Еще в августе 2023 в журнале «Собака» вышла статья об отношениях с моим участием, а я только сейчас вспомнила, что не делилась ей здесь! Вот делюсь. Что думаете?

https://www.sobaka.ru/health/sex/170264

А вот еще одна моя лекция, с мемами, на тему «Любовь и созависимость» с конференции Психодень «Отношения XXI века».

https://youtu.be/DF_cmGlVf7U?si=Ilpp4PcKGuh09sYe

Привет на сто лет!

В оправдание тишины - в моей жизни многое изменилось за последние 3 года, - и лично, и профессионально. Я закончила обучение парной терапии (ЭФТ), начала преимущественно работать с парами, получила квалификацию по работе с травмой (EMDR), переехала на Бали. Умер мой папа.
И у меня просто не было сил, мотивации и идей для канала.

Когда я начинала писать здесь, я писала о том, чем горела, что сама переживала и исследовала. Но время идет, я меняюсь, личная терапия не стоит на месте, раны исцеляются.

Тем не менее, тема романтических отношений все еще интересует меня больше всего. С разных сторон - и когда они есть, но есть и вопросики, и когда их нет и не получается построить.

Надеюсь, я смогу справиться с прокрастинацией и творческим кризисом, придет вдохновение и уйдет "да кому все это надо", и я напишу вам что-то свеженькое.

А для начала мне интересно узнать, кто вы и чего ждете от этого блога, поэтому сделаем перекличку.

🍿 Рекомендую к просмотру:

Головоломка
Головоломка 2

Эти, казалось бы, детские мультфильмы иллюстрируют базовое понимание эмоций и их работы. Отличное дополнение к личной терапии.

Кто уже посмотрел ставьте 💅

#посмотреть

Неожиданно больше половины ответивших находятся в отношениях! Я думала меня читают только свободные и в поиске :)

А что для вас сейчас наиболее актуально / не устраивает / интересно?

Если в опросе нет подходящего варианта - напишите его в комментариях.

Всем сильным и независимым (и избегающим близости) посвящается.

Теряю себя и свои интересы рядом с романтическим партнером.

Трудно «держать оборону» своего устоявшегося распорядка жизни (границы), когда в животе бабочки и хочется все делать вместе.

В начале отношений мы можем не чувствовать это так, как будто пренебрегаем собой и своими желаниями. Потому что, по правде говоря, в моменте мы действительно следуем своим желаниям.

Если вы отметили этот пункт, то, вероятно, в вас есть та часть, которая в такой период хочет слияния. Ведь вы еще новые люди друг для друга, вас влечет друг к другу, вы хотите сокращать дистанцию, сближаться все больше и больше, и наслаждаться этой близостью. Это так называемый «медовый месяц» отношений.

И этот естественный процесс рано или поздно перейдет в следующую стадию (как и в отношениях с родителями) - отделение. Это мое, а это - твое. Это я, а это - ты.

И бывает, что у одного из партнеров это получается немного легче и естественнее, чем у другого. А другой начинает чувствовать себя потерянным и «прилипшим». А может, неучтенным и проигнорированным. Или стыдит себя за «зависимость» от партнера.

А что в этом стыдного?

Я слышала такие варианты ответов:
«я предала себя»
«я потеряла чувство собственного достоинства»
«я слабая».

Какие ваши варианты?

Продолжение следует

#зависимость #стыд

Привет!

Захватывающие новости! Этот канал теперь будет коллаборацией двух психологов.
Рада представить вам Алексея Макаревича - психолога, друга и просто хорошего человека.
Мы оба учились в НИУ ВШЭ, на одном и том же направлении, у одних и тех же преподавателей.

Леше есть что сказать, а мне есть что у Леши спросить - особенно, с мужской точки зрения на тему отношений.
Будет больше разных форматов - у вас будет возможность не только почитать интересное, но и подсмотреть наши видео-диалоги о разном.

(Скоро) Леша напишет о себе, и вы познакомитесь с ним лично.
Мы придумаем новое название и сделаем новое фото, чтобы вы знали нас в лицо.

С воодушевленным трепетом и интересом жду плодов нашего профессионального объединения, трансформации и новой жизни канала.

Всем привет!

