Контрзависимость (шок-контент, по просьбе читателей) лонгрид ч.1

30 сентября мы с проектом sozavisimosti.net проводили лекцию в библиотеке по теории и типам привязанности. Я не успела заранее посмотреть презентацию, которую подготовила коллега, поэтому на встрече я видела ее первый раз. До этого вечера я была убеждена, что я совершенно точно тревожный зависимый тип в отношениях. Оказалось, что я сильно ошибалась.

Поэтому, если вы давно уверены, что больше склонны к тревожной зависимости в отношениях, - не спешите злиться на недоступных контрзависимых, описанных в этом посте. Прочитайте и примерьте на свое реальное поведение. Возможно, узнаете что-то новое о себе. Или, если вы ни к кому себя не причисляете, но отношения почему-то не получаются или все попадается "не то".
Ибо контрзависимость может быть на удивление неосознаваемой и незаметной.

Проще всего объяснить ее на примере из детско-родительских отношений. В частности, на подростковом периоде. Подростки часто все делают наперекор, лишь бы не так, как хотят родители. "Я никогда не буду таким/ой как мои отец/мать" - это контрзависимость. Потому что цель отталкивается не от фокуса на себе, на том, кто я и чего я хочу, - а от фокуса на другом и переворачивании его в обратное. То есть, если моя мать была агрессором, то я буду нежным /ой, добрым /ой, никогда ни на кого не буду кричать, грубить и отказывать.
Или, отношения с родителями такие душные и контролирующие, что у человека складывается ощущение, что отношения это про несвободу, тесноту и постоянный дискомфорт.
Или, отношения с родителями, наоборот, очень холодные и отвергающие, - и тогда близость ассоциируется с болью, а идти навстречу отношениям - походом на каторгу.
Или, кто-то из родителей настолько эмоционален и непредсказуем, что это вызывает ассоциацию с опасностью и хаосом, и появляется потребность контролировать чувства и эмоции, а лучше избегать их совсем.

В личных взрослых отношениях это часто про избегание близкого контакта или контакта вообще. Боль прошлого опыта расставания, отвержения, слишком тесного контакта (гиперопекающие родители), зависимости настолько сильна, что перекрывает естественную потребность в любви и близости. Просто в какой-то момент быть с другим/ой ощущается как опасность. Или скука. Это, кстати, интересный парадокс и удивительная работа нашей психики. Сделать вид, что мне просто стало "неинтересно".
В этом хитрость с контрзависимостью - она может ощущаться как раздражение, дискомфорт от "нарушения личного пространства", как "несвобода", "потеря себя", "поглощение нашей энергии".

При этом, шкала допустимого "комфорта" контрзависимости у всех разная - кто-то хочет сбежать с порога ЗАГСа, а кто-то после первого поцелуя и попытки взять за руку. А кого-то воротит от уменьшительно-ласкательных форм слов, например.

Как это ощущается внутри - все сжимается и хочется обесценить происходящее, - посмеяться, сделать вид, что не заметил/а, не услышал/а, что занят/а или что это шутка и игра. Может начать казаться, что отношения и не важны, собственно, и можно просто отменить встречу, например, расстаться и тд. Отличие от реального нежелания отношений в том, что контрзависимый, все же, хочет близости и любви, и страдает сам по себе без неё, но как только приближается к возможности ее получить - отскакивает как ошпаренный. Или холодеет, говоря себе "и зачем я сюда пришел/ла?". Он мучается от этой дилеммы, от того, что его/ее разрывает на две части.

При этом, рядом с контрзависимым не покидает ощущение, что внутри у него/нее что-то теплится, к ним тянет, но они отталкивают других внешними проявлениями холодности и безразличия.

Продолжение в следующем посте 🔻

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости

Какие страхи у контрзависимого? лонгрид ч.2

Страх боли: быть непонятым, непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься (снова). Страх этой боли сильнее, чем боль от отсутствия отношений. Страх потери близости сильнее страха одиночества. В одиночестве контрзависимый один и знает как с этим быть, в близости есть другой, и он/она непредсказуем, - риски пораниться возрастают в разы. Невыносимость этой боли, неготовность встречаться с ней и учиться ее проживать мешают контрзависимому обрести близость с другими.

