2. Совсем плохо, когда эмоц.фон уже "ниже плинтуса". Всё сложнее управлять своим состоянием, утро не радует, вечером заснуть сложно, несмотря на желание постоянно лежать, либо сон мгновенный, тяжелый и вязкий, не приносящий удовлетворения.
Эмоц.фон качает, разгон от вялости до вспышки очень быстрый, то есть плотные органы не просто затронуты истощением, они пусты, огонь Печени (на её пустоте. Представьте, где лучше будет гореть огонь: в плотной массе или пустом пространстве?) взлетает вверх и Сердце уже не может его сдержать, Оно вымотано, оно устало.
Ему (и всему остальному) нужен покой, питание и забота.

Большое количество переживаний "бьют" по сердцу, по животу, по мозгу. Особенно, если мы думаем, истощаем себя мыслительной жвачкой.

Потом думать сил нет, чувствовать сил нет, жить сил нет.
Живот = жизнь, помните?

Депрессия непрерывно связана с органикой нашего тела.
Депрессия - это отсутствие надежды. Когда нет решения и нет надежды на то, что это решение найдется.

Для того, чтобы надеяться нужны силы. Буквально, силы тела. Ведь надеяться (надёга, надёжа, уповать - этимологически связь с водой, от дёг - дождь. Сезонные обряды и ритуалы о вызове дождя едва ли не самые стойкие и используются по сей день😉) , это ещё и держаться, положиться, опереться.
Держаться этой надежды и держать,не бросать, не отказываться от того, что есть уже. И уметь выдержать, взять (и положить к тому, что есть) то, что придёт с этой надеждой.

Поэтому, так важно подходить к сложным состояниям не только со стороны души, но и со стороны тела.
Когда нет сил - нужна еда (забота, кормление, деньги, в конце концов, рука физической помощи). Нужно быть сытым, чтобы воспринимать слово. Потому что, если сказать 10 раз слово "колбаса" - сыт не будешь.
10 раз "всё будет хорошо" - хорошо не наступит.
#ткм #тело #здоровье #психология #депрессия

Среднюю дочь проводила на экзамен в художку.
Она вчера вышла из мастерской знакомого преподавателя (внезапное решение поступать, быстрый поиск кого-то, кто проконсультирует))), где в первый раз рисовала постановочную работу в графике.
Результат ошеломил меня. Я бы нарисовала лучше, но не в 12 лет и нев первый раз.

Вчера мы собирали ее рисунки в папочку. Папочка вышла тонкая. Много работ сложных, почти все незаконченные, много рваных, перечеркнутых.
Всё живопись. Графичных же законченных три и то, только потому, что делались в школе на уроках.

Спрашивает: А что будет если я не поступлю?

И в глазах, как будто, не конец света, но что-то близкое.
Ей так хочется что-то обрести понятное и нужное, но не только себе, а чтобы она тоже была нужна.
Видимо, пришло время подумать и поговорить о том, чувствует ли она свою нужность в семье?
И, видимо, мне пора ещё раз подумать о формате требовательности и просьб, как о маркере нужности.
А то меня иногда швыряет обратно в паттерн "не просите, сами дадут"))
Но на безресурсе просьбы, реально, выматывают. (Надо откопать свой текст на ФБ об энергии просьб)

И вот эта разница между закономерным рАвновесным требованием и просьбой из "нижнего" состояния, в иерархии семьи очень чувствуется.

В-общем, жду результатов экзамена, но ощущение, что всё будет хорошо.
#дети #жизнь #размышления #психология

Продолжение про телевизор, на самом деле, конечно, это не про него совсем)
👉 И, кстати, частично про то, как работает психоаналитика с общим бессознательным и полем взаимодействий между людьми (описан кусочек моей проф. работы с собой)

Поставили грузчики эту коробку посреди квартиры и ушли. Дети в восторге, средняя достала молоток и отвертку (собственно, у нас ещё есть пила, но на этом орудия ручного труда закончились))), чтобы коробку разбирать.

