Эмоциональная зависимость, - что делать?

Чтобы справиться с чем-либо, что приносит страдания, стоит сначала исследовать и узнать это максимально детально и близко. Познакомиться, изучить, понять механизм работы, выслушать, посочувствовать, принять.
В эмоциональной зависимости может быть несколько частей, у каждого индивидуально, например:
- часть, которая хочет, но не может получить,
- часть, которая не хочет больше хотеть, хочет вырезать это чувство из себя ,
- часть, которая гневается на весь мир за несправедливость и боль.
У каждой их них есть своя мотивация, боль и сообщение для нас.

Далее первое и главное - это работа над отношениями с самим/ой собой. С ощущением своей ценности, любви к себе.
Стать себе другом. Прислушиваться к своим ощущениям, чувствам и мыслям, беречь себя и защищать.
Разобраться в своих желаниях, интересах, потребностях в любви и внимании и учиться удовлетворять их самому/ой.

Понять и принять, что у нас есть выбор и это мы его делаем, а не кто-то другой за нас. Это может звучать банально или как совет жителя Лос-Анджелеса жителю Магадана, но чаще всего это правда, и выбор есть, и мы совершаем его в каждый момент времени.
Любое наше действие, мысль, чувство - это затрата определенного количества энергии. Чем сильнее, мощнее мы что-то ощущаем физически или умственно, - тем больше энергии тратим. Душевные муки это такая же огромная затрата энергии, как, например, подъем штанги. На них уходит очень много сил, и поэтому спойлер в предыдущем посте говорит о том, что ощущение "сил нет" - это "иллюзия", чувство только одной какой-то нашей части, но не всего/й меня. Ощущения слабости и безволия в данной ситуации - тоже. Если осознать это и то, что мы сами управляем этой мощной энергией, которую сейчас тратим на зависимость, - то приходит ощущение свободы и облегчения.

Осознать и разделить фантазию и реальность, - для нашего мозга все есть реальность, - уже доказано, что при реальном выполнении какого-либо действия и мысленном воображении этого действия - задействуются одни и те же нейроны. И так называемая "душевная" боль может ничем не проигрывать реальной физической. А эмоциональная зависимость обычно ощущается именно внутри нас, в отрыве от реальности и реальных отношений с реальным человеком. И, зная этот механизм, мы можем напоминать себе о нем, и возвращать себя в реальность, момент здесь и сейчас, в то, что у нас есть на самом деле, заземляться и "вытаскивать себя за волосы" из страдания в жизнь.

Что восхищает в Другом/ой (какие черты, качества, способности, достоинства и т.д.) - "присвоить" себе, прокачивать в себе, интегрировать в себя, - вероятно, это и есть тот идеальный Вы, которого вы видите в этом Другом (зеркальная логика как и с афоризмом, - когда нас что-то раздражает в других - значит, мы не принимаем это в себе). Иными словами - поднимать свой "пьедестал" в этих вещах на уровень до той степени, когда этот Другой станет казаться вам обычным человеком, таким же как и все, со своими достоинствами и недостатками.

Медитировать и прокачивать осознанность.
Помогает во многих ситуациях, не только с эмоциональной зависимостью, уравновеситься, успокоиться, накопить силы, почувствовать себя.

Ну и, конечно, стоит пойти к психологу и заручиться его поддержкой на пути к свободе и самодостаточности.

🎼 Музыка: Один добрый человек однажды порекомендовал мне альбом "Alice" от Alai Oli, который оказался очень резонирующим и целительным для этой темы.
📚 Книги: Например, - Норвуд Робин "Женщины, которые любят слишком сильно", Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал", Мари Форлео "Ты - богиня!".

P.S. Использую местоимения в мужском роде только лишь для удобства.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #послушать #почитать #lanapsy

Трансцендентное оргазмическое исс

Когда я работала с темой эмоциональной зависимости в личной терапии, то очень долго не могла понять как это может быть - не скучно и не грустно с самой собой, без отношений или кого-либо "на примете".
Часто думала, что моя терапевт меня обманывает, - хочет отобрать у меня самую вкусную "конфету" и сделать из меня сепарированную хладнокровную машину убийцу по Фрейду. Я злилась и сопротивлялась.

А потом сама устала от эмоциональных гонок. Внутри появился почти осязаемый образ, - очень тяжелый мужик-качок со скрещенными на груди руками и невозмутимостью Геракла, который своим весом пришвартовал меня в каком-то очень моем месте как грузный якорь, и отказывался двигаться ради каких-либо стимулов, кроме категории "забота о себе".

Сначала я думала, что это депрессия. А потом обратила внимание на новое для себя чувство кайфа после моих отказов делать то, что мне не нравилось, и усталых "нет" знакомым триггерам эмоционального водоворота.
А потом случилось переживание настоящей "встречи" с другим человеком, такой близости, в которой меня реально "видят" и считаются со мной и моими потребностями.
И тогда до меня дошло.
И стало неинтересно возвращаться к прежним драмам.
Зачем страдать в одиночестве в своей голове, когда можно испытать трансцендентное оргазмическое исс* от реального и взаимного контакта?

Это не просветление и не безразличие, - мне все так же бывает больно и грустно, если меня не выбирают, и я все так же очень сильно хочу, когда хочу. Просто теперь эти чувства не захватывают меня целиком и не сбивают с ног, - они не навсегда, а я больше, чем какое-либо из них. А если и захватывают, - то их проживание проходит легче и спокойнее, потому что я все чаще пропускаю их через себя не с борьбой и сопротивлением, а с принятием и любовью.

*исс - изменённое состояние сознания.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #lanapsy

К кому, как и почему мы привязываемся (лонгрид, ч.1)

Пройти тест и узнать какой вы тип
http://web-research-design.net/cgi-bin/crq/r-crq.pl

Уже, наверно, заезженная, но все еще такая прекрасная теория привязанности, берет начало от английских психологов Джона Боулби и Мэри Эйнсворт. Кому как не холодным англичанам исследовать тему привязанности.

