БезУмная (эгоцентрическая) влюбленность

В ситуации неопределенности и отсутствия конкретики и фактов наш мозг дорисовывает реальность фантазией. Потому что неопределённость вызывает огромную тревогу, а тревогу очень неприятно ощущать и возникает потребность как-то её снизить. И ресурс для этих фантазий не что иное, как наше собственное бессознательное, - так же, как и для снов. Это могут быть страхи, тревоги, убеждения, желания и т.д.

Например, не получая ответ на сообщение больше какого-то "допустимого" времени, каждый подумает в меру своих страхов - "что-то не так написал/а", "наверно он/она злится на меня", "а что, если он/она уже заблокировал/а меня" (без предварительных предпосылок), "наверно я уже достал/а ее/его" и т.д.

Иногда пыл фантазии так горит, что реальное положение дел, поступки Другого и красные флаги игнорируются и пропускаются мимо ушей нашей психикой. Отказаться от мечты и заставить себя разубедиться в своих чувствах может оказаться почти невозможной задачей. И не желаемой. То же самое бывает и наоборот - Другой убеждает нас, что все окей, а мы скорее верим своим подозрениям и страхам.
Безответная и слишком сильная мучительная любовь часто возникают либо в ситуации, когда "субъект" любви сам частично или полностью отсутствует в картинке, либо тот, кто влюблен, не сверяется с реальностью, много фантазирует и придает живому человеку какой-то желаемый образ.

Поэтому это чувство эгоцентрично, - оно больше про самого влюблённого, - то, что нарисовал его/ее мозг. А реального Другого там мало, как бы парадоксально это ни звучало. Влюблённый не видит ничего и никого, кроме своих чувств, тяги, страданий. Ведь потребности и желания того Другого волнуют влюблённого только в связи с самим собой и расположенностью к себе. И это не со зла, просто зависимость так ослепляет и отбирает контроль.

Но тревога из-за неопределённости это не все, что происходит. Ведь, потребность в определённости именно с этим Другим тоже откуда-то возникла.
Это таинственный механизм совпадений, когда кто-то становится объектом (именно объектом) такого наваждения. Это может быть что угодно, и вряд ли я смогу описать конкретику, потому что это происходит бессознательно и не на логическом уровне. Мне могут нравиться зрелые, стабильные, успешные мужчины старше меня, а одержимость ни с того ни с сего возникнуть к щуплому депрессивному мальчику без работы. Что-то зацепило именно в нем. Загадка, неуловимость, интрига, взгляд, жест, бессознательные ассоциации. Щелк - и я на крючке. На какое-то время. И этот локомотив очень сложно остановить. Для его остановки нужно время, проживание и очень много осознанности.

И бесполезно это анализировать. Может, только малую часть анализ поможет понять. Потому и безУмное, - что без ума, головы, когнитивных и аналитических объяснений. Бесполезно объяснять себе, что "этот человек мне совсем не подходит", "я вообще ничего о ней/нем не знаю", "не произошло ничего такого, что могло послужить поводом для таких чувств". Мистичность, кстати, - один из основных признаков созависимости, - когда вот эти "мы встретились 9 числа 6 месяца, а у меня день рождения 6 числа 9 месяца", "он/а слушает ту же музыку, что и я", "наши имена и фамилии совпадают в половине букв" и т.д.

В такие моменты в нас просыпается очень голодная потребность в любви и внимании недоступного нам человека, - настолько голодная, что готова кушать даже нарисованную "еду", чтобы хоть как-то утолиться. Это как обезумевший ребенок, который в магазине бросается в истерике на пол и орет, пока не дашь ему то, что он хочет. И сердце кровью обливается, и заткнуть очень хочется.

И вот с этой частью можно попробовать встретиться в момент безУмия без анализа. Встретить ее как гостя в своем доме, почувствовать, поприветствовать, выслушать, посочувствовать, побыть рядом. Принять тот факт, что она не больше вас, а только часть вас, - сильная, дикая, но не единственная.

Мы больше любых чувств и мыслей в нас.

#созависимость #любовь #отношения

"Не хочу это чувствовать" (продолжение темы про избегание боли и дискомфорта)

Последнее время очень часто слышу от других это желание между строк. Гнев, страх, горе, грусть, зависть, слабость, усталость, неопределенность, подавленность - хочу избавиться от этого.
Как бы я хотела просто достать из кармана волшебную пилюлю и дать ее человеку напротив, чтобы облегчить его мучения. Но у меня ее нет и мне ее тоже никто не давал.

