А игра, как состояние, прекрасна.

Когда мы играем – мы творим.
Сотворяем, задействуем воображение, желания, мечтания и свою смелость.

Потому что для того, чтобы творить - нужна смелость (прокачиваем функции желчного, у кого они в сторону слабости. Чаще играем, чаще вносим элементы игры в свою жизнь)

Мне думается, что сексу часто относятся очень серьёзно, потому что серьезно то, что находится за сексом.

(Я хотела написать «стоит за сексом», потом подумала, что это может быть неполиткорректно 😂,
потом подумала, что можно написать «лежит», но это тоже так себе 🤦‍♀️😂)

А за сексом могут быть:
- отношения, очень серьёзные,
- предпочтения, в которые не поиграешь,
- надежды, которые даруют безопасность, а это серьезно,
- доверие, которое требует оправдания….

Но если смотреть на секс, как на естественную потребность выразить свою любовь и чувства, то становится проще в возможности их выразить.

Играть не чувствами, но играть возможностями.

Смелее, открытее, честнее.

И, поскольку, в партнёрской игре ценна договорённость словами через рот (поэтому картинка про шахматы такая смешная))), то можно вспомнить себя ребёнком.
А как вы играли, когда были детьми?

Обычно, там было все просто:
- я хочу вот так…
- а давай у нас будет то-то…
- а пошли вместе туда-то…

Наша детская игра была полна простых смыслов и простых реакций.

Наша взрослая игривость подразумевает способность справляться с реакциями и договариваться о смыслах.

Делает ли это наши игры сложнее?
Я думаю, как договоримся. :-)
#размышления #секстерапия #отношения #психология

Важный текст.

❗️Секс-позитивные мероприятия не равно секс-вечеринки (в простонародье «оргии»).

☝️Мне важно донести эту разницу, когда меня спрашивают о том, куда я хожу и зачем я это делаю.

Секс-позитивные мероприятия ориентированы на расширение чувственного восприятия на практиках, которые могут простроить кинестетический канал восприятия, усилить сенсорные ощущения, возможно настроить их через депривацию каких-то из них, предложить закрыть какие-то телесные потребности (когда я пишу "какие-то\каких-то", то для меня это про то, что нет четко обозначенной нормы, всё индивидуально) попробовать не углубляясь, а только знакомясь что-то, что хотелось, поиграть: понравится или нет.

«Закрыть гештальт» :-)

Секс-позитивные мероприятия бывают очень разные:
➖большие (от 100 человек) и камерные;
➖только между своими и для разных людей, незнакомых друг с другом;
➖через анкетирование и собеседование.
➖ориентированные на ознакомление участников с большим количеством практик и подходов или только одним, но глубоко, например с шибари/кинбаку, ваксплей и тд.
➖только для женщин, как НеСтрашно (фото были выше).
➖есть только для мужчин, как в формате Ред Клаб;
➖есть танцевальные, типа Naked Extatic, Flur.
➖есть мероприятия, где можно познакомиться с бОльшим количеством практик, как wpp (нежно люблю, но вы знаете))).
➖есть мероприятия больше про красоту, костюмы, привычный вечериночный вайб (ведущие, строгий дресс-код, немногочисленность зон), типа, Kinky.
(И, кстати, неоднократно встречалась с отзывом, что оно больше про секс, поэтому, если присматриваетесь, имей это в виду.
Не могу сказать, что таки, да. Но мне там липко, не люблю)

❗️Как отличить безопасное (особенно для женщин) секс-позитивное мероприятие от места,куда довольно большая часть людей приходит просто снять напряжение, то есть, чисто потрахаться.
В Пьюре это часто называют «люблю эксперименты»)))).

🔹Во-первых, смотрите на анкетирование и собеседование, есть ли это вообще?
Как собеседуют? Просят ли открытые профили в соц.сетях, видео, голосовые что является подтверждением личности.
Какие вопросы там задают? Про активное согласие, про понимание активного согласия, про готовность участвовать в практиках и видеть практики других людей.

🔹Во-вторых, что там с алкоголем? Приветствуется ли алкоголь, в каких количествах или он в свободном доступе.
На wpp и ряде камерных мероприятий алкоголь либо не приветствуется, либо он не крепкий.
Но на вечеринках, мимикрирующих под секс-позитив, алкоголь часто в свободной зоне доступа 🥴.

🔹В-третьих, открытость информации о мастерах.
+ если вы планируете участвовать практиках, то поищите инфо о заявленных мастерах.

Не стесняйтесь задавать вопросы организаторам, либо тем, кому вы доверяете.