Очень люблю эту простую схему. Она, надо сказать, не объясняет абсолютно все об отношениях. Но может помочь понять, почему отношения были успешны или нет, почему мы выбираем тех, кого выбираем, и почему одни и те же проблемы отношений повторяются снова и снова.

Британские учёные (ага, те самые ребята) в 1950-х выделили четыре типа привязанности для детей. А американские психологи Синди Хазан и Филипп Шейфер в 1980-х переработали теорию под романтические отношения взрослых. И назвали типы - надёжный, тревожно-озабоченный, пренебрежительно-избегающий и фобически-избегающий.

Люди с надежным типом не боятся показывать свои интерес и привязанность. Им так же комфортно быть в одиночестве и независимыми. Им удается корректно расставлять приоритеты относительно отношений в жизни и выстраивать здоровые границы. Они способны принимать отвержение и двигаться дальше, несмотря на боль, способны быть лояльными, доверяют другим и им можно доверять тоже. Согласно исследованиям, больше 50% населения относятся к этому типу. Ох уж эта статистика.

Тревожный тип часто нервничает и испытывает стресс из-за своих отношений. Им постоянно нужны подтверждение и забота (любовь, ласка) от партнера. Им сложно оставаться одним и быть без отношений. Часто они попадают в нездоровые и насильственные отношения. Им сложно доверять даже близким людям. Их поведение может быть иррациональным, непредсказуемым, сверх-эмоциональным, и от них часто можно услышать, что противоположный (или интересующий их) пол холодный и бессердечный.

Мой любимый игнорирующе-избегающий (или избегающе-отвергающий) тип до крайности независим, самостоятелен, и часто испытывает дискомфорт от близости. Это убежденные холостяки и одиночки и эксперты по рационализации причин выхода из любой ситуации, предполагающей глубокую близость. Они могут жаловаться, что "задыхаются", когда кто-либо пытается приблизиться к ним. В любых отношениях у них заранее заготовлен план выхода. Часто они строят свою жизнь таким образом, чтобы избежать серьезных отношений или слишком близкие контакты.
Таким типом чаще всего оказываются мужчины.

Тревожно-избегающий - объединяет в себе два предыдущих. Боится близости и серьезных отношений, и гневно психует на тех, кто пытается к нему приблизиться. Часто проводит время либо в одиночестве, либо в насильственных дисфункциональных отношениях. Согласно исследованиям, к этому типу относится очень маленький процент населения, и часто у них есть сопутствующие проблемы с психикой или другими областями жизни (наркотики, алкоголь и т.д.).

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #lanapsy

(лонгрид, ч.2)

Часто тревожные и избегающие оказываются в отношениях друг с другом, что вполне логично - только тревожный тип может терпеть и стараться снова и снова при игнорировании и эскапизме избегающего.

Наши тенденции в привязанности могут меняться в течение жизни в зависимости от ситуации, обстоятельств, людей, с которыми мы встречаемся. Сильные эмоциональные потрясения могут снизить ощущение уверенности и безопасности, а позитивные события и надежные близкие - повысить.

Другие ученые К. Бартоломей и Л. Горовиц обнаружили, что тип привязанности может показывать отношение к себе и к другим. Так, тревожный склонен хуже относиться к себе, чем к другим, а избегающий - лучше к себе и хуже к другим.

И тогда очевидно, над чем какому типу стоит работать для развития в себе более надежной тенденции привязанности, если текущее состояние дел в сфере личных отношений не устраивает.

Тревожному типу стоит уделять больше внимания построению позитивных отношений с самим собой - и это не про насильственное "полюби себя несмотря ни на что", а про узнавание, сочувствие, удовлетворение потребностей, заботу, принятие.
А избегающему - работать с доверием, страхом близости, ответственным и упорным выстраиванием отношений с другими людьми.

Это самая настоящая работа, сложная и не быстрая, но жутко интересная, полезная и вознаграждающая.

Источники:
Ainsworth, M. S., & Bowlby, J. (1991). An ethological approach to personality development. American Psychologist, 46(4), 333.
Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #lanapsy

Рефлексия

Получился какой-то дикий научный лонгрид и я почувствовала, что есть что-то такое, о чем все еще болит душа в связи с этой темой.

Пожалуй, это страх близости.

Не знаю, есть ли тому научные доказательства, но ощущение из моего личного опыта и работы с клиентами говорит о том, что многие представители тревожного и избегающего типа боятся реальной близости с другими людьми. Про избегающего вроде понятно, а почему тревожный - потому что он часто оказывается в отношениях, где есть возможность постоянно тревожиться об отношениях, и не "встречаться" ни с другим человеком по-настоящему (избегающий тип часто всячески ему в этом помогает), ни с самим собой.

Казалось бы, близость - это очень приятно, это же трансцендентное оргазмическое исс, но в связанных с ней процессах, как и во всем в жизни, есть большие риски. И бывает так, что приходится очень много раз получить по башке, прежде, чем доберешься до заветного кокоса на вершине пальмы. И для некоторых людей переживание боли от неудач становится гораздо более значимым и критичным фактором, чем удовольствие от достижения цели. Ну а потом гормоны и нейроны прокладывают крепкое шоссе по привычному пути ассоциаций и воспоминаний, защищая своего хозяина от повторения болезненного опыта.

А еще две эти реакции до боли напоминают мне механизм "бей-беги-замри". Который, опять же, срабатывает при сильном стрессе и потенциальной угрозе жизни.