Страх слияния: поглощение, удушье, клетка с кандалами. По сути, - это страх "внутренней смерти". Потому что слиться с другим - значит потерять себя. Исчезнуть, если партнёр отвергнет и отношения закончатся. Ведь, как и у зависимого, у контрзависимого сложности с границами - и если он погрузится в отношения, то полностью, а если потеряет их, - то потеряет и себя вместе с ними. А это отчаяние, бездна безысходности, черная дыра.
Без сильных границ можно чувствовать себя акварелью, которая легко растворяется при смешении с водой.

Как определить свою контрзависимость?

Можно найти тест в интернете, а можно пройтись по следующим признакам:
- Вам претит говорить о чувствах, от нежности вас воротит,
- Вы неосознанно стараетесь урезать время, проведенное со значимым человеком,
- Вы ловите себя на том, что после момента близости холодеете к партнеру и хотите отдалиться,
- От близости с другим у вас возникают ощущения удушья, тесноты, тревоги, раздражения, возмущения, желание оттолкнуть, съязвить, выдать что-то саркастичное, вам кажется, что другой занимает слишком много места и отбирает у вас вашу свободу (если это не так на самом деле),
- Вы боитесь, что другой может завладеть вашей жизнью и начать ее контролировать, будет влиять на вас так, что вы не сможете это остановить,
- Вам страшно допускать ошибки в жизни,
- Вам страшно делать важные выборы в жизни,
- Вы отказываетесь от помощи, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания,
- Вы считаете, что слезы, уязвимость - это удел слабых, и показывать другим это неприемлемо,
- Вы хотите отношений, но у вас не хватает времени и терпения.

Бегство от близости - это бегство от встречи с самим/ой собой.
Потому что боль - это часть жизни, часть реальности, которая случается в отношениях, часть нас. Часть, которую мы не хотим видеть, чувствовать, признавать как равную часть среди других. Нет ни одного человека на этой планете, у которого в жизни не было болезненных переживаний. И если мы всеми силами стремимся избегать боли, отказываясь, воздерживаясь, сторонясь отношений, - мы избегаем целостных себя, и проживания своей целостной жизни.

Кстати, исследованиями было доказано, что резильентность (способность преодолевать серьезные жизненные трудности, стойкость, устойчивость, выносливость) вырабатывается в результате переживания тяжелых ситуаций, невзгод, испытаний.

Что делать?
Разбираться :)

Но давайте сразу признаем, что быть контрзависимым в тренде в нашем цивилизованном капиталистическом мире успеха и активно поощряется культурой? И что многие из нас мечтают выглядеть "крутыми" в глазах других?
Индивидуальность, независимость, самодостаточность, уверенность в себе, неуязвимость, непоколебимость, уравновешенность, сдержанность - не этого ли мы все хотим?
Кто хочет быть уязвимым? Кто хочет добровольно страдать? Никто.

В любом поведении, которое уже замучило, но никак не проходит и не меняется, стоит искать выгоды - чем оно вам служит, что в нем хорошего для вас? Как и от чего оно вас защищает?
А потом - чего оно вас лишает? И что из полученных ответов вам ценнее и нужнее?

P.S. Не забывайте, что любые термины это всего лишь ориентир для понимания, а не точная диагностика. Мы все индивидуальны и никто не 100% один или другой тип, - все существует в нас в многогранном спектре и сочетании.

И, конечно, как и всегда, хочется напомнить - проблемы нет, если вам и вашим значимым близким рядом с вами окей.

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости

В это воскресенье, 1 ноября, проведу лекцию "Любовь и созависимость" на онлайн фестивале психологии и психотерапии "Психодень".
Билеты можно приобрести здесь.

#созависимость #страхблизости #любовь #отношения #эмоциональнаязависимость

"Хочешь изменить (свой) мир - начни с себя" (или чем полезна личная психотерапия*)

Люблю, когда текст появляется без плана, подготовки и натуги, сам собой. Это один из них.

Когда я в мире с собой, чувствую крепкую опору внутри, которая всегда устойчива, даже когда бывает очень плохо, - у меня есть силы видеть и принимать и других такими какие они есть. И есть мотивация продолжать отношения или мужество заканчивать их, если они мне не подходят. И есть что отдавать, и есть желание отдавать, а не только брать.

