Ты мой личный сорт серотонина, но ломать будет нас обоих 💉

+ сюда же так или иначе можно отнести:
Я не могу без тебя (я не могууу без тебяяя, видишь куда не бегиии, все повториитсяя опяяять (с) К. Меладзе),
Ты смысл моей жизни (наедине с собой я чувствую пустоту),
Мне так грустно, когда тебя нет рядом (пока ты тратишь время на хобби, друзей, подруг).

Приятно, когда другой человек вызывает в нас восторг и счастье, а проведенное вместе с этим человеком время или его внимание к нам заряжает нас энергией, энтузиазмом и уверенностью в себе.
Тревожно, когда это становится единственным или значительно более сильным источником радости по сравнению с другими в нашей жизни. А отсутствие или недостаток этого источника выбивает почву из-под ног, портит настроение и лишает сил.

Важно заметить и разобрать механизм этого переживания.
▫️Возможно, вам кажется, что только с этим человеком вы чувствуете, что "живете", что вас замечают, что вы существуете.
▫️И/или вы испытываете такой яркий букет эмоций, который несравним ни с каким другим переживанием в вашей жизни.
▫️И/или эти отношения завладевают всем вашим вниманием, мыслями, чувствами, планами, тревогами, - короче говоря, заполняют почти все, что есть в вас и у вас.
▫️И, соответственно, ощущаются как витальный, необходимый элемент вашей жизни. Я написала "элемент", но, скорее, эти отношения ощущаются в целом как сама жизнь, потому что без них - жизни нет.
▫️А также, - как я писала ранее в других постах выше, - часто это сопровождается ощущением эксклюзивности, исключительности и неповторимости именно этих отношений и именно этого человека для вас.

Так вот, если встать в мета-позицию* к этому переживанию и понять "откуда растут ноги", то, возможно, вы обнаружите в нем универсальные потребности - в признании, любви, уважении, самоуважении (!), безопасности, чувстве собственной ценности и другие. Посмотрите, какие будут у вас? Что вы получаете, что ищете в этих отношениях? Чего вам не хватает?
И спросите себя - почему я сам/сама себя не признаю, не уважаю, не люблю, не вижу, не ценю?

Как видите, мы снова пришли к вопросу о чувстве самоценности. Когда мне не хватает чего-то в себе - я стремлюсь искать это вовне.

А как еще вы можете удовлетворить эти потребности? И видите ли вы все то, что может их удовлетворить? Может, у вас в жизни уже есть другие источники серотонина, но вам этого, почему-то, недостаточно, или кажется "неподходящим"? Также, как и внимания, которое вам оказывает тот самый человек, вам всегда мало?
А сколько будет вам достаточно? Сколько любви, признания и уважения будет вам нормально? Можете ли вы измерить этот объем, или он бесконечен?

Серотонин можно получить массой способов, - для каждого найдется на свой вкус и цвет. Будь то дело, хобби, какая-либо форма саморазвития, помощь другим, медитация, в конце концов.
Сначала, возможно, будет ломать и тянуть назад, но все меняется со временем. Другие, более доступные и контролируемые источники могут казаться скучными и быть не такими "вставляющими", но часто они оказываются более долгоиграющими, стабильными, полезными и "здоровыми". Это те источники, которые могут вызывать сопротивление (как, например, сделать уборку, тренировку, пробежку, прочитать книгу или помедитировать и т.д. и т.п.), но это то, что в итоге хорошо для вас (почти) в любом случае.
В случае слишком сильного сопротивления может быть обратный эффект, - поэтому лучше себя не заставлять, а прислушиваться к себе и своим ощущениям. Но это отдельная тема.

Только помните, что главный источник вашего ресурса, который всегда с вами, всегда доступен и готов отвечать на все запросы - это вы сами. В конце концов, серотонин вырабатывается в нашем собственном теле, а не выдается кем-то извне.

📚 Книги: "Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг, "На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман, "Магия утра" - Х. Элрод.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy

Что такое мета-позиция?

Мета - от греческого "между, после, через".

Термин "мета-позиция" можно найти во многих направлениях - в нлп, медитации, майндфулнесс (практиках осознанности). Как раз на днях в курсе "Демистификация майндфулнес" услышала красивую английскую версию - meta-cognitive standpoint. А по содержанию и смыслу, но в разных формах и с разными названиями - это "понимание" есть в очень многих подходах психотерапии.

Расскажу, что я имею в виду, когда использую это слово.

Вы наверняка знаете и представляете, как это, но, возможно, не обращали внимания и не задумывались над этим.
Например, многие из тех, кто ходит на терапию, начинают пользоваться разными формами фраз вроде "одна часть меня хочет этого, а другая боится", "что-то во мне грустит об этом", "во мне есть чувства облегчения, радости и волнения одновременно". Вместо "я злюсь" - - > "я чувствую злость сейчас", вместо "меня это бесит" - - > “я бешусь, когда... ". Как будто бы заглядывают в себя как в коробку с меняющимся содержимым, а не становятся полностью этим содержимым.

Среди содержимого могут быть чувства, ощущения (телесные и физические), мысли, целые состояния, "части" с мотивацией и тревогами, образы, ассоциации, переживания.

А если все это - содержимое, то кто тогда на это смотрит?

Кто-то называет это наблюдающим эго, кто-то зрелым, осознающим Я, кто-то "учителем" (привет Билли Миллиган). Мне нравится говорить "встать в мета-позицию" 🙂
В любом случае, это та часть, которая все это переживает, но смотрит как бы со стороны, оставаясь "между" всем происходящим. Это то, что позволяет увидеть все, что есть в нас и быть с этим, не сливаясь и не теряя себя в потоке чего-то одного.

🔺Во-первых, это успокаивает и имеет терапевтический эффект, потому что как бы возвращает контроль в наши руки.
🔺Во-вторых, это помогает понять себя и быть более осознанным/ой в своих мыслях и поведении, делать осознанные выборы и шаги к изменениям, если они нужны.

Если у вас остались вопросы или что-то было непонятно, пишите @lanapoletsky

#созависимость #метапозиция #психолог #отношения #близость #lanapsy

Насколько вы склонны к эмоциональной созависимости?

Это не тест и не методика с гарантией точности, а только лишь вопрос на рефлексию.

Один из способов понять, насколько сильно вас касается эмоциональная созависимость, это спросить себя:

🔺 Что, если у меня никогда не будет отношений?
(Или те, что есть сейчас, закончатся, и других уже не будет?)

Что вы чувствуете в ответ на этот вопрос?
Что думаете?
Что ощущаете в теле?
Что во всем этом самое страшное?
Что есть в этом хорошего для вас?
Как вы видите себя при таком раскладе?
Как вы видите свою жизнь?
Чем вы занимаетесь?
Чем заполняете свое время?
Какие смыслы и цели находите для себя?

В одном из первых текстов здесь я писала о том, что зависимость/созависимость начинается там, где появляется "я не могу: по-другому/без него/без нее/без этого (вписать нужное)".
Да, мы социальные создания и другие люди рядом почти всем нам необходимы для психологического благополучия, и нуждаться в других это вполне нормально. Только в случае с эмоциональной созависимостью что-то идет не "по плану", и при наличии людей рядом, нам все равно может быть мало, больно и мучительно. Потому что внутри нет тех отношений с самим/самой собой, которые так отчаянно ищутся снаружи.

И тогда без отношений с другим нам может казаться, что и нас тоже нет. Потому что только в контакте с другим мы чувствуем себя видимыми и что мы "живем".

