⁉️ بدترین فرد برای ازدواج کیست؟

⛔️ بيشتر روانشناسان خانواده معتقدند نامناسب ترین افراد برای ازدواج کسانی هستند که مبتلا به اختلال شخصیت هستند.

⁉️ اختلال شخصیت چیست؟

☸️ کسی که مبتلا به اختلال شخصیت است در زندگی فردی خود و با تمام روابط بین فردی خود مشکل دارد ولی معتقد است که او سالم است و دیگران مشکل دارند.

⚛️ ارتباط برقرار کردن با این افراد کار سختی است و نیاز به درمان فردی دارند.

☸️ برای مثال، کسی که اختلال شخصیت خود شیفته دارد خود بزرگ بینانه فکر می کند که آدم بسیار مهم و بی نظیری است، تحمل انتقاد را ندارد، همیشه خود را محق می داند، توانایی همدلی با دیگران ندارد، حسود و متکبر است، نیاز به تایید و تحسین دیگران دارد، نیازهای خودش برایش مهم است، دیگران را استثمار می کند و اغلب اوقات با یک فرد بسیار وابسته ازدواج می کند.

☸️ تشخیص انواع اختلال شخصیت (بد گمان، نمایشی، دوری گزین، وابسته و ... تنها توسط روانشناس متخصص و یا با اجرای آزمون های روانی خاص امکان پذیر است).

🔯 فرد روانرنجور می کوشد گذشته را در آینده بیابد و به این ترتیب اکنون را از دست می دهد و نابود می کند.

✡️ کسی که زندگی نمی کند بیشتر از همه از مرگ می هراسد.

☸️ اگر می خواهید چگونه زیستن را بیاموزید در مورد مرگ بیندیشید.
پس زمینه سیاه و تیره مرگ،
رنگ های لطیف زندگی را با همه خلوصشان آشکار می کند و به چشم می آورد.


📚 #برشی_از_کتاب: #روان_درمانی_اگزیستانسیال
🖌 اثر: #اروين_يالوم
📝 ترجمه: #سپيده_حبيب

src: @honar_rabete
🆔 @SayehSokhan

⁠⁣💬 بیشتر کارهای متخصصان #واقعیت_درمانی ورای #روان_درمانی بوده است.

✳ #گلسر در مدرسه ونتورث نشان می دهد که وقتی دانش آموزان شکست می خورند، ☹️دست از تحصیل و مدرسه می کشند 👎 و در تلاش برای دستیابی به حس رضایتی هر چند گذرا، به منجلاب دارو های مخدر 🚬💊 و بسیاری از نشانه های منفی روی می آورند. 👎

❇به اعتقاد گلسر عمده مشکل زیر بنایی در سیستم آموزشی ، نا آرامی دانش آموزان، در آمد کم معلمان، کامپیوتر های بلا استفاده، کناره گیری از فعالیت های اجتماعی یا ده ها مشکل دیگر نیست.
🛎 بلکه این کاستی ها نشانه این واقعیت محض اما نادیده گرفته شده است که ما کار، رفتار و تلاش در حد متوسط را از دانش آموزان می پذیریم.

📚 #برشی_از_كتاب
#واقعیت_درمانی_برای_قرن_بیست_و_یکم
✍️ اثر: #رابرت_ووبلدینگ
👌 ترجمه: #دکتر_علی_صاحبی و #حسین_زیرک
📖 صفحه: 127 و 128
📇 انتشارات: #سایه_سخن

🆔 @Sayehsokhan

⁠
#عشق

#مازلو دو گونه عشق را توصیف می کند که با این دو نوع انگیزه همساز و هماهنگ است: "کاستی" و "رشد"


1. "عشق هستی مدار" (عشقی که بر پایه ی هستی و موجودیت دیگری بنا می شود)، عشق عاری از نیاز یا عشقی عاری از خودخواهی است.عشق هستی مدار تملک گرا نیست و بیش از آنکه ناشی از نیاز باشد،حاصل تحسین و ستایش است؛تجربه ای غنی تر،والاتر و ارزشمندتر از "عشق کاستی مدار" است.


2. عشق "کاستی مدار" را می توان ارضا کرد،درحالی که مفهوم "ارضا" برای عشق هستی مدار هیچ کاربردی ندارد. عشق هستی مدار کمترین میزان اضطراب و کینه را در خود جای می دهد.


