Мыслями наружу *** *****
86 subscribers
86 photos
8 videos
62 links
Рефлексии сады. Интеллектуализации леса. Интроверсия мыслями наружу.
Личный блог.

Мой сайт: https://psy-resource.com
Для связи: @gurskayasp
Download Telegram
Вредный совет задумывался, как сатира, но что-то чем дольше живу, тем больше мне кажется, что так оно и должно быть... Задыхаясь от восторга.

«Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой».
(Г. Остер)

Верьте в себя.
#фокус_на_процесс
Forwarded from Доктор Сычев
Читаю ваши истории. Рука не отлипает от лица. Жесть конечно. В некоторых случаях - опасная для жизни без преувеличения

Хотел, чтобы вы поделились друг с другом похожими случаями и поняли, что такое бывает (к сожалению) и что дело точно не в вас

Что хочется сказать:

1⃣ Не все врачи одинаково полезны. Если вы в первый раз напоролись на долбоёба, это не повод отказываться от психотерапии. Попробуйте ещё раз

2⃣ На сессии вам должно быть комфортно и безопасно. Создание такого контекста - это важная задача психотерапевта. Со сложными моментами во время встречи он тоже должен помочь вам справиться

3⃣ После сессии, как правило, вам должно быть хоть немного легче

4⃣ Нормальный психотерапевт не грубит, не осуждает, не обвиняет, не унижает, не заставляет чувствовать себя говном или человеком, придумавшим себе проблемы из ничего

5⃣ И да, у вас не "всё нормально" и не "нет проблем", раз вы обратились за помощью. Любая беспокоящая вас мелочь стоит внимания и понимания

6⃣ Нормальный психотерапевт не даёт советов в стиле "я бы на вашем месте" и "а вот у меня было". Он ведёт и направляет клиента к собственному понимаю ситуации и нужным решениям. Есть такое понятие как "самораскрытие". Когда специалист делится кусочком личного опыта, который может в конкретный момент терапевтически помочь. Но сессия не должна превращаться в дружескую болтовню (это ещё в лучшем случае) или в поток оскорблений и чтение всяких нотаций в худшем. У вас не должно быть ощущения, что вы поменялись местами, и что выговариваются уже вам. Или что вас вызвали на ковёр к мудаку-директору

7⃣ Нормальный психотерапевт не шеймит за татуировки, пирсинг и яркие детали во внешности и не считает их признаком психического заболевания

8⃣ А также не считает медикаментозное лечение (если сам его не назначает) опасной или бесполезной темой и тратой денег

9⃣ Ни одна ментальная проблема не лечится замужеством, родами или свечкой в церкви. В случае с родами всё скорее всего сработает в обратную сторону. И в целом любые сексисткие замечания - это треш

🔟 Вас не должны запугивать стационаром (то есть больничкой). В случаях, когда госпитализация нужна, всё обсуждается в спокойном контексте

1⃣1⃣ У вас есть право ставить границу: я не хочу отвечать, не готов(а) обсуждать эту тему (сегодня, как вариант)

1⃣2⃣ Никакой тактильный контакт недопустим без вашего разрешения. Да и хз, когда он вообще нужен. В телесных терапиях я не очень секу

1⃣3⃣ Вы можете открыто задавать любые вопросы, в том числе и "мне кажется, терапия не очень-то помогает", "мне сложно даются домашние задания", "мне хочется всё бросить" и тд

1⃣4⃣ Бывает так, что мэтча действительно не случилось. Вроде и терапевт адекватный и профессиональный, и клиент готов работать. Но что-то не идёт. Этот момент тоже важно обсудить. Потому что доверительные отношения врач-пациент во многом влияют на успех терапии. Возможно, вам посоветуют кого-то из коллег.
Читала вот у доктора Сычёва в комментах, какие перлы выдают на приеме и психологи, и психотерапевты, и психиатры. По большей части мрак, конечно, но бывает и такое, что мысль здравая, но подана некорректно, и клиент_ка принимает ее в штыки. В связи с этим две мысли:

1. Я тоже могу ляпнуть что-нибудь в каком-нибудь не совсем корректном стиле.