Но все это работает так до тех пор, пока мы не начнем относиться к своей жизни и отношениям в ней осознанно, из мета-позиции, и не начнём упорную работу по "разбиранию" старых завалов по полочкам, и переоценке значения своих страхов, тревог, потребностей и так далее.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #рефлексия #lanapsy

Недолюбленные взрослые дети

Интересное наблюдение из опыта, терапии, работы - раздражение, обида, злость на внешний мир и людей усиливается, возмущение наступает гораздо быстрее и легче, когда я сама собой в чем-то недовольна. И часто это очень сложно заметить, - кажется, что мое недовольство вызвано только внешними причинами и оправдано, и мир и правда такой хреновый, а люди - идиоты. Когда-то это, возможно, и так, - я же не Будда, чтобы улыбаться как ни в чем ни бывало посреди шторма. Я просто человек, - и это нормально.

И в то же время, эта повестка дня сегодня о том случае, когда я в мире с самой собой, когда я ощущаю любовь и принятие к себе - мне само собой легче чувствовать это и к другим, - легко понимать и принимать других такими какие они есть.

Поэтому говорят, что отношения это такая крутая лакмусовая бумажка для происходящего у нас внутри. Это наше зеркало. И часто в отношениях возникает надежда добрать то, что когда-то в семье мы не дополучили. И пошли поехали проекции "мама-папа", и ожидание и требование от партнера великой безусловной любви и нераздельного внимания (привет от наших внутренних детей).
Этот лакмусовый эффект напоминает мне опыт поездок в Индию - атмосфера там оголяла во мне все то, что в городской суете было видно, но как будто через толстое мутное стекло, - очень легко пропустить и не заметить, "забить". Как огонек свечи посреди дня в городе, - в Индии все уязвимости и боли разгорались как факелы ночью.

Так и в отношениях - то, что вылезает наружу, то , что я чувствую, какие темы меня задевают - это то, что болит во мне.
Если я чувствую себя нелюбимой и ненужной - возможно, это то, как я сама к себе отношусь, то, чего мне не хватило когда-то давно, и теперь я хочу добрать это у взрослого человека напротив.

И если у него это есть, он может и хочет это дать - супер, а если нет - то это моя ответственность что-то делать с этой потребностью.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #рефлексия #lanapsy

Любимые недоступные

Любопытное наблюдение - далеко не со всеми и не всегда мы можем чувствовать недостаток внимания, любви и безопасности. Не со всеми возникают тревоги об отношениях. Во многом это, возможно, связано с типом привязанности - надёжный тип "сеет" вокруг себя "ауру" безопасности и спокойствия. А рядом с избегающим так и лезут в голову мысли "что со мной не так?".

Пару лет назад я придумала кодовое слово для подобных случаев - "криптонит", по названию кристалла из комикса про Супермена. Хотя криптонит происходил с его родной планеты, при контакте с ним Супермен терял свою силу и мог умереть. Love-hate relationship по классике. Ежики плакали и кололись, но...

К сожалению, других людей и их тип привязанности мы не можем изменить. Зато можем быть внимательны к себе и своим ощущениям и делать осознанный выбор, - хорошо что-то для нас или нет.

Если:
👉🏻 Мне нужно постоянно стараться, чтобы привлечь к себе внимание и интерес (нет, это не повсеместная универсальная истина) и это истощает меня
👉🏻 Я чувствую себя скованно/неловко/глупо/меньше/хуже/недостойно/недостаточно и тд. Мне может быть просто плохо от отношений, но я стараюсь этого не замечать, цепляясь за "светлые" моменты, дающие надежду на "скоро все будет хорошо"
👉🏻 Другой занимает в моих мыслях почти все или все пространство и время, все занятия как-то связаны с ним или делаются ради него, но взаимного поведения не наблюдается и от этого становится очень больно
👉🏻 Другой жизненно необходим мне, - без него я чувствую себя несчастной/ым, нецелой/ым, а моей жизни не хватает смысла
👉🏻 Другой кажется мне самым лучшим (даже если я осознаю его/ее недостатки), самым подходящим мне, единственным и неповторимым,

То:
Как я отношусь к себе в таких отношениях? Нравится ли мне это ощущение? Нравится ли мне то, что я делаю с собой в них? Это точно то, как я хочу себя чувствовать до конца своей жизни?

Возможно, эти отношения обречены, а может, пересмотрев отношение к себе, вы увидите и их в ином свете и перестанете страдать.
В любом случае, поняв и приняв себя, вы только выиграете.

🎥 Кино (и книга): Обещать - не значит жениться (He's just not that into you) - всегда помогает мне расслабиться 👌🏻

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #почитать #посмотреть #lanapsy

Из первых уст о зависимости

Вчера в инстаграм был эфир Ольги Маркес с клиническим психологом https://is.gd/4qiOaf о программе 12 шагов, о зависимости и созависимости, - терминах, которые можно применить далеко не только к алкоголю и наркотикам. И даже не только к игромании, компульсивным растратам, перееданию, трудоголизму и сексу.

Они также относятся к тем случаям, когда:
▪️ кажется, что вам станет хорошо, когда станет хорошо вашим близким,
▪️ кажется, что без вашего совета и экспертизы человек не справится сам,
▪️ когда ваши настроение и состояние очень сильно меняются от слов и поступков других людей, даже близких,
▪️ и даже когда кажется, что ваше настроение может (и должен) исправить другой человек,
▪️ а ещё он/она может сделать вас счастливым/ой,
▪️ когда часто преследует чувство, как будто чего-то не хватает, постоянный эмоциональный голод и обида на других за холодность или безразличие.

А я для себя открыла существование групп не только анонимных алкоголиков и наркоманов, но даже эмоционалов и должников.