عاشقان هستی مدار مستقل ترند، خودمختاری بیشتری دارند، کمتر حسود یا تهدید کننده اند، کمتر نیازمندند، ابراز علاقه در آنها کمتر است، ولی همزمان بیشتر مشتاقند به طرف مقابل خود در جهت خودشکوفایی یاری رسانند، از پیروزی های آن دیگری بیشتر احساس غرور می کنند،نوع دوست، گشاده دست و پرورنده اند.


عشق هستی مدار در معنایی عمیق،جفت را می آفریند، امکان خودباوری فراهم می کند،احساس سزاوار عشق بودن را پدید می آورد و این هر دو رشد مداوم و پیوسته را تسریع می کند.




#اروین_یالوم
#روان_درمانی_اگزیستانسیالیسم


@psychoexist
🆔 @sayehsokhan

🦠کرونا و راهبردهای روانشناختی(قسمت دوم)


🔻توصیه های پروفسور #استیون_هیز مبدع روش درمانی اکت(ACT)

♻️مترجم: #احمد_رضا_قدسی (مشاور و رواندرمانگر)
تاریخ انتشار : ۲۷ مارچ ۲۰۲۰ // ۸ فروردین ۱۳۹۹
🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅


۳. در آنچه که اینجا و اکنون اهمیت دارد حضور پیدا کنید.(بودن در لحظه)

با شروع یک آسیب، توجه خود را به آنچه در لحظه حاضر مهم است هدایت کنید. اجازه دهید شایعات و نگرانی‌ها عبور کنند و در عوض تمرکز خود را گسترش دهید. به خودتان یادآور باشید که تو اینجایی، تو زنده ای و این لحظات زندگی توست.


۴. در ارتباط خود با دیگران هوشیار باشید.

زمانی را به یاد آورید که کسی چشم به چشمان شما دوخته و با واژه‌ی" عزیزم " صدایتان کرده است. در آن لحظه مغز شما با آزادسازی هورمون‌های طبیعی به آن واکنش نشان داده و لحظه خاصی را تجربه کرده‌اید.

چنین لحظاتی یا شبیه آن، یادآور پیوستن اعضای جامعه به انسانیت و مهربانیست. ما به آن لحظه های عشق و ارتباط بیش از هر زمان دیگری نیاز داریم. سر خود را تعظیم نکنید و چشمان خود را درون آسیبی که در معرض آن هستید ببندید،طوری که مثلا مخفی کردن باعث بهتر شدن آن خواهد شد؛ سر خود را کاملا بالا بیاورید، چشمان خود را باز کنید و با دیگران در ارتباط باشید.

شما می‌توانید این کار را انجام دهید حتی هنگام رویارویی با مشکلات و حتی در حالی که فاصله مکانی وجود دارد. چشم در چشم عزیزانتان. به یاد داشته باشید، هم اکنون همه ما یکی هستیم.



۵. بهترین خود را انتخاب کنید.

به شخصی فکر کنید که ممکن است در میان آسیب برای شما بهترین راه حل باشد. اگر قادر باشید هر کسی را انتخاب کنید، آن فرد چه کسی خواهد بود؟ این کار را به روشی کاملاً منطقی انجام ندهید - بگذارید احساسات شما نیز با شما صحبت کند، سپس انتخاب کنید.

پس از انتخاب ، به آن شخص بیشتر فکر کنید. حدس من این است که شما کسی را انتخاب کردید که آن فرد دارای ارزشهایی است که همواره برای شما مورد تحسین بوده است. اگر قرار بود درجات مختلف از ارزشها را به قلب خود راه دهید، چه کاری می‌توانید انجام دهید تا با این موقعیت آسیب‌زایی که درون آن هستید متفاوت برخورد کنید؟ نامه تشکر؟ تماس تلفنی با یک دوست عزیز؟ کمک به دیگرانی که در موقعیت مشابه شما هستند؟


۶. به دنبال آن بروید.

قلب شما فقط یک نقشه راه از ارزشها به شما داده است. اکنون زمان آن رسیده است که آن را عملی کنید. ارزش‌ها مانند یک نیروی قوی هستند، به این معنی که آنها به شما فشار می‌آورند تا بتوانید قدم به جلو حرکت کنید.