Я - Алексей Макаревич, он же - Лёша - для Светы, а, значит, и для вас :)

Конечно, я волнуюсь - войти в незнакомое пространство со своими сложившимися правилами и атмосферой. Не, я тоже читатель светиного канала, но, вот, стать его автором... Это, очевидно, другое.

Я надеюсь, что найду и нужный тон, и темы, подумать и говорить о которых интересно. Получится или нет - пока не знаю :) Приглашаю не стесняться с обратной связью, хоть и пугаюсь заранее.

Говорить будем о нас. В том смысле, что не о нас со Светой, хотя и это тоже, но о нас всех - каково нам тут приходится? В этой жизни, Чего мы хотим? Куда идём? Кто мы такие? И кем становимся или можем стать в отношениях. В том числе и партнёрских - для нас со Светой это эксперимент не только авторства, но и партнёрства, и теперь есть возможность на нашем примере за ним / нами наблюдать. Надеюсь, будет нескучно.

Остаёмся на связи!

Согласившись взять меня в соавторы, Света предложила раскрыть тему, чего боятся в отношениях мужчины. Задумчиво потеребив бороду, первое, что я вспомнил -  абсолютную классику - страх кастрации.

Правда ли, что все мужчины его разделяют?

Не знаю, насчёт всех, но помню, когда моя супруга заподозрила меня в измене и обещала ночью отхватить ножницами пенис, было рили страшно. Мы были юны, потрясающе глупы и очень травмированы. Это до семейной жизни. После – стали ещё больше травмированы, и немного поумнели. Я прошёл большую дорогу, развёлся, стал психологом, и знаю теперь, что настоящие страхи мужчин перед отношениями лежат в другой плоскости, и ниже я немного об этом скажу.

Сначала о мифах. Традиционными мужскими тревогами перед отношениями считают страх попасть под контроль и страх эмоциональной близости. Такие страхи, действительно, существуют, но на самом деле они не эксклюзивно мужские, как показывают исследования. Женщины боятся того же не меньше. Также отношения равно пугают мужчин и женщин следующим образом.

Страх перед неизвестностью, которая приходит вместе со сменой статуса. Присуще первым отношениям либо отношениям после долгого перерыва. Состояние свободы знакомо, а вот что приносит с собой статус “в отношениях” - вызывает опасение.

Страх подлинной близости. Пугающе по разным причинам. Подлинная близость предполагает отпускание контроля, и не все готовы сделать шаг на эту территорию.

Страх раниться. Отношения всегда сопряжены с уязвимостью, и пораниться очень легко. Особенно страшно может быть, если такой опыт в отношениях уже был, или при сближении начинают давать о себе знать ранние травмы.

Страх повторно пережить брошенность. Отвержение – одно из самых болезненных переживаний, и, памятуя о боли, сложно сделать шаг туда, где есть риск.

Груз предыдущего опыта – конфликтов, измен, абьюза, ревности.. Это изматывающие чувства, от которых мы можем восстанавливаться много лет, и мысль пережить их повторно пугает.

Страх попасть в ловушку. Пугает перспектива отношений, в которых ты, как минимум, не найдешь ценности, а как максимум столкнешься с большими проблемами, и не сможешь из них выйти.

Страх повторной ошибки. «Я ошибся в нём/ней прошлый раз, и что мешает мне ошибиться снова»? Связан с недоверием к себе и собственному суждению о людях.

Страх разочарования. Многие из нас знают, как больно бывает обнаружить, что очарованность и увлеченность были рождены иллюзией. Близок к страху разочарования страх, что партнёр со временем изменится, и ты окажешься в паре не с тем человеком, с которым собирался.

Отдельно можно выделить страх, что партнёр или партнёрша окажутся плохим родителем - связан со неумением прогнозировать родительство другого человека, недоверием к себе и боязни совершить ошибку и высокой ценой ошибки в таком прогнозе.

Вот широко распространённые страхи отношений. Повторю, что я привёл страхи, которые в равной степени присущи человеку любого гендера. Как говорится, выбери свой. А в следующем посте я подробнее остановлюсь, всё-таки, на страхах более эксклюзивно мужских.

Сегодня остановимся на страхах перед отношениями, которые заметно чаще встречаются у мужчин.