Из раза в раз мы снова и снова сталкиваемся с этими чувствами. Такова жизнь - никто не обещал, что будет легко. Но такое желание и ожидание почему-то у нас есть. Интересно, кстати, откуда оно идет? С чего мы взяли, что жизнь должна казаться "медом", а от всего неприятного нужно избавляться? Как и почему этот опыт стали красить в черный цвет и избегать? Это ведь вообще не вписывается в реальность происходящего в окружающем нас мире.

Суть любого страдания - в желании "чего-то другого" вместо того, что есть. Нам кажется, что нужен всего лишь миллион долларов и все наши проблемы будут решены. Многие из проблем, действительно, могут быть решены таким образом, но пройдет время и внутри снова зазудит. Пройдет эта боль - появится другая. Пройдет эта тревожная мысль - придет следующая. И так со всем. Потому что мы так устроены. Мы все время к чему-то стремимся. Но не всего можем добиться. И это нормально. Фрустрация тоже нужна, для развития. Можно пытаться удовлетворить эту черную дыру внешними средствами, а можно найти корень этого зуда внутри и заключить с ним мир. Потому что внешние средства не поддаются нашему контролю и ненадежны, и единственный самый верный и надёжный человек для нас - это мы сами. "Познай себя" - единственный крутой совет, который я знаю на сегодняшний день.

То, что мы в себе подавляем - разрастается и выходит так или иначе. У кого-то психосоматикой, у кого-то неконтролируемыми импульсами в поведении, - внешнем или внутреннем.

Любое чувство - не навсегда. Все проходит, и хорошее и плохое.

Чувства могут обманывать нас, грозясь разрушить нас, свести с ума, но они не могут сделать этого, если мы сами не наделяем их такой властью.

На этот счет мне очень нравится статья Марка Мэнсона об уязвимости. Он говорит, например, что больше социальных связей не у того, кто не боится отвержения, а у того, кто идет на контакт с другими независимо от страха отвержения, кто готов с ним встречаться и проживать его и его это не разрушает.

А для того, чтобы иметь эту смелость, нужно хорошо себя понимать, чувствовать, замечать, видеть, уважать, доверять себе, знать свои опоры, ресурсы, - то, что нам помогает и поддерживает нас. Тогда никакие чувства не будут выбивать у нас почву из-под ног. Потому что мы сможем себя поддержать.

В отношениях и любых других сферах неудачи и провалы - это не ошибка системы, "лишнее", "неправильное", а часть процесса и развития. Как этап в игре. Чтобы перейти на следующий уровень, нужно победить очередного монстра, и тогда его сила перейдет к нам. А уровни, как вы знаете, усложняются. Это не значит, что нам не везет, - это значит, что мы растем.

#любовь #отношения #уязвимость

О чем чаще всего мне говорит моя боль?

Когда мне сложно, я сама читаю свои тексты. Мол, "а что я писала об этом на канале..". Или пишу новый. По сути, все тексты здесь личные, даже если написаны психологично. Потому что я пишу только о том, что мне интересно, во что верю или через что прошла сама. Конечно, это не гарантия, что они помогут всем, но я знаю, что кому-то точно помогают.

Психологическое напряжение болью собирается в конкретные концентрированные точки как мышечное. Болит одно место от определенных движений или от любых.

Обычно эти точки завязаны на что-то очень близкое к нашему центру, жизненно важное и ценное для нас, - иначе это не было бы так больно. У кого-то это про успех в карьере, у кого-то про отношения, у кого-то про финансовое положение, - не важно. Все привязывается к центру, сердцевине, "Я".
И тогда выходит: "если у меня не получаются отношения - я плохой/ая, неинтересный/ая, непривлекательный/ая" или "если я зарабатываю столько-то, то я неудачник/ца" или "если у меня нет призвания, то вся моя жизнь не имеет смысла" и т.д. В этих примерах внешние показатели тесно связаны с внутренним ощущением себя.

Сильная значимость чего-то или кого-то вовне создает для моей сущности сильное напряжение и управляет мной. Как если у меня застудило шею - я подстраиваю движение всего своего тела к тому, чтобы максимально уменьшить боль. Мне это некомфортно, но боль неприятнее. Только если с телом у меня больше возможности контроля, то внешние события просто происходят и отдают болью в ту точку, которая наиболее для меня важна, и создают отрицательное подкрепление для каких-либо движений. Когда эта боль управляет мной, - я не свободна, я не могу принимать взвешенные правильные для себя решения, - все мои решения подчинены этой боли или избеганию ее.

