По следам консультаций.

Утрата переживается как горе, когда это что-то ценное, важное, нужное.

Нужда в чём-либо и приобретение этого без присваивания себе, а только в зависимости от объекта\субъекта этого приобретения сообщает нам, при утрате этого чего-то, чувство опустошения.

🔸Вот есть кружка с памятью о каком-то событии, человеке, эмоциональным зарядом, который мы получаем, когда берем эту кружку в руки. И разбившись эта кружка перестает быть материальным символом\зацепой этих воспоминаний.

🔹Вот есть отношения, которые давали нам что-то нужное, и утрата отношений сообщает нам состояние горя.

🔸Вот есть человек, присутствие которого сообщало (буквально, несло посыл, энергию) нам определенные эмоции, в которых мы нуждаемся. И утрата этого человека громко оповещает нас о нужде в этих чувствах и эмоциях.

Но если разделить и отделить то чувство, которое мы испытываем от объекта или субъекта, то, возможно, утрата становится более выносимой.

Жить и не терять - антонимы.

С этим надо справляться, чтобы не зависать в переходным состояниях между прошлым и будущим.
Потому что, когда нас с чем-то\кем-то хорошо, нам кажется, что это будет с нами всегда. Хочется, чтобы всегда. И даже должно быть всегда)

Присвоить человека невозможно, но доступно присвоить те чувства, которые рождались рядом с ним. Сделать их своими, собой, частью себя, потому что тогда получится - не терять себя.

....Возможно, утрата надежды на «снова», то есть на будущее, несёт в себе не менее болезненную часть утраты, чем невозможность прикоснуться к объекту\субъекту здесь и сейчас.

🧡Однажды старшая дочь, будучи маленькой, потеряла любимую игрушку, длинного полосатого рыжего кота, с которым спала в обнимку.

В этом коте было заключено столько чувств и переживаний, столько «себя», что потеря его была массивным и большим горем, которое проживалось довольно долго.
Произошла утрата части себя.

И когда я, наконец, нашла такого же и заказала и его привезли, то дочь закономерно сказала: «Это не то, не такой, не тот». И отвергла, и долго кот валялся неприкаянным и не нужным.
Потом она присвоила его себе «по старой памяти», но такой привязанности уже не было, конечно. Просто игрушка, как напоминание о том, о прежнем.

✅ Отрывок из книги Л.Пыжьяновой «Разделяя боль».
«Можно отметить две главные составляющие успешной работы горя:
- заново осознать взаимоотношения (в тексте «с умершим», но здесь можно говорить о важном для вас, об утраченном), чтобы оценить, что они для нас значат;
- и затем перевести их в категорию «воспоминаний без будущего».

… постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память.»

Я думаю о том, что смирение с безнадёжностью может ощущаться как депрессивный период (в гештальт-подходе от Маргериты Лобб «Депрессия – это отсутствие надежды»), а следовательно, выход из этого состояния возможен с обретением «новой» надежды.
Новой, как иной. Другой.

«Задача работы горя состоит в том, чтобы возвращать нас вновь и вновь в эти ситуации и состояния до тех пор, пока мы спокойно на не посмотрим и не примем их такими, какими они были».

То есть, признать отсутствие этой надежды,
это не значит перестать надеяться на что-то вовсе!

Постепенно уходит время черно-белого подхода к душе человека, где:
- влюбиться на всю жизнь,
- страсть до конца,
- прожить жизнь с одним человеком,
- любить только одного,
- прожить без боли,
- чтобы было легко, а если не легко, то не мой человек, и тп

Наступает время живописного подхода: с оттенками, полутонами, разными красками и направлениями.
Свою жизнь можно писать по-разному, как нравится.
Кому примитивизм, а кому авангард или современные течения импрессионизма.

Работа горя, действительно, изнурительна.

Можно горевать о том, что отношения уже не те, что произошли изменения, которые ощущаются утратой, как будто, очень важных частей: уже не то. Уже не так.

Но важно понимать, что надежда «как раньше» бросает в иллюзию прошлого, которое ушло и тоже утрачено. Мы о нём помним, мы его ценим, но его нет.
Но зато есть будущее и «другая» надежда.
#психология #травматерапия #сспт

Кстати, вот мы в чате с Яной обсуждали "пополамщиков" и откуда зеркальность с "тарелочницами".
(Ветка беседы по этим постом)

Про то, что суть этих названий в обязаловке, в переносе своих ожиданий на другого человека, которые тот обязан удовлетворить.

