Контрзависимость (шок-контент, по просьбе читателей) лонгрид ч.1

30 сентября мы с проектом sozavisimosti.net проводили лекцию в библиотеке по теории и типам привязанности. Я не успела заранее посмотреть презентацию, которую подготовила коллега, поэтому на встрече я видела ее первый раз. До этого вечера я была убеждена, что я совершенно точно тревожный зависимый тип в отношениях. Оказалось, что я сильно ошибалась.

Поэтому, если вы давно уверены, что больше склонны к тревожной зависимости в отношениях, - не спешите злиться на недоступных контрзависимых, описанных в этом посте. Прочитайте и примерьте на свое реальное поведение. Возможно, узнаете что-то новое о себе. Или, если вы ни к кому себя не причисляете, но отношения почему-то не получаются или все попадается "не то".
Ибо контрзависимость может быть на удивление неосознаваемой и незаметной.

Проще всего объяснить ее на примере из детско-родительских отношений. В частности, на подростковом периоде. Подростки часто все делают наперекор, лишь бы не так, как хотят родители. "Я никогда не буду таким/ой как мои отец/мать" - это контрзависимость. Потому что цель отталкивается не от фокуса на себе, на том, кто я и чего я хочу, - а от фокуса на другом и переворачивании его в обратное. То есть, если моя мать была агрессором, то я буду нежным /ой, добрым /ой, никогда ни на кого не буду кричать, грубить и отказывать.
Или, отношения с родителями такие душные и контролирующие, что у человека складывается ощущение, что отношения это про несвободу, тесноту и постоянный дискомфорт.
Или, отношения с родителями, наоборот, очень холодные и отвергающие, - и тогда близость ассоциируется с болью, а идти навстречу отношениям - походом на каторгу.
Или, кто-то из родителей настолько эмоционален и непредсказуем, что это вызывает ассоциацию с опасностью и хаосом, и появляется потребность контролировать чувства и эмоции, а лучше избегать их совсем.

В личных взрослых отношениях это часто про избегание близкого контакта или контакта вообще. Боль прошлого опыта расставания, отвержения, слишком тесного контакта (гиперопекающие родители), зависимости настолько сильна, что перекрывает естественную потребность в любви и близости. Просто в какой-то момент быть с другим/ой ощущается как опасность. Или скука. Это, кстати, интересный парадокс и удивительная работа нашей психики. Сделать вид, что мне просто стало "неинтересно".
В этом хитрость с контрзависимостью - она может ощущаться как раздражение, дискомфорт от "нарушения личного пространства", как "несвобода", "потеря себя", "поглощение нашей энергии".

При этом, шкала допустимого "комфорта" контрзависимости у всех разная - кто-то хочет сбежать с порога ЗАГСа, а кто-то после первого поцелуя и попытки взять за руку. А кого-то воротит от уменьшительно-ласкательных форм слов, например.

Как это ощущается внутри - все сжимается и хочется обесценить происходящее, - посмеяться, сделать вид, что не заметил/а, не услышал/а, что занят/а или что это шутка и игра. Может начать казаться, что отношения и не важны, собственно, и можно просто отменить встречу, например, расстаться и тд. Отличие от реального нежелания отношений в том, что контрзависимый, все же, хочет близости и любви, и страдает сам по себе без неё, но как только приближается к возможности ее получить - отскакивает как ошпаренный. Или холодеет, говоря себе "и зачем я сюда пришел/ла?". Он мучается от этой дилеммы, от того, что его/ее разрывает на две части.

При этом, рядом с контрзависимым не покидает ощущение, что внутри у него/нее что-то теплится, к ним тянет, но они отталкивают других внешними проявлениями холодности и безразличия.

Продолжение в следующем посте 🔻

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости

Какие страхи у контрзависимого? лонгрид ч.2

Страх боли: быть непонятым, непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься (снова). Страх этой боли сильнее, чем боль от отсутствия отношений. Страх потери близости сильнее страха одиночества. В одиночестве контрзависимый один и знает как с этим быть, в близости есть другой, и он/она непредсказуем, - риски пораниться возрастают в разы. Невыносимость этой боли, неготовность встречаться с ней и учиться ее проживать мешают контрзависимому обрести близость с другими.

Страх слияния: поглощение, удушье, клетка с кандалами. По сути, - это страх "внутренней смерти". Потому что слиться с другим - значит потерять себя. Исчезнуть, если партнёр отвергнет и отношения закончатся. Ведь, как и у зависимого, у контрзависимого сложности с границами - и если он погрузится в отношения, то полностью, а если потеряет их, - то потеряет и себя вместе с ними. А это отчаяние, бездна безысходности, черная дыра.
Без сильных границ можно чувствовать себя акварелью, которая легко растворяется при смешении с водой.

Как определить свою контрзависимость?

Можно найти тест в интернете, а можно пройтись по следующим признакам:
- Вам претит говорить о чувствах, от нежности вас воротит,
- Вы неосознанно стараетесь урезать время, проведенное со значимым человеком,
- Вы ловите себя на том, что после момента близости холодеете к партнеру и хотите отдалиться,
- От близости с другим у вас возникают ощущения удушья, тесноты, тревоги, раздражения, возмущения, желание оттолкнуть, съязвить, выдать что-то саркастичное, вам кажется, что другой занимает слишком много места и отбирает у вас вашу свободу (если это не так на самом деле),
- Вы боитесь, что другой может завладеть вашей жизнью и начать ее контролировать, будет влиять на вас так, что вы не сможете это остановить,
- Вам страшно допускать ошибки в жизни,
- Вам страшно делать важные выборы в жизни,
- Вы отказываетесь от помощи, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания,
- Вы считаете, что слезы, уязвимость - это удел слабых, и показывать другим это неприемлемо,
- Вы хотите отношений, но у вас не хватает времени и терпения.