تلنگری که یک آسیب به شما می‌زند نشانه‌هایی از عشق و مراقبت است. به جای بی‌تفاوتی در مسیر به شما کمک می کند تا با روشی بسیار سالم‌تر با دوره‌ی آسیب مقابله کنید؛
آن نامه را بنویسید، آن تماس را برقرار کنید یا به دیگران کمک کنید تا با موقعیت مشابه مقابله کنند. هر مقصدی که قلب شما برای شما ترسیم کرده است دنباله رو باشید.


و در آخر؛
همگی ما با هم مسیری را شروع کرده‌ایم که ممکن است یک سفر چند ماهه در سراسر جهان باشد و خیلی از افراد به COVID-19 مبتلا شوند. این شش مهارت به شما قدرت می‌دهد تا با وجود این بیماری همه‌گیر، برای سفر زندگیتان آماده‌تر باشید.

#روان_شناسی #روان_درمانی #کرونا #رنج #معنا #پذیرش #مایند_فولنس #ارزش #باور #امید #آگاهی #قرنطینه
#psychotherapy #hope #meaning #pain #psychology


@PositivePsychology
🆔 @Sayehsokhan

#شکنجه_سفید_در_مدارس!

اگر فرزندمان از #مدرسه به خانه بیاید و بگوید معلمم گوش مرا پیچانده یا ناظم مدرسه بر سر من فریاد کشیده است بلافاصله واکنش نشان می دهیم، چرا که سلامت جسمی و روانی فرزندمان برایمان مهم است اما اگر فرزند ده ساله ما برایمان بگوید که معلمش ساعت ها راجع به "فشار قبر" برایش صحبت کرده است، کمتر ممکن است معترض و شاکی شویم چرا که "حساسیت زدایی" شده ایم و عمق #ترس و #وحشتی که چنین روایاتی برای یک کودک دبستانی ایجاد می کنند را درک نمی کنیم.
افراد زیادی را می بینم که پول هنگفتی صرف می کنند تا فرزندان شان را در مدارسی ثبت نام کنند که صاحب شهرت و آوازه اند ولی در آن مدارس به یکی از دو صورت زیر (یا به هر دو صورت) فرزندان ما تحت " #شکنجه_سفید" قرار می گیرند:

یک دسته از این آموزشگاه ها به دلیل درصد بالای قبولی #تیزهوشان و کنکور "برند" شده اند و دسته دیگر به دلیل "ویترین #مذهبی شان" و خانواده ها برای تامین سعادت دنیوی و اخروی فرزندان شان برای ثبت نام در این شکنجه گاه های پر زرق و برق با یکدیگر رقابت می کنند!

آن وقت کودک دبستانی ما مجبور است از هشت نه سالگی تحت استرس آزمون های دوره ای ماراتون وار قرار گیرد یا شنونده قصه های وحشت آور خدای کینه توزی باشد که بی حجاب ها را از تک تک تارهای مویشان آویزان می کند!
با چنین انتخاب هایی عجیب نیست که مجبوریم یک #روان_درمانی دائمی را نیز در کنار برنامه مدرسه "برند" به فرزندان مان هدیه دهیم!
هر چقدر هم که آمار فارغ التحصیلان بیکار و ناامید دانشگاه ها بالا می رود، پدر و مادرها دست از رقابت بر سر ورود فرزندان شان به دانشگاه ها بر نمی دارند، گویی هشدارهای خلق را تقلیدشان بر باد داد در این هنگامه پر سر و صدای رقص و آواز #خر_برفت_و_خر_برفت_و_خر_برفت به گوش کسی نمی رسد!

پدر، مادر، ما متهمیم!

دکتر #محمدرضا_سرگلزایی

🆔 @Sayehsokhan

#معرفی_کتاب
کتاب #روان_درمانی_اگزیستانسیال
ترجمه #دکتر_سپیده_حبیب
#نشر_نی
👇🏼👇🏼👇🏼

🆔@Sayehsokhan

😑انواع #تنهایی از نگاه #اروین_یالوم:

اروین یالوم #روانشناس معروف علاقه خاصی به تعارضات و رنج‌های جدانشدنی #زندگی دارد. او معتقد است برخی از آسیب‌ها صرفا به واسطه‌ی وجود داشتن و زنده بودن تجربه می‌شوند. او این رنج‌ها را به چهار دسته تقسیم می‌کند: مواجهه با #مرگ، #اضطراب ناشی از مسؤلیت، #تنها و پوچی. او معتقد است بشر در تمام تاریخ در حال دست و پنجه نرم کردن با این مسایل بوده است و در هر دوره‌ای انسان جواب متفاوتی به آنها داده است. همانطور که گفته شد تنهایی یکی از رنج‌های وجودی انسان بوده و هست. از ابتدای تولد تا لحظات پایانی زندگی همیشه این دغدغه با انسان همراه است. در متن زیر به انواع تنهایی از نگاه اروین یالوم پرداخته شده است.

