Непринятие (не говоря уже об отвержении и обесценивании) переживать трудно, если а) людям не нужно то, что ты есть по сути своей (так бывает), б) сама себя не ценишь и не принимаешь. #принятие

Что бы там ни было, будь добра к себе ❤️ #принятие

Небольшой дисклаймер) Я веду этот канал уже почти три года, и тут накопились разные посты, отражающие состояние моих мыслей на тот момент времени, когда эти мысли были высказаны. Я меняюсь, и меняется осмысление мной реальности. Но при этом я не собираюсь отказываться от той себя, которая писала 3, 5, 15 лет назад) Не обо всём удается как следует задуматься, с какими-то сферами жизни я соприкасаюсь поверхностно и сужу поверхностно. Это не беда) Опыт жизни показал, что я способна к переосмыслению и переопределению "само собой разумеющихся" штук. Ценю гибкость и открытость новому опыту. Чего и вам желаю: 1) быть готовыми воспринимать новое (действительно новое), 2) не отказываться от себя, что бы там ни было. #личное #принятие

Любить себя - значит признавать все свои эмоции и чувства, их право на существование; относиться к ним с признательностью, благодарностью и уважением (ведь они возникают не просто так, а несут важную информацию); принимать решения с учетом всех чувств и эмоций с пониманием, что вы на это способны (принять решение, учтя все входящие данные). #эмоции #принятие

Любить себя = брать ответственность за свою жизнь = agency (способность оставаться активной в достижении своих целей, реализации своих ценностей, ощущать силу и способность влиять на свою жизнь и производить в ней нужный эффект). #принятие #ответственность

Смотрю сериал и в очередной раз думаю, насколько это важно, признавать свой опыт, присваивать его, а не отрицать, каким бы болезненным он ни был. Путь отрицания - это путь в никуда. Невозможно построить себя заново на руинах, пока эти руины торчат и мешают строительству, а мы делаем вид, что их нет или злимся на них, вместо того, чтобы изучить, оставить от них то, что еще может пригодиться, и избавиться от того, что нет. #принятие

Лонгрид получился про то, как отличить критика от рационального Я. Сюда закидываю табличку. Кому интересно подробнее, - читайте пост на моем сайте: https://psy-resource.com/kak-otlichit-vnutrennego-kritika-ot-racionalnogo-ya/ #принятие

Принятие - это не смирение и не согласие, и не поощрение.
Принятие - это признание реальности.

Принятие - это противоположность избеганию. Мы не можем построить надежную жизнь на фундаменте избегания, т.к. избегание - это попытка остаться в иллюзиях (например, что ничего плохого не случилось, или что с хорошими девочками и мальчиками не случается фигни, или что стоит себя заставить не хотеть пить/курить/подставить нужное, я не буду этого делать).

Принятие требует смелости. В жизни не всегда происходят приятные вещи, которые приятно признавать. Бывает, что происходит хрень, которой лучше бы никогда не происходило (это правда). Но если уж произошла, штош. Штош... Признаем это, обнимемся и поплачем. Осмыслим опыт и двинемся дальше, по пути своих смыслов и ценностей.

#принятие #психотерапия

Обрушивающиеся на себя потоки деструктивной критики - это, по сути, аутоагрессивное поведение. Деструктивная критика - это когда мы не анализируем свое поведение с дальнейшей выработкой решений, а ругаем себя:

"Посмотри на себя! На что ты похожа? У тебя совсем руки не из того места растут? А раньше нельзя было об этом подумать? Тебя никто даже слушать не станет. Люди посмотрят и скажут, фу!" и так далее, и так далее, и так далее. У каждо_й свой набор стандартных (абстрактных в вакууме) претензий к себе, общий смысл которых: "ты неправильн_ая".

Так вот, самокритика как аутоагрессия. Откуда она берется? Ответить на этот вопрос двоякий: по сути и с точки зрения инструмента самокритики.