Бегство от близости - это бегство от встречи с самим/ой собой.
Потому что боль - это часть жизни, часть реальности, которая случается в отношениях, часть нас. Часть, которую мы не хотим видеть, чувствовать, признавать как равную часть среди других. Нет ни одного человека на этой планете, у которого в жизни не было болезненных переживаний. И если мы всеми силами стремимся избегать боли, отказываясь, воздерживаясь, сторонясь отношений, - мы избегаем целостных себя, и проживания своей целостной жизни.

Кстати, исследованиями было доказано, что резильентность (способность преодолевать серьезные жизненные трудности, стойкость, устойчивость, выносливость) вырабатывается в результате переживания тяжелых ситуаций, невзгод, испытаний.

Что делать?
Разбираться :)

Но давайте сразу признаем, что быть контрзависимым в тренде в нашем цивилизованном капиталистическом мире успеха и активно поощряется культурой? И что многие из нас мечтают выглядеть "крутыми" в глазах других?
Индивидуальность, независимость, самодостаточность, уверенность в себе, неуязвимость, непоколебимость, уравновешенность, сдержанность - не этого ли мы все хотим?
Кто хочет быть уязвимым? Кто хочет добровольно страдать? Никто.

В любом поведении, которое уже замучило, но никак не проходит и не меняется, стоит искать выгоды - чем оно вам служит, что в нем хорошего для вас? Как и от чего оно вас защищает?
А потом - чего оно вас лишает? И что из полученных ответов вам ценнее и нужнее?

P.S. Не забывайте, что любые термины это всего лишь ориентир для понимания, а не точная диагностика. Мы все индивидуальны и никто не 100% один или другой тип, - все существует в нас в многогранном спектре и сочетании.

И, конечно, как и всегда, хочется напомнить - проблемы нет, если вам и вашим значимым близким рядом с вами окей.

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости

В это воскресенье, 1 ноября, проведу лекцию "Любовь и созависимость" на онлайн фестивале психологии и психотерапии "Психодень".
Билеты можно приобрести здесь.

#созависимость #страхблизости #любовь #отношения #эмоциональнаязависимость

"Хочешь изменить (свой) мир - начни с себя" (или чем полезна личная психотерапия*)

Люблю, когда текст появляется без плана, подготовки и натуги, сам собой. Это один из них.

Когда я в мире с собой, чувствую крепкую опору внутри, которая всегда устойчива, даже когда бывает очень плохо, - у меня есть силы видеть и принимать и других такими какие они есть. И есть мотивация продолжать отношения или мужество заканчивать их, если они мне не подходят. И есть что отдавать, и есть желание отдавать, а не только брать.

Что такое быть в мире с собой? Когда мне все в себе нравится? - Нет, но мне нормально с тем, какая я есть. Я признаю и приятное и неприятное в себе, а не стараюсь постоянно что-то подтянуть до "идеального" образа, удобного для других. Нет, это не остановка в развитии. Можно принимать себя, но продолжать заниматься спортом, потому что это полезно для здоровья. Читать книги, потому что это интересно и полезно для мозга и души. Учиться новому и постоянно сталкиваться со сложностями и преодолевать их, пытаться понимать непонятное, потому что это тренирует гибкость ума. Можно заканчивать отношения, понимая, что для меня так будет лучше, чем оставаться в них и постоянно сомневаться, что со мной все в порядке. Это развитие из любви к себе, а не из ненависти.

Как может оставаться опора в ощущении, когда кажется, что все вокруг летит к черту? - Это как ощущение якоря, - море может бушевать очень сильно, хлестать по якорю водорослями, засыпать песком, может даже переносить якорь с места на место, но сам якорь от этого не разрушается. Я остаюсь, я дышу, даже если мне тяжело. Я знаю, что это временно.

Чувствовать опору в себе - это вообще не про то, чтобы бегать прыгать и смеяться от радости и лёгкости жизни. Нет. Это про то, чтобы выносить боль и возрождаться как птица Феникс из пепла. После конфликта. После увольнения. После расставания. После развода. После катастрофы. После болезни. После потери. Это самая мощная подпитка самооценки и устойчивости - наше собственное преодоление трудностей и адаптация к новым условиям.

Ощущение такой опоры - это самое важное и значительное, что я вынесла из своей многолетней личной терапии.

А вам понятно о чем это - "почувствовать свою опору"? Какие у вас по этому поводу мысли и ассоциации?

*Также нельзя игнорировать наличие и влияние окружения и среды. Если дома происходит насилие - сколько ни ходи на терапию, - это как дуть на ожог, а потом снова идти в печь. Если на работе неадекватный начальник, постоянный крик, унижение и фрустрация - то же самое. Тогда задача психотерапии - найти силы и возможности, чтобы сначала безопасно выйти из этих сред, а потом, возможно, восстанавливаться.