🔻تنهایی بین فردی

معمولاً به‌صورت جدا افتادگی و بی‌کسی تجربه می‌شود و به معنای دورافتادن از دیگران است. عوامل زیادی در آن دخیل است، مثل انزوای جغرافیایی، فقدان مهارت‌های اجتماعی مناسب، #احساسات به‌شدت متضاد درباره‌ی #صمیمیت یا یک سبک شخصیتی (#اسکیزوئید، #خودشیفته، استثمارگر یا قضاوت‌گر) که مانع تعامل اجتماعی راضی‌کننده است.

🔻تنهایی درون‌فردی

فرایندی است که در آن، اجزای مختلف وجود فرد از هم فاصله می‌گیرند. بنابراین تنهایی درون‌فردی زمانی اتفاق می‌افتد که فرد احساسات یا خواسته‌هایش را خفه می‌کند، بایدها و اجبارها را به‌جای آرزوهایش می‌پذیرد، به قضاوت خود بی‌اعتماد می‌شود یا استعدادهای خود را به‌دست فراموشی می‌سپارد.

🔻تنهایی اگزیستانسیال یا تنهایی وجودی

افراد اغلب از دیگران و از اجزای خود جدا می‌افتند، ولی در عمق این جدا افتادگی‌ها، تنهایی اساسی‌تری وجود دارد که به هستی مربوط می‌شود، تنهایی‌ای که به‌رغم رضایت‌بخش‌ترین روابط با دیگران و به رغم خودشناسی و انسجام درونی تمام‌عیار، همچنان باقی است. تنهایی اگزیستانسیال به مغاکی اشاره دارد که میان انسان و هر موجودی دیگر دهان گشوده و پلی هم نمی‌توان بر آن زد. همچنین بر تنهایی‌ای اشاره دارد که بسیار بنیادی‌تر و ریشه‌ای‌تر است:
جدایی میان فرد و دنیا.

جدایی از دنیا که عبارت درستی به نظر می‌رسد همچنان گنگ و مبهم است. یکی از مراجعانم تعریف روشنی از آن ارائه می‌کرد. هرگاه #رابطه با یکی از افراد مهم زندگی‌اش به مخاطره می‌افتاد، دچار حملات دوره‌ای سراسیمگی می‌شد. وقتی تجربه‌اش را برایم توصیف می‌کرد، گفت: فیلم داستان وست‌ساید (کرانه‌ی غربی) رو یادت می‌آد؟ اونجایی که #عاشق و #معشوق همدیگرو می‌بینن و ناگهان هر چیز دیگه‌ای تو دنیا به شکل اسرارآمیزی محو می‌شه و اون دو تا مطلقاً با هم تنها می‌مونن؟ خب، این دقیقاً همون اتفاقی هست که توی این حملات برای من اتفاق می‌افته. فرقش آینه که جز من کسی باقی نمی‌مونه.

📚#برشی_از _کتاب: #روان_درمانی_اگزیستانسیال

✍نویسنده: اروین یالوم
📋ترجمه: سپیده حبیب

🆔@Sayehsokhan

در همین لحظه که من در حال نوشتنم، در گوشه‌ی دیگری از جهان، انسان‌های زیادی گرسنه‌اند. اگر «ژان پل سارتر» بود می‌گفت: من در برابر این گرسنگی مسئولم. البته من اعتراض می‌کردم: من نمی‌دانم آنجا چه خبر است و برای تغییر وضع اسفبار موجود، کار چندانی از دستم برنمی‌آید. ولی سارتر می‌گفت این منم که انتخاب کرده‌ام بی‌خبر بمانم و به جای آنکه خود را درگیر این وضع اسفبار کنم، در این لحظه‌ی خاص فقط بنویسم. می‌توانستم فراخوانی بدهم و اعانه جمع کنم یا از طریق ارتباطاتی که در اصحاب رسانه دارم، توجه همگان را به وضع موجود جذب کنم، ولی انتخاب کرده‌ام آن را نادیده بگیرم. من در برابر آنچه می‌کنم و آنچه انتخاب می‌کنم که نادیده بگیرم، مسئولم.



