Обещанные признаки созависимости #отношениявпаре
Но сначала, о том что зависимость, созависимость друг от друга в определенной степени, существуют всегда. Всегда есть потребность быть в отношениях, быть любимым, любить самому. Есть потребности которые удовлетворяются другим человеком – это ни хорошо, ни плохо – жизнь в отношениях.
Пандемия, очень хорошо, показала, что социальная изоляция губительна. Человеку нужен человек. Технологии не могут заменить живое общение, это также справедливо почему для изменений психического функционирования или трансформации нужен другой человек, отношения с другим человеком. Ни один человек не может выжить, понять, увидеть себя без другого, без отношений с ним.
Слияние, симбиоз, зависимость, сепарация, автономность, независимость – естественные этапы развития каждого из нас, как индивидуально, так и в паре (кстати для отношений в терапии тоже), но… на определенном этапе взросления, и отношений. Хорошо бы дойти до стадии сепарации и автономности, чтобы позволить себе быть с другим в прекрасном, например, любовном слиянии с партнером, не теряя при этом себя.
Что еще?
Важно. Если вы обнаружили у себя критерии созависимости, при этом живете душа в душу, счастливы в отношениях со своим партнером, мужем, женой, нашли своего человека, вам просто в кайф писать друг другу по 100 смс в день, вы называете это не контролем, а заботой и беспокойством друг о друге – замечательно… не надо записываться немедленно на приём к психологу. Не надо «лечить» то что не болит и не доставляет страдания. Как говорится не читайте за завтраком блогов психологов, мой в том числе, не ставьте себе диагнозов как студент медик первокурсник.
По результатам теста.
Обратите внимание не на созависимость вообще, а на ее степень, ее патологический или перверсивный характер, т.е. «если ты не дашь мне это немедленно, я не переживу… если ты меня покинешь, я не выживу… умру… ты часть меня… отдельно тебя не существует».
Продолжение ниже.
#созависимыеотношения
#симбиоз
Но сначала, о том что зависимость, созависимость друг от друга в определенной степени, существуют всегда. Всегда есть потребность быть в отношениях, быть любимым, любить самому. Есть потребности которые удовлетворяются другим человеком – это ни хорошо, ни плохо – жизнь в отношениях.
Пандемия, очень хорошо, показала, что социальная изоляция губительна. Человеку нужен человек. Технологии не могут заменить живое общение, это также справедливо почему для изменений психического функционирования или трансформации нужен другой человек, отношения с другим человеком. Ни один человек не может выжить, понять, увидеть себя без другого, без отношений с ним.
Слияние, симбиоз, зависимость, сепарация, автономность, независимость – естественные этапы развития каждого из нас, как индивидуально, так и в паре (кстати для отношений в терапии тоже), но… на определенном этапе взросления, и отношений. Хорошо бы дойти до стадии сепарации и автономности, чтобы позволить себе быть с другим в прекрасном, например, любовном слиянии с партнером, не теряя при этом себя.
Что еще?
Важно. Если вы обнаружили у себя критерии созависимости, при этом живете душа в душу, счастливы в отношениях со своим партнером, мужем, женой, нашли своего человека, вам просто в кайф писать друг другу по 100 смс в день, вы называете это не контролем, а заботой и беспокойством друг о друге – замечательно… не надо записываться немедленно на приём к психологу. Не надо «лечить» то что не болит и не доставляет страдания. Как говорится не читайте за завтраком блогов психологов, мой в том числе, не ставьте себе диагнозов как студент медик первокурсник.
По результатам теста.
Обратите внимание не на созависимость вообще, а на ее степень, ее патологический или перверсивный характер, т.е. «если ты не дашь мне это немедленно, я не переживу… если ты меня покинешь, я не выживу… умру… ты часть меня… отдельно тебя не существует».
Продолжение ниже.
#созависимыеотношения
#симбиоз
Все разговоры об отце лежат в бытовой плоскости «не гуляет, не уделяет внимание, не помогает, всё сбросил на меня… ответственность перекладывает… только деньги зарабатывает… совсем не зарабатывает… я считаю он не правильно делает… слишком строг… слишком мягок… только наказывает… только балует… постоянно говорю ему… ничего не слушает… такое чувство, что еще один взрослый ребёнок в семье», так и хочется добавить непослушный ребёнок.
Чаще всего в своей голове женщина со всем должна справляться одна, крайне редко можно услышать «мы родители… нас двое ответственных за наших детей… да мы планируем развестись, но это не значит что я буду справляться с ребёнком одна, у моего ребёнка есть отец».
⠀
Вернемся к отцовской функции.
«Главная функция обеспечить ресурсами детей». В рамках конкретной семьи да.
С точки зрения «главной» думаю сегодня многие бы поспорили. Взаимные договоренности распределения обязанностей в паре всегда ценно, меньше разногласий, но отцовскую функцию «обеспечение ресурсами» не выполняет.
⠀
«Основная функция папы дать опору, чувство защиты». Точно, да.
Психоаналитический взгляд на отца и отцовскую функцию не лежит в бытовой плоскости, а рассматривается, как структурирующую личность, без которой трудно стать автономным человеком с хорошими границами, построить карьеру, иметь удовлетворяющие отношения.
⠀
Глобальная отцовская функция в:
– разделение диады мать-дитя. Введение запрета на материнское желание «мой ребёнок, что хочу, то и делаю». Отец, как серьёзное препятствие на пути к естественному слиянию и дальнейшему патологическому симбиозу, где уже не нет места отделению (сепарации);
– определении границ, запрета что можно, что нельзя, т.е. барьер на бессознательное инцестуозное желание материнского тела «ты не ляжешь спать со своей мамой – это моя женщина»;
– открытии творчества в жизни ребёнка, обещание перспективы – сначала «нет», затем «да… когда ты вырастешь сможешь творить, созидать так же как я».
Мать – позволяет выжить младенцу окутывая своей заботой и лаской. Даёт ощущение «быть» и чуть позже «я есть».
Отец – дает ощущение опоры, подлинности и перспективы. Открывает дверь к познанию мира, путь к самореализации, способности выдерживать жизненные трудности и неизвестность.
Пара – мать и отец, позволяет еще и психически появится как отдельному человеку, не «подданому материнского каприза». Посыл Лакана к матери ребёнка «не усваивай себе то, что произвела на свет» – открывает путь к автономности.
Появится отец в жизни ребенка зависит от женщины – матери его детей, если ей хватит мудрости не обесценивать его существование в своей жизни и жизни ребёнка, даже если любовные отношения в паре не сложились по разным причинам.
Под «появится в жизни» я понимаю не «наш папа вечно на работе… расскажу всё твоему отцу… он тебе задаст». А через историю любви родителей «мама и папа любили друг друга… ты плод этой любви». Не важно что пара в разводе, когда-то же они встретились и любили?
Бабочки в животе, мужчина в голове, и хорошо бы ещё активно в любовной жизни женщины. Важно, чтобы ребенок не насыщал нехватку желаний матери. Мать будет «хорошей» при условии, что она не так уж и хороша. Заботы о младенце не мешают ей желать в качестве женщины – иметь любовные отношения с мужчиной. Реализовать себя, строить карьеру, заниматься творчеством.
Конкретная ситуация
«Дочь (13 лет) обиделась на папу в день рождения. Когда папа сказал: «ведь я же оплатил твоё мероприятие с подружками». Оказалось, что дочь ждала от папы букет цветов «ведь маме ты даришь цветы».
Нормальное эдипово желание дочери по отношению к отцу «хочу чтобы относился ко мне как к маме».
Внимание. Текст далее не запрещает дарить отцам своим дочерям цветы.
Из того, что мы уже знаем о ключевой отцовской функции. Мудрый папа не может ответить на желание дочери «хочу чтобы ты относился ко мне как к маме». Дарить как дочери сколько угодно, но не «как маме», говорить «какая ты у меня умная, красивая принцесса», просто жизненно необходимо.
Почему «не как маме». Потому что её мама, для него – жена, любовница.
#симбиоз
Чаще всего в своей голове женщина со всем должна справляться одна, крайне редко можно услышать «мы родители… нас двое ответственных за наших детей… да мы планируем развестись, но это не значит что я буду справляться с ребёнком одна, у моего ребёнка есть отец».
⠀
Вернемся к отцовской функции.
«Главная функция обеспечить ресурсами детей». В рамках конкретной семьи да.
С точки зрения «главной» думаю сегодня многие бы поспорили. Взаимные договоренности распределения обязанностей в паре всегда ценно, меньше разногласий, но отцовскую функцию «обеспечение ресурсами» не выполняет.
⠀
«Основная функция папы дать опору, чувство защиты». Точно, да.
