Какие страхи у контрзависимого? лонгрид ч.2

Страх боли: быть непонятым, непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься (снова). Страх этой боли сильнее, чем боль от отсутствия отношений. Страх потери близости сильнее страха одиночества. В одиночестве контрзависимый один и знает как с этим быть, в близости есть другой, и он/она непредсказуем, - риски пораниться возрастают в разы. Невыносимость этой боли, неготовность встречаться с ней и учиться ее проживать мешают контрзависимому обрести близость с другими.

Страх слияния: поглощение, удушье, клетка с кандалами. По сути, - это страх "внутренней смерти". Потому что слиться с другим - значит потерять себя. Исчезнуть, если партнёр отвергнет и отношения закончатся. Ведь, как и у зависимого, у контрзависимого сложности с границами - и если он погрузится в отношения, то полностью, а если потеряет их, - то потеряет и себя вместе с ними. А это отчаяние, бездна безысходности, черная дыра.
Без сильных границ можно чувствовать себя акварелью, которая легко растворяется при смешении с водой.

Как определить свою контрзависимость?

Можно найти тест в интернете, а можно пройтись по следующим признакам:
- Вам претит говорить о чувствах, от нежности вас воротит,
- Вы неосознанно стараетесь урезать время, проведенное со значимым человеком,
- Вы ловите себя на том, что после момента близости холодеете к партнеру и хотите отдалиться,
- От близости с другим у вас возникают ощущения удушья, тесноты, тревоги, раздражения, возмущения, желание оттолкнуть, съязвить, выдать что-то саркастичное, вам кажется, что другой занимает слишком много места и отбирает у вас вашу свободу (если это не так на самом деле),
- Вы боитесь, что другой может завладеть вашей жизнью и начать ее контролировать, будет влиять на вас так, что вы не сможете это остановить,
- Вам страшно допускать ошибки в жизни,
- Вам страшно делать важные выборы в жизни,
- Вы отказываетесь от помощи, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания,
- Вы считаете, что слезы, уязвимость - это удел слабых, и показывать другим это неприемлемо,
- Вы хотите отношений, но у вас не хватает времени и терпения.

Бегство от близости - это бегство от встречи с самим/ой собой.
Потому что боль - это часть жизни, часть реальности, которая случается в отношениях, часть нас. Часть, которую мы не хотим видеть, чувствовать, признавать как равную часть среди других. Нет ни одного человека на этой планете, у которого в жизни не было болезненных переживаний. И если мы всеми силами стремимся избегать боли, отказываясь, воздерживаясь, сторонясь отношений, - мы избегаем целостных себя, и проживания своей целостной жизни.

Кстати, исследованиями было доказано, что резильентность (способность преодолевать серьезные жизненные трудности, стойкость, устойчивость, выносливость) вырабатывается в результате переживания тяжелых ситуаций, невзгод, испытаний.

Что делать?
Разбираться :)

Но давайте сразу признаем, что быть контрзависимым в тренде в нашем цивилизованном капиталистическом мире успеха и активно поощряется культурой? И что многие из нас мечтают выглядеть "крутыми" в глазах других?
Индивидуальность, независимость, самодостаточность, уверенность в себе, неуязвимость, непоколебимость, уравновешенность, сдержанность - не этого ли мы все хотим?
Кто хочет быть уязвимым? Кто хочет добровольно страдать? Никто.

В любом поведении, которое уже замучило, но никак не проходит и не меняется, стоит искать выгоды - чем оно вам служит, что в нем хорошего для вас? Как и от чего оно вас защищает?
А потом - чего оно вас лишает? И что из полученных ответов вам ценнее и нужнее?

P.S. Не забывайте, что любые термины это всего лишь ориентир для понимания, а не точная диагностика. Мы все индивидуальны и никто не 100% один или другой тип, - все существует в нас в многогранном спектре и сочетании.

И, конечно, как и всегда, хочется напомнить - проблемы нет, если вам и вашим значимым близким рядом с вами окей.

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости

Если нам плохо и больно в отношениях, то почему остаётся надежда и желание тяга в них возвращаться? (или - какую подставу нам уготовили семейные сценарии aka первые раны любви)*

Когда мы маленькие и зависим от взрослых, - они представляют для нас целый всемогущий мир. Без них мы ничего не можем, - они нас согревают под своей крышей, кормят, одевают, рассказывают о том, как устроен мир и иногда творят чудеса (как нам кажется). Естественным образом у нас появляется привязанность к самым ближайшим взрослым (это универсальный, обусловленный природой, процесс), какими бы они ни были. В каком-то смысле здесь зависимость = привязанность.