Их можно найти здесь - https://is.gd/MniPep

Думаю, это полезно послушать многим 👇

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #посмотреть #послушать #lanapsy

О ласке к себе

Когда состояние = "очень плохо", а самоанализ и инструкции не помогают.
В такие моменты хочется только одного, - чтобы перестало быть плохо. Пусть не будет совсем хорошо, но хотя бы не плохо. И это главная причина высокого "градуса" страдания (спасибо Сиддхартха Гаутама за уроки 🧘🏻‍♀️✌🏼) - попытка бороться с ним, избавиться от него. Чем сильнее мы этого хотим - тем тяжелее переносим текущее состояние, и, возможно, усугубляем и продлеваем его. Иногда в это сложно поверить, и можно подумать "а какого ху..дожника я должна/ен позволять этому состоянию меня захватывать?", но это если смотреть на настроение и эмоции как на контролирующего вершителя своей судьбы. В то время как в реальности - это мы переживаем эмоции, а не они нас, и эмоции - это самое непостоянное и быстро сменяющееся, что у нас есть. Как любил говаривать царь Соломон - "Все пройдет. Пройдет и это".

В общем, тут я вспомнила об одной из просьб - написать о ласке к себе, и подумала, что это будет в тему. А ласка к себе сразу навеяла мысли о телесном. Если "голова" может перестать помогать, то тело "работает" всегда. К слову говоря, телесное - это больше, чем просто физическое. Это все ощущения, которые мы можем замечать через тело. Например, ощущение зависимости иногда называют "пустотой внутри", "разъедающей черной дырой в груди", "тянущей тяжестью", - это телесные переживания. Где-то почесалось или кольнуло - физические, как часть телесных.

К чему это я? Эмоциональная зависимость и сопутствующие страдания могут возникать у тех, кому в детстве и не только, не хватило/не хватает сейчас тактильной "поддержки" - объятий, поглаживаний и т.д. Почему это важно - потому что дает ощущение безопасности, принадлежности, принятия, любви, в конце концов.

А теперь, когда мы взрослые, а рандомные люди на улице не хотят с нами обниматься и убегают с криками "маньяк", кто нам даст эту ласку? Вот эти самые прекрасные ручки, которые держат телефон и скроллят текст, или ласкают мышку и ее колесико. Почему телефон и колесико получают вашу ласку, а вы нет?

Вариантов дать себе недополученную ласку очень много, и не только таких, о которых вы подумали, шалунишки. Это мощный инструмент, попробуйте сами.

❣️Расслабляем челюсть, плечи, живот - места, которые чаще всего очень напряжены незаметно для нас;
❣️Делаем своему телу нежный разминающий массаж ("разгоняет кровь", успокаивает);
❣️Лёжа на боку калачиком обнимаем себя и покачиваемся (также помогает уснуть);
❣️Поглаживаем себя как самого любимого человека на свете;
❣️Наносим крема/лосьоны/что угодно медленно, нежно и дооолго, с любовью;
❣️Принимаем горячую ванну с морской солью и пеной (не больше 15-20 минут);
❣️Надеваем объемный теплый мягкий свитер и/или закутываемся в большое теплое одеяло, пьем горячий травяной чай без сахара.

И пусть страдание будет только одной из партий мелодии, которую вы играете в этот момент, - рано или поздно она стихнет.

📚 Книги (не все про телеску, но так же приятные) - Фокусинг - Ю. Джендлин; На одной волне - Э. Бэнкс, Л. Хиршман; Гормоны счастья - Л.Г. Бройнинг; Обними меня крепче - С. Джонсон.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #тело #почитать #lanapsy

Еще одна телесная любовь к себе 🌿

Пост о ласке получил много позитивных откликов, а я вспомнила еще об одной очень важной телесной практике, которая помогает в критических состояниях.
Хотя у меня есть ощущение, что эти лайфхаки уже всем замылили глаза, всем досконально известны, понятны и скучны.
Они есть и в медитациях, и в практиках осознанности, и используются в психотерапии - в работе с травмой, депрессией, паническими атаками.

Итак, если "очень плохо" и не только:

🌿 Опора - почувствовать опору под ногами, размещение тела в пространстве, сидите ли вы, лежите, стоите - что держит ваше тело? Пол, земля, стул, кровать - чему вы доверяете свой вес?
🌿 Телесные ощущения снаружи - как одежда, аксессуары, обувь прикасаются к телу, воздух касается открытых участков кожи, какая температура там, где вы находитесь, какие звуки, запахи, что вы видите вокруг себя?
🌿 Телесные ощущения внутри - что сейчас происходит в теле? Особенно в области от горла до паха, но не только - как это описать?
🌿 Дыхание - животом, медленный вдох, задержка на пару секунд, медленный выдох. Выдох длиннее вдоха.
🌿 Сердце - положите руку на грудь, почувствуйте его биение. И дышите. С любовью к себе.

✅ Что это делает - возвращает в настоящее, в момент здесь и сейчас. Отрезвляет, бодрит, успокаивает.
✅ Почему это важно - если в реальности меня не режут и не у*ивают, а ощущения такие, как будто режут и у*ивают, - значит, я потерял/а контакт с реальностью и нахожусь либо в сожалении о прошлом, либо в тревоге о будущем. Контакт с телом в моменте здесь и сейчас напоминает мне о том, что я все еще жив/а и выношу то, что со мной происходит. А значит, - я больше этой боли.

Это золотые штуки, которым учат на разных курсах, ретритах и в кабинетах.
И вовсе не обязательно откладывать их до того момента, когда "припрет", - в практиках важна регулярность. Если начать делать ее в спокойном состоянии каждый день, хотя бы 5-10-15 минут, то она лучше и быстрее поможет и в состоянии "очень плохо".

Если что-то непонятно - @lanapoletsky

🎥 Фильмы: "Ешь, молись, люби", "Амели", "Прекрасная зеленая" (!).

#зависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #тело

Что такое созависимость? Лекция от В. Москаленко, врача психиатра-нарколога (лонгрид ч.1)

Сейчас будет большой, насыщенный, содержательный, но очень полезный лонгрид.
Это короткий конспект с мыслями, которые мне показались самыми важными в этой лекции.

Созависимость - это не только про семьи наркоманов, алкоголиков, игроманов и т.д.
Это не реакция на чью-то зависимость. ❗️Созависимость подразумевает зависимость от людей вообще.

К ней расположены люди помогающих профессий (врачи, учителя, психологи и т.д.), а также люди из семей, в которых подавлялись, осуждались, пресекались чувства и их выражение.
Наша бытовая культура способствует формированию созависимости - чувства не проживаются, о них не принято говорить и их не принято выражать.
Созависимость - это такое психологическое состояние, когда человек сам у себя не в фокусе. Созависимый не думает о себе (не спит, не ест, не заботится о своем здоровье).
В состоянии созависимости преобладают те чувства, которые считаются негативными и дискомфортными - страх, тревога, ненависть, злость, агрессия. Они перекрывают позитивные чувства и жизнь становится безрадостной.
В то же время, у созависимого растет переносимость к эмоциональной боли (оскорблениям ▶️ унижениям ▶️ избиениям).
А когда достигается предел, то происходит психологическая анестезия. "Деревянность". Снижение остроты чувств, их затуманивание.

Особенности мышления созависимых

Мифологическое мышление - вера в свои мифы, умопостроения, "все разрешится само собой", стремление жить в иллюзиях. "Ну вот завтра все изменится". Но столкновение с реальностью неизбежно и тем больнее, чем дольше было нахождение в иллюзиях.
Другое название созависимости - человекоугодничество. Угождать, спасать (где просят и где не просят) - огромная потребность и характеристика созависимых. Но роль спасателя неизбежно трансформируется в роль преследователя (или агрессора по треугольнику Карпмана). И это уже вызывает у зависимого дискомфорт, сопротивление и отторжение. И тогда роль преследователя созависимого переходит в роль жертвы - "я для него все, а он со мной вот так". "Ах если бы" - типичная приставка жертвы.

Какие проявления?

Центральное - низкая самооценка. В детстве не было безусловной родительской любви. Восполнить эту любовь очень трудно, даже во взрослом возрасте и в любящих отношениях. Можно только поверить, что "я не хуже других". Но (!) "я и не лучше других, - я такой же достойный как все", - вот это "но и не лучше" часто сложно принять, но это тот баланс, который помогает перестать переживать и сравнивать себя с другими. Каждый человек - достойный, независимо от оценки.
Очень сильная ориентация на внешнее окружение и его мнение. Потому что внутри нет убежденности, что "со мной все в порядке". Но человеческое достоинство не зарабатывается трудом или услугами, - в него можно только поверить.

Контролирующее поведение - это навязывание своей воли, взглядов, отношений другому. Проникновение во все щели жизни других.
Почему возникает? Мы все рождаемся слабыми и нам всем хочется быть сильнее. Всем нужно ощущение безопасности - это важнейшая базовая потребность. И любовь.
Созависимый в семье обычно гиперфункционален и чувствует себя сильнее, чем есть на самом деле, но это не спасает, не улучшает и не меняет ситуацию. Есть иллюзия, что так будет безопаснее.
А потребность быть нужным, необходимым, - это замена любви.
Двигатель контролирующего поведения. Это потребность. Ее можно либо удовлетворить, либо чувствовать себя крайне плохо. Распознавать свои потребности и удовлетворять их - это навык, которому можно учиться.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #посмотреть #послушать #lanapsy

Что такое созависимость? Лекция от В. Москаленко, врача психиатра-нарколога (лонгрид ч.2)

Причины нарушения границ личности

Сепарация (отделение) от родителей начинается с момента рождения. В идеальном и очень редком случае она должна закончиться к 18 годам. Чтобы образовать новые эмоциональные связи (создать здоровые отношения с партнером), нужно завершить старые (с родителями). Можно оставаться близкими людьми, но не зависеть друг от друга как в детстве.
Нарушенные границы часто результат незавершенной сепарации. Взрослые дети (18+) могут сами завершать сепарацию. Психические границы - это когда человек сам решает кто, где, когда и как имеет право вмешиваться в его внутренний мир - в мысли, чувства, мировоззрение, цели, планы, желания, интересы, финансы.
Созависимые часто могут не разбираться где их чувства, а где чужие, и винить других в своих чувствах, не брать на себя за них ответственность. Но выбор как реагировать на какую-либо ситуацию - всегда за самим человеком.
Самое сильное нарушение границ - когда созависимые позволяют делать с собой то, чего на самом деле не хотят.

Как восстанавливать границы

Главный инструмент - слова "ДА" и "НЕТ". Говорить "ДА" только тогда, когда в душе "ДА", и "НЕТ" - когда "НЕТ".
Ставить границы и выдерживать их обязан сам человек, - нельзя полагаться на других, - никто не догадается как с нами правильно обходиться.
Повысить свою самооценку. Строить отношения с позиции любви и уважения к другому, а не спасательства и отношения, как будто "он чего-то не умеет, а я умею".

Созависимость излечима, - это длительная и систематическая терапевтическая работа ❤️

📚 Книги: В. Москаленко - "Зависимость - семейная болезнь", "Когда любви слишком много".

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #почитать #lanapsy

Как справиться с неприязнью других людей к нам и отвержением?

Созависимый хочет нравиться всем и боится быть неудобным, показаться плохим / злым / неправильным / наглым / самоуверенным / грубым (и т.д.) человеком, доставить кому-то неприятные чувства, сделать больно, даже, если это неизбежно.