Психоаналитический взгляд на отца и отцовскую функцию не лежит в бытовой плоскости, а рассматривается, как структурирующую личность, без которой трудно стать автономным человеком с хорошими границами, построить карьеру, иметь удовлетворяющие отношения.
⠀
Глобальная отцовская функция в:
– разделение диады мать-дитя. Введение запрета на материнское желание «мой ребёнок, что хочу, то и делаю». Отец, как серьёзное препятствие на пути к естественному слиянию и дальнейшему патологическому симбиозу, где уже не нет места отделению (сепарации);
– определении границ, запрета что можно, что нельзя, т.е. барьер на бессознательное инцестуозное желание материнского тела «ты не ляжешь спать со своей мамой – это моя женщина»;
– открытии творчества в жизни ребёнка, обещание перспективы – сначала «нет», затем «да… когда ты вырастешь сможешь творить, созидать так же как я».
Мать – позволяет выжить младенцу окутывая своей заботой и лаской. Даёт ощущение «быть» и чуть позже «я есть».
Отец – дает ощущение опоры, подлинности и перспективы. Открывает дверь к познанию мира, путь к самореализации, способности выдерживать жизненные трудности и неизвестность.
Пара – мать и отец, позволяет еще и психически появится как отдельному человеку, не «подданому материнского каприза». Посыл Лакана к матери ребёнка «не усваивай себе то, что произвела на свет» – открывает путь к автономности.
Появится отец в жизни ребенка зависит от женщины – матери его детей, если ей хватит мудрости не обесценивать его существование в своей жизни и жизни ребёнка, даже если любовные отношения в паре не сложились по разным причинам.
Под «появится в жизни» я понимаю не «наш папа вечно на работе… расскажу всё твоему отцу… он тебе задаст». А через историю любви родителей «мама и папа любили друг друга… ты плод этой любви». Не важно что пара в разводе, когда-то же они встретились и любили?
Бабочки в животе, мужчина в голове, и хорошо бы ещё активно в любовной жизни женщины. Важно, чтобы ребенок не насыщал нехватку желаний матери. Мать будет «хорошей» при условии, что она не так уж и хороша. Заботы о младенце не мешают ей желать в качестве женщины – иметь любовные отношения с мужчиной. Реализовать себя, строить карьеру, заниматься творчеством.
Конкретная ситуация
«Дочь (13 лет) обиделась на папу в день рождения. Когда папа сказал: «ведь я же оплатил твоё мероприятие с подружками». Оказалось, что дочь ждала от папы букет цветов «ведь маме ты даришь цветы».
Нормальное эдипово желание дочери по отношению к отцу «хочу чтобы относился ко мне как к маме».
Внимание. Текст далее не запрещает дарить отцам своим дочерям цветы.
Из того, что мы уже знаем о ключевой отцовской функции. Мудрый папа не может ответить на желание дочери «хочу чтобы ты относился ко мне как к маме». Дарить как дочери сколько угодно, но не «как маме», говорить «какая ты у меня умная, красивая принцесса», просто жизненно необходимо.
Почему «не как маме». Потому что её мама, для него – жена, любовница.
#симбиоз
«Цензура любовницы»
Поворот женщины – матери ребёнка к отцу ребенка (мужу, любовнику, мужчине, партнеру) позволяет женщине реализовать своё возбуждение во взрослых отношениях. Если мать передает свое возбуждение ребенку, то у него нет никакой возможности с таким возбуждением справиться.
На семинаре ВШЭ Диран Донабедян, говорит, судьбы младенца, у матери которого отсутствует цензура любовницы – она целует (или чрезмерно стимулирует при гигиенических, например, процедурах) эрогенные зоны ребенка, в том числе в губы, укладывает в свою постель изгоняя из нее мужчину – первертное функционирование, психоз или психосоматическая дезорганизация.
Вспомним что такое цензура любовницы и зачем она нужна.
Ниже в видео прекрасная Жаклин Шаффер, говорит об этом коротко, акцентируя на том что не случится, если у женщины нет цензуры любовницы.
Хороший опыт удовлетворенности новорожденного от слияния с матерью приводит к состоянию внутреннего спокойствия – наполнения первичным нарциссизмом, переживанием океанического чувства без которого трудно выжить. Но в затянувшихся симбиотических отношениях здоровый нарциссизм из защитного барьера превращается в барьер, который ограждает пару мать-ребёнок от окружающего мира, внешней реальности. Нет места для третьего «зачем нам папа (позже любимая девушка, жена, парень, муж), разве нам плохо вдвоем?». ⠀
Нет границ, безраздельно царит материнское всемогущество и желание «это я тебя выносила под сердцем… родила в муках… сделала из тебя человека». Это приводит к абсолютному, часто патологическому симбиозу если не в реальности, то на уровне представления как будто к единой личности. ⠀
В своей книге «Ночь, день» Дениз Брауншвейг и Мишель Фэн утверждают, что для полноценного развития ребёнка важна пара жена-муж в которой существуют полноценные любовные отношения друг с другом. ⠀
Если между родителями нет полноценных любовных отношений или они очень конфликты, то мужчина, отец обесценивается, представляется слабым и несостоятельным, изгоняется не только из жизни ребенка, но и из фантазий матери, причем не важно присутствует он физически или отсутствует, тогда женщина, рискует бессознательно использовать ребёнка как сексуальный или нарциссический объект для самой себя. Такой ребёнок становится «ребенком ночи». ⠀
Мишель Фэн рассматривает чередование дня и ночи как ритм присутствия и отсутствия матери для ребенка. Днем – с ним, ночью – с отцом ребенка (партнером, любовником). ⠀
Повторение дня и ночи происходит с одновременным постепенным образованием эдиповой структуры – триангуляция – мать, отец, ребёнок, где отец выполняет роль разделения, установления границ, закона, вместо диады мать-ребёнок. ⠀
Цензура любовницы – это дезинвестирование матерью своего ребёнка ночью. Она укладывает его спать и становится сексуальной женщиной для своего мужчины (в идеале он же отец ребёнка), что поддерживает у ребёнка реальную или воображаемую конструкцию родительской эротической пары (первосцена), что служит основным этапом индивидуализации младенца.
Мать не должна целиком посвящать себя ребёнку. Возвращаясь к отцу ребёнка, устанавливая цензуру любовницы она, таким образом, уже становится всего лишь «достаточно хорошей матерью».
Для матери инвестирующей «ребёнка ночи», ребенок становится бессознательной заменой мужчины – как объекта сексуального желания, происходит путаница языков.
Продолжение ниже.
#цензуралюбовницы #ребенокдняребенокночи
#симбиоз
Поворот женщины – матери ребёнка к отцу ребенка (мужу, любовнику, мужчине, партнеру) позволяет женщине реализовать своё возбуждение во взрослых отношениях. Если мать передает свое возбуждение ребенку, то у него нет никакой возможности с таким возбуждением справиться.
На семинаре ВШЭ Диран Донабедян, говорит, судьбы младенца, у матери которого отсутствует цензура любовницы – она целует (или чрезмерно стимулирует при гигиенических, например, процедурах) эрогенные зоны ребенка, в том числе в губы, укладывает в свою постель изгоняя из нее мужчину – первертное функционирование, психоз или психосоматическая дезорганизация.
Вспомним что такое цензура любовницы и зачем она нужна.
Ниже в видео прекрасная Жаклин Шаффер, говорит об этом коротко, акцентируя на том что не случится, если у женщины нет цензуры любовницы.
Хороший опыт удовлетворенности новорожденного от слияния с матерью приводит к состоянию внутреннего спокойствия – наполнения первичным нарциссизмом, переживанием океанического чувства без которого трудно выжить. Но в затянувшихся симбиотических отношениях здоровый нарциссизм из защитного барьера превращается в барьер, который ограждает пару мать-ребёнок от окружающего мира, внешней реальности. Нет места для третьего «зачем нам папа (позже любимая девушка, жена, парень, муж), разве нам плохо вдвоем?». ⠀
Нет границ, безраздельно царит материнское всемогущество и желание «это я тебя выносила под сердцем… родила в муках… сделала из тебя человека». Это приводит к абсолютному, часто патологическому симбиозу если не в реальности, то на уровне представления как будто к единой личности. ⠀
В своей книге «Ночь, день» Дениз Брауншвейг и Мишель Фэн утверждают, что для полноценного развития ребёнка важна пара жена-муж в которой существуют полноценные любовные отношения друг с другом. ⠀
Если между родителями нет полноценных любовных отношений или они очень конфликты, то мужчина, отец обесценивается, представляется слабым и несостоятельным, изгоняется не только из жизни ребенка, но и из фантазий матери, причем не важно присутствует он физически или отсутствует, тогда женщина, рискует бессознательно использовать ребёнка как сексуальный или нарциссический объект для самой себя. Такой ребёнок становится «ребенком ночи». ⠀
Мишель Фэн рассматривает чередование дня и ночи как ритм присутствия и отсутствия матери для ребенка. Днем – с ним, ночью – с отцом ребенка (партнером, любовником). ⠀
Повторение дня и ночи происходит с одновременным постепенным образованием эдиповой структуры – триангуляция – мать, отец, ребёнок, где отец выполняет роль разделения, установления границ, закона, вместо диады мать-ребёнок. ⠀
Цензура любовницы – это дезинвестирование матерью своего ребёнка ночью. Она укладывает его спать и становится сексуальной женщиной для своего мужчины (в идеале он же отец ребёнка), что поддерживает у ребёнка реальную или воображаемую конструкцию родительской эротической пары (первосцена), что служит основным этапом индивидуализации младенца.