Ваше здоровье и безопасность - зона вашей ответственности.
Поищите и почитайте отзывы.

🔹В-четвёртых, чем больше о мероприятии и практиках написано, чем больше вопросов прозрачно освещено, начиная с ожиданий от участников и гостей до зон для селф-практик или для секса (если таковое открыто заявлено в мероприятии) и где он разрешается, тем менее тревожно будет вам и тем более безопасным становится пространство.

Хотя, конечно, от неадекватных людей никто не застрахован. Даже на wpp они бывают (редко, но да)

Подчеркну, что ряд мероприятий действительно зонирует места для секса (а не повально ебитесь, где хотите) и соответственно оснащает их (презервативы, салфетки, антисептики, антибактериальные салфетки и тд), потому что заботится о людях, которые не готовы к публичности в любом виде: ни смотреть, ни участвовать.

Буду рада вашим откликам и опыту. (Можно в лс)

Напишите, с чем вы встречались и что для вас важно в плане безопасности на подобных мероприятиях.🧡

#размышления #отношения #party #секспозитив

Я уже писала о принципе «Словами через рот», являющегося одним из важнейших в культуре активного согласия.

Исходя из текста выше, про секс-вечеринки и секс-позитивные мероприятия (не путать! Вот тут подробно про разницу) хотелось бы прояснить про, собственно, сам принцип активного согласия и не-согласия.

🔶 активное согласие на взаимодействие - это внятно и чётко сказанное «да» на предложение или запрос.

❗️Согласием нельзя считать молчание, «не знаю».

Активное согласие означает, что оно выражено активно, его видно и слышно, оно сказано в разуме и сознании.

🔷Принцип активного не-согласия - это активно выраженное «нет» тогда, когда человек хочет его сказать.
Ровно тогда, когда в этом есть нужда, потребность или желание.

☑️ Принцип активного согласия работает всегда и везде, новый ли партнёр, старый ли, пациент ли перед вами, родственник, ребёнок или близкий друг.

Прежде чем сделать - спроси.

Это основа основ, если прежде не было оговорено другое или именно это.

Мы меняемся, люди и их предпочтения, их желания и наши желания меняются.
Сегодня я хочу апельсинов, завтра яблок, сегодня черчу котяшиться и нежно обниматься, завтра я хочу жаркого и агрессивного секса.

Это всего лишь значит, что мы можем обо всём разговаривать с близкими «словами через рот».

Настроенные отношения, в которых многое понятно и знакомо часто базируются уже на принципе активного не-согласия.

«Я скажу, если мне будет не ок».

Но и в новых отношениях, если человек умеет говорить «нет» и не испытывает сложностей в произнесении желаний, в том числе обозначении не-желаний, в зоне доверия, когда это «нет» будет услышано и принято, можно сразу исходить из принципа активного не-согласия.

Обычно я формулирую этот принцип с новыми партнёрами так: «Ты можешь делать всё, что хочешь, до моего «нет».

В каждом из принципов есть триггерная зона:

🔹в принципе активного согласия нужно спрашивать, буквально, обо всём: можно я возьму тебя за руку? Могу я потрогать твои волосы? Разреши мне погладить тебя по спине?

Именно это тренируется обычно на тактильных встречах:
- навык запроса и навык ответа,
- навык молчания и выдерживания «нет».

🔸в принципе активного не-согласия есть «подводный камень» действия, которое уже совершено, но ощущается как нежеланное.
Но оно уже совершено, этот опыт уже получен.

Поэтому, так здорово переходить к этому принципу тогда, когда пройден этап активного согласия «словами через рот» и обговорены детали, кинки и хотелки, если мы лговорим о сексуальном взаимодействии.
#отношения #секстерапия #размышления #психология

Вчера была на встрече-лектории Лемур клуба по теме "Измена".

Было камерно (хотя тема горячая и острая, и хочется более глобального обсуждения), уютно и сложно.

О чем говорили на лектории:

- что такое измена, как мы её понимаем, какая она бывает?
- что такое изменяться и меняться, как это коррелирует с верностью и неверностью?
- договорённости в отношениях, как их наличие и качество влияют на вероятность измены или её наличие?
- о важности проговаривания сути понятия "измена" для обоих\всех партнеров;
- что делать, если измена (то, что ею понимается в паре или одним из партнеров) произошла?
- что такое предательство? что делать, если ощущаешь факт предательства?
- что такое выбор себя, как он осуществляется?
- приоритетность друг для друга, в чем она и как выражается?
- что делать, если вы выбрали себя, а не партнера?
- "пинг-понг" общения словами через рот, диалоговый тайминг;
- выбирать друг друга и пространство "я слышу тебя, ты можешь мне все сказать".
- итог.