Я сказала, что это мужское дело, все посмотрели на 5летнего сына, тот воодушевился и попытался отобрать молоток у сестры. Началась драка.
Старшая дочь упала на диван и доставая телефон, типа, этот треш надолго, укоризненно сказала: "А вот это всё из-за твоих гендерных стереотипов, мама!"

Ну ладно. Драку пресекли, коробку разбирать запретила, выложила в сториз пассивную просьбу, активно попросила помощи в личке.

РС: пассивная просьба - это когда обозначается проблема и отсутствие решения, авось кто откликнется. 😁
активная просьба - адресное или безадресное обращение с просьбой о помощи. 😊

У меня на тот момент были "какие-то", то есть свободные отношения с тремя мужчинами. Ко всем теплые, со всеми тепло но, как оказалось, слишком свободно.

✅ Формула: "не один, так другой" вышла боком и это стало поворотной точкой для того, чтобы подумать о том, в ком я нуждаюсь и признаю ли это, как я об это говорю\не говорю, кого выбираю и кого не выбираю, +достаточно болезненное о том, на что я соглашаюсь, думая, что это отношения.

На пассивную просьбу откликнулось только 2е: старый друг из Новосиба с советами (что ещё сидя в Сибири можно сделать? Да много, что. Но к нему претензий нет)) и старый знакомый из Москвы, с которым у нас когда-то что-то было, а потом я постоянно задавалась вопросом: зачем я с ним дружу? Собстно, его отклик (а издевательство тоже можно считать откликом) с "а ты отвёрточкой подковырни" поставил жирный восклицательный знак рядом с вопросом.

➖ Я зла до сих пор. Сука, мы же типа дружим, и он, вместо того, чтобы просто по-мужски, позиционируя себя при этом, как заботливого и внимательного мужчину, приехать и помочь (я даже не вспоминаю тут то, что живу одна с 4мя детьми и он прекрасно это знает. А, нет, вспомню. 😡) предложил мне "подковырнуть" отверточкой здоровенную коробку с техникой. И еще обижается, что его во френдзоне держат.
Когда всё, что я могу вспомнить о наших отношениях: про инициативу с моей стороны и о том, что его надо хорошенько попросить.
Далее была вторая история с подарком на день рождения 🤦‍♀️, которая вылилась в блок после 5 лет дружбы (дружбы ли🤷‍♀️, использования ли меня в качестве мелкой мести всем привлекательным женщинам в моем лице, до которых он не мог дотянуться. Но осенило меня только потом, после этой второй истории. Как очки с глаз упали..)

На активную просьбу с охами, ахами, восклицаниями и поздравлениями откликнулись все трое. Не приехал никто.

У всех нашлись уважительные причины:
- с суток, ехать далеко, я не умею, давай деньгами (но не выслал😂), и т.п.
Вишенка на торте: попроси кого-нить другого.
Хорошо, говорю я, подожду настоящего мужика и его попрошу.
Ну ты стерва, восхищается он. Мудак он, а стерва я...🤷‍♀️

- я улетаю скоро, ещё работы много, не успеваю, могу дистанционно помочь в установке (и не выходил на связь с даты вылета)))
Вторая вишенка на торте: попроси кого-нить другого.

- еще один травмировался и устранился самостоятельно. Но думаю, что он бы тоже сказал: "попроси кого-нить другого".

Ачётакова? Да ничего, и чисто по-человечески, всё понимаемо, особенно во втором и третьем случае.
Понимаемо, но я так не согласна.
#отношения #правка #психология #юмор #размышления

Тут история не про коробку даже, а про то, что у этих мужчин, которые не прочь со мной потрахаться и даже "как-то" вложиться в отношения, свои дела, боли, лень и не-охота, а я осталась одна с тяжелой коробкой, а по сути историей, которую они не в силах вынести.
Поздравить и восхититься - да. Быть сопричастным - нет.
Это похоже на мою тему с детьми: восхищаются все, но готовы вписаться в постоянное взаимодействие единицы. И те, женщины)))

✅ Особенно этот паттерн бессознательного слива и подводной части айсберга в истории с телевизором стал понятен на контрасте. ⬇️

Это когда через неделю приехал отец детей (он часто не проходит в квартиру, а "сдаёт" детей и сурово прощается на пороге)) и спросил, поставила ли я телевизор.