А что, если такой взрослый бьёт, оскорбляет, игнорирует, не любит ребёнка? Ребёнок все равно его любит. Даже если ненавидит. Ну, ненавидит он его, скорее всего, потом, в подростковом периоде. А до этого - не понимает, что сделал не так, и продолжает стараться. Потому что любимый взрослый не может быть плохим, и его любовь не может быть плохой, - тогда весь тот самый всемогущий мир ребенка разрушится. Его единственная опора и приют. Поэтому, гораздо безопаснее направить агрессию и обвинение на себя.
Кстати, потом, когда такой взрослый идет к психологу, - вся эта злость начинает подниматься и искать выход. Ее важно осознать и прожить, позволить себе (без физических расправ, конечно) ее чувствовать к тому, кто ее вызвал.

Так вот, потом, когда мы взрослые и мучаемся в отношениях, плачем, - почему не возникает критической мысли - "если это и правда любовь - прекрасное светлое чувство, - то почему я так страдаю?"
Потому что у нас неосознанно сформирована связь - если плачу и страдаю, хочу, но не получаю - значит, это та самая настоящая любовь, просто мне ее надо заслужить, еще постараться. Если этот человек так относится ко мне - значит, он/она тот/та самый/ая классный/ая, и знает толк в людях, а я еще не достиг/ла совершенства.
Хотя, по сути, это ассоциация с болезненными переживаниями того же отвержения, которое не удалось конструктивно пережить в детстве. Его никто не объяснил, и не сказал, что мы заслуживаем любви по умолчанию, безусловно, и что вот этот случай отвержения никак не определяет то, чего мы достойны, какова наша ценность, даже если оно исходит от значимого человека. Ведь даже значимый человек может оказаться жестоким и несправедливым. И не правым. И мы не обязаны соглашаться с его/ее поведением или мнением, если нам от этого плохо.
Но чаще всего такие ситуации запоминаются нам как моменты, в которые мы что-то не доделали, должны были исправить, - а значит, мы виноваты в том, что к нам так относятся. И когда мы снова попадаем в это больное место во взрослом возрасте - по инерции стараемся "уж теперь-то добиться/сделать все правильно". Хотя, что происходит на самом деле - к нам просто плохо относятся (= как и мы к себе).

Еще сложнее тогда, когда такое отношение к себе по умолчанию кажется нормальным. В таких случаях нет даже мысли о том, что происходит что-то не так, и мы можем его даже не замечать и не задумываться. Такие ситуации могут оцениваться нами как "я это заслужил/а, потому что сделал/а то-то", "подумаешь, пропадает неделями - он/она очень занят/а", "бьет - значит любит", "злится, орет, посылает - значит, что-то чувствует, неравнодушен/шна", "лучше так, чем ..." и т.д.

Таким образом, сочетание привязанности и боли - тот ещё коварный коктейль.

Вообще проблема подчинения авторитету, значимому человеку (или кому-то, кто его из себя изображает или напоминает) вместо внимания к своим собственным ощущениям и доверия своим чувствам, часто проявляется везде и всюду, - не только в романтических отношениях.

Как начать относиться к себе с уважением и любовью? Как сказала Валентина Москаленко - в свою ценность можно только поверить. Не заслужить и не добиться.

*Как всегда предупреждаю, что все это только моя субъективная версия, - не принимайте ее за истину в последней инстанции. Рефлексируйте свой собственный опыт, значения, смыслы и ваше отношение к ним

#созависимость #психолог #отношения #любовь #зависимыеотношения #эмоциональнаязависимость

Зачем я испытываю боль? Это бессмысленно.

Такой вопрос мне задали недавно. И речь, конечно, не о физической боли.

Боль - это сигнал, которым организм показывает нам, что в системе произошел сбой, что-то идет не так. Не так как мы хотели, не так, как должно быть по гомеостазу. Это предупреждение об опасности с целью защиты и сохранения нашей жизни.
Поэтому избегание боли - это наш основной природный двигатель прогресса. Вы замечали, что негативных мыслей, тревог и опасений у вас больше, чем позитивных? Позитивные мысли не были полезными во времена, когда нужно было постоянно быть начеку, чтобы не попасться саблезубому тигру на ужин. Это сильнейшая из привычек мозга, закрепленная гормонально и нейронно. Теперь тигров заменили дедлайны, начальники, социальные взаимодействия и миллион других триггеров. Многие современные страхи на нейро уровне действительно воспринимаются нашим телом как угроза жизни (кстати, это осознание помогло нескольким моим клиентам избавиться от панических атак). А мысли и реальность в картине мира мозга - одно и то же.

Важно также помнить, что мозг весьма ленив и хочет только секса, кушать и спать. Ему абсолютно не интересны ваши мирские капиталистические ли или социалистические или еще какие-то цели и устремления, - он хочет только получать удовольствие и избегать боли. Далее, конечно, у каждого из нас создается своя уникальная картина удовольствий и боли, но чаще всего все сводится к ощущению себя "хорошим/ей". Или избеганию ощущения себя "плохим/ой".