А чтобы почувствовать свое существование в независимости от внешних условий, его можно укоренять множеством разных способов. Укрепляя дно и стены своего полупустого колодца, который так болит и вытягивает из нас все силы. И наполняя его живительной силой контакта с безусловной ценностью человека в зеркале.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy

Как выглядит эмоциональная созависимость в семье? (или чем вредно сильное желание помогать и заботиться)
На примере сериала "Нетипичный" (Atypical, 2017).

Все ниже написанное можно зеркально перенести на любые другие отношения - романтические ли или даже дружеские.

Вообще сериал "Нетипичный" привлек мое внимание потому, что он о парне с синдромом Аспергера (расстройство аутистического спектра), к которому я испытываю неподдельный личный и профессиональный интерес. Но пока смотрела первый сезон, я заметила несколько ярких примеров созависимых отношений в семье главного героя и решила сделать небольшой обзор. Пожалуй, на живых примерах проще всего понять механизм любого явления.

Итак, входные данные: главный герой - Сэм, 18-летний парень с синдромом Аспергера, высокофункционален, - то есть, - ходит в обычную школу и самостоятельно посещает психолога, но испытывает сложности в коммуникации с людьми и имеет особенности в сенсорном восприятии (не переносит яркий свет и шум).

Ситуация №1
На встрече с психологом Сэм говорит о том, что хочет встречаться с девушками, но они его игнорируют и вообще он не понимает, как строятся отношения (тут и без Аспергера сложно). Психолог поддерживает его и обещает научить навыкам, которые помогут общаться с девушками (в случае с Сэмом это нормально - некоторым людям психологи действительно могут помогать обретать необходимые навыки и это не считается нарушением этики или директивностью). Мама Сэма, узнав об этом, паникует, говоря, что Сэм не готов, что это опасно, что ему могут разбить сердце, что он не справится.
Ситуация №2
Сэм хочет сам выбрать себе новую одежду и просит маму взять его с собой в супермаркет. Мама паникует и напоминает о последнем таком походе, когда от слишком яркого света и переизбытка звуков у Сэма случился приступ и он в пылу ударил охранника, за что ему запретили туда возвращаться. Снова намекая на то, что он не готов и не справится и все это не для него. И предлагает пойти ей одной, выбрать что-то "миленькое и подходящее" и прислать Сэму фото на подтверждение.
Ситуация №3
Сестру Сэма приглашают перейти в престижную спортивную школу за выдающиеся заслуги. Школа находится в часе езды от дома. Мама паникует, ее первый вопрос - "А как же Сэм будет без тебя? Ему же нужен кто-то, на кого он может положиться!"

Казалось бы, что в этом плохого? Мама переживает за сына и заботится о нем, да?

Во-первых, при такой гиперопеке может происходить своего рода "инвалидизация" другого - то есть, особое отношение к нему как к больному, беспомощному, немощному и ни на что не способному. Почему это вредно? Потому что это то же самое, что каждый день называть человека тупым, слабаком, недоразвитым и так далее. Это отсутствие веры в человека как взрослого и дееспособного. Даже такой невинный вопрос как "А ты сможешь?" - звучит как сомнение.
Такое отношение значимого близкого человека или авторитетной фигуры (например, школьного учителя), может фрустрировать и работать как самосбывающееся пророчество не только с детьми, но и со взрослыми. А также, может формировать парализующий страх перед провалом, - естественной и необходимой частью нашей жизни. И выученную беспомощность - отсутствие сил и желания что-либо делать или менять, даже если это легко доступно.

Обратное отношение с уважением и верой в силы и способности человека может оказывать сильную поддержку и быть одним из ресурсов уверенности для другого. Уважение и вера, а не контроль и подавление.
«Любить — значит, видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители» («Записные книжки», М. Цветаева).
На эту тему рекомендую послушать речь В. Франкла об эффекте Пигмалиона. А еще можно почитать книги из списка в конце второй части этого поста.

p.s. конечно, я не призываю доблестно терпеть и поддерживать взрослого партнера, который ничего не хочет делать, или искренне верить, что 5-летний ребенок может сам ездить на общественном транспорте и ходить за покупками, - нет, этот текст о другом ⬇️

#созависимость #психолог #отношения #близость #любовь #уважение #почитать #посмотреть #послушать #lanapsy

Во-вторых, что же происходит с мамой, которая так сильно беспокоится за сына?

По ходу сериала начинает казаться, что это не столько забота о сыне, сколько ее собственный страх о своей жизни. Она так укоренилась в опеке Сэма, что потеряла себя - у нее нет ни хобби, ни свободного времени, ни других интересов и тем для разговоров. Вся ее жизнь и жизнь ее семьи крутится вокруг аутизма Сэма. Поэтому его взросление и отдаление становится для нее угрозой, сравнимой с угрозой жизни. Ее начинает сильно штормить и бросать в рискованные авантюры. Первый свободный день за много лет вызывает у нее недоумение, растерянность и тревогу.

У нее нет себя, потому что вся она - в другом.
А другой всегда свободен и ничем нам не обязан по определению. Получается, разместив себя в другом, - мы не можем чувствовать себя в безопасности, потому что не можем его контролировать. Это обречение себя на постоянный страх, подвешенность и взвинченность.

Здоровая мера заботы о другом - это баланс между уважением его/ее и своих личных границ.

А забота, сопряженная с жертвенностью собой и своей жизнью, - приносит мало хорошего обоим, - и тому, кто проявляет "заботу" и тому, к кому ее проявляют. Это скорее роли спасателя и жертвы, чем равных или партнеров.

Здесь хочется напомнить о стремлении переделать другого - оно похоже на сильное желание помочь и позаботиться потребностью контролировать и обладать.

Поэтому, если вы узнали себя в этом описании, при сильном желании проявить к кому-либо такую заботу, можно задать себе вопросы:
🔺 Почему мне хочется это сделать сейчас?
🔺 Зачем это мне? Какая мне выгода? Что я ожидаю от этого получить?
🔺 Есть ли у меня запас сил для этого, не ощущается ли это как жертва?
🔺 Для кого я это делаю - для себя или для другого?
🔺 Что я буду чувствовать, если человек не примет мою заботу (не послушает мой совет, откажется, проигнорирует)? Смогу ли я отнестись к этому с уважением или меня это разозлит или расстроит?

И позаботьтесь о себе, сохраните свой запал и направьте его на себя.

📚 Книги:
к первой части поста - "Свобода учиться" Карла Роджерса, "В начале было воспитание" - А. Миллер, "Воспитание свободой" - А. Нилл, "Ненасильственное общение. Язык жизни" - М. Розенберг, "Эмоциональный интеллект" - Д. Гоулман, "Осколки детских травм" - Д. Д. Наказава;
ко второй части поста - "Достаточно хорошая мать" - Д. Винникот, "Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова и любые из списка.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy

Чем вредны наши любимые фильмы о любви?
Пост, развеивающий (я надеюсь) иллюзии

Пока подбирала фильм, который мне было бы интересно разобрать, наткнулась на множество любимых шедевров и почувствовала, к удивлению, - раздражение и возмущение. Мол, вот же они все, виновники иллюзий и ложных ожиданий. И понеслась (и не смогла остановиться).

"Дневник памяти", "Титаник", "Сладкий ноябрь", "Австралия", "Ромео и Джульетта", "Унесенные ветром", "Привидение", "Грязные танцы", "Красотка", "Отпуск по обмену", "Ванильное небо", "Кейт и Лео", "Голая правда", "Как отделаться от парня за 10 дней", "Мой парень - псих", "Любовь и другие лекарства", "Осень в Нью-Йорке", "Рыцарь дня", - продолжать можно бесконечно.
"Спеши любить" - почему спеши? Почему именно любить?
"50 оттенков серого"... без комментариев (ну или потом как-нибудь).
А о фильме "Москва слезам не верит" я как-то встречала целый разбор на тему того, почему Гоша - нарцисс и абьюзер.