P.S. А еще, будучи человеком, который пробовал очень много разных видов помощи, я убеждена, что психотерапия - не панацея от всех проблем. Это только один из вариантов, как можно себе помочь. Последнее время иметь психолога или учиться на психолога уже становится сверхценным веянием моды, и это тоже перебор, по-моему.

#созависимость #страхблизости #любовь #отношения #эмоциональнаязависимость #психотерапия #опора #стрессоустойчивость

О тексте, который я не отправила

Я хотела написать текст о том, как в детстве у нас появляется связка привязанность+боль= любовь, которая потом во взрослые годы заставляет оставаться в отношениях, которые для нас деструктивны и верить, что это любовь. Но недавно я сменила терапевта, и с его помощью, неожиданно для меня самой, моя перспектива на этот счёт несколько изменилась. И я хочу поделиться ею с вами, - по крайней мере, попробовать сформулировать её.

В том тексте я хотела сказать вам, что это не любовь, что это все травматичные реакции, проекции и фантазии. Что это ошибка эволюции и неправильно сросшиеся нейроны в нашей голове, которые нужно осознать и тренировать в другую сторону.

А сейчас я чувствую, что в таком заявлении тяжёлая тонна непринятия, пристыживания и запрета на эти чувства, что в нем больше вреда, чем пользы.
В нем столько избегания, контрзависимости и отрицания, что на какое-то время срабатывает анестезия, и кажется, что это и есть решение. Но долгосрочно легче от этого не становится. Наоборот, - остаётся горькое послевкусие "Я чувствую неправильно. То, что у меня есть - на самом деле плохое и мне нужно убить это в себе".

Но если чувства есть, то в них есть ваши смысл и значение. И если вы ощущаете это как любовь, то, наверно, так оно и есть для вас. А что происходит дальше - это уже другой разговор.

А эта набившая оскомину история про вечное саморазвитие и стремление к самодостаточности, независимости и неуязвимости, царапает нас изнутри, держит в ежовых руковицах и отбирает то "здесь и сейчас", которое и есть наша жизнь.

Хочу передать вам это ощущение принятия вас в любом вашем чувстве и переживании.

Потому что, по-моему, самое главное чувство для "счастья" - это чувство "со мной все в порядке".

Как думаете? Как это у вас?

#страхблизости #любовь #отношения #психотерапия

Если нам плохо и больно в отношениях, то почему остаётся надежда и желание тяга в них возвращаться? (или - какую подставу нам уготовили семейные сценарии aka первые раны любви)*

Когда мы маленькие и зависим от взрослых, - они представляют для нас целый всемогущий мир. Без них мы ничего не можем, - они нас согревают под своей крышей, кормят, одевают, рассказывают о том, как устроен мир и иногда творят чудеса (как нам кажется). Естественным образом у нас появляется привязанность к самым ближайшим взрослым (это универсальный, обусловленный природой, процесс), какими бы они ни были. В каком-то смысле здесь зависимость = привязанность.

А что, если такой взрослый бьёт, оскорбляет, игнорирует, не любит ребёнка? Ребёнок все равно его любит. Даже если ненавидит. Ну, ненавидит он его, скорее всего, потом, в подростковом периоде. А до этого - не понимает, что сделал не так, и продолжает стараться. Потому что любимый взрослый не может быть плохим, и его любовь не может быть плохой, - тогда весь тот самый всемогущий мир ребенка разрушится. Его единственная опора и приют. Поэтому, гораздо безопаснее направить агрессию и обвинение на себя.
Кстати, потом, когда такой взрослый идет к психологу, - вся эта злость начинает подниматься и искать выход. Ее важно осознать и прожить, позволить себе (без физических расправ, конечно) ее чувствовать к тому, кто ее вызвал.

Так вот, потом, когда мы взрослые и мучаемся в отношениях, плачем, - почему не возникает критической мысли - "если это и правда любовь - прекрасное светлое чувство, - то почему я так страдаю?"
Потому что у нас неосознанно сформирована связь - если плачу и страдаю, хочу, но не получаю - значит, это та самая настоящая любовь, просто мне ее надо заслужить, еще постараться. Если этот человек так относится ко мне - значит, он/она тот/та самый/ая классный/ая, и знает толк в людях, а я еще не достиг/ла совершенства.
Хотя, по сути, это ассоциация с болезненными переживаниями того же отвержения, которое не удалось конструктивно пережить в детстве. Его никто не объяснил, и не сказал, что мы заслуживаем любви по умолчанию, безусловно, и что вот этот случай отвержения никак не определяет то, чего мы достойны, какова наша ценность, даже если оно исходит от значимого человека. Ведь даже значимый человек может оказаться жестоким и несправедливым. И не правым. И мы не обязаны соглашаться с его/ее поведением или мнением, если нам от этого плохо.
Но чаще всего такие ситуации запоминаются нам как моменты, в которые мы что-то не доделали, должны были исправить, - а значит, мы виноваты в том, что к нам так относятся. И когда мы снова попадаем в это больное место во взрослом возрасте - по инерции стараемся "уж теперь-то добиться/сделать все правильно". Хотя, что происходит на самом деле - к нам просто плохо относятся (= как и мы к себе).

Еще сложнее тогда, когда такое отношение к себе по умолчанию кажется нормальным. В таких случаях нет даже мысли о том, что происходит что-то не так, и мы можем его даже не замечать и не задумываться. Такие ситуации могут оцениваться нами как "я это заслужил/а, потому что сделал/а то-то", "подумаешь, пропадает неделями - он/она очень занят/а", "бьет - значит любит", "злится, орет, посылает - значит, что-то чувствует, неравнодушен/шна", "лучше так, чем ..." и т.д.

