Почитать 📚

Я собрала для вас первую коллекцию книг о созависимости, личных границах, ощущении собственной ценности, любви, отношениях и не только. Сложные и простые. На вкус и цвет. Книги с разными взглядами и перспективами. Список буду пополнять.

"Когда Ницше плакал" - Ирвин Ялом
Книга об отчаянии и стремлении к ярким эмоциям.
Как-то я читала интервью Ялома, где на вопрос о том, бывало ли так, что его книги помогали его клиентам больше, чем его сессии, - он ответил утвердительно и упомянул название этой книги. Она произвела на меня неизгладимое впечатление точностью передачи глубины и спектра чувства тяги к острым ощущениям в отношениях.

"Лечение от любви" - Ирвин Ялом

"Смысл тревоги" - Ролло Мэй
Сложная философско-исторически-психотерапевтическая книга, после которой у меня сложился паззл о том, что в основе своей, проблемы всегда и у всех были и есть универсальные и об одном и том же.

"Освобождение от созависимости" - Б. Уайнхолд, Дж.Уайнхолд
Новый подход, отличный от 12 шагов и медицинского подхода "созависимость неизлечима".

"Незрелые родители и взрослые дети" - Ж. Аррюс-Ревиди

"Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" - Л. Гибсон

"Биология желания, зависимость не болезнь" - М. Льююис

"Женщины, которые любят слишком сильно" - Р. Норвуд
Настольная книга для тех, кто упомянут в названии.

"Зависимость: семейная болезнь" - В. Москаленко

"Зависимый мозг" - Ж. Брюер

"Иллюзия любви" - Д. Селани

"Когда любви слишком много" - В. Москаленко

"Любовь и зависимость" - С. Пил, А. Бродски

"Нелюбимая дочь" - П. Стрип

"Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет" - Д. Делис, К. Филлипс

"Учитесь говорить НЕТ" - К. Альтушер, Дж. Альтушер

"Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым" - Т. Д'ансембур

"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" - У. Эрхардт

"Личные границы" - Дж. Миллер, В. Ламберт

"Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова

"Всё из-за меня" - Брене Браун

"Дары несовершенства" - Брене Браун

"Великие дерзания" - Брене Браун

"Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг
Чтобы понимать нейробиологию своих эмоций и потребностей.

"Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" - С. Форвард

"Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту" - В. Сатир

"Perfect daughters" - Ackerman R.

"Обними меня крепче" - Сью Джонсон
Эта книга обволакивает теплом и нежностью. И надеждой.

"Чувство любви" - Сью Джонсон

"Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения" - Амир Левин и Рэйчел Хеллер"

"Спасать или спасаться?" - Мелоди Битти

"Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь" - Блайт Роберсон

"Давай больше не ссориться" - Мишель Броди

"Дофамин: самый нужный гормон" - Дениэл Либерман

"Эмоциональная смелость" - Питер Брегман

"Я одна и мне по..." - Белла Депауло

"Язык жизни. Ненасильственное общение" - Маршалл Розенберг

"Не мешай себе жить" - Марк Гоулстон, Филип Голдберг

"Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений" - Патрисия Эванс

"Почему он делает это. Кто такой абьюзер и как ему противостоять" - Ланди Бэнкрофт

"Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости" - Ирина Млодик

"На одной волне" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман

"Бегство от близости" - Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд

"Достаточно хорошая" - К. Макбрайд

«Избегание» - М. Бун, Грегг, Койн

#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #страсть #эмоции #психотерапия #близость #lanapsy

Посмотреть 🎥

Сегодня для вас список фильмов с изображением "явлений", о которых я пишу, и не только. Его тоже буду пополнять, ссылку на этот пост можно будет найти в закрепе.

"Мой король" (2015) - про абьюзивные (насильственные) отношения с нарциссом, психосоматику и выживание чудом.

"Она его обожает" (2014) - примерно то же самое, с хорошим концом.

"9 1/2 недель" (1985) - волшебный, страстный, соблазняющий фильм об отношениях с таинственным мужчиной. Красивая сказка с красивым концом.