О чем нам говорят такие картины?
Романтическая любовь - самое важное в жизни? Без нее мы неполноценны? Она все победит? Свадьба, по умолчанию, - счастливый конец и гарантия вечной любви?

Что не так с этими фильмами и какие ложные стереотипы они закладывают?

Слишком страстно. Где в жизни вы видели такие горячие и отчаянные признания в любви? К слову говоря, слишком яркое и демонстративное признание или предложение может быть признаком желания привлечь к себе много внимания или произвести впечатление, но не факт, что это соответствует объему и силе чувств и желания того, что, собственно, предлагается.
Слишком быстро. Отношения завязываются чуть ли не с первого взгляда, секс начинается чуть ли не в первый день знакомства. И все это показано в первые 15 минут фильма. Фильм ли или книга - это формат ~90 минут или несколько часов чтения. Наш мозг горазд на воображение и может играть шутку с субъективным ощущением растяжения времени. И тогда история, которая в голове у нас длилась всего несколько часов, может показаться нам целой жизнью. Представляете, какой это концентрат? Целая жизнь в нескольких часах? Какой всплеск? А потом мы идем в реальную жизнь и думаем, что-то "это все не то" и "не встречается мне та самая, "настоящая" любовь".
Слишком идеально. Даже ссоры кажутся такими отшлифованными и зрелыми, как между двумя взрослыми и очень осознанными людьми. Все друг друга понимают с полуслова, угадывают желания и потребности друг друга, разрешают конфликт на раз-два, и заканчивается все это сексом. Или свадьбой. А как насчет пассивной агрессии, избегания, недопонимания, напряжения, несовпадения, проблем со здоровьем и прочего, что бывает в реальной жизни у реальных живых людей?
Слишком красиво. Красивые квартиры и дома, красивые актеры, красивые жизни. Вы видели, как выглядят актеры в фильме, проснувшись утром? Как будто им уже наложили слой штукатурки. Какой у них обычно ровный цвет лица, загар? Как у них уложены волосы? Даже малообеспеченные по сюжету люди в фильмах выглядят тщательно подготовленными и отштукатуренными. Ах да, и, конечно же, они почти всегда так молоды!
Слишком легко. За 90 минут невозможно показать все переживания, сопровождающие начало отношений, принятие важных решений, расставание и т.д. Даже самые тяжелые события успевают проживаться героями задолго до конца фильма. Сказка.

Даже если фильм рассказывает настоящую правдивую историю, для реальности это - красиво упакованный фастфуд.

Были исследования, которые показали, что мозгу все равно - происходят ли действия в реальности или в воображении, - для него это все одно. То есть, душевная боль, например, ощущается не менее осязаемой, чем физическая. И фантазия может переживаться как реальность. Взять хотя бы клинические случаи галлюцинаций - люди абсолютно уверены, что слышат голоса и видят людей, которых нет. Представляете, на что способен этот орган в нашей голове?

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия #посмотреть

Задача любого коммерческого фильма - заработок, а лучший фасилитатор продаж - яркие эмоции, - вуа-ля, - в результате получаем нейрококтейль "голливудская сказка". Для всего этого и не только, кстати, существует даже отдельная дисциплина - нейромаркетинг.

Плюс ко всему, для некоторых людей последствия "накормленности" такими фильмами превращаются в невроз поиска отношений и "той самой любви", им сложно представить свою жизнь без нее. Это кажется просто нелогичным и ненормальным. Добавьте сюда другую картинку - далеко не всегда идеальную картину отношений в семье и опыт реальных отношений, - и вот он, разрыв между реальностью и мечтой, вытекающий в страдания.

А что, если это не обязательно? Не обязательно иметь отношения, заводить семью, выходить замуж/жениться? Что, если можно жить счастливо и полноценно и без этого? Если бы не было ни социального давления, ни "тикающих часиков", ни боли от сравнения с другими, ни красивых картинок в фильмах, - как вам такая перспектива? Для чего в таком случае вы бы захотели вступить в отношения?

С одной стороны, очевидно, что индустрия влияет на нас, с другой, - я убеждена, что это взаимное влияние. И что популярными становятся те темы, которые "витают в воздухе" и в умах. Мы сами тянемся к одним сюжетам и не обращаем внимания на другие. Возможно, в том, что нас привлекает, - есть то, в чем мы чувствуем потребность и нехватку. Сказка, легкость, захватывающие приключения, безбедное существование, ровный цвет кожи.
А может, мы начинаем чувствовать эту нехватку после того как увидим красивую картинку?

Всегда ли вы осознанно отдаете себе отчет в том, что "это просто фильм", чья-то фантазия, сценарий на бумаге, проект в офисе киностудии, и на самом деле эти люди не влюблены друг в друга, а снимают кадр за кадром по велениям режиссера и получают за это огромные гонорары?

В следующий раз, смотря какой-либо фильм, попробуйте задать себе вопросы:

🔸 Какие мысли и настроения мне навеяло это зрелище/чтение?
🔸 Что оно провозглашает между строк?
🔸 Как оно поменяло меня?
🔸 Мое отношение к моей жизни?
🔸 К себе?
🔸 К близким?
🔸 К тому, о чем оно?

Или любые другие, которые придут вам в голову из мета-позиции.

А если вы обнаружили у себя иллюзии и ложные ожидания, которые мешают вам жить, - ищите источник, и если это фильм/книга, - пересматривайте, перечитывайте, сравнивайте с реальностью и развеивайте все лишнее.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия

Созависимость не существует?

На днях мне попался на глаза пост сексолога о том, что степень близости в паре контролирует партнер с меньшим желанием (секса или близости), ослабляя или усиливая тревожность другого. Одновременно как бы оценивая степень "адекватности" потребностей того, кому хочется больше.
Я тут же вспомнила, как коллега рассказывала об эмоционально-фокусированной парной терапии, в которой нет понятия "созависимость", - а есть типы привязанности (одним из которых может быть избегающий, например) и нарушенная эмоциональная связь между партнёрами. Эту связь в ЭФТ и восстанавливают, не называя никого созависимым. То есть, дело не в одном конкретном (тревожном или избегающем) человеке, а в общей проблеме нарушенного контакта между ними.

Мне нравится эта позиция, - она нормализует опыт того, кто может чувствовать себя требующим слишком много внимания. И тогда на такие отношения можно посмотреть так - "я не созависимый/ая, а просто хочу больше, чем этот человек может или хочет дать", а с другой стороны - "я отдаляюсь, когда другой слишком близко".
Но возможны и другие варианты, например, - "я начинаю обижаться, хотеть больше и сильнее, и требовать яростнее, когда чувствую, что другой отдаляется или не дает мне достаточно", - тогда это отдельная история.

Я уже писала о том, что тревога и ощущение созависимости у кого-то может возникать не с любым партнёром. За стабильным и устойчивым не нужно бежать - он доступен и открыт для близости. А рядом с избегающим тревога и "голод" настигают незаметно и неожиданно.
То есть, умея узнавать избегающий тип привязанности у человека, можно было бы не вступать с ним в отношения и все, казалось бы, проблема решена. Но, пожалуй, не все так просто.

Размышляя о других возможных причинах (факторах, условиях и тд) возникновения ощущения созависимости и вообще склонности к таким отношениям, мне пришли на ум следующие.

