Добрый день!

Меня зовут Светлана Полецкая, я психолог-консультант. Френдли для всех. Консультирую на русском и английском языках.

Моя квалификация:
2003-2008 - специалитет социальной психологии в МГППУ,
2016-2018 - переподготовка по клиент-центрированной психотерапии в ИКПиК, преподаватели: Кириллова Елена, Голованова Надежда,
2019-2020 - тренинг по терапии фокусингом по Ю. Джендлину, The international focusing institute, тренер: Насипова Дана,
2019-2021 - магистратура консультативной психологии, человекоцентрированного подхода, в НИУ ВШЭ, научный руководитель - профессор, д.п.н., Серкин Владимир Павлович,
2020 - тренинг по экспрессивной психотерапии Натали Роджерс, преподаватель - Элен Асенсио-Мартинес,
2021 - Базовый курс по эмоционально-фокусированной парной терапии, ICEEFT, Зоя Симаходская,
2021-2022 - Системная сексуальная терапия, Психодемия, Травкова Марина,
2022 - EMDR базовая ступень, EMDR EA, Ehud Oren.
2023 - Основной курс по эмоционально-фокусированной парной терапии, ICEEFT, Дженни Фицджеральд, Элмин Леш.
2024 - EMDR вторая ступень, EMDR EA, Ehud Oren.

Супервизор Kamila Kaminska.
Постоянно в личной терапии с 2016 года.

На этом канале пишу о самых насущных темах в моей работе и жизни - эмоциональной зависимости от других людей, личных границах, отношениях с собой и к себе и не только.
Моя основная деятельность - консультирование, поэтому здесь пишу по мере возможности.

Мой сайт - https://Lanapsy.com

Группа проекта Созависимости.нет на вк

Сайт проекта Созависимости.нет

Список помогающих книг

Список фильмов на тему

Общий чат для обсуждений

По всем вопросам можно обращаться в лс @lanapoletsky

Хэштеги:
Книги - #почитать
Фильмы - #посмотреть
Картинки - #иллюстрация
Музыка/лекции - #послушать
Телесные упражнения - #тело
Рефлексия, личный опыт - #рефлексия
Разбор песен - #псикараоке
Тревога - #тревога

Эмоциональная зависимость.

Когда меня нет, пока тот самый Человек не обратит на меня божественный свет своего взора, и ничей другой взгляд для меня не имеет даже близко такого значения - я попала в ловушку эмоциональной зависимости.

Что значит "когда меня нет"?
- Я не существую как Я, - а только лишь как Его отражение, Его тень, Его спутник. Все мои мысли и чувства о Нем и для Него.
- Мне сложно или невозможно концентрироваться на других задачах, - я могу запустить даже элементарный уход за собой, - к чему это, если Он все равно не увидит или не оценит?
- Либо наоборот, я все делаю в надежде обрадовать и удивить Его. А для себя мне ничего не интересно.
- Я откладываю свои личные потребности, интересы и дела (да мне, собственно, и неинтересно ничего больше) и исследую то, чем интересуется Он, пытаюсь проникнуть в Его голову, хочу понять, чтО Ему нравится и как Ему понравиться, лечу к нему на встречу по первому зову, отменяя все, что было запланировано.
- Разговоры с друзьями - только о Нем, и их это уже достало.
- Время, проведенное без общения с Ним, может казаться сущей мукой.
- Мне все время кажется, что вот-вот еще чуть-чуть усилий и стараний, и Он все поймет и даст мне ту самую совершенную Любовь.
- Он - "тот самый", единственный на всей Земле, кто идеально мне подходит. Такого со мной никогда не было и больше не будет.

Как это ощущается?
- Пока Он рядом и "видит" меня - я ЖИВУ, дышу, цвету и пахну. И еще какое-то время после. А потом эта бурная энергия как будто утекает из меня, и вот я уже безотрывно смотрю в экран с чатом и жду заветное печатает...
- Рыдаю, фантазируя о том, что Он больше никогда не появится в моей жизни, что, наверно, Ему все равно, наверно, у Него есть кто-то поинтереснее, и тогда моя ценность - ниже плинтуса. И так будет всегда.
- Это отчаяние - как черная бездонная дыра в груди, которая затягивает все мое существо, вытягивает все силы, пеленает глаза, затуманивает голову, учащает пульс, возможно, даже, мне может казаться, что я умираю. Как будто я тону.
- Это раздражение, злость на окружающих, которые не Он, бессилие, безысходность, подавленность, напряжение, рассеянность, безразличие, одержимость, тревога, огонь в крови, пульс в висках.