2. Ответственность за любые ляпы вегда лежит на специалисте. Клиент_ка
а) может не осознавать, что ей было неприятно,
б) находится под влиянием авторитета специалиста, а значит, в уязвимой позиции,
в) может не иметь в себе сил возразить.

Отсюда вывод.
Если специалист_ка косячит, в большинстве случаев клиент_ка против этого бессиль_на. Если все-таки вы ощущаете, что работе психо_логини что-то причиняет вам дискомфорт, верьте себе. Если есть силы, поднимите этот вопрос на сессии, дальше - ориентируйтесь по ситуации. Если нет сил, возьмите паузу и/ или начните искать друг_ую специалист_ку.
Чисто я в последнее время.
"Сейчас представьте, это вы (корзинка).
И это (скомканные листы) - все плохие штуки, которые случились с вами. Каждая представляет собой травматическое воспоминание о событиях, поизошедших с вами. Воспоминания эмоционально переполняют, вываливаются из вас, мешают сосредоточиться на вашей жизни в настоящем.

Что происходит в травма-терапии.
Сначала терапевт обучит вас необходимым навыкам, чтобы вы могли осознать, насколько болезненны эти переживания.

Затем мы берем одно травматичное воспоминание (одно за один раз), осторожно рассматриваем, проживаем, изучаем, и затем складываем. Потом следующее, и следующее, и следующее...

И то, с чем вы остаетесь: пачка воспоминаний, которые лежат на дне вас, не перегружая вас и оставляя возможность для новых переживаний и нового опыта в вашей жизни." #травма

(Мой примерный перевод)

От себя добавлю. Обычно мы избегаем болезненных воспоминаний, что совершенно понятно и нормально. Но если они начинают нас беспокоить, то наиболее эффективный способ с ними работать - разворачивать, проживать и тем самым высвобождать энергию и место, которое они занимают.
Не дать себя убить. Сохранить человеческое достоинство. Продолжать делать своё дело. С Новым годом.
Замедляемся...
Считаю важным напоминать нам, девочкам, женщинам, эти простые штуки:
- Ты достойна лучшего.
- Ты делаешь лучшее из возможного.
- Ты уже сейчас - лучшая версия себя.

Исследования показывают, что у мужчин с ощущением самоценности и чувством собственного достоинства гораздо лучше, чем у женщин. Например, мужчины чаще просят (и получают) повышение по должности или прибавку к зарплате. Женщины просят реже и, соответственно, реже получают: не уверены в себе, считают, что пока не дотягивают (вот изучу еще вот это, и тогда...)

Мальчиков учат: иди вперед, добивайся своего, отстаивай себя, требуй большего. Девочек: будь милой, вежливой, "мудрой" (в смысле, со всем соглашайся, прислушивайся, не раздувай конфликтов), послушной.

А теперь давайте поменяем местами эти установки и посмотрим, как будет звучать. Девочкам: иди вперед, добивайся своего, отстаивай себя, требуй большего. Мальчикам: будь милым, вежливым, "мудрым" (не раздувай конфликты, соглашайся, прислушивайся), послушным.

По-моему, звучит вдохновляюще.
Девочкам и женщинам неплохо бы напоминать себе время от времени, что отстаивать свое, не соглашаться и просить (требовать) большего - это нормально и даже необходимо. А мальчикам и мужчинам - что иногда неплохо бы прислушаться к другому человеку, проявить эмпатию, быть милым. И, как говорится, "люди к тебе потянутся".

Поэтому, (не)милая девочка, девушка, женщина!
- Ты достойна лучшего.
- Ты делаешь лучшее из возможного.
- Ты уже сейчас - лучшая версия себя.
Какие утверждения вызывают внутреннее сопротивление, несогласие или непонятны? Что раскрыть подробнее?
Anonymous Poll
38%
Ты достойна лучшего
38%
Ты делаешь лучшее из возможного
52%
Ты лучшая версия себя уже сейчас
Похоже, написать придется про все три формулировки) Штош. Начнем с простого. Интригу оставим на потом.

"Ты достойна лучшего". Фраза заезженная, но тут важно правильно читать. Акцент, как по мне, следует ставить на слово "достойна", а не "лучшего". Лучшего - это само собой (для каждой лучшее - что-то своё). А вот что "достойна" - нам далеко не так очевидно.