Мать не должна целиком посвящать себя ребёнку. Возвращаясь к отцу ребёнка, устанавливая цензуру любовницы она, таким образом, уже становится всего лишь «достаточно хорошей матерью».
Для матери инвестирующей «ребёнка ночи», ребенок становится бессознательной заменой мужчины – как объекта сексуального желания, происходит путаница языков.
Продолжение ниже.
#цензуралюбовницы #ребенокдняребенокночи
#симбиоз
«Цензура любовницы», продолжение.
Язык нежности и страсти, идея Шандора Ференци. Ребёнок-дня – мать говорит с ним на языке нежности, дарит материнскую заботу и внимание. Ночь принадлежит любовнику с которым она говорит на языке страсти взрослого.
Ребёнок-ночи – тот на кого мать направляет чувства предназначенные мужчине. Такого ребёнка мать укладывает себе в постель «я спала с родителями почти до замужества. Сыну (дочери) 10 лет, речи об отдельной кровати не идет, для меня это единственная возможность восстановиться энергетически, почувствовать связь с ним».
В психике ребёнка отсутствуют механизмы, которые могли бы справиться со страстью взрослого. Восстановить энергетически взрослого может только взрослый. «Мать уничтожает своего сына социально, когда кладет его с собой в постель: она неизбежно становится сверхопекающей и чрезмерно требовательной. Ограждая его на максимально продолжительный срок от влияния сверстников, она делает его беззащитным и излишне чувствительным; обычно такой ребёнок обречен на одиночество. И чем сильнее он пытается освободиться от ее влияния, тем туже она натягивает вожжи» Masters и Johnson.
Если мать (к отцу ребёнка, к родительской паре это также справедливо) хочет что бы ребёнок развивался полноценно, важно чтобы у неё были любовные отношения, где она любит и любима – быть в достаточно удовлетворяющих ее сексуальных отношениях с отцом ребёнка (партнером, любовником). Присутствие отца ребёнка – мужчины, любовного партнера дает возможность быть матерью для своего ребёнка, инвестируя в него как в «ребёнка дня», не «ребёнка-ночи».
Часто будучи очарованными отношениями матери и ребёнка, мы можем упускать важную отцовскую функцию, влияние которой на желание матери необходимо для того чтобы открыть юному субъекту путь к его сексуальной позиции.
Важно, чтобы ребёнок не насыщал в терминах Лакана «нехватку» матери.
Чтобы женщина будучи матерью могла желать в качестве женщины: любовные отношения, самореализация, творчество, карьера, другая деятельность.
Дольто обращает Эдипов запрет, прежде всего к родителям ребёнка – к матери, на её «пожирающее желание». Либидо матери может быть намертво связано с объектом, вышедшим из нее, и тогда ребёнок превращается в фетиш, он может оказаться объектом, находящимся в ее неограниченной власти, с которым она играет, как с куклой, и не дает играть ни во что, кроме того, что ее саму забавляет.
Психоаналитическая позиция Дольто и Лакана по отношению к ребенку – это позиция не наслаждаться. «Не усваивай себе то, что произвела на свет» Ж. Лакан
Клиническая или лучше психиатрическая практика показывает – радикальное не признание желания другого, отдельности собственного ребёнка в угоду материнскому наслаждению, тотальное нарушение границ, изгнание отцовской фигуры, не признание разницы поколений, злокачественное нарциссическое соблазнение не оставляют шансов ребёнку для формирования собственного внутрипсихического мира, открытия мира фантазий, свободы мышления, понимания себя и других, часто заставляя выбирать единственно возможный психотический путь, где можно укрыться от невыносимого желания другого. Не то чтобы у меня было желание кого-то напугать возможным психотическим выбором или нагнетать обстановку, но клиника вещь упрямая, зеленые аллеи Ганнушкина не выдумка, а инцестуозные травмы для проработки одни из самых трудных.
Продолжение ниже.
#цензуралюбовницы
#ребенокдняребенокночи
#симбиоз
Язык нежности и страсти, идея Шандора Ференци. Ребёнок-дня – мать говорит с ним на языке нежности, дарит материнскую заботу и внимание. Ночь принадлежит любовнику с которым она говорит на языке страсти взрослого.
Ребёнок-ночи – тот на кого мать направляет чувства предназначенные мужчине. Такого ребёнка мать укладывает себе в постель «я спала с родителями почти до замужества. Сыну (дочери) 10 лет, речи об отдельной кровати не идет, для меня это единственная возможность восстановиться энергетически, почувствовать связь с ним».
В психике ребёнка отсутствуют механизмы, которые могли бы справиться со страстью взрослого. Восстановить энергетически взрослого может только взрослый. «Мать уничтожает своего сына социально, когда кладет его с собой в постель: она неизбежно становится сверхопекающей и чрезмерно требовательной. Ограждая его на максимально продолжительный срок от влияния сверстников, она делает его беззащитным и излишне чувствительным; обычно такой ребёнок обречен на одиночество. И чем сильнее он пытается освободиться от ее влияния, тем туже она натягивает вожжи» Masters и Johnson.
Если мать (к отцу ребёнка, к родительской паре это также справедливо) хочет что бы ребёнок развивался полноценно, важно чтобы у неё были любовные отношения, где она любит и любима – быть в достаточно удовлетворяющих ее сексуальных отношениях с отцом ребёнка (партнером, любовником). Присутствие отца ребёнка – мужчины, любовного партнера дает возможность быть матерью для своего ребёнка, инвестируя в него как в «ребёнка дня», не «ребёнка-ночи».
Часто будучи очарованными отношениями матери и ребёнка, мы можем упускать важную отцовскую функцию, влияние которой на желание матери необходимо для того чтобы открыть юному субъекту путь к его сексуальной позиции.
Важно, чтобы ребёнок не насыщал в терминах Лакана «нехватку» матери.
Чтобы женщина будучи матерью могла желать в качестве женщины: любовные отношения, самореализация, творчество, карьера, другая деятельность.
Дольто обращает Эдипов запрет, прежде всего к родителям ребёнка – к матери, на её «пожирающее желание». Либидо матери может быть намертво связано с объектом, вышедшим из нее, и тогда ребёнок превращается в фетиш, он может оказаться объектом, находящимся в ее неограниченной власти, с которым она играет, как с куклой, и не дает играть ни во что, кроме того, что ее саму забавляет.
Психоаналитическая позиция Дольто и Лакана по отношению к ребенку – это позиция не наслаждаться. «Не усваивай себе то, что произвела на свет» Ж. Лакан
Клиническая или лучше психиатрическая практика показывает – радикальное не признание желания другого, отдельности собственного ребёнка в угоду материнскому наслаждению, тотальное нарушение границ, изгнание отцовской фигуры, не признание разницы поколений, злокачественное нарциссическое соблазнение не оставляют шансов ребёнку для формирования собственного внутрипсихического мира, открытия мира фантазий, свободы мышления, понимания себя и других, часто заставляя выбирать единственно возможный психотический путь, где можно укрыться от невыносимого желания другого. Не то чтобы у меня было желание кого-то напугать возможным психотическим выбором или нагнетать обстановку, но клиника вещь упрямая, зеленые аллеи Ганнушкина не выдумка, а инцестуозные травмы для проработки одни из самых трудных.
Продолжение ниже.
#цензуралюбовницы
#ребенокдняребенокночи
#симбиоз
Океаническое чувство и базовые тревоги
Проблема состоит в том, что если у младенца из-за дефицитарности первичного окружения не было возможности прожить океаническое чувство, то во взрослом возрасте человек будет постоянно пытаться найти тот опыт, которого у него не было. Идеальный опыт. Можно сказать, что он будет в захвате компульсивного повторения в поисках океанического слияния (Может быть здесь себя узнают те кто находится в постоянном желании одновременно сепарироваться и быть в прекрасном слиянии, прим. моё).
