Насилие в отношениях

#отношения #насилие_в_отношениях #статьи

Начинаю делиться фрагментами статьи🙌

Раньше, очень давно мне казалось, что насилие в отношениях - это когда бьют. Когда на теле нет места без синяков. Когда жертве страшно от любого движения другого, того кто насилие совершает. Но, со временем, мое представление о насилии расширилось.

Что же такое насилие?

Насилие - это систематические действия в отношении партнера, совершаемые с целью его/ее подчинения и контроля. Т.е. насилие - целенаправленное поведение, у которого есть разные проявления и формы. Насилие может выражаться как в виде применения физической силы в отношении другого, так и в эмоциональной, экономической, сексуальной, репродуктивной формах.

Каждый из видов насилия одним своим названием раскрывает свою суть за исключением эмоционального насилия. Предлагаю на нем и заострить внимание, т.к. оно самое трудноуловимое и является основой остальных форм насилия.

Как же проявляется эмоциональное насилие?

Угрозы, критика, обесценивание, газлайтинг (попытка убедить другого в том, что не было того, о чем он/она говорит), проявление жетских требований к другому без учета его интересов (похудей, займись спортом, брось курить и пр.), контроль действий другого (проверка переписок, соц.сетей и пр.), ограничение круга общения партнера, попытки его/ее изолировать - "зачем тебе другие люди, когда есть я", наказние молчанием, игнорирование и пр.

Но иногда психологическая форма насилия может быть настолько завуалирована, что только тот/та, на кого она обращена сможет ее распознать. И в этом случае основным критерием будут эмоции, ощущаемые в моменте. Если вы чувствуете эмоциональный дискомфорт в виде раздражения, страха, недоумения, подавленности (без разницы в каком порядке и в каком объеме, любую эмоцию по отдельности или в любой другой комбинации) и побуждение защитить себя или отстраниться от этого человека - скорее всего, сообщение другого не было таким уж безобидным, как он/она пытается представить и содержало попытку (умышленного или нет) насильственного поведения.

В следующий раз поделюсь отличиями конфликта от насильственного поведения.

Буду рада откликам и ❤️

Как отличить насилие от конфликта?

Хороший вопрос. В конфликте равные права есть у каждого из участников и есть общая цель - прояснить, что сейчас происходит и сделать так, чтобы обоим было комфортно в контакте (а не кому-то одному). Т.е. учитываются потребности и интересы каждой из сторон.

В ситуации насилия это не так. Важны потребности кого-то одного, интересы другого игнорируются. В случае же если этот другой пытается как-то проявиться, останавливая насильственные действия в свой адрес - его/её попытки пресекаются.

Как понять, что человек предрасположен к насильственным действиям?

Предполагается, что у таких людей сниженная способность к эмпатии - им сложно понять, что чувствует другой, непросто представить себя на месте другого и соприкоснуться с его/её переживаниями.

Также предиктором склонности к насильственному поведению может быть детский опыт перенесенного насилия со стороны близких взрослых, нормализация насилия, как способа взаимодействия.  И усвоенные гендерные стереотипы: мужчина в семье главный, а место женщины на кухне; бьет - значит любит; милые бранятся - только тешатся; нельзя выносить сор из избы; толку от мужчины - как с козла молока (да, мужчины тоже подвергаются насилию) и пр.

Но в самом начале отношений, как правило, все мы стараемся проявиться с самой лучшей стороны.

На что же стоит обратить внимание в начале общения?

👀 Быстрое развитие отношений: предложение съехаться/пожениться/ родить ребенка спустя короткий период времени после знакомства (1-3 месяца), предложение совершить совместную крупную покупку (машину, квартиру и пр.).

👀 Стремление ограничить круг контактов другого.

👀 Пренебрежительное, грубое отношение к обслуживающему персоналу - официантам, горничным и пр.

👀 Рассказы о том "как ужасна / ужасен был бывший партнер".

👀 Предложение партнеру уйти с работы, ведь он/она вполне могут обеспечить вас обоих, стремление поставить партнера в зависимое от себя положение.

В следующем посте поделюсь инфой, что делать, если вы заметили склонность к насилию у партнера и/или у себя.

А какие гендерные стереотипы знакомы вам?

Как всегда, рада откликам и ❤️

#отношения #насилию_нет #статьи

Что делать, если признаки насильственного поведения вы заметили у себя?

Да, мы все в той или иной степени склонны к насильственным действиям.

Вопрос в том - как мы к такому поведению относимся. Используем ли мы такие стратегии осознанно с целью подчинения и контроля другого или это то поведение, которое мы замечаем, за которое чувствуем вину и стремимся скорректировать, беря на себя ответственность за него?

Если это первый вариант, то важно проанализировать - есть ли "издержки" у такого способа взаимодействия с другими? Исчезает ли из жизни что-то важное (или кто-то), если основной способ контакта с другими - это насилие?

Если вы признаете свое поведение как неэффективное, то можно начать с анализа ситуации, где это поведение вы замечаете:

1. Опишите, что это была за ситуация, как если бы вы наблюдали за происходящим со стороны. Перечислите факты. Что говорили и делали окружающие, а что делали непосредственно вы?

2. Заметьте, что происходило до того, как вы повели себя так, как повели. Какие обстоятельства этому предшествовали? Опишите их детально.

3. Были ли вы уставшим/шей, испытывали ли вы недомогание, были голодны и пр.? Отмечаем "факторы уязвимости", их важно знать и понимать, как вы действуете, когда встречаетесь с тем или иным фактором. Это не попытка оправдать себя, а узнавание своих уязвимостей и возможность замечать их чуть раньше, чем их влияние станет более масштабным.

А теперь:

4. Открыто понаблюдайте за ощущениями в теле, эмоциями, мыслями и побуждениями в данной ситуации. Позвольте быть всему, что есть, наблюдая за разными своими проявлениями. А также отметьте, что наличие побуждения к какому-либо действию еще не обязывает действовать в соответствии с ним. Попробуйте сохранить наблюдающую позицию, беря паузу и не действуя сразу в направлении побуждения.

5. Определите, как важно действовать вам в этой ситуации? Каким человеком по отношению к другим быть? Как намерение быть таким человеком (например, заботливым, внимательным, чутким и пр.) будет проявляться в вашем поведении? Опишите свое целевое поведение детально.

6. Представьте, что вы действуете так, как важно вам в данной ситуации. Попробуйте в деталях вообразить ситуацию так, как будто она происходит здесь и сейчас, представляя свое поведение в ней максимально детально, шаг за шагом.

Эти шаги можно повторять по мере необходимости и начинать практиковать, когда вы в более-менее спокойном состоянии.

Постепенно более ценностно значимое поведение будет закрепляться.

Также могут быть полезны практики осознанности, помогающие постепенно формировать умение управлять своим вниманием и выбирать более ценностно значимое поведение. Практики могут быть любыми - начиная от практик внимательного дыхания, однонаправленного вовлечения в текущую деятельность, т.е. делать только одно дело за раз (прогулка, наблюдение за облаками, осознанное мытье посуды и пр.) и заканчивая упражнениями из тренинга навыков ДБТ (направление КПТ, Диалектическая Бихевиоральная Терапия).

Можно с запросом управлять собственным поведением в отношениях с партнером приходить в семейную и индивидуальную психотерапию и вместе со специалистом формулировать и двигаться в сторону намеченных вами поведенческих целей.

Самое важное здесь не олицитворять себя и свое поведение. Вы не становитесь своим поведением. Вы остаетесь собой. Человеком, стремящимся к изменениям. Человеком, делающим конкретные шаги для изменения своего поведения🌻✨

#насилие_в_отношениях #осознанность #статьи

Начинаю писать статью про Синдром самозванца.

Поделитесь, пожалуйста, на какие вопросы в статье хотелось бы получить ответы? Какие представления по этой теме есть у вас?

Буду рада откликам🙂🙌✨ и ❤️

#статьи #мирумир

Синдром самозванца. О чем речь?

Начну с того, что это не психический диагноз. Такого нет ни в одной классификации болезней.

Это скорее про совокупность нескольких психологических проявлений, которые никак не соотносятся с фактами текущей ситуации человека:

🫣 убеждения о собственной некомпетентности,

🫣 тревога, что некомпетентность будет замечена другими,

🫣 неготовность браться за новые проекты, т.к. кажется, что ничего не выйдет, хотя оснований для таких выводов нет,

🫣похвала воспринимается настороженно или отвергается, т.к. человек не признает своего вклада в результаты, а списывает на обстоятельства ("мне повезло"),

🫣 часто возникают мысли о собственном шарлатанстве,

🫣 может быть стремление постоянно изучать новое, но оно основано не столько на интересе к выбранной сфере, сколько на иррациональной вере в свою некомпетентность, которую можно хоть как-то сгладить только через изнуряющее обучение и постоянную отработку навыков,

🫣 ошибки воспринимаются как полный крах и вся ответственность за них приписывается личным качествам, контекст ситуации игнорируется.

Предлагаю в этом месте сделать паузу и спросить себя:

❓ Как я отношусь к результатам своей деятельности?

❓ Считаю ли я, что эти результаты "случились" потому что "повезло" и мое влияние здесь минимально?

❓ Как я отношусь к ошибкам (своим и чужим)?

❓ Как я воспринимаю похвалу? Что я чувствую, когда другие меня хвалят?

❓ Есть ли у меня понимание каких именно навыков и знаний мне не хватает?

❓ Часто ли я пробую делать что-то новое для меня? Или обычно я отказываюсь, т.к. боюсь, что не справлюсь?

❓ Конкурента ли моя оплата труда? Обсуждаю ли я периодически (например, раз в год) повышение зарплаты с руководителем и/или повышаю стоимость услуг для клиентов? Или я избегаю это делать, т.к. считаю себя недостойным зарабатывать больше?

Буду рада вашим комментариям🙂🙌

В следующем посте поисследуем причины возникновения синдрома самозванца

#статьи #синдром_самозванца