Разделение по пунктам очень условное, - на самом деле все это об одном и том же и может присутствовать в сочетаниях.

Постоянная нехватка внимания и контакта вообще (не только в романтических отношениях). "Слишком сильная" потребность, постоянная тревожность. Это может быть про ощущение своей важности и значительности как человека вообще. Если мне не уделяют внимание - возможно, я никто и ничего не значу, а это больно. А, может, и про серьезную травму. Постоянная тревога - это красный флажок, - с ней можно и нужно работать.

Не хватает ощущения безопасности, неосознанно хочется прикрыться другим. Здесь кажется, что без другого человека я просто не смогу, не выживу, как маленький ребенок, один в большом и страшном мире.

Так спокойнее. Когда связь с другим настолько тесная и плотная, как у сардин в банке. То же, что и в предыдущем, а еще это может быть ради контроля и власти, но и они тоже про безопасность и чувство своей значимости. Чистых "Макиавелли" не бывает.

Адреналиновый нейрококтейль - как самая обычная химическая зависимость, только от ярких эмоций. В такие отношения просто тянет, потому что это "не скучно" и гарантирует острые ощущения. А еще, может отвлекать от чего-то другого.

Отсутствие контакта с собой, с телом - как результат, - может быть отсутствие контакта с другим и с реальностью вообще. Отношения могут быть в принципе нормальными, но склонному к созависимости человеку покой не дает покоя.

Непроработанные травмы - возможно, есть неосознаваемые триггеры (раздражители), которые срабатывают автоматом и в любой удобной ситуации. Как инфракрасное излучение, которое не видно глазу. Например, при отъезде партнера в командировку или на корпоратив, вдруг ни с того ни с сего начинается беспочвенная паника или страшные фантазии.

Отсутствие контакта со своей жизнью. Вам нравится ваша жизнь? Какие в ней есть удовольствия? Цели? Смыслы? Вы нравитесь себе в своей жизни? Почему вы отвлекаетесь от своего "пирога"?

А как это у вас? Возможно, у вас есть свои примеры, - буду рада узнать о них в лс.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия

Посмотреть 🎥

Сегодня для вас список фильмов с изображением "явлений", о которых я пишу, и не только. Его тоже буду пополнять, ссылку на этот пост можно будет найти в закрепе.

"Мой король" (2015) - про абьюзивные (насильственные) отношения с нарциссом, психосоматику и выживание чудом.

"Она его обожает" (2014) - примерно то же самое, с хорошим концом.

"9 1/2 недель" (1985) - волшебный, страстный, соблазняющий фильм об отношениях с таинственным мужчиной. Красивая сказка с красивым концом.

"Иллюзия любви" (2016) - яркая картина с изображением самой настоящей, патологической иллюзии любви.

"Обещать - не значит жениться" (2009) - после этого фильма мне всегда становится легко. Он оставляет приятное чувство уверенности, что "все мое останется со мной".

"Воображаемая любовь" (2010) - (в оригинале название звучит как Воображаемые любови) просто цитаты из фильма: "Если бы каждый раз, когда я нажимала кнопку "обновить" в сообщениях, кто-то умирал, - я бы давно осталась одна на всей планете",
"Вообще ничего нет, в смысле, - это только образ, - то, кого ты любишь, ты любишь гораздо больше этот образ, чем самого человека, ты любишь его, когда между вами расстояние",
"Тот, кого ты боготворишь, всегда прав".

"Звезда родилась" (2018) - душераздирающая картина об отношениях, где присутствует алкогольная зависимость и депрессия.

"Унесенные" (2002) - абьюзивные отношения с Мадонной в главной роли.

"Дневник памяти" (2004) - очень душевно, очень пробирающе, но, извините, серьезно? Знаю, что очень многие обожают этот фильм, и я тоже его люблю (точнее, люблю Гослинга), но градус эмоций и резких действий правда зашкаливает. Очень напоминает Ромео и Джульетту. Кстати, вы знали, что пьеса "Ромео и Джульетта" - это назидание тех времен о том, что следование чувствам вредно и даже смертельно опасно (не только для самих участников, но и их родственников и друзей)?

"Стыд" (2011) - на первый взгляд кажется, что герой просто наслаждается своим образом жизни. Но он раб своей зависимости, теряет голову и контроль над своей жизнью.

"Любовь" (2015) - о том, как болезненная страсть перерастает в ярость.

"Великий Гэтсби" (2013) - книга и фильм о том, как беззаветно и слепо человек может верить и ждать.

"500 дней Лета" (2009) - просто хороший фильм о любви, расставании, его переживании и новой надежде.

"Девичник в Вегасе" (2011) - комедия с хорошей иллюстрацией заниженной самооценки и сопутствующих событий.

"Ангел - А" (2005)

#посмотреть #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Сила уязвимости

Долгое время моей взрослой жизни в романтическом смысле меня привлекали только иностранцы, а точнее, - британцы. Я была убеждена, что у меня такой вкус. Мне и сейчас нравятся фильмы, юмор, язык и акценты англосаксов, но были и другие особенности. Всех интересных мне мужчин объединял флер голливудской "звездности" (внешность или статус), а контакт с ними был похож "лёгкостью", поверхностностью в общении, эмоциональной дистанцией, "прохладностью" и недоступностью (но я осознала это только постфактум). Это вызывало во мне бурные чувства и жгучий интерес. Я считала, что это то самое, что мне нужно, - достоинство, выправка, выдержка, независимость, неуязвимость, а не "вот эти вот все ваши слюни про любовь".

Я была уверена, что это мой тип, самый подходящий мне, самый аутентичный выбор моей души. Пока не поняла, что в реальности у меня не было никаких отношений с этими мужчинами. Мы общались, встречались и так далее, но отношений не было. Только я поняла это после того, как почувствовала, что такое реальные отношения. Когда человек физически и эмоционально рядом со мной, смотрит на меня и видит, слушает и слышит, отвечает и спрашивает, - в консультировании мы называем это присутствием*.

*Когда вы разговариваете с кем-то, но думаете о чем-то своем, вы не здесь, а где-то в другом месте, "улетаете", - это значит, что вы не присутствуете.

Об этом опыте я упоминала здесь, я назвала его трансцендентным оргазмическим исс (измененное состояние сознания). Ещё мы, роджерианские психологи, называем это "встречей". Не в буквальном смысле встречи тел, а в смысле "встречи" двух Человек (душ, личностей, сущностей - как угодно).
После опыта этой "встречи" я потеряла всякий интерес к любым непонятным отношениям, которые обещали мне что-то меньшее. Потому что во "встрече" мы принимаем и любим себя такими какие есть, и уже не можем относиться к себе иначе и добровольно продолжать доставлять себе неудобства и причинять боль. Разве вам захочется причинять боль любимому человеку? Ну и когда попробовал натуральную здоровую пищу и почувствовал ее целительный эффект на свой организм, искусственные заменители и усилители вкуса уже не вызывают восторга (еще можно сравнить солнце с комнатной лампочкой).

Так вот, с одной стороны, встреча может не происходить, если мы её боимся, - ведь для этого необходимо выйти из тени, показать себя, стать абсолютно уязвимыми, а это чревато последствиями (совершенно нормальными частями реальной жизни, кстати), с которыми тоже надо будет как-то обходиться и справляться. С другой - чтобы встреча стала исцеляющей, в ней должно быть взаимное принятие и уважение друг друга (или себя) такими какие есть, и восхищение той простой, несовершенной, но уникальной природой, которой мы все обладаем. А такую способность (видеть и ценить эту природу) еще нужно в себе найти.
Далеко не всем удаётся пережить "встречу", - с собой ли или с другим. И никто не знает, почему.