Так что потакание своему болезненному сопротивлению делать что-то ради долгосрочных целей (откладывать деньги, писать диссертацию, заниматься спортом, правильно питаться) далеко не всегда означает, что на самом деле вы этого не хотите и это вам не нужно и не стоит себя заставлять тогда. Это также может означать, что мозг ищет пути полегче прямо сейчас. Но и перегибать здесь не стоит. Все хорошо в меру. Дискомфорт сверх меры вреден.

А бывает наоборот - когда организм толкает нас к какой-то боли, потому что за ней стоит что-то очень важное. Потому что уровень дискомфорта от того как есть уже превышает уровень дискомфорта от боли, которую нужно преодолеть, чтобы перейти в другое состояние. Например, быть в отношениях с этим человеком ощущается уже гораздо хуже, чем страх сделать шаг и порвать эти отношения. Это как выбор между опцией быть съеденным тигром или окунуться в ледяную воду, чтобы переплыть реку. Когда тигр еще далеко и "терпимо", холодная река кажется слишком сильным барьером. Когда тигр за спиной - температура воды уже не так сильно волнует.

Как выносить боль?

Мы как человеки очень адаптивны. Мы привыкаем почти ко всему. Даже к боли. Но к удовольствию привыкаем легче и быстрее. Чтобы особо не расслабляться и быть начеку по поводу тигров. Это, кстати, рабочий лайфхак к большему ощущению счастья - осознанно постоянно отмечать все хорошее, начиная с мелочей.

Без боли не было бы удовольствия, потому что оно ощущается гораздо ярче на контрасте. Сама по себе боль, негативные эмоции - это нормально, и не обязательно значит, что с нами что-то не так и в нашей жизни все плохо.

И больно нам обычно не столько от самой боли, сколько от желания от неё избавиться и отношения к ней а-ля "я не должен/на это чувствовать, это плохо, это неправильно, это стыдно и т.д.". Когда вы поранились - разве вы пытаетесь выковырять и избавиться от раны? Нет, - вы ее прочищаете, залечиваете лекарствами, залепляете пластырем, не мочите водой, стараетесь не задеть какое-то время, пока она заживает, так? А с душевной что? Борьба, несогласие, отторжение, стыд, "не хочу/не буду". Принятая боль ощущается совсем иначе и очень быстро проживается и проходит. Большая часть сильной боли происходит скорее от борьбы с этой болью.

#боль #избегание #страх #устойчивость #психолог

О любви к себе

Подобный заголовок часто предвещает список пунктов или правил о том, как важно полюбить себя. Но мне самой до сих пор не ясна общая продвигаемая в народ концепция любви к себе. А моё личное видение, наверно, кому-то будет сложно ассоциировать с "любовью".

По моему ощущению, любовь к себе это не: жалость, попустительство, воздыхание по себе в зеркале, избегание любых невзгод, стремление к постоянному комфорту и равновесию.

Но самое главное, - это не статичное состояние. По-моему, нельзя просто взять и полюбить себя навсегда. Мы - люди, - динамичные создания, - мы все время меняемся. Всё вокруг нас меняется, - и мы меняемся. Где-то мы себе нравимся, где-то нет. С одними людьми нам хорошо, с другими плохо. На одной работе мы классные, на другой - отстой. Конечно, хорошо, когда в корне есть якорь, и крыша не совсем едет от перемен. Но разное ощущение себя тоже нормально. Мы к тому же ещё и стареем каждый день, меняются наши ценности, цели, желания, люди вокруг нас.

Потому-то и важно прислушиваться к себе, своим внутренним откликам на окружающую действительность, хорошо понимать их язык и фильтровать, - "что для меня хорошо, а что плохо". И не забывать, что эти "хорошо и плохо" могут меняться со временем и это тоже нормально. Если бы мы были статичны - мы бы просто не выжили. А гибкость и хорошая способность к адаптации, между прочим, - залог психического здоровья в любые времена.

Пожалуй, для меня любовь к себе почти равна принятию себя. При этом, есть ситуации, которые со стороны могут показаться жестокими, но в корне их сострадание, принятие и любовь к себе. И забота о себе.

Как иллюстрация мне всегда вспоминается притча ниже.
Однажды в статье на совсем другую тему, мне попалась притча о царе и царице. Царь струсил на войне и бежал с поля боя, а царица не пустила его назад, сказав, что не узнает своего мужа, что ее муж на самом деле смел и храбр и либо победит, либо погибнет. И царю пришлось вернуться назад и победить, несмотря на перевес сил. Царица не пустила его, потому что знала, что, поступив так, он перестанет себя уважать и не сможет с этим жить. Это может казаться жестоким со стороны, но в корне - любовь и уважение.
Эту притчу можно прочитать, представляя героев своими внутренними чувствами и тогда получится та картина, которую я хочу передать.