А как только начинаешь быть собой и заявлять о себе - всегда хоть кому-то это да не "зайдет", хоть кто-то да покритикует, возмутится, выразит раздражение, отторжение или сопротивление. Ощущать это на себе очень неприятно, и кажется, что выбор встает между:
🔺 подстраиваться под других и пытаться жить в гармонии со всеми, отказываясь от своего комфорта, идя на компромиссы,
🔺 или рисковать отношением некоторых людей и жить свою жизнь так как хочется.

Парадокс в том, что даже подстраиваясь - никогда никому не угодишь на 100%. То есть, в таком положении мы уже кому-то не нравимся, раз приходится все время корректировать себя и свое поведение. Так чего же мы тогда теряем 😃 Можно в таком случае быть собой и так же продолжать раздражать некоторых людей, только при этом получать больше удовольствия от жизни 💁🏻‍♀️

Шутки шутками, а страх отвержения это реальная и естественная реакция. Когда-то, отвержение племени буквально означало смерть, - одному было невозможно выжить, - но это было очень давно, а привычка, как говорится, осталась.

Но сегодня возможно выжить одному/ой и самых разных племен очень много. Среди нескольких миллиардов людей на планете обязательно найдутся те, кому мы понравимся такими как есть, - это неизбежно. А еще, как минимум один лучший близкий друг у нас есть всегда - это мы сами.

Бороться со страхом социального отвержения бесполезно, можно только принять его и посочувствовать себе и поддержать, как заботливый родитель, сказав себе "да, я понимаю, почему это может быть страшно, но я рядом и тебя не брошу". И продолжать выбирать себя ❣️

#рефлексия #зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #lanapsy

А что, если бы этой боли не было?

Проходя психотерапию, зависимые/созависимые часто обнаруживают, что слишком сильно увлечены жизнью другого человека или чем-то другим, потому что не хотят заниматься своей жизнью. Даже смотреть в ту сторону страшно и больно. Как будто в своей собственной жизни есть что-то такое невыносимое, что лучше тратить все время и внимание на другого. То есть, работает неконструктивная стратегия решения проблем - избегание.

Возможно, это также следствие низкой самооценки, - ощущения, что "ни я ни моя жизнь не стоят моих времени и внимания", "я и моя жизнь не настолько мне интересны".

Мне очень нравятся такие вопросы об этом:

🔸 А что, если бы не было этой одержимости другим человеком / делом?
🔸 Или не было бы этой сильной потребности во внимании и любви?
🔸 Если бы все это напряжение, боль, озабоченность, необходимость что-то делать вдруг исчезли как по мановению волшебной палочки? И не надо было бы ничего делать или решать в связи с этой проблемой?

Что бы тогда было? Что остаётся?

#рефлексия #зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #lanapsy

Осторожно, триггер 💥

У созависимых - самый яркий секс

Я не эксперт по гормонам, но уверена, что это смелое заявление легко объясняется с их помощью и наверняка здесь замешаны адреналин, серотонин, дофамин, эндорфин и тд. Логика простая - созависимые и экстремальные эмоции - это, считай, синонимы.
А секс с человеком, который восхищает до безумия и которого боготворят, - это как полет в космос, - запоминается навсегда.

У людей, склонных к созависимости, эмоции зашкаливают до предела, и интимный контакт с "тем/той самым/ой" кажется действительно божественным и исключительным опытом, даже если на самом деле в нем нет ничего особенного.

Поэтому, по сути, это работа гормонов и хорошего (~воспаленного) воображения. А ещё фильмоиндустрии, классической литературы и культуры отношения к любви в целом.

А что служит альтернативой жгучей страсти?

❇️ Эмоциональная близость, открытость. Такой контакт, в котором партнёры слушают и слышат друг друга, смотрят друг на друга и видят. Не только как красивые тела, а как Человек Человека. Как не идеальных, совсем обычных, но неповторимых людей.

Эта альтернатива может показаться кому-то не такой интересной, но тот, кто её познал, понимает, о чем я писала в посте про трансцендентное оргазмическое исс.

Как этого можно достичь?

❇️ Только человек, который очень хорошо знает самого себя, может увидеть, "узнать" и принять человека в другом.

Да, древние греки явно что-то знали, написав на храме Аполлона в Дельфах - "познай самого себя".

Ещё, помню, где-то слышала, что в одном древнем восточном языке, глаголы "любить" и "знать" - однокоренные.

📚 Книги: Гормоны счастья - Л. Г. Бройнинг, Нейробиология гармоничных отношений - Э. Бэнкс, Л. Хиршман, Обними меня крепче - С. Джонсон.

🎥 Фильмы: 9 1/2 недель.

#рефлексия #зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #почитать #посмотреть #lanapsy

Мы будем вместе долго и счастливо, но сначала я тебя переделаю

Итак, вам очень хочется переделать другого человека. Что-то в нем вас не устраивает. Вы считаете это неправильным или неподходящим для себя. Вам неспокойно и сложно это не замечать и не реагировать.

Важно посмотреть на то, что происходит с вами в эти моменты - вероятно, вы чувствуете сильное непреодолимое желание повлиять на другого, уверенность, что так будет лучше для него/нее (а может, только для вас), и вам кажется, что ваши покой и счастье наступят только тогда, когда вам удастся добиться успеха в этом. Возможно.

Проблема только в том, что мы не можем изменить других людей, если они этого не хотят. Это одна из причин, по которой психологи и психотерапевты никогда не дают клиентам советы. Потому что это не помогает, - нельзя просто взять и начать жить и действовать по-другому, потому что кто-то так сказал, - для этого нужны желание, готовность и самостоятельное решение это сделать.

Зато мы можем посмотреть на себя в этот момент.
Говорят, все, что нас "цепляет" тем или иным образом в других - это то, что мы не осознаем и не принимаем в себе. Или, возможно, не разрешаем себе.