И только Его внимание может дать мне спасительный глоток воздуха, "дозу" "счастья", признание того, что я имею право просто быть.

🎥 Фильмы: "Мой король", "Она его обожает", "9 1/2 недель", "Иллюзия любви".

P.S. Использую универсальное слово в мужском роде "человек" только лишь ради удобства.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #посмотреть #lanapsy

Любимые недоступные

Любопытное наблюдение - далеко не со всеми и не всегда мы можем чувствовать недостаток внимания, любви и безопасности. Не со всеми возникают тревоги об отношениях. Во многом это, возможно, связано с типом привязанности - надёжный тип "сеет" вокруг себя "ауру" безопасности и спокойствия. А рядом с избегающим так и лезут в голову мысли "что со мной не так?".

Пару лет назад я придумала кодовое слово для подобных случаев - "криптонит", по названию кристалла из комикса про Супермена. Хотя криптонит происходил с его родной планеты, при контакте с ним Супермен терял свою силу и мог умереть. Love-hate relationship по классике. Ежики плакали и кололись, но...

К сожалению, других людей и их тип привязанности мы не можем изменить. Зато можем быть внимательны к себе и своим ощущениям и делать осознанный выбор, - хорошо что-то для нас или нет.

Если:
👉🏻 Мне нужно постоянно стараться, чтобы привлечь к себе внимание и интерес (нет, это не повсеместная универсальная истина) и это истощает меня
👉🏻 Я чувствую себя скованно/неловко/глупо/меньше/хуже/недостойно/недостаточно и тд. Мне может быть просто плохо от отношений, но я стараюсь этого не замечать, цепляясь за "светлые" моменты, дающие надежду на "скоро все будет хорошо"
👉🏻 Другой занимает в моих мыслях почти все или все пространство и время, все занятия как-то связаны с ним или делаются ради него, но взаимного поведения не наблюдается и от этого становится очень больно
👉🏻 Другой жизненно необходим мне, - без него я чувствую себя несчастной/ым, нецелой/ым, а моей жизни не хватает смысла
👉🏻 Другой кажется мне самым лучшим (даже если я осознаю его/ее недостатки), самым подходящим мне, единственным и неповторимым,

То:
Как я отношусь к себе в таких отношениях? Нравится ли мне это ощущение? Нравится ли мне то, что я делаю с собой в них? Это точно то, как я хочу себя чувствовать до конца своей жизни?

Возможно, эти отношения обречены, а может, пересмотрев отношение к себе, вы увидите и их в ином свете и перестанете страдать.
В любом случае, поняв и приняв себя, вы только выиграете.

🎥 Кино (и книга): Обещать - не значит жениться (He's just not that into you) - всегда помогает мне расслабиться 👌🏻

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #почитать #посмотреть #lanapsy

Из первых уст о зависимости

Вчера в инстаграм был эфир Ольги Маркес с клиническим психологом https://is.gd/4qiOaf о программе 12 шагов, о зависимости и созависимости, - терминах, которые можно применить далеко не только к алкоголю и наркотикам. И даже не только к игромании, компульсивным растратам, перееданию, трудоголизму и сексу.

Они также относятся к тем случаям, когда:
▪️ кажется, что вам станет хорошо, когда станет хорошо вашим близким,
▪️ кажется, что без вашего совета и экспертизы человек не справится сам,
▪️ когда ваши настроение и состояние очень сильно меняются от слов и поступков других людей, даже близких,
▪️ и даже когда кажется, что ваше настроение может (и должен) исправить другой человек,
▪️ а ещё он/она может сделать вас счастливым/ой,
▪️ когда часто преследует чувство, как будто чего-то не хватает, постоянный эмоциональный голод и обида на других за холодность или безразличие.

А я для себя открыла существование групп не только анонимных алкоголиков и наркоманов, но даже эмоционалов и должников.

Их можно найти здесь - https://is.gd/MniPep

Думаю, это полезно послушать многим 👇

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #посмотреть #послушать #lanapsy

Что такое созависимость? Лекция от В. Москаленко, врача психиатра-нарколога (лонгрид ч.1)

Сейчас будет большой, насыщенный, содержательный, но очень полезный лонгрид.
Это короткий конспект с мыслями, которые мне показались самыми важными в этой лекции.