Подробнее вынесу некоторые важные для меня части лекции:

🔸Ведущие отдельно подчеркнули, что для них "измена - нарушение договорённостей";

🔹есть очерченная граница в договоренностях, что вотэто - измена, вотэто - не измена, между ними есть "серая" зона, где может случиться что угодно, контролировать случайность нельзя, считается ли это изменой (нет) и что считать случайностью?

🔸 важно проговорить предыдущие форматы отношений и сделать прошлое прозрачным для того, чтобы яснее понимать, каковы были реакции и чувства в этих отношениях, что считалось изменой и как это решалось;

NB: приоритетность друг друга, выбор друг друга, выбор себя перед другим.

Верность, приоритетность - ось, на которую накручивается нить договоренностей, обеспечивающая плотность и опорность отношений.

Преданность как антоним предательства (?)

🔹часто под проверкой чувств, флиртом или неверностью может скрываться жажда внимания и желание быть выбранным партнером;

🔸диалог - это своеобразная игра в "пинг-понг", где партнеры перебрасывает другу другу мячик проблемы или чувства, которое поднялось;
важно соблюдать тайминг в бросках, не прятать "мячики", чтобы карманы не разбухли или не рванули, чтобы мячики не слиплись и не трансформировались во что-то другое;

🔹ревность - это чувство, мб даже состояние, но предательство - это событие.
Предательство искушает нас оценить другого человека и выставить ему счет, важно развернуть свои чувства и понять, почему мы чувствуем это и из-за каких конкретных действий. Так как то, что мы ощущаем как измену и предательство, другим человеком может так не ощущаться.

NB: в любой ситуации оба партнера должны по отношению к друг другу быть в ситуации "ты можешь прийти ко мне и мы поговорим".

🔸"слышать" и "слушать" - о разнице между ними.
Слушать - процесс, услышать - факт.

Итог:
- Измена - как человек определяет её сам для себя, что она для него и чем обозначается;
- важно уметь договариваться с партнером и вырабатывать общий словарь;
- если измена произошла, значит договоренности не работают или не устраивают одного из партнеров, и тогда:

а) может произойти разрыв (разрываем мы отношения, которые утратили для нас функциональность, которые не продуктивны)
б) может быть пересмотр отношений и договоренностей;
и) или новый выбор друг друга

- измена не показательное событие, она только триггер, который показывает, что кто-то из партнеров выбрал такое решение, потому что что-то случилось внутри пары;

- тот, кто изменил, тоже нуждается в поддержке и пространстве для чувств, так как ему тоже плохо (вина, стыд, злость и прочее);

- говорить о себе, не искать правильных ответов и решений - их нет, есть те, что пара выбирает для себя, как удобные, потому что так договорились.

- месть - не рабочий вариант.

#размышления #жизнь #психология #отношения

Вчера я шла на мероприятие и писала ⬆️ текст выше (умею и люблю так осознанно делать, потому что мышление любит движение, и только думы - покой.)

И тут меня развезло, как-будто, вновь растянуло по разным сторонам без надежды собраться.
Так работает травма, которая в стадии проработки: чувства ощутимы и остры, но их можно вынести, слёзы - ценный маркер того, что выносимость есть.
А вот замирание - маркер невыносимости.
(Об можно прочитать в книге Ларисы Пыжьяновой "Разделяя боль".)

(И, важно, травма не всегда единомоментна, она может быть сбетонированной, наслоенной многочисленными мелкими действиями и словами, которые разрушают целостность человека.
Как, если бы, кто-то регулярно бил или резал по одному и тому же месту)

Короче, я пришла на мероприятие, к друзьям, в слезах.
И разрешила себе плакать среди других людей.

🔸Потому что тут можно, тут нормально, как вообще нормально проживать любые чувства в кругу своих людей.

Я подсела к другу, который, как ведущий завершал круг знакомств, разрешила себя обнять и ощутила невероятное, ранее неведомое чувство: можно очень сильно грустить и болеть в спокойной обстановке.
Молча.
Положила голову ему на плечо, слезы текли сами по себе, я периодически вытирала мокрые щёки об его плечо, пока ведущий рассказывал правила поведения на мероприятии, спокойно обнимая меня и это было так нормально.