#روان_درمانی_اگزیستانسیال
#اروین_یالوم‏

🆔 @Sayehsokhan

از نظر ما در شرایطی که رابطه شدیدا تحریک پذیر است، مانند وقتی که زوجی مانند پدرو و آنا آخرین تلاش  خود را برای حفظ زندگی زناشویی به کار می بندند، امید مسئله مهمی تلقی می شود.
پیشنهاد روان شناسی مثبت محتمل  بودن امید است. بدون امید هیچ درمان مناسبی در کار نخواهد بود. تغییرات را می توان به شکل مثبت ایجاد کرد، ضرورتا نیازی نیست فرد را با خطرات و جزئیات ضعف ها و رنج هایی که باید متحمل شود، روبه رو کنیم. از این رو، باور ما این است که بی شک می توانیم- و باید- رویکردی مثبت و مبتنی بر نقاط قوت را به کار ببریم و حتی وقتی در زندگی با بدترین ها مواجه می شویم به جای زبان کمبود از زبان وفور استفاده کنیم. تمرکز روی آینده و آرزوها، به جای کار کردن روی گذشته «اشتباه» و «گناهان»، می تواند بیانی از احتمالات و تصورات ایجاد کند و مسیری به سوی ایجاد تأیید فراهم کند.
وقتی زوجین خود را در کنار هم در آینده تصویر کنند، می توانند روی راه حل ها و خروجی های مثبت  ِ متمرکز شوند. درمانگر به منظور سرمایه گذاری روی این هدف و حرکت به سوی راه حل ها و احتمالات محکم تر، می پرسد: «چه تصویری از خودتان به عنوان یک زوج در آینده دارید؟ اگر بتوانید تصویری از روابط زناشویی خود رسم یا توصیف کنید، این تصویر چگونه خواهد بود؟»
در رابطه با اهداف درمانی آنا و پدرو، جلسات بر اساس مفهومی که اشنایدر برای امید بیان می کند (2002 ) سازمان دهی و تشکیل شد. این ما را به دنبال کردن دو خط پرس وجو هدایت کرد. در خط اول، می خواستیم بدانیم آنا و پدرو چطور می توانند انگیزه لازم برای دستیابی به اهداف مطلوب شان  می نامد. اشنایدر این را عامل(2002،1995)می نامد. درمانگر به منظور ارزیابی امید، افق آینده و اهداف احتمالی می پرسد: «وقتی درباره رابطه تان فکر می کنید، دقیقا در این لحظه از زندگی تان، مهم ترین آرزویتان چیست، امید چه چیزی را دارید؟»
در خط دوم پرس وجو، می خواستیم به آن زوج کمک کنیم تا راه هایی برای رسیدن به اهداف مطلوب شان ایجاد کنند. (چیزی که اشنایدر آن  را مسیر می نامد.) از این رو درمانگر می پرسد: «چطور می خواهید به این آرزو برسید؟ 
وقتی زوجین خود را در کنار هم در آینده تصویر کنند، می توانند روی راه حل ها و خروجی های مثبت  ِ متمرکز شوند. درمانگر به منظور سرمایه گذاری روی این هدف و حرکت به سوی راه حل ها و احتمالات محکم تر، می پرسد: «چه تصویری از خودتان به عنوان یک زوج در آینده دارید؟ اگر بتوانید تصویری از روابط زناشویی خود رسم یا توصیف کنید، این تصویر چگونه خواهد بود؟
پرسیدن و گوش سپردن به شکلی مثبت، مبتنی بر نقاط قوت، مبتنی بر قدرشناسی، راه حل محور و محسوس، یک مداخله استراتژیک بود. پرسش های به کاررفته بر مبنای این سه حوزه بودند: . پرسش هایی که اطلاعات مثبت را ارائه می کردند.
یک مداخله استراتژیک بود. پرسش های به کاررفته بر مبنای این سه حوزه بودند: .
1.پرسش هایی که اطلاعات مثبت را ارائه می کردند.
2. پرسش هایی که باعث جستجوی راه حل ها و انتظاراتی نسبت به مشکل می شدند.
3  . پرسش هایی که از اصل تحقیق قدرشناسانه پیروی می کردند (کوپرراید و ویتنی، 2005)
همه پرسش ها در ابعاد زمانی گذشته، حال و آینده طراحی شده بودند. بعد گذشته شامل تمرین هایی از نوع قدرشناسی بود که به زوج کمک می کرد، احساس همبستگی کنند و بابت گذشته مشترک شان سپاسگزار باشند. بعد زمان حال در پی ارتقای نگاه خوش بینانه زوج به تجربه های حال حاضرشان بود و در بعد آینده، هدف ایجاد امیدهایی در ارتباط با رابطه مستدام شان بود.
جلب توجه ها به سوی لذت، معناداری، مشارکت
یافتن لذت و خوشی در زندگی،کشف چیزی که توجه ما را عمیقا و به صورت متمرکز درگیر کند و داشتن معنا یا مقصودی برای زندگی و روابط مان، می تواند سه رکن اصلی برای بهزیستی فردی و رابطه ای باشد. ما با استفاده از پرسش هایی که در متن و پیوست ذکر شده اند، سعی کردیم توجه آنا و پدرو را به این سه موضوع جلب کنیم:
1. ستایش زیبایی و برتری
چه کسی در زندگی زناشویی/ خانواده پدری شما بیش از همه به زیبایی اهمیت می دهد؟
آیا بازدید از موزه ها و گالری های هنری، توقف برای تماشای طلوع و غروب خورشید یا گوش دادن به آواز پرندگان را از والدین یا یکی از خویشاوندان تان آموخته اید؟ به عنوان یک زوج، زیبایی را چگونه وارد زندگی تان می کنید؟
2.امید
در خانواده های پدری تان چه کسی بیشترین امید را ایجاد می کند؟ در رابطه تان چه کسی امید بیشتری ایجاد کرده/می کند؟ این امید غالبا چگونه ایجاد می شود؟ چه کسی استعداد بیشتری برای رویارویی با بدبینی دارد؟ چه کسی بیشتر برای مقابله با بدبینی به دیگری کمک می کند؟
#روان_درمانی_مثبت_نگر
#جرج_دبلیو_برنز
#مترجمان_سیدپیمان_رحیمی_نژاد_معصومه_محمدی_دکتر_آرش_رمضانی
#انتشارات_روان_شناسی_و_هنر