Созависимость - это не только про семьи наркоманов, алкоголиков, игроманов и т.д.
Это не реакция на чью-то зависимость. ❗️Созависимость подразумевает зависимость от людей вообще.

К ней расположены люди помогающих профессий (врачи, учителя, психологи и т.д.), а также люди из семей, в которых подавлялись, осуждались, пресекались чувства и их выражение.
Наша бытовая культура способствует формированию созависимости - чувства не проживаются, о них не принято говорить и их не принято выражать.
Созависимость - это такое психологическое состояние, когда человек сам у себя не в фокусе. Созависимый не думает о себе (не спит, не ест, не заботится о своем здоровье).
В состоянии созависимости преобладают те чувства, которые считаются негативными и дискомфортными - страх, тревога, ненависть, злость, агрессия. Они перекрывают позитивные чувства и жизнь становится безрадостной.
В то же время, у созависимого растет переносимость к эмоциональной боли (оскорблениям ▶️ унижениям ▶️ избиениям).
А когда достигается предел, то происходит психологическая анестезия. "Деревянность". Снижение остроты чувств, их затуманивание.

Особенности мышления созависимых

Мифологическое мышление - вера в свои мифы, умопостроения, "все разрешится само собой", стремление жить в иллюзиях. "Ну вот завтра все изменится". Но столкновение с реальностью неизбежно и тем больнее, чем дольше было нахождение в иллюзиях.
Другое название созависимости - человекоугодничество. Угождать, спасать (где просят и где не просят) - огромная потребность и характеристика созависимых. Но роль спасателя неизбежно трансформируется в роль преследователя (или агрессора по треугольнику Карпмана). И это уже вызывает у зависимого дискомфорт, сопротивление и отторжение. И тогда роль преследователя созависимого переходит в роль жертвы - "я для него все, а он со мной вот так". "Ах если бы" - типичная приставка жертвы.

Какие проявления?

Центральное - низкая самооценка. В детстве не было безусловной родительской любви. Восполнить эту любовь очень трудно, даже во взрослом возрасте и в любящих отношениях. Можно только поверить, что "я не хуже других". Но (!) "я и не лучше других, - я такой же достойный как все", - вот это "но и не лучше" часто сложно принять, но это тот баланс, который помогает перестать переживать и сравнивать себя с другими. Каждый человек - достойный, независимо от оценки.
Очень сильная ориентация на внешнее окружение и его мнение. Потому что внутри нет убежденности, что "со мной все в порядке". Но человеческое достоинство не зарабатывается трудом или услугами, - в него можно только поверить.

Контролирующее поведение - это навязывание своей воли, взглядов, отношений другому. Проникновение во все щели жизни других.
Почему возникает? Мы все рождаемся слабыми и нам всем хочется быть сильнее. Всем нужно ощущение безопасности - это важнейшая базовая потребность. И любовь.
Созависимый в семье обычно гиперфункционален и чувствует себя сильнее, чем есть на самом деле, но это не спасает, не улучшает и не меняет ситуацию. Есть иллюзия, что так будет безопаснее.
А потребность быть нужным, необходимым, - это замена любви.
Двигатель контролирующего поведения. Это потребность. Ее можно либо удовлетворить, либо чувствовать себя крайне плохо. Распознавать свои потребности и удовлетворять их - это навык, которому можно учиться.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #тревожность #посмотреть #послушать #lanapsy

Осторожно, триггер 💥

У созависимых - самый яркий секс

Я не эксперт по гормонам, но уверена, что это смелое заявление легко объясняется с их помощью и наверняка здесь замешаны адреналин, серотонин, дофамин, эндорфин и тд. Логика простая - созависимые и экстремальные эмоции - это, считай, синонимы.
А секс с человеком, который восхищает до безумия и которого боготворят, - это как полет в космос, - запоминается навсегда.

У людей, склонных к созависимости, эмоции зашкаливают до предела, и интимный контакт с "тем/той самым/ой" кажется действительно божественным и исключительным опытом, даже если на самом деле в нем нет ничего особенного.

Поэтому, по сути, это работа гормонов и хорошего (~воспаленного) воображения. А ещё фильмоиндустрии, классической литературы и культуры отношения к любви в целом.