Самопальный эксперимент для прояснения отношения к себе.
Если вас когда-нибудь снимали на видео в тот момент, когда вы не знали об этом (не позировали и даже не догадывались о съемке), - что вы чувствовали, когда смотрели его потом? Если бы это был другой человек, что бы вы чувствовали рядом с ним/ней? Как бы вы с ним/ней общались?
(Мне,например, до совсем недавнего времени было невыносимо слушать свой голос в записи, - до мурашек и отторжения. И не могу сказать, что сейчас я его полюбила и слушаю с удовольствием. Есть только осознание и принятие того, что это мой голос, неповторимый и узнаваемый)

Можно по-разному представлять любовь к себе и заботу о себе. И, по-моему, важно разделять то, что снаружи кажется любовью и заботой, а на самом деле является послаблением и вредной жалостью (это как давать ребенку с кариесом сладкое, жалея его и идя на поводу у слез), и то, что снаружи кажется жестокостью к себе, но является самой настоящей заботой и любовью о себе (например, отказ от любимой еды, которая вызывает аллергию).

А как вы представляете любовь к себе?

#психолог #отношения #любовь

Символически в день рождения канала делюсь с вами первой видеозаписью своей лекции "Как возникает созависимость и что с этим делать?"

#посмотреть #созависимость #психолог

https://youtu.be/oWXuQL03fUM

Красный диплом и выгорание

Я всегда с благоговением и завистью смотрела на тех, кто учился в Вышке. А сегодня у меня красный диплом этого уважаемого высшего учебного заведения. Диссертация защищена на 10 из 10, но даже это не главное - моему научному руководителю искренне нравится моя тема, рецензент тоже была в восторге, многие мои одногруппники всегда с удовольствием, а не зеванием слушали мою тему, и я два года с удовольствием о ней писала.

Чувствую ли я себя на вершине высокой престижной горы? Нет, я чувствую, как будто падаю с края этой вершины вниз. Я долго и упорно шла к ней, разгоняясь, ожидая красивый, долгий и стабильный полет в небо, но после прыжка на миллисекунду задержалась в воздухе и начала падать. Withdrawal syndrome, как говорят на Западе. Или "отходос" после пиковых переживаний по-нашему.

Думаете, сейчас начну рассказывать о том, как проходить этот путь с заботой о себе и не выгорать или как справиться с выгоранием? Нет.
Боли нельзя избежать и боль нельзя просто взять и выключить. Это чревато более серьезными последствиями. Боль - это часть жизни, точка роста, шест для прыжка, или сигнал для отдыха. Будда давно об этом все понял и сказал. А новейшие терапевтические подходы с доказанной эффективностью говорят, по сути, о том же сейчас.

Я не призываю к мазохизму, но и иллюзия, что есть волшебная таблетка от всех страданий и возможна жизнь только в радости и удовольствиях и это и есть главная цель - это утопия и первопричина как минимум половины силы этих страданий.

Как так жить? А так, что страдания и боль - это не я. Это я их проживаю, а не они меня. Взлеты и падения - это сменяющие друг друга погодные условия по дороге от начала до конца жизни, а у природы «нет плохой погоды», как говорится. Любые чувства и эмоции преходящи.

За все время моего опыта личной терапии у разных специалистов, одной из самых полезных и поддерживающих приобретенных установок была установка о том, чтобы не относиться к происходящему внутри себя как «хорошему и нужному» и «плохому и подлежащему устранению». Во-первых, это черно-белое ограничивающие видение, во-вторых, - это создает благодатную почву для внутренних конфликтов и непринятия себя.

Опережая традиционный вопрос - нет, это не про то, чтобы смириться и «опустить лапки». Это про то, чтобы быть больше любого чувства и давать внимание тем, которые его просят. Иначе они будут становиться больше, чтобы его привлечь.

И нет, это не «уровень осознанности», которому можно научиться и делать на автомате, - такой подход созвучен «волшебной таблетке навсегда». А навсегда невозможно, - потому что каждый новый поворот, взлет и падение случаются с нами впервые, - к ним просто невозможно подготовиться. Можно только учиться каждый раз заново, выдерживать и расти.
И, по-моему, в этом и есть вся суть азарта и постоянной новизны жизни.

«Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас (чувство, эмоция, мысль) пытается спасти нашу жизнь» (с) Юджин Джендлин (коллега Карла Роджерса и автор фокусинг-ориентированной терапии).

Какие ваши мысли на этот счет?

#боль #психолог #осознанность #принятие #чувства

Как вы относитесь к своему телу?