🆔 @Sayehsokhan

در همین لحظه که من در حال نوشتنم، در گوشه‌ی دیگری از جهان، انسان‌های زیادی گرسنه‌اند.
اگر #ژان_پل_سارتر بود می‌گفت:
«من در برابر این گرسنگی مسئولم.»
البته من اعتراض می‌کردم: من نمی‌دانم آنجا چه خبر است و برای تغییر وضع اسف‌بار موجود، کار چندانی از دستم برنمی‌آید، ولی سارتر می‌گفت:

«این منم که انتخاب کرده‌ام بی‌خبر بمانم و به‌جای آنکه خود را درگیر این وضع اسف‌بار کنم، در این لحظه‌ی خاص فقط بنویسم.

می‌توانستم فراخوانی بدهم و اعانه جمع کنم یا از طریق ارتباطاتی که در رسانه‌ها دارم، توجه همگان را به وضع موجود جذب کنم، ولی انتخاب کرده‌ام آن را نادیده بگیرم.
من در برابر آنچه می‌کنم و آنچه انتخاب می‌کنم که نادیده بگیرم، مسئولم.»

سارتر در اینجا مقصود اخلاقی ندارد: نمی‌گوید من باید رفتار متفاوتی داشته باشم، بلکه می‌گوید آنچه می‌کنم در حیطه‌ی مسئولیتم قرار دارد. بنابراین هر دو سطح مسئولیت (انتساب اهمیت و مسئولیت در برابر رفتارهایمان در زندگی) کاربرد فراوانی در روان‌درمانی دارد./۳۱۴
#روان_درمانی_اگزیستانسیال
#اروین_یالوم

📓@Khod_Agah
🆔 @Sayehsokhan