А что служит альтернативой жгучей страсти?

❇️ Эмоциональная близость, открытость. Такой контакт, в котором партнёры слушают и слышат друг друга, смотрят друг на друга и видят. Не только как красивые тела, а как Человек Человека. Как не идеальных, совсем обычных, но неповторимых людей.

Эта альтернатива может показаться кому-то не такой интересной, но тот, кто её познал, понимает, о чем я писала в посте про трансцендентное оргазмическое исс.

Как этого можно достичь?

❇️ Только человек, который очень хорошо знает самого себя, может увидеть, "узнать" и принять человека в другом.

Да, древние греки явно что-то знали, написав на храме Аполлона в Дельфах - "познай самого себя".

Ещё, помню, где-то слышала, что в одном древнем восточном языке, глаголы "любить" и "знать" - однокоренные.

📚 Книги: Гормоны счастья - Л. Г. Бройнинг, Нейробиология гармоничных отношений - Э. Бэнкс, Л. Хиршман, Обними меня крепче - С. Джонсон.

🎥 Фильмы: 9 1/2 недель.

#рефлексия #зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #почитать #посмотреть #lanapsy

Как выглядит эмоциональная созависимость в семье? (или чем вредно сильное желание помогать и заботиться)
На примере сериала "Нетипичный" (Atypical, 2017).

Все ниже написанное можно зеркально перенести на любые другие отношения - романтические ли или даже дружеские.

Вообще сериал "Нетипичный" привлек мое внимание потому, что он о парне с синдромом Аспергера (расстройство аутистического спектра), к которому я испытываю неподдельный личный и профессиональный интерес. Но пока смотрела первый сезон, я заметила несколько ярких примеров созависимых отношений в семье главного героя и решила сделать небольшой обзор. Пожалуй, на живых примерах проще всего понять механизм любого явления.

Итак, входные данные: главный герой - Сэм, 18-летний парень с синдромом Аспергера, высокофункционален, - то есть, - ходит в обычную школу и самостоятельно посещает психолога, но испытывает сложности в коммуникации с людьми и имеет особенности в сенсорном восприятии (не переносит яркий свет и шум).

Ситуация №1
На встрече с психологом Сэм говорит о том, что хочет встречаться с девушками, но они его игнорируют и вообще он не понимает, как строятся отношения (тут и без Аспергера сложно). Психолог поддерживает его и обещает научить навыкам, которые помогут общаться с девушками (в случае с Сэмом это нормально - некоторым людям психологи действительно могут помогать обретать необходимые навыки и это не считается нарушением этики или директивностью). Мама Сэма, узнав об этом, паникует, говоря, что Сэм не готов, что это опасно, что ему могут разбить сердце, что он не справится.
Ситуация №2
Сэм хочет сам выбрать себе новую одежду и просит маму взять его с собой в супермаркет. Мама паникует и напоминает о последнем таком походе, когда от слишком яркого света и переизбытка звуков у Сэма случился приступ и он в пылу ударил охранника, за что ему запретили туда возвращаться. Снова намекая на то, что он не готов и не справится и все это не для него. И предлагает пойти ей одной, выбрать что-то "миленькое и подходящее" и прислать Сэму фото на подтверждение.
Ситуация №3
Сестру Сэма приглашают перейти в престижную спортивную школу за выдающиеся заслуги. Школа находится в часе езды от дома. Мама паникует, ее первый вопрос - "А как же Сэм будет без тебя? Ему же нужен кто-то, на кого он может положиться!"

Казалось бы, что в этом плохого? Мама переживает за сына и заботится о нем, да?

Во-первых, при такой гиперопеке может происходить своего рода "инвалидизация" другого - то есть, особое отношение к нему как к больному, беспомощному, немощному и ни на что не способному. Почему это вредно? Потому что это то же самое, что каждый день называть человека тупым, слабаком, недоразвитым и так далее. Это отсутствие веры в человека как взрослого и дееспособного. Даже такой невинный вопрос как "А ты сможешь?" - звучит как сомнение.
Такое отношение значимого близкого человека или авторитетной фигуры (например, школьного учителя), может фрустрировать и работать как самосбывающееся пророчество не только с детьми, но и со взрослыми. А также, может формировать парализующий страх перед провалом, - естественной и необходимой частью нашей жизни. И выученную беспомощность - отсутствие сил и желания что-либо делать или менять, даже если это легко доступно.