Суть: аутоагрессия - неродившаяся агрессия в адрес каких-то других. Обычно эти другие - это близкие, любимые, значимые люди, от которых мы зависим. Механизм формирования: когда мы злились на других и не имели возможности злость выразить, мы повернули эту злость в свой адрес:

Не может же быть, в конце концов, мама быть неправой, когда орет на меня? Значит, это я сделала что-то неправильно. А-та-та, плохая девочка! Надо было думать, что говоришь и делаешь!

Инструменты: отношения с собой мы строим на основе тех моделей отношений (с нами), которые нам демонстрируют другие люди. Как мама (и прочие значимые люди) строила с нами отношения, когда мы были личинками человека, так и мы выстраиваем отношения с собой. А затем - по этим же моделям строим отношения с другими людьми, когда вырастаем.

Таким образом, отвечая на вопрос, откуда берется аутоагрессия в форме самокритики:
- ее источник - нереализованная злость в адрес других;
- ее форма - форма отношений, которые строили с нами эти другие.

Надо ли с аутоагрессией что-то делать? Если она мешает вам жить той жизнью, которой вы хотите, и быть такой личностью, какой вы хотите, то да.

Что делать?
1) Для начала, замечать и признавать факт ее наличия.
2) Пытаться понять ее функцию, ее целевое назначение. Зачем она вам?
3) Оставить нужные вам в жизни функции аутоагрессии, выкинуть ненужные.
4) Принять решение о том, как реализовывать полезные функции аутоагрессии другим, более комфортным и эффективным способом.

Хорошая новость в том, что человеческое обращение с собой — это навык, который можно натренировать; а самокритика — навык, который можно перестать использовать. Да, можно, вы не очитались) #отношения #принятие

Став более зрелыми и умудренными сейчас, мы склонны обесценивать свои переживания в прошлом. Однако то, что сейчас нам кажется очевидным, вовсе не казалось таким тогда.

Мы стали теми, кто мы есть, в том числе, благодаря своему прошлому незнанию, неумению, ограниченности, несдержанности, зависимости, неуверенности, подверженности чужому влиянию.

Прости свое прошлое Я за то, что
- не знала того, что знаешь сейчас,
- тратила время на людей, которые того не стоили,
- твое чувство самоценности зависело от случайных людей,
- не доверяла себе,
- ужимала себя ради чужого комфорта,
- не просила о помощи.

Прошлое нас не определяет. Мы вольны решать, как к нему относиться. Однако исследования говорят о том, что самосострадание сильнее связано с психологическим благополучием, чем самокритика или самоотвержение.

Повторяй за мной:
Я та, кто я есть, и я сама решаю, что меня определяет.
#принятие

Преодоление - это не принятие.
В жизни есть куча вещей, которые мы не в состоянии "преодолеть".
Горе - это знак, что тебе глубоко не всё равно происходящее, и что оно на тебя повлияло.
Проживай без попыток забыть.
Чтобы продолжать двигаться, нет надобности в том, чтобы "преодолевать" что-либо.
Мы живем, и вещи случаются с нами, и делают нас теми, кто мы есть, хотим мы того или нет.
#принятие

Считаю важным напоминать нам, девочкам, женщинам, эти простые штуки:
- Ты достойна лучшего.
- Ты делаешь лучшее из возможного.
- Ты уже сейчас - лучшая версия себя.

Исследования показывают, что у мужчин с ощущением самоценности и чувством собственного достоинства гораздо лучше, чем у женщин. Например, мужчины чаще просят (и получают) повышение по должности или прибавку к зарплате. Женщины просят реже и, соответственно, реже получают: не уверены в себе, считают, что пока не дотягивают (вот изучу еще вот это, и тогда...)

Мальчиков учат: иди вперед, добивайся своего, отстаивай себя, требуй большего. Девочек: будь милой, вежливой, "мудрой" (в смысле, со всем соглашайся, прислушивайся, не раздувай конфликтов), послушной.

А теперь давайте поменяем местами эти установки и посмотрим, как будет звучать. Девочкам: иди вперед, добивайся своего, отстаивай себя, требуй большего. Мальчикам: будь милым, вежливым, "мудрым" (не раздувай конфликты, соглашайся, прислушивайся), послушным.