Пожалуй, приблизиться к этому опыту можно со смелостью открыться и быть. Решимостью каждый день выбирать быть уязвимыми, потому что только так можно проживать жизнь и отношения полноценно, в принципе.

Сила не в неуязвимости, - сила в том, чтобы быть уязвимыми и все равно продолжать жить и получать удовольствие.

Посмотреть: Сила уязвимости, Брене Браун.

Почитать: Чувство любви, Сью Джонсон.

#посмотреть #созависимость #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Принятие

Нынче модная концепция, со всех сторон звучит - "прими себя таким/ой какой/ая ты есть". Но я заметила один нюанс - я часто слышу, что “принятие” - это очень тяжело, что есть вещи, которые люди не могут и не хотят принимать. И, обычно, в описании такого “принятия” мне чувствуется представление о нем как о насилии над собой, согласии с тем, с чем не хочется или даже не видится возможным согласиться, разрешении этому “чему-то” вторгнуться в свое пространство, и подавлении в этом себя, отказе от своего мнения / убеждения / права на что-то, или вовсе восприятие “чего-то” как чужеродного и возмущение от мысли о “принятии” “этого” и тд. (Здесь, конечно, имеется в виду то, что касается самого человека и его проявлений, а не внешних к нему событий и явлений мира.)

Всё равно что “принять” = сдаться, подчиниться, унизиться даже.
Такое "принятие", действительно, было бы тяжело, если не невозможно почувствовать. Но в таком виде оно звучит как враг, и исход битвы с ним может быть только в чьем-то поражении. То есть, кто-то оказывается слабым и поверженным. И если вы “принимаете”, то это - вы. В этом ключевая ошибка понимания. Принятие - это не борьба, не конкуренция и не торги. Скорее оно похоже на мирное соглашение - компромисс или сотрудничество, которое дается легко и спокойно (часто само по себе, а не в результате средневековых экзекуций над собой).

Возможно, часть проблемы понимания в том, что в русском языке слово "принять" и правда означает "взять" что-то себе, как бы внутрь, или к себе, и быть вынужденным оставаться с этим.

Мне в связи с этой темой очень нравится подход к принятию у Энн Корнелл - автора и терапевта фокусингом.
Энн называет две существующие концепции принятия:
1. “Окей, сейчас есть вот это / все обстоит так”;
2. “Окей, сейчас есть это, и так будет всегда и я должен/на этому радоваться, или, по крайней мере, не злиться / не огорчаться / не расстраиваться".

Во втором варианте присутствует как раз то самое отступление и насилие. “Я не могу это изменить, - значит я должен/на это принять”.
Первый вариант говорит - “ага, сейчас это так”. В нем звучит спокойствие, любопытство, сила.
Мы не можем заставить себя принять что-либо. Но мы можем заметить, когда мы что-то не принимаем.

Ю. Джендлин (создатель фокусинга) говорил - “Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас пытается спасти нашу жизнь”.
Все, что возникает в нас, - будь то внутренний критик или “отвлекающие мысли”, - зачем-то нам нужно и выполняет какую-то задачу. И все это части нас, но мы всегда больше какой-либо из них. Даже если кажется, что какое-то состояние захватывает и овладевает нами, - это тоже одно из ощущений. Даже при мощном переживании всегда есть что-то еще.

В среде русскоязычного клиент-центрированного подхода слово "принятие" иногда заменяется "уважением". Это слово даже точнее отображает смысл принятия - уважение права своих чувств и мыслей на существование.

Как вам такое принятие?

Почитать: "The radical acceptance of everything", Ann Weiser Cornell.
Facebook группа Энн с помогающими материалами.

#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

#вопросдня
"Если я приму себя таким/ой какой/ая я есть, - я расслаблюсь и перестану что-либо делать?"

Если вы расслабитесь и перестанете что-либо делать - вы сдадитесь, а это неестественно для живого человека. Рано или поздно движущая сила жизни как-нибудь да ударит (бывает так, что ударяет соматически - то есть, болезнью). Думаете, легко просто так сидеть перед телевизором с пивом? Депрессия тоже может быть страданием от блока той самой заключенной внутри энергии жизни, томящей изнутри и не имеющей выхода по каким-либо причинам.

А если вы примете себя такими какие есть, - вы обретёте свободу жить свою (а не чужую) полноценную жизнь, силу и уверенность менять то, что хотите и можете изменить, мудрость принимать то, что не можете изменить и устойчивое спокойствие внутри, среди шторма. Нет, это не значит, что вы станете непоколебимы как Будда. Штормы в жизни - тревоги, конфликты, неудачи, слабость, - неотъемлемая ее часть, и ее тоже можно научиться принимать. Резильентность можно тренировать в течение жизни.
А чтобы принять себя такими какие есть, - нужно сначала узнать, какие вы есть, - изучить, как изучаете другого, очень интересного вам человека.

Кстати, вы можете задать мне вопрос здесь: https://forms.gle/Jt95xZa5eH19PR4K9

#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Страх близости (или "хочу отношений, но они не получаются")

Вы очень хотите отношений, но они не складываются и вам непонятно, почему. Причины могут быть самые разные. Нереальные ожидания и требования к партнёру, недостаточная активность в эту сторону (и такое тоже бывает, - как в анекдоте про лотерейный билет и разговор с Богом, - "хочешь выиграть лотерею - выйди из дома и купи хотя бы один билет!"), вы плохо к себе относитесь - а это отражается на том, как вы относитесь к другим, или у вас не получается устанавливать реальную (а не выдуманную) личностную близость и т.д.

Я убеждена, что мы всегда получаем то, что хотим на самом деле. Даже если это что-то негативное - в этом тоже могут быть свои выгоды, как бы странно это ни звучало. Просто мы можем чего-то о себе еще не знать.
И тогда можно попробовать задать себе вопрос с такой стороны - что я получаю от отсутствия отношений? Что я получаю от того, как у меня это все происходит и не приводит в итоге к отношениям? Сразу ответить может не получиться, причины могут таиться глубже, чем первое, что придет в голову, - то, что у вас уже есть в сознании. Кому-то может понадобиться 1-2 года регулярного самопознания для того, чтобы дойти до них (например, мне)).

И иногда бывает так, что мы думаем о себе как о зависимых и слабых, а в реальности происходит так, что мы слишком отделены и независимы, и не позволяем себе по-настоящему сблизиться с другим, а другому - приблизиться к нам. Это называется контрзависимостью. Вот и выходит парадокс - вроде хочется тепла и внимания, но как только оно приближается, - стыковка не случается. Или наоборот, - очень хочется сблизиться, и это желание ослепляет так, что не дает разглядеть реального человека, а придумывает для нас историю о его идеальном образе, заставляя порой пытаться добиться отношений с теми, с кем, может, не особо и хотелось-то на самом деле, - и тогда это тоже не про настоящее и не про близость.

Так чем же близость может так пугать?

Близость - это абсолютная уязвимость. Удары здесь могут казаться смертельными.
В ней, чтобы произошел контакт, нужно "отпустить повода". Это страшно сделать, когда нет уверенности, что, если что, есть мягкое и безопасное место, в которое можно упасть. Что если другой не поддержит меня в этом "trust fall" (падение на доверие - спиной назад), то я упаду на мягкий матрас, а не в пропасть. Иными словами - нет опоры, - чего-то стабильного и основательного, кроме этих отношений и желаний вокруг них. Чего-то более ценного и важного для меня, того, что у меня никто не может отобрать, - ощущения моей собственной ценности. Если ощущение моей ценности полностью или большей своей частью зависит от удачи в отношениях - это приговор на постоянные страдания. Тогда любые отношения будут последней спасительной соломинкой.