И тогда я боюсь быть слишком открытой/ым с кем-то, кто мне нравится, потому что боюсь его/ее плохого мнения о себе. Переживаю два дня отсутствия контакта с партнером как дистанцию, отвержение и разрыв отношений. Не позволяю себе ошибиться, потому что ошибаются только неудачники и слабаки. Пытаюсь снова и снова добиться внимания недоступного человека, потому что его/ее невнимание значит, что я не существую и никому не нужна/ен.

Какие точки для вас наиболее значимы? Какие неудачи ощущаются как фатальные? В каких сферах? Что они значат для вас? "Если он/а мне не пишет, то это значит, что..."? "Если мне нужна помощь, чтобы разобраться со своей "головой", то это значит, что..."? "Если мой партнер со мной расстается, то это значит, что..."?

Я отделяю внешнее от внутреннего.
Моя ценность и смысл жизни это не наличие отношений, не внимание этого конкретного человека, не карьера, не имущество и не счет в банке.
Я - не мои отношения.
Я - не моя карьера.
Я - не мои деньги.
Я - та, кто сейчас дышит, чувствует и пишет этот текст. Дышит и чувствует в каждый момент времени, даже когда спит. Я существую всегда.

Когда я осознаю, что эта боль управляет мной и отпускаю ее, я могу вдруг ощутить пустоту, бессмысленность и бессилие. Потому что я не знаю как жить без этого ориентира, как жить, когда свободна/ен от боли.
И эта неопределённость, подвешенность, - состояние, в котором тоже важно побыть, не спеша скорее найти новую "ось". Из этой пустоты может родиться настоящее глубинное "Я". Не зря говорят, что во время медитации - пустоты ума - приходят гениальные творческие идеи и силы их воплощать. Как будто проясняется мрачное небо и начинает светить яркое чистое солнце.
А может, это будет не пустота и бессмысленность, а облегчение и радость. Или что-то еще.

И нет, в результате не будет повсеместного расслабления и разгильдяйства. Будет свобода движения, творчество и легкость, готовность встречать неудачи и идти дальше, - потому что они не собьют с ног, ведь они не значат ничего, кроме опыта и продвижения вперед.

Не ошибается, не спотыкается и не проходит через кризисы только тот, кто ничего не делает. Кто боится делать, ошибаться, спотыкаться и снова вставать - тот боится жить.

#страх #тревога #боль #любовь #отношения

Метафоры жизни из интервью с серферами

Кроме консультирования, моя еще одна большая деятельность сейчас - написание магистерской диссертации в Вышке. Ее тема для всех всегда звучит неожиданно - она про психологию серфинга (того, который на волнах океана, а не интернета) 🏄🏻 Поэтому сейчас я много общаюсь с известными и заядлыми серферами, - теми, кто посвятил этому жизнь, профессию или поменял многое ради того, чтобы иметь возможность серфить.

Причем тут серферы и мой канал?
Как оказалось, процесс взаимодействия с океаном не так-то прост. И дело не только в физической подготовке. Далеко не все желающие доходят до уровня регулярного серфинга в том числе по причине собственной психологии.

Во-первых, - это во многом про преодоление страха, самого себя. Быть готовым окунуться в водоворот, глотнуть воды, и даже получить доской в нос.

Во-вторых - это про терпение и упорство. Чтобы добраться до места, откуда можно ловить волны, - туда нужно еще догрести (учитывая, что этому очень сильно мешают постоянно приходящие волны). После каждой волны или даже неудачной попытки, может унести к берегу и нужно снова возвращаться. За два часа сессии можно покататься всего лишь 5 минут, а можно и вообще не поймать ни одной волны. И откуда-то взять мотивацию прийти снова.

Так что большинство людей бросает это дело на начальной стадии или катается раз в год на том же уровне.

Почему еще меня заинтересовала эта тема - потому что изначально серфинг был религиозной практикой. В нем есть своя история, философия и особенная культура. И к тому же, сейчас в мире существует целая сеть школ терапии серфингом, где занимаются дети и взрослые с диагнозами ПТСР, депрессии, аутистического спектра и другими. А также потому, что среди серферов очень много творческих людей. Как будто именно серфинг дает им какой-то очень мощный ресурс для проактивного самовыражения в жизни.