Что такое быть в мире с собой? Когда мне все в себе нравится? - Нет, но мне нормально с тем, какая я есть. Я признаю и приятное и неприятное в себе, а не стараюсь постоянно что-то подтянуть до "идеального" образа, удобного для других. Нет, это не остановка в развитии. Можно принимать себя, но продолжать заниматься спортом, потому что это полезно для здоровья. Читать книги, потому что это интересно и полезно для мозга и души. Учиться новому и постоянно сталкиваться со сложностями и преодолевать их, пытаться понимать непонятное, потому что это тренирует гибкость ума. Можно заканчивать отношения, понимая, что для меня так будет лучше, чем оставаться в них и постоянно сомневаться, что со мной все в порядке. Это развитие из любви к себе, а не из ненависти.

Как может оставаться опора в ощущении, когда кажется, что все вокруг летит к черту? - Это как ощущение якоря, - море может бушевать очень сильно, хлестать по якорю водорослями, засыпать песком, может даже переносить якорь с места на место, но сам якорь от этого не разрушается. Я остаюсь, я дышу, даже если мне тяжело. Я знаю, что это временно.

Чувствовать опору в себе - это вообще не про то, чтобы бегать прыгать и смеяться от радости и лёгкости жизни. Нет. Это про то, чтобы выносить боль и возрождаться как птица Феникс из пепла. После конфликта. После увольнения. После расставания. После развода. После катастрофы. После болезни. После потери. Это самая мощная подпитка самооценки и устойчивости - наше собственное преодоление трудностей и адаптация к новым условиям.

Ощущение такой опоры - это самое важное и значительное, что я вынесла из своей многолетней личной терапии.

А вам понятно о чем это - "почувствовать свою опору"? Какие у вас по этому поводу мысли и ассоциации?

*Также нельзя игнорировать наличие и влияние окружения и среды. Если дома происходит насилие - сколько ни ходи на терапию, - это как дуть на ожог, а потом снова идти в печь. Если на работе неадекватный начальник, постоянный крик, унижение и фрустрация - то же самое. Тогда задача психотерапии - найти силы и возможности, чтобы сначала безопасно выйти из этих сред, а потом, возможно, восстанавливаться.

P.S. А еще, будучи человеком, который пробовал очень много разных видов помощи, я убеждена, что психотерапия - не панацея от всех проблем. Это только один из вариантов, как можно себе помочь. Последнее время иметь психолога или учиться на психолога уже становится сверхценным веянием моды, и это тоже перебор, по-моему.

#созависимость #страхблизости #любовь #отношения #эмоциональнаязависимость #психотерапия #опора #стрессоустойчивость

О тексте, который я не отправила

Я хотела написать текст о том, как в детстве у нас появляется связка привязанность+боль= любовь, которая потом во взрослые годы заставляет оставаться в отношениях, которые для нас деструктивны и верить, что это любовь. Но недавно я сменила терапевта, и с его помощью, неожиданно для меня самой, моя перспектива на этот счёт несколько изменилась. И я хочу поделиться ею с вами, - по крайней мере, попробовать сформулировать её.

В том тексте я хотела сказать вам, что это не любовь, что это все травматичные реакции, проекции и фантазии. Что это ошибка эволюции и неправильно сросшиеся нейроны в нашей голове, которые нужно осознать и тренировать в другую сторону.

А сейчас я чувствую, что в таком заявлении тяжёлая тонна непринятия, пристыживания и запрета на эти чувства, что в нем больше вреда, чем пользы.
В нем столько избегания, контрзависимости и отрицания, что на какое-то время срабатывает анестезия, и кажется, что это и есть решение. Но долгосрочно легче от этого не становится. Наоборот, - остаётся горькое послевкусие "Я чувствую неправильно. То, что у меня есть - на самом деле плохое и мне нужно убить это в себе".

Но если чувства есть, то в них есть ваши смысл и значение. И если вы ощущаете это как любовь, то, наверно, так оно и есть для вас. А что происходит дальше - это уже другой разговор.

А эта набившая оскомину история про вечное саморазвитие и стремление к самодостаточности, независимости и неуязвимости, царапает нас изнутри, держит в ежовых руковицах и отбирает то "здесь и сейчас", которое и есть наша жизнь.

Хочу передать вам это ощущение принятия вас в любом вашем чувстве и переживании.

Потому что, по-моему, самое главное чувство для "счастья" - это чувство "со мной все в порядке".

Как думаете? Как это у вас?

#страхблизости #любовь #отношения #психотерапия