Попробуйте поразмышлять на следующие вопросы:
🔺Что вы хотите переделать в своём партнёре/другом человеке?
🔺Что это значит для вас?
🔺Как вы интерпретируете поведение другого?
🔺Что с вами делает то, как это есть сейчас?
🔺Какие чувства в вас вызывает то, с чем вам так сложно мириться?
🔺Как вы чувствуете себя в эти моменты?
🔺Как вы к себе относитесь в эти моменты?
🔺Как вы относитесь к тому, что с вами это происходит?
🔺Если это никогда не изменится, что тогда будет с вами и вашими отношениями, жизнью?

Если это что-то про "хочу, чтобы он/а перестал/а изменять" или "хочу, чтобы перестал/а быть грубым/ой со мной", - то вопрос к вам: почему вы остаетесь в этих отношениях?
Если про образ жизни другого человека, его мнение, поведение (образование, профессию, внешний вид, личные особенности и даже отношение к вам), - то этого нельзя изменить.

А пока вы пытаетесь, - вы забываете о себе и своей жизни.

Метафорически говоря, это все равно что переводить фокус с готовки своего пирога на чужой, соседский. Ваш пирог не приготовится сам собой и не будет съедобным засчет того, что вы будете указывать соседу, как ему готовить свой.

Но почему вы отвлекаетесь от своего пирога?

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy

Ты мой личный сорт серотонина, но ломать будет нас обоих 💉

+ сюда же так или иначе можно отнести:
Я не могу без тебя (я не могууу без тебяяя, видишь куда не бегиии, все повториитсяя опяяять (с) К. Меладзе),
Ты смысл моей жизни (наедине с собой я чувствую пустоту),
Мне так грустно, когда тебя нет рядом (пока ты тратишь время на хобби, друзей, подруг).

Приятно, когда другой человек вызывает в нас восторг и счастье, а проведенное вместе с этим человеком время или его внимание к нам заряжает нас энергией, энтузиазмом и уверенностью в себе.
Тревожно, когда это становится единственным или значительно более сильным источником радости по сравнению с другими в нашей жизни. А отсутствие или недостаток этого источника выбивает почву из-под ног, портит настроение и лишает сил.

Важно заметить и разобрать механизм этого переживания.
▫️Возможно, вам кажется, что только с этим человеком вы чувствуете, что "живете", что вас замечают, что вы существуете.
▫️И/или вы испытываете такой яркий букет эмоций, который несравним ни с каким другим переживанием в вашей жизни.
▫️И/или эти отношения завладевают всем вашим вниманием, мыслями, чувствами, планами, тревогами, - короче говоря, заполняют почти все, что есть в вас и у вас.
▫️И, соответственно, ощущаются как витальный, необходимый элемент вашей жизни. Я написала "элемент", но, скорее, эти отношения ощущаются в целом как сама жизнь, потому что без них - жизни нет.
▫️А также, - как я писала ранее в других постах выше, - часто это сопровождается ощущением эксклюзивности, исключительности и неповторимости именно этих отношений и именно этого человека для вас.

Так вот, если встать в мета-позицию* к этому переживанию и понять "откуда растут ноги", то, возможно, вы обнаружите в нем универсальные потребности - в признании, любви, уважении, самоуважении (!), безопасности, чувстве собственной ценности и другие. Посмотрите, какие будут у вас? Что вы получаете, что ищете в этих отношениях? Чего вам не хватает?
И спросите себя - почему я сам/сама себя не признаю, не уважаю, не люблю, не вижу, не ценю?

Как видите, мы снова пришли к вопросу о чувстве самоценности. Когда мне не хватает чего-то в себе - я стремлюсь искать это вовне.

А как еще вы можете удовлетворить эти потребности? И видите ли вы все то, что может их удовлетворить? Может, у вас в жизни уже есть другие источники серотонина, но вам этого, почему-то, недостаточно, или кажется "неподходящим"? Также, как и внимания, которое вам оказывает тот самый человек, вам всегда мало?
А сколько будет вам достаточно? Сколько любви, признания и уважения будет вам нормально? Можете ли вы измерить этот объем, или он бесконечен?

Серотонин можно получить массой способов, - для каждого найдется на свой вкус и цвет. Будь то дело, хобби, какая-либо форма саморазвития, помощь другим, медитация, в конце концов.
Сначала, возможно, будет ломать и тянуть назад, но все меняется со временем. Другие, более доступные и контролируемые источники могут казаться скучными и быть не такими "вставляющими", но часто они оказываются более долгоиграющими, стабильными, полезными и "здоровыми". Это те источники, которые могут вызывать сопротивление (как, например, сделать уборку, тренировку, пробежку, прочитать книгу или помедитировать и т.д. и т.п.), но это то, что в итоге хорошо для вас (почти) в любом случае.
В случае слишком сильного сопротивления может быть обратный эффект, - поэтому лучше себя не заставлять, а прислушиваться к себе и своим ощущениям. Но это отдельная тема.

Только помните, что главный источник вашего ресурса, который всегда с вами, всегда доступен и готов отвечать на все запросы - это вы сами. В конце концов, серотонин вырабатывается в нашем собственном теле, а не выдается кем-то извне.

📚 Книги: "Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг, "На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман, "Магия утра" - Х. Элрод.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy

Насколько вы склонны к эмоциональной созависимости?

Это не тест и не методика с гарантией точности, а только лишь вопрос на рефлексию.

Один из способов понять, насколько сильно вас касается эмоциональная созависимость, это спросить себя:

🔺 Что, если у меня никогда не будет отношений?
(Или те, что есть сейчас, закончатся, и других уже не будет?)

Что вы чувствуете в ответ на этот вопрос?
Что думаете?
Что ощущаете в теле?
Что во всем этом самое страшное?
Что есть в этом хорошего для вас?
Как вы видите себя при таком раскладе?
Как вы видите свою жизнь?
Чем вы занимаетесь?
Чем заполняете свое время?
Какие смыслы и цели находите для себя?