И серфинг сам по себе - это метафора жизни. Вот такие фразы я услышала от тех, с кем общалась:

- "Самый крутой серфер не тот, кто классно катается, а тот, кто больше всего получает от этого удовольствия."
- "Нужно понять, почувствовать, какая волна "твоя" - и идти к ней несмотря ни на что."
- "Волны приходят тогда, когда приходят. Ты ловишь волну тогда, когда ловишь. Ты либо принимаешь это, становишься более гибким и адаптируешься, и тогда серфишь и ловишь волны, либо бросаешь."
- "По-настоящему хорошо получается тогда, когда отпускаешь рациональный контроль и попытки все просчитать, входишь в синхрон со всем происходящим вокруг, как в медитации, но очень сосредоточенной. Если ты планируешь, что сегодня поймаешь 5 волн, например, то океан покажет тебе, что планировать - бесполезно."

Все это очень сильно откликнулось мне про резильентность (устойчивость), преодоление страха, практику принятия того, что невозможно изменить, тренировку гибкости (психологической) и удивительный эффект личностного роста.

Почитать или посмотреть на Youtube на эту тему можно Никиту Замеховского-Мегалокарди.
Книга - "Свобода быть собой".
Фильмы: А еще про серфинг есть много современных фильмов. Очень рекомендую посмотреть фильм наших ребят про серфинг в России - "Прибой", скоро будет "Прибой 2". И еще есть русский фильм "На волне".

#почитать #психология #серфинг #устойчивость #страх #посмотреть

P.S. Самое главное, что странным образом вылетело из головы, пока писала, - серфинг это всегда отражение того, что внутри. То, как человек чувствует и проявляет себя на земле, - на воде усиливается в несколько раз. И как человек относится к процессу серфинга - таким он для него и будет. Засим, серфинг еще и заставляет посмотреть на себя настоящего/ую. А к этому готовы далеко не все.

Очень похоже на жизнь, правда?

В эту субботу, 13 марта, в 12:00 по Москве я буду читать лекцию «Как возникает созависимость и что с этим делать» в AN ART CLUB. Формат - онлайн.

Если вы не были на моей лекции на фестивале "Психодень" и не видели шикарной презентации с мемами - очень рекомендую присоединиться.

Подробная информация по ссылке:
http://anartclub.com/#rec265586915

Конгруэнтность и аутентичность

На этой неделе моему каналу исполняется ровно один год. За это время я получила много теплых и сердечных отзывов от незнакомых людей, которые говорили, что мои тексты помогли им справиться со своими трудностями и почувствовать себя лучше. Это бесценная и неожиданная награда за то, что я начала делать по наитию и больше с целью самопомощи.
Мне очень нравится наше с вами почти камерное количество здесь, и я надеюсь, что никогда не дойду до уровня рекламы, вынужденных постов по расписанию, и высасывания тем из пальца.
Потому что больше всего здесь мне важна аутентичность. И вообще, - чем больше она проявлена в моей жизни, - тем больше я чувствую себя живой, настоящей, свободной. И это то, о чем я хочу написать сегодня.

Аутентичность в психологии означает подлинность, бытие самим собой.
Часто этому понятию приравнивается конгруэнтность - точное соответствие между внутренними ощущениями/переживаниями, их осознаванием (как мы понимаем их в голове) и выражением вовне.

Зачем она нужна?
Это про самое модное и бесящее выражение в наши дни - "будь собой", - никто толком не понимает, как именно это делать, но все говорят, что это верх успеха.
Попробую взять несколько иную перспективу.

Представьте, что вы орел/орлица.
Волею судеб яйцо с неродившимся/ейся вами попало к курам.
Вы рождаетесь, вас воспитывают как курицу или петуха (без маргинальных значений), по своему своду правил, законов, возможностей и ограничений.
И вот вы растете.
Сначала вы маленький/ая и вас все устраивает - вас кормят, поят, одевают (надеюсь).
Потом вы вырастаете и начинаете чувствовать, что вам как-то не по себе (без понятных причин), чего-то не хватает, вы чувствуете неуверенность в себе, неполноценность, вы не успеваете выполнять какой-то принятый вами "план жизни", корите себя за "лень", стыдите за мысли против "рода" и тд и тп.
Вуа-ля - невроз.
Почему?
Потому что вы не курица/петух, а орел/орлица, но идете против себя.
И чувствуете себя "недостаточно" __________ (вставьте подходящее вам слово), потому что невозможно чувствовать себя нормально, если сравнивать свои орлиные черты с куриными, взятыми за "идеал".

Дай бог случится что-то поворотное или вы попадете на психотерапию и начнете узнавать себя и укреплять внутренний стержень своей настоящей идентичности.

