Как говорится, если ваша вечеринка не похожа на эту, даже не пытайтесь меня приглашать.
Последний фортель великосветского безобразника, скандалиста, мажора и мота Саввы Андреевича Яковлева (1790-1848) — представителя богатейшего дворянского рода и наследника целого состояния, чья слава в области кутежей и чудачеств была настолько громкой, что имя его среди современников стало нарицательным.
***
«(…) Эта катастрофа так подействовала на Саввушку, что он впал в маразм и ипохондрию и в этом состоянии духа он, между прочим, находил дикое удовольствие в том, что стрелял из пистолета по драгоценным горкам отцовских чертогов, покрытым превосходными фарфорами и хрусталями.
В то время, когда Саввушка был в этом экзальтированном положении, раз он велел подать себе одиночный обед, занялся им исправно и вдруг крикнул, как бы во времена былых сатурналий, столь знакомое его прислуге слово «Гроб!..».
Дело в том, что когда у Яковлева происходили его обычные ночные сатурналии, после ужина, кончавшегося обыкновенно часов в восемь вечера, — Саввушка, ощущая позыв ко сну, хрипел: «Гроб!!!».
В это мгновение трое слуг подходили и, взяв Яковлева вместе с креслом, на котором он сидел, относили его к дверям залы; трое других вносили ящики с шампанским, а один, именно камердинер, нес на позолоченном подносе серебряный гроб, вмещавший ровно бутылку шампанского, другой на подносе же вносил пистолет (тогда еще о револьверах и помина не было), порох, пули и пистоны. С одной стороны хозяина помещался Нептун, огромный любимый бульдог, дерзкий и злой; с другой — закадычный друг Яковлева, вышеописанный Бем. Яковлев начинал заряжать пистолет пулями. Входил камердинер, знавший всех гостей поименно. «Господин такой-то, например, хоть Константин Александрович Булгаков!» (этот веселый, забавный и остроумный человек постоянно присутствовал на яковлевских оргиях) восклицал камердинер. Яковлев поднимал пистолет, один из лакеев откупоривал бутылку и выливал ее в гроб. Гость под поднятым над ним пистолетом выпивал гроб до дна и, поцеловав Яковлева, выходил из залы. Если же гость, будучи чересчур нагружон, осушив гроб, падал, то Яковлев, хохоча во все горло приказывал «подобрать убитого». Это значило, что свалившегося с ног гостя лакеи укладывали в одной из спален, назначенных для гостей. Проводив всех гостей, Яковлев хрипел снова: «Гроб!» и, выпив, откидывался на спинку кресла. Тогда его торжественно несли в спальню. Он почти всегда засыпал в этом кресле, совершенно раздвигавшемся и принимавшем вид кровати или кушетки. И вот в этом-то серебряном гробе погреблись миллионные богатства самым самодурнейшим образом.
Проделка с гробом, вмещавшим в себе бутылку шампанского, была повторена Яковлевым и в этот раз, хотя не совершенно по той же программе, а с некоторыми, и даже довольно значительными, видоизменениями. Как всегда, страшно-хриплым голосом он прокричал: «Грроб!». Как обыкновенно, слуги внесли ящики с шампанским; одновременно со знаменитым «гробом» явились еще два подноса, один с бутылкою шампанского, другой с пистолетом, порохом, одною пулею и одним пистоном. Яковлев зарядил пистолет пулею и, держа его в левой руке, осушил «гроб», придерживая его правою рукою. Затем, отдав «гроб» слуге, он перенес пистолет из левой руки в правую и сказал, обращаясь к своему камердинеру, на которого устремил сонно свои мутные, в это время, однако, казавшиеся сверкавшими чрез очки глаза: «Если Угрюмов или Вадковский придут и не захотят «гррроба», то я их застрелю вот так!..». Потом он быстро повернул дуло пистолета к своему рту, раздался выстрел и Савва, смертельно раненый, весь в крови, свесился с кресла, успев, однакож, проговорить то приказание, какое он всегда отдавал: «Подобрать убитого».
***
Наши чудодеи. Летопись чудачеств и эксцентричности всякого рода. СПб.: Тип. В. Тушнова, 1875.