Таким образом, сочетание привязанности и боли - тот ещё коварный коктейль.

Вообще проблема подчинения авторитету, значимому человеку (или кому-то, кто его из себя изображает или напоминает) вместо внимания к своим собственным ощущениям и доверия своим чувствам, часто проявляется везде и всюду, - не только в романтических отношениях.

Как начать относиться к себе с уважением и любовью? Как сказала Валентина Москаленко - в свою ценность можно только поверить. Не заслужить и не добиться.

*Как всегда предупреждаю, что все это только моя субъективная версия, - не принимайте ее за истину в последней инстанции. Рефлексируйте свой собственный опыт, значения, смыслы и ваше отношение к ним

#созависимость #психолог #отношения #любовь #зависимыеотношения #эмоциональнаязависимость

О любви к себе

Подобный заголовок часто предвещает список пунктов или правил о том, как важно полюбить себя. Но мне самой до сих пор не ясна общая продвигаемая в народ концепция любви к себе. А моё личное видение, наверно, кому-то будет сложно ассоциировать с "любовью".

По моему ощущению, любовь к себе это не: жалость, попустительство, воздыхание по себе в зеркале, избегание любых невзгод, стремление к постоянному комфорту и равновесию.

Но самое главное, - это не статичное состояние. По-моему, нельзя просто взять и полюбить себя навсегда. Мы - люди, - динамичные создания, - мы все время меняемся. Всё вокруг нас меняется, - и мы меняемся. Где-то мы себе нравимся, где-то нет. С одними людьми нам хорошо, с другими плохо. На одной работе мы классные, на другой - отстой. Конечно, хорошо, когда в корне есть якорь, и крыша не совсем едет от перемен. Но разное ощущение себя тоже нормально. Мы к тому же ещё и стареем каждый день, меняются наши ценности, цели, желания, люди вокруг нас.

Потому-то и важно прислушиваться к себе, своим внутренним откликам на окружающую действительность, хорошо понимать их язык и фильтровать, - "что для меня хорошо, а что плохо". И не забывать, что эти "хорошо и плохо" могут меняться со временем и это тоже нормально. Если бы мы были статичны - мы бы просто не выжили. А гибкость и хорошая способность к адаптации, между прочим, - залог психического здоровья в любые времена.

Пожалуй, для меня любовь к себе почти равна принятию себя. При этом, есть ситуации, которые со стороны могут показаться жестокими, но в корне их сострадание, принятие и любовь к себе. И забота о себе.

Как иллюстрация мне всегда вспоминается притча ниже.
Однажды в статье на совсем другую тему, мне попалась притча о царе и царице. Царь струсил на войне и бежал с поля боя, а царица не пустила его назад, сказав, что не узнает своего мужа, что ее муж на самом деле смел и храбр и либо победит, либо погибнет. И царю пришлось вернуться назад и победить, несмотря на перевес сил. Царица не пустила его, потому что знала, что, поступив так, он перестанет себя уважать и не сможет с этим жить. Это может казаться жестоким со стороны, но в корне - любовь и уважение.
Эту притчу можно прочитать, представляя героев своими внутренними чувствами и тогда получится та картина, которую я хочу передать.

Самопальный эксперимент для прояснения отношения к себе.
Если вас когда-нибудь снимали на видео в тот момент, когда вы не знали об этом (не позировали и даже не догадывались о съемке), - что вы чувствовали, когда смотрели его потом? Если бы это был другой человек, что бы вы чувствовали рядом с ним/ней? Как бы вы с ним/ней общались?
(Мне,например, до совсем недавнего времени было невыносимо слушать свой голос в записи, - до мурашек и отторжения. И не могу сказать, что сейчас я его полюбила и слушаю с удовольствием. Есть только осознание и принятие того, что это мой голос, неповторимый и узнаваемый)

Можно по-разному представлять любовь к себе и заботу о себе. И, по-моему, важно разделять то, что снаружи кажется любовью и заботой, а на самом деле является послаблением и вредной жалостью (это как давать ребенку с кариесом сладкое, жалея его и идя на поводу у слез), и то, что снаружи кажется жестокостью к себе, но является самой настоящей заботой и любовью о себе (например, отказ от любимой еды, которая вызывает аллергию).

А как вы представляете любовь к себе?

#психолог #отношения #любовь

БезУмная (эгоцентрическая) влюбленность

В ситуации неопределенности и отсутствия конкретики и фактов наш мозг дорисовывает реальность фантазией. Потому что неопределённость вызывает огромную тревогу, а тревогу очень неприятно ощущать и возникает потребность как-то её снизить. И ресурс для этих фантазий не что иное, как наше собственное бессознательное, - так же, как и для снов. Это могут быть страхи, тревоги, убеждения, желания и т.д.

Например, не получая ответ на сообщение больше какого-то "допустимого" времени, каждый подумает в меру своих страхов - "что-то не так написал/а", "наверно он/она злится на меня", "а что, если он/она уже заблокировал/а меня" (без предварительных предпосылок), "наверно я уже достал/а ее/его" и т.д.