Поэтому очень важно развивать внутри себя (и вокруг тоже) опору, которая наполнит нас ценностью, связанной не только с отношениями с другими, но и с самими собой.
Чтобы возлюбить ближнего своего, надо сначала полюбить самого себя.

#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Хорошая новость

Мы с коллегами подготовили для вас проект - группу психологической поддержки по теме эмоциональной зависимости/созависимости в отношениях.

Почему группа, а не индивидуально?
Уже доказано, что одним из главных сопутствующих факторов психических расстройств и часто даже физических заболеваний, являются отделенность от других, разобщенность, чувство одиночества, отсутствие поддержки. А одним из целительных факторов - принадлежность к значимой группе.
Групповой процесс - это практически волшебство. Когда несколько людей с похожими переживаниями (и в прошлом и в текущем опыте) встречаются вместе, делятся своими историями и поддерживают друг друга, - срабатывают сразу несколько целительных факторов:
1. Принцип универсальности "я не один/одна такой/такая" - успокаивает, нормализует опыт и во многом "отпускает" напряжение,
2. Внушение надежды, вера "мне помогут" - важный фактор в исцелении почти любого недуга,
3. Альтруизм - участники получают, отдавая другим,
4. Корректирующий анализ влияния родительской семьи - это же происходит и в индивидуальной работе, но в групповой эффект усиливается многократно,
5. Имитационное поведение - если кто-то другой выдерживает что-то сложное для вас, - вы автоматически начинаете перенимать его спокойствие, научаетесь этому тоже.
И другие принципы по Ирвину Ялому.

Группа будет проходить очно в Москве и открыта для всех, независимо от пола, гендера и сексуальной ориентации.
Максимально полную информацию мы постарались уместить здесь.
Как всегда, готова ответить на любые вопросы в лс @lanapoletsky

А также, скоро будут новые интересные посты!

Почитать: "Групповая психотерапия" И. Ялом - целительная сама по себе, как и все книги Ялома,
"На одной волне" Э. Бэнкс, Л. Хиршман - рассказывает о том, почему связь с другими полезна для нас (опираясь на современные научные исследования).

#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость #почитать

Экстренная помощь себе, когда "накрывает"

Если в вашей жизни в связи с переживанием эмоциональной зависимости случаются моменты, которые хочется назвать "накрывает", "выносит", "срывает башню", "триггерит" и так далее, и вам нужны лайфхаки о том, как можно справиться с этим состоянием в моменте, - то этот пост для вас.

В первую очередь необходимо приучить себя в любых сильно стрессовых ситуациях обращать внимание на дыхание и телесные ощущения, - об этом я уже писала здесь и здесь. Дыхание это ключевой фокус, и особенно важно отпускать напряжение в челюсти и животе, и отмечать все остальное, что есть.

Обычно такие ощущения связаны с реакцией "бей-беги-замри" и могут включать в себя (но не ограничиваться):
- Расширение зрачков, глаз, "у страха глаза велики",
- Учащение (поверхностное) или замирание дыхания,
- Ощущение пульса в висках,
- Бросает в жар или холод,
- Ощущение сдавленности в груди,
- Вытягивающее ощущение в груди, как будто сжимают центр и высасывают силы,
- Заторможенность в теле - как в замедленном сне,
- Тошнота,
- Желание срочно пойти в туалет.

Что может происходить на сознательно-бессознательном уровне?

Зависимость - это всегда ощущение себя как "слабого/ой" перед "сильным/ой" или "недоступным/ой" (где недоступность тоже ощущается как сила). Невозможно зависеть (в деструктивном смысле) от равного себе, - другой кажется нам в чем-то больше, выше, лучше, ценнее, важнее, привлекательнее, притягательнее или сильнее, "круче" нас, и без него/нее "меня нет", поэтому я от него/нее завишу. У другого есть власть и права, - позволять нам быть, радоваться, чувствовать себя живыми. Замечали, как после капли внимания такого человека у вас поднималось настроение, а в его отсутствие - жизнь тускнела?
В этом ощущении другого есть особенности, которые важно осознавать и отслеживать, напоминая себе, что это иллюзия текущего состояния.

- "Монстрификация" - представление человека сущим злом или абсолютным идеалом, придание ему нереальной силы и власти, преувеличенного масштаба личности и влияния на вас и вашу жизнь;
- Обреченность - кажется, что так будет теперь всегда;
- Катастрофичность - кажется, что вот сейчас решается вопрос жизни и смерти. Это какая-то особая вечеринка, какой-то особый день или момент, и если вы не сделаете что-то прямо сейчас, то больше ничего не будет. Хватаетесь за это как за последнюю соломинку, паникуете;
- Тоннельное мышление - в фокусе только это нечто, как под увеличительным стеклом и с клубными колонками на всю мощность прямо в уши. Даже физиологически можете не слышать ничего постороннего, не видеть ничего, что происходит еще вокруг;
- Ощущение своей беспомощности, - что бы вы ни делали, - ничего не меняется, вы никогда не достигаете удовлетворения. А если и достигаете, то ненадолго;
- Ощущение безысходности. - есть только это и ничего другое не нужно, неважно, не ценно и лучше точно не будет.

Похоже ли это на то, как это бывает у вас? Есть ли что-то еще, что вы замечали у себя, но не увидели у меня здесь?

#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Итак, как водится, - по многочисленным заявкам, - продолжение

Бонус не для слабонервных

Когда другой кажется нам таким неудержимо притягательным и исключительным, за эмоциональной зависимостью от этого другого может скрываться обратная сторона. Ниже написанное - это только версия, она может не совпадать с вашими ощущениями, - у всех все индивидуально, как узор у снежинок.

Желание власти и контроля
Звучит зловеще, но это не про нападение, а, скорее, про защиту. Власть хочется не отобрать, а вернуть. Ибо, против ощущения себя слабым/ой, беспомощным/ой, зависимым/ой возникает возмущение и ярость. Часто они подавлены, под запретом с замком “чувство вины”, поэтому до них еще нужно добираться (в процессе психотерапии, например). А первое, что ощущается в момент “опасности” (потери связи с другим) - тревога и та самая тяга, - вернуть (или удержать побольше и подольше) любой ценой.
Но желание контроля тут, действительно, может быть про непринятие поведения другого, его/ее выборов. Ведь это чудовищно сложно - принять, когда такой значимый человек не выбирает вас и не чувствует к вам такой же фонтан эмоций, или раз за разом выбирает бутылку, шприц или что-то ещё, медленно убивая себя и отдаляясь от контакта с вами.

Так что, с одной стороны можно ощущать свою слабость и зависимость, а с другой, - желание подчинить, обладать и контролировать. Спросите себя - что происходит с вами, когда другой ведет себя не так, как этого хотелось бы вам?

Желание быть таким/ой же исключительным/ой, притягательным/ой и так далее
Бывает еще так, что в другом нас привлекают какие-то определенные черты, факторы. Мы им/ей восхищаемся. И здесь не важно, обладает ли он/она ими на самом деле, или это наша фантазия и мы ему/ей их приписываем. Важно понять, что именно мы в нем/ней видим. Так же, как и с “то, что раздражает нас в других - мы не принимаем в себе”, - можно сказать, что тем, что восхищает и притягивает нас в других - мы обладаем, но не видим в себе, не признаем, не используем по тем или иным причинам.
Но нам хочется самим быть такими исключительными и неудержимо притягательными.