Последствия этого только (ну почти) положительные:
- вам не надо горбиться и строить из себя курицу - оказывается, вы можете выпрямить спину и расправить крылья, дискомфорта от попытки вписаться в чужие рамки больше нет,
- вы вдруг понимаете, что, в отличие от кур, можете летать (!) и это круто, а не "невозможно", "мы не из летучих, небо уже поделено, а наш удел хорошенько клевать землю", "у тебя не получится", "никто тебя не полюбит таким/ой", "упадешь - больно будет, пожалеешь" и тд,
- а потом еще и узнаете, что орел/орлица - это красиво и гордо, что жить свою жизнь легче, богаче, вкуснее, веселее, и к тому же, по ту сторону есть целое сообщество ваших единомышленников.
И так далее.

Негативные последствия обычно в отношениях - те куры и петухи, которые раньше вас окружали и не будут готовы принять вас в новом свете, скорее всего, вас покинут (ну и скатертью дорога, если честно). Но это может быть больно для вас - ведь вы привыкли к этому кругу, вас связывают воспоминания, кажущаяся близость и это даже может вселить в вас сомнения и оттянуть на шаг назад на какое-то время. "Зачем мне в небо, когда все близкие на земле".
Но останутся рядом те, кому вы по-настоящему ценны и дороги в любом выражении.

Поэтому, главный результат и смысл "бытия самим/самой собой" в том, что настоящий/ая вы, наконец-то, свободны.

А свобода полезна для здоровья тела и души (проверено на себе).

Конечно, есть и обратная сторона - жить чужую жизнь с расписанным маршрутом не так страшно, как идти никем не проторенной дорогой. Но это уже другая история.

Скоро будет вторая часть поста, а пока расскажите, какие у вас мысли и вопросы на эту тему?

#аутентичность #психология #конгруэнтность #бытьсобой #чувства #принятие

Часть два об аутентичности и конгруэнтности

Боюсь, в предыдущем посте получилось слишком грубое и оценочное сравнение. Что я хотела сказать - это может быть и воробей и ворона, или орел и сокол, без эмоциональных оценок «хорошие» или «плохие».
Суть в том, что, находясь не в своей "тарелке", пытаясь жить не свою жизнь, - любой будет чувствовать себя, условно, "курицей". А выйдя из чужого сценария, начав жить свою жизнь, - начнет чувствовать себя "орлом".

Аутентичность есть у всех. Но не у всех она раскрыта. Раскрыть ее и выразить можно через конгруэнтность.
Конгруэнтность обретается и практикуется через следующие аспекты (но не ограничивается ими):

- Контакт с чувствами и потребностями - я знаю кто я, что я чувствую и чего я хочу на самом деле, что для меня хорошо, а что не очень, какие мои главные ценности и смыслы, к чему я стремлюсь и зачем,
- Принятие - кто я, что я чувствую и чего я хочу - нормально, как есть. Даже самые неприятные, негативные и темные состояния - это тоже часть меня, - ни плохая, ни хорошая, - такая же как любая другая,
- Внутренний локус контроля - я беру на себя ответственность и сам/а отвечаю за свою жизнь (за свои чувства, мысли, действия, последствия своих действий), я не обвиняю государство, высшие силы или погоду в своих бедах, а решаю возникающие проблемы по мере своих возможностей (но и могу обратиться за помощью и поддержкой к другим людям),
- Смелость проявления себя - чужое мнение о моей жизни может иногда меня ранить, но оно не влияет на то, как я к себе отношусь и что я делаю, потому что для меня важнее то, что я живу свою жизнь, я могу даже чувствовать стыд и неуверенность время от времени, но они меня не останавливают от проявления своей истинной сущности, я честен/на с собой и с другими,
- Проактивность в своей жизни - тесно связана со всем вышеперечисленным - я не жду, что "кто-то" меня научит, подтолкнет, поможет, подскажет, и не жду, что жизнь "вот-вот" начнется, когда ___ (вставить нужное), я знаю, что мне нужно, как я хочу жить, и иду и живу сейчас, или делаю то, что уже могу для достижения той жизни, которую хочу.

И все это вместе периодически происходит в неком потоке, измененном состоянии сознания, интуитивном синхроне. Это что-то новое, только ваше, чему никто не может научить и о чем нигде нельзя прочитать.

Моя аутентичность рождается здесь и сейчас и только во мне.

А на какую птицу вы себя ощущаете сейчас?

