Если нам плохо и больно в отношениях, то почему остаётся надежда и желание тяга в них возвращаться? (или - какую подставу нам уготовили семейные сценарии aka первые раны любви)*

Когда мы маленькие и зависим от взрослых, - они представляют для нас целый всемогущий мир. Без них мы ничего не можем, - они нас согревают под своей крышей, кормят, одевают, рассказывают о том, как устроен мир и иногда творят чудеса (как нам кажется). Естественным образом у нас появляется привязанность к самым ближайшим взрослым (это универсальный, обусловленный природой, процесс), какими бы они ни были. В каком-то смысле здесь зависимость = привязанность.

А что, если такой взрослый бьёт, оскорбляет, игнорирует, не любит ребёнка? Ребёнок все равно его любит. Даже если ненавидит. Ну, ненавидит он его, скорее всего, потом, в подростковом периоде. А до этого - не понимает, что сделал не так, и продолжает стараться. Потому что любимый взрослый не может быть плохим, и его любовь не может быть плохой, - тогда весь тот самый всемогущий мир ребенка разрушится. Его единственная опора и приют. Поэтому, гораздо безопаснее направить агрессию и обвинение на себя.
Кстати, потом, когда такой взрослый идет к психологу, - вся эта злость начинает подниматься и искать выход. Ее важно осознать и прожить, позволить себе (без физических расправ, конечно) ее чувствовать к тому, кто ее вызвал.

Так вот, потом, когда мы взрослые и мучаемся в отношениях, плачем, - почему не возникает критической мысли - "если это и правда любовь - прекрасное светлое чувство, - то почему я так страдаю?"
Потому что у нас неосознанно сформирована связь - если плачу и страдаю, хочу, но не получаю - значит, это та самая настоящая любовь, просто мне ее надо заслужить, еще постараться. Если этот человек так относится ко мне - значит, он/она тот/та самый/ая классный/ая, и знает толк в людях, а я еще не достиг/ла совершенства.
Хотя, по сути, это ассоциация с болезненными переживаниями того же отвержения, которое не удалось конструктивно пережить в детстве. Его никто не объяснил, и не сказал, что мы заслуживаем любви по умолчанию, безусловно, и что вот этот случай отвержения никак не определяет то, чего мы достойны, какова наша ценность, даже если оно исходит от значимого человека. Ведь даже значимый человек может оказаться жестоким и несправедливым. И не правым. И мы не обязаны соглашаться с его/ее поведением или мнением, если нам от этого плохо.
Но чаще всего такие ситуации запоминаются нам как моменты, в которые мы что-то не доделали, должны были исправить, - а значит, мы виноваты в том, что к нам так относятся. И когда мы снова попадаем в это больное место во взрослом возрасте - по инерции стараемся "уж теперь-то добиться/сделать все правильно". Хотя, что происходит на самом деле - к нам просто плохо относятся (= как и мы к себе).

Еще сложнее тогда, когда такое отношение к себе по умолчанию кажется нормальным. В таких случаях нет даже мысли о том, что происходит что-то не так, и мы можем его даже не замечать и не задумываться. Такие ситуации могут оцениваться нами как "я это заслужил/а, потому что сделал/а то-то", "подумаешь, пропадает неделями - он/она очень занят/а", "бьет - значит любит", "злится, орет, посылает - значит, что-то чувствует, неравнодушен/шна", "лучше так, чем ..." и т.д.

Таким образом, сочетание привязанности и боли - тот ещё коварный коктейль.

Вообще проблема подчинения авторитету, значимому человеку (или кому-то, кто его из себя изображает или напоминает) вместо внимания к своим собственным ощущениям и доверия своим чувствам, часто проявляется везде и всюду, - не только в романтических отношениях.

Как начать относиться к себе с уважением и любовью? Как сказала Валентина Москаленко - в свою ценность можно только поверить. Не заслужить и не добиться.

*Как всегда предупреждаю, что все это только моя субъективная версия, - не принимайте ее за истину в последней инстанции. Рефлексируйте свой собственный опыт, значения, смыслы и ваше отношение к ним

#созависимость #психолог #отношения #любовь #зависимыеотношения #эмоциональнаязависимость