Весной я прошла 9 недель курса #sektacare от https://sektaschool.ru/ и столкнулась с весьма неожиданным опытом в нескольких смыслах.

Я начала курс с настроением «сейчас как меня заставят тренера заниматься, и как я выжму все из себя и верну себе пресс и бодрость и дисциплину и начну регулярно заниматься и поддерживать тело в спортивной форме». А тренера не заставляли заниматься и, более того, наоборот, говорили, что если не хочу - то ни в коем случае не надо заставлять себя, а надо слушать свое тело и делать (или не делать) то, чего ему хочется. Но осознанно и без чувства вины. Хочу валяться как овощ - ок, только с удовольствием. Хочу шоколадку - ок, тоже с удовольствием, и понимая, какой это голод - физический или эмоциональный. Если эмоциональный - то что это за эмоции, откуда и почему.

Я впервые столкнулась с видением, что ни в коем случае нельзя заниматься своим телом из ненависти к нему. Из желания его исправить.

А потом на глаза попался пост про живот от Маша давай.
«Живот, пожалуй, самая ненавистная часть женского тела. Его постоянно хочется втягивать, прятать, закрывать и не показывать, потому что он редко когда бывает плоским». До слез.
«Живот» от старославянского значит «жизнь». Про живот иногда я слышала как место, где копятся эмоции и непрожитые чувства.

Тело - это наш единственный постоянный спутник от начала до конца, благодаря которому мы можем дышать, видеть, слышать, двигаться, чувствовать, проживать, понимать, узнавать, осознавать, кричать, шептать, жить.
Тело - это ключ к полноценному проживанию нашей жизни.

И как жестоко, порой, мы можем к нему относиться под давлением каких-то «стандартов» красоты, ожиданий других и своих собственных? Больно подумать.

Наше тело заслуживает самого лучшего отношения, самой нежной заботы и внимания, любви и благодарности. За все то, что у нас есть благодаря ему.
Это нелегко, но возможно.

Мы хотим попробовать помочь желающим сделать маленький шаг в эту сторону и делаем встречу в Москве в эту пятницу в 19:00 в центре «Искусство гармонии».

Подробности в инстаграм по ссылке. Запись возможна в директ в инста или мне в личку здесь @lanapoletsky

#тело #принятие #психолог #любовь #эмоции

Разозлиться на агрессора

В данном посте речь идет только о тех отношениях, где один из партнеров применяет эмоциональное или физическое насилие или просто ведет себя как asshole.

Почему в деструктивных созависимых отношениях невозможно поверить и признать, что партнер - агрессор (или просто нехороший человек) и плохо относится ко мне только лишь по этой причине, разозлиться и уйти?

Возможно, дело в привычке к такому отношению и замене понятий "насилие = любовь". Чаще всего этот механизм родом из детства (но не факт) - когда близкий человек относился к нам так же и это запомнилось как "любовь" или как "это моя вина и я должен/на что-то сделать, чтобы заслужить любовь".

Это травматическая связь, принимаемая в детстве за привязанность. Точнее, это приобретенная форма привязанности, в (на самом деле) травматичных отношениях. Этакий стокгольмский синдром - защитная реакция психики на травмирующее событие в надежде на милосердие и сострадание агрессора.

Потому что признать, что близкий может плохо со мной обращаться и не любить меня - страшно. И сил что-либо с этим делать нет, потому что любви в себе и к себе мало или нет совсем. Есть только эта иррациональная логика - "ко мне относятся плохо, потому что я не заслужил/а, и это и есть настоящая любовь".

Но страшно это признать только в случае, когда его/ее любовь мы видим как определение своей ценности, а не как характеристику или способность этого конкретного человека, или просто неудачу в отношениях. То есть, если "он/она меня не любит" = значит "я ничего не стою вообще", - это угроза нашему существованию, по сути, суицид. Наше здоровое Я, конечно же, противится этому и придумывает такие вот синдромы, чтобы оправдать агрессора, и чтобы жить.

А если "это он/она такой/ая" и это не имеет отношения к тому, чего достоин/йна я и какой я человек, - тогда проще отделиться, разозлиться, защитить себя, погоревать, и пойти дальше.

Я люблю работать с агрессией, - в ней так много энергии жизни, если с ней подружиться и сделать своим ручным цербером. Это и про защиту себя, личные границы, и про силу проявления себя и про креативность, про смелость, про свободу и наслаждение собой и своей жизнью - она открывает двери в волшебный мир нашего мощного, прекрасного, истинного Я.

И это совсем не про бойцовский клуб!
Хотя, кому-то, может, подходит и клуб.

А что вы думаете и чувствуете на эту тему?

#агрессия #принятие #психолог #любовь #злость

Да что такое это ваше принятие?!

