Старый текст, лет 5 ему, я еще не в разводе, но уже активно думаю об этом))))

Про нехватку обьятий.
Сейчас много пишут об этом и я тоже внесу свою лепту.

Во-первых, потому что профессия такая: я много знаю о телесных прикосновениях и умею прикасаться. И знаю на практике, что такое «телесная неприкаянность».
Во-вторых: личный опыт.
В-третьих: я хорошо пишу и смогу донести мысль до аудитории.

Младшая дочь осталась сегодня дома. С утра отбивалась от папы ногами, что не хочет идти в сад, приползла ко мне с младшим, легла и сказала, что хочет спать.

У меня и мужа разногласия по поводу посещения сада/школы.
Я считаю, что пропускать можно.
Муж считает, что пропускать любые занятия нельзя, посещать их должно и без отговорок.

А я думаю, что можно не ходить в сад, школу (особенно 1й класс), когда сильно не хочется. К тому же дети, часто на грани переутомлениях или перегрузки не говорят: «я устала», «мне плохо», а капризничают, казалось бы, на пустом месте.

Но дети отлично понимают, кто капризы для родителей неприятны, а меньше всего они хотят сделать любимым людям неприятность.
«Это же вам не взрослые» (с) Поэтому, ни манипуляции, ни чего-то специального в этом поведении нет.

Младшая дочь не пошла в сад и долго спала, а на мой вопрос: "что будем делать?", ответила каракулевым письмом:
- Я тебя люблю, люблю всех и давай будем весь день валяться и обниматься.

☀️ У меня с детьми есть правило: валяться, когда валяется и обниматься, когда обнимается.

Иногда «поваляться/потискаться/пообниматься» инициирую я, но чем дальше, тем чаще запрашивают самим дети. И я знаю, что моя загруженность в последний год: маленький ребёнок, учеба и труд, оставляют мало времени для этого вольного, не в оглядку на время, валяния с гоготом, хохотом, щекотушками, «бутербродами», выползанием, выкручиванием, подныриванием и «качелями», валяния.

Ну и сейчас, конечно, из-за того, что сын совсем маленький, это приходится делать не в полную силу, если вчетвером, а слегка. Детям не хватает.

Человек - это маленькая Вселенная. Это мозг с его неизученными способностями и возможностями, это Душа, с прямым допуском к Богу, это...

Это тело. Огромная чувствительная невыразимо красивая поверхность кожи. Каждый миллиметр который настроен чувствительнейшими рецепторами - проприоцепторами. Глубокая проприоцепция на уровне фасций, мышц, костей.
Постура тела - ощущение себя в пространстве, управляемая разными отделами мозга, но проявляющая себя именно через проприцептивные навыки.

Тело. Разное в разные периоды времени. И всегда красивое личной индивидуальной красотой. Удобное при заботе о нём. Отзывчивое. Мягкое. Плотное. Тёплое.

Желающее прикосновений. Обоюдного тепла.

Я радуюсь тому, что научила детей языку тела, точнее, я научила и учу их языку желаний тела и души. Как понимать себя.

Каждая из них умеет сказать: пообнимай меня. Помни. Погладь.

Это априори для человека. Обоюдное телесное тепло.
Для живого существа.
А теперь оглянитесь:
- Ребёнок в саду с чужими взрослыми, которые даже при маленькой группе детей, и главное, при своём желании, не могут всем дать столько телесного тепла, сколько хочет ребёнок. Помните про 8 объятий в день?
- И главное: готовы ли они его давать? Хотят ли?
- Часто ли среднестатистический Воспитатель или учитель обнимает детей? Сам?
Чаще дети готовы дать эти объятия, а их пассивно принимают, иногда терпят.
- И дети тоже терпят, вынуждены терпеть прикосновения, которые происходят в их сторону.
- У каждого человека своя мера нормы прикосновений, она зависит от индивидуальных особенностей+формируется в детстве.
Кому-то нужно много, кому-то нужно мало, но среднестатистической нормы нет, поэтому это мало\много про внутреннюю норму, принятую внутри семьи.