Спросите себя - когда меня так тянет к этому человеку, что именно в нем/ней так влечёт? Какими его/её качествами и способностями я хотел/а бы обладать?

Болезненное переживание зависимости от человека - это не любовь и не конструктивная привязанность
Кто-то называет это сильной глубокой любовью, и это неудивительно, потому что внешне это, действительно, часто похоже на все красивые фильмы и романы о любви.
Но такие симптомы, как в предыдущем посте - признаки сильного стресса, связанного со страхом эту любовь потерять. Поэтому, само по себе это ощущение, скорее, - реакция на страх потери значимой связи, а также, страх, что вместе с этой связью теряется жизненно важная часть нас самих, без которой мы не сможем существовать.

Так как эта связь всегда ощущается как нечто особенное, неповторимое, самое сильное, самое яркое - при таком напоре происходит сильный дисбаланс. Мало кто может выдержать такой напор. А так как тот, кто наиболее близок к тревожному типу в созависимых отношениях, часто встречается в этом с тем, кто склонен к избегающему - то начинаются такие вот эмоциональные качели.

Спросите себя - почему вдруг я почувствовал/а такую сильную тягу к этому человеку? Было ли в этом ощущении что-то про недоступность этого человека, про отдаление от меня? В какой именно момент я почувствовал/а, что моя потребность в связи с этим человеком не удовлетворена?

И помните - с вами и вашей потребностью в любви и близости все в порядке. А когда кажется, что она причиняет вам боль - это не повод гнобить себя и пытаться стать "лучше, красивее, интереснее, круче", - а повод проявить к себе сочувствие, заботу и ту самую любовь.

Почитать: "Смысл тревоги" - Ролло Мэй, "Женщины, которые любят слишком сильно" - Р. Норвуд, "Иллюзия любви" - Д. Селани, "Когда любви слишком много" - В. Москаленко

#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

А вы знали, что созависимость это только один из типов зависимости?

Типы динамики привязанности в отношениях (или этапы ее формирования в детстве)

Созависимость или зависимость (тревожный тип привязанности) - потребность в безусловной любви, внимании, телесном и зрительном контакте, заботе, ласке. Помните в фильме "Вечное сияние чистого разума", когда он стал ребенком, восклицал из-под стола - "Она даже не посмотрела на меня!" и заплакал?
Если эти потребности не удовлетворяются, то во взрослом возрасте мы пытаемся добрать их у других. Нам может казаться, что нам не "додают", что на нас не обращают внимание, и это может причинять нам боль.

Контрзависимость (избегающий тип привязанности) - стремление к самостоятельности, автономности, сопротивление близости, контакту, но все это как будто "назло" и "вопреки" чьим-то попыткам сблизиться. Лозунг - "я докажу, что ты мне не нужен/нужна". Снаружи - уверенность, отделенность, независимость, завышенная самооценка. В глубине души - низкая самооценка, отчаянный страх одиночества, недоверие другим, невозможность сблизиться.

В состояниях созависимости и контрзависимости практически невозможно понять, нравится ли вам человек на самом деле, действительно ли вы хотите построить с ним/ней отношения, - так как это реакции скорее из страхов и боли, чем взвешенного, спокойного, не насильственного ощущения.

Независимость - почти то же, что и контрзависимость, но здесь я независим/а сам/а по себе, а не вопреки кому-то другому. Это то состояние, в котором я не завишу ни от кого и действую абсолютно автономно. Возможно, я чувствую, что мне никто не нужен, - что само по себе иллюзия и даже отрицание, на мой взгляд. Если сильно упираться в такое поведение - это может негативно сказываться на здоровье, так как связь с другими - это эндорфин, окситоцин и т.д.

Взаимозависимость (надежный тип привязанности) - я легко и свободно могу быть собой, не теряю себя от близости, не пытаюсь менять человека рядом, не давлю, не требую, но и не равнодушен/на и не эгоистичен/на. То есть, я обращаю внимание на потребности, чувства и проявления партнера/ши, и стараюсь искать лучшие пути для взаимной удовлетворенности. Я проявляю уважение, принятие и любовь. Я чувствую себя безопасно в отношениях и не жду катастрофы со дня на день. При этом, понимаю и чувствую нашу привязанность друг к другу, частичную зависимость, и это не вызывает у меня ни паники, ни удушения.

И помните, что любые типологии - это очень условные разделения. Ни один из типов не может быть "чистым" и однозначным, - они всегда в миксе.

А в идеале - отношения должны нас просто устраивать и приносить нам радость, а не мучить и отнимать все время (как в мыслях так и в действиях). А типы привязанности в таких отношениях могут сменять друг друга без катастроф и вреда для нас и наших партнеров.

Почитать: "Бегство от близости" - Берри и Дженей Уайнхолд

#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Контрзависимость (шок-контент, по просьбе читателей) лонгрид ч.1

30 сентября мы с проектом sozavisimosti.net проводили лекцию в библиотеке по теории и типам привязанности. Я не успела заранее посмотреть презентацию, которую подготовила коллега, поэтому на встрече я видела ее первый раз. До этого вечера я была убеждена, что я совершенно точно тревожный зависимый тип в отношениях. Оказалось, что я сильно ошибалась.

Поэтому, если вы давно уверены, что больше склонны к тревожной зависимости в отношениях, - не спешите злиться на недоступных контрзависимых, описанных в этом посте. Прочитайте и примерьте на свое реальное поведение. Возможно, узнаете что-то новое о себе. Или, если вы ни к кому себя не причисляете, но отношения почему-то не получаются или все попадается "не то".
Ибо контрзависимость может быть на удивление неосознаваемой и незаметной.

Проще всего объяснить ее на примере из детско-родительских отношений. В частности, на подростковом периоде. Подростки часто все делают наперекор, лишь бы не так, как хотят родители. "Я никогда не буду таким/ой как мои отец/мать" - это контрзависимость. Потому что цель отталкивается не от фокуса на себе, на том, кто я и чего я хочу, - а от фокуса на другом и переворачивании его в обратное. То есть, если моя мать была агрессором, то я буду нежным /ой, добрым /ой, никогда ни на кого не буду кричать, грубить и отказывать.
Или, отношения с родителями такие душные и контролирующие, что у человека складывается ощущение, что отношения это про несвободу, тесноту и постоянный дискомфорт.
Или, отношения с родителями, наоборот, очень холодные и отвергающие, - и тогда близость ассоциируется с болью, а идти навстречу отношениям - походом на каторгу.
Или, кто-то из родителей настолько эмоционален и непредсказуем, что это вызывает ассоциацию с опасностью и хаосом, и появляется потребность контролировать чувства и эмоции, а лучше избегать их совсем.

В личных взрослых отношениях это часто про избегание близкого контакта или контакта вообще. Боль прошлого опыта расставания, отвержения, слишком тесного контакта (гиперопекающие родители), зависимости настолько сильна, что перекрывает естественную потребность в любви и близости. Просто в какой-то момент быть с другим/ой ощущается как опасность. Или скука. Это, кстати, интересный парадокс и удивительная работа нашей психики. Сделать вид, что мне просто стало "неинтересно".
В этом хитрость с контрзависимостью - она может ощущаться как раздражение, дискомфорт от "нарушения личного пространства", как "несвобода", "потеря себя", "поглощение нашей энергии".

При этом, шкала допустимого "комфорта" контрзависимости у всех разная - кто-то хочет сбежать с порога ЗАГСа, а кто-то после первого поцелуя и попытки взять за руку. А кого-то воротит от уменьшительно-ласкательных форм слов, например.