Для меня инсайт с принятием произошел на учебе, где одна из коллег открыто и активно поддерживала почти противоположные взгляды тем, которые были у меня. Долгое время почему-то меня бомбило от этого так, что мама не горюй. А потом, однажды, когда она в очередной раз что-то высказала на эту тему - я ничего не почувствовала. Просто послушала, подумала "интересно, какие у всех разные вкусы" и забыла. Тогда мне стало так спокойно, меня не разрывало от мысли о том, что кто-то «не прав» и его срочно нужно переубедить. Я не чувствовала угрозы от чужого мнения, а чувствовала больше уверенности в своей позиции, мне было безопасно.

Из-за недопонимания и частых разногласий со словом «принятие», в моем направлении преподаватели иногда заменяют его на «уважение», и многим это облегчает восприятие концепции. «Принятие» в русском языке воспринимается как нечто, что принимается как бы «вовнутрь», но это совсем не тот смысл, который подразумевается в его психологическом толковании. «Уважение» добавляет тот самый оттенок - я остаюсь при своем мнении, но уважаю тот факт, что другой может мыслить/ действовать иначе.

Итого:
«Принятие» - не равно позволение,
- не равно согласие,
- не равно признание кого-либо неправым/неправой.

«Принятие» - это «окей, что кто-то любит мидии, а кого-то от них тошнит»,
- это «окей, это случилось, это факт, и это грустно/страшно/больно .... но факт». Это ни хорошо ни плохо, это так как есть.

Конечно, это не значит, что с таким пониманием «принимать» гораздо легче. Принятие многих вещей в жизни приходит со временем, иногда с годами. Какие-то вещи бывает просто невозможно принять. Но мы и не должны принимать все подряд. Если что-то нас сильно цепляет и выбивает из колеи - возможно, наша реакция заслуживает более детального исследования.

По моему опыту и ощущениям насильно заставить себя принять что-либо вообще гиблое дело и вызывает только сопротивление, злость, фрустрацию и прочее. Все потому, что, скорее всего, что-то очень важное в этот момент игнорируется и подавляется.

Самое главное: что принятие, что сочувствие и эмпатия, - работают в другую сторону только и только тогда, когда мы научились сначала применять их к себе.

#психолог #принятие #эмоции

Как дела?

Размышляя на днях о прошлом опыте, вспомнила кое-что, что когда-то начало помогать мне отпускать ностальгические спазмы по «упущенным отношениям».

Детально разбираясь в ходе этих исторических событий, я вдруг обнаружила, что многие из тех «недоступных», на ком я когда-то «подвисала», никогда не спрашивали как у меня дела, не интересовались мной, моей жизнью, моими мнениями, мыслями, чувствами (а если спрашивали - то формально и на самом деле им не было интересно). Весь «экшен» этих «отношений» создавался мной самой на топливе моей идеализации этих людей и фантазийных проекций на них и в моей голове.

Ведь они были как красивые манекены или улыбающиеся лоснящиеся модели из журнала Men’s health - яркие, привлекательные, недостижимые, такие загадочные и не присутствующие. На них можно спроецировать любую сказку и она будет безупречной, манящей и исключительной. Совсем не такой как "серая" реальность, правда? Все эти типы как один похожи на холодный, молчаливый, безразличный прототип отца, любовь которого так хочется "заслужить".

А сейчас, когда вспоминаю о том, что они никогда не спрашивали как у меня дела - чувствую возмущение, недоумение, разочарование и грусть.
Оказывается, того особенного общения, контакта, той искры на самом деле не было? Вся эта история была односторонней все это время и существовала только в моих фантазиях? И я не заметила?

Как можно было не заметить такое? Так, что не было привычки к отношениям, в которых я равноценно интересна и привлекательна для другого. В которых мои дела, мысли, чувства и мнения интересны и важны, в которых я отражаюсь и существую.

Когда я интересна сама себе, мне не интересны отношения, в которых меня нет.

А вам это знакомо? Или есть другие примеры замеченных вами признаков (призраков))?

#психолог #созависимость #любовь

Что хорошего в одержимости?

Вчера было 1 сентября. Для меня начало осени всегда во время учебы в школе и университете означало обещание новой романтики. И даже позже, во времена работы в офисе, осталось по инерции предвкушение чего-то освежающего, бурного, захватывающего. Предчувствие новой яркой жизни. На фоне этого возбуждения я чуть не вписалась в актерскую школу.

Сейчас замечаю, что это приподнятое настроение толкает меня на классные штуки - на творчество, созидание, прыжки в непредсказуемые омуты новых впечатлений, иначе говоря - самовыражение, выражение любви себе и другим людям, и стремление к встречам с другими людьми.

Кстати, результатом одной из таких одержимостей стал этот канал.