Поэтому так важно осмысливать и напитывать прикосновениями близких, или давать им важное пространство одиночества при перегрузе.
А как об этом узнать? Разговаривать. Научить осознавать свои ощущения и говорить о них.
#дети #прикосновения #тело #правка

Здесь может работать разный инструментарий и интеграция:
- психология, психоаналитика, системная семейная полевая терапия, телесная терапия, самстоятельные практики, практики перепрошивки и переформатирования когнитивной, те поведенческой схемы (как наше Погружение).

Инструментарий разный, цель одна: самоосознание и латание "черной дыры", формирование заплатки, которая может выдержать ужас перед ясностью видения и свет любви, который заливает пустоты, а ещё ясно показывает все погрешности. 

#размышление #остеопатия #психология #правка #русскийязык

А ещё мимикрия под среду. Именно этим объясняется поведение жертв в присутствии абьюзера, либо в привычной среде обитания, где вся происходящая "жизнь" (намеренно беру в кавычки) сосредоточена не на жизнь, а на выживание.

Этим же объясняется психологическая утрата себя: "кто я? где я? и чего я хочу?"

Эти вопросы становятся второстепенными, потому что всё подчинено механизму выживания, это застревание в архаичных, очень древних механизмах мозга которые ответственны исключительно за вегетативную симпатическую схему работы НС:
- дышать, по возможности тише,
- есть, по возможности впрок,
- и вести себя так, чтобы не беспокоить внешнее, чтобы эта внешняя среда не была агрессивна.

Сначала это работает как короткая схема в стрессовых условиях, но если есть регулярный постоянный стрессовый фактор, то уровень кортизола, поднявшись единожды, постепенно спускается до некоей индивидуальной нормы, до "на грани", а тонус определённых структур мозга, отвечающих за механизмы выживания, будет постоянным.
Потому что невозможно же находиться постоянно в состоянии напряжённой струны, но приходится быть в состоянии регулярной боевой готовности, чтобы немедленно в эту струну сжаться.

И тогда начинается превращение в функциональное нарушение, невидимое глазу, без яркой симптоматики, с невнятной психосоматикой, диктующей нам психологические и поведенческие реакции.
Это становится той зависимостью, то есть связью между абьюзером и жертвой, которую уничтожить очень сложно.

И нужен комплексный подход, за который я всегда, всегда топлю, ну, вы знаете.

Потому что недостаточно работать только с психикой, нужно работать с телом, тк происходит закрепление, соматопсихологические обратные факторы, которые влияют на наши поведение и принятие решений.

Именно поэтому, потому что я прошла через это сама и справилась, именно потому, что выработанные мною схема комплексной терапии помогает людям избавиться от дисфункциональные, то есть разрушающей зависимости, я продолжаю работать с этим.

Несмотря на то, что мне часто больно, часто сложно,
...мне неравнодушно.

Кажется, я писала об этом в сторис, но не писала здесь:
- приём для работы с химической/ эмоциональной зависимостью в остеопатическом подходе, то есть работа с мозговой деятельностью и телесно-эмоциональными стагнациями 8 000 руб.
- поддерживающие сессии он-лайн в комплексном подходе (при отсутствии регулярной терапии (психоанализ) 4 000 руб)
#правка #остеопатия #психология #зависимость

✅ Часто отказаться от какой-то привычки, сложно именно потому, что это не просто привычка, это ритуал, обеспечивающий какое-то эмоц.состояние.

И вот, сидя на берегу водоёма я замечаю, как внутри меня просыпается грусть по поводу этой, как мне кажется механической привычки, просто  последовательности действий,  благодаря которым я приходила в мир, как пространство, где была ближе к себе.

Но стоит мне вспомнить тот неприятный вкус, который оставался после курения, как мне становится неприятно, тоска улетучивается, а грусть сменяется радостью по поводу того, что я перестала курить.