"Иллюзия любви" (2016) - яркая картина с изображением самой настоящей, патологической иллюзии любви.

"Обещать - не значит жениться" (2009) - после этого фильма мне всегда становится легко. Он оставляет приятное чувство уверенности, что "все мое останется со мной".

"Воображаемая любовь" (2010) - (в оригинале название звучит как Воображаемые любови) просто цитаты из фильма: "Если бы каждый раз, когда я нажимала кнопку "обновить" в сообщениях, кто-то умирал, - я бы давно осталась одна на всей планете",
"Вообще ничего нет, в смысле, - это только образ, - то, кого ты любишь, ты любишь гораздо больше этот образ, чем самого человека, ты любишь его, когда между вами расстояние",
"Тот, кого ты боготворишь, всегда прав".

"Звезда родилась" (2018) - душераздирающая картина об отношениях, где присутствует алкогольная зависимость и депрессия.

"Унесенные" (2002) - абьюзивные отношения с Мадонной в главной роли.

"Дневник памяти" (2004) - очень душевно, очень пробирающе, но, извините, серьезно? Знаю, что очень многие обожают этот фильм, и я тоже его люблю (точнее, люблю Гослинга), но градус эмоций и резких действий правда зашкаливает. Очень напоминает Ромео и Джульетту. Кстати, вы знали, что пьеса "Ромео и Джульетта" - это назидание тех времен о том, что следование чувствам вредно и даже смертельно опасно (не только для самих участников, но и их родственников и друзей)?

"Стыд" (2011) - на первый взгляд кажется, что герой просто наслаждается своим образом жизни. Но он раб своей зависимости, теряет голову и контроль над своей жизнью.

"Любовь" (2015) - о том, как болезненная страсть перерастает в ярость.

"Великий Гэтсби" (2013) - книга и фильм о том, как беззаветно и слепо человек может верить и ждать.

"500 дней Лета" (2009) - просто хороший фильм о любви, расставании, его переживании и новой надежде.

"Девичник в Вегасе" (2011) - комедия с хорошей иллюстрацией заниженной самооценки и сопутствующих событий.

"Ангел - А" (2005)

#посмотреть #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Принятие

Нынче модная концепция, со всех сторон звучит - "прими себя таким/ой какой/ая ты есть". Но я заметила один нюанс - я часто слышу, что “принятие” - это очень тяжело, что есть вещи, которые люди не могут и не хотят принимать. И, обычно, в описании такого “принятия” мне чувствуется представление о нем как о насилии над собой, согласии с тем, с чем не хочется или даже не видится возможным согласиться, разрешении этому “чему-то” вторгнуться в свое пространство, и подавлении в этом себя, отказе от своего мнения / убеждения / права на что-то, или вовсе восприятие “чего-то” как чужеродного и возмущение от мысли о “принятии” “этого” и тд. (Здесь, конечно, имеется в виду то, что касается самого человека и его проявлений, а не внешних к нему событий и явлений мира.)

Всё равно что “принять” = сдаться, подчиниться, унизиться даже.
Такое "принятие", действительно, было бы тяжело, если не невозможно почувствовать. Но в таком виде оно звучит как враг, и исход битвы с ним может быть только в чьем-то поражении. То есть, кто-то оказывается слабым и поверженным. И если вы “принимаете”, то это - вы. В этом ключевая ошибка понимания. Принятие - это не борьба, не конкуренция и не торги. Скорее оно похоже на мирное соглашение - компромисс или сотрудничество, которое дается легко и спокойно (часто само по себе, а не в результате средневековых экзекуций над собой).

Возможно, часть проблемы понимания в том, что в русском языке слово "принять" и правда означает "взять" что-то себе, как бы внутрь, или к себе, и быть вынужденным оставаться с этим.

Мне в связи с этой темой очень нравится подход к принятию у Энн Корнелл - автора и терапевта фокусингом.
Энн называет две существующие концепции принятия:
1. “Окей, сейчас есть вот это / все обстоит так”;
2. “Окей, сейчас есть это, и так будет всегда и я должен/на этому радоваться, или, по крайней мере, не злиться / не огорчаться / не расстраиваться".

