Речь с коллегой о фиксации после хирургического вмешательства.

О том, что это так или иначе приводит к спайкам: швы, слипание фасции в восстановительном периоде после операции брюшной полости, например, то есть к фиксации, которая ограничивает подвижность тканей и движение жидкостей в близлежащем тканевом пространстве.
Организм, конечно же, найдёт компенсаторные пути движения, найдёт выход.

Но швы, например, становятся местом "бетонирования" тканей, местом, где движение почти нет или оно очень малосуществимо.

А там, где нет движения, как известно, там нет жизни: тепла, дыхание, мобильности. Даже пальпаторно швы всегда прохладнее близлежащих участков ткани тела.

Это даже если не брать во внимание стресс, кровопотери и память тела неразрывно связанную с психическим в нас.
Тем же пострессовым выходом и накладкой паттернов восприятия.

Под накладкой паттернов восприятия я имею в виду, что любой новый опыт, который мы получаем для себя, очень быстро перестаёт быть новым.

Мы фиксируем его для себя на основе предыдущего анамнеза жизни, похожих историй или подтягиваем его к чему-то наиболее похожему.

Для того, чтобы уложить и связать сеть, паутинку, узор представлений, состыковаться с ними и не быть в этом новом оторванным от базы уже понятного и привычного.
Кирпичик на кирпичик.

Человек всегда стремится новое познать через старое.

Таким образом, какая-либо стрессовая история немедленно или достаточно быстро стыкуется с уже существующим опытом.

И распаковка одного обязательно несёт в себе ассоциативную связь распаковки чего-то ещё.
Погружение и погружение (одна из целей нашей практики #погружение, как раз вытягивание забытого и неосознанного опыта рождения, чтобы сделать его осознанным и понятным), как если бы вытаскивали один камешек, а за ним как на связочке, канатике, на ниточке, будет тянуться следующий.

#тело #остеопатия #размышления #психология

Понимаете, есть такое представление, и правильное, что кто сильнее, тот и несёт тяжёлую ношу.
Это справедливо.
Старше, сильнее, возьми больше рюкзак. Мужчина, возьми тяжёлую сумку.

Мужчина априори сильнее женщины, чисто физически, и он несёт на себе какие-то более, с общественной точки зрения, тяжёлые процессы: зарабатывание денег,  холодильник внести, машиной заняться (хотя, чем там заниматься, когда всем этим занимаются в автосервисе?), шкаф передвинуть, и т.п.
Но есть ещё понятие качества тяжести и совокупного количества дел, приводящих к этой тяжести.

Так вот, совокупность мелких задач, в их количестве, обеспечивает очень высокую тяжесть, с которой женщины иногда справляются просто на пределе.

Шкаф передвинуть нужно один раз в квартал или в раз в год, продрелить стены тоже..
Но мелких же задач, которыми нужно заниматься ежедневно, очень много.
И этот тяжесть, с которой женщина остаётся часто одна.

"Где мои носки, где ключи, мам, я забыла доделать задание, я не хочу эту кашу, я не буду сосиски, всё ли позавтракали, загрузить посудомойку, загрузить стиралку, пройтись ёршиком по унитазу за мелкими, туалетная бумага кончилась, я не буду надевать эти колготки, что там с репетиторами, чат школьный, чат садовский, несколько чатов, в голове список на ужин, а плюс друзья, плюс родители, плюс какие-то общие дела, которые часто муж сваливает на жену, особенно если она самозанята, не работающая, или работающая чисто для фана, как он считает, а на самом деле, для того, чтобы хотя бы чуть-чуть не потерять себя".

И вот, ты уже забыла, зачем ушла в кухню, и вот ты уже забыла, что нужно выйти через 5 минут, ты уже забыла, что обещала сегодня что-то детям или мужу.

И надо начать с чистого листа, если вдруг всё, что ты собирала или вычищала, оказывается снова уничтожено маленькими детьми или взрослым человеком, который просто не подумал, подумаешь, это же мелочь.

А "мамканье" продолжается и дети бесят, но они-то не виноваты, и ты обвиняешься себя, снова себя.
И забываешь задаться вопросом, почему так: ведь вас двое.

А ещё, часто, женщина оказывается "бестолковой, рассеянной, всё забывающей, не справляющейся", потому что у него только работа и машина, магазин и то, по твоему списку, а у тебя всё остальное.

И всё это женщина держит в голове, а потом, после развода сияет. Потому что тридцатью процентами задач стало меньше.

И это большая беда, и беда не столько относящаяся к супружеству или к противопоставлению феминизма и патриархальности.

Это беда обесценивания маленьких чувств, маленьких дел, и их количества, которое в итоге спрессовывается в бетонную тяжесть, после которой нет компромисса.

Жена-муж, дети-родители. Всё звенья одной цепи.
Имя которому - обесценивание и неуважение.
Наверное, это смешно звучит, Но я считаю что истоки такого обесценивания и неуважения к мелочам происходит от внутренней суеты, с которой мы не можем справиться.
Нам кажется, что только великое заслуживает внимания, любви и уважения.
И множество мелких дел теряется в ежедневной рутине и вместе с ними, теряемся мы сами.
Чем больше мелких дел, тем больше нагрузка.

И вот ты уже лошадь, на которой не одна большая глыба, а множество и множество мелких камней, которые ты тащишь одна. А пристяжной рядом скачет.

И маленькое - это так, хуйня, подумаешь.

На дьявол, дьявол-то в деталях...
И разгрузить эту повозку, скидывая маленькие камешки, в каждой из которых есть эмоциональный посыл, какое-то "надо", в самом деле, не так-то и просто...
#размышления #правка #жизнь

Короче, я думаю, что женщины гораздо чаще имеют болезнь Альцгеймера по итогу, просто потому, что они хотят как можно скорее забыть то, какой жизни они жили, вместо того, какой жизни они хотели или могли бы жить.

Один мой давний знакомый, крупный учёный, к слову, обитающий уже где-то там, в неведомых далях и где я не хотела бы с ним встретиться, кстати)))
Говорил о том, что успешность женщина зиждется "на трупе" мужа. Когда же ему противопоставлялось, что любой успешный мужчина сидит "на трупе" из мечтаний и желаний своей жены, то есть, фактически, на её трупе, вынужденной обеспечивать ему эту успешность, то он отвечал, что это нормально - женщина обязана служить мужчине. 🤷‍♀

Тут я вздыхаю и пишу: такие дела..
#размышления

Ценность пребывания дома:
➖я не тратила силы и время на дорогу (перелет, проезд, вокзалы, аэропорты, станции и т.п., машина, вождение, сам факт проезда) из дома и обратно,
➖не тратила силы на адаптацию к разнице во времени,
➖не тратила силы на адаптацию к другой обстановке (а мне, как высокочувствительному сдвг-шнику их требуется много),
➖на коммуникации с другими людьми в процессе проезда и проживания,
➖на адаптацию к питанию,
➖на переработку и проживание новых впечатлений,

Класс, правда? (ставьте ❤️, если согласны, 🥴 если не согласны))

Но! Зато я их тратила на то, чтобы справиться с тревогой и прочими чувствами:
➖я не делаю дела по дому, которые есть всегда и лезут в глаза. То есть, с тем, чтобы видеть это и ничего не предпринимать, соглашаться с тем, что "да, детские вещи свалены кучей на диване после возвращения и до сих пор не разобраны, штош, уберем потом".
➖приходилось мыть посуду, готовить, пару раз пропылесосить. Очень не хотелось, мыть посуду (ненавижу!), но с этим минимальным приходилось смиряться,
➖приходилось ходить в магазин или заказывать еду,
➖приходилось напоминать себе, что я отдыхаю и ничегонеделаю полезного кому-то(!), потому что именно этому надо научиться.
➖ээээ, всё. Но первый пункт и последний достаточно весомы.

Функционал "только полезное ценно" не убиваем просто. 😡 Причем полезное не мне, а только кому-то или общему чему-то. То, что полезно мне, раньше часто проигрывало отходило на второй план.
Так вот, набившее оскомину "выбирай себя" реально работает, когда есть возможность слышать это на уровне мелких задач, а не в суете каждодневности и постоянных потребностей семьи.
Научиться выбирать себя нужно в игре, на тренировочной территории, фактически, учиться этому в детстве, подростковом периоде и раннем взрослом.
Большинство же женщин учится этому от безисходности, когда уже припёрло: или они, или ты. Или жизнь, или не-жизнь.

Когда уже "на подводной лодке" и выйти, ну так, по честному-то, быстро не получится.

Поэтому... поэтому, научиться находить, высвобождать, требовать и брать это время тишины и одиночества ещё один навык, которому нас не учили, не показывали, а часто и считали, что его, априори, быть не должно.
"Что сидишь? Или займись чем-нибудь (полезным)". Предполагалось, что полезным с т.з. того, чей голос в вашей голове это говорил.

Что женщины знали о пользе тишины и одиночества до возникновения йоги, просветленного пути буддизма и того, что это, оказывается, медитация? 😁
Но даже в этом моменте мы что-то делаем.

Короче, мне не хватило и я хочу ещё. 😶
Да, и чтобы ни с кем не разговаривать без нужды.

#жизнь #размышления #психология

Вообще, тема "спасаться детьми" определяет женскую участь на много веков. И женский выбор тоже. Но это тема отдельного разговора. Почему так и что это не осознанный или осознанный выбор. И отчего.

Так что, в разгаре дебатов тема стигматизации женского труда, невидимости женского труда, объем которого влияет, сука, влияет на сексуальную жизнь в браке, влияет много, невидимо же и адово, витала в воздухе напряжением, которое можно ложкой есть.