Как это ощущается внутри - все сжимается и хочется обесценить происходящее, - посмеяться, сделать вид, что не заметил/а, не услышал/а, что занят/а или что это шутка и игра. Может начать казаться, что отношения и не важны, собственно, и можно просто отменить встречу, например, расстаться и тд. Отличие от реального нежелания отношений в том, что контрзависимый, все же, хочет близости и любви, и страдает сам по себе без неё, но как только приближается к возможности ее получить - отскакивает как ошпаренный. Или холодеет, говоря себе "и зачем я сюда пришел/ла?". Он мучается от этой дилеммы, от того, что его/ее разрывает на две части.

При этом, рядом с контрзависимым не покидает ощущение, что внутри у него/нее что-то теплится, к ним тянет, но они отталкивают других внешними проявлениями холодности и безразличия.

Продолжение в следующем посте 🔻

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости

Какие страхи у контрзависимого? лонгрид ч.2

Страх боли: быть непонятым, непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься (снова). Страх этой боли сильнее, чем боль от отсутствия отношений. Страх потери близости сильнее страха одиночества. В одиночестве контрзависимый один и знает как с этим быть, в близости есть другой, и он/она непредсказуем, - риски пораниться возрастают в разы. Невыносимость этой боли, неготовность встречаться с ней и учиться ее проживать мешают контрзависимому обрести близость с другими.

Страх слияния: поглощение, удушье, клетка с кандалами. По сути, - это страх "внутренней смерти". Потому что слиться с другим - значит потерять себя. Исчезнуть, если партнёр отвергнет и отношения закончатся. Ведь, как и у зависимого, у контрзависимого сложности с границами - и если он погрузится в отношения, то полностью, а если потеряет их, - то потеряет и себя вместе с ними. А это отчаяние, бездна безысходности, черная дыра.
Без сильных границ можно чувствовать себя акварелью, которая легко растворяется при смешении с водой.

Как определить свою контрзависимость?

Можно найти тест в интернете, а можно пройтись по следующим признакам:
- Вам претит говорить о чувствах, от нежности вас воротит,
- Вы неосознанно стараетесь урезать время, проведенное со значимым человеком,
- Вы ловите себя на том, что после момента близости холодеете к партнеру и хотите отдалиться,
- От близости с другим у вас возникают ощущения удушья, тесноты, тревоги, раздражения, возмущения, желание оттолкнуть, съязвить, выдать что-то саркастичное, вам кажется, что другой занимает слишком много места и отбирает у вас вашу свободу (если это не так на самом деле),
- Вы боитесь, что другой может завладеть вашей жизнью и начать ее контролировать, будет влиять на вас так, что вы не сможете это остановить,
- Вам страшно допускать ошибки в жизни,
- Вам страшно делать важные выборы в жизни,
- Вы отказываетесь от помощи, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания,
- Вы считаете, что слезы, уязвимость - это удел слабых, и показывать другим это неприемлемо,
- Вы хотите отношений, но у вас не хватает времени и терпения.

Бегство от близости - это бегство от встречи с самим/ой собой.
Потому что боль - это часть жизни, часть реальности, которая случается в отношениях, часть нас. Часть, которую мы не хотим видеть, чувствовать, признавать как равную часть среди других. Нет ни одного человека на этой планете, у которого в жизни не было болезненных переживаний. И если мы всеми силами стремимся избегать боли, отказываясь, воздерживаясь, сторонясь отношений, - мы избегаем целостных себя, и проживания своей целостной жизни.

Кстати, исследованиями было доказано, что резильентность (способность преодолевать серьезные жизненные трудности, стойкость, устойчивость, выносливость) вырабатывается в результате переживания тяжелых ситуаций, невзгод, испытаний.

Что делать?
Разбираться :)

Но давайте сразу признаем, что быть контрзависимым в тренде в нашем цивилизованном капиталистическом мире успеха и активно поощряется культурой? И что многие из нас мечтают выглядеть "крутыми" в глазах других?
Индивидуальность, независимость, самодостаточность, уверенность в себе, неуязвимость, непоколебимость, уравновешенность, сдержанность - не этого ли мы все хотим?
Кто хочет быть уязвимым? Кто хочет добровольно страдать? Никто.

В любом поведении, которое уже замучило, но никак не проходит и не меняется, стоит искать выгоды - чем оно вам служит, что в нем хорошего для вас? Как и от чего оно вас защищает?
А потом - чего оно вас лишает? И что из полученных ответов вам ценнее и нужнее?

P.S. Не забывайте, что любые термины это всего лишь ориентир для понимания, а не точная диагностика. Мы все индивидуальны и никто не 100% один или другой тип, - все существует в нас в многогранном спектре и сочетании.

И, конечно, как и всегда, хочется напомнить - проблемы нет, если вам и вашим значимым близким рядом с вами окей.

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости

Избегание близости: выбор и потеря возможностей

Одно из переживаний, которое может мучить и толкать к избеганию близости о том, что когда (и если) мы выбираем одного партнера - мы отказываемся от всех других.
"А вдруг это неправильный выбор? А вдруг есть кто-то лучше? Вдруг я потеряю зря время? Пожалею об этом выборе? Пропущу настоящий важный выбор?"

Эти вопросы изнемождают своей экзистенциальной тяжестью и неопределенностью. Мы хотим сделать наилучший выбор, но в результате подвергаем себя неимоверному мучению. Потому что количество воображаемых вариантов выбора - безгранично и возобновляемо.

С одной стороны, современные тренды предлагают решения - полиамория к вашим услугам. Но что если вам это чуждо и вы хотите быть с одним человеком, но до смерти боитесь остановить свой выбор на ком-то одном?

К тому же, возможно, чувствуете, что этот выбор ценен вам на дистанции, а как только он приближается и становится возможным - сразу теряет свою ценность, а ценность того, что в этот момент недоступно, - резко повышается?
Это так истощает, что иногда кажется, что лучше просто не выбирать. И убежать.
Но потребность в близости никуда не девается и снова подталкивает к движению навстречу. Такие вот качельки.

Обманная ловушка и когнитивное искажение мозга в такой ситуации в том, что большая часть этих возможностей воображаемая и несовместимая с текущей реальностью, а, возможно, и вообще не нужная нам на самом деле.
Еще один обман в ощущении, что патрон в обойме только один, и промахнуться нельзя ни в коем случае.
А еще, что сделав выбор, его нельзя будет поменять и он останется с нами как наказание на всю жизнь - а кандалы выбирать не очень-то приятно в целом.

Все это ассоциируется с какой-то очень тесной удушающей несвободой.
И все это происходит в голове в то время, как эти самые возможности медленно догорают и превращаются в пепел.

Кому-то становится легче от того, что выбирать уже не надо, а кто-то переходит в следующую мучительную стадию - сожаления об упущенном.

На мой взгляд, помочь себе в этом страдании можно теми же путями, которыми я заканчиваю почти каждый пост здесь:
- Хорошим знанием себя (а, соответственно, знанием своих сильных сторон и своих ограничений, своих потребностей, желаний и их соответствия или не соответствия),
- Принятием себя таким/ой,
- Хорошим контактом с моментом здесь и сейчас (а не барахтанием в будущем или прошлом, в фантазиях, а не в реальности), то есть, - осознанностью в моменте и происходящего с собой, и происходящего вокруг,
- Тренировкой психологической устойчивости (резильентности) - ибо страдание (потери, ошибки) есть неотделимая часть человеческой жизни, как сказал Будда. Потому что бОльшая часть боли часто не от ее содержания, а от самого факта боли и желания от нее избавиться.

#осознанность #психология #выбор #чувства #принятие #психотерапия #близость #избеганиеблизости