Именно благодаря тому, что осознана совокупность процессов, в основе которых лежала потребность курения, это действие исключилось из ритуала, от чего ритуал не потерял свои результативности и эмоциональной части, просто путь к нему, как будто, стал короче. Ушло лишние действия. Ну и вред здоровью ))))

Но, важно, для того, чтобы это произошло без насилия над собой, а это действительно было так, прочитать об этом можно здесь и здесь ➡️➡️ потребовалось интегративная работа с зависимостью через тело, через психику.

#остеопатия #психология #зависимость #правка #размышления

Пс: чувство порядка и представление о нём, как известно, у каждого своё, и когда эти порядки начинают с друг другом взаимодействовать, то именно в этом месте, как правило, и появляется хаос.

Это только кажется, что бытовой порядок - это так просто. Что проще-то, убери за собой и всё. Положи на место.

А на самом деле, под "порядком" многослойная структура и сложная система представлений об иерархии и приоритетов, бытовых привычек и эмоциональных наслоений, системных семейных линейных уравнений, интегрированных в повседневность, часто очень даже бессознательно.

Поэтому столкновение порядков приносит столько разногласий, столько недоразумений и столько разводов.

Но, действительно, например кому-то важно, чтобы всё было на виду, особенно то, чем часто пользуешься, пусть всё будет на виду. Понимаете, какое сильное сопротивление чему-то тайному и скрытому, что наследовалось семейной системой?

А кому-то важно, чтобы всё клалось на место, всё точно по полочкам, не обсессивно-компульсивное расстройство, но где-то рядом, чистые поверхности, как можно больше свободного места, потому что если по-другому, человек начинает, как будто, задыхаться в этом пространстве видимых вещей и тогда можно думать о том, как он задыхался раньше от большого количества проявленных чувств и переживаний, которые ему приносило общение с близкими.
Просто абстрактные примеры к раздумью.

Такие дела. 💔

#жизнь #сспт #психология #правка

Ёлки, мне предстоит всех детей везти в Томск, откуда мы родом (мы с отцом детей, оба из Томска, даже учились в одной школе, несмотря на разницу в возрасте, но познакомились только в Москве))), следовательно, там родители обоих, бабушки и дедушка, близкие и общие друзья.
Папа мой сильно сдал, и мама попросила, чтобы я привезла всех детей, пока отец ещё бодрячком.

Цены на перелёт Москва-Томск совершенно грабительские #ящитаю, почему-то в тот же Новосиб или Кемерово лететь на 25% дешевле.
Скидок по многодетности не предусмотрено априори, поэтому летим, как все.
Пять человек, билеты за десятку на одного. Вот и представьте..((

Важно улететь хотя бы в конце след.недели, чтобы успеть вернуться в Москву до 13.06, я же в Питер на конференцию должна ехать, блин.

Но билеты до сих пор не куплены, так как эта часть за бывшим мужем (мы попилили оплату проезда Москва-Томск-Москва).

Ещё одна меточка к вопросу о делегировании ответственности.
Конечно же, я ему напоминаю и конечно же, спрашиваю: "что ж это, блять, такое!!!??" Как дела с покупкой билетов?

Отговорки "про некогда сесть" и "нет времени", "не доходят руки", очень понимаемы, но зная отца детей достаточно большое количество времени, я понимаю, что налицо бессознательная прокрастинация, по каким-то значимым для него причинам: то ли денег жалко, то ли с детьми расставаться не хочется, то ли он хочет, чтобы я просто взяла и сама купила, устав ждать, то ли испытывает кайф от моего состояния ожидания, потому что состояние ожидания (когда кто-то кого-то ждёт, либо кто-то от кого-то что-то ждёт) - это очень энергоценная связь.

К сожалению, проговорить с ним не получается, человек уходит от вопросов и не даёт ответов, игнорирует предложения решить совместно, сливается с разговора..., в такие минуты я всегда вспоминаю, почему, собственно, с ним развелась.
#жизнь #правка #отношения

Просто, в том числе, и это значимо для меня, задолбало бесконечное ожидание по разным вопросам.