Иногда пыл фантазии так горит, что реальное положение дел, поступки Другого и красные флаги игнорируются и пропускаются мимо ушей нашей психикой. Отказаться от мечты и заставить себя разубедиться в своих чувствах может оказаться почти невозможной задачей. И не желаемой. То же самое бывает и наоборот - Другой убеждает нас, что все окей, а мы скорее верим своим подозрениям и страхам.
Безответная и слишком сильная мучительная любовь часто возникают либо в ситуации, когда "субъект" любви сам частично или полностью отсутствует в картинке, либо тот, кто влюблен, не сверяется с реальностью, много фантазирует и придает живому человеку какой-то желаемый образ.

Поэтому это чувство эгоцентрично, - оно больше про самого влюблённого, - то, что нарисовал его/ее мозг. А реального Другого там мало, как бы парадоксально это ни звучало. Влюблённый не видит ничего и никого, кроме своих чувств, тяги, страданий. Ведь потребности и желания того Другого волнуют влюблённого только в связи с самим собой и расположенностью к себе. И это не со зла, просто зависимость так ослепляет и отбирает контроль.

Но тревога из-за неопределённости это не все, что происходит. Ведь, потребность в определённости именно с этим Другим тоже откуда-то возникла.
Это таинственный механизм совпадений, когда кто-то становится объектом (именно объектом) такого наваждения. Это может быть что угодно, и вряд ли я смогу описать конкретику, потому что это происходит бессознательно и не на логическом уровне. Мне могут нравиться зрелые, стабильные, успешные мужчины старше меня, а одержимость ни с того ни с сего возникнуть к щуплому депрессивному мальчику без работы. Что-то зацепило именно в нем. Загадка, неуловимость, интрига, взгляд, жест, бессознательные ассоциации. Щелк - и я на крючке. На какое-то время. И этот локомотив очень сложно остановить. Для его остановки нужно время, проживание и очень много осознанности.

И бесполезно это анализировать. Может, только малую часть анализ поможет понять. Потому и безУмное, - что без ума, головы, когнитивных и аналитических объяснений. Бесполезно объяснять себе, что "этот человек мне совсем не подходит", "я вообще ничего о ней/нем не знаю", "не произошло ничего такого, что могло послужить поводом для таких чувств". Мистичность, кстати, - один из основных признаков созависимости, - когда вот эти "мы встретились 9 числа 6 месяца, а у меня день рождения 6 числа 9 месяца", "он/а слушает ту же музыку, что и я", "наши имена и фамилии совпадают в половине букв" и т.д.

В такие моменты в нас просыпается очень голодная потребность в любви и внимании недоступного нам человека, - настолько голодная, что готова кушать даже нарисованную "еду", чтобы хоть как-то утолиться. Это как обезумевший ребенок, который в магазине бросается в истерике на пол и орет, пока не дашь ему то, что он хочет. И сердце кровью обливается, и заткнуть очень хочется.

И вот с этой частью можно попробовать встретиться в момент безУмия без анализа. Встретить ее как гостя в своем доме, почувствовать, поприветствовать, выслушать, посочувствовать, побыть рядом. Принять тот факт, что она не больше вас, а только часть вас, - сильная, дикая, но не единственная.

Мы больше любых чувств и мыслей в нас.

#созависимость #любовь #отношения

"Не хочу это чувствовать" (продолжение темы про избегание боли и дискомфорта)

Последнее время очень часто слышу от других это желание между строк. Гнев, страх, горе, грусть, зависть, слабость, усталость, неопределенность, подавленность - хочу избавиться от этого.
Как бы я хотела просто достать из кармана волшебную пилюлю и дать ее человеку напротив, чтобы облегчить его мучения. Но у меня ее нет и мне ее тоже никто не давал.

Из раза в раз мы снова и снова сталкиваемся с этими чувствами. Такова жизнь - никто не обещал, что будет легко. Но такое желание и ожидание почему-то у нас есть. Интересно, кстати, откуда оно идет? С чего мы взяли, что жизнь должна казаться "медом", а от всего неприятного нужно избавляться? Как и почему этот опыт стали красить в черный цвет и избегать? Это ведь вообще не вписывается в реальность происходящего в окружающем нас мире.

Суть любого страдания - в желании "чего-то другого" вместо того, что есть. Нам кажется, что нужен всего лишь миллион долларов и все наши проблемы будут решены. Многие из проблем, действительно, могут быть решены таким образом, но пройдет время и внутри снова зазудит. Пройдет эта боль - появится другая. Пройдет эта тревожная мысль - придет следующая. И так со всем. Потому что мы так устроены. Мы все время к чему-то стремимся. Но не всего можем добиться. И это нормально. Фрустрация тоже нужна, для развития. Можно пытаться удовлетворить эту черную дыру внешними средствами, а можно найти корень этого зуда внутри и заключить с ним мир. Потому что внешние средства не поддаются нашему контролю и ненадежны, и единственный самый верный и надёжный человек для нас - это мы сами. "Познай себя" - единственный крутой совет, который я знаю на сегодняшний день.

То, что мы в себе подавляем - разрастается и выходит так или иначе. У кого-то психосоматикой, у кого-то неконтролируемыми импульсами в поведении, - внешнем или внутреннем.

Любое чувство - не навсегда. Все проходит, и хорошее и плохое.

Чувства могут обманывать нас, грозясь разрушить нас, свести с ума, но они не могут сделать этого, если мы сами не наделяем их такой властью.

