С радостью делюсь постом моей коллеги - Азалии!

Очень надеюсь, что для кого-то из вас приглашение на группу окажется своевременным и подходящим 🙌☀️

Дорогие друзья!
С радостью объявляю, что в сентябре начнётся очная (Казань) закрытая терапевтическая группа.

Что предстоит на группе?
Мы познаем себя в отношениях с другими людьми.
Терапевтическая группа - это уникальная возможность узнавать себя, других, обнаруживать свои способы взаимодействия в контакте, научаться тем способам, которые будут для вас более подходящими.
На группе мы будем работать с актуальными отношениями во внешнем мире в настоящем, проживать недопрожитое в прошлом опыте, опираться на наш опыт, опираться на наши ценности, смотреть в будущее.
Я буду разъяснять важные моменты в беспокоящих вас темах, формировать тёплое и безопасное пространство и охранять его.
Большие ценность и преимущество группы в том, что она оказывает помощь и поддержку, даже когда мы решаем другие конкретные задачи.

Что означает "закрытая группа"?
Закрытая группа означает, что можно будет присоединиться в течение первых трех встреч, и после этого группа будет жить и развиваться внутри сложившегося состава, и возможность участия для новых людей в этой группе будет закрыта.
В закрытой группе процессы участников идут глубже, потому что в ней формируется пространство для выстраивания глубоких отношений, для протекания важных внутренних процессов, мы узнаем о способах нашего взаимодействия с другими людьми и учимся расширять диапазон реагирования.

Длительность группы, частота встреч и стоимость.
Длительность группы - 10 месяцев (с сентября по июнь). Длительная работа группы важна, потому что мы раскрываемся постепенно - слой за слоем, изменения происходят постепенно - виток за витком.

Встречи будут проходить по понедельникам (Пн.) в 19:00, 4 раза в месяц. Стоимость одной встречи - 1600 рублей, пропуски оплачиваются. Оплата перед началом каждого месяца (можно делить на 2 части - перед первой и перед третьей встречей в месяце)
Месяцы октябрь, январь, апрель содержат 5 понедельников - в эти месяцы будем выделять неделю для отдыха, тишины и ассимиляции опыта (о дате буду сообщать заранее).

Несколько слов обо мне
Я психолог, кандидат филологических наук.
Работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе (в декабре завершаю обучение в логотерапевтическом подходе).
Помогаю в проживании кризисных состояний, травмы, горя, утраты, при сложностях в отношениях с собой, другими, в детско-родительских отношениях, в поиске себя, своих смыслов.
Убеждена в уникальности каждой личности, в способности к изменениям, верю в силу духа человека.
Знаю и люблю групповую работу с обеих сторон (у меня большой личный опыт терапевтической групповой работы в качестве участника, и это тоже важный вклад в мою профессиональную компетенцию и идентичность).

Первая встреча группы состоится 4.09 в 19:00.

Как записаться на группу?
Можно написать мне о вашем желании участвовать (@psycholog_azaliya)
Для участия в группе нужно будет пройти интервью (напишите, и мы договоримся о времени).

Продолжаем исследовать тему отношений.

Вопрос 2:

Были ли у вас когда-либо безопасные и доверительные отношения, где вы могли обратиться к близкому вам человеку за поддержкой и утешением? Есть ли у вас образ такой связи?

Это не обязательно отношения внутри семьи, возможно, подобные отношения складывались с кем-то из учителей/друзей/коллег?

Попробуйте вспомнить подобные отношения и заметить, что именно делало их безопасными для вас? Какие ваши действия и действия другого?

Даже если такого качества отношения вспомнить не удается - не страшно. Учиться выстраивать безопасную привязанность с другими можно даже если подобного опыта ранее не было.

Буду рада вашим вопросам/комментариям)

#отношения #рефлексия #мирумир

Заметила не так давно, что канал писательницы, на который я подписана, давно не уведомляет меня о новых постах. Оказалось - канал был каким-то образом замьючен(

Честно скажу - не часто вот так начинаю "скучать" по каналам. Для меня это был прям знак. Начиталась непрочитанных постов за месяц!)

Литература интересовала меня всегда. В разных жанрах и авторствах. И вот я об этом на время забыла.

Это похоже на отвыкание от освежающего воздуха морского побережья, когда не живёшь там все время. А потом, приезжая на море, сразу замечаешь разницу.
Сразу вспоминаешь, как это, дышать иным.

Так же с литературой. Радуюсь возможности заметить свою потребность и вернуться к тому, что важно.