#интересно
Последний фортель великосветского безобразника, скандалиста, мажора и мота Саввы Андреевича Яковлева (1790-1848) — представителя богатейшего дворянского рода и наследника целого состояния, чья слава в области кутежей и чудачеств была настолько громкой, что имя его среди современников стало нарицательным.
***
«(…) Эта катастрофа так подействовала на Саввушку, что он впал в маразм и ипохондрию и в этом состоянии духа он, между прочим, находил дикое удовольствие в том, что стрелял из пистолета по драгоценным горкам отцовских чертогов, покрытым превосходными фарфорами и хрусталями.
В то время, когда Саввушка был в этом экзальтированном положении, раз он велел подать себе одиночный обед, занялся им исправно и вдруг крикнул, как бы во времена былых сатурналий, столь знакомое его прислуге слово «Гроб!..».
Дело в том, что когда у Яковлева происходили его обычные ночные сатурналии, после ужина, кончавшегося обыкновенно часов в восемь вечера, — Саввушка, ощущая позыв ко сну, хрипел: «Гроб!!!».
В это мгновение трое слуг подходили и, взяв Яковлева вместе с креслом, на котором он сидел, относили его к дверям залы; трое других вносили ящики с шампанским, а один, именно камердинер, нес на позолоченном подносе серебряный гроб, вмещавший ровно бутылку шампанского, другой на подносе же вносил пистолет (тогда еще о револьверах и помина не было), порох, пули и пистоны. С одной стороны хозяина помещался Нептун, огромный любимый бульдог, дерзкий и злой; с другой — закадычный друг Яковлева, вышеописанный Бем. Яковлев начинал заряжать пистолет пулями. Входил камердинер, знавший всех гостей поименно. «Господин такой-то, например, хоть Константин Александрович Булгаков!» (этот веселый, забавный и остроумный человек постоянно присутствовал на яковлевских оргиях) восклицал камердинер. Яковлев поднимал пистолет, один из лакеев откупоривал бутылку и выливал ее в гроб. Гость под поднятым над ним пистолетом выпивал гроб до дна и, поцеловав Яковлева, выходил из залы. Если же гость, будучи чересчур нагружон, осушив гроб, падал, то Яковлев, хохоча во все горло приказывал «подобрать убитого». Это значило, что свалившегося с ног гостя лакеи укладывали в одной из спален, назначенных для гостей. Проводив всех гостей, Яковлев хрипел снова: «Гроб!» и, выпив, откидывался на спинку кресла. Тогда его торжественно несли в спальню. Он почти всегда засыпал в этом кресле, совершенно раздвигавшемся и принимавшем вид кровати или кушетки. И вот в этом-то серебряном гробе погреблись миллионные богатства самым самодурнейшим образом.
Проделка с гробом, вмещавшим в себе бутылку шампанского, была повторена Яковлевым и в этот раз, хотя не совершенно по той же программе, а с некоторыми, и даже довольно значительными, видоизменениями. Как всегда, страшно-хриплым голосом он прокричал: «Грроб!». Как обыкновенно, слуги внесли ящики с шампанским; одновременно со знаменитым «гробом» явились еще два подноса, один с бутылкою шампанского, другой с пистолетом, порохом, одною пулею и одним пистоном. Яковлев зарядил пистолет пулею и, держа его в левой руке, осушил «гроб», придерживая его правою рукою. Затем, отдав «гроб» слуге, он перенес пистолет из левой руки в правую и сказал, обращаясь к своему камердинеру, на которого устремил сонно свои мутные, в это время, однако, казавшиеся сверкавшими чрез очки глаза: «Если Угрюмов или Вадковский придут и не захотят «гррроба», то я их застрелю вот так!..». Потом он быстро повернул дуло пистолета к своему рту, раздался выстрел и Савва, смертельно раненый, весь в крови, свесился с кресла, успев, однакож, проговорить то приказание, какое он всегда отдавал: «Подобрать убитого».
***
Наши чудодеи. Летопись чудачеств и эксцентричности всякого рода. СПб.: Тип. В. Тушнова, 1875.