На этот счет мне очень нравится статья Марка Мэнсона об уязвимости. Он говорит, например, что больше социальных связей не у того, кто не боится отвержения, а у того, кто идет на контакт с другими независимо от страха отвержения, кто готов с ним встречаться и проживать его и его это не разрушает.

А для того, чтобы иметь эту смелость, нужно хорошо себя понимать, чувствовать, замечать, видеть, уважать, доверять себе, знать свои опоры, ресурсы, - то, что нам помогает и поддерживает нас. Тогда никакие чувства не будут выбивать у нас почву из-под ног. Потому что мы сможем себя поддержать.

В отношениях и любых других сферах неудачи и провалы - это не ошибка системы, "лишнее", "неправильное", а часть процесса и развития. Как этап в игре. Чтобы перейти на следующий уровень, нужно победить очередного монстра, и тогда его сила перейдет к нам. А уровни, как вы знаете, усложняются. Это не значит, что нам не везет, - это значит, что мы растем.

#любовь #отношения #уязвимость

О чем чаще всего мне говорит моя боль?

Когда мне сложно, я сама читаю свои тексты. Мол, "а что я писала об этом на канале..". Или пишу новый. По сути, все тексты здесь личные, даже если написаны психологично. Потому что я пишу только о том, что мне интересно, во что верю или через что прошла сама. Конечно, это не гарантия, что они помогут всем, но я знаю, что кому-то точно помогают.

Психологическое напряжение болью собирается в конкретные концентрированные точки как мышечное. Болит одно место от определенных движений или от любых.

Обычно эти точки завязаны на что-то очень близкое к нашему центру, жизненно важное и ценное для нас, - иначе это не было бы так больно. У кого-то это про успех в карьере, у кого-то про отношения, у кого-то про финансовое положение, - не важно. Все привязывается к центру, сердцевине, "Я".
И тогда выходит: "если у меня не получаются отношения - я плохой/ая, неинтересный/ая, непривлекательный/ая" или "если я зарабатываю столько-то, то я неудачник/ца" или "если у меня нет призвания, то вся моя жизнь не имеет смысла" и т.д. В этих примерах внешние показатели тесно связаны с внутренним ощущением себя.

Сильная значимость чего-то или кого-то вовне создает для моей сущности сильное напряжение и управляет мной. Как если у меня застудило шею - я подстраиваю движение всего своего тела к тому, чтобы максимально уменьшить боль. Мне это некомфортно, но боль неприятнее. Только если с телом у меня больше возможности контроля, то внешние события просто происходят и отдают болью в ту точку, которая наиболее для меня важна, и создают отрицательное подкрепление для каких-либо движений. Когда эта боль управляет мной, - я не свободна, я не могу принимать взвешенные правильные для себя решения, - все мои решения подчинены этой боли или избеганию ее.

И тогда я боюсь быть слишком открытой/ым с кем-то, кто мне нравится, потому что боюсь его/ее плохого мнения о себе. Переживаю два дня отсутствия контакта с партнером как дистанцию, отвержение и разрыв отношений. Не позволяю себе ошибиться, потому что ошибаются только неудачники и слабаки. Пытаюсь снова и снова добиться внимания недоступного человека, потому что его/ее невнимание значит, что я не существую и никому не нужна/ен.

Какие точки для вас наиболее значимы? Какие неудачи ощущаются как фатальные? В каких сферах? Что они значат для вас? "Если он/а мне не пишет, то это значит, что..."? "Если мне нужна помощь, чтобы разобраться со своей "головой", то это значит, что..."? "Если мой партнер со мной расстается, то это значит, что..."?

Я отделяю внешнее от внутреннего.
Моя ценность и смысл жизни это не наличие отношений, не внимание этого конкретного человека, не карьера, не имущество и не счет в банке.
Я - не мои отношения.
Я - не моя карьера.
Я - не мои деньги.
Я - та, кто сейчас дышит, чувствует и пишет этот текст. Дышит и чувствует в каждый момент времени, даже когда спит. Я существую всегда.

Когда я осознаю, что эта боль управляет мной и отпускаю ее, я могу вдруг ощутить пустоту, бессмысленность и бессилие. Потому что я не знаю как жить без этого ориентира, как жить, когда свободна/ен от боли.
И эта неопределённость, подвешенность, - состояние, в котором тоже важно побыть, не спеша скорее найти новую "ось". Из этой пустоты может родиться настоящее глубинное "Я". Не зря говорят, что во время медитации - пустоты ума - приходят гениальные творческие идеи и силы их воплощать. Как будто проясняется мрачное небо и начинает светить яркое чистое солнце.
А может, это будет не пустота и бессмысленность, а облегчение и радость. Или что-то еще.

И нет, в результате не будет повсеместного расслабления и разгильдяйства. Будет свобода движения, творчество и легкость, готовность встречать неудачи и идти дальше, - потому что они не собьют с ног, ведь они не значат ничего, кроме опыта и продвижения вперед.

Не ошибается, не спотыкается и не проходит через кризисы только тот, кто ничего не делает. Кто боится делать, ошибаться, спотыкаться и снова вставать - тот боится жить.

#страх #тревога #боль #любовь #отношения

Как вы относитесь к своему телу?

Весной я прошла 9 недель курса #sektacare от https://sektaschool.ru/ и столкнулась с весьма неожиданным опытом в нескольких смыслах.

