Про конфликт.
Я учусь конфликтовать и помимо того, что теперь я знаю, зачем это, я теперь знаю и важную ценную штуку: конфликт нужен и важен для отношений.
Вспоминаю, как ссорились родители. За закрытой дверь, чтобы дети не видели, не слышали, а потом гнетущее молчание неделями, как сера топь по комнатам...(((

Ссориться, конфликтовать и ругаться - ценный навык для любых отношений. Сначала в детстве - это зона отстаивания территории "моя игрушка, отдай!", потом зона границ "со мной так нельзя". Потом зона прояснения взаимоотношений: снять напряжение, сделать прозрачным что-то неясное, стать ближе.

Читала тут про гостевой брак, мол, удобно, "даже не ругаемся". Ещё бы))) Когда не близости, то ни прояснять, ни делить нечего. А именно в дележе происходит признание обоюдной важности: мы друг для друга, давай делить\ся.

И вот, в этих завершающихся (спойлер) отношениях я училась:

- конфликтовать и оставаться в диалоге, несмотря на конфликт;
- училась чувствовать себя в процессе конфликта и выражать мысли, чувства, эмоции;
- брать паузу и возвращаться к несказанному;
- не рвать, не разрушать, не впадать в жертву;
- ценить происходящее, где

конфликт - зона сближения, а не разрушения.

Это, пиздец какой, труд.

Злиться, говорить о злости, говорить о триггерных моментах и точках, не скатываться в пассивную агрессию и обесценивание себя\партнера, не терять себя в конфликте.

А самое главное: чувствовать в моменте, что я ощущаю и как это для меня.

Я устала. Выдохнула. Словила психо-соматическую симптоматику, разобралась.
Разложила по полочкам, приняла разные решения, часть отменила, часть оставила, часть усилила, разбила по приоритетам, определила главные задачи и установки.

И только успокоилась, как тут же мир
(но как системный полевой терапевт, работающий в семейной динамике, я знаю, что случайностей нет. Выбор и "случайный поворот" - всегда оправдан)
преподнес мне встречу, которая показала разницу между отношениями, в которых мотивирует на развитие злость, и в которых мотивирует на развитие поддержка и напитанность обоюдным теплом участия.

Почему-то я сейчас думаю о том, что это как:

1. поесть что-то, чтобы утолить голод, но не то и не столько, сколько хочется, и быть от этого злым "не то, что хотел\а"+ "я ещё голоден\а";

2. поесть досыта того, что хочется, и это было так вкусно, что хочется ещё.

Конечно, хочется, чтобы это вкусное и достаточное его количество было всегда, поэтому мотивация сильно возрастает.

И, конечно, это про эмоциональную близость и наращиваемый безопасный и желанный тактильный контакт.
#отношения #психология #правка #жизнь

Такое ощущение, что милф кончаются до 45.

Мне отчётливо не нравится тренд о том, что женщина 35+ эге-гей!!
А вот после 45 только пить осталось, что ли?)))

А тем временем мне в Пьюр заходить неловко, особенно после смены анкеты, где теперь про взаимные чувства и отношения… 70% лайков от «молодцев» младше 30, из которых процентам 40% меньше 25 лет.
Да-да.
При том, что у меня там возраст указан и фотографии свежие.

Итого, делаю вывод (даже после громадного количества наплывших из Тиндера), что мужчины 40+, менее готовы к стабильным и постоянным отношениям, нежели молодые мужчины до 35 лет.
Что статистически подтверждается, кстати.

Правда, причины здесь, кмк, не столько в нежелании, сколько в усталости и неготовности вкладываться в отношения, + избирательность.

Но это тема для размышлений и отдельного текста.
#отношения #размышления #юмор #секс

Доброе утро))). Всё-так. Потому что молодые мужчины (вот тут градация разная, но в целом, до 35+, инд.особенности):
А) мышление гибче, интересы разнообразнее
Б) консерватизма меньше, спонтанности больше
В) романтичности больше, готовность к отношениям выше
Г) секс перспективнее
Д) мы много говорили об этом 2 года назад в подкасте Баба-Ягодка18+, выпуск "Молодые любовники".