Во втором варианте присутствует как раз то самое отступление и насилие. “Я не могу это изменить, - значит я должен/на это принять”.
Первый вариант говорит - “ага, сейчас это так”. В нем звучит спокойствие, любопытство, сила.
Мы не можем заставить себя принять что-либо. Но мы можем заметить, когда мы что-то не принимаем.

Ю. Джендлин (создатель фокусинга) говорил - “Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас пытается спасти нашу жизнь”.
Все, что возникает в нас, - будь то внутренний критик или “отвлекающие мысли”, - зачем-то нам нужно и выполняет какую-то задачу. И все это части нас, но мы всегда больше какой-либо из них. Даже если кажется, что какое-то состояние захватывает и овладевает нами, - это тоже одно из ощущений. Даже при мощном переживании всегда есть что-то еще.

В среде русскоязычного клиент-центрированного подхода слово "принятие" иногда заменяется "уважением". Это слово даже точнее отображает смысл принятия - уважение права своих чувств и мыслей на существование.

Как вам такое принятие?

Почитать: "The radical acceptance of everything", Ann Weiser Cornell.
Facebook группа Энн с помогающими материалами.

#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

#вопросдня
"Если я приму себя таким/ой какой/ая я есть, - я расслаблюсь и перестану что-либо делать?"

Если вы расслабитесь и перестанете что-либо делать - вы сдадитесь, а это неестественно для живого человека. Рано или поздно движущая сила жизни как-нибудь да ударит (бывает так, что ударяет соматически - то есть, болезнью). Думаете, легко просто так сидеть перед телевизором с пивом? Депрессия тоже может быть страданием от блока той самой заключенной внутри энергии жизни, томящей изнутри и не имеющей выхода по каким-либо причинам.

А если вы примете себя такими какие есть, - вы обретёте свободу жить свою (а не чужую) полноценную жизнь, силу и уверенность менять то, что хотите и можете изменить, мудрость принимать то, что не можете изменить и устойчивое спокойствие внутри, среди шторма. Нет, это не значит, что вы станете непоколебимы как Будда. Штормы в жизни - тревоги, конфликты, неудачи, слабость, - неотъемлемая ее часть, и ее тоже можно научиться принимать. Резильентность можно тренировать в течение жизни.
А чтобы принять себя такими какие есть, - нужно сначала узнать, какие вы есть, - изучить, как изучаете другого, очень интересного вам человека.

Кстати, вы можете задать мне вопрос здесь: https://forms.gle/Jt95xZa5eH19PR4K9

#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Страх близости (или "хочу отношений, но они не получаются")

Вы очень хотите отношений, но они не складываются и вам непонятно, почему. Причины могут быть самые разные. Нереальные ожидания и требования к партнёру, недостаточная активность в эту сторону (и такое тоже бывает, - как в анекдоте про лотерейный билет и разговор с Богом, - "хочешь выиграть лотерею - выйди из дома и купи хотя бы один билет!"), вы плохо к себе относитесь - а это отражается на том, как вы относитесь к другим, или у вас не получается устанавливать реальную (а не выдуманную) личностную близость и т.д.

Я убеждена, что мы всегда получаем то, что хотим на самом деле. Даже если это что-то негативное - в этом тоже могут быть свои выгоды, как бы странно это ни звучало. Просто мы можем чего-то о себе еще не знать.
И тогда можно попробовать задать себе вопрос с такой стороны - что я получаю от отсутствия отношений? Что я получаю от того, как у меня это все происходит и не приводит в итоге к отношениям? Сразу ответить может не получиться, причины могут таиться глубже, чем первое, что придет в голову, - то, что у вас уже есть в сознании. Кому-то может понадобиться 1-2 года регулярного самопознания для того, чтобы дойти до них (например, мне)).

И иногда бывает так, что мы думаем о себе как о зависимых и слабых, а в реальности происходит так, что мы слишком отделены и независимы, и не позволяем себе по-настоящему сблизиться с другим, а другому - приблизиться к нам. Это называется контрзависимостью. Вот и выходит парадокс - вроде хочется тепла и внимания, но как только оно приближается, - стыковка не случается. Или наоборот, - очень хочется сблизиться, и это желание ослепляет так, что не дает разглядеть реального человека, а придумывает для нас историю о его идеальном образе, заставляя порой пытаться добиться отношений с теми, с кем, может, не особо и хотелось-то на самом деле, - и тогда это тоже не про настоящее и не про близость.

Так чем же близость может так пугать?

Близость - это абсолютная уязвимость. Удары здесь могут казаться смертельными.
В ней, чтобы произошел контакт, нужно "отпустить повода". Это страшно сделать, когда нет уверенности, что, если что, есть мягкое и безопасное место, в которое можно упасть. Что если другой не поддержит меня в этом "trust fall" (падение на доверие - спиной назад), то я упаду на мягкий матрас, а не в пропасть. Иными словами - нет опоры, - чего-то стабильного и основательного, кроме этих отношений и желаний вокруг них. Чего-то более ценного и важного для меня, того, что у меня никто не может отобрать, - ощущения моей собственной ценности. Если ощущение моей ценности полностью или большей своей частью зависит от удачи в отношениях - это приговор на постоянные страдания. Тогда любые отношения будут последней спасительной соломинкой.

Поэтому очень важно развивать внутри себя (и вокруг тоже) опору, которая наполнит нас ценностью, связанной не только с отношениями с другими, но и с самими собой.
Чтобы возлюбить ближнего своего, надо сначала полюбить самого себя.

#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Хорошая новость

Мы с коллегами подготовили для вас проект - группу психологической поддержки по теме эмоциональной зависимости/созависимости в отношениях.

Почему группа, а не индивидуально?
Уже доказано, что одним из главных сопутствующих факторов психических расстройств и часто даже физических заболеваний, являются отделенность от других, разобщенность, чувство одиночества, отсутствие поддержки. А одним из целительных факторов - принадлежность к значимой группе.
Групповой процесс - это практически волшебство. Когда несколько людей с похожими переживаниями (и в прошлом и в текущем опыте) встречаются вместе, делятся своими историями и поддерживают друг друга, - срабатывают сразу несколько целительных факторов:
1. Принцип универсальности "я не один/одна такой/такая" - успокаивает, нормализует опыт и во многом "отпускает" напряжение,
2. Внушение надежды, вера "мне помогут" - важный фактор в исцелении почти любого недуга,
3. Альтруизм - участники получают, отдавая другим,
4. Корректирующий анализ влияния родительской семьи - это же происходит и в индивидуальной работе, но в групповой эффект усиливается многократно,
5. Имитационное поведение - если кто-то другой выдерживает что-то сложное для вас, - вы автоматически начинаете перенимать его спокойствие, научаетесь этому тоже.
И другие принципы по Ирвину Ялому.

Группа будет проходить очно в Москве и открыта для всех, независимо от пола, гендера и сексуальной ориентации.
Максимально полную информацию мы постарались уместить здесь.
Как всегда, готова ответить на любые вопросы в лс @lanapoletsky

А также, скоро будут новые интересные посты!

Почитать: "Групповая психотерапия" И. Ялом - целительная сама по себе, как и все книги Ялома,
"На одной волне" Э. Бэнкс, Л. Хиршман - рассказывает о том, почему связь с другими полезна для нас (опираясь на современные научные исследования).

#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость #почитать

Экстренная помощь себе, когда "накрывает"

Если в вашей жизни в связи с переживанием эмоциональной зависимости случаются моменты, которые хочется назвать "накрывает", "выносит", "срывает башню", "триггерит" и так далее, и вам нужны лайфхаки о том, как можно справиться с этим состоянием в моменте, - то этот пост для вас.

В первую очередь необходимо приучить себя в любых сильно стрессовых ситуациях обращать внимание на дыхание и телесные ощущения, - об этом я уже писала здесь и здесь. Дыхание это ключевой фокус, и особенно важно отпускать напряжение в челюсти и животе, и отмечать все остальное, что есть.

Обычно такие ощущения связаны с реакцией "бей-беги-замри" и могут включать в себя (но не ограничиваться):
- Расширение зрачков, глаз, "у страха глаза велики",
- Учащение (поверхностное) или замирание дыхания,
- Ощущение пульса в висках,
- Бросает в жар или холод,
- Ощущение сдавленности в груди,
- Вытягивающее ощущение в груди, как будто сжимают центр и высасывают силы,
- Заторможенность в теле - как в замедленном сне,
- Тошнота,
- Желание срочно пойти в туалет.

Что может происходить на сознательно-бессознательном уровне?

Зависимость - это всегда ощущение себя как "слабого/ой" перед "сильным/ой" или "недоступным/ой" (где недоступность тоже ощущается как сила). Невозможно зависеть (в деструктивном смысле) от равного себе, - другой кажется нам в чем-то больше, выше, лучше, ценнее, важнее, привлекательнее, притягательнее или сильнее, "круче" нас, и без него/нее "меня нет", поэтому я от него/нее завишу. У другого есть власть и права, - позволять нам быть, радоваться, чувствовать себя живыми. Замечали, как после капли внимания такого человека у вас поднималось настроение, а в его отсутствие - жизнь тускнела?
В этом ощущении другого есть особенности, которые важно осознавать и отслеживать, напоминая себе, что это иллюзия текущего состояния.

- "Монстрификация" - представление человека сущим злом или абсолютным идеалом, придание ему нереальной силы и власти, преувеличенного масштаба личности и влияния на вас и вашу жизнь;
- Обреченность - кажется, что так будет теперь всегда;
- Катастрофичность - кажется, что вот сейчас решается вопрос жизни и смерти. Это какая-то особая вечеринка, какой-то особый день или момент, и если вы не сделаете что-то прямо сейчас, то больше ничего не будет. Хватаетесь за это как за последнюю соломинку, паникуете;
- Тоннельное мышление - в фокусе только это нечто, как под увеличительным стеклом и с клубными колонками на всю мощность прямо в уши. Даже физиологически можете не слышать ничего постороннего, не видеть ничего, что происходит еще вокруг;
- Ощущение своей беспомощности, - что бы вы ни делали, - ничего не меняется, вы никогда не достигаете удовлетворения. А если и достигаете, то ненадолго;
- Ощущение безысходности. - есть только это и ничего другое не нужно, неважно, не ценно и лучше точно не будет.

Похоже ли это на то, как это бывает у вас? Есть ли что-то еще, что вы замечали у себя, но не увидели у меня здесь?

#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Метафоры жизни из интервью с серферами

Кроме консультирования, моя еще одна большая деятельность сейчас - написание магистерской диссертации в Вышке. Ее тема для всех всегда звучит неожиданно - она про психологию серфинга (того, который на волнах океана, а не интернета) 🏄🏻 Поэтому сейчас я много общаюсь с известными и заядлыми серферами, - теми, кто посвятил этому жизнь, профессию или поменял многое ради того, чтобы иметь возможность серфить.

Причем тут серферы и мой канал?
Как оказалось, процесс взаимодействия с океаном не так-то прост. И дело не только в физической подготовке. Далеко не все желающие доходят до уровня регулярного серфинга в том числе по причине собственной психологии.

Во-первых, - это во многом про преодоление страха, самого себя. Быть готовым окунуться в водоворот, глотнуть воды, и даже получить доской в нос.

Во-вторых - это про терпение и упорство. Чтобы добраться до места, откуда можно ловить волны, - туда нужно еще догрести (учитывая, что этому очень сильно мешают постоянно приходящие волны). После каждой волны или даже неудачной попытки, может унести к берегу и нужно снова возвращаться. За два часа сессии можно покататься всего лишь 5 минут, а можно и вообще не поймать ни одной волны. И откуда-то взять мотивацию прийти снова.

Так что большинство людей бросает это дело на начальной стадии или катается раз в год на том же уровне.

Почему еще меня заинтересовала эта тема - потому что изначально серфинг был религиозной практикой. В нем есть своя история, философия и особенная культура. И к тому же, сейчас в мире существует целая сеть школ терапии серфингом, где занимаются дети и взрослые с диагнозами ПТСР, депрессии, аутистического спектра и другими. А также потому, что среди серферов очень много творческих людей. Как будто именно серфинг дает им какой-то очень мощный ресурс для проактивного самовыражения в жизни.

И серфинг сам по себе - это метафора жизни. Вот такие фразы я услышала от тех, с кем общалась:

- "Самый крутой серфер не тот, кто классно катается, а тот, кто больше всего получает от этого удовольствия."
- "Нужно понять, почувствовать, какая волна "твоя" - и идти к ней несмотря ни на что."
- "Волны приходят тогда, когда приходят. Ты ловишь волну тогда, когда ловишь. Ты либо принимаешь это, становишься более гибким и адаптируешься, и тогда серфишь и ловишь волны, либо бросаешь."
- "По-настоящему хорошо получается тогда, когда отпускаешь рациональный контроль и попытки все просчитать, входишь в синхрон со всем происходящим вокруг, как в медитации, но очень сосредоточенной. Если ты планируешь, что сегодня поймаешь 5 волн, например, то океан покажет тебе, что планировать - бесполезно."

Все это очень сильно откликнулось мне про резильентность (устойчивость), преодоление страха, практику принятия того, что невозможно изменить, тренировку гибкости (психологической) и удивительный эффект личностного роста.

Почитать или посмотреть на Youtube на эту тему можно Никиту Замеховского-Мегалокарди.
Книга - "Свобода быть собой".
Фильмы: А еще про серфинг есть много современных фильмов. Очень рекомендую посмотреть фильм наших ребят про серфинг в России - "Прибой", скоро будет "Прибой 2". И еще есть русский фильм "На волне".

#почитать #психология #серфинг #устойчивость #страх #посмотреть

Конгруэнтность и аутентичность

На этой неделе моему каналу исполняется ровно один год. За это время я получила много теплых и сердечных отзывов от незнакомых людей, которые говорили, что мои тексты помогли им справиться со своими трудностями и почувствовать себя лучше. Это бесценная и неожиданная награда за то, что я начала делать по наитию и больше с целью самопомощи.
Мне очень нравится наше с вами почти камерное количество здесь, и я надеюсь, что никогда не дойду до уровня рекламы, вынужденных постов по расписанию, и высасывания тем из пальца.
Потому что больше всего здесь мне важна аутентичность. И вообще, - чем больше она проявлена в моей жизни, - тем больше я чувствую себя живой, настоящей, свободной. И это то, о чем я хочу написать сегодня.

Аутентичность в психологии означает подлинность, бытие самим собой.
Часто этому понятию приравнивается конгруэнтность - точное соответствие между внутренними ощущениями/переживаниями, их осознаванием (как мы понимаем их в голове) и выражением вовне.

Зачем она нужна?
Это про самое модное и бесящее выражение в наши дни - "будь собой", - никто толком не понимает, как именно это делать, но все говорят, что это верх успеха.
Попробую взять несколько иную перспективу.

Представьте, что вы орел/орлица.
Волею судеб яйцо с неродившимся/ейся вами попало к курам.
Вы рождаетесь, вас воспитывают как курицу или петуха (без маргинальных значений), по своему своду правил, законов, возможностей и ограничений.
И вот вы растете.
Сначала вы маленький/ая и вас все устраивает - вас кормят, поят, одевают (надеюсь).
Потом вы вырастаете и начинаете чувствовать, что вам как-то не по себе (без понятных причин), чего-то не хватает, вы чувствуете неуверенность в себе, неполноценность, вы не успеваете выполнять какой-то принятый вами "план жизни", корите себя за "лень", стыдите за мысли против "рода" и тд и тп.
Вуа-ля - невроз.
Почему?
Потому что вы не курица/петух, а орел/орлица, но идете против себя.
И чувствуете себя "недостаточно" __________ (вставьте подходящее вам слово), потому что невозможно чувствовать себя нормально, если сравнивать свои орлиные черты с куриными, взятыми за "идеал".

Дай бог случится что-то поворотное или вы попадете на психотерапию и начнете узнавать себя и укреплять внутренний стержень своей настоящей идентичности.

Последствия этого только (ну почти) положительные:
- вам не надо горбиться и строить из себя курицу - оказывается, вы можете выпрямить спину и расправить крылья, дискомфорта от попытки вписаться в чужие рамки больше нет,
- вы вдруг понимаете, что, в отличие от кур, можете летать (!) и это круто, а не "невозможно", "мы не из летучих, небо уже поделено, а наш удел хорошенько клевать землю", "у тебя не получится", "никто тебя не полюбит таким/ой", "упадешь - больно будет, пожалеешь" и тд,
- а потом еще и узнаете, что орел/орлица - это красиво и гордо, что жить свою жизнь легче, богаче, вкуснее, веселее, и к тому же, по ту сторону есть целое сообщество ваших единомышленников.
И так далее.

Негативные последствия обычно в отношениях - те куры и петухи, которые раньше вас окружали и не будут готовы принять вас в новом свете, скорее всего, вас покинут (ну и скатертью дорога, если честно). Но это может быть больно для вас - ведь вы привыкли к этому кругу, вас связывают воспоминания, кажущаяся близость и это даже может вселить в вас сомнения и оттянуть на шаг назад на какое-то время. "Зачем мне в небо, когда все близкие на земле".
Но останутся рядом те, кому вы по-настоящему ценны и дороги в любом выражении.

Поэтому, главный результат и смысл "бытия самим/самой собой" в том, что настоящий/ая вы, наконец-то, свободны.

А свобода полезна для здоровья тела и души (проверено на себе).

Конечно, есть и обратная сторона - жить чужую жизнь с расписанным маршрутом не так страшно, как идти никем не проторенной дорогой. Но это уже другая история.

Скоро будет вторая часть поста, а пока расскажите, какие у вас мысли и вопросы на эту тему?

#аутентичность #психология #конгруэнтность #бытьсобой #чувства #принятие

Часть два об аутентичности и конгруэнтности

Боюсь, в предыдущем посте получилось слишком грубое и оценочное сравнение. Что я хотела сказать - это может быть и воробей и ворона, или орел и сокол, без эмоциональных оценок «хорошие» или «плохие».
Суть в том, что, находясь не в своей "тарелке", пытаясь жить не свою жизнь, - любой будет чувствовать себя, условно, "курицей". А выйдя из чужого сценария, начав жить свою жизнь, - начнет чувствовать себя "орлом".

Аутентичность есть у всех. Но не у всех она раскрыта. Раскрыть ее и выразить можно через конгруэнтность.
Конгруэнтность обретается и практикуется через следующие аспекты (но не ограничивается ими):

- Контакт с чувствами и потребностями - я знаю кто я, что я чувствую и чего я хочу на самом деле, что для меня хорошо, а что не очень, какие мои главные ценности и смыслы, к чему я стремлюсь и зачем,
- Принятие - кто я, что я чувствую и чего я хочу - нормально, как есть. Даже самые неприятные, негативные и темные состояния - это тоже часть меня, - ни плохая, ни хорошая, - такая же как любая другая,
- Внутренний локус контроля - я беру на себя ответственность и сам/а отвечаю за свою жизнь (за свои чувства, мысли, действия, последствия своих действий), я не обвиняю государство, высшие силы или погоду в своих бедах, а решаю возникающие проблемы по мере своих возможностей (но и могу обратиться за помощью и поддержкой к другим людям),
- Смелость проявления себя - чужое мнение о моей жизни может иногда меня ранить, но оно не влияет на то, как я к себе отношусь и что я делаю, потому что для меня важнее то, что я живу свою жизнь, я могу даже чувствовать стыд и неуверенность время от времени, но они меня не останавливают от проявления своей истинной сущности, я честен/на с собой и с другими,
- Проактивность в своей жизни - тесно связана со всем вышеперечисленным - я не жду, что "кто-то" меня научит, подтолкнет, поможет, подскажет, и не жду, что жизнь "вот-вот" начнется, когда ___ (вставить нужное), я знаю, что мне нужно, как я хочу жить, и иду и живу сейчас, или делаю то, что уже могу для достижения той жизни, которую хочу.

И все это вместе периодически происходит в неком потоке, измененном состоянии сознания, интуитивном синхроне. Это что-то новое, только ваше, чему никто не может научить и о чем нигде нельзя прочитать.

Моя аутентичность рождается здесь и сейчас и только во мне.

А на какую птицу вы себя ощущаете сейчас?

#аутентичность #психология #конгруэнтность #бытьсобой #чувства #принятие

Избегание близости: выбор и потеря возможностей

Одно из переживаний, которое может мучить и толкать к избеганию близости о том, что когда (и если) мы выбираем одного партнера - мы отказываемся от всех других.
"А вдруг это неправильный выбор? А вдруг есть кто-то лучше? Вдруг я потеряю зря время? Пожалею об этом выборе? Пропущу настоящий важный выбор?"

Эти вопросы изнемождают своей экзистенциальной тяжестью и неопределенностью. Мы хотим сделать наилучший выбор, но в результате подвергаем себя неимоверному мучению. Потому что количество воображаемых вариантов выбора - безгранично и возобновляемо.

С одной стороны, современные тренды предлагают решения - полиамория к вашим услугам. Но что если вам это чуждо и вы хотите быть с одним человеком, но до смерти боитесь остановить свой выбор на ком-то одном?

К тому же, возможно, чувствуете, что этот выбор ценен вам на дистанции, а как только он приближается и становится возможным - сразу теряет свою ценность, а ценность того, что в этот момент недоступно, - резко повышается?
Это так истощает, что иногда кажется, что лучше просто не выбирать. И убежать.
Но потребность в близости никуда не девается и снова подталкивает к движению навстречу. Такие вот качельки.

Обманная ловушка и когнитивное искажение мозга в такой ситуации в том, что большая часть этих возможностей воображаемая и несовместимая с текущей реальностью, а, возможно, и вообще не нужная нам на самом деле.
Еще один обман в ощущении, что патрон в обойме только один, и промахнуться нельзя ни в коем случае.
А еще, что сделав выбор, его нельзя будет поменять и он останется с нами как наказание на всю жизнь - а кандалы выбирать не очень-то приятно в целом.

Все это ассоциируется с какой-то очень тесной удушающей несвободой.
И все это происходит в голове в то время, как эти самые возможности медленно догорают и превращаются в пепел.

Кому-то становится легче от того, что выбирать уже не надо, а кто-то переходит в следующую мучительную стадию - сожаления об упущенном.

На мой взгляд, помочь себе в этом страдании можно теми же путями, которыми я заканчиваю почти каждый пост здесь:
- Хорошим знанием себя (а, соответственно, знанием своих сильных сторон и своих ограничений, своих потребностей, желаний и их соответствия или не соответствия),
- Принятием себя таким/ой,
- Хорошим контактом с моментом здесь и сейчас (а не барахтанием в будущем или прошлом, в фантазиях, а не в реальности), то есть, - осознанностью в моменте и происходящего с собой, и происходящего вокруг,
- Тренировкой психологической устойчивости (резильентности) - ибо страдание (потери, ошибки) есть неотделимая часть человеческой жизни, как сказал Будда. Потому что бОльшая часть боли часто не от ее содержания, а от самого факта боли и желания от нее избавиться.

#осознанность #психология #выбор #чувства #принятие #психотерапия #близость #избеганиеблизости

Если вы не хотите или у вас нет возможности пойти на личную терапию, или вы уже ходите, и всегда хотели получить простые инструменты для помощи себе и своему психическому здоровью, - горячо рекомендую посмотреть этот документальный фильм.

«Стац: инструменты успеха» - фильм Джоны Хилл о своем психотерапевте.
https://www.kinopoisk.ru/film/5080577/

#психотерапия #психология #психическоездоровье