Обратное отношение с уважением и верой в силы и способности человека может оказывать сильную поддержку и быть одним из ресурсов уверенности для другого. Уважение и вера, а не контроль и подавление.
«Любить — значит, видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители» («Записные книжки», М. Цветаева).
На эту тему рекомендую послушать речь В. Франкла об эффекте Пигмалиона. А еще можно почитать книги из списка в конце второй части этого поста.

p.s. конечно, я не призываю доблестно терпеть и поддерживать взрослого партнера, который ничего не хочет делать, или искренне верить, что 5-летний ребенок может сам ездить на общественном транспорте и ходить за покупками, - нет, этот текст о другом ⬇️

#созависимость #психолог #отношения #близость #любовь #уважение #почитать #посмотреть #послушать #lanapsy

Чем вредны наши любимые фильмы о любви?
Пост, развеивающий (я надеюсь) иллюзии

Пока подбирала фильм, который мне было бы интересно разобрать, наткнулась на множество любимых шедевров и почувствовала, к удивлению, - раздражение и возмущение. Мол, вот же они все, виновники иллюзий и ложных ожиданий. И понеслась (и не смогла остановиться).

"Дневник памяти", "Титаник", "Сладкий ноябрь", "Австралия", "Ромео и Джульетта", "Унесенные ветром", "Привидение", "Грязные танцы", "Красотка", "Отпуск по обмену", "Ванильное небо", "Кейт и Лео", "Голая правда", "Как отделаться от парня за 10 дней", "Мой парень - псих", "Любовь и другие лекарства", "Осень в Нью-Йорке", "Рыцарь дня", - продолжать можно бесконечно.
"Спеши любить" - почему спеши? Почему именно любить?
"50 оттенков серого"... без комментариев (ну или потом как-нибудь).
А о фильме "Москва слезам не верит" я как-то встречала целый разбор на тему того, почему Гоша - нарцисс и абьюзер.

О чем нам говорят такие картины?
Романтическая любовь - самое важное в жизни? Без нее мы неполноценны? Она все победит? Свадьба, по умолчанию, - счастливый конец и гарантия вечной любви?

Что не так с этими фильмами и какие ложные стереотипы они закладывают?

Слишком страстно. Где в жизни вы видели такие горячие и отчаянные признания в любви? К слову говоря, слишком яркое и демонстративное признание или предложение может быть признаком желания привлечь к себе много внимания или произвести впечатление, но не факт, что это соответствует объему и силе чувств и желания того, что, собственно, предлагается.
Слишком быстро. Отношения завязываются чуть ли не с первого взгляда, секс начинается чуть ли не в первый день знакомства. И все это показано в первые 15 минут фильма. Фильм ли или книга - это формат ~90 минут или несколько часов чтения. Наш мозг горазд на воображение и может играть шутку с субъективным ощущением растяжения времени. И тогда история, которая в голове у нас длилась всего несколько часов, может показаться нам целой жизнью. Представляете, какой это концентрат? Целая жизнь в нескольких часах? Какой всплеск? А потом мы идем в реальную жизнь и думаем, что-то "это все не то" и "не встречается мне та самая, "настоящая" любовь".
Слишком идеально. Даже ссоры кажутся такими отшлифованными и зрелыми, как между двумя взрослыми и очень осознанными людьми. Все друг друга понимают с полуслова, угадывают желания и потребности друг друга, разрешают конфликт на раз-два, и заканчивается все это сексом. Или свадьбой. А как насчет пассивной агрессии, избегания, недопонимания, напряжения, несовпадения, проблем со здоровьем и прочего, что бывает в реальной жизни у реальных живых людей?
Слишком красиво. Красивые квартиры и дома, красивые актеры, красивые жизни. Вы видели, как выглядят актеры в фильме, проснувшись утром? Как будто им уже наложили слой штукатурки. Какой у них обычно ровный цвет лица, загар? Как у них уложены волосы? Даже малообеспеченные по сюжету люди в фильмах выглядят тщательно подготовленными и отштукатуренными. Ах да, и, конечно же, они почти всегда так молоды!
Слишком легко. За 90 минут невозможно показать все переживания, сопровождающие начало отношений, принятие важных решений, расставание и т.д. Даже самые тяжелые события успевают проживаться героями задолго до конца фильма. Сказка.