#аутентичность #психология #конгруэнтность #бытьсобой #чувства #принятие

Символически в день рождения канала делюсь с вами первой видеозаписью своей лекции "Как возникает созависимость и что с этим делать?"

#посмотреть #созависимость #психолог

https://youtu.be/oWXuQL03fUM

Избегание близости: выбор и потеря возможностей

Одно из переживаний, которое может мучить и толкать к избеганию близости о том, что когда (и если) мы выбираем одного партнера - мы отказываемся от всех других.
"А вдруг это неправильный выбор? А вдруг есть кто-то лучше? Вдруг я потеряю зря время? Пожалею об этом выборе? Пропущу настоящий важный выбор?"

Эти вопросы изнемождают своей экзистенциальной тяжестью и неопределенностью. Мы хотим сделать наилучший выбор, но в результате подвергаем себя неимоверному мучению. Потому что количество воображаемых вариантов выбора - безгранично и возобновляемо.

С одной стороны, современные тренды предлагают решения - полиамория к вашим услугам. Но что если вам это чуждо и вы хотите быть с одним человеком, но до смерти боитесь остановить свой выбор на ком-то одном?

К тому же, возможно, чувствуете, что этот выбор ценен вам на дистанции, а как только он приближается и становится возможным - сразу теряет свою ценность, а ценность того, что в этот момент недоступно, - резко повышается?
Это так истощает, что иногда кажется, что лучше просто не выбирать. И убежать.
Но потребность в близости никуда не девается и снова подталкивает к движению навстречу. Такие вот качельки.

Обманная ловушка и когнитивное искажение мозга в такой ситуации в том, что большая часть этих возможностей воображаемая и несовместимая с текущей реальностью, а, возможно, и вообще не нужная нам на самом деле.
Еще один обман в ощущении, что патрон в обойме только один, и промахнуться нельзя ни в коем случае.
А еще, что сделав выбор, его нельзя будет поменять и он останется с нами как наказание на всю жизнь - а кандалы выбирать не очень-то приятно в целом.

Все это ассоциируется с какой-то очень тесной удушающей несвободой.
И все это происходит в голове в то время, как эти самые возможности медленно догорают и превращаются в пепел.

Кому-то становится легче от того, что выбирать уже не надо, а кто-то переходит в следующую мучительную стадию - сожаления об упущенном.

На мой взгляд, помочь себе в этом страдании можно теми же путями, которыми я заканчиваю почти каждый пост здесь:
- Хорошим знанием себя (а, соответственно, знанием своих сильных сторон и своих ограничений, своих потребностей, желаний и их соответствия или не соответствия),
- Принятием себя таким/ой,
- Хорошим контактом с моментом здесь и сейчас (а не барахтанием в будущем или прошлом, в фантазиях, а не в реальности), то есть, - осознанностью в моменте и происходящего с собой, и происходящего вокруг,
- Тренировкой психологической устойчивости (резильентности) - ибо страдание (потери, ошибки) есть неотделимая часть человеческой жизни, как сказал Будда. Потому что бОльшая часть боли часто не от ее содержания, а от самого факта боли и желания от нее избавиться.

#осознанность #психология #выбор #чувства #принятие #психотерапия #близость #избеганиеблизости

Красный диплом и выгорание

Я всегда с благоговением и завистью смотрела на тех, кто учился в Вышке. А сегодня у меня красный диплом этого уважаемого высшего учебного заведения. Диссертация защищена на 10 из 10, но даже это не главное - моему научному руководителю искренне нравится моя тема, рецензент тоже была в восторге, многие мои одногруппники всегда с удовольствием, а не зеванием слушали мою тему, и я два года с удовольствием о ней писала.

Чувствую ли я себя на вершине высокой престижной горы? Нет, я чувствую, как будто падаю с края этой вершины вниз. Я долго и упорно шла к ней, разгоняясь, ожидая красивый, долгий и стабильный полет в небо, но после прыжка на миллисекунду задержалась в воздухе и начала падать. Withdrawal syndrome, как говорят на Западе. Или "отходос" после пиковых переживаний по-нашему.

Думаете, сейчас начну рассказывать о том, как проходить этот путь с заботой о себе и не выгорать или как справиться с выгоранием? Нет.
Боли нельзя избежать и боль нельзя просто взять и выключить. Это чревато более серьезными последствиями. Боль - это часть жизни, точка роста, шест для прыжка, или сигнал для отдыха. Будда давно об этом все понял и сказал. А новейшие терапевтические подходы с доказанной эффективностью говорят, по сути, о том же сейчас.