На радостях начала перечитывать Рея Брэдбери))

А как вы вспоминаете о том, что важно для вас?

#лично_лиричное #литература #мирумир #смыслы

Спасибо за ваши ответы!

Кажется, для большинства из вас вопросы кажутся полезными🙂

Продолжу их периодически здесь публиковать🙌

Если есть желание, поделитесь, как, на ваш взгляд, можно сделать формат вопросов для рефлексии еще более полезным для вас?

Можно в личку😉

Прибегаем с сыном на тренеровку по футболу за 3 минуты до начала. Он начинает спешно переодеваться, бросая на пол вещи. В следующее мгновение - повышаю голос и прошу прекратить вот это вот все.

На тренеровку сын успевает, а я чувствую вину. Снова сорвалась. Снова повысила голос. Как же так. Так хочется быть безопасной для него, а тут возникает эта автоматическая реакция перехода на крик, которая пугает нас обоих и только создает дистанцию в отношениях.

Когда-то с таким запросом я пришла на группу Терапии Эмоциональной Эффективности. Группа была для практикующих специалистов, но и личный запрос у меня был.

Мне хотелось научиться замечать себя раньше, чем начнет запускаться привычная программа поведения. Мне было важно научиться это поведение выбирать, видеть варианты, а не слепо следовать за выученными когда-то действиями (конечно, в моем детстве не обошлось без криков взрослых).

На группе одним из ценных навыков для меня стал момент выбора ценностного действия. Действия, основанного на моих ценностях. Действия, которое я сама  выбираю свободно все чаще и чаще вне зависимости от выученных форм поведения.

И вот мы с коллегой @slezkina решились такую группу тоже начать вести! Скоро поделюсь анонсом)

Ставьте ❤️ если интересны подробности 🙂

#псипросвет

Мой бумажный экземпляр❤️

Моя отдельная любовь к печатным книгам✨

А в каком формате книги любите читать вы?

#обними_меня_крепче

Плотная шерстяная ткань. Из нее шьют пальто или утепленные пиджаки. Соткана так, что не пропускает воздух. Соткана так, чтобы быстро возвращать себе форму, вырываясь из-под сминающих ее пальцев.

И да, в ней может быть тепло в ветренную погоду. Быть в этот момент в пальто - отдельный повод для радости. А вот в других обстоятельствах, когда, к примеру, осень тепла и прячась от зноя натягиваешь капюшон толстовки, хочется чего-то полегче.

Хочется создавать пространство для воздуха. Пространство для вдоха. Пространство для взгляда.

Перенося эту метафору в жизнь периодически замечаю, как снова пытаюсь надеть "пальто" не по погоде. Расписываю свой день так, что не продохнуть. Дела наслаиваются одно за другим, лишая меня кислорода. И я знаю, что такое в нашей культуре только поощряется. Делать и достигать. Вот только делать мне важно не в ущерб себе.

Хочется снова возвращать себе свой воздух. Делая промежутки между делами больше. Давая себе возможность и просто быть, наблюдая как играют дети и как листья в ассиметрии падают на землю.

А достаточно ли воздуха в вашей жизни вам?

#лично_лиричное #пространство_для_вдоха #рефлексия #забота_о_себе #мирумир

Узнаем "дьявола" по рече.

Книжная рубрика #обними_меня_крепче

Сегодня обзорно рассмотрим три формы поведения в паре, разрушающие близость:

1. "Найти виноватого".
Попадая в этот цикл, партнеры осыпают друг друга обвинениями и упреками, пытаясь всю ответственность за разлад в паре переложить на другого.

2. "Критика - избегание".
Еще один порочный круг в паре, когда один из партнеров критикует, а другой отстраняется.

3. "Отстранение - отстранение".
Самый опасный паттерн. Попадая в него партнеры, как правило, уже потеряли надежду на восстановление близости и выбирают менее болезненную для них дистанцию в контакте.

Думаю, все мы периодически попадаем в разные циклы взаимодействия с другими (не только в романтических отношениях, но и в дружеских).

И в основе каждого из этих паттернов: потребность защитить себя и сохранить близость. А дальше на наше поведение, как правило, влияет прошлый опыт и темперамент. Мы либо вовлекаемся и начинаем требовать от партнера доказательств нашей значимости для него, либо отстраняемся и стараемся "не отсвечивать".

К сожалению, все эти циклы только усиливают разобщеность и чувство небезопасности в паре. Но их важно знать и уметь замечать. Как важно видеть рельеф самой дороги, постепенно учась объезжать ее неровности.