О спонтанности я писала выше и дополню, что неожиданность, импульсивность и новые решения для свиданий запускают гормональный спектр (опасность-тревога-напряжение-расслабление), стимулирующий более высокий уровень возбуждения (тестостерон, адреналин и норадреналин, дофамин, окситоцин, вазопрессин, серотонин) с последующими более яркими ощущениями от процесса близости и её послевкусия, что, кстати, не влияет на оргазм женщины (я про так называемую "гарантию")).

Но, поскольку, женский оргазм дело наживное: сонастройка, привычные\новые паттерны секс.сценария, уровень доверия в паре (его наличие и отсутствие могут как быть препятствием для, так и наоборот) и в норме, оба партнера это понимают, то значительным фактором для выбора отношений является тот самый вайб взаимной зрелости и вкуса жизни.

Женщина после 40 вырастила детей, у неё, наконец-то, относительно своя и свободная жизнь, много интересов, красоты тоже много))
С мужчинами после 40-45 сложнее (привет и спасибо приложениям знакомств, показывающим эту разницу).

Обычно они не выглядят на свой возраст, они старше ментально и физически, но психологически, часто, нет. Их уровень развития в культуре согласия обычно равен нулю и они не стремятся его развить. Зачем? Кто-нибудь найдется и так.

Нерегулярный спорт или его отсутствие не самым лучшим образом сказывается на физической форме, на ССС (сердечно-сосудистой системе), а именно она отвечает за наполненное кровоснабжение полового члена. То есть, вероятность эретиктильных дисфункций в совокупности с наличием вредных привычек, выше.

А еще усталость. Этакая жизненная усталость, помноженная на опыт отношений, часто негативный, иначе они бы не пришли в дейтинг))))
Но если женщины вероятно приходят в дейтинг, потому что побуждаемы надеждой на отношения, на флирт, который (а вдруг?) перерастет во что-то серьезное, то мужчины после 36-40 приходят в дейтинг чаще за необременительным сексом и необременительными, где-то там, отношениями (сама-сама, а я устал).

А еще есть такой момент:
молодой мужчина в силу высокого тестостерона и меньшей вероятности отсутствия негативного опыта с большей готовностью "замахивается" на отношения с состоявшейся, красивой и статусной женщиной. Он готов к этому вызову, это же искра, огонь-пожар, "всех победить" (а прежде всего, себя, конечно).

Мужчина после 40 с большей долей вероятности повздыхает и согласится на кого-то "попроще", где (вот ещё знаковая точка))) это "попроще" часто равно "помоложе". Потому что меньше интеллектуального напряжения + молодое тело и отсутствие опыта.
Тут я пишу не столько про отсутствие сексуального опыта, сколько про жизненный опыт, отсутствие которого формирует меньшую претенциозность и большее согласие (и большие риски, увы).
Женщина после 40 точно знает, как именно она хочет, а ещё лучше она знает, как не хочет.
И именно с этим психологически незрелый мужчина после +\-40 лет не готов стыковаться. Он устал обычно ))) Какой огонь-пожар? Будьте проще и не ебите ему мозг этим вашим "мне так не подходит". 😁

Подчеркну, что я пишу общие заметки и наблюдения, выводы, всегда радуясь тому, что есть хорошие, выходящие за рамки сценария, истории. Равно как есть хорошие истории и в рамках сценария. ))))
#размышления #юмор #жизнь #секстерапия #отношения

Обо мне отзываются как об очень теплом обнимательном вкусном человеке с чуткими и "правильными руками" (с). Но где-то внутри меня, всё ещё живет вот она.
Живёт и боится тепла близости.
Растает же...💔

Вот к ней я чувствую сопричастность и вечное желание согреть и догнать.
И к мужчинам тянет таким же. Я уже знаю, раз зацепил, значит 100пудово есть тема с эмоц.недоступностью, значит у него там свой ледяной король на троне.

Что с этим делать? Греть свою Королеву. Тогда ей перестанет откликаться Ледяной король.
#размышления #жизнь #отношения

Кстати, не переключайтесь.
Впереди поучительная история о том, как я выиграла телевизор в розыгрыше Самоката и почти вот так ⬆️, как сын дует на одуванчик, а его семена легко разлетаются даже без ветра, избавилась от нескольких отношений, которые себя изжили, были не про любовь и уважение, а по инерции.