По-моему, звучит вдохновляюще.
Девочкам и женщинам неплохо бы напоминать себе время от времени, что отстаивать свое, не соглашаться и просить (требовать) большего - это нормально и даже необходимо. А мальчикам и мужчинам - что иногда неплохо бы прислушаться к другому человеку, проявить эмпатию, быть милым. И, как говорится, "люди к тебе потянутся".

Поэтому, (не)милая девочка, девушка, женщина!
- Ты достойна лучшего.
- Ты делаешь лучшее из возможного.
- Ты уже сейчас - лучшая версия себя.

#принятие #феминизм

Похоже, написать придется про все три формулировки) Штош. Начнем с простого. Интригу оставим на потом.

"Ты достойна лучшего". Фраза заезженная, но тут важно правильно читать. Акцент, как по мне, следует ставить на слово "достойна", а не "лучшего". Лучшего - это само собой (для каждой лучшее - что-то своё). А вот что "достойна" - нам далеко не так очевидно.

Набросаю контуром, как мы предаём свое собственное достоинство.
- Снижаем планку требований,
- Соглашаемся на то, на что не хотим соглашаться,
- Стараемся быть милыми даже с теми, кто нам не нравится,
- Отказываем себе в желанных вещах ("да ладно, обойдусь"),
- Жертвуем собой в пользу других ("ему/ей нужнее"),
- Терпим ("мне не трудно"),
- Тащим на себе чужую ответственнось ("ну, я же могу"),
- Наказываем себя за "неправильность" ("хрен тебе, а не торт, слишком жирная"),
- Продолжите список.

Так вот, девочки. Мы достойны лучшего, чем это. Одним фактом своего существования мы достойны того, чтобы жить свою жизнь так, как мы того хотим. Достойны быть услышанными, увиденными. Достойны того, чтобы наши желания исполнялись. Достойны того, чтобы отказаться от того, что нам неприятно. Достойны комфорта, удовольствия, полноценной жизни. Достойны счастья, в конце концов.

Вот про что для меня эта фраза.
Вы ДОСТОЙНЫ лучшего.
Вне всякого сомнения.

❤️
#принятие

"Ты делаешь лучшее из возможного".

Фраза принадлежит Брене Браун, учёной, социальной исследовательнице стыда. В норме стыд - это регулятор поведения в социуме. В дисфункции - признак самонеприятия. Чувствуешь стыд? Значит, в тебе есть что-то, что ты не хочешь, чтобы оно там было.

Стыд разделяет.
Личность и других.
Мы произносим: "Фу, стыдно быть такой". Это значит: "Я лучше тебя", "Со мной такого точно не случится", "Не подходи ко мне, я не хочу иметь с тобой такой дела".
Эго и части Я.
Какая-то часть Я: "Мне бы хотелось быть домохозяйкой, растить детей, варить борщи, большего и не надо". Эго: "Ты что, курица безмозглая?! Стыдоба. Надо развиваться!".

Антидот от стыда - принятие.
Принятие разнообразия жизни, разнообразия людей.
Принятие разных сторон себя, разных проявления своего Я.
Позволение себе быть.

Когда есть принятие, отпадает необходимость в упреках: а вот если бы ты то, то было бы все не так, а лучше. А вот надо было раньше получше подумать, сейчас бы не выглядела так тупо. Надо было бы получше сделать. Могла бы и улучшить свои результаты.

Ну, неть.
Каждая из нас. Делает. Лучшее. Из возможного. Здесь и сейчас.
Мы все крепки задним умом, ага. Знай мы ТОГДА то, что мы знаем СЕЙЧАС, конечно, мы бы поступили ЛУЧШЕ. Но мы не знали) И поступили так, как поступили. И это было лучшее, на что мы были способны здесь и сейчас. И нечего стыдиться. Это жизнь) Она разная. И ты разная.

❤️
#принятие

Ты уже сейчас - лучшая версия себя.
Тебя достаточно.