Но если у человека в младенчестве этот опыт был достаточно хорошим, то он не будет находиться в постоянных его поисках, или, по крайней мере, будет использовать более зрелые формы и способы его достижения, чем тотальное слияние.
Фрейд продолжает исследовать феномен океанического чувства, и позднее в статье «Недовольство цивилизацией» (1929), в которой он ставит вопрос о том, что человек не может быть в симбиотических отношениях с миром, с природой, и что недовольство цивилизацией (культурой) связано с тем, что этого вечного симбиоза человеку хотелось бы, но это невозможно. Эта важнейшая работа дает возможность лучше понять архаическую проблематику. Инфантильная сексуальность, согласно Фрейду, базируется на кастрационной тревоге (принятие ограничений, прим. моё, а не буквально лишение прекрасного органа), но архаическая, более ранняя проблематика связана с тревогами гораздо более базовыми. […]
Первая базовая тревога – ощущение безнадежности, тупика, невозможности воздействовать на мир, тоски «Я не могу воздействовать на мир».
Вторая тревога – ощущение отсутствия корней, океанического чувства как фундамента безопасности, базового доверия к миру, а в данном случае речь идет об отсутствии безопасности и базового доверия миру.
Третья базовая тревога – отсутствие цели, когда человек не знает, куда он идет, зачем он идет, где он хочет оказаться.
Со всеми этими тревогами мы часто сталкиваемся в клинической практике при работе с пограничными пациентами. То, что затем происходит в эдипальном кризисе, выстраивается на раннем архаическом опыте, и когда мы имеем дело с этими ранними архаическими тревогами, речь идет не о кастрации, а об угрозе нашей идентичности, речь идет о наших отношениях с миром, и как мы его воспринимаем – как безопасный, или как опасный.
Если мир ощущается как опасный, мы имеем дело с такими клиническими проявлениями как панические атаки, фобии, разные другие проявления социальных страхов, и в работе с пациентами, если мы имеем дело с невротическими – мы работаем на уровне эдипальных тревог и конфликтов, но одновременно с этим архаическое тоже может выходить на поверхность, и при работе с пациентами более тяжелыми, не-невротического регистра, работа с архаичным материалом большего внимания требует, потому что снова и снова воспроизводятся одни и те же ощущения, и одни и те же травматические события, и конечно при создании безопасного пространства в аналитическом кабинете мы помогаем пациенту проработать этот глубинный архаический уровень.
Ниже о том «я убью тебя, потому что ждать пришлось слишком долго» или почему вроде бы хорошие отношения, а что-то не складывается.
Конспект (с небольшими сокращениям) коллеги Натальи Холиной семинара прекрасного Рене Руссийона (ВШЭ, октябрь 2022).
#океаническоечувство
#нарциссическаяпроблематика
#симбиоз
Проблема состоит в том, что если у младенца из-за дефицитарности первичного окружения не было возможности прожить океаническое чувство, то во взрослом возрасте человек будет постоянно пытаться найти тот опыт, которого у него не было. Идеальный опыт. Можно сказать, что он будет в захвате компульсивного повторения в поисках океанического слияния (Может быть здесь себя узнают те кто находится в постоянном желании одновременно сепарироваться и быть в прекрасном слиянии, прим. моё).
Но если у человека в младенчестве этот опыт был достаточно хорошим, то он не будет находиться в постоянных его поисках, или, по крайней мере, будет использовать более зрелые формы и способы его достижения, чем тотальное слияние.
Фрейд продолжает исследовать феномен океанического чувства, и позднее в статье «Недовольство цивилизацией» (1929), в которой он ставит вопрос о том, что человек не может быть в симбиотических отношениях с миром, с природой, и что недовольство цивилизацией (культурой) связано с тем, что этого вечного симбиоза человеку хотелось бы, но это невозможно. Эта важнейшая работа дает возможность лучше понять архаическую проблематику. Инфантильная сексуальность, согласно Фрейду, базируется на кастрационной тревоге (принятие ограничений, прим. моё, а не буквально лишение прекрасного органа), но архаическая, более ранняя проблематика связана с тревогами гораздо более базовыми. […]
Первая базовая тревога – ощущение безнадежности, тупика, невозможности воздействовать на мир, тоски «Я не могу воздействовать на мир».
Вторая тревога – ощущение отсутствия корней, океанического чувства как фундамента безопасности, базового доверия к миру, а в данном случае речь идет об отсутствии безопасности и базового доверия миру.
Третья базовая тревога – отсутствие цели, когда человек не знает, куда он идет, зачем он идет, где он хочет оказаться.
Со всеми этими тревогами мы часто сталкиваемся в клинической практике при работе с пограничными пациентами. То, что затем происходит в эдипальном кризисе, выстраивается на раннем архаическом опыте, и когда мы имеем дело с этими ранними архаическими тревогами, речь идет не о кастрации, а об угрозе нашей идентичности, речь идет о наших отношениях с миром, и как мы его воспринимаем – как безопасный, или как опасный.
Если мир ощущается как опасный, мы имеем дело с такими клиническими проявлениями как панические атаки, фобии, разные другие проявления социальных страхов, и в работе с пациентами, если мы имеем дело с невротическими – мы работаем на уровне эдипальных тревог и конфликтов, но одновременно с этим архаическое тоже может выходить на поверхность, и при работе с пациентами более тяжелыми, не-невротического регистра, работа с архаичным материалом большего внимания требует, потому что снова и снова воспроизводятся одни и те же ощущения, и одни и те же травматические события, и конечно при создании безопасного пространства в аналитическом кабинете мы помогаем пациенту проработать этот глубинный архаический уровень.
Ниже о том «я убью тебя, потому что ждать пришлось слишком долго» или почему вроде бы хорошие отношения, а что-то не складывается.
Конспект (с небольшими сокращениям) коллеги Натальи Холиной семинара прекрасного Рене Руссийона (ВШЭ, октябрь 2022).
#океаническоечувство
#нарциссическаяпроблематика
#симбиоз
В продолжении темы цензура любовницы или правильнее сказать ее отсутствии, тогда мы имеем то что Эльячефф Каролин и Эйниш Натали в книге «ДОЧКИ-МАТЕРИ. Третий лишний?» назвали «матери в большей степени, чем женщины».
«Сепарация после 30… Прохожу сепарацию от мамы. Столько ненависти к ней… тяжеловато».
Это правда тяжеловато. Сепарация – это двухсторонний процесс, не только ребенка от матери, но и матери от ребенка. Если мать не проделывает свою работу по сепарации и остается в состоянии слияния (патологического симбиоза) со своим уже взрослым ребенком, то ребенку, подростку и затем взрослому приходится проделывать довольно болезненную работу, которая сопровождается не только чувством злости и ненависти, но и чувством вины за «бросание» и «предательство» матери.
Сепарация после 30 или 40 это уже не естественный процесс – это борьба двух взрослых женщин. Одна женщина – взрослая дочь – борется за свою индивидуальность и право жить свою жизнь во всей ее полноте, а не той что отмерила ей мать. Другая взрослая женщина – мать – борется за контроль над своей взрослой дочерью (сыном) за полное обладание ею (им).
Эльячефф Каролин, Эйниш Натали хорошо описывают тонкости взаимоотношении дочери и матери, которых они называют «собственницы», «захватившие в плен» своих дочерей, моментально подмечают в поведении объектов своей неуемной любви малейшие изменения. Взрослея, дочь все больше выходит из-под материнского контроля, все чаше обращается к новым источникам удовлетворения своих потребностей и интересов: сначала это – подружки, затем в ее жизни появляются первые мужчины.
Мужчины восполняют то, что не в состоянии дать даже самая сильная материнская любовь. Взрослея, девочка становится женщиной и обретает сексуальность. Отныне она больше не мамина дочка, как прежде, когда она была ребенком, – теперь мать вынуждена, хоть и скрепя сердце, но все же принимать эту разницу и, следовательно, интегрировать изменения в свои отношения с дочерью. Даже если мать понимает и принимает неизбежность изменений, они все равно причиняют ей боль. Исключенная из дружеской или любовной жизни своей дочери, мать пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от своей собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты, вмешиваться в ее личную жизнь, постоянно сохраняя контроль над нею – история, старая как мир: «Я сделаю все, что в моих силах, только бы не дать ребенку сойти с пути истинного».
Дочь также болезненно переживает разрушение отношений, которые казались вневременными, идиллически-безупречными. Когда она была ребенком, она лишь играла в игру, она и сама была игрушкой, пассивным объектом, полностью подчиненным «матери, поглощенной материнством».
Продолжение ниже.
#цензуралюбовницы
#сепарация
#симбиоз
«Сепарация после 30… Прохожу сепарацию от мамы. Столько ненависти к ней… тяжеловато».