И вот я задумалась. Наше отношение к «созависимости» или «контрзависимости» как к «плохим» состояниям работает скорее во вред. А признавая, что есть другая сторона медали, которая нам в этом нравится, притягивает, и понимая, зачем мы сами туда идем, и никто нас туда не заманивает - мы возвращаем себе власть над ситуацией. И перестаем быть ее жертвами. Наш ранее «враг» становится нашим другом. (И всегда им был) А дальше нам решать.

Что же хорошего может быть в этом безумии? Например, осмысленность и чувство жизни, заряженность, поток (часто только в одну сторону, но это тоже зависит от нас, куда мы его направим), сказка, надежда, одухотворение. Ненадолго, конечно. У любого наркотика неизбежен спуск с горы вниз. На то они и американские горки и их адреналиновый коктейль из страха и возбуждения.

Но нас бы не тянуло туда так сильно, если бы это было похоже только на прием у зубного врача, правда?

#любовь #созависимость #психолог #принятие

Философское экзистенциальное продолжение о смысле одержимости

А еще, мне кажется, бывает так, что созависимая одержимость дает ощущение опоры на что-то большее, что представляется в лице человека, которым мы одержимы. Ведь он или она становятся для нас почти что идолами. Головой мы понимаем, что они обычные люди, но чему-то внутри нас очень хочется верить, что они особенные и «те самые».

Почему-то, когда этот "идол" рядом и одаривает нас своим вниманием, - сразу появляется свобода творить, жить, летать или просто чувствовать себя спокойно и безопасно. Нас как шарик с воздухом выталкивает наверх из-под толщи воды. И с одной стороны в этом есть что-то про то, что только такой большой важный авторитет может подтвердить мое право на жизнь (родительская фигура), и в то же время в этом можно увидеть еще кое-что. Мне это напоминает третий шаг в «12 шагах» - «препоручить свою волю и жизнь заботе б-га» (не важно, в каком виде человек представляет себе эту «высшую силу», - главное, чтобы получилось поверить, что "все идет как надо", отпустить контроль за все и вся, и опереться на "великого/ую").

Мысль о том, что рядом есть кто-то такой, успокаивает. И это понятно - держать на своих плечах вес всего мира одному живому человеку невыносимо. Проблема только в том, что этот "кто-то великий" в случае с отношениями - просто человек с ногами, а такие экспонаты имеют тенденцию ходить куда и когда хотят. И вот тогда начинается "игла". Чувство собственничества и права на жизнь другого, синдромы отмены и экзистенциальный ужас в отсутствии "дозы", качели между кайфом и адом. Безумие.
(спойлер - мы тоже можем ходить куда и когда хотим)

До тех пор пока не найдем это "божественное" (или "родительское") в себе самих. Мирским языком - поднимем самооценку, самодостаточность, хорошо себя узнаем, поймем и примем такими какие есть. И отпустим то, что не можем контролировать. Например, чужие волю и чувства. (Смотрели фильм "Брюс всемогущий"?) И не будем видеть в переменах чужих воли и чувств ответы на вопросы "Кто я?" и "Насколько я ценна/ый?"

Как в этой молитве "Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого."

В этом есть что-то очень древнее и глубоко философское. И в тех же ощущениях серферов от океана, как от могущественного покровителя. В ощущении, что можно расслабиться, отпустить земное "эго" и просто быть песчинкой. Облегчение.

Я верю, что можно быть взрослым/ой, не созависимым/ой, и при этом не одиноким/ой, если выстраивать здоровую взаимозависимость со своими людьми, группами, сообществами, с которыми мы чувствуем себя как "дома", а не как на войне.


📚 Почитать: Ролло Мэй "Смысл тревоги"

#психолог #принятие #любовь #созависимость

Аффект

Вы когда-нибудь переживали моменты помутнения сознания на фоне сильной влюбленности?

Аффе́кт (лат. affectus — страсть, душевное волнение) — чрезвычайно сильное кратковременное эмоциональное возбуждение, вспышка таких эмоций как страх, гнев, ярость, отчаяние, бурно протекающая и характеризующееся внезапностью возникновения, кратковременностью протекания, значительным характером изменений сознания, нарушением волевого контроля над действиями.

В этом состоянии разум оглушен и ослеплен как в тумане, не видит красных флагов, не слышит разумных речей окружающих людей. Это пиковый момент одержимости, зрачки расширены, воздуха не хватает, аппетита нет, все существование сужается к одной точке и одной задаче.

Он развивается незаметно и в него сложно не попасть, если мы уязвимы и не ожидаем подвоха. Вот только что вроде все было понятно и под контролем, процесс был на коротком поводке, как вдруг ты задыхаешься под водой, исступленно борешься за жизнь. А хоть немного отдышавшись, все еще с гулом в голове и ушах, пытаешься понять, что это было и что осталось без него.