Но всё ещё проще и неприятнее:
- в столкновении нового образа семьи о разделении гендерных ролей между партнёрами с мифологемой   патриархально-обоснованной схемы жизни, потому что новое время диктует нам изменение устоявшихся представлений о партнёрстве/семье.
Оба партнёра отвечают за финансовый, бытовой и эмоц.вклад, включая секс.нарратив: словами через рот, договорные отношения, удобные обоим вне рамок и устоявшихся стереотипов.

Вне партнёрских отношений, в этом новом мире женщина может платить за себя на свидании и это норм.

Но поскольку, новый мир не наступил, то такой подход вступает в конфронтацию со старой схемой: мужчина платит априори, а ещё он "кто девушку кормит, тот её и танцует", приобретает, как будто, права на на неё (ниже о власти и иерархии), поэтому оплачивая за себя в кафе, женщина, отчасти, ещё и защищает себя от обвинений в меркантильности и от претензий в обязаловке.

При этом она становится свободнее в вопросе секс.взаимоотношений.
"Я тебе ничего не должна, а вот теперь ты мне должен".

Как минимум, удовлетворить (говорили об этом на лекции в части про тренды)
Женская открытая доминация, как тот же тренд секс.сценария.

Но эта схема вступает к противоречие с базовой моделью о женской неприступности, где мужчина, чтобы сохранить за собой право на власть с системе, хочет кормить (кто кормит, тот выше с системе, кто заботится, тот выше) и он же решает, кто она теперь: шлюха или тарелочница.

К вопросу о пополамщиках, которые потом разочарованы сексом, в котором с них требуют наравне, (мем про женщину и мальчика: "Мне не нравится, переебывай!"), а не согласно кивают, мол,"всё хорошо, спасибо".

#размышление #секстерапия #сспт

Пс: введу новый тег #сспт системная семейная полевая терапия
Пс2: картинка https://t.me/oxy_stories/8685

Вот, пожалуйста, социально-приемлемый праймализм (ввела этот термин и думаю, что он прекрасен для широкого понимания происходящего) через сплочённость=сбиться в стаю и быть среди своих в условиях, которые ощущаются как "надо выжить":

- проект Family tree с он-лайн конференцией, где большая часть русскоязычных спикеров вне России, но через использование слова "стая" происходит перенос в понятийно-смысловое пространство, скрепляющие своих через границы.
Т.е. те, кто придут на конференцию: "свои".

Территориальные границы над ними не властны, в виртуальном пространстве они вместе, плечо к плечу, сплотились и выживают.

Считается, что проявления праймальства - практическое ответвление БДСМ, что для многих звучит как форма девиации.

На самом деле, переход в понятийные аспекты праймализма - это желание структуры, понятной иерархии, сообщности  и огромного количества легитимной социальной тактильности.
Все вот это "обнимаю", которые куда ближе, чем в рукопожатие, и которое с незнакомым прежде человеком про свойкость.

В объятиях мы слышим запах другого человека, ощущаем и бессознательно (а кто-то, наученный или внимательный, осознанно)))) реагируем на плотность его тела, постуру, то есть опорность и пластику, пустотность и наполненность, нам откликаются или не откликается его паттерны, мы понимаем через объятия готовы мы дальше идти в контакт или нет.

Стая -- это поддержка, забота, понятное место (или пространство) среди своих, высокие шансы выжить, готовность защитить интересы стаи и знать, что она защитит твои.

Какое противопоставление, однако, обезличенной системе через образование своей стаи.
И, главное, если рассматривать с тз эволюционных процессов, ужасно интересно смещение точек времени: мрачного в своей необратимой и звериной жестокости прошлого ➡️ в зримое настоящее, где вангуют за новую этику в будущем.

Вряд ли они сами понимают, что зеркалят процессы. Поле 🤷‍♀️

Пс: я сейчас не порицаю, и не осуждаю, и не смеюсь, я просто думаю вслух и анализирую.
#психология #сспт #размышления #праймализм

"В своей знаменитой теорией "покрывающих воспоминаний" [Deckererinnerung] Фрейд показывает, что память человека не адекватна действительным событиям, что она помогает ему покрывать забвением то, о чем он вспоминать не желает. Таким образом, то, что является важным, остается вытесненным, а то, что значения не представляет, оседает в памяти <...> Субъект производит эти замещающие воспоминания ради спасения от других, травмирующих, воспоминаний с тем, чтобы история, которую он рассказывает самому себе, не теряла своей целостности.