Страх не оправдать ожидания. Социализация по мужскому типу часто предполагает эмоциональное наказание за проигрыш в конкуренции. “Пришёл вторым - уже проигравший”. В отношениях, где сохраняются традиционные ожидания мужественности, мужчина конкурирует с идеальным образом, часто воображаемым и приписываемым воображаемым конкурентам - бывшим и потенциальным.

Страх не стать доминирующим партнёром. Не факт, что конкретному мужчине реально нужно доминирование, но велика тревога перед социальными насмешками типа “да он подкаблучник”, да и многие мужчины сохраняют страх детских лет перед унижением более сильными. Сюда же относится страх зарабатывать меньше женщины.

Страх ответственности перед решениями. Здесь тоже сказываются патриархальные стереотипы “мужчина - глава семьи”, которые усиливают давление. Страхи здесь - и принимать решения (и брать за них ответственность) и НЕ принимать решения, и наказывать себя за “слабость”.

Страх, связанный с поддержкой в отношениях. Социальная поддержка от партнёрки - основной источник поддержки, в которую умеют большинство мужчин, и не найти его в отношениях в глазах мужчины обессмысливает их. Равно страшно ему не справиться и со своим концом палки - многие мужчины опасаются, что не умеют быть источником поддержки в отношениях.

Страх сексуальной неудачи или сексуальной недостаточности. Здесь, с одной стороны, всё кажется ясным. С другой - возможно, я остановлюсь на этой теме  подробнее в отдельном посте.

Страх собственной агрессии. Мужчины, выросшие в семьях с агрессивным отцом, часто усваивают токсично-маскулинный тип поведения. Однако в обществе, где толерантность к насилию постоянно снижается, агрессивный тип взаимодействия не одобряется и мужчины сталкиваются с тем, что не знают, куда и как направить свою агрессию. Другая сторона воспитания агрессивным отцом - обещание себе не воспроизводить такую модель, и тогда агрессия может быть серьёзно подавлена, а мужчина - испытывать страх, что “отец” изнутри прорвётся в отношения.

Страх обнаружить уязвимость. Отличается от страха близости - тут, скорее, мужчина боится оказаться в ситуации, когда ему страшно, и это может быть видно другому. По сути это страх страха.

Страх столкнуться с потребительским отношением. Несмотря на то, что доступ к возможностям доходов и социальных статусов сегодня меньше зависит от гендера, неравенство остаётся значительным, и опаска не распознать потребительство и эксплуатацию со стороны партнёрши по-прежнему преимущественно удел мужчин.

Итак, сегодня мы бросили взгляд на страхи, блокирующие отношения, более присущие мужчинам. Понимать, что испытывают мужчины, может быть полезным, если ваш партнер показывает неуверенность и сомнения при сближении. Можно показать, что вы готовы его выслушать, буквально предложив немного рассказать, что его тревожит и сообщить, что можете попытаться его понять.

В следующий раз мы поговорим о некоторых страхах, которые осложняют свидания и, соответственно, сближение.

А, да, забыл, ещё мужчины чаще женщин формируют избегающий тип привязанности! Я просто теорию привязанности некрепко знаю - только подтягиваю. Спасибо, Света напомнила

Паттерны, которые разрушают ваши отношения.

Найти виноватого - бесконечный круг взаимных обвинений.
Виноватых здесь нет - кроме токсичного паттерна, который затягивает в себя партнеров.

Преследование - отстранение или критика - избегание.
Цель - добиться отклика, вернуть близость, и убежать от критики и боли от потери близости и угрозы потерять отношения.

Отстранение - отстранение.
«Напряженное молчание». Обычно приходит на этапе усталости от попыток что-либо изменить.

Что мешает выйти из этих негативных циклов:

1. Слияние с чувствами партнера - невозможность справляться и со своими и с чувствами партнера одновременно. Невозможность увидеть партнера как отдельного независимого человека со своими собственными «больными мозолями», а не злодея, который намеренно хочет причинить вам боль.
Отсюда следует:

2. Интерпретация слов и действий партнера через призму своих «больных мозолей» и страхов, в худшую для себя и отношений сторону. Невозможность услышать именно то, что хочет сказать партнер, а не то, как вы переводите это в своей голове.

3. Деструктивные способы самовыражения и общения - пассивная агрессия, жестокие слова, угрозы, эмоциональное насилие.