#интересно
😱😱😱
***
Зверский обычай существует у маратcв в Индии, хотя впрочем он исполняется довольно редко. Когда заимодавец истощил уже все средства для склонения должника своего, как человека состоятельного, к уплате долга, или когда гонимый и притесняемый не предвидит никакой возможности получить удовлетворение от своего врага, то прибегает к ужаснейшему средству: он раскладывает у дверей неумолимого должника или своего утеснителя костер и зажигает его; какая-нибудь старуха, иногда его мать или родственница, добровольно бросается в пламя, обременяет страшными проклятиями хозяина дома и грозит, что она не даст ему покоя, ни в сей жизни, ни в будущей. Нередко приготовления подобной погребальной церемонии приводят должника или притеснителя в ужас и он поспешает удовлетворить требованиям своего противника…
***
Деппинг Г. Историческое обозрение нравов и обычаев всех народов (…). СПб.: В Тип. Департамента Внешней Торговли, 1836.
#дичь
Старая перечница
***
Зверский обычай существует у маратcв в Индии, хотя впрочем он исполняется довольно редко. Когда заимодавец истощил уже все средства для склонения должника своего, как человека состоятельного, к уплате долга, или когда гонимый и притесняемый не предвидит никакой возможности получить удовлетворение от своего врага, то прибегает к ужаснейшему средству: он раскладывает у дверей неумолимого должника или своего утеснителя костер и зажигает его; какая-нибудь старуха, иногда его мать или родственница, добровольно бросается в пламя, обременяет страшными проклятиями хозяина дома и грозит, что она не даст ему покоя, ни в сей жизни, ни в будущей. Нередко приготовления подобной погребальной церемонии приводят должника или притеснителя в ужас и он поспешает удовлетворить требованиям своего противника…
***
Деппинг Г. Историческое обозрение нравов и обычаев всех народов (…). СПб.: В Тип. Департамента Внешней Торговли, 1836.
#дичь
Старая перечница
«Бенц / Лучшие автомобили для русских дорог». Минутка антикварного автопрома. 1910-е.
#ретрореклама
Старая перечница
#ретрореклама
Старая перечница
«Мыши съели…
В N-ском интендантском управлении числилось запасных бараньих тулупов 24000, число не маленькое… Во время войны Министерство предписало сему управлению все запасные тулупы отправить на театр военных действий. Управление забеспокоилось, да и было отчего!… Правда, числилось 24000 тулупов, но в наличности их имелось всего 800… остальные постепенно сбывались или просто не покупались интендантством, так как здесь у чиновников вошло в обыкновение все недостающие суммы записывать в расход «на тулупы»…
Чиновники интендантства решили купить 12000 тулупов на свои средства, а об остальных доложить, что их «мыши съели!»…
Когда об этом сообщили Государю, он написал на донесении: «Отставить всех мышей от занимаемых ими должностей».
***
Пикантные анекдоты про русский двор. Берлин: Издание Гуго Штейница, 1907.
#просточушь
Старая перечница
В N-ском интендантском управлении числилось запасных бараньих тулупов 24000, число не маленькое… Во время войны Министерство предписало сему управлению все запасные тулупы отправить на театр военных действий. Управление забеспокоилось, да и было отчего!… Правда, числилось 24000 тулупов, но в наличности их имелось всего 800… остальные постепенно сбывались или просто не покупались интендантством, так как здесь у чиновников вошло в обыкновение все недостающие суммы записывать в расход «на тулупы»…
Чиновники интендантства решили купить 12000 тулупов на свои средства, а об остальных доложить, что их «мыши съели!»…
Когда об этом сообщили Государю, он написал на донесении: «Отставить всех мышей от занимаемых ими должностей».
***
Пикантные анекдоты про русский двор. Берлин: Издание Гуго Штейница, 1907.
#просточушь
Старая перечница
«Балет в прошлом. Отшвартовался. Прилип пока к цирку». Тот самый фельетон, где впервые в советской печати звучит термин «стиляги». / Беляев Д. Стиляга. Из серии «Типы, уходящие в прошлое». «Крокодил», № 7 за 1949 год.
«Прошлым летом мы со знакомым агрономом брели по ржаному полю. И вот я заметил один, резко выделяющийся из массы ржи колос. Он был выше всех остальных и гордо покачивался над ними.