В одном из первых текстов здесь я писала о том, что зависимость/созависимость начинается там, где появляется "я не могу: по-другому/без него/без нее/без этого (вписать нужное)".
Да, мы социальные создания и другие люди рядом почти всем нам необходимы для психологического благополучия, и нуждаться в других это вполне нормально. Только в случае с эмоциональной созависимостью что-то идет не "по плану", и при наличии людей рядом, нам все равно может быть мало, больно и мучительно. Потому что внутри нет тех отношений с самим/самой собой, которые так отчаянно ищутся снаружи.

И тогда без отношений с другим нам может казаться, что и нас тоже нет. Потому что только в контакте с другим мы чувствуем себя видимыми и что мы "живем".

А чтобы почувствовать свое существование в независимости от внешних условий, его можно укоренять множеством разных способов. Укрепляя дно и стены своего полупустого колодца, который так болит и вытягивает из нас все силы. И наполняя его живительной силой контакта с безусловной ценностью человека в зеркале.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy

Во-вторых, что же происходит с мамой, которая так сильно беспокоится за сына?

По ходу сериала начинает казаться, что это не столько забота о сыне, сколько ее собственный страх о своей жизни. Она так укоренилась в опеке Сэма, что потеряла себя - у нее нет ни хобби, ни свободного времени, ни других интересов и тем для разговоров. Вся ее жизнь и жизнь ее семьи крутится вокруг аутизма Сэма. Поэтому его взросление и отдаление становится для нее угрозой, сравнимой с угрозой жизни. Ее начинает сильно штормить и бросать в рискованные авантюры. Первый свободный день за много лет вызывает у нее недоумение, растерянность и тревогу.

У нее нет себя, потому что вся она - в другом.
А другой всегда свободен и ничем нам не обязан по определению. Получается, разместив себя в другом, - мы не можем чувствовать себя в безопасности, потому что не можем его контролировать. Это обречение себя на постоянный страх, подвешенность и взвинченность.

Здоровая мера заботы о другом - это баланс между уважением его/ее и своих личных границ.

А забота, сопряженная с жертвенностью собой и своей жизнью, - приносит мало хорошего обоим, - и тому, кто проявляет "заботу" и тому, к кому ее проявляют. Это скорее роли спасателя и жертвы, чем равных или партнеров.

Здесь хочется напомнить о стремлении переделать другого - оно похоже на сильное желание помочь и позаботиться потребностью контролировать и обладать.

Поэтому, если вы узнали себя в этом описании, при сильном желании проявить к кому-либо такую заботу, можно задать себе вопросы:
🔺 Почему мне хочется это сделать сейчас?
🔺 Зачем это мне? Какая мне выгода? Что я ожидаю от этого получить?
🔺 Есть ли у меня запас сил для этого, не ощущается ли это как жертва?
🔺 Для кого я это делаю - для себя или для другого?
🔺 Что я буду чувствовать, если человек не примет мою заботу (не послушает мой совет, откажется, проигнорирует)? Смогу ли я отнестись к этому с уважением или меня это разозлит или расстроит?

И позаботьтесь о себе, сохраните свой запал и направьте его на себя.

📚 Книги:
к первой части поста - "Свобода учиться" Карла Роджерса, "В начале было воспитание" - А. Миллер, "Воспитание свободой" - А. Нилл, "Ненасильственное общение. Язык жизни" - М. Розенберг, "Эмоциональный интеллект" - Д. Гоулман, "Осколки детских травм" - Д. Д. Наказава;
ко второй части поста - "Достаточно хорошая мать" - Д. Винникот, "Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова и любые из списка.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy

Извела меня кручина.
А это точно тип привязанности, а не ОКР (обсессивно-компульсивное р-во)?

Заметила в одной соц сети новый тренд - называть источником одержимости (созависимости) новой симпатией или партнером - склонность к “overthinking”. Самый близкий по смыслу, по моему ощущению, перевод, - склонность слишком перегружать голову мыслями, зацикливаться, накручивать себя.

И это звучит похоже на основной признак так называемого «чисто обсессивного» расстройства как разновидности обсессивно-компульсивного, - навязчивые мысли.

Сразу сделаю оговорку - если вы замечаете у себя такие признаки - это не значит, что у вас есть диагноз! Многие люди испытывают тревогу, каждый по-своему и в своей степени интенсивности, - но не часто это что-то «тяжелое».

Что такое «чистое О»: это страх неопределенности. «Чистое О» хочет украсть радость из вашей жизни, и лучше всего оно делает это, подкидывая сомнения о том, что для вас важнее всего. Оно, как пластилин, способно принять форму страха, связанного с любой областью жизни, событием, желанием.

Таким образом, смысл «чистого О» в отношениях - постоянно крутить навязчивые мысли-сомнения о том, любят ли вас на самом деле, хороший ли вы партнер, хорошие ли у вас отношения, не упускаете ли вы чего-то из виду, не накликаете ли вы беду этими мыслями, не слишком ли много вы думаете об отношениях и тд.

Что мы в итоге имеем:
Эта негативная навязчивость - склонность фиксироваться на чем угодно в целом, - цепляется за самое важное для вас в данный момент, - отношения. Цепляется и начинает раскручивать тревогу, - вбрасывает сомнения, самые пугающие фантазии, самые худшие варианты исходов.

“Я справлюсь с любым из вариантов, но мучительнее всего - это не знать, какой именно вариант реален”.

И да, частью это похоже на то, что мы называем тревожным типом привязанности (тревога, потребность уточнять, проверять, подтверждать), но здесь акцент ставится именно на навязчивых мыслях, а не на типе привязанности как отдельном явлении.

#тревожность #созависимость