Даже если фильм рассказывает настоящую правдивую историю, для реальности это - красиво упакованный фастфуд.

Были исследования, которые показали, что мозгу все равно - происходят ли действия в реальности или в воображении, - для него это все одно. То есть, душевная боль, например, ощущается не менее осязаемой, чем физическая. И фантазия может переживаться как реальность. Взять хотя бы клинические случаи галлюцинаций - люди абсолютно уверены, что слышат голоса и видят людей, которых нет. Представляете, на что способен этот орган в нашей голове?

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия #посмотреть

Посмотреть 🎥

Сегодня для вас список фильмов с изображением "явлений", о которых я пишу, и не только. Его тоже буду пополнять, ссылку на этот пост можно будет найти в закрепе.

"Мой король" (2015) - про абьюзивные (насильственные) отношения с нарциссом, психосоматику и выживание чудом.

"Она его обожает" (2014) - примерно то же самое, с хорошим концом.

"9 1/2 недель" (1985) - волшебный, страстный, соблазняющий фильм об отношениях с таинственным мужчиной. Красивая сказка с красивым концом.

"Иллюзия любви" (2016) - яркая картина с изображением самой настоящей, патологической иллюзии любви.

"Обещать - не значит жениться" (2009) - после этого фильма мне всегда становится легко. Он оставляет приятное чувство уверенности, что "все мое останется со мной".

"Воображаемая любовь" (2010) - (в оригинале название звучит как Воображаемые любови) просто цитаты из фильма: "Если бы каждый раз, когда я нажимала кнопку "обновить" в сообщениях, кто-то умирал, - я бы давно осталась одна на всей планете",
"Вообще ничего нет, в смысле, - это только образ, - то, кого ты любишь, ты любишь гораздо больше этот образ, чем самого человека, ты любишь его, когда между вами расстояние",
"Тот, кого ты боготворишь, всегда прав".

"Звезда родилась" (2018) - душераздирающая картина об отношениях, где присутствует алкогольная зависимость и депрессия.

"Унесенные" (2002) - абьюзивные отношения с Мадонной в главной роли.

"Дневник памяти" (2004) - очень душевно, очень пробирающе, но, извините, серьезно? Знаю, что очень многие обожают этот фильм, и я тоже его люблю (точнее, люблю Гослинга), но градус эмоций и резких действий правда зашкаливает. Очень напоминает Ромео и Джульетту. Кстати, вы знали, что пьеса "Ромео и Джульетта" - это назидание тех времен о том, что следование чувствам вредно и даже смертельно опасно (не только для самих участников, но и их родственников и друзей)?

"Стыд" (2011) - на первый взгляд кажется, что герой просто наслаждается своим образом жизни. Но он раб своей зависимости, теряет голову и контроль над своей жизнью.

"Любовь" (2015) - о том, как болезненная страсть перерастает в ярость.

"Великий Гэтсби" (2013) - книга и фильм о том, как беззаветно и слепо человек может верить и ждать.

"500 дней Лета" (2009) - просто хороший фильм о любви, расставании, его переживании и новой надежде.

"Девичник в Вегасе" (2011) - комедия с хорошей иллюстрацией заниженной самооценки и сопутствующих событий.

"Ангел - А" (2005)

#посмотреть #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Сила уязвимости

Долгое время моей взрослой жизни в романтическом смысле меня привлекали только иностранцы, а точнее, - британцы. Я была убеждена, что у меня такой вкус. Мне и сейчас нравятся фильмы, юмор, язык и акценты англосаксов, но были и другие особенности. Всех интересных мне мужчин объединял флер голливудской "звездности" (внешность или статус), а контакт с ними был похож "лёгкостью", поверхностностью в общении, эмоциональной дистанцией, "прохладностью" и недоступностью (но я осознала это только постфактум). Это вызывало во мне бурные чувства и жгучий интерес. Я считала, что это то самое, что мне нужно, - достоинство, выправка, выдержка, независимость, неуязвимость, а не "вот эти вот все ваши слюни про любовь".

Я была уверена, что это мой тип, самый подходящий мне, самый аутентичный выбор моей души. Пока не поняла, что в реальности у меня не было никаких отношений с этими мужчинами. Мы общались, встречались и так далее, но отношений не было. Только я поняла это после того, как почувствовала, что такое реальные отношения. Когда человек физически и эмоционально рядом со мной, смотрит на меня и видит, слушает и слышит, отвечает и спрашивает, - в консультировании мы называем это присутствием*.