— Смотрите,— сказал я агроному,— какой мощный, красивый колос! Может быть, это какой-нибудь особенный сорт?
Агроном безжалостно сорвал колос и протянул мне:
— Пощупайте: в этом красивом колосе нет совсем зёрен. Это колос-тунеядец, он берёт влагу и всё прочее от природы, но не даёт хлеба. В народе его называют пустоколоска. Есть и цветы такие в природе — выродки. Они часто красивы на вид, но внутренне бессодержательны и не плодоносят, называются пустоцветом. Так вот и этот колос...
— Колос-стиляга! — воскликнул я.
Пришёл черед удивляться агроному:
— Как вы сказали?
— Стиляга,— повторил я и рассказал, агроному следующую историю.
***
В студенческом клубе был литературный вечер. Когда окончилась деловая часть и объявили танцы, в дверях зала показался юноша. Он имел изумительно нелепый вид: спина куртки яркооранжевая, а рукава и полы зелёные; таких широченных штанов канареечно-горохового цвета я не видел даже в годы знаменитого клёша; ботинки на нём представляли собой хитроумную комбинацию из чёрного лака и красной замши.
Юноша опёрся о косяк двери и каким-то на редкость развязным движением закинул правую ногу на левую, после чего обнаружились носки, которые, казалось, сделаны из кусочков американского флага, — так они были ярки.
Он стоял и презрительно сощуренными глазами оглядывал зал. Потом юноша направился в нашу сторону. Когда он подошёл, нас обдало таким запахом парфюмерии, что я невольно подумал: «Наверное, ходячая реклама ТЭЖЭ».
— А, стиляга, пожаловал! Почему на доклад опоздал? — спросил кто-то из нашей компании.
— Мои вам пять с кисточкой! — ответил юноша. — Опоздал сознательно: боялся сломать скулы от зевоты и скуки... Мумочку не видели?
— Нет, не появлялась.
— Жаль, танцовать не с кем.
Он сел. Но как сел! Стул повернул спинкой вперёд, обнял его ногами, просунул между ножками ботинки и как-то невероятно вывернул пятки: явный расчёт показать носки. Губы, брови и тонкие усики у него были накрашены, а прическе «перманент» и маникюру могла позавидовать первая модница Парижа.
— Как дела, стиляга? Всё в балетной студии?
— Балет в прошлом. Отшвартовался. Прилип пока к цирку.
— К цирку? А что скажет княгиня Марья Алексеевна?
— Княгиня? Марья Алексеевна? Это ещё что за птица? - изумился юноша.
Все рассмеялись.
— Эх, стиляга, стиляга! Ты даже Грибоедова не знаешь...
В это время в зале показалась девушка, по виду спорхнувшая с обложки журнала мод. Юноша гаркнул на весь зал:
— Мума! Мумочка! Кис-кис-кис!..
Он поманил пальцем. Ничуть не обидевшись на такое обращение, девушка подпорхнула к нему.
— Топнем, Мума?
— С удовольствием, стилягочка!
Они пошли танцовать...
— Какой странный юноша,— обратился я к своему соседу-студенту. — И фамилия странная: Стиляга - впервые такую слышу.
Сосед рассмеялся:
- А это не фамилия. Стилягами называют сами себя подобные типы, на своем птичьем языке. Они, видите ли, выработали свой особый стиль в одежде, в разговорах, в манерах. Главное в их «стиле» — не походить на обыкновенных людей. И, как видите, в подобном стремлении они доходят до нелепостей, до абсурда. Стиляга знаком с модами всех стран и времён, но не знает, как вы могли убедиться, Грибоедова. Он детально изучил все фоксы, танго, румбы, линды, но Мичурина путает с Менделеевым и астрономию с гастрономией. Он знает наизусть все арии из «Сильвы» и «Марицы», но не знает, кто создал оперы «Иван Сусанин» и «Князь Игорь». Стиляги не живут в полном и в нашем понятии этого слова, а, как бы сказать, порхают по поверхности жизни... Но посмотрите.
Я и сам давно заметил, что стиляга с Мумочкой под музыку обычных танцев — вальса, краковяка — делают какие-то ужасно сложные и нелепые движения, одинаково похожие и на канкан и на пляску дикарей с Огненной Земли.