Просто оплакать уходящее и невозвратное, сидя рядом с другими людьми:
- без вопросов, утешений, взглядов;
- а они просто были рядом, свидетельствуя процессу, не прерывая его, не умаляя, но и не увеличивая.
Так ценно быть с этим: проплакаться и отгоревать в своем темпе и ритме.

Подставить дружеское плечо. (Для меня очень ценно, что это плечо было мужским.)
Теперь я точно знаю, что это такое.

Невероятно, что лишённая важных кусочков базовой опоры в прошлом (установки: не плачь, не реви, хватит, "соберись тряпка", сама виновата, никто не поможет, не успеешь, а как ты хотела? (пс: точно не так!), жить не легко и т.д., и т.п.),
я складываю их заново.

🔹Недавно я полулежала, накормленная и сытая на очень опорном, надёжном, большом и мягком мужском животе, таком, знаете, финансово-благополучном, и думала о том, что теперь знаю, как выглядит финансовая подушка безопасности.
Нет, не выраженная каким-то мужчиной, а просто как образ.

Так вот как: быть с финансовыми накоплениями, оказывается? Вот так? Так можно? Спокойно, сытно, мягко, уютно, безопасно. Не страшно.
Прочувствовала.
Захотела.

А теперь я знаю, ещё это: вкусно, молча, ничего не объясняя и рассказывая, в полном приятии поплакать на мужском плече и просто жить дальше.

О том, что можно быть обнятой крепко, затисканной и не быть обязанной к сексу\отношениям, знать, что моё "нет" услышат, благодаря секс-позитивному сообществу, я знаю давно.

А теперь ещё 2 ценнейших пазла в копилку здорового отношения к себе.
#отношения #размышления #жизнь #прикосновения

Про конфликт.
Я учусь конфликтовать и помимо того, что теперь я знаю, зачем это, я теперь знаю и важную ценную штуку: конфликт нужен и важен для отношений.
Вспоминаю, как ссорились родители. За закрытой дверь, чтобы дети не видели, не слышали, а потом гнетущее молчание неделями, как сера топь по комнатам...(((

Ссориться, конфликтовать и ругаться - ценный навык для любых отношений. Сначала в детстве - это зона отстаивания территории "моя игрушка, отдай!", потом зона границ "со мной так нельзя". Потом зона прояснения взаимоотношений: снять напряжение, сделать прозрачным что-то неясное, стать ближе.

Читала тут про гостевой брак, мол, удобно, "даже не ругаемся". Ещё бы))) Когда не близости, то ни прояснять, ни делить нечего. А именно в дележе происходит признание обоюдной важности: мы друг для друга, давай делить\ся.

И вот, в этих завершающихся (спойлер) отношениях я училась:

- конфликтовать и оставаться в диалоге, несмотря на конфликт;
- училась чувствовать себя в процессе конфликта и выражать мысли, чувства, эмоции;
- брать паузу и возвращаться к несказанному;
- не рвать, не разрушать, не впадать в жертву;
- ценить происходящее, где

конфликт - зона сближения, а не разрушения.

Это, пиздец какой, труд.

Злиться, говорить о злости, говорить о триггерных моментах и точках, не скатываться в пассивную агрессию и обесценивание себя\партнера, не терять себя в конфликте.

А самое главное: чувствовать в моменте, что я ощущаю и как это для меня.

Я устала. Выдохнула. Словила психо-соматическую симптоматику, разобралась.
Разложила по полочкам, приняла разные решения, часть отменила, часть оставила, часть усилила, разбила по приоритетам, определила главные задачи и установки.

И только успокоилась, как тут же мир
(но как системный полевой терапевт, работающий в семейной динамике, я знаю, что случайностей нет. Выбор и "случайный поворот" - всегда оправдан)
преподнес мне встречу, которая показала разницу между отношениями, в которых мотивирует на развитие злость, и в которых мотивирует на развитие поддержка и напитанность обоюдным теплом участия.

Почему-то я сейчас думаю о том, что это как:

1. поесть что-то, чтобы утолить голод, но не то и не столько, сколько хочется, и быть от этого злым "не то, что хотел\а"+ "я ещё голоден\а";

2. поесть досыта того, что хочется, и это было так вкусно, что хочется ещё.

Конечно, хочется, чтобы это вкусное и достаточное его количество было всегда, поэтому мотивация сильно возрастает.

И, конечно, это про эмоциональную близость и наращиваемый безопасный и желанный тактильный контакт.
#отношения #психология #правка #жизнь

Такое ощущение, что милф кончаются до 45.

Мне отчётливо не нравится тренд о том, что женщина 35+ эге-гей!!
А вот после 45 только пить осталось, что ли?)))