В следующих постах подробнее рассмотрю каждый из них, предложу вопросы для рефлексии ну и поисследуем что со всем этим делать))

Ставьте ❤️ если пост показался вам полезным.

Отклики приветствуются🙂🙌

#отношения

Фраза дня

Современная роскошь - это умение управлять своим вниманием.

Я бы добавила - умение заметить, что вы отвлеклись и вернуть внимание к тому, что важно сейчас именно вам.

Словно свет фонарика, направляемый умелой рукой в нужном направлении.

И еще не гнобить себя за отвлечение. Признать, что да, это так. Мы все отвлекаемся, таков уж наш человеческий разум. И вернуть внимание к выбранному фокусу. Сохраняя доброту к себе.

А что для вас сейчас - роскошь?

#рефлексия

Невозможно спланировать чувства (продолжение)

Так как же быть, если чувства нам не подвластны? На что же тогда ориентироваться при выборе направления в своей жизни?

Для начала можно заметить, а что со мной происходит, если раз за разом, я делаю что-то и не получаю ожидаемой радости / интереса?
Как мне в этот момент? О чем для меня эта история? Возможно, чувства разочарования или грусти в таких ситуациях тоже указывают на что-то важное? Чему я могу научиться у своих эмоций и у самой ситуации?

И в таком замедлении важно дать себе побыть. Да, бывает всякое. Но можно сделать паузу и понаблюдать за собой в этом месте.

А на следующем шаге спросить себя - что в основе моих действий, планов, намерений? Чем я руководствуюсь в своей жизни?

Если только стремлением чувствовать что-то определеннное, что, как мы помним, является не особенно надежным компасом, возможно, стоит присмотреться еще к чему-то?

К чему-то более устойчивому, стабильному, длящемуся.

К другому, более надежному компасу - нашим ценностям. Тем качествам, которые нам важно проявлять в своей жизни.

Качествам, которые могут быть в основе выбора.

О том, как их определять, поделюсь в следующем посте на эту тему🙂🙌

Ставьте ❤️ если ждете продолжения темы 🙂

#рефлексия #смыслы #мирумир

Найти виноватого

Книжная рубрика
#обними_меня_крепче

Этот паттерн проявляется в отношениях, когда в контакте с другим мы чувствуем себя непонятными и неуслышанными, когда слова или действия другого ранят нас.

Но разглядеть собственную боль в моменте бывает не просто.

Гораздо ярче проявляется злость во всем своем спектре. И тут может разгореться огонь. Мы можем начать сыпать обвинениями, пытаясь убедить себя и другого, что во всем виноват именно он/она. А о том, чтобы заметить, а как мое поведение влияет на другого - забываем.

Отношения подобны танцу. Когда включается этот паттерн, наше сознание позволяет нам заметить только оплошности и неловкие движения другого, но нам сложно увидеть танец в его целостности.

В итоге мы становимся настороженными, сохраняем бдительность, готовые отразить любой удар. И другой может начать нападать в ответ. Цикл начинает закручиваться в своей неумолимости.

А что же с отношениями? Они становятся напряженными, небезопасными. Рядом с другим не удается расслабиться, близость нарушается и партнеры могут начать отдаляться друг от друга, чтобы хоть немного выдохнуть.

Появляются мысли: "А вдруг, со мной рядом не тот/не та?"

Да, мы могли где-то подглядеть этот "танец". Научиться танецевать так, потому что видели, как когда-то близкие взрослые разыгрывали сходный сценарий в своих отношениях.

И расширение до собственной истории тоже важно. Опять же, не с целью найти виноватого, а увидеть, как в нашей жизни "танец" постепенно формировался. Что для этого были условия. Были причины.

Как же быть со всем этим? Как помочь себе и другому, запутавшимся в этом негативном танце?

Самое главное - признать, что виноватых нет. Признать, что вы и партнер на одной стороне. А настоящим "виновником" является разрушительный паттерн.

И это не про снятие ответственности. Ответственность у каждого из нас остается - вовлекатся ли в этот танец или нет.

Это - про умение увидеть:

- Что именно сейчас между вами происходит? Какой именно "танец" вы с партнером сейчас танцуете?

- Cвериться друг с другом - подходит ли вам сейчас этот "танец"?

- И что можно сделать, чтобы выбрать другой, более подходящий вам способ общения, даже если в моменте вы жутко злитесь или обижены?

Поделитесь, пожалуйста, этим постом с кем-то для кого информация может быть актуальна.

Если тема интересна - поддержите, пожалуйста, ❤️ или комментарием.

#обними_меня_крепче #отношения #мирумир