В социальном контексте подобное вытеснение культурной памяти происходит постоянно. В Словении, например, христианские демократы отстаивают права матерей на трехлетний отпуск по уходу за ребенком; по их мнению, это должно повысить крайне низкий уровень рождаемости, решить проблему безработицы и, что самое главное, гарантирует детям родительскую заботу в столь важные для их развития годы. В поисках аргументов эти политики обращаются к образу счастливой семьи прошлого: люди тогда жили по преимуществу в сельских общинах, окруженные многочисленными домочадцами, а дети были окружены родительской любовью и вниманием, матери же не работали и могли целиком посвятить себя воспитанию детей. Очевидно, что подобного рода счастливых семей никогда не существовало. Вытесненные воспоминания - воспоминания о родительском безразличии, даже насилии, которое на самом деле характеризовало семью до прихода современного общественного уклада. В прошлом в сельских общинах дети воспринимались как необходимая рабочая сила и обращались с ними крайне плохо: пеленали их так, что они не могли даже пошевелиться, им давали алкоголь, чтобы они не кричали, их кормили вместе с прислугой и т.д. Парадоксальным образом в ностальгии по прошлому правого толка об этом насилии совершенно забывают."

(Из)вращения любви и ненависти | Рената Салецл
#сспт #психология #правка

Я ж говорю, что БДСМ - это терапия (правда, боль тоже аналог "наркотика", поэтому цель не оправдывает средства), к которой (внимание!)  возрастает толерантность, в отличии от психотерапии и телесно-ориентированной терапии.

Так-то, любой инструментарий хорош, если понимать зачем им пользоваться, для каких целей и для какого результата.

По мом наблюдениям, к сожалению, большинство пользователей вышеозвученного формата идут за переносом, за переключением, замещением, оставляя гормональный фон и спастику, ему предшествующую, на том же уровне, что и первопричина, по которой они пришли в практики.

Сменился локус переноса напряжения и его спуска, но не градус напряжения, внутренней боли. Мало того, в связи с выработкой толератности, может происходить постепенный прогресс в сторону увеличения "дозы".

Но в моей терапевтической практике были + знаю другие случаи, когда вместе с психотерапией происходила переработка, где БДСМ как инструмент работал, но ... нужда в нём существенно снижалась и отпадала.

#психология #сспт #тело #бдсм #правка

По крайней мере, мне хочется на это надеяться.
В 14 я мечтала быть художником или журналистом. Я, как многие из вас, мечтала стать или быть кем-то.

Мои дети мечтают заниматься чем-то им интересным, полезным и важным.

Вспоминается фраза из фильма Форрест Гамп:
- Форрест, ты уже выбрал кем станешь, когда вырастешь?
- Кем я буду?
- Да.
- А разве я не буду собой?

Мои дети - 4е колено от голода, беспросветной работы в шахте, тяжелого труда на земле, войны, переездов, вынужденного выбора будущей профессии не по сердцу, а "чтобы хватало на кусочек хлеба с маслом".

Наши предки, как могли и сколько могли, что-то делали для того, чтобы каждый следующий после них, жил хоть чуточку лучше.

Я искренне в это верю, потому что иначе зачем всё это.
Кривая любовь остается любовью, даже если она кривая, через себя или даже только о себе.
Неподвластная логике милосердия, она всё равно любовь.
Потому что вот такая))
(Принимать её проявления или нет, это другой аспект, не могла не подсветить))

Чтобы мне было лучше, мама учила меня быть хорошей девочкой, чтобы меня взяли замуж.
Чтобы мне было лучше, бабушка учила помалкивать и сидеть в сторонке, не высовываться и всё доедать с тарелки.
Чтобы мне было лучше, папа учил быть сильной, волевой, всегда впереди всех и очень поощрял "не плакать".
Чтобы мне было лучше, дедушка лупил хворостиной, когда заигравшись, возвращалась после темноты.