В этом состоянии люди обретают нереальные силы, чтобы бежать, прыгать, двигать предметы, кричать, преодолевать инстинкт самосохранения, терять все страхи, если это необходимо.

Но и границы и адекватность тоже теряются. Сорваться в другой город, посмотреть чужие сообщения, проследить за человеком, прийти к его/ее дому, решиться на что-то совсем неподходящее для себя ради сохранения отношений, в панике проявить агрессию, какие еще варианты вы знаете?

Это экстренная красная кнопка организма в ситуации, ощущаемой как «жизнь или смерть». Экстремальная версия эмоциональных качель. Встречается у сильно тревожных и, особенно, если говорить по типам привязанности, у склонных к тревожно-избегающему или так называемому «дезорганизованному» типу.

Хорошая новость - аффект всегда заканчивается.

А с вами такое случалось?

#Посмотреть 🎥 "Роковое влечение", "Она его обожает", "Иллюзия любви", "Аффект" (Surge).

#психолог #любовь #эмоции

Сверх важность романтической любви

Одержимость возникает тогда, когда нам кажется, что это самое важное и нужное сейчас и ничего важнее в жизни нет.

Бывает такое переживание в моменте/периоде - в потерях, провалах, но со временем проходит, жизнь продолжается.

А бывает такое в убеждениях - например, что романтические отношения это смысл жизни и без них я никто и моя жизнь ничего не стоит. Или без партнера я никто. Без выполненного стандартного семейного сценария (замуж - дети) - я никто.

Вот тогда любая неудача и сложность в этой стезе будет вызывать паническую реакцию «схватить и не выпускать, стараться еще больше, лучше, сильнее».
Тогда эта одна сверх важная ценность будет перекрывать и обесценивать все остальное, тогда без нее жизнь будет казаться пустой и бессмысленной.

При этом есть такие части нашей жизни, которые не могут быть не сверх важны - это наши самые близкие люди (не обязательно родственники). Можно найти новую работу, построить дом заново, заново создать любимое дело, снова заработать миллион, но нельзя заменить близкого. Иногда мы понимаем, что человек был для нас сверх важен, только когда потеряем его.
Но даже с близкими наша сверхтревожность и контроль всего, что с ними происходит, якобы из беспокойства за них, может сильно портить и нашу и их жизнь. И, выходя за приемлемые здравые границы ответственности, быть уже не про них, а только про нас. Это нам спокойнее, когда мы их контролируем.

Возвращаясь к романтическим отношениям - картина может быть похожей. Тревога порождает контроль.
Мы все в той или иной мере боимся быть преданными, покинутыми, отвергнутыми. Это подрывает почву для нашей сверх задачи обрести и задержать сверх важные отношения.
Ведь мы чувствуем так, как будто от этого зависит наша жизнь. Цепляемся и пытаемся удержать, или, потеряв, страдаем так, как будто жизнь окончена и ничего стоящего в ней больше нет и не будет.

Недавно я услышала мысль, которая перевернула мой взгляд на страх быть преданным, покинутым, отвергнутым. Она была о том, что мы не можем доверять тому, что нас никогда не предадут, не отвергнут или не бросят, - этим невозможно управлять, жизнь и другие люди находятся вне нашего контроля, - но мы можем доверять тому, что мы сможем с этим справиться или уйти, если будет нужно.

Сверх важность чего-либо вообще - работы, отношений, вещей, - создает дисбаланс и сильнейшее напряжение.

Мне кажется важным научиться ловить себя в этом ощущении и делать паузу, дышать, успокаиваться, снижать сверх важность, независимо от того, действительно ли этот кто-то самый важный в вашей жизни или нет - так как само по себе придание сверх важности и сверх срочности кому-либо/чему-либо затуманивает разум, надевает на нас шоры и вводит в состояние тоннельного мышления. Заставляет забывать ограничение своей ответственности и возможностей, другие важные ценности в нашей жизни, других важных значимых людей, себя, - и сильно страдать.

Стоит искать и наполнять ценностью другие сферы и дела в своей жизни, себя. Развивать отношения с друзьями, родными. Переосмысливать и переоценивать важность только романтических отношений. Задавать себе вопрос «А что, если у меня никогда их не будет? Что я буду делать тогда?»

Как однажды писал Марк Мэнсон - «люди, которые успешны в социальном поле - это не те, которых никто не отвергает и не бросает, и которые не боятся этого, - это те, кто переступает через страх отвержения и покинутости и продолжает общаться с людьми; тот, кто справляется с отвержением и покинутостью, не придавая им сверх важного значения, а принимая это как часть жизненного опыта».

Жизнь - это риск с непредсказуемым результатом и отсутствием каких-либо гарантий.

#психолог #отношения #любовь