«Прошлым летом мы со знакомым агрономом брели по ржаному полю. И вот я заметил один, резко выделяющийся из массы ржи колос. Он был выше всех остальных и гордо покачивался над ними.
— Смотрите,— сказал я агроному,— какой мощный, красивый колос! Может быть, это какой-нибудь особенный сорт?
Агроном безжалостно сорвал колос и протянул мне:
— Пощупайте: в этом красивом колосе нет совсем зёрен. Это колос-тунеядец, он берёт влагу и всё прочее от природы, но не даёт хлеба. В народе его называют пустоколоска. Есть и цветы такие в природе — выродки. Они часто красивы на вид, но внутренне бессодержательны и не плодоносят, называются пустоцветом. Так вот и этот колос...
— Колос-стиляга! — воскликнул я.
Пришёл черед удивляться агроному:
— Как вы сказали?
— Стиляга,— повторил я и рассказал, агроному следующую историю.
***
В студенческом клубе был литературный вечер. Когда окончилась деловая часть и объявили танцы, в дверях зала показался юноша. Он имел изумительно нелепый вид: спина куртки яркооранжевая, а рукава и полы зелёные; таких широченных штанов канареечно-горохового цвета я не видел даже в годы знаменитого клёша; ботинки на нём представляли собой хитроумную комбинацию из чёрного лака и красной замши.
Юноша опёрся о косяк двери и каким-то на редкость развязным движением закинул правую ногу на левую, после чего обнаружились носки, которые, казалось, сделаны из кусочков американского флага, — так они были ярки.
Он стоял и презрительно сощуренными глазами оглядывал зал. Потом юноша направился в нашу сторону. Когда он подошёл, нас обдало таким запахом парфюмерии, что я невольно подумал: «Наверное, ходячая реклама ТЭЖЭ».
— А, стиляга, пожаловал! Почему на доклад опоздал? — спросил кто-то из нашей компании.
— Мои вам пять с кисточкой! — ответил юноша. — Опоздал сознательно: боялся сломать скулы от зевоты и скуки... Мумочку не видели?
— Нет, не появлялась.
— Жаль, танцовать не с кем.
Он сел. Но как сел! Стул повернул спинкой вперёд, обнял его ногами, просунул между ножками ботинки и как-то невероятно вывернул пятки: явный расчёт показать носки. Губы, брови и тонкие усики у него были накрашены, а прическе «перманент» и маникюру могла позавидовать первая модница Парижа.
— Как дела, стиляга? Всё в балетной студии?
— Балет в прошлом. Отшвартовался. Прилип пока к цирку.
— К цирку? А что скажет княгиня Марья Алексеевна?
— Княгиня? Марья Алексеевна? Это ещё что за птица? - изумился юноша.
Все рассмеялись.
— Эх, стиляга, стиляга! Ты даже Грибоедова не знаешь...
В это время в зале показалась девушка, по виду спорхнувшая с обложки журнала мод. Юноша гаркнул на весь зал:
— Мума! Мумочка! Кис-кис-кис!..
Он поманил пальцем. Ничуть не обидевшись на такое обращение, девушка подпорхнула к нему.
— Топнем, Мума?
— С удовольствием, стилягочка!
Они пошли танцовать...
— Какой странный юноша,— обратился я к своему соседу-студенту. — И фамилия странная: Стиляга - впервые такую слышу.
Сосед рассмеялся:
- А это не фамилия. Стилягами называют сами себя подобные типы, на своем птичьем языке. Они, видите ли, выработали свой особый стиль в одежде, в разговорах, в манерах. Главное в их «стиле» — не походить на обыкновенных людей. И, как видите, в подобном стремлении они доходят до нелепостей, до абсурда. Стиляга знаком с модами всех стран и времён, но не знает, как вы могли убедиться, Грибоедова. Он детально изучил все фоксы, танго, румбы, линды, но Мичурина путает с Менделеевым и астрономию с гастрономией. Он знает наизусть все арии из «Сильвы» и «Марицы», но не знает, кто создал оперы «Иван Сусанин» и «Князь Игорь». Стиляги не живут в полном и в нашем понятии этого слова, а, как бы сказать, