Какие страхи у контрзависимого? лонгрид ч.2

Страх боли: быть непонятым, непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься (снова). Страх этой боли сильнее, чем боль от отсутствия отношений. Страх потери близости сильнее страха одиночества. В одиночестве контрзависимый один и знает как с этим быть, в близости есть другой, и он/она непредсказуем, - риски пораниться возрастают в разы. Невыносимость этой боли, неготовность встречаться с ней и учиться ее проживать мешают контрзависимому обрести близость с другими.

Страх слияния: поглощение, удушье, клетка с кандалами. По сути, - это страх "внутренней смерти". Потому что слиться с другим - значит потерять себя. Исчезнуть, если партнёр отвергнет и отношения закончатся. Ведь, как и у зависимого, у контрзависимого сложности с границами - и если он погрузится в отношения, то полностью, а если потеряет их, - то потеряет и себя вместе с ними. А это отчаяние, бездна безысходности, черная дыра.
Без сильных границ можно чувствовать себя акварелью, которая легко растворяется при смешении с водой.

Как определить свою контрзависимость?

Можно найти тест в интернете, а можно пройтись по следующим признакам:
- Вам претит говорить о чувствах, от нежности вас воротит,
- Вы неосознанно стараетесь урезать время, проведенное со значимым человеком,
- Вы ловите себя на том, что после момента близости холодеете к партнеру и хотите отдалиться,
- От близости с другим у вас возникают ощущения удушья, тесноты, тревоги, раздражения, возмущения, желание оттолкнуть, съязвить, выдать что-то саркастичное, вам кажется, что другой занимает слишком много места и отбирает у вас вашу свободу (если это не так на самом деле),
- Вы боитесь, что другой может завладеть вашей жизнью и начать ее контролировать, будет влиять на вас так, что вы не сможете это остановить,
- Вам страшно допускать ошибки в жизни,
- Вам страшно делать важные выборы в жизни,
- Вы отказываетесь от помощи, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания,
- Вы считаете, что слезы, уязвимость - это удел слабых, и показывать другим это неприемлемо,
- Вы хотите отношений, но у вас не хватает времени и терпения.

Бегство от близости - это бегство от встречи с самим/ой собой.
Потому что боль - это часть жизни, часть реальности, которая случается в отношениях, часть нас. Часть, которую мы не хотим видеть, чувствовать, признавать как равную часть среди других. Нет ни одного человека на этой планете, у которого в жизни не было болезненных переживаний. И если мы всеми силами стремимся избегать боли, отказываясь, воздерживаясь, сторонясь отношений, - мы избегаем целостных себя, и проживания своей целостной жизни.

Кстати, исследованиями было доказано, что резильентность (способность преодолевать серьезные жизненные трудности, стойкость, устойчивость, выносливость) вырабатывается в результате переживания тяжелых ситуаций, невзгод, испытаний.

Что делать?
Разбираться :)

Но давайте сразу признаем, что быть контрзависимым в тренде в нашем цивилизованном капиталистическом мире успеха и активно поощряется культурой? И что многие из нас мечтают выглядеть "крутыми" в глазах других?
Индивидуальность, независимость, самодостаточность, уверенность в себе, неуязвимость, непоколебимость, уравновешенность, сдержанность - не этого ли мы все хотим?
Кто хочет быть уязвимым? Кто хочет добровольно страдать? Никто.

В любом поведении, которое уже замучило, но никак не проходит и не меняется, стоит искать выгоды - чем оно вам служит, что в нем хорошего для вас? Как и от чего оно вас защищает?
А потом - чего оно вас лишает? И что из полученных ответов вам ценнее и нужнее?

P.S. Не забывайте, что любые термины это всего лишь ориентир для понимания, а не точная диагностика. Мы все индивидуальны и никто не 100% один или другой тип, - все существует в нас в многогранном спектре и сочетании.

И, конечно, как и всегда, хочется напомнить - проблемы нет, если вам и вашим значимым близким рядом с вами окей.

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости

В это воскресенье, 1 ноября, проведу лекцию "Любовь и созависимость" на онлайн фестивале психологии и психотерапии "Психодень".
Билеты можно приобрести здесь.

#созависимость #страхблизости #любовь #отношения #эмоциональнаязависимость

"Хочешь изменить (свой) мир - начни с себя" (или чем полезна личная психотерапия*)

Люблю, когда текст появляется без плана, подготовки и натуги, сам собой. Это один из них.

Когда я в мире с собой, чувствую крепкую опору внутри, которая всегда устойчива, даже когда бывает очень плохо, - у меня есть силы видеть и принимать и других такими какие они есть. И есть мотивация продолжать отношения или мужество заканчивать их, если они мне не подходят. И есть что отдавать, и есть желание отдавать, а не только брать.

Что такое быть в мире с собой? Когда мне все в себе нравится? - Нет, но мне нормально с тем, какая я есть. Я признаю и приятное и неприятное в себе, а не стараюсь постоянно что-то подтянуть до "идеального" образа, удобного для других. Нет, это не остановка в развитии. Можно принимать себя, но продолжать заниматься спортом, потому что это полезно для здоровья. Читать книги, потому что это интересно и полезно для мозга и души. Учиться новому и постоянно сталкиваться со сложностями и преодолевать их, пытаться понимать непонятное, потому что это тренирует гибкость ума. Можно заканчивать отношения, понимая, что для меня так будет лучше, чем оставаться в них и постоянно сомневаться, что со мной все в порядке. Это развитие из любви к себе, а не из ненависти.

Как может оставаться опора в ощущении, когда кажется, что все вокруг летит к черту? - Это как ощущение якоря, - море может бушевать очень сильно, хлестать по якорю водорослями, засыпать песком, может даже переносить якорь с места на место, но сам якорь от этого не разрушается. Я остаюсь, я дышу, даже если мне тяжело. Я знаю, что это временно.

Чувствовать опору в себе - это вообще не про то, чтобы бегать прыгать и смеяться от радости и лёгкости жизни. Нет. Это про то, чтобы выносить боль и возрождаться как птица Феникс из пепла. После конфликта. После увольнения. После расставания. После развода. После катастрофы. После болезни. После потери. Это самая мощная подпитка самооценки и устойчивости - наше собственное преодоление трудностей и адаптация к новым условиям.

Ощущение такой опоры - это самое важное и значительное, что я вынесла из своей многолетней личной терапии.

А вам понятно о чем это - "почувствовать свою опору"? Какие у вас по этому поводу мысли и ассоциации?

*Также нельзя игнорировать наличие и влияние окружения и среды. Если дома происходит насилие - сколько ни ходи на терапию, - это как дуть на ожог, а потом снова идти в печь. Если на работе неадекватный начальник, постоянный крик, унижение и фрустрация - то же самое. Тогда задача психотерапии - найти силы и возможности, чтобы сначала безопасно выйти из этих сред, а потом, возможно, восстанавливаться.

P.S. А еще, будучи человеком, который пробовал очень много разных видов помощи, я убеждена, что психотерапия - не панацея от всех проблем. Это только один из вариантов, как можно себе помочь. Последнее время иметь психолога или учиться на психолога уже становится сверхценным веянием моды, и это тоже перебор, по-моему.

#созависимость #страхблизости #любовь #отношения #эмоциональнаязависимость #психотерапия #опора #стрессоустойчивость

О тексте, который я не отправила

Я хотела написать текст о том, как в детстве у нас появляется связка привязанность+боль= любовь, которая потом во взрослые годы заставляет оставаться в отношениях, которые для нас деструктивны и верить, что это любовь. Но недавно я сменила терапевта, и с его помощью, неожиданно для меня самой, моя перспектива на этот счёт несколько изменилась. И я хочу поделиться ею с вами, - по крайней мере, попробовать сформулировать её.

В том тексте я хотела сказать вам, что это не любовь, что это все травматичные реакции, проекции и фантазии. Что это ошибка эволюции и неправильно сросшиеся нейроны в нашей голове, которые нужно осознать и тренировать в другую сторону.

А сейчас я чувствую, что в таком заявлении тяжёлая тонна непринятия, пристыживания и запрета на эти чувства, что в нем больше вреда, чем пользы.
В нем столько избегания, контрзависимости и отрицания, что на какое-то время срабатывает анестезия, и кажется, что это и есть решение. Но долгосрочно легче от этого не становится. Наоборот, - остаётся горькое послевкусие "Я чувствую неправильно. То, что у меня есть - на самом деле плохое и мне нужно убить это в себе".

Но если чувства есть, то в них есть ваши смысл и значение. И если вы ощущаете это как любовь, то, наверно, так оно и есть для вас. А что происходит дальше - это уже другой разговор.

А эта набившая оскомину история про вечное саморазвитие и стремление к самодостаточности, независимости и неуязвимости, царапает нас изнутри, держит в ежовых руковицах и отбирает то "здесь и сейчас", которое и есть наша жизнь.

Хочу передать вам это ощущение принятия вас в любом вашем чувстве и переживании.

Потому что, по-моему, самое главное чувство для "счастья" - это чувство "со мной все в порядке".

Как думаете? Как это у вас?

#страхблизости #любовь #отношения #психотерапия

Если нам плохо и больно в отношениях, то почему остаётся надежда и желание тяга в них возвращаться? (или - какую подставу нам уготовили семейные сценарии aka первые раны любви)*

Когда мы маленькие и зависим от взрослых, - они представляют для нас целый всемогущий мир. Без них мы ничего не можем, - они нас согревают под своей крышей, кормят, одевают, рассказывают о том, как устроен мир и иногда творят чудеса (как нам кажется). Естественным образом у нас появляется привязанность к самым ближайшим взрослым (это универсальный, обусловленный природой, процесс), какими бы они ни были. В каком-то смысле здесь зависимость = привязанность.

А что, если такой взрослый бьёт, оскорбляет, игнорирует, не любит ребёнка? Ребёнок все равно его любит. Даже если ненавидит. Ну, ненавидит он его, скорее всего, потом, в подростковом периоде. А до этого - не понимает, что сделал не так, и продолжает стараться. Потому что любимый взрослый не может быть плохим, и его любовь не может быть плохой, - тогда весь тот самый всемогущий мир ребенка разрушится. Его единственная опора и приют. Поэтому, гораздо безопаснее направить агрессию и обвинение на себя.
Кстати, потом, когда такой взрослый идет к психологу, - вся эта злость начинает подниматься и искать выход. Ее важно осознать и прожить, позволить себе (без физических расправ, конечно) ее чувствовать к тому, кто ее вызвал.

Так вот, потом, когда мы взрослые и мучаемся в отношениях, плачем, - почему не возникает критической мысли - "если это и правда любовь - прекрасное светлое чувство, - то почему я так страдаю?"
Потому что у нас неосознанно сформирована связь - если плачу и страдаю, хочу, но не получаю - значит, это та самая настоящая любовь, просто мне ее надо заслужить, еще постараться. Если этот человек так относится ко мне - значит, он/она тот/та самый/ая классный/ая, и знает толк в людях, а я еще не достиг/ла совершенства.
Хотя, по сути, это ассоциация с болезненными переживаниями того же отвержения, которое не удалось конструктивно пережить в детстве. Его никто не объяснил, и не сказал, что мы заслуживаем любви по умолчанию, безусловно, и что вот этот случай отвержения никак не определяет то, чего мы достойны, какова наша ценность, даже если оно исходит от значимого человека. Ведь даже значимый человек может оказаться жестоким и несправедливым. И не правым. И мы не обязаны соглашаться с его/ее поведением или мнением, если нам от этого плохо.
Но чаще всего такие ситуации запоминаются нам как моменты, в которые мы что-то не доделали, должны были исправить, - а значит, мы виноваты в том, что к нам так относятся. И когда мы снова попадаем в это больное место во взрослом возрасте - по инерции стараемся "уж теперь-то добиться/сделать все правильно". Хотя, что происходит на самом деле - к нам просто плохо относятся (= как и мы к себе).

Еще сложнее тогда, когда такое отношение к себе по умолчанию кажется нормальным. В таких случаях нет даже мысли о том, что происходит что-то не так, и мы можем его даже не замечать и не задумываться. Такие ситуации могут оцениваться нами как "я это заслужил/а, потому что сделал/а то-то", "подумаешь, пропадает неделями - он/она очень занят/а", "бьет - значит любит", "злится, орет, посылает - значит, что-то чувствует, неравнодушен/шна", "лучше так, чем ..." и т.д.

Таким образом, сочетание привязанности и боли - тот ещё коварный коктейль.

Вообще проблема подчинения авторитету, значимому человеку (или кому-то, кто его из себя изображает или напоминает) вместо внимания к своим собственным ощущениям и доверия своим чувствам, часто проявляется везде и всюду, - не только в романтических отношениях.

Как начать относиться к себе с уважением и любовью? Как сказала Валентина Москаленко - в свою ценность можно только поверить. Не заслужить и не добиться.

*Как всегда предупреждаю, что все это только моя субъективная версия, - не принимайте ее за истину в последней инстанции. Рефлексируйте свой собственный опыт, значения, смыслы и ваше отношение к ним

#созависимость #психолог #отношения #любовь #зависимыеотношения #эмоциональнаязависимость

О любви к себе

Подобный заголовок часто предвещает список пунктов или правил о том, как важно полюбить себя. Но мне самой до сих пор не ясна общая продвигаемая в народ концепция любви к себе. А моё личное видение, наверно, кому-то будет сложно ассоциировать с "любовью".

По моему ощущению, любовь к себе это не: жалость, попустительство, воздыхание по себе в зеркале, избегание любых невзгод, стремление к постоянному комфорту и равновесию.

Но самое главное, - это не статичное состояние. По-моему, нельзя просто взять и полюбить себя навсегда. Мы - люди, - динамичные создания, - мы все время меняемся. Всё вокруг нас меняется, - и мы меняемся. Где-то мы себе нравимся, где-то нет. С одними людьми нам хорошо, с другими плохо. На одной работе мы классные, на другой - отстой. Конечно, хорошо, когда в корне есть якорь, и крыша не совсем едет от перемен. Но разное ощущение себя тоже нормально. Мы к тому же ещё и стареем каждый день, меняются наши ценности, цели, желания, люди вокруг нас.

Потому-то и важно прислушиваться к себе, своим внутренним откликам на окружающую действительность, хорошо понимать их язык и фильтровать, - "что для меня хорошо, а что плохо". И не забывать, что эти "хорошо и плохо" могут меняться со временем и это тоже нормально. Если бы мы были статичны - мы бы просто не выжили. А гибкость и хорошая способность к адаптации, между прочим, - залог психического здоровья в любые времена.

Пожалуй, для меня любовь к себе почти равна принятию себя. При этом, есть ситуации, которые со стороны могут показаться жестокими, но в корне их сострадание, принятие и любовь к себе. И забота о себе.

Как иллюстрация мне всегда вспоминается притча ниже.
Однажды в статье на совсем другую тему, мне попалась притча о царе и царице. Царь струсил на войне и бежал с поля боя, а царица не пустила его назад, сказав, что не узнает своего мужа, что ее муж на самом деле смел и храбр и либо победит, либо погибнет. И царю пришлось вернуться назад и победить, несмотря на перевес сил. Царица не пустила его, потому что знала, что, поступив так, он перестанет себя уважать и не сможет с этим жить. Это может казаться жестоким со стороны, но в корне - любовь и уважение.
Эту притчу можно прочитать, представляя героев своими внутренними чувствами и тогда получится та картина, которую я хочу передать.

Самопальный эксперимент для прояснения отношения к себе.
Если вас когда-нибудь снимали на видео в тот момент, когда вы не знали об этом (не позировали и даже не догадывались о съемке), - что вы чувствовали, когда смотрели его потом? Если бы это был другой человек, что бы вы чувствовали рядом с ним/ней? Как бы вы с ним/ней общались?
(Мне,например, до совсем недавнего времени было невыносимо слушать свой голос в записи, - до мурашек и отторжения. И не могу сказать, что сейчас я его полюбила и слушаю с удовольствием. Есть только осознание и принятие того, что это мой голос, неповторимый и узнаваемый)

Можно по-разному представлять любовь к себе и заботу о себе. И, по-моему, важно разделять то, что снаружи кажется любовью и заботой, а на самом деле является послаблением и вредной жалостью (это как давать ребенку с кариесом сладкое, жалея его и идя на поводу у слез), и то, что снаружи кажется жестокостью к себе, но является самой настоящей заботой и любовью о себе (например, отказ от любимой еды, которая вызывает аллергию).

А как вы представляете любовь к себе?

#психолог #отношения #любовь

БезУмная (эгоцентрическая) влюбленность

В ситуации неопределенности и отсутствия конкретики и фактов наш мозг дорисовывает реальность фантазией. Потому что неопределённость вызывает огромную тревогу, а тревогу очень неприятно ощущать и возникает потребность как-то её снизить. И ресурс для этих фантазий не что иное, как наше собственное бессознательное, - так же, как и для снов. Это могут быть страхи, тревоги, убеждения, желания и т.д.

Например, не получая ответ на сообщение больше какого-то "допустимого" времени, каждый подумает в меру своих страхов - "что-то не так написал/а", "наверно он/она злится на меня", "а что, если он/она уже заблокировал/а меня" (без предварительных предпосылок), "наверно я уже достал/а ее/его" и т.д.

Иногда пыл фантазии так горит, что реальное положение дел, поступки Другого и красные флаги игнорируются и пропускаются мимо ушей нашей психикой. Отказаться от мечты и заставить себя разубедиться в своих чувствах может оказаться почти невозможной задачей. И не желаемой. То же самое бывает и наоборот - Другой убеждает нас, что все окей, а мы скорее верим своим подозрениям и страхам.
Безответная и слишком сильная мучительная любовь часто возникают либо в ситуации, когда "субъект" любви сам частично или полностью отсутствует в картинке, либо тот, кто влюблен, не сверяется с реальностью, много фантазирует и придает живому человеку какой-то желаемый образ.

Поэтому это чувство эгоцентрично, - оно больше про самого влюблённого, - то, что нарисовал его/ее мозг. А реального Другого там мало, как бы парадоксально это ни звучало. Влюблённый не видит ничего и никого, кроме своих чувств, тяги, страданий. Ведь потребности и желания того Другого волнуют влюблённого только в связи с самим собой и расположенностью к себе. И это не со зла, просто зависимость так ослепляет и отбирает контроль.

Но тревога из-за неопределённости это не все, что происходит. Ведь, потребность в определённости именно с этим Другим тоже откуда-то возникла.
Это таинственный механизм совпадений, когда кто-то становится объектом (именно объектом) такого наваждения. Это может быть что угодно, и вряд ли я смогу описать конкретику, потому что это происходит бессознательно и не на логическом уровне. Мне могут нравиться зрелые, стабильные, успешные мужчины старше меня, а одержимость ни с того ни с сего возникнуть к щуплому депрессивному мальчику без работы. Что-то зацепило именно в нем. Загадка, неуловимость, интрига, взгляд, жест, бессознательные ассоциации. Щелк - и я на крючке. На какое-то время. И этот локомотив очень сложно остановить. Для его остановки нужно время, проживание и очень много осознанности.

И бесполезно это анализировать. Может, только малую часть анализ поможет понять. Потому и безУмное, - что без ума, головы, когнитивных и аналитических объяснений. Бесполезно объяснять себе, что "этот человек мне совсем не подходит", "я вообще ничего о ней/нем не знаю", "не произошло ничего такого, что могло послужить поводом для таких чувств". Мистичность, кстати, - один из основных признаков созависимости, - когда вот эти "мы встретились 9 числа 6 месяца, а у меня день рождения 6 числа 9 месяца", "он/а слушает ту же музыку, что и я", "наши имена и фамилии совпадают в половине букв" и т.д.

В такие моменты в нас просыпается очень голодная потребность в любви и внимании недоступного нам человека, - настолько голодная, что готова кушать даже нарисованную "еду", чтобы хоть как-то утолиться. Это как обезумевший ребенок, который в магазине бросается в истерике на пол и орет, пока не дашь ему то, что он хочет. И сердце кровью обливается, и заткнуть очень хочется.

И вот с этой частью можно попробовать встретиться в момент безУмия без анализа. Встретить ее как гостя в своем доме, почувствовать, поприветствовать, выслушать, посочувствовать, побыть рядом. Принять тот факт, что она не больше вас, а только часть вас, - сильная, дикая, но не единственная.

Мы больше любых чувств и мыслей в нас.

#созависимость #любовь #отношения

"Не хочу это чувствовать" (продолжение темы про избегание боли и дискомфорта)

Последнее время очень часто слышу от других это желание между строк. Гнев, страх, горе, грусть, зависть, слабость, усталость, неопределенность, подавленность - хочу избавиться от этого.
Как бы я хотела просто достать из кармана волшебную пилюлю и дать ее человеку напротив, чтобы облегчить его мучения. Но у меня ее нет и мне ее тоже никто не давал.

Из раза в раз мы снова и снова сталкиваемся с этими чувствами. Такова жизнь - никто не обещал, что будет легко. Но такое желание и ожидание почему-то у нас есть. Интересно, кстати, откуда оно идет? С чего мы взяли, что жизнь должна казаться "медом", а от всего неприятного нужно избавляться? Как и почему этот опыт стали красить в черный цвет и избегать? Это ведь вообще не вписывается в реальность происходящего в окружающем нас мире.

Суть любого страдания - в желании "чего-то другого" вместо того, что есть. Нам кажется, что нужен всего лишь миллион долларов и все наши проблемы будут решены. Многие из проблем, действительно, могут быть решены таким образом, но пройдет время и внутри снова зазудит. Пройдет эта боль - появится другая. Пройдет эта тревожная мысль - придет следующая. И так со всем. Потому что мы так устроены. Мы все время к чему-то стремимся. Но не всего можем добиться. И это нормально. Фрустрация тоже нужна, для развития. Можно пытаться удовлетворить эту черную дыру внешними средствами, а можно найти корень этого зуда внутри и заключить с ним мир. Потому что внешние средства не поддаются нашему контролю и ненадежны, и единственный самый верный и надёжный человек для нас - это мы сами. "Познай себя" - единственный крутой совет, который я знаю на сегодняшний день.

То, что мы в себе подавляем - разрастается и выходит так или иначе. У кого-то психосоматикой, у кого-то неконтролируемыми импульсами в поведении, - внешнем или внутреннем.

Любое чувство - не навсегда. Все проходит, и хорошее и плохое.

Чувства могут обманывать нас, грозясь разрушить нас, свести с ума, но они не могут сделать этого, если мы сами не наделяем их такой властью.

На этот счет мне очень нравится статья Марка Мэнсона об уязвимости. Он говорит, например, что больше социальных связей не у того, кто не боится отвержения, а у того, кто идет на контакт с другими независимо от страха отвержения, кто готов с ним встречаться и проживать его и его это не разрушает.

А для того, чтобы иметь эту смелость, нужно хорошо себя понимать, чувствовать, замечать, видеть, уважать, доверять себе, знать свои опоры, ресурсы, - то, что нам помогает и поддерживает нас. Тогда никакие чувства не будут выбивать у нас почву из-под ног. Потому что мы сможем себя поддержать.

В отношениях и любых других сферах неудачи и провалы - это не ошибка системы, "лишнее", "неправильное", а часть процесса и развития. Как этап в игре. Чтобы перейти на следующий уровень, нужно победить очередного монстра, и тогда его сила перейдет к нам. А уровни, как вы знаете, усложняются. Это не значит, что нам не везет, - это значит, что мы растем.

#любовь #отношения #уязвимость

О чем чаще всего мне говорит моя боль?

Когда мне сложно, я сама читаю свои тексты. Мол, "а что я писала об этом на канале..". Или пишу новый. По сути, все тексты здесь личные, даже если написаны психологично. Потому что я пишу только о том, что мне интересно, во что верю или через что прошла сама. Конечно, это не гарантия, что они помогут всем, но я знаю, что кому-то точно помогают.

Психологическое напряжение болью собирается в конкретные концентрированные точки как мышечное. Болит одно место от определенных движений или от любых.

Обычно эти точки завязаны на что-то очень близкое к нашему центру, жизненно важное и ценное для нас, - иначе это не было бы так больно. У кого-то это про успех в карьере, у кого-то про отношения, у кого-то про финансовое положение, - не важно. Все привязывается к центру, сердцевине, "Я".
И тогда выходит: "если у меня не получаются отношения - я плохой/ая, неинтересный/ая, непривлекательный/ая" или "если я зарабатываю столько-то, то я неудачник/ца" или "если у меня нет призвания, то вся моя жизнь не имеет смысла" и т.д. В этих примерах внешние показатели тесно связаны с внутренним ощущением себя.

Сильная значимость чего-то или кого-то вовне создает для моей сущности сильное напряжение и управляет мной. Как если у меня застудило шею - я подстраиваю движение всего своего тела к тому, чтобы максимально уменьшить боль. Мне это некомфортно, но боль неприятнее. Только если с телом у меня больше возможности контроля, то внешние события просто происходят и отдают болью в ту точку, которая наиболее для меня важна, и создают отрицательное подкрепление для каких-либо движений. Когда эта боль управляет мной, - я не свободна, я не могу принимать взвешенные правильные для себя решения, - все мои решения подчинены этой боли или избеганию ее.

И тогда я боюсь быть слишком открытой/ым с кем-то, кто мне нравится, потому что боюсь его/ее плохого мнения о себе. Переживаю два дня отсутствия контакта с партнером как дистанцию, отвержение и разрыв отношений. Не позволяю себе ошибиться, потому что ошибаются только неудачники и слабаки. Пытаюсь снова и снова добиться внимания недоступного человека, потому что его/ее невнимание значит, что я не существую и никому не нужна/ен.

Какие точки для вас наиболее значимы? Какие неудачи ощущаются как фатальные? В каких сферах? Что они значат для вас? "Если он/а мне не пишет, то это значит, что..."? "Если мне нужна помощь, чтобы разобраться со своей "головой", то это значит, что..."? "Если мой партнер со мной расстается, то это значит, что..."?

Я отделяю внешнее от внутреннего.
Моя ценность и смысл жизни это не наличие отношений, не внимание этого конкретного человека, не карьера, не имущество и не счет в банке.
Я - не мои отношения.
Я - не моя карьера.
Я - не мои деньги.
Я - та, кто сейчас дышит, чувствует и пишет этот текст. Дышит и чувствует в каждый момент времени, даже когда спит. Я существую всегда.

Когда я осознаю, что эта боль управляет мной и отпускаю ее, я могу вдруг ощутить пустоту, бессмысленность и бессилие. Потому что я не знаю как жить без этого ориентира, как жить, когда свободна/ен от боли.
И эта неопределённость, подвешенность, - состояние, в котором тоже важно побыть, не спеша скорее найти новую "ось". Из этой пустоты может родиться настоящее глубинное "Я". Не зря говорят, что во время медитации - пустоты ума - приходят гениальные творческие идеи и силы их воплощать. Как будто проясняется мрачное небо и начинает светить яркое чистое солнце.
А может, это будет не пустота и бессмысленность, а облегчение и радость. Или что-то еще.

И нет, в результате не будет повсеместного расслабления и разгильдяйства. Будет свобода движения, творчество и легкость, готовность встречать неудачи и идти дальше, - потому что они не собьют с ног, ведь они не значат ничего, кроме опыта и продвижения вперед.

Не ошибается, не спотыкается и не проходит через кризисы только тот, кто ничего не делает. Кто боится делать, ошибаться, спотыкаться и снова вставать - тот боится жить.

#страх #тревога #боль #любовь #отношения

Сверх важность романтической любви

Одержимость возникает тогда, когда нам кажется, что это самое важное и нужное сейчас и ничего важнее в жизни нет.

Бывает такое переживание в моменте/периоде - в потерях, провалах, но со временем проходит, жизнь продолжается.

А бывает такое в убеждениях - например, что романтические отношения это смысл жизни и без них я никто и моя жизнь ничего не стоит. Или без партнера я никто. Без выполненного стандартного семейного сценария (замуж - дети) - я никто.

Вот тогда любая неудача и сложность в этой стезе будет вызывать паническую реакцию «схватить и не выпускать, стараться еще больше, лучше, сильнее».
Тогда эта одна сверх важная ценность будет перекрывать и обесценивать все остальное, тогда без нее жизнь будет казаться пустой и бессмысленной.

При этом есть такие части нашей жизни, которые не могут быть не сверх важны - это наши самые близкие люди (не обязательно родственники). Можно найти новую работу, построить дом заново, заново создать любимое дело, снова заработать миллион, но нельзя заменить близкого. Иногда мы понимаем, что человек был для нас сверх важен, только когда потеряем его.
Но даже с близкими наша сверхтревожность и контроль всего, что с ними происходит, якобы из беспокойства за них, может сильно портить и нашу и их жизнь. И, выходя за приемлемые здравые границы ответственности, быть уже не про них, а только про нас. Это нам спокойнее, когда мы их контролируем.

Возвращаясь к романтическим отношениям - картина может быть похожей. Тревога порождает контроль.
Мы все в той или иной мере боимся быть преданными, покинутыми, отвергнутыми. Это подрывает почву для нашей сверх задачи обрести и задержать сверх важные отношения.
Ведь мы чувствуем так, как будто от этого зависит наша жизнь. Цепляемся и пытаемся удержать, или, потеряв, страдаем так, как будто жизнь окончена и ничего стоящего в ней больше нет и не будет.

Недавно я услышала мысль, которая перевернула мой взгляд на страх быть преданным, покинутым, отвергнутым. Она была о том, что мы не можем доверять тому, что нас никогда не предадут, не отвергнут или не бросят, - этим невозможно управлять, жизнь и другие люди находятся вне нашего контроля, - но мы можем доверять тому, что мы сможем с этим справиться или уйти, если будет нужно.

Сверх важность чего-либо вообще - работы, отношений, вещей, - создает дисбаланс и сильнейшее напряжение.

Мне кажется важным научиться ловить себя в этом ощущении и делать паузу, дышать, успокаиваться, снижать сверх важность, независимо от того, действительно ли этот кто-то самый важный в вашей жизни или нет - так как само по себе придание сверх важности и сверх срочности кому-либо/чему-либо затуманивает разум, надевает на нас шоры и вводит в состояние тоннельного мышления. Заставляет забывать ограничение своей ответственности и возможностей, другие важные ценности в нашей жизни, других важных значимых людей, себя, - и сильно страдать.

Стоит искать и наполнять ценностью другие сферы и дела в своей жизни, себя. Развивать отношения с друзьями, родными. Переосмысливать и переоценивать важность только романтических отношений. Задавать себе вопрос «А что, если у меня никогда их не будет? Что я буду делать тогда?»

Как однажды писал Марк Мэнсон - «люди, которые успешны в социальном поле - это не те, которых никто не отвергает и не бросает, и которые не боятся этого, - это те, кто переступает через страх отвержения и покинутости и продолжает общаться с людьми; тот, кто справляется с отвержением и покинутостью, не придавая им сверх важного значения, а принимая это как часть жизненного опыта».

Жизнь - это риск с непредсказуемым результатом и отсутствием каких-либо гарантий.

#психолог #отношения #любовь

Паттерны, которые разрушают ваши отношения.

Найти виноватого - бесконечный круг взаимных обвинений.
Виноватых здесь нет - кроме токсичного паттерна, который затягивает в себя партнеров.

Преследование - отстранение или критика - избегание.
Цель - добиться отклика, вернуть близость, и убежать от критики и боли от потери близости и угрозы потерять отношения.

Отстранение - отстранение.
«Напряженное молчание». Обычно приходит на этапе усталости от попыток что-либо изменить.

Что мешает выйти из этих негативных циклов:

1. Слияние с чувствами партнера - невозможность справляться и со своими и с чувствами партнера одновременно. Невозможность увидеть партнера как отдельного независимого человека со своими собственными «больными мозолями», а не злодея, который намеренно хочет причинить вам боль.
Отсюда следует:

2. Интерпретация слов и действий партнера через призму своих «больных мозолей» и страхов, в худшую для себя и отношений сторону. Невозможность услышать именно то, что хочет сказать партнер, а не то, как вы переводите это в своей голове.

3. Деструктивные способы самовыражения и общения - пассивная агрессия, жестокие слова, угрозы, эмоциональное насилие.

Все, что мы делаем в отношениях, - мы делаем из страха их потерять. Как бы парадоксально это ни звучало.
Из любого кризиса можно выйти, если у обоих партнеров еще остались тепло и привязанность друг к другу.

Информация из книги «Обними меня крепче» Сью Джонсон.
Про конструктивное общение можно почитать «Ненасильственное общение» М. Розенберга.

#почитать #отношения #парнаятерапия