Я не призываю к мазохизму, но и иллюзия, что есть волшебная таблетка от всех страданий и возможна жизнь только в радости и удовольствиях и это и есть главная цель - это утопия и первопричина как минимум половины силы этих страданий.

Как так жить? А так, что страдания и боль - это не я. Это я их проживаю, а не они меня. Взлеты и падения - это сменяющие друг друга погодные условия по дороге от начала до конца жизни, а у природы «нет плохой погоды», как говорится. Любые чувства и эмоции преходящи.

За все время моего опыта личной терапии у разных специалистов, одной из самых полезных и поддерживающих приобретенных установок была установка о том, чтобы не относиться к происходящему внутри себя как «хорошему и нужному» и «плохому и подлежащему устранению». Во-первых, это черно-белое ограничивающие видение, во-вторых, - это создает благодатную почву для внутренних конфликтов и непринятия себя.

Опережая традиционный вопрос - нет, это не про то, чтобы смириться и «опустить лапки». Это про то, чтобы быть больше любого чувства и давать внимание тем, которые его просят. Иначе они будут становиться больше, чтобы его привлечь.

И нет, это не «уровень осознанности», которому можно научиться и делать на автомате, - такой подход созвучен «волшебной таблетке навсегда». А навсегда невозможно, - потому что каждый новый поворот, взлет и падение случаются с нами впервые, - к ним просто невозможно подготовиться. Можно только учиться каждый раз заново, выдерживать и расти.
И, по-моему, в этом и есть вся суть азарта и постоянной новизны жизни.

«Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас (чувство, эмоция, мысль) пытается спасти нашу жизнь» (с) Юджин Джендлин (коллега Карла Роджерса и автор фокусинг-ориентированной терапии).

Какие ваши мысли на этот счет?

#боль #психолог #осознанность #принятие #чувства

Как вы относитесь к своему телу?

Весной я прошла 9 недель курса #sektacare от https://sektaschool.ru/ и столкнулась с весьма неожиданным опытом в нескольких смыслах.

Я начала курс с настроением «сейчас как меня заставят тренера заниматься, и как я выжму все из себя и верну себе пресс и бодрость и дисциплину и начну регулярно заниматься и поддерживать тело в спортивной форме». А тренера не заставляли заниматься и, более того, наоборот, говорили, что если не хочу - то ни в коем случае не надо заставлять себя, а надо слушать свое тело и делать (или не делать) то, чего ему хочется. Но осознанно и без чувства вины. Хочу валяться как овощ - ок, только с удовольствием. Хочу шоколадку - ок, тоже с удовольствием, и понимая, какой это голод - физический или эмоциональный. Если эмоциональный - то что это за эмоции, откуда и почему.

Я впервые столкнулась с видением, что ни в коем случае нельзя заниматься своим телом из ненависти к нему. Из желания его исправить.

А потом на глаза попался пост про живот от Маша давай.
«Живот, пожалуй, самая ненавистная часть женского тела. Его постоянно хочется втягивать, прятать, закрывать и не показывать, потому что он редко когда бывает плоским». До слез.
«Живот» от старославянского значит «жизнь». Про живот иногда я слышала как место, где копятся эмоции и непрожитые чувства.

Тело - это наш единственный постоянный спутник от начала до конца, благодаря которому мы можем дышать, видеть, слышать, двигаться, чувствовать, проживать, понимать, узнавать, осознавать, кричать, шептать, жить.
Тело - это ключ к полноценному проживанию нашей жизни.

И как жестоко, порой, мы можем к нему относиться под давлением каких-то «стандартов» красоты, ожиданий других и своих собственных? Больно подумать.

Наше тело заслуживает самого лучшего отношения, самой нежной заботы и внимания, любви и благодарности. За все то, что у нас есть благодаря ему.
Это нелегко, но возможно.

Мы хотим попробовать помочь желающим сделать маленький шаг в эту сторону и делаем встречу в Москве в эту пятницу в 19:00 в центре «Искусство гармонии».

Подробности в инстаграм по ссылке. Запись возможна в директ в инста или мне в личку здесь @lanapoletsky

#тело #принятие #психолог #любовь #эмоции

Разозлиться на агрессора

В данном посте речь идет только о тех отношениях, где один из партнеров применяет эмоциональное или физическое насилие или просто ведет себя как asshole.

Почему в деструктивных созависимых отношениях невозможно поверить и признать, что партнер - агрессор (или просто нехороший человек) и плохо относится ко мне только лишь по этой причине, разозлиться и уйти?