Телевизор очень помог. 🤘
#жизнь #отношения #дети

Ёлки, мне предстоит всех детей везти в Томск, откуда мы родом (мы с отцом детей, оба из Томска, даже учились в одной школе, несмотря на разницу в возрасте, но познакомились только в Москве))), следовательно, там родители обоих, бабушки и дедушка, близкие и общие друзья.
Папа мой сильно сдал, и мама попросила, чтобы я привезла всех детей, пока отец ещё бодрячком.

Цены на перелёт Москва-Томск совершенно грабительские #ящитаю, почему-то в тот же Новосиб или Кемерово лететь на 25% дешевле.
Скидок по многодетности не предусмотрено априори, поэтому летим, как все.
Пять человек, билеты за десятку на одного. Вот и представьте..((

Важно улететь хотя бы в конце след.недели, чтобы успеть вернуться в Москву до 13.06, я же в Питер на конференцию должна ехать, блин.

Но билеты до сих пор не куплены, так как эта часть за бывшим мужем (мы попилили оплату проезда Москва-Томск-Москва).

Ещё одна меточка к вопросу о делегировании ответственности.
Конечно же, я ему напоминаю и конечно же, спрашиваю: "что ж это, блять, такое!!!??" Как дела с покупкой билетов?

Отговорки "про некогда сесть" и "нет времени", "не доходят руки", очень понимаемы, но зная отца детей достаточно большое количество времени, я понимаю, что налицо бессознательная прокрастинация, по каким-то значимым для него причинам: то ли денег жалко, то ли с детьми расставаться не хочется, то ли он хочет, чтобы я просто взяла и сама купила, устав ждать, то ли испытывает кайф от моего состояния ожидания, потому что состояние ожидания (когда кто-то кого-то ждёт, либо кто-то от кого-то что-то ждёт) - это очень энергоценная связь.

К сожалению, проговорить с ним не получается, человек уходит от вопросов и не даёт ответов, игнорирует предложения решить совместно, сливается с разговора..., в такие минуты я всегда вспоминаю, почему, собственно, с ним развелась.
#жизнь #правка #отношения

Продолжение про телевизор, на самом деле, конечно, это не про него совсем)
👉 И, кстати, частично про то, как работает психоаналитика с общим бессознательным и полем взаимодействий между людьми (описан кусочек моей проф. работы с собой)

Поставили грузчики эту коробку посреди квартиры и ушли. Дети в восторге, средняя достала молоток и отвертку (собственно, у нас ещё есть пила, но на этом орудия ручного труда закончились))), чтобы коробку разбирать.

Я сказала, что это мужское дело, все посмотрели на 5летнего сына, тот воодушевился и попытался отобрать молоток у сестры. Началась драка.
Старшая дочь упала на диван и доставая телефон, типа, этот треш надолго, укоризненно сказала: "А вот это всё из-за твоих гендерных стереотипов, мама!"

Ну ладно. Драку пресекли, коробку разбирать запретила, выложила в сториз пассивную просьбу, активно попросила помощи в личке.

РС: пассивная просьба - это когда обозначается проблема и отсутствие решения, авось кто откликнется. 😁
активная просьба - адресное или безадресное обращение с просьбой о помощи. 😊

У меня на тот момент были "какие-то", то есть свободные отношения с тремя мужчинами. Ко всем теплые, со всеми тепло но, как оказалось, слишком свободно.

✅ Формула: "не один, так другой" вышла боком и это стало поворотной точкой для того, чтобы подумать о том, в ком я нуждаюсь и признаю ли это, как я об это говорю\не говорю, кого выбираю и кого не выбираю, +достаточно болезненное о том, на что я соглашаюсь, думая, что это отношения.

На пассивную просьбу откликнулось только 2е: старый друг из Новосиба с советами (что ещё сидя в Сибири можно сделать? Да много, что. Но к нему претензий нет)) и старый знакомый из Москвы, с которым у нас когда-то что-то было, а потом я постоянно задавалась вопросом: зачем я с ним дружу? Собстно, его отклик (а издевательство тоже можно считать откликом) с "а ты отвёрточкой подковырни" поставил жирный восклицательный знак рядом с вопросом.