Я ответила, что нет, вон стоит в комнате. И тот без звука (а время позднее, а ему еще полтора часа ехать и завтра на работу, и жена ждёт, и вообще ...), не в восторге от того, что это надо делать, разувается и разбирает, ставит, подключает и настраивает нам это чудо техники, 55 дюймов в размере.
Просто потому, что так надо и дОлжно. Ему не нравится и не хочется, но он делает.

Так всегда было. Просто потому, что мужик. И сумок я никогда не таскала, и ни одного гвоздя в доме не тронула, и как платить за квартиру не знала. И заезжал он за мной всегда и везде, как бы плохо ему ни было, а когда не мог, то было такси.

РС: До сих пор грустно, что не умел по-другому выражать любовь и однажды плохое (для меня), перевесило всё хорошее, и наш брак закончился.

Гендерные стереотипы? Нет, это нормально, если отношения и женщина дорога (при условии, что она не против такого разделения обязанностей и привычек). Вопрос баланса же в том, что каждый вкладывает в отношения.
Я люблю и умею в заботу через тактильность, поржать, молча выслушать, эмоционирую, эмпатирую, люблю, жду, прощаю.

И еще со мной моё богатство: 4ро классных детей, с которыми не просто, но зато невероятно интересно. У меня нет материальных ценностей (книги считаются?)), только мои умения, тонна эмпатии, чувственности и дети.
Я вправе рассчитывать, что мужик рядом будет в силах сладить и справиться с таким богатством.
Он, так же как и я, может сомневаться, бояться, переживать, но всё-таки, двигаться навстречу и брать на себя ответственность, как я беру на себя заботу, верность и любовь.

Но когда меня оставляют одну c тяжелой историей, я просто блокирую. Потому что я уже не согласна ни с тем, что "пусть кто-то другой", ни с тем, что эту тяжесть не хотят разделить.
Имеют право не хотеть, но тогда без меня.

Так я вернулась к действительной моногамии после 4х лет полиамории. 😁

#отношения #правка #психология #юмор #размышления

Речь с коллегой о фиксации после хирургического вмешательства.

О том, что это так или иначе приводит к спайкам: швы, слипание фасции в восстановительном периоде после операции брюшной полости, например, то есть к фиксации, которая ограничивает подвижность тканей и движение жидкостей в близлежащем тканевом пространстве.
Организм, конечно же, найдёт компенсаторные пути движения, найдёт выход.

Но швы, например, становятся местом "бетонирования" тканей, местом, где движение почти нет или оно очень малосуществимо.

А там, где нет движения, как известно, там нет жизни: тепла, дыхание, мобильности. Даже пальпаторно швы всегда прохладнее близлежащих участков ткани тела.

Это даже если не брать во внимание стресс, кровопотери и память тела неразрывно связанную с психическим в нас.
Тем же пострессовым выходом и накладкой паттернов восприятия.

Под накладкой паттернов восприятия я имею в виду, что любой новый опыт, который мы получаем для себя, очень быстро перестаёт быть новым.

Мы фиксируем его для себя на основе предыдущего анамнеза жизни, похожих историй или подтягиваем его к чему-то наиболее похожему.

Для того, чтобы уложить и связать сеть, паутинку, узор представлений, состыковаться с ними и не быть в этом новом оторванным от базы уже понятного и привычного.
Кирпичик на кирпичик.

Человек всегда стремится новое познать через старое.

Таким образом, какая-либо стрессовая история немедленно или достаточно быстро стыкуется с уже существующим опытом.

И распаковка одного обязательно несёт в себе ассоциативную связь распаковки чего-то ещё.
Погружение и погружение (одна из целей нашей практики #погружение, как раз вытягивание забытого и неосознанного опыта рождения, чтобы сделать его осознанным и понятным), как если бы вытаскивали один камешек, а за ним как на связочке, канатике, на ниточке, будет тянуться следующий.

#тело #остеопатия #размышления #психология