Хочется закенселить формулировку "стать лучшей версией себя". Стать. В будущем. Ха. Ага. Наивные женщины.

1. "Версия себя" у тебя одна. Единственная. Нет "худшей" или "лучшей", или "средней".

2. Кто сказал, что вообще это возможно: стать лучшей версией себя? Если бы ты могла стать лучшей версией себя, ты бы ею уже стала (уже. стала).

3. Под формулировкой "стань лучшей версией себя" (и прочими, типа саморазвития, личностного роста и пр.) в умах большинства понимается "изнасилуй себя вконец требованиями к себе; умри, но сдохни, в смысле, вылепи из себя ту, кем от тебя требуют быть родители (в твоей голове), социум, патриархат и прочие люди и институты, которым на тебя глубоко начхать."

Я не знаю, откуда пошла эта формулировка. Не исключаю, что в ней изначально был какой-то интуитивно здравый смысл. Но в нынешнем контексте массовой "культуры саморазвития" он совершенно потерялся.

В этом призыве - стать лучшей версией себя - так мало самопринятия, так много злости, разочарования, а то и ненавсти к себе, и вишенкой на торте - желания от себя убежать.

Не делайте так. Или делайте. Но будьте внимательны к своим желаниям и намерениям: они могут осуществиться. #принятие

Про самопринятие.

Брить ноги, красить ногти, носить длинные волосы, иметь шрамы, растяжки, выпуклые вены, веснушки, - это такие предпочтения или данности, которые не приносят никому вреда в любом своем состоянии (ни себе, ни людям). А значит, могут быть и не быть. Обычно они касаются внешнего вида. Тем не менее, любая из нас точно "загонялась" по какому-то из похожих поводов и пыталась подстроиться и изменить себя под общественные стереотипы. (Нередко - безуспешно или ценой таких усилий, которые невозможно окупить.)

И это не про принятие себя.

Совсем дикий вариант отрицания собственной субъектности: "Что люди скажут, если я выйду в магазин ненакрашенная?!" или, наоборот, более продвинутый и приближенный к себе ("Хммм... упадёт ли небо, если я выйду в магазин ненакрашенной?..") - иногда лечится так: представь, что ты на необитаемом острове и можешь выглядеть, как тебе заблагорассудится, тебя никто не увидит и не осудит. Будешь ли ты брить ноги? Переживать, что у тебя веснушки? Стараться намотать набедренную повязку так, чтобы скрыть растяжки на бёдрах? Втягивать живот всякий раз, когда идешь на пляж?..

Получается инсайт: а что, так можно было?
И тогда мы чувствуем себя более свободно и расслабленно, спокойно реагируем на необходимость выйти в магазин без макияжа или поехать на работу с немытой головой. (Всякое в жизни бывает, да.)

Более запущенный случай почти не лечится вот так "в лоб".
Звучит он так: "Мне самой некомфортно, если _______" (нужное подставить).
И он в 95% случаев не про принятие себя тоже.

Приведу пример, когда такая фраза может быть про принятие себя. Например, "я решаю брить ноги, потому что густая растительность на ногах натирает нежную тонкую кожу и вызывает раздражение". Или "я ношу исключительно длинные широкие юбки, потому что в них можно сидеть в любой позе, включая позу "широко расставив ноги", и никого при этом не смущать". Вот это действительно про комфорт, знание себя, потребностей своего тела и особенностей образа жизни, и в конечном счете про самопринятие.

Всё остальное: "мне самой некомфортно, когда на виду мои растяжки...", "мне самой некомфортно, что у меня веснушки...", "мне самой некомфортно выходить из дома без макияжа даже на 5 минут...", - вызывает вопросы. Действительно ли это про комфорт, который про удобство и про органичность своей жизни? Или, может быть, про стремление избежать неприятных чувств и мыслей от потенциальной конфронтации с другими? Про страх быть собой такой, какая я есть?.. И всё это - ценой своего действительного комфорта и жизненной сообразности. #принятие #феминизм