*Когда вы разговариваете с кем-то, но думаете о чем-то своем, вы не здесь, а где-то в другом месте, "улетаете", - это значит, что вы не присутствуете.

Об этом опыте я упоминала здесь, я назвала его трансцендентным оргазмическим исс (измененное состояние сознания). Ещё мы, роджерианские психологи, называем это "встречей". Не в буквальном смысле встречи тел, а в смысле "встречи" двух Человек (душ, личностей, сущностей - как угодно).
После опыта этой "встречи" я потеряла всякий интерес к любым непонятным отношениям, которые обещали мне что-то меньшее. Потому что во "встрече" мы принимаем и любим себя такими какие есть, и уже не можем относиться к себе иначе и добровольно продолжать доставлять себе неудобства и причинять боль. Разве вам захочется причинять боль любимому человеку? Ну и когда попробовал натуральную здоровую пищу и почувствовал ее целительный эффект на свой организм, искусственные заменители и усилители вкуса уже не вызывают восторга (еще можно сравнить солнце с комнатной лампочкой).

Так вот, с одной стороны, встреча может не происходить, если мы её боимся, - ведь для этого необходимо выйти из тени, показать себя, стать абсолютно уязвимыми, а это чревато последствиями (совершенно нормальными частями реальной жизни, кстати), с которыми тоже надо будет как-то обходиться и справляться. С другой - чтобы встреча стала исцеляющей, в ней должно быть взаимное принятие и уважение друг друга (или себя) такими какие есть, и восхищение той простой, несовершенной, но уникальной природой, которой мы все обладаем. А такую способность (видеть и ценить эту природу) еще нужно в себе найти.
Далеко не всем удаётся пережить "встречу", - с собой ли или с другим. И никто не знает, почему.

Пожалуй, приблизиться к этому опыту можно со смелостью открыться и быть. Решимостью каждый день выбирать быть уязвимыми, потому что только так можно проживать жизнь и отношения полноценно, в принципе.

Сила не в неуязвимости, - сила в том, чтобы быть уязвимыми и все равно продолжать жить и получать удовольствие.

Посмотреть: Сила уязвимости, Брене Браун.

Почитать: Чувство любви, Сью Джонсон.

#посмотреть #созависимость #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Метафоры жизни из интервью с серферами

Кроме консультирования, моя еще одна большая деятельность сейчас - написание магистерской диссертации в Вышке. Ее тема для всех всегда звучит неожиданно - она про психологию серфинга (того, который на волнах океана, а не интернета) 🏄🏻 Поэтому сейчас я много общаюсь с известными и заядлыми серферами, - теми, кто посвятил этому жизнь, профессию или поменял многое ради того, чтобы иметь возможность серфить.

Причем тут серферы и мой канал?
Как оказалось, процесс взаимодействия с океаном не так-то прост. И дело не только в физической подготовке. Далеко не все желающие доходят до уровня регулярного серфинга в том числе по причине собственной психологии.

Во-первых, - это во многом про преодоление страха, самого себя. Быть готовым окунуться в водоворот, глотнуть воды, и даже получить доской в нос.

Во-вторых - это про терпение и упорство. Чтобы добраться до места, откуда можно ловить волны, - туда нужно еще догрести (учитывая, что этому очень сильно мешают постоянно приходящие волны). После каждой волны или даже неудачной попытки, может унести к берегу и нужно снова возвращаться. За два часа сессии можно покататься всего лишь 5 минут, а можно и вообще не поймать ни одной волны. И откуда-то взять мотивацию прийти снова.

Так что большинство людей бросает это дело на начальной стадии или катается раз в год на том же уровне.

Почему еще меня заинтересовала эта тема - потому что изначально серфинг был религиозной практикой. В нем есть своя история, философия и особенная культура. И к тому же, сейчас в мире существует целая сеть школ терапии серфингом, где занимаются дети и взрослые с диагнозами ПТСР, депрессии, аутистического спектра и другими. А также потому, что среди серферов очень много творческих людей. Как будто именно серфинг дает им какой-то очень мощный ресурс для проактивного самовыражения в жизни.