Я начала курс с настроением «сейчас как меня заставят тренера заниматься, и как я выжму все из себя и верну себе пресс и бодрость и дисциплину и начну регулярно заниматься и поддерживать тело в спортивной форме». А тренера не заставляли заниматься и, более того, наоборот, говорили, что если не хочу - то ни в коем случае не надо заставлять себя, а надо слушать свое тело и делать (или не делать) то, чего ему хочется. Но осознанно и без чувства вины. Хочу валяться как овощ - ок, только с удовольствием. Хочу шоколадку - ок, тоже с удовольствием, и понимая, какой это голод - физический или эмоциональный. Если эмоциональный - то что это за эмоции, откуда и почему.

Я впервые столкнулась с видением, что ни в коем случае нельзя заниматься своим телом из ненависти к нему. Из желания его исправить.

А потом на глаза попался пост про живот от Маша давай.
«Живот, пожалуй, самая ненавистная часть женского тела. Его постоянно хочется втягивать, прятать, закрывать и не показывать, потому что он редко когда бывает плоским». До слез.
«Живот» от старославянского значит «жизнь». Про живот иногда я слышала как место, где копятся эмоции и непрожитые чувства.

Тело - это наш единственный постоянный спутник от начала до конца, благодаря которому мы можем дышать, видеть, слышать, двигаться, чувствовать, проживать, понимать, узнавать, осознавать, кричать, шептать, жить.
Тело - это ключ к полноценному проживанию нашей жизни.

И как жестоко, порой, мы можем к нему относиться под давлением каких-то «стандартов» красоты, ожиданий других и своих собственных? Больно подумать.

Наше тело заслуживает самого лучшего отношения, самой нежной заботы и внимания, любви и благодарности. За все то, что у нас есть благодаря ему.
Это нелегко, но возможно.

Мы хотим попробовать помочь желающим сделать маленький шаг в эту сторону и делаем встречу в Москве в эту пятницу в 19:00 в центре «Искусство гармонии».

Подробности в инстаграм по ссылке. Запись возможна в директ в инста или мне в личку здесь @lanapoletsky

#тело #принятие #психолог #любовь #эмоции

Разозлиться на агрессора

В данном посте речь идет только о тех отношениях, где один из партнеров применяет эмоциональное или физическое насилие или просто ведет себя как asshole.

Почему в деструктивных созависимых отношениях невозможно поверить и признать, что партнер - агрессор (или просто нехороший человек) и плохо относится ко мне только лишь по этой причине, разозлиться и уйти?

Возможно, дело в привычке к такому отношению и замене понятий "насилие = любовь". Чаще всего этот механизм родом из детства (но не факт) - когда близкий человек относился к нам так же и это запомнилось как "любовь" или как "это моя вина и я должен/на что-то сделать, чтобы заслужить любовь".

Это травматическая связь, принимаемая в детстве за привязанность. Точнее, это приобретенная форма привязанности, в (на самом деле) травматичных отношениях. Этакий стокгольмский синдром - защитная реакция психики на травмирующее событие в надежде на милосердие и сострадание агрессора.

Потому что признать, что близкий может плохо со мной обращаться и не любить меня - страшно. И сил что-либо с этим делать нет, потому что любви в себе и к себе мало или нет совсем. Есть только эта иррациональная логика - "ко мне относятся плохо, потому что я не заслужил/а, и это и есть настоящая любовь".

Но страшно это признать только в случае, когда его/ее любовь мы видим как определение своей ценности, а не как характеристику или способность этого конкретного человека, или просто неудачу в отношениях. То есть, если "он/она меня не любит" = значит "я ничего не стою вообще", - это угроза нашему существованию, по сути, суицид. Наше здоровое Я, конечно же, противится этому и придумывает такие вот синдромы, чтобы оправдать агрессора, и чтобы жить.

А если "это он/она такой/ая" и это не имеет отношения к тому, чего достоин/йна я и какой я человек, - тогда проще отделиться, разозлиться, защитить себя, погоревать, и пойти дальше.

Я люблю работать с агрессией, - в ней так много энергии жизни, если с ней подружиться и сделать своим ручным цербером. Это и про защиту себя, личные границы, и про силу проявления себя и про креативность, про смелость, про свободу и наслаждение собой и своей жизнью - она открывает двери в волшебный мир нашего мощного, прекрасного, истинного Я.

И это совсем не про бойцовский клуб!
Хотя, кому-то, может, подходит и клуб.

А что вы думаете и чувствуете на эту тему?

#агрессия #принятие #психолог #любовь #злость

Как дела?

Размышляя на днях о прошлом опыте, вспомнила кое-что, что когда-то начало помогать мне отпускать ностальгические спазмы по «упущенным отношениям».

Детально разбираясь в ходе этих исторических событий, я вдруг обнаружила, что многие из тех «недоступных», на ком я когда-то «подвисала», никогда не спрашивали как у меня дела, не интересовались мной, моей жизнью, моими мнениями, мыслями, чувствами (а если спрашивали - то формально и на самом деле им не было интересно). Весь «экшен» этих «отношений» создавался мной самой на топливе моей идеализации этих людей и фантазийных проекций на них и в моей голове.