И женщины в зале, которых было много, и которые являлись, в большинстве своём, перинатальными специалистами, продвинутыми и поддерживаемыми близкими, всё равно "полыхали" на неловко сказанное спикером "женщина должна" про секс в отношениях, потому что тогда и мужчина что-то должен, кроме того, чтобы патриархально зарабатывать (а в паре, вообще-то, работают оба, только заработок в последующие 3 года после родов, почему-то только у одного).

Я попросила поднять руки тех из них, кого мужья слышат. Вот женщина попросила, а мужчина слышит и делает.
Подняли руки большинство.
А потом я попросила поднять руки тех, у кого пациентки\клиентки с таким же бэкграундом, до чьего мужа не надо доносить базовые вещи о заботе и бережности, кому жена скажет и её слово весомо, не подвергается сомнению.
Рук было до слёз мало.

Такие дела.
#правка #секстерапия #размышления #жизнь #психология #отношения

Ёлки.
Я ещё сейчас вспомнила, как один из спикеров, многодетный отец, сказал: мы с женой родили 4х. 🥴

Это прозвучало настолько возмутительно, что я даже не нашлась сразу что сказать и, как героиня фильма "Вам письма" разбирала это возмущение уже после, проговаривая внутри разные саркастичные слова.
И всё думала: интересно, а вот его жена говорит в обществе, что мол, мы написали кандидатскую по урологии?

Как легко иногда люди присваивают не свой труд, не своё достижение только потому, что присутствовали, свидетельствовали (а иногда и изображали свидетельствование) каким-то процессам, происходящим с другим человеком или делаемым им.

Мужчины так делают с женским трудом, женщины с мужским, родители с детскими успехами, дети с родительской заботой.

Выглядит как гордость "Мы мой ребенок заняли первое место!", а на деле обесценивание и труда, и вклада, а еще зависть и жадность, в потребности разделить с собой то, что принадлежит другому. Присвоить.

Отчего это? От непризнанности своего вклада, от ощущения неважности себя в этих процессах, от того, что что-то проходит мимо, от того, что что-то недоступно и доступным не будет, от чувства отодвинутости себя от того, что возможно другому, от неподконтрольности происходящего.
Мужчина не познает труда и силы родов, мама\папа не узнают чувства победы и 1го места. + ваши примеры.

#размышления #психология #отношения

И вот я предположу, что большое количество ремейков в кино, снятых в последнее время (а ремейков выходит реально много) это, по всей видимости, попытка переосмыслить опыт другого поколения, дав ему или другое эмоциональное отношение, или даже другой конец конец фильма. ))

Думаю о том, как это похоже на, фактически, переписывание истории (что в истории человечества встречается как два пальца об асфальт, где в учебниках разных стран одно и то же событие будет представлено совершенно по-разному)

Но переписывается не столько сам факт случившегося, сколько пересматривается взгляд на эту ситуацию с разных ракурсов через смену эмоционального отношения, переключение разных оттенков этого эмоционального отношения...

❗️ потому что у человечества/нации было время на этот пересмотр (годы, века).
В результате чего герои, бывшие однозначно отрицательными, приобрели другие характеристики, потому что мы смогли посмотреть на них "другими глазами" (что и делается, когда пишется книга от лица другого персонажа, например),

т.е.из другой позиции, и находим в их поступках не только "плохую" мотивацию, но часто что-то иное, более многогранная и сложные чем просто зло. (Спойлер: любовь)

Тут стоит сказать, что поступок (условно), например, не переписывается: Кащей "украл", Баба-Яга "съела". Ну вот почему?
И сам вопрос "почему?" не подразумевает оправдание поступку, он показывает что человек готов рассматривать поступок не только с этических принципов, но и с позиции эмпатии.

Когда абьюзер совершает насилие по отношению к жертве, то мы восклицаем "почему!?", пытаясь: кто-то логически, а кто-то этически понять, что движет этим человеком, ведь по логике и этике нормального человека нельзя (просто так!) взять и причинить вред или боль другому существу.

(Отступление аналитическое: когда происходит осмысление, что ему, насильнику, просто так захотелось, то мы уже пытаемся в это "почему?!" вложить эмпатическую составляющую и осознать пониманием.

Ведь для нормального, с позиции нравственности, норм морали и этики, человека, просто взять и захотеть сделать больно другому человеку - не реально, не понятно, не логично, зашквар и треш.

Так работает, кстати, стокгольмский синдром и часть травмы свидетеля, когда происходит оправдывание насилия и эмоц.привязка (а она происходит всегда и в ней может быть много всего. И да, это остаётся в теле.)

То есть, свидетель находит или начинает видеть в произошедшем или происходящем его свою правду и и испытывает большой спектр чувств по этому поводу.

Потому что, чтобы выжить нужно понять. Это понимание нужно, ради выживания, признать и принять. Сделать своим.

Ибо то, что остаётся за гранью понимания, становится угрозой.

А если понял и усвоил, то присовокупил к собственному опыту, а значит, сможешь повторить, сделать так же. Можешь использовать однажды.)
#размышления #психология #правка #сспт