➖ Я зла до сих пор. Сука, мы же типа дружим, и он, вместо того, чтобы просто по-мужски, позиционируя себя при этом, как заботливого и внимательного мужчину, приехать и помочь (я даже не вспоминаю тут то, что живу одна с 4мя детьми и он прекрасно это знает. А, нет, вспомню. 😡) предложил мне "подковырнуть" отверточкой здоровенную коробку с техникой. И еще обижается, что его во френдзоне держат.
Когда всё, что я могу вспомнить о наших отношениях: про инициативу с моей стороны и о том, что его надо хорошенько попросить.
Далее была вторая история с подарком на день рождения 🤦‍♀️, которая вылилась в блок после 5 лет дружбы (дружбы ли🤷‍♀️, использования ли меня в качестве мелкой мести всем привлекательным женщинам в моем лице, до которых он не мог дотянуться. Но осенило меня только потом, после этой второй истории. Как очки с глаз упали..)

На активную просьбу с охами, ахами, восклицаниями и поздравлениями откликнулись все трое. Не приехал никто.

У всех нашлись уважительные причины:
- с суток, ехать далеко, я не умею, давай деньгами (но не выслал😂), и т.п.
Вишенка на торте: попроси кого-нить другого.
Хорошо, говорю я, подожду настоящего мужика и его попрошу.
Ну ты стерва, восхищается он. Мудак он, а стерва я...🤷‍♀️

- я улетаю скоро, ещё работы много, не успеваю, могу дистанционно помочь в установке (и не выходил на связь с даты вылета)))
Вторая вишенка на торте: попроси кого-нить другого.

- еще один травмировался и устранился самостоятельно. Но думаю, что он бы тоже сказал: "попроси кого-нить другого".

Ачётакова? Да ничего, и чисто по-человечески, всё понимаемо, особенно во втором и третьем случае.
Понимаемо, но я так не согласна.
#отношения #правка #психология #юмор #размышления

Тут история не про коробку даже, а про то, что у этих мужчин, которые не прочь со мной потрахаться и даже "как-то" вложиться в отношения, свои дела, боли, лень и не-охота, а я осталась одна с тяжелой коробкой, а по сути историей, которую они не в силах вынести.
Поздравить и восхититься - да. Быть сопричастным - нет.
Это похоже на мою тему с детьми: восхищаются все, но готовы вписаться в постоянное взаимодействие единицы. И те, женщины)))

✅ Особенно этот паттерн бессознательного слива и подводной части айсберга в истории с телевизором стал понятен на контрасте. ⬇️

Это когда через неделю приехал отец детей (он часто не проходит в квартиру, а "сдаёт" детей и сурово прощается на пороге)) и спросил, поставила ли я телевизор.

Я ответила, что нет, вон стоит в комнате. И тот без звука (а время позднее, а ему еще полтора часа ехать и завтра на работу, и жена ждёт, и вообще ...), не в восторге от того, что это надо делать, разувается и разбирает, ставит, подключает и настраивает нам это чудо техники, 55 дюймов в размере.
Просто потому, что так надо и дОлжно. Ему не нравится и не хочется, но он делает.

Так всегда было. Просто потому, что мужик. И сумок я никогда не таскала, и ни одного гвоздя в доме не тронула, и как платить за квартиру не знала. И заезжал он за мной всегда и везде, как бы плохо ему ни было, а когда не мог, то было такси.

РС: До сих пор грустно, что не умел по-другому выражать любовь и однажды плохое (для меня), перевесило всё хорошее, и наш брак закончился.

Гендерные стереотипы? Нет, это нормально, если отношения и женщина дорога (при условии, что она не против такого разделения обязанностей и привычек). Вопрос баланса же в том, что каждый вкладывает в отношения.
Я люблю и умею в заботу через тактильность, поржать, молча выслушать, эмоционирую, эмпатирую, люблю, жду, прощаю.

И еще со мной моё богатство: 4ро классных детей, с которыми не просто, но зато невероятно интересно. У меня нет материальных ценностей (книги считаются?)), только мои умения, тонна эмпатии, чувственности и дети.
Я вправе рассчитывать, что мужик рядом будет в силах сладить и справиться с таким богатством.
Он, так же как и я, может сомневаться, бояться, переживать, но всё-таки, двигаться навстречу и брать на себя ответственность, как я беру на себя заботу, верность и любовь.