Замужем, значит защищена. Ведь быть женщиной, это быть беззащитной, уязвимой, это быть той, которая всегда живёт с тенью риска насилия над собой. Особенно, если она одинока.
Помалкивать и не высовываться, значит скромная, значит не заберут, не засудят, не застыдят и ненаветят.
Доедать всё с тарелки, значит быть сытой. Впрок.
Быть сильной и быть впереди всех, значит быть первой. Всегда добиваться своего. Это значит, быть успешной, а значит финансово защищенной.
Не плакать, значит не ныть, не давать слабину, быть примером. Быть сильной.
Возвращаться вовремя, значит держать обещание, быть ответственной и быть осторожной. Ведь женщина уязвима, она должна думать о своей безопасности. И никто не скажет "сама виновата".

Спектр того, что с нами происходит и того, с чем приходится встречаться в жизни так широк.
Есть что-то с чем мы соглашаемся, есть что-то, что мы признаем, но не соглашаемся. А есть что-то, с чем приходится соглашаться, но можно не принимать.

Благодаря изучению социальной антропологии я знаю, как неоднозначно прошлое моих родных.
Благодаря их рассказам я знаю, через что они прошли.
Благодаря собственным изысканиям и труду я смогла что-то соединить, чтобы когда-то узкий проход ч\б взгляда на мир стал тем самым широким спектром со множеством оттенков. Где есть место и чёткому "да", и чёткому "нет", многогранности между.

Для меня 9 мая - день памяти не только о тех, кто сражался за мою Родину, но о всех тех, кто жил до меня.
Справляясь или не справляясь с этой жизнью, как получалось.
#жизнь #размышления #сспт

Пс: чувство порядка и представление о нём, как известно, у каждого своё, и когда эти порядки начинают с друг другом взаимодействовать, то именно в этом месте, как правило, и появляется хаос.

Это только кажется, что бытовой порядок - это так просто. Что проще-то, убери за собой и всё. Положи на место.

А на самом деле, под "порядком" многослойная структура и сложная система представлений об иерархии и приоритетов, бытовых привычек и эмоциональных наслоений, системных семейных линейных уравнений, интегрированных в повседневность, часто очень даже бессознательно.

Поэтому столкновение порядков приносит столько разногласий, столько недоразумений и столько разводов.

Но, действительно, например кому-то важно, чтобы всё было на виду, особенно то, чем часто пользуешься, пусть всё будет на виду. Понимаете, какое сильное сопротивление чему-то тайному и скрытому, что наследовалось семейной системой?

А кому-то важно, чтобы всё клалось на место, всё точно по полочкам, не обсессивно-компульсивное расстройство, но где-то рядом, чистые поверхности, как можно больше свободного места, потому что если по-другому, человек начинает, как будто, задыхаться в этом пространстве видимых вещей и тогда можно думать о том, как он задыхался раньше от большого количества проявленных чувств и переживаний, которые ему приносило общение с близкими.
Просто абстрактные примеры к раздумью.

Такие дела. 💔

#жизнь #сспт #психология #правка

Или выбрать сепарацию и ступить на твёрдую землю, чтобы идти по расширяющейся дороге своей жизни, оставаясь собой и не отказываясь от опыта близких.

Потому что сепарация - это выбор автономности, а не отказа от родительской системы, от жизненного опыта родителей, тем более, от общения с ними.

Сепарация - это инициационный акт с признанием того, что теперь за все решения и их последствия человек отвечает сам.
И, чтобы не случилось с ним в детстве, сейчас он делает выбор и принимает решения, как поступить и что сказать, сам/сама.
И ответственность тоже только на себе.

У меня сейчас был диалог, в котором прозвучало от собеседника: "..если повезёт, то ты останешься собой".

Вот я в корне с этим не согласна, потому что "повезёт":
- кто-то там повезёт (человек хочет опираться на того, кто сверху) , мол, какая-то там кривая вывезет, на какую-то там дорожку, это как раз движение по потоку, как пойдёт, как повезут системные динамики.
То есть, подчинение. То есть, отказ от выбора. Перекладывание ответственности за него.

(Сейчас не трогаем осознанный выбор движения в жизни, как её части, микромира в макро. Там только кажется, что человеку "везёт", потому что на самом деле "везёт" себя он сам, просто в согласии со всем вокруг)))

На картинке показан отказ от такого выбора, и в словах "повезет" тоже)

А оставаться собой - выбирать себя, не предавать себя - это путь длинная жизнь.

С выбором той самой, своей, широкой дороги, а не узенького неустойчивого каната над пропастью.
#размышления #сспт