Это правда тяжеловато. Сепарация – это двухсторонний процесс, не только ребенка от матери, но и матери от ребенка. Если мать не проделывает свою работу по сепарации и остается в состоянии слияния (патологического симбиоза) со своим уже взрослым ребенком, то ребенку, подростку и затем взрослому приходится проделывать довольно болезненную работу, которая сопровождается не только чувством злости и ненависти, но и чувством вины за «бросание» и «предательство» матери.
Сепарация после 30 или 40 это уже не естественный процесс – это борьба двух взрослых женщин. Одна женщина – взрослая дочь – борется за свою индивидуальность и право жить свою жизнь во всей ее полноте, а не той что отмерила ей мать. Другая взрослая женщина – мать – борется за контроль над своей взрослой дочерью (сыном) за полное обладание ею (им).
Эльячефф Каролин, Эйниш Натали хорошо описывают тонкости взаимоотношении дочери и матери, которых они называют «собственницы», «захватившие в плен» своих дочерей, моментально подмечают в поведении объектов своей неуемной любви малейшие изменения. Взрослея, дочь все больше выходит из-под материнского контроля, все чаше обращается к новым источникам удовлетворения своих потребностей и интересов: сначала это – подружки, затем в ее жизни появляются первые мужчины.
Мужчины восполняют то, что не в состоянии дать даже самая сильная материнская любовь. Взрослея, девочка становится женщиной и обретает сексуальность. Отныне она больше не мамина дочка, как прежде, когда она была ребенком, – теперь мать вынуждена, хоть и скрепя сердце, но все же принимать эту разницу и, следовательно, интегрировать изменения в свои отношения с дочерью. Даже если мать понимает и принимает неизбежность изменений, они все равно причиняют ей боль. Исключенная из дружеской или любовной жизни своей дочери, мать пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от своей собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты, вмешиваться в ее личную жизнь, постоянно сохраняя контроль над нею – история, старая как мир: «Я сделаю все, что в моих силах, только бы не дать ребенку сойти с пути истинного».
Дочь также болезненно переживает разрушение отношений, которые казались вневременными, идиллически-безупречными. Когда она была ребенком, она лишь играла в игру, она и сама была игрушкой, пассивным объектом, полностью подчиненным «матери, поглощенной материнством».
Продолжение ниже.
#цензуралюбовницы
#сепарация
#симбиоз
#цензуралюбовницы продолжение что делать… начало выше.
Повзрослев, дочь прекращает жить во вневременном измерении детства, как прежде. Напротив, в настоящем каждый ее шаг создает ее собственную историю, за которую она в полной мере должна нести ответственность. Впредь она должна действовать активно, принимать самостоятельные решения, обрывать одни связи и завязывать другие, четко осознавать, что прошлого не вернешь, а будущего не избежать. В прошлом у нее остались слишком близкие и сковывающие отношения «тет-а-тет» с матерью, в которых не хватало «кислорода» – контактов с другими людьми, и мало-помалу ей начинает все больше недоставать их. В будущем ее ждет неизвестность, новые отношения, абсолютно отличающиеся от известных ей ранее образцов. В то же время она сильно рискует воссоздать прежние: то же сплавление в одно целое, единое и неделимое, сращение, симбиоз, то же поглощение другим; та же скорлупа замкнутых отношений пары прилипших друг к другу подростков, подражающих сексуальному поведению взрослых.
Добиться успеха в создании собственной истории жизни означает совершить то, что англосаксонские психоаналитики называют «cut – off», то есть «способ решительно расстаться с прошлым, чтобы найти свое место в нише, занимаемой своим поколением».
Однако не так-то просто осуществить это решительное расставание, как и стать настоящей женщиной, особенно, если раньше не была никем другим, кроме «маменькиной дочки», никогда не получала другой обратной связи, кроме как от собственной матери, не знала другой идентификационной модели, кроме «мать своей дочери».
Некоторые девочки никогда не преуспеют в этом. Им могут помешать ошибки в выборе критериев, ошибки возможной самоидентификации – какой из существующих моделей женской самореализации ей следовать, если рядом не было никого, кроме родной матери?
Те же, кто все-таки сумеют преодолеть зависимость от матери и от прошлого, очевидно, будут вынуждены долго расплачиваться тяжким чувством вины: как могла дочь оставить мать, которая так ее любит?»
Любимый вопрос – что делать?
Вот некоторые варианты с которых можно начать движение к отделению.
Идеи способствующие развитию более автономного мышления и как следствие сепарации начинаются с привычки проделывать (на первых порах постоянно) работу по дифференциации (разделению) и разотождествлению – отделения от навязанных матерью образа себя, жизни, установок, убеждений и конечно в первую очередь от чувства вины и стыда; оценки текущей ситуации и выхода из позиции наблюдателя за своей жизнью в позицию автора собственной взрослой жизни и ее полноценного участника.
Привычки различать Я не Я.
Это Я – это моя мать.
Это моя жизнь – это жизнь моей матери.
Это мой выбор – это ее выбор.
Моя жизнь – моя ответственность.
Жизнь моей матери – это ее ответственность.
Это мои чувства – это моей матери.
Мои чувства – моя ответственность – чувства матери ее ответственность.
Добавьте свой вариант…
Начать работу по исследованию, пониманию, узнаванию себя Кто Я.
Это мои желания, моё тело, мои мысли, мои эмоции, чувства, переживания, мой опыт.
Я имею право на свой собственный опыт, также как моя мать на свой.
#сепарация
#симбиоз
Повзрослев, дочь прекращает жить во вневременном измерении детства, как прежде. Напротив, в настоящем каждый ее шаг создает ее собственную историю, за которую она в полной мере должна нести ответственность. Впредь она должна действовать активно, принимать самостоятельные решения, обрывать одни связи и завязывать другие, четко осознавать, что прошлого не вернешь, а будущего не избежать. В прошлом у нее остались слишком близкие и сковывающие отношения «тет-а-тет» с матерью, в которых не хватало «кислорода» – контактов с другими людьми, и мало-помалу ей начинает все больше недоставать их. В будущем ее ждет неизвестность, новые отношения, абсолютно отличающиеся от известных ей ранее образцов. В то же время она сильно рискует воссоздать прежние: то же сплавление в одно целое, единое и неделимое, сращение, симбиоз, то же поглощение другим; та же скорлупа замкнутых отношений пары прилипших друг к другу подростков, подражающих сексуальному поведению взрослых.
Добиться успеха в создании собственной истории жизни означает совершить то, что англосаксонские психоаналитики называют «cut – off», то есть «способ решительно расстаться с прошлым, чтобы найти свое место в нише, занимаемой своим поколением».
Однако не так-то просто осуществить это решительное расставание, как и стать настоящей женщиной, особенно, если раньше не была никем другим, кроме «маменькиной дочки», никогда не получала другой обратной связи, кроме как от собственной матери, не знала другой идентификационной модели, кроме «мать своей дочери».
Некоторые девочки никогда не преуспеют в этом. Им могут помешать ошибки в выборе критериев, ошибки возможной самоидентификации – какой из существующих моделей женской самореализации ей следовать, если рядом не было никого, кроме родной матери?
Те же, кто все-таки сумеют преодолеть зависимость от матери и от прошлого, очевидно, будут вынуждены долго расплачиваться тяжким чувством вины: как могла дочь оставить мать, которая так ее любит?»
Любимый вопрос – что делать?
Вот некоторые варианты с которых можно начать движение к отделению.
Идеи способствующие развитию более автономного мышления и как следствие сепарации начинаются с привычки проделывать (на первых порах постоянно) работу по дифференциации (разделению) и разотождествлению – отделения от навязанных матерью образа себя, жизни, установок, убеждений и конечно в первую очередь от чувства вины и стыда; оценки текущей ситуации и выхода из позиции наблюдателя за своей жизнью в позицию автора собственной взрослой жизни и ее полноценного участника.
Привычки различать Я не Я.
Это Я – это моя мать.
Это моя жизнь – это жизнь моей матери.
Это мой выбор – это ее выбор.
Моя жизнь – моя ответственность.
Жизнь моей матери – это ее ответственность.
Это мои чувства – это моей матери.
Мои чувства – моя ответственность – чувства матери ее ответственность.
Добавьте свой вариант…
Начать работу по исследованию, пониманию, узнаванию себя Кто Я.
Это мои желания, моё тело, мои мысли, мои эмоции, чувства, переживания, мой опыт.
Я имею право на свой собственный опыт, также как моя мать на свой.
#сепарация
#симбиоз
«Очень интересно прочитать про цельность Я и разброс непереносимых чувств вовне. Какие бывают симптомы, проявления, как проанализировать и понять, что выбрасывается вовне и что потом с этим делать. И как проявляются не-целостные люди в окружении, как работает механизм выбрасывания с их стороны».
Целостность Я – проективная идентификация – «нарушитель» целостности или путь к психологическим изменениям. Часть 1 (всего 6).
Проекции, проективная идентификация – основа любых отношений (личных, профессиональных), способ коммуникации, форма объектных отношений, психическая защита и главный «нарушитель» целостности Я и границ, разумеется из лучших побуждений защищая от чего-то более невыносимого.
Важно сразу сказать, что несмотря на то что это «нарушитель» целостности, это еще и путь к психологическим изменениям, с точки зрения Томаса Огдена.
Важно.
Проекции не выбрасываются вовне, в никуда, так психика разлетелась бы на кусочки. Содержание всегда проецируется в психику другого человека, увы без его ведома.
Возможно про проекции вы хорошо знаете, мы только вспомним, чтобы быть в одном информационном контексте.
Проекции – бессознательный процесс – человек (субъект) исторгает из себя и локализует, видит, помещает в другого те качества, чувства, желания, фантазии, которые отвергает, отказываясь признать в себе.
Две стороны механизма проекции
Проекция – это еще и процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. В своих благоприятных и зрелых формах она служит основой эмпатии. Поскольку никто не в состоянии проникнуть в чужую психику, для понимания субъективного мира другого человека мы должны опираться на способность проецировать собственный опыт.
Хорошо известно, что влюбленные воспринимают состояния друг друга способами, которые сами не могут логически объяснить, или вы можете знать пары (команды, коллективы) тонко настроенные друг на друга, понимающие друг друга без слов, безусловно мать понимает своего ребенка, в том числе, благодаря проекции, но это также может быть риском нарушения целостности, эмоционального «заражения», отношений симбиоза, в случаях если собственное «Я» не достаточно автономное.
Проекция в своих пагубных формах несет опасное непонимание как себя, так и огромный ущерб межличностным отношениям. В тех случаях, когда спроецированные позиции серьезно искажают объект или когда спроецированное содержание состоит из отрицаемых и резко негативных частей собственного «Я», возникают всевозможные проблемы. Кто-то может возмущаться тем, что их неправильно воспринимают. Если этим людям приписывают, например, предубежденность, агрессию, зависть или преследование (эти качества чаще всего игнорируются у себя и приписываются другим), они платят тем же. Если для человека проекция является основным способом понимания мира и приспосабливания к жизни, можно говорить о параноидном характере, когда и внешнее окружение и внутренний душевный мир – мир эмоций воспринимается как преследующий.
Продолжение ниже.
#проекции #целостностьЯ
#симбиоз
Целостность Я – проективная идентификация – «нарушитель» целостности или путь к психологическим изменениям. Часть 1 (всего 6).
Проекции, проективная идентификация – основа любых отношений (личных, профессиональных), способ коммуникации, форма объектных отношений, психическая защита и главный «нарушитель» целостности Я и границ, разумеется из лучших побуждений защищая от чего-то более невыносимого.
Важно сразу сказать, что несмотря на то что это «нарушитель» целостности, это еще и путь к психологическим изменениям, с точки зрения Томаса Огдена.
Важно.
Проекции не выбрасываются вовне, в никуда, так психика разлетелась бы на кусочки. Содержание всегда проецируется в психику другого человека, увы без его ведома.
Возможно про проекции вы хорошо знаете, мы только вспомним, чтобы быть в одном информационном контексте.
Проекции – бессознательный процесс – человек (субъект) исторгает из себя и локализует, видит, помещает в другого те качества, чувства, желания, фантазии, которые отвергает, отказываясь признать в себе.
Две стороны механизма проекции
Проекция – это еще и процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. В своих благоприятных и зрелых формах она служит основой эмпатии. Поскольку никто не в состоянии проникнуть в чужую психику, для понимания субъективного мира другого человека мы должны опираться на способность проецировать собственный опыт.
Хорошо известно, что влюбленные воспринимают состояния друг друга способами, которые сами не могут логически объяснить, или вы можете знать пары (команды, коллективы) тонко настроенные друг на друга, понимающие друг друга без слов, безусловно мать понимает своего ребенка, в том числе, благодаря проекции, но это также может быть риском нарушения целостности, эмоционального «заражения», отношений симбиоза, в случаях если собственное «Я» не достаточно автономное.
Проекция в своих пагубных формах несет опасное непонимание как себя, так и огромный ущерб межличностным отношениям. В тех случаях, когда спроецированные позиции серьезно искажают объект или когда спроецированное содержание состоит из отрицаемых и резко негативных частей собственного «Я», возникают всевозможные проблемы. Кто-то может возмущаться тем, что их неправильно воспринимают. Если этим людям приписывают, например, предубежденность, агрессию, зависть или преследование (эти качества чаще всего игнорируются у себя и приписываются другим), они платят тем же. Если для человека проекция является основным способом понимания мира и приспосабливания к жизни, можно говорить о параноидном характере, когда и внешнее окружение и внутренний душевный мир – мир эмоций воспринимается как преследующий.
Продолжение ниже.
#проекции #целостностьЯ
#симбиоз
Целостность Я – проективная идентификация – «нарушитель» целостности или путь к психологическим изменениям. Часть 2
Проективная идентификация в отличии от проекции
Более грубый и архаичный бессознательный процесс – человек помещает часть себя, свою самость, невыносимую, обратите внимание не плохую, а невыносимую для самого человека, это могут быть вполне себе и хорошие части себя – целиком или частично внутрь другого для того чтобы контролировать другого человека с помощью индуцирования того что не любишь в себе – чувства, поведение, мысли, фантазии, и таким образом поддерживать связь со своей частью.
Проективная идентификация ранний способ справляться с тревогами, при этом проективная идентификация атакует функции Эго (Я, Селф) и функции мышления, его подвижность восприятия смыслов и способность справляться с эмоциональной болью с помощью психики, выбрасывая (эвакуируя) ее в другие объекты.
Это как раз к продолжению вопроса «…как проявляются не-целостные люди в окружении, как работает механизм выбрасывания с их стороны». Часто они проявляются в отношениях, по принципу симбиоза, зависимости друг от друга, для того чтобы чувствовать себя хорошо с самим собой им нужен рядом другой, в которого они поместят непринимаемую часть себя. Так как часть одного человека расположена в другом, а значит с ним нельзя расстаться, даже если эти отношения уже неподходящие, но расстаться невозможно. Иначе при расставании произойдет резкое обеднение собственного Я, ведь ушедший, или иногда умерший человек буквально уносит спроецированную в него часть с собой. Сам по себе механизм защиты работает для всех одинаково, только разное содержание спроецированного у сторон, и стоит отметить, что люди с пограничной структурой в большей степени используют примитивные «дорогостоящие» с точки зрения энергии и ресурсов способы защит нежели люди с невротической структурой, именно поэтому они испытывают трудности с идентичностью, целостностью, автономностью.
Еще пару определений от Отто Кернберга очень простым языком.
Проецирование — отречение от черт, не приемлемых для себя, и приписывание их другим.
Проективная идентификация — более сложная форма проецирования, при которой проецирующий человек продолжает манипулятивную связь с тем, кто является объектом проецирования. Другой человек «носит» эти неприемлемые характеристики проецирующего, который стремится закрепить их постоянное проявление.
Еще раз хочу подчеркнуть для более глубокого понимания, что проективная идентификация – проецирование в объект нежелательных, непереносимых, не путать с плохими, негативными, это могут быть и вполне хорошие, положительные аспекты себя, но по какой-то причине отвергаемые. Кто-то не принимает свою доброжелательность, мягкость, искренность, считая что эти черты делают его тюфяком, например или уязвимость, потому что она пугает «если я буду или покажу свою уязвимость, мне сделают больно» и тогда они проецируются в другого как будто на хранение, так над ними можно сохранять контроль, и поддерживать связь как с внешними, а не внутренними явлениями.
Продолжение ниже.
#проекции #целостностьЯ
#симбиоз
Проективная идентификация в отличии от проекции
Более грубый и архаичный бессознательный процесс – человек помещает часть себя, свою самость, невыносимую, обратите внимание не плохую, а невыносимую для самого человека, это могут быть вполне себе и хорошие части себя – целиком или частично внутрь другого для того чтобы контролировать другого человека с помощью индуцирования того что не любишь в себе – чувства, поведение, мысли, фантазии, и таким образом поддерживать связь со своей частью.
Проективная идентификация ранний способ справляться с тревогами, при этом проективная идентификация атакует функции Эго (Я, Селф) и функции мышления, его подвижность восприятия смыслов и способность справляться с эмоциональной болью с помощью психики, выбрасывая (эвакуируя) ее в другие объекты.
Это как раз к продолжению вопроса «…как проявляются не-целостные люди в окружении, как работает механизм выбрасывания с их стороны». Часто они проявляются в отношениях, по принципу симбиоза, зависимости друг от друга, для того чтобы чувствовать себя хорошо с самим собой им нужен рядом другой, в которого они поместят непринимаемую часть себя. Так как часть одного человека расположена в другом, а значит с ним нельзя расстаться, даже если эти отношения уже неподходящие, но расстаться невозможно. Иначе при расставании произойдет резкое обеднение собственного Я, ведь ушедший, или иногда умерший человек буквально уносит спроецированную в него часть с собой. Сам по себе механизм защиты работает для всех одинаково, только разное содержание спроецированного у сторон, и стоит отметить, что люди с пограничной структурой в большей степени используют примитивные «дорогостоящие» с точки зрения энергии и ресурсов способы защит нежели люди с невротической структурой, именно поэтому они испытывают трудности с идентичностью, целостностью, автономностью.
Еще пару определений от Отто Кернберга очень простым языком.
Проецирование — отречение от черт, не приемлемых для себя, и приписывание их другим.
Проективная идентификация — более сложная форма проецирования, при которой проецирующий человек продолжает манипулятивную связь с тем, кто является объектом проецирования. Другой человек «носит» эти неприемлемые характеристики проецирующего, который стремится закрепить их постоянное проявление.
Еще раз хочу подчеркнуть для более глубокого понимания, что проективная идентификация – проецирование в объект нежелательных, непереносимых, не путать с плохими, негативными, это могут быть и вполне хорошие, положительные аспекты себя, но по какой-то причине отвергаемые. Кто-то не принимает свою доброжелательность, мягкость, искренность, считая что эти черты делают его тюфяком, например или уязвимость, потому что она пугает «если я буду или покажу свою уязвимость, мне сделают больно» и тогда они проецируются в другого как будто на хранение, так над ними можно сохранять контроль, и поддерживать связь как с внешними, а не внутренними явлениями.
Продолжение ниже.
#проекции #целостностьЯ
#симбиоз
Целостность Я – проективная идентификация – «нарушитель» целостности или путь к психологическим изменениям. Часть 5
Что делать?
Здесь первое, необходимо проделать работу по дифференциации «да, я сочувствую, поддерживаю человека в горе, я готов быть рядом с ним, но это не мои чувства, не моя печаль, я эмпатично понимаю своего собеседника, что он чувствует, но не чувствую за него». Если такая работа проделана, то работа проекции может быть остановлена, если она осознана. Если человек не поможет эту работу проделать, крайне подвержен эмоциональному «заражению», не умеет отличать свои чувства от чужих, то скорее всего он попадет под действие проективной идентификации и будет нести чужое горе в своей психике.
Второе, если вы чувствуете, что подвержены эмоциональному «заражению» и постоянно попадаете аффективно под настроение других людей, нужно подумать о развитии эмоционального интеллекта, эмоциональной компетентности, т.е. учиться не только аффективно справляться с эмоциями, но и интеллектуально.
Пример из сферы объектных отношений, поскольку человеку необходимо не просто спроецировать что-то невыносимое в другого, но и контролировать, сохраняя с этим эмоциональную связь, а значит он будет во взаимодействии с объектом «заставлять» его переживать то, что на него проецируется. Так милая женщина раз за разом выходит замуж за приятных мужчин, которые через какое-то время, странным образом, становятся с ней злыми, оскорбляют, поднимают на неё руку. Она недоумевает «как так, я же со всей душой к мужу, ни разу не разозлилась на него, а он...».
Вопрос где её злость?
Ответ вы уже знаете из текста выше или посмотрите фильм Ларса фон Триера «Догвилль».
Или человеку раз за разом попадаются «вредные» подруги, «плохие» начальники, которые его не принимают, не поощряют, не развивают, не ценят, нарушают его границы, экплуатируют, манипулируют и т.д.
Если такое происходит постоянно, стоит задумать, а способен ли человек сам ценить, уважать, принимать себя, присваивать себе свои таланты, достижения, держать границы, понимать манипулирование собой и не допускать собственной эксплуатации?
Итак, с одной стороны благодаря проективной идентификации мы можем эмпатично понимать друг друга, защищать себя, строить близкие отношения, развиваться, расти психологически. С другой при ее массированном использовании мы сильно обедняем себя.
Важно
Не упускать из виду обеднение, связанное с помещением части себя в другого, т.е. по сути при масштабном использовании проективной идентификации мы себя буквально обкрадываем, опустошаем. Многие чувствуют себя пустыми, разобранными, распадающимися на части, нецелостными и т.д. Понятно, что трудно чувствовать себя целостным если большое количество собственных частей расположено в другом человеке или других людях.
Мы привязываемся к тому в кого спроецирована наша часть и даже понимая на сознательном уровне, что нам плохо в отношениях мы не можем уйти. Не можем уйти не от человека (работы) с кем нам уже не подходят отношения, мы не можем уйти от собственной части себя расположенной в другом, тем самым оставаясь в отношениях симбиоза.
Симбиоз, неизбежно создается при преобладании защиты, коммуникации или объектных отношений основанных на преобладании проективной идентификации. Если моя часть расположена в другом, то мне нужно поддерживать с ней связь и буквально «заставлять» другого вести себя так как я сама не могу, не принимаю и т.д. На эту коммуникацию которая выражена исключительно в контроле уходит много сил. Привет непонятная усталость и полное отсутствие сил, которое никак восстанавливается отдыхом. И конечно здесь не идет речи о сепарации, об отношениях двух автономных личностях, скорее в терминах Биона отношения здесь между людьми или группами по принципу «контейнер/контейнируемое».
Продолжение ниже.
#проекции #целостностьЯ
#сепарация
#симбиоз
Что делать?
Здесь первое, необходимо проделать работу по дифференциации «да, я сочувствую, поддерживаю человека в горе, я готов быть рядом с ним, но это не мои чувства, не моя печаль, я эмпатично понимаю своего собеседника, что он чувствует, но не чувствую за него». Если такая работа проделана, то работа проекции может быть остановлена, если она осознана. Если человек не поможет эту работу проделать, крайне подвержен эмоциональному «заражению», не умеет отличать свои чувства от чужих, то скорее всего он попадет под действие проективной идентификации и будет нести чужое горе в своей психике.
Второе, если вы чувствуете, что подвержены эмоциональному «заражению» и постоянно попадаете аффективно под настроение других людей, нужно подумать о развитии эмоционального интеллекта, эмоциональной компетентности, т.е. учиться не только аффективно справляться с эмоциями, но и интеллектуально.
Пример из сферы объектных отношений, поскольку человеку необходимо не просто спроецировать что-то невыносимое в другого, но и контролировать, сохраняя с этим эмоциональную связь, а значит он будет во взаимодействии с объектом «заставлять» его переживать то, что на него проецируется. Так милая женщина раз за разом выходит замуж за приятных мужчин, которые через какое-то время, странным образом, становятся с ней злыми, оскорбляют, поднимают на неё руку. Она недоумевает «как так, я же со всей душой к мужу, ни разу не разозлилась на него, а он...».
Вопрос где её злость?
Ответ вы уже знаете из текста выше или посмотрите фильм Ларса фон Триера «Догвилль».
Или человеку раз за разом попадаются «вредные» подруги, «плохие» начальники, которые его не принимают, не поощряют, не развивают, не ценят, нарушают его границы, экплуатируют, манипулируют и т.д.
Если такое происходит постоянно, стоит задумать, а способен ли человек сам ценить, уважать, принимать себя, присваивать себе свои таланты, достижения, держать границы, понимать манипулирование собой и не допускать собственной эксплуатации?
Итак, с одной стороны благодаря проективной идентификации мы можем эмпатично понимать друг друга, защищать себя, строить близкие отношения, развиваться, расти психологически. С другой при ее массированном использовании мы сильно обедняем себя.
Важно
Не упускать из виду обеднение, связанное с помещением части себя в другого, т.е. по сути при масштабном использовании проективной идентификации мы себя буквально обкрадываем, опустошаем. Многие чувствуют себя пустыми, разобранными, распадающимися на части, нецелостными и т.д. Понятно, что трудно чувствовать себя целостным если большое количество собственных частей расположено в другом человеке или других людях.
Мы привязываемся к тому в кого спроецирована наша часть и даже понимая на сознательном уровне, что нам плохо в отношениях мы не можем уйти. Не можем уйти не от человека (работы) с кем нам уже не подходят отношения, мы не можем уйти от собственной части себя расположенной в другом, тем самым оставаясь в отношениях симбиоза.