Но, честно сказать, ждать глобально я научилась уже после развода.
А в семейной жизни с ним у нас схлестнулись две противоположные системы, где помимо всего прочего было:

- потребность в ожидании с его стороны (ему очень ценно, чтобы его подождали и это грустная детская неосознанная история) и невозможность ожидания, с моей стороны. Тоже грустная детская история, но осознанная.

Тут, конечно, можно раскрыть тему эмоционально холодного и/или недоступного родителя в моей истории, а в его перевернутой (массаракш) истории, родителя на которого очень злишься и переносишь этот патттерн на близких (как со мной, так и я), так как эта злость не легитимна и капсулирована...

Но я не буду. Как и эмоционально включаться или покупать билеты сама. И ожидать тоже не буду.
Один из ценнейших навыков, который я приобрела в этом году: это не тратить силы на ожидание, но не отказываться от надежды, от воздаяния, и от себя вместе с этим ожиданием.

Если есть какая-то неправильность в этой истории, то значит нужно состояние, образ которого здорово рассказан Екатериной Мурашовой в истории "Вызыватель дождя".

То есть, побыть с этой неправильностью, смириться с ней, побыть с ней в её мире, а потом бережно раскрутить до правильного.
#жизнь #правка

Продолжение про телевизор, на самом деле, конечно, это не про него совсем)
👉 И, кстати, частично про то, как работает психоаналитика с общим бессознательным и полем взаимодействий между людьми (описан кусочек моей проф. работы с собой)

Поставили грузчики эту коробку посреди квартиры и ушли. Дети в восторге, средняя достала молоток и отвертку (собственно, у нас ещё есть пила, но на этом орудия ручного труда закончились))), чтобы коробку разбирать.

Я сказала, что это мужское дело, все посмотрели на 5летнего сына, тот воодушевился и попытался отобрать молоток у сестры. Началась драка.
Старшая дочь упала на диван и доставая телефон, типа, этот треш надолго, укоризненно сказала: "А вот это всё из-за твоих гендерных стереотипов, мама!"

Ну ладно. Драку пресекли, коробку разбирать запретила, выложила в сториз пассивную просьбу, активно попросила помощи в личке.

РС: пассивная просьба - это когда обозначается проблема и отсутствие решения, авось кто откликнется. 😁
активная просьба - адресное или безадресное обращение с просьбой о помощи. 😊

У меня на тот момент были "какие-то", то есть свободные отношения с тремя мужчинами. Ко всем теплые, со всеми тепло но, как оказалось, слишком свободно.

✅ Формула: "не один, так другой" вышла боком и это стало поворотной точкой для того, чтобы подумать о том, в ком я нуждаюсь и признаю ли это, как я об это говорю\не говорю, кого выбираю и кого не выбираю, +достаточно болезненное о том, на что я соглашаюсь, думая, что это отношения.

На пассивную просьбу откликнулось только 2е: старый друг из Новосиба с советами (что ещё сидя в Сибири можно сделать? Да много, что. Но к нему претензий нет)) и старый знакомый из Москвы, с которым у нас когда-то что-то было, а потом я постоянно задавалась вопросом: зачем я с ним дружу? Собстно, его отклик (а издевательство тоже можно считать откликом) с "а ты отвёрточкой подковырни" поставил жирный восклицательный знак рядом с вопросом.

➖ Я зла до сих пор. Сука, мы же типа дружим, и он, вместо того, чтобы просто по-мужски, позиционируя себя при этом, как заботливого и внимательного мужчину, приехать и помочь (я даже не вспоминаю тут то, что живу одна с 4мя детьми и он прекрасно это знает. А, нет, вспомню. 😡) предложил мне "подковырнуть" отверточкой здоровенную коробку с техникой. И еще обижается, что его во френдзоне держат.
Когда всё, что я могу вспомнить о наших отношениях: про инициативу с моей стороны и о том, что его надо хорошенько попросить.
Далее была вторая история с подарком на день рождения 🤦‍♀️, которая вылилась в блок после 5 лет дружбы (дружбы ли🤷‍♀️, использования ли меня в качестве мелкой мести всем привлекательным женщинам в моем лице, до которых он не мог дотянуться. Но осенило меня только потом, после этой второй истории. Как очки с глаз упали..)

На активную просьбу с охами, ахами, восклицаниями и поздравлениями откликнулись все трое. Не приехал никто.

У всех нашлись уважительные причины:
- с суток, ехать далеко, я не умею, давай деньгами (но не выслал😂), и т.п.
Вишенка на торте: попроси кого-нить другого.
Хорошо, говорю я, подожду настоящего мужика и его попрошу.
Ну ты стерва, восхищается он. Мудак он, а стерва я...🤷‍♀️

- я улетаю скоро, ещё работы много, не успеваю, могу дистанционно помочь в установке (и не выходил на связь с даты вылета)))
Вторая вишенка на торте: попроси кого-нить другого.

- еще один травмировался и устранился самостоятельно. Но думаю, что он бы тоже сказал: "попроси кого-нить другого".

Ачётакова? Да ничего, и чисто по-человечески, всё понимаемо, особенно во втором и третьем случае.
Понимаемо, но я так не согласна.
#отношения #правка #психология #юмор #размышления

Тут история не про коробку даже, а про то, что у этих мужчин, которые не прочь со мной потрахаться и даже "как-то" вложиться в отношения, свои дела, боли, лень и не-охота, а я осталась одна с тяжелой коробкой, а по сути историей, которую они не в силах вынести.
Поздравить и восхититься - да. Быть сопричастным - нет.
Это похоже на мою тему с детьми: восхищаются все, но готовы вписаться в постоянное взаимодействие единицы. И те, женщины)))

✅ Особенно этот паттерн бессознательного слива и подводной части айсберга в истории с телевизором стал понятен на контрасте. ⬇️

Это когда через неделю приехал отец детей (он часто не проходит в квартиру, а "сдаёт" детей и сурово прощается на пороге)) и спросил, поставила ли я телевизор.

Я ответила, что нет, вон стоит в комнате. И тот без звука (а время позднее, а ему еще полтора часа ехать и завтра на работу, и жена ждёт, и вообще ...), не в восторге от того, что это надо делать, разувается и разбирает, ставит, подключает и настраивает нам это чудо техники, 55 дюймов в размере.
Просто потому, что так надо и дОлжно. Ему не нравится и не хочется, но он делает.

Так всегда было. Просто потому, что мужик. И сумок я никогда не таскала, и ни одного гвоздя в доме не тронула, и как платить за квартиру не знала. И заезжал он за мной всегда и везде, как бы плохо ему ни было, а когда не мог, то было такси.

РС: До сих пор грустно, что не умел по-другому выражать любовь и однажды плохое (для меня), перевесило всё хорошее, и наш брак закончился.

Гендерные стереотипы? Нет, это нормально, если отношения и женщина дорога (при условии, что она не против такого разделения обязанностей и привычек). Вопрос баланса же в том, что каждый вкладывает в отношения.
Я люблю и умею в заботу через тактильность, поржать, молча выслушать, эмоционирую, эмпатирую, люблю, жду, прощаю.

И еще со мной моё богатство: 4ро классных детей, с которыми не просто, но зато невероятно интересно. У меня нет материальных ценностей (книги считаются?)), только мои умения, тонна эмпатии, чувственности и дети.
Я вправе рассчитывать, что мужик рядом будет в силах сладить и справиться с таким богатством.
Он, так же как и я, может сомневаться, бояться, переживать, но всё-таки, двигаться навстречу и брать на себя ответственность, как я беру на себя заботу, верность и любовь.

Но когда меня оставляют одну c тяжелой историей, я просто блокирую. Потому что я уже не согласна ни с тем, что "пусть кто-то другой", ни с тем, что эту тяжесть не хотят разделить.
Имеют право не хотеть, но тогда без меня.

Так я вернулась к действительной моногамии после 4х лет полиамории. 😁

#отношения #правка #психология #юмор #размышления