И серфинг сам по себе - это метафора жизни. Вот такие фразы я услышала от тех, с кем общалась:

- "Самый крутой серфер не тот, кто классно катается, а тот, кто больше всего получает от этого удовольствия."
- "Нужно понять, почувствовать, какая волна "твоя" - и идти к ней несмотря ни на что."
- "Волны приходят тогда, когда приходят. Ты ловишь волну тогда, когда ловишь. Ты либо принимаешь это, становишься более гибким и адаптируешься, и тогда серфишь и ловишь волны, либо бросаешь."
- "По-настоящему хорошо получается тогда, когда отпускаешь рациональный контроль и попытки все просчитать, входишь в синхрон со всем происходящим вокруг, как в медитации, но очень сосредоточенной. Если ты планируешь, что сегодня поймаешь 5 волн, например, то океан покажет тебе, что планировать - бесполезно."

Все это очень сильно откликнулось мне про резильентность (устойчивость), преодоление страха, практику принятия того, что невозможно изменить, тренировку гибкости (психологической) и удивительный эффект личностного роста.

Почитать или посмотреть на Youtube на эту тему можно Никиту Замеховского-Мегалокарди.
Книга - "Свобода быть собой".
Фильмы: А еще про серфинг есть много современных фильмов. Очень рекомендую посмотреть фильм наших ребят про серфинг в России - "Прибой", скоро будет "Прибой 2". И еще есть русский фильм "На волне".

#почитать #психология #серфинг #устойчивость #страх #посмотреть

Символически в день рождения канала делюсь с вами первой видеозаписью своей лекции "Как возникает созависимость и что с этим делать?"

#посмотреть #созависимость #психолог

https://youtu.be/oWXuQL03fUM

Аффект

Вы когда-нибудь переживали моменты помутнения сознания на фоне сильной влюбленности?

Аффе́кт (лат. affectus — страсть, душевное волнение) — чрезвычайно сильное кратковременное эмоциональное возбуждение, вспышка таких эмоций как страх, гнев, ярость, отчаяние, бурно протекающая и характеризующееся внезапностью возникновения, кратковременностью протекания, значительным характером изменений сознания, нарушением волевого контроля над действиями.

В этом состоянии разум оглушен и ослеплен как в тумане, не видит красных флагов, не слышит разумных речей окружающих людей. Это пиковый момент одержимости, зрачки расширены, воздуха не хватает, аппетита нет, все существование сужается к одной точке и одной задаче.

Он развивается незаметно и в него сложно не попасть, если мы уязвимы и не ожидаем подвоха. Вот только что вроде все было понятно и под контролем, процесс был на коротком поводке, как вдруг ты задыхаешься под водой, исступленно борешься за жизнь. А хоть немного отдышавшись, все еще с гулом в голове и ушах, пытаешься понять, что это было и что осталось без него.

В этом состоянии люди обретают нереальные силы, чтобы бежать, прыгать, двигать предметы, кричать, преодолевать инстинкт самосохранения, терять все страхи, если это необходимо.

Но и границы и адекватность тоже теряются. Сорваться в другой город, посмотреть чужие сообщения, проследить за человеком, прийти к его/ее дому, решиться на что-то совсем неподходящее для себя ради сохранения отношений, в панике проявить агрессию, какие еще варианты вы знаете?

Это экстренная красная кнопка организма в ситуации, ощущаемой как «жизнь или смерть». Экстремальная версия эмоциональных качель. Встречается у сильно тревожных и, особенно, если говорить по типам привязанности, у склонных к тревожно-избегающему или так называемому «дезорганизованному» типу.

Хорошая новость - аффект всегда заканчивается.

А с вами такое случалось?

#Посмотреть 🎥 "Роковое влечение", "Она его обожает", "Иллюзия любви", "Аффект" (Surge).

#психолог #любовь #эмоции

Красивый фильм о некрасивой зависимости.

Мне кажется, этот фильм (будет) тяжело смотреть тем, кто хорошо понимает, что переживают главные герои. И, наверно, можно представить любой другой вид зависимости в этой истории, - смысл все равно остается тот же.

Фильм основан на реальной истории семьи.

https://www.kinopoisk.ru/film/462654/

#посмотреть

🍿 Рекомендую к просмотру:

Головоломка
Головоломка 2

Эти, казалось бы, детские мультфильмы иллюстрируют базовое понимание эмоций и их работы. Отличное дополнение к личной терапии.

Кто уже посмотрел ставьте 💅

#посмотреть