Ведь они были как красивые манекены или улыбающиеся лоснящиеся модели из журнала Men’s health - яркие, привлекательные, недостижимые, такие загадочные и не присутствующие. На них можно спроецировать любую сказку и она будет безупречной, манящей и исключительной. Совсем не такой как "серая" реальность, правда? Все эти типы как один похожи на холодный, молчаливый, безразличный прототип отца, любовь которого так хочется "заслужить".

А сейчас, когда вспоминаю о том, что они никогда не спрашивали как у меня дела - чувствую возмущение, недоумение, разочарование и грусть.
Оказывается, того особенного общения, контакта, той искры на самом деле не было? Вся эта история была односторонней все это время и существовала только в моих фантазиях? И я не заметила?

Как можно было не заметить такое? Так, что не было привычки к отношениям, в которых я равноценно интересна и привлекательна для другого. В которых мои дела, мысли, чувства и мнения интересны и важны, в которых я отражаюсь и существую.

Когда я интересна сама себе, мне не интересны отношения, в которых меня нет.

А вам это знакомо? Или есть другие примеры замеченных вами признаков (призраков))?

#психолог #созависимость #любовь

Что хорошего в одержимости?

Вчера было 1 сентября. Для меня начало осени всегда во время учебы в школе и университете означало обещание новой романтики. И даже позже, во времена работы в офисе, осталось по инерции предвкушение чего-то освежающего, бурного, захватывающего. Предчувствие новой яркой жизни. На фоне этого возбуждения я чуть не вписалась в актерскую школу.

Сейчас замечаю, что это приподнятое настроение толкает меня на классные штуки - на творчество, созидание, прыжки в непредсказуемые омуты новых впечатлений, иначе говоря - самовыражение, выражение любви себе и другим людям, и стремление к встречам с другими людьми.

Кстати, результатом одной из таких одержимостей стал этот канал.

И вот я задумалась. Наше отношение к «созависимости» или «контрзависимости» как к «плохим» состояниям работает скорее во вред. А признавая, что есть другая сторона медали, которая нам в этом нравится, притягивает, и понимая, зачем мы сами туда идем, и никто нас туда не заманивает - мы возвращаем себе власть над ситуацией. И перестаем быть ее жертвами. Наш ранее «враг» становится нашим другом. (И всегда им был) А дальше нам решать.

Что же хорошего может быть в этом безумии? Например, осмысленность и чувство жизни, заряженность, поток (часто только в одну сторону, но это тоже зависит от нас, куда мы его направим), сказка, надежда, одухотворение. Ненадолго, конечно. У любого наркотика неизбежен спуск с горы вниз. На то они и американские горки и их адреналиновый коктейль из страха и возбуждения.

Но нас бы не тянуло туда так сильно, если бы это было похоже только на прием у зубного врача, правда?

#любовь #созависимость #психолог #принятие

Философское экзистенциальное продолжение о смысле одержимости

А еще, мне кажется, бывает так, что созависимая одержимость дает ощущение опоры на что-то большее, что представляется в лице человека, которым мы одержимы. Ведь он или она становятся для нас почти что идолами. Головой мы понимаем, что они обычные люди, но чему-то внутри нас очень хочется верить, что они особенные и «те самые».

Почему-то, когда этот "идол" рядом и одаривает нас своим вниманием, - сразу появляется свобода творить, жить, летать или просто чувствовать себя спокойно и безопасно. Нас как шарик с воздухом выталкивает наверх из-под толщи воды. И с одной стороны в этом есть что-то про то, что только такой большой важный авторитет может подтвердить мое право на жизнь (родительская фигура), и в то же время в этом можно увидеть еще кое-что. Мне это напоминает третий шаг в «12 шагах» - «препоручить свою волю и жизнь заботе б-га» (не важно, в каком виде человек представляет себе эту «высшую силу», - главное, чтобы получилось поверить, что "все идет как надо", отпустить контроль за все и вся, и опереться на "великого/ую").

Мысль о том, что рядом есть кто-то такой, успокаивает. И это понятно - держать на своих плечах вес всего мира одному живому человеку невыносимо. Проблема только в том, что этот "кто-то великий" в случае с отношениями - просто человек с ногами, а такие экспонаты имеют тенденцию ходить куда и когда хотят. И вот тогда начинается "игла". Чувство собственничества и права на жизнь другого, синдромы отмены и экзистенциальный ужас в отсутствии "дозы", качели между кайфом и адом. Безумие.
(спойлер - мы тоже можем ходить куда и когда хотим)

До тех пор пока не найдем это "божественное" (или "родительское") в себе самих. Мирским языком - поднимем самооценку, самодостаточность, хорошо себя узнаем, поймем и примем такими какие есть. И отпустим то, что не можем контролировать. Например, чужие волю и чувства. (Смотрели фильм "Брюс всемогущий"?) И не будем видеть в переменах чужих воли и чувств ответы на вопросы "Кто я?" и "Насколько я ценна/ый?"

Как в этой молитве "Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого."

В этом есть что-то очень древнее и глубоко философское. И в тех же ощущениях серферов от океана, как от могущественного покровителя. В ощущении, что можно расслабиться, отпустить земное "эго" и просто быть песчинкой. Облегчение.

Я верю, что можно быть взрослым/ой, не созависимым/ой, и при этом не одиноким/ой, если выстраивать здоровую взаимозависимость со своими людьми, группами, сообществами, с которыми мы чувствуем себя как "дома", а не как на войне.


📚 Почитать: Ролло Мэй "Смысл тревоги"

#психолог #принятие #любовь #созависимость