Все, что мы делаем в отношениях, - мы делаем из страха их потерять. Как бы парадоксально это ни звучало.
Из любого кризиса можно выйти, если у обоих партнеров еще остались тепло и привязанность друг к другу.

Информация из книги «Обними меня крепче» Сью Джонсон.
Про конструктивное общение можно почитать «Ненасильственное общение» М. Розенберга.

#почитать #отношения #парнаятерапия

Извела меня кручина.
А это точно тип привязанности, а не ОКР (обсессивно-компульсивное р-во)?

Заметила в одной соц сети новый тренд - называть источником одержимости (созависимости) новой симпатией или партнером - склонность к “overthinking”. Самый близкий по смыслу, по моему ощущению, перевод, - склонность слишком перегружать голову мыслями, зацикливаться, накручивать себя.

И это звучит похоже на основной признак так называемого «чисто обсессивного» расстройства как разновидности обсессивно-компульсивного, - навязчивые мысли.

Сразу сделаю оговорку - если вы замечаете у себя такие признаки - это не значит, что у вас есть диагноз! Многие люди испытывают тревогу, каждый по-своему и в своей степени интенсивности, - но не часто это что-то «тяжелое».

Что такое «чистое О»: это страх неопределенности. «Чистое О» хочет украсть радость из вашей жизни, и лучше всего оно делает это, подкидывая сомнения о том, что для вас важнее всего. Оно, как пластилин, способно принять форму страха, связанного с любой областью жизни, событием, желанием.

Таким образом, смысл «чистого О» в отношениях - постоянно крутить навязчивые мысли-сомнения о том, любят ли вас на самом деле, хороший ли вы партнер, хорошие ли у вас отношения, не упускаете ли вы чего-то из виду, не накликаете ли вы беду этими мыслями, не слишком ли много вы думаете об отношениях и тд.

Что мы в итоге имеем:
Эта негативная навязчивость - склонность фиксироваться на чем угодно в целом, - цепляется за самое важное для вас в данный момент, - отношения. Цепляется и начинает раскручивать тревогу, - вбрасывает сомнения, самые пугающие фантазии, самые худшие варианты исходов.

“Я справлюсь с любым из вариантов, но мучительнее всего - это не знать, какой именно вариант реален”.

И да, частью это похоже на то, что мы называем тревожным типом привязанности (тревога, потребность уточнять, проверять, подтверждать), но здесь акцент ставится именно на навязчивых мыслях, а не на типе привязанности как отдельном явлении.

#тревожность #созависимость

Когда я обдумывал тему страхов отношений, я заметил, что некоторые барьеры можно выделить в отдельную группу, если рассматривать их как сценарии или навыки.

Слабые навыки флирта и знакомства как таковые - естественное препятствие к созданию пары. Вызывают застенчивость, сопротивление, и в конечном итоге - отказ от попыток познакомиться и сблизиться вообще.

Неумение быть в паре, отсутствие навыков общения, взаимодействия, организации совместных активностей и проектов. Люди, с пробелами в этой области постепенно “отращивают” идею, что в одиночестве им лучше.

Неловкие сценарии начала знакомства - некоторые из нас занимают неудачную “стартовую дистанцию” - или слишком отчуждённую, что влечёт недоверие, сомнения и отталкивание у другой стороны, либо, наоборот, слишком близкую, что, тоже часто пугает потенциального партнёра.

Негибкость - часто сценарии, усвоенные нами из родительских семей или из предыдущего опыта видятся единственно верными, и когда что-то идёт не по плану - а в паре не по плану может пойти что угодно - неумение перестраиваться провоцирует тревогу и желание убежать.

Мысли, которые нас “защищают” - “это всё равно неподходящий мне партнёр”, “отношения не для меня”, “партнёр мне и не нужен” - способ подпитать свои страхи спрятать от себя свои потребности.

Я назвал эту группу барьеров “навыковой”, потому что в большинстве приведённых примеров переучиться и создать новые сценарии, как самостоятельно или с помощью друзей, так и в работе с психологом-консультантом.

В следующим посте я приведу примеры более сложных защитных стратегий, требующих возможно, большего внимания и для обсуждения которых профессионалы подходят больше, чем друзья.