Набросаю контуром, как мы предаём свое собственное достоинство.
- Снижаем планку требований,
- Соглашаемся на то, на что не хотим соглашаться,
- Стараемся быть милыми даже с теми, кто нам не нравится,
- Отказываем себе в желанных вещах ("да ладно, обойдусь"),
- Жертвуем собой в пользу других ("ему/ей нужнее"),
- Терпим ("мне не трудно"),
- Тащим на себе чужую ответственнось ("ну, я же могу"),
- Наказываем себя за "неправильность" ("хрен тебе, а не торт, слишком жирная"),
- Продолжите список.

Так вот, девочки. Мы достойны лучшего, чем это. Одним фактом своего существования мы достойны того, чтобы жить свою жизнь так, как мы того хотим. Достойны быть услышанными, увиденными. Достойны того, чтобы наши желания исполнялись. Достойны того, чтобы отказаться от того, что нам неприятно. Достойны комфорта, удовольствия, полноценной жизни. Достойны счастья, в конце концов.

Вот про что для меня эта фраза.
Вы ДОСТОЙНЫ лучшего.
Вне всякого сомнения.

❤️
"Ты делаешь лучшее из возможного".

Фраза принадлежит Брене Браун, учёной, социальной исследовательнице стыда. В норме стыд - это регулятор поведения в социуме. В дисфункции - признак самонеприятия. Чувствуешь стыд? Значит, в тебе есть что-то, что ты не хочешь, чтобы оно там было.

Стыд разделяет.
Личность и других.
Мы произносим: "Фу, стыдно быть такой". Это значит: "Я лучше тебя", "Со мной такого точно не случится", "Не подходи ко мне, я не хочу иметь с тобой такой дела".
Эго и части Я.
Какая-то часть Я: "Мне бы хотелось быть домохозяйкой, растить детей, варить борщи, большего и не надо". Эго: "Ты что, курица безмозглая?! Стыдоба. Надо развиваться!".

Антидот от стыда - принятие.
Принятие разнообразия жизни, разнообразия людей.
Принятие разных сторон себя, разных проявления своего Я.
Позволение себе быть.

Когда есть принятие, отпадает необходимость в упреках: а вот если бы ты то, то было бы все не так, а лучше. А вот надо было раньше получше подумать, сейчас бы не выглядела так тупо. Надо было бы получше сделать. Могла бы и улучшить свои результаты.

Ну, неть.
Каждая из нас. Делает. Лучшее. Из возможного. Здесь и сейчас.
Мы все крепки задним умом, ага. Знай мы ТОГДА то, что мы знаем СЕЙЧАС, конечно, мы бы поступили ЛУЧШЕ. Но мы не знали) И поступили так, как поступили. И это было лучшее, на что мы были способны здесь и сейчас. И нечего стыдиться. Это жизнь) Она разная. И ты разная.

❤️
Ты уже сейчас - лучшая версия себя.
Тебя достаточно.

Хочется закенселить формулировку "стать лучшей версией себя". Стать. В будущем. Ха. Ага. Наивные женщины.

1. "Версия себя" у тебя одна. Единственная. Нет "худшей" или "лучшей", или "средней".

2. Кто сказал, что вообще это возможно: стать лучшей версией себя? Если бы ты могла стать лучшей версией себя, ты бы ею уже стала (уже. стала).

3. Под формулировкой "стань лучшей версией себя" (и прочими, типа саморазвития, личностного роста и пр.) в умах большинства понимается "изнасилуй себя вконец требованиями к себе; умри, но сдохни, в смысле, вылепи из себя ту, кем от тебя требуют быть родители (в твоей голове), социум, патриархат и прочие люди и институты, которым на тебя глубоко начхать."

Я не знаю, откуда пошла эта формулировка. Не исключаю, что в ней изначально был какой-то интуитивно здравый смысл. Но в нынешнем контексте массовой "культуры саморазвития" он совершенно потерялся.

В этом призыве - стать лучшей версией себя - так мало самопринятия, так много злости, разочарования, а то и ненавсти к себе, и вишенкой на торте - желания от себя убежать.

Не делайте так. Или делайте. Но будьте внимательны к своим желаниям и намерениям: они могут осуществиться.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM