Посттравматический рост. О ресурсах, часть 2.

Когда произносят слово «стресс», чаще всего подразумевают что-то негативное. Действительно ли стресс – это вред? Или все же зависит от дозы (помните Парацельса? «Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза»)?

Стресс стрессу рознь. Если человек постоянно испытывает стресс (пусть и не очень сильный) и не успевает восстанавливаться, то конечно, переживания оказывают негативное воздействие на психологическое состояние человека и его организм. Тогда –то и вылезают обычно всякие психосоматические проблемы. Реагировать и защищаться приходится телу. Спросите массажистов – мышечные зажимы есть почти у всех, в разной степени запущенности.

Но без стресса не может быть никакого движения в жизни. В природе выживает и развивается то, что успешно справляется со стрессом, решая новые задачи (а они в общем-то никогда не заканчиваются), находя каждый раз способы приспособления к изменяющимся внешним факторам. Инертная система нежизнеспособна.

Редкий стресс, с которым Вы можете справиться – полезен. Когда возникает этот самый стресс? – да в любой непривычной ситуации. Если ситуация сложная и от ее решения много зависит, то и стресс, естественно будет больше. Стресс – это реакция организма на нетипичное воздействие (чего бы там ни было).

Так вот вернемся к проблеме разрыва отношений. Конечно, расставание - это стресс, потому что человек оказывается перед необходимостью как минимум признать, что что-то изменилось, и что нет никакой стабильности (а так хочется, ведь если есть стабильность, то работают старые способы приспособления), а как максимум – перестроить свою картину мира и в каких-то областях захотеть изменений и быть к ним готовым.

Возьмем для примера семейную пару, которая уже -дцать лет состоит в браке, и все у них «стабильно», но очень несчастливо. Всем плохо, но «вроде и нормально». И если один из супругов все же решается на разрыв, то второй оказывается в ситуации, когда он вынужден выйти из зоны комфорта.

Но в зоне ли комфорта он находился до этого? Комфортным была именно инертность и возможность «не шевелиться» (за этим часто стоит страх «а вдруг станет еще хуже, сейчас хоть как-то можно жить»).

А дальше у человека есть выбор – или приспособиться к сложившимся обстоятельствам и что-то изменить (и во внешнем мире, и во внутреннем), чтобы оказаться в истинной зоне комфорта, или же – страдать и вариться в состоянии «как все ужасно», «как он/она могла так поступить», «все очень плохо и будет еще хуже».

Время на пережить боль утраты (а расставание – это тоже утрата) необходимо. Нельзя сразу впрыгнуть в поезд «счастливое новое будущее».

Даже фрукту нужно созреть, чтобы быть вкусными. Ожидать от апельсина, что он станет спелым быстрее, чем за требуемое на это время – глупо. Но и зависать в состоянии депрессии (я сейчас говорю не о клинической депрессии, а о состоянии подавленности) – вовсе не обязательно.

На самом деле это выбор, который делает человек. Как и выбор в ситуации с болезнью - бороться с ней или нет. Поскольку собственных ресурсов может не хватить (читайте предыдущий пост), то тут очень будет полезна помощь психолога.

Чтобы помощь эта могла прийти – нужно желание человека эту помощь принять и работать вместе со специалистом.

Стрессовую ситуацию разрыва отношений можно развернуть как в сторону дистресса (разрушительного процесса), так и в сторону посттравматического роста (после проживания ситуации человек выходит более сильным и с лучшим пониманием себя самого).

Чтобы повернуть в сторону последнего, нужно:
- быть готовым пересмотреть свое мировоззрение;
- не обесценивать тот опыт, который был раньше;
- признавать и принимать свои слабые стороны;
- не загонять себя в нереалистичные временные рамки («я уже хочу изменений, но почему-то не получается» - вспомните апельсин);
- не бояться своих переживаний (настроений) и неудачных решений;
найти в себе силы обратиться за помощью.


#стресс #ресурсы #силы #гденайтисилы #найтисилы #найтиресурсы #психологспб #помощьпсихолога #психологольга https://psyhelp24.org/akimova/

Немного о доверии и о его потери…

Страх, что теперь всё, после «неудачных» отношений я не смогу никому доверять, появляется почти у всех. Ведь «я доверяла человеку, а он так поступил (я так ошиблась!)»

А что на самом деле такое доверие? Это нечто, что сваливается нам на голову без нашего контроля? Вдруг я взяла и начала человеку вот так доверять, полностью, безоговорочно. Я начала доверять, а значит у меня есть ожидания, которые этот человек (почему-то) должен оправдывать.

Получается, что доверие в таком случае – это наша безусловная вера в то, что наши предположения о том, что из себя представляет другой человек (его желания, привычки, реакции) верны! И когда вдруг (или не вдруг, а спустя много лет) оказывается, что мы спутали наши фантазии с суровой действительностью, нам становится очень больно, обидно и …страшно, что так мы будем ошибаться всегда.

Но постойте! Доверять или не доверять – мы выбираем сами (да, сами). Не всегда это осознаем, даже наоборот – почти никогда это не осознаем. Но мы выбираем доверять.

#Доверие – это одно из таких понятий, которые мы постоянно используем в повседневной жизни, но дать определение которому так сложно. Что это такое – доверие? На чем оно основывается? Как оно пропадает?

Мне ближе всего такое определение: доверие – это мой выбор верить в то, что человек вот такой, что ожидать от него можно вот этого и так далее, НО (и это очень важное «НО») при этом я понимаю, что это риск. Я готова на этот риск, РАДИ отношений, в которых будет это доверие.

Разница между «вдруг на голову свалилось доверие» и «я выбираю рискнуть и доверять» - колоссальная.

В первом случае – я ничего не могу контролировать, от меня ничего не зависит.
Во втором – я делаю выбор, это выбор зависит от меня, и если отношения окажутся не такими, как мне хотелось, это не будет означать, что «все обламывают мое доверие», нет. И в других отношениях я снова буду делать выбор – доверять или нет.

С чем очень часто сталкиваюсь в историях «потери доверия», так это с какой-то упертой терпимостью и желанием «доверять, несмотря ни на что». Как будто человек, если уж начал доверять, то обязан теперь делать это всегда. Так страшно разочароваться быстро, так хочется, чтобы все было замечательно, что мы сами себя обманываем – не реагируем на какие-то «мелочи», которые вовсе для нас и не мелочи, даем 1001 шанс на то, что «с завтра все будет по-другому», и в итоге – чувствуем себя обманутыми…

Но вопрос – кто кого обманул? Мы решили доверять, мы решили ждать, мы решили давать кучу шансов… Сами себя обманули, получается.

Я не могу себе представить близкие, глубокие отношения без доверия. Я даже не понимаю, как можно пытаться строить что-то серьезное, не имея ресурса – рискнуть и поверить. Но чтобы несложившиеся отношения нас не ломали, локус-контроля нужно смещать вовнутрь, а не вовне.

Да, мы всегда рискуем, начиная (и продолжая) отношения, и разрыв (если он случается) не может быть безболезненным. Но если мы берем ответственность за свои #чувства и свои #желания на себя, то справиться становится намного легче! И Вашу способность доверять никто тогда забрать не сможет. Она была и остается с Вами.


#психологсанктпетербург #лучшийпсихолог #хорошийпсихолог #найтипсихолога #выборпсихолога #поекомендуйтепсихолога #мойпсихолог #психологспб #помощьпсихолога #психологольга #психологскайп #психологонлайн #психологskype https://psyhelp24.org/akimova/