Возможно, дело в привычке к такому отношению и замене понятий "насилие = любовь". Чаще всего этот механизм родом из детства (но не факт) - когда близкий человек относился к нам так же и это запомнилось как "любовь" или как "это моя вина и я должен/на что-то сделать, чтобы заслужить любовь".

Это травматическая связь, принимаемая в детстве за привязанность. Точнее, это приобретенная форма привязанности, в (на самом деле) травматичных отношениях. Этакий стокгольмский синдром - защитная реакция психики на травмирующее событие в надежде на милосердие и сострадание агрессора.

Потому что признать, что близкий может плохо со мной обращаться и не любить меня - страшно. И сил что-либо с этим делать нет, потому что любви в себе и к себе мало или нет совсем. Есть только эта иррациональная логика - "ко мне относятся плохо, потому что я не заслужил/а, и это и есть настоящая любовь".

Но страшно это признать только в случае, когда его/ее любовь мы видим как определение своей ценности, а не как характеристику или способность этого конкретного человека, или просто неудачу в отношениях. То есть, если "он/она меня не любит" = значит "я ничего не стою вообще", - это угроза нашему существованию, по сути, суицид. Наше здоровое Я, конечно же, противится этому и придумывает такие вот синдромы, чтобы оправдать агрессора, и чтобы жить.

А если "это он/она такой/ая" и это не имеет отношения к тому, чего достоин/йна я и какой я человек, - тогда проще отделиться, разозлиться, защитить себя, погоревать, и пойти дальше.

Я люблю работать с агрессией, - в ней так много энергии жизни, если с ней подружиться и сделать своим ручным цербером. Это и про защиту себя, личные границы, и про силу проявления себя и про креативность, про смелость, про свободу и наслаждение собой и своей жизнью - она открывает двери в волшебный мир нашего мощного, прекрасного, истинного Я.

И это совсем не про бойцовский клуб!
Хотя, кому-то, может, подходит и клуб.

А что вы думаете и чувствуете на эту тему?

#агрессия #принятие #психолог #любовь #злость

«You’re not born to fit in, you’re born to stand out”, Dr. Seuss.

“Вы рождены не для того, чтобы подстраиваться/вписываться, вы рождены для того, чтобы выделяться (проявляться)”.

Да что такое это ваше принятие?!

Для меня инсайт с принятием произошел на учебе, где одна из коллег открыто и активно поддерживала почти противоположные взгляды тем, которые были у меня. Долгое время почему-то меня бомбило от этого так, что мама не горюй. А потом, однажды, когда она в очередной раз что-то высказала на эту тему - я ничего не почувствовала. Просто послушала, подумала "интересно, какие у всех разные вкусы" и забыла. Тогда мне стало так спокойно, меня не разрывало от мысли о том, что кто-то «не прав» и его срочно нужно переубедить. Я не чувствовала угрозы от чужого мнения, а чувствовала больше уверенности в своей позиции, мне было безопасно.

Из-за недопонимания и частых разногласий со словом «принятие», в моем направлении преподаватели иногда заменяют его на «уважение», и многим это облегчает восприятие концепции. «Принятие» в русском языке воспринимается как нечто, что принимается как бы «вовнутрь», но это совсем не тот смысл, который подразумевается в его психологическом толковании. «Уважение» добавляет тот самый оттенок - я остаюсь при своем мнении, но уважаю тот факт, что другой может мыслить/ действовать иначе.

Итого:
«Принятие» - не равно позволение,
- не равно согласие,
- не равно признание кого-либо неправым/неправой.

«Принятие» - это «окей, что кто-то любит мидии, а кого-то от них тошнит»,
- это «окей, это случилось, это факт, и это грустно/страшно/больно .... но факт». Это ни хорошо ни плохо, это так как есть.

Конечно, это не значит, что с таким пониманием «принимать» гораздо легче. Принятие многих вещей в жизни приходит со временем, иногда с годами. Какие-то вещи бывает просто невозможно принять. Но мы и не должны принимать все подряд. Если что-то нас сильно цепляет и выбивает из колеи - возможно, наша реакция заслуживает более детального исследования.

По моему опыту и ощущениям насильно заставить себя принять что-либо вообще гиблое дело и вызывает только сопротивление, злость, фрустрацию и прочее. Все потому, что, скорее всего, что-то очень важное в этот момент игнорируется и подавляется.

Самое главное: что принятие, что сочувствие и эмпатия, - работают в другую сторону только и только тогда, когда мы научились сначала применять их к себе.

#психолог #принятие #эмоции