А тем временем мне в Пьюр заходить неловко, особенно после смены анкеты, где теперь про взаимные чувства и отношения… 70% лайков от «молодцев» младше 30, из которых процентам 40% меньше 25 лет.
Да-да.
При том, что у меня там возраст указан и фотографии свежие.

Итого, делаю вывод (даже после громадного количества наплывших из Тиндера), что мужчины 40+, менее готовы к стабильным и постоянным отношениям, нежели молодые мужчины до 35 лет.
Что статистически подтверждается, кстати.

Правда, причины здесь, кмк, не столько в нежелании, сколько в усталости и неготовности вкладываться в отношения, + избирательность.

Но это тема для размышлений и отдельного текста.
#отношения #размышления #юмор #секс

Доброе утро))). Всё-так. Потому что молодые мужчины (вот тут градация разная, но в целом, до 35+, инд.особенности):
А) мышление гибче, интересы разнообразнее
Б) консерватизма меньше, спонтанности больше
В) романтичности больше, готовность к отношениям выше
Г) секс перспективнее
Д) мы много говорили об этом 2 года назад в подкасте Баба-Ягодка18+, выпуск "Молодые любовники".

О спонтанности я писала выше и дополню, что неожиданность, импульсивность и новые решения для свиданий запускают гормональный спектр (опасность-тревога-напряжение-расслабление), стимулирующий более высокий уровень возбуждения (тестостерон, адреналин и норадреналин, дофамин, окситоцин, вазопрессин, серотонин) с последующими более яркими ощущениями от процесса близости и её послевкусия, что, кстати, не влияет на оргазм женщины (я про так называемую "гарантию")).

Но, поскольку, женский оргазм дело наживное: сонастройка, привычные\новые паттерны секс.сценария, уровень доверия в паре (его наличие и отсутствие могут как быть препятствием для, так и наоборот) и в норме, оба партнера это понимают, то значительным фактором для выбора отношений является тот самый вайб взаимной зрелости и вкуса жизни.

Женщина после 40 вырастила детей, у неё, наконец-то, относительно своя и свободная жизнь, много интересов, красоты тоже много))
С мужчинами после 40-45 сложнее (привет и спасибо приложениям знакомств, показывающим эту разницу).

Обычно они не выглядят на свой возраст, они старше ментально и физически, но психологически, часто, нет. Их уровень развития в культуре согласия обычно равен нулю и они не стремятся его развить. Зачем? Кто-нибудь найдется и так.

Нерегулярный спорт или его отсутствие не самым лучшим образом сказывается на физической форме, на ССС (сердечно-сосудистой системе), а именно она отвечает за наполненное кровоснабжение полового члена. То есть, вероятность эретиктильных дисфункций в совокупности с наличием вредных привычек, выше.

А еще усталость. Этакая жизненная усталость, помноженная на опыт отношений, часто негативный, иначе они бы не пришли в дейтинг))))
Но если женщины вероятно приходят в дейтинг, потому что побуждаемы надеждой на отношения, на флирт, который (а вдруг?) перерастет во что-то серьезное, то мужчины после 36-40 приходят в дейтинг чаще за необременительным сексом и необременительными, где-то там, отношениями (сама-сама, а я устал).

А еще есть такой момент:
молодой мужчина в силу высокого тестостерона и меньшей вероятности отсутствия негативного опыта с большей готовностью "замахивается" на отношения с состоявшейся, красивой и статусной женщиной. Он готов к этому вызову, это же искра, огонь-пожар, "всех победить" (а прежде всего, себя, конечно).

Мужчина после 40 с большей долей вероятности повздыхает и согласится на кого-то "попроще", где (вот ещё знаковая точка))) это "попроще" часто равно "помоложе". Потому что меньше интеллектуального напряжения + молодое тело и отсутствие опыта.
Тут я пишу не столько про отсутствие сексуального опыта, сколько про жизненный опыт, отсутствие которого формирует меньшую претенциозность и большее согласие (и большие риски, увы).
Женщина после 40 точно знает, как именно она хочет, а ещё лучше она знает, как не хочет.
И именно с этим психологически незрелый мужчина после +\-40 лет не готов стыковаться. Он устал обычно ))) Какой огонь-пожар? Будьте проще и не ебите ему мозг этим вашим "мне так не подходит". 😁

Подчеркну, что я пишу общие заметки и наблюдения, выводы, всегда радуясь тому, что есть хорошие, выходящие за рамки сценария, истории. Равно как есть хорошие истории и в рамках сценария. ))))
#размышления #юмор #жизнь #секстерапия #отношения

Обо мне отзываются как об очень теплом обнимательном вкусном человеке с чуткими и "правильными руками" (с). Но где-то внутри меня, всё ещё живет вот она.
Живёт и боится тепла близости.
Растает же...💔

Вот к ней я чувствую сопричастность и вечное желание согреть и догнать.
И к мужчинам тянет таким же. Я уже знаю, раз зацепил, значит 100пудово есть тема с эмоц.недоступностью, значит у него там свой ледяной король на троне.