Симбиоз, неизбежно создается при преобладании защиты, коммуникации или объектных отношений основанных на преобладании проективной идентификации. Если моя часть расположена в другом, то мне нужно поддерживать с ней связь и буквально «заставлять» другого вести себя так как я сама не могу, не принимаю и т.д. На эту коммуникацию которая выражена исключительно в контроле уходит много сил. Привет непонятная усталость и полное отсутствие сил, которое никак восстанавливается отдыхом. И конечно здесь не идет речи о сепарации, об отношениях двух автономных личностях, скорее в терминах Биона отношения здесь между людьми или группами по принципу «контейнер/контейнируемое».
Продолжение ниже.
#проекции #целостностьЯ
#сепарация
#симбиоз
Какие бывают пары?
«Мы с тобой – одно целое»
«Смотрюсь в тебя, как в зеркало».
В сознании многих из нас эти слова – проявление той самой огромной, настоящей любви, которая одна на всю жизнь.
Что на самом деле стоит за стремлением влюбленных жить одну жизнь на двоих или видеть в глазах партнера свое собственное отражение?
Как складываются отношения в таких парах?
Насколько они долговечны?
В день влюбленных почитаем замечательный текст, с небольшими сокращениями, психоаналитического психотерапевта Марии Чершинцевой и возможно вы узнаете свой тип любовной пары.
Источник: Магистерская программа «Психоанализ и психоаналитическая психотерапия»
https://www.hse.ru/ma/therapy/news/814383009.html
Как «строится» любовь»
… Любовные отношения, с психоаналитической точки зрения, мы строим, исходя из своих бессознательных потребностей, опыта ранних отношений и, в конце концов, нашей психической организации … любовные отношения реактивируют всё то, что зачастую нам не хочется вносить в сознательную жизнь (включая неразрешенные конфликты, забытые травмы, инфантильные желания, перенесенные на новый объект, на партнера).
Не зря же мы говорим, что тот, кто любит, теряет голову?
Да и Купидон, пронзает сердце стрелой, принося не только эйфорию любви, но и боль от этой судьбоносной встречи. В конце концов складывается пара, тип и функционирование которой, конечно, зависят от обоих участников, но в целом, всё многообразие самых различных союзов можно разделить на три вида, позволяющих во всей полноте разыграть те или иные конфликты той или иной психической организации: симбиотический союз, нарциссический и эдипальный.
Симбиотическая пара (1+1=1)
Девиз этой пары: «Мы с тобой – одно целое».
Здесь любовники больше похожи на сиамских близнецов, для которых разделение смерти подобно.
Они делают всё вместе и живут одну жизнь на двоих. Симбиотический союз романтизирован, мы можем встретить примеры любовного симбиоза во многих книгах и фильмах. Может показаться, что это и есть любовь – самая сильная, чистая и безусловная.
Однако с психоаналитической точки зрения любовь не бывает без переноса. В случае симбиоза он довольно проблематичный.
Мать и младенец
Самые ранние отношения младенца и матери (заботящегося взрослого) –прообраз симбиотической пары. Роли матери и младенца в этой паре могут быть как разделенными между двумя партнерами сразу, так и стать мерцающими, то есть передаваться друг другу от одной ситуации к другой.
Природой так устроено, что именно мать, и психически и биологически, способна дать своему ребенку то, что мы называем безусловной любовью. Младенец нуждается в такой любви, питающей его психику и тело, в любви, где мать забывает о самой себе, своих потребностях, и рада самому факту существования младенца.
Пара, находящаяся в симбиозе, напоминает сообщающиеся сосуды, связанные «пуповиной» любви. Проблема в том, что любой симбиоз рано или поздно заканчивается, и тогда в паре наступает острый кризис и почти «хирургическая» сепарация. Расставание в таких парах чревато тяжелыми депрессиями, вплоть до суицидальных мыслей.
Дефицит первичного нарциссизма
Если в младенчестве безусловная любовь – необходимость, то откуда берется потребность в ней во взрослом возрасте? Довольно часто в любовных отношениях можно встретить «взрослого младенца», требующего внимания, заботы и любви вопреки всему. Именно из такого запроса на любовь растут, к примеру, абьюзивные отношения. С большой долей вероятности за сознательным требованием стоит бессознательный дефицит любви, а точнее – первичного нарциссизма, той самой безусловной любви матери. Если что-то в самом начале жизни пошло не так, и материнское молоко, метафорически, не напитало достаточно психику младенца, то во взрослом возрасте он или она рискуют стать теми, кто пьет не молоко, но «кровь» – т.е. эмоциональные и психические силы своего партнера. В этом смысле вампиры действительно существуют, их жажда любви неутолима, а их бессознательный психический возраст – до года.
Продолжение ниже
#отношениявпаре
#симбиоз
«Мы с тобой – одно целое»
«Смотрюсь в тебя, как в зеркало».
В сознании многих из нас эти слова – проявление той самой огромной, настоящей любви, которая одна на всю жизнь.
Что на самом деле стоит за стремлением влюбленных жить одну жизнь на двоих или видеть в глазах партнера свое собственное отражение?
Как складываются отношения в таких парах?
Насколько они долговечны?
В день влюбленных почитаем замечательный текст, с небольшими сокращениями, психоаналитического психотерапевта Марии Чершинцевой и возможно вы узнаете свой тип любовной пары.
Источник: Магистерская программа «Психоанализ и психоаналитическая психотерапия»
https://www.hse.ru/ma/therapy/news/814383009.html
Как «строится» любовь»
… Любовные отношения, с психоаналитической точки зрения, мы строим, исходя из своих бессознательных потребностей, опыта ранних отношений и, в конце концов, нашей психической организации … любовные отношения реактивируют всё то, что зачастую нам не хочется вносить в сознательную жизнь (включая неразрешенные конфликты, забытые травмы, инфантильные желания, перенесенные на новый объект, на партнера).
Не зря же мы говорим, что тот, кто любит, теряет голову?
Да и Купидон, пронзает сердце стрелой, принося не только эйфорию любви, но и боль от этой судьбоносной встречи. В конце концов складывается пара, тип и функционирование которой, конечно, зависят от обоих участников, но в целом, всё многообразие самых различных союзов можно разделить на три вида, позволяющих во всей полноте разыграть те или иные конфликты той или иной психической организации: симбиотический союз, нарциссический и эдипальный.
Симбиотическая пара (1+1=1)
Девиз этой пары: «Мы с тобой – одно целое».
Здесь любовники больше похожи на сиамских близнецов, для которых разделение смерти подобно.
Они делают всё вместе и живут одну жизнь на двоих. Симбиотический союз романтизирован, мы можем встретить примеры любовного симбиоза во многих книгах и фильмах. Может показаться, что это и есть любовь – самая сильная, чистая и безусловная.
Однако с психоаналитической точки зрения любовь не бывает без переноса. В случае симбиоза он довольно проблематичный.
Мать и младенец
Самые ранние отношения младенца и матери (заботящегося взрослого) –прообраз симбиотической пары. Роли матери и младенца в этой паре могут быть как разделенными между двумя партнерами сразу, так и стать мерцающими, то есть передаваться друг другу от одной ситуации к другой.
Природой так устроено, что именно мать, и психически и биологически, способна дать своему ребенку то, что мы называем безусловной любовью. Младенец нуждается в такой любви, питающей его психику и тело, в любви, где мать забывает о самой себе, своих потребностях, и рада самому факту существования младенца.
Пара, находящаяся в симбиозе, напоминает сообщающиеся сосуды, связанные «пуповиной» любви. Проблема в том, что любой симбиоз рано или поздно заканчивается, и тогда в паре наступает острый кризис и почти «хирургическая» сепарация. Расставание в таких парах чревато тяжелыми депрессиями, вплоть до суицидальных мыслей.
Дефицит первичного нарциссизма
Если в младенчестве безусловная любовь – необходимость, то откуда берется потребность в ней во взрослом возрасте? Довольно часто в любовных отношениях можно встретить «взрослого младенца», требующего внимания, заботы и любви вопреки всему. Именно из такого запроса на любовь растут, к примеру, абьюзивные отношения. С большой долей вероятности за сознательным требованием стоит бессознательный дефицит любви, а точнее – первичного нарциссизма, той самой безусловной любви матери. Если что-то в самом начале жизни пошло не так, и материнское молоко, метафорически, не напитало достаточно психику младенца, то во взрослом возрасте он или она рискуют стать теми, кто пьет не молоко, но «кровь» – т.е. эмоциональные и психические силы своего партнера. В этом смысле вампиры действительно существуют, их жажда любви неутолима, а их бессознательный психический возраст – до года.
Продолжение ниже
#отношениявпаре
#симбиоз