Но когда меня оставляют одну c тяжелой историей, я просто блокирую. Потому что я уже не согласна ни с тем, что "пусть кто-то другой", ни с тем, что эту тяжесть не хотят разделить.
Имеют право не хотеть, но тогда без меня.

Так я вернулась к действительной моногамии после 4х лет полиамории. 😁

#отношения #правка #психология #юмор #размышления

Вообще, тема "спасаться детьми" определяет женскую участь на много веков. И женский выбор тоже. Но это тема отдельного разговора. Почему так и что это не осознанный или осознанный выбор. И отчего.

Так что, в разгаре дебатов тема стигматизации женского труда, невидимости женского труда, объем которого влияет, сука, влияет на сексуальную жизнь в браке, влияет много, невидимо же и адово, витала в воздухе напряжением, которое можно ложкой есть.

И женщины в зале, которых было много, и которые являлись, в большинстве своём, перинатальными специалистами, продвинутыми и поддерживаемыми близкими, всё равно "полыхали" на неловко сказанное спикером "женщина должна" про секс в отношениях, потому что тогда и мужчина что-то должен, кроме того, чтобы патриархально зарабатывать (а в паре, вообще-то, работают оба, только заработок в последующие 3 года после родов, почему-то только у одного).

Я попросила поднять руки тех из них, кого мужья слышат. Вот женщина попросила, а мужчина слышит и делает.
Подняли руки большинство.
А потом я попросила поднять руки тех, у кого пациентки\клиентки с таким же бэкграундом, до чьего мужа не надо доносить базовые вещи о заботе и бережности, кому жена скажет и её слово весомо, не подвергается сомнению.
Рук было до слёз мало.

Такие дела.
#правка #секстерапия #размышления #жизнь #психология #отношения

Ёлки.
Я ещё сейчас вспомнила, как один из спикеров, многодетный отец, сказал: мы с женой родили 4х. 🥴

Это прозвучало настолько возмутительно, что я даже не нашлась сразу что сказать и, как героиня фильма "Вам письма" разбирала это возмущение уже после, проговаривая внутри разные саркастичные слова.
И всё думала: интересно, а вот его жена говорит в обществе, что мол, мы написали кандидатскую по урологии?

Как легко иногда люди присваивают не свой труд, не своё достижение только потому, что присутствовали, свидетельствовали (а иногда и изображали свидетельствование) каким-то процессам, происходящим с другим человеком или делаемым им.

Мужчины так делают с женским трудом, женщины с мужским, родители с детскими успехами, дети с родительской заботой.

Выглядит как гордость "Мы мой ребенок заняли первое место!", а на деле обесценивание и труда, и вклада, а еще зависть и жадность, в потребности разделить с собой то, что принадлежит другому. Присвоить.

Отчего это? От непризнанности своего вклада, от ощущения неважности себя в этих процессах, от того, что что-то проходит мимо, от того, что что-то недоступно и доступным не будет, от чувства отодвинутости себя от того, что возможно другому, от неподконтрольности происходящего.
Мужчина не познает труда и силы родов, мама\папа не узнают чувства победы и 1го места. + ваши примеры.

#размышления #психология #отношения

Б) Я думаю, что физически ощущающий себя очень сильным мужчина априори меньше боится ту самую сильную женщину.

Поэтому, если есть приятие вот этой разницы силы и есть понимание, что можно и нужно не обесценивать женщину и её силу, а соглашаться и принимать, и радоваться, то тогда и наступает то самое инь-ян ☯ , где каждый остаётся собой и при этом вместе, оба, создают ещё большую целостную силу.

Короче, когда не "ой, что мне с этим делать, а вдруг я потеряюсь, вдруг меня не станет?", а "о, какая классная, крутая, моя". (И то же самое у женщин в сторону мужчин!)

Сильный мужчина не боится сильную женщину, он боится её потерять, потому что понимает, что вместе они ещё сильнее, а значит, если утратить её, то утратить и часть своей силы.

И наоборот, также и у женщин.

И это как раз к тому, что есть человек, есть его сила, суть одна, просто функционал разный.

#размышления #отношения #психология #жизнь #праймал