Что с этим делать? Греть свою Королеву. Тогда ей перестанет откликаться Ледяной король.
#размышления #жизнь #отношения

Кстати, не переключайтесь.
Впереди поучительная история о том, как я выиграла телевизор в розыгрыше Самоката и почти вот так ⬆️, как сын дует на одуванчик, а его семена легко разлетаются даже без ветра, избавилась от нескольких отношений, которые себя изжили, были не про любовь и уважение, а по инерции.

Телевизор очень помог. 🤘
#жизнь #отношения #дети

Ёлки, мне предстоит всех детей везти в Томск, откуда мы родом (мы с отцом детей, оба из Томска, даже учились в одной школе, несмотря на разницу в возрасте, но познакомились только в Москве))), следовательно, там родители обоих, бабушки и дедушка, близкие и общие друзья.
Папа мой сильно сдал, и мама попросила, чтобы я привезла всех детей, пока отец ещё бодрячком.

Цены на перелёт Москва-Томск совершенно грабительские #ящитаю, почему-то в тот же Новосиб или Кемерово лететь на 25% дешевле.
Скидок по многодетности не предусмотрено априори, поэтому летим, как все.
Пять человек, билеты за десятку на одного. Вот и представьте..((

Важно улететь хотя бы в конце след.недели, чтобы успеть вернуться в Москву до 13.06, я же в Питер на конференцию должна ехать, блин.

Но билеты до сих пор не куплены, так как эта часть за бывшим мужем (мы попилили оплату проезда Москва-Томск-Москва).

Ещё одна меточка к вопросу о делегировании ответственности.
Конечно же, я ему напоминаю и конечно же, спрашиваю: "что ж это, блять, такое!!!??" Как дела с покупкой билетов?

Отговорки "про некогда сесть" и "нет времени", "не доходят руки", очень понимаемы, но зная отца детей достаточно большое количество времени, я понимаю, что налицо бессознательная прокрастинация, по каким-то значимым для него причинам: то ли денег жалко, то ли с детьми расставаться не хочется, то ли он хочет, чтобы я просто взяла и сама купила, устав ждать, то ли испытывает кайф от моего состояния ожидания, потому что состояние ожидания (когда кто-то кого-то ждёт, либо кто-то от кого-то что-то ждёт) - это очень энергоценная связь.

К сожалению, проговорить с ним не получается, человек уходит от вопросов и не даёт ответов, игнорирует предложения решить совместно, сливается с разговора..., в такие минуты я всегда вспоминаю, почему, собственно, с ним развелась.
#жизнь #правка #отношения

Продолжение про телевизор, на самом деле, конечно, это не про него совсем)
👉 И, кстати, частично про то, как работает психоаналитика с общим бессознательным и полем взаимодействий между людьми (описан кусочек моей проф. работы с собой)

Поставили грузчики эту коробку посреди квартиры и ушли. Дети в восторге, средняя достала молоток и отвертку (собственно, у нас ещё есть пила, но на этом орудия ручного труда закончились))), чтобы коробку разбирать.

Я сказала, что это мужское дело, все посмотрели на 5летнего сына, тот воодушевился и попытался отобрать молоток у сестры. Началась драка.
Старшая дочь упала на диван и доставая телефон, типа, этот треш надолго, укоризненно сказала: "А вот это всё из-за твоих гендерных стереотипов, мама!"

Ну ладно. Драку пресекли, коробку разбирать запретила, выложила в сториз пассивную просьбу, активно попросила помощи в личке.

РС: пассивная просьба - это когда обозначается проблема и отсутствие решения, авось кто откликнется. 😁
активная просьба - адресное или безадресное обращение с просьбой о помощи. 😊

У меня на тот момент были "какие-то", то есть свободные отношения с тремя мужчинами. Ко всем теплые, со всеми тепло но, как оказалось, слишком свободно.

✅ Формула: "не один, так другой" вышла боком и это стало поворотной точкой для того, чтобы подумать о том, в ком я нуждаюсь и признаю ли это, как я об это говорю\не говорю, кого выбираю и кого не выбираю, +достаточно болезненное о том, на что я соглашаюсь, думая, что это отношения.

На пассивную просьбу откликнулось только 2е: старый друг из Новосиба с советами (что ещё сидя в Сибири можно сделать? Да много, что. Но к нему претензий нет)) и старый знакомый из Москвы, с которым у нас когда-то что-то было, а потом я постоянно задавалась вопросом: зачем я с ним дружу? Собстно, его отклик (а издевательство тоже можно считать откликом) с "а ты отвёрточкой подковырни" поставил жирный восклицательный знак рядом с вопросом.

➖ Я зла до сих пор. Сука, мы же типа дружим, и он, вместо того, чтобы просто по-мужски, позиционируя себя при этом, как заботливого и внимательного мужчину, приехать и помочь (я даже не вспоминаю тут то, что живу одна с 4мя детьми и он прекрасно это знает. А, нет, вспомню. 😡) предложил мне "подковырнуть" отверточкой здоровенную коробку с техникой. И еще обижается, что его во френдзоне держат.
Когда всё, что я могу вспомнить о наших отношениях: про инициативу с моей стороны и о том, что его надо хорошенько попросить.
Далее была вторая история с подарком на день рождения 🤦‍♀️, которая вылилась в блок после 5 лет дружбы (дружбы ли🤷‍♀️, использования ли меня в качестве мелкой мести всем привлекательным женщинам в моем лице, до которых он не мог дотянуться. Но осенило меня только потом, после этой второй истории. Как очки с глаз упали..)

На активную просьбу с охами, ахами, восклицаниями и поздравлениями откликнулись все трое. Не приехал никто.

У всех нашлись уважительные причины:
- с суток, ехать далеко, я не умею, давай деньгами (но не выслал😂), и т.п.
Вишенка на торте: попроси кого-нить другого.
Хорошо, говорю я, подожду настоящего мужика и его попрошу.
Ну ты стерва, восхищается он. Мудак он, а стерва я...🤷‍♀️

- я улетаю скоро, ещё работы много, не успеваю, могу дистанционно помочь в установке (и не выходил на связь с даты вылета)))
Вторая вишенка на торте: попроси кого-нить другого.

- еще один травмировался и устранился самостоятельно. Но думаю, что он бы тоже сказал: "попроси кого-нить другого".

Ачётакова? Да ничего, и чисто по-человечески, всё понимаемо, особенно во втором и третьем случае.
Понимаемо, но я так не согласна.
#отношения #правка #психология #юмор #размышления

Тут история не про коробку даже, а про то, что у этих мужчин, которые не прочь со мной потрахаться и даже "как-то" вложиться в отношения, свои дела, боли, лень и не-охота, а я осталась одна с тяжелой коробкой, а по сути историей, которую они не в силах вынести.
Поздравить и восхититься - да. Быть сопричастным - нет.
Это похоже на мою тему с детьми: восхищаются все, но готовы вписаться в постоянное взаимодействие единицы. И те, женщины)))

✅ Особенно этот паттерн бессознательного слива и подводной части айсберга в истории с телевизором стал понятен на контрасте. ⬇️

Это когда через неделю приехал отец детей (он часто не проходит в квартиру, а "сдаёт" детей и сурово прощается на пороге)) и спросил, поставила ли я телевизор.

Я ответила, что нет, вон стоит в комнате. И тот без звука (а время позднее, а ему еще полтора часа ехать и завтра на работу, и жена ждёт, и вообще ...), не в восторге от того, что это надо делать, разувается и разбирает, ставит, подключает и настраивает нам это чудо техники, 55 дюймов в размере.
Просто потому, что так надо и дОлжно. Ему не нравится и не хочется, но он делает.

Так всегда было. Просто потому, что мужик. И сумок я никогда не таскала, и ни одного гвоздя в доме не тронула, и как платить за квартиру не знала. И заезжал он за мной всегда и везде, как бы плохо ему ни было, а когда не мог, то было такси.

РС: До сих пор грустно, что не умел по-другому выражать любовь и однажды плохое (для меня), перевесило всё хорошее, и наш брак закончился.

Гендерные стереотипы? Нет, это нормально, если отношения и женщина дорога (при условии, что она не против такого разделения обязанностей и привычек). Вопрос баланса же в том, что каждый вкладывает в отношения.
Я люблю и умею в заботу через тактильность, поржать, молча выслушать, эмоционирую, эмпатирую, люблю, жду, прощаю.

И еще со мной моё богатство: 4ро классных детей, с которыми не просто, но зато невероятно интересно. У меня нет материальных ценностей (книги считаются?)), только мои умения, тонна эмпатии, чувственности и дети.
Я вправе рассчитывать, что мужик рядом будет в силах сладить и справиться с таким богатством.
Он, так же как и я, может сомневаться, бояться, переживать, но всё-таки, двигаться навстречу и брать на себя ответственность, как я беру на себя заботу, верность и любовь.

Но когда меня оставляют одну c тяжелой историей, я просто блокирую. Потому что я уже не согласна ни с тем, что "пусть кто-то другой", ни с тем, что эту тяжесть не хотят разделить.
Имеют право не хотеть, но тогда без меня.

Так я вернулась к действительной моногамии после 4х лет полиамории. 😁

#отношения #правка #психология #юмор #размышления

Вообще, тема "спасаться детьми" определяет женскую участь на много веков. И женский выбор тоже. Но это тема отдельного разговора. Почему так и что это не осознанный или осознанный выбор. И отчего.

Так что, в разгаре дебатов тема стигматизации женского труда, невидимости женского труда, объем которого влияет, сука, влияет на сексуальную жизнь в браке, влияет много, невидимо же и адово, витала в воздухе напряжением, которое можно ложкой есть.

И женщины в зале, которых было много, и которые являлись, в большинстве своём, перинатальными специалистами, продвинутыми и поддерживаемыми близкими, всё равно "полыхали" на неловко сказанное спикером "женщина должна" про секс в отношениях, потому что тогда и мужчина что-то должен, кроме того, чтобы патриархально зарабатывать (а в паре, вообще-то, работают оба, только заработок в последующие 3 года после родов, почему-то только у одного).

Я попросила поднять руки тех из них, кого мужья слышат. Вот женщина попросила, а мужчина слышит и делает.
Подняли руки большинство.
А потом я попросила поднять руки тех, у кого пациентки\клиентки с таким же бэкграундом, до чьего мужа не надо доносить базовые вещи о заботе и бережности, кому жена скажет и её слово весомо, не подвергается сомнению.
Рук было до слёз мало.

Такие дела.
#правка #секстерапия #размышления #жизнь #психология #отношения

Ёлки.
Я ещё сейчас вспомнила, как один из спикеров, многодетный отец, сказал: мы с женой родили 4х. 🥴

Это прозвучало настолько возмутительно, что я даже не нашлась сразу что сказать и, как героиня фильма "Вам письма" разбирала это возмущение уже после, проговаривая внутри разные саркастичные слова.
И всё думала: интересно, а вот его жена говорит в обществе, что мол, мы написали кандидатскую по урологии?

Как легко иногда люди присваивают не свой труд, не своё достижение только потому, что присутствовали, свидетельствовали (а иногда и изображали свидетельствование) каким-то процессам, происходящим с другим человеком или делаемым им.

Мужчины так делают с женским трудом, женщины с мужским, родители с детскими успехами, дети с родительской заботой.

Выглядит как гордость "Мы мой ребенок заняли первое место!", а на деле обесценивание и труда, и вклада, а еще зависть и жадность, в потребности разделить с собой то, что принадлежит другому. Присвоить.

Отчего это? От непризнанности своего вклада, от ощущения неважности себя в этих процессах, от того, что что-то проходит мимо, от того, что что-то недоступно и доступным не будет, от чувства отодвинутости себя от того, что возможно другому, от неподконтрольности происходящего.
Мужчина не познает труда и силы родов, мама\папа не узнают чувства победы и 1го места. + ваши примеры.

#размышления #психология #отношения

Б) Я думаю, что физически ощущающий себя очень сильным мужчина априори меньше боится ту самую сильную женщину.

Поэтому, если есть приятие вот этой разницы силы и есть понимание, что можно и нужно не обесценивать женщину и её силу, а соглашаться и принимать, и радоваться, то тогда и наступает то самое инь-ян ☯ , где каждый остаётся собой и при этом вместе, оба, создают ещё большую целостную силу.

Короче, когда не "ой, что мне с этим делать, а вдруг я потеряюсь, вдруг меня не станет?", а "о, какая классная, крутая, моя". (И то же самое у женщин в сторону мужчин!)

Сильный мужчина не боится сильную женщину, он боится её потерять, потому что понимает, что вместе они ещё сильнее, а значит, если утратить её, то утратить и часть своей силы.

И наоборот, также и у женщин.

И это как раз к тому, что есть человек, есть его сила, суть одна, просто функционал разный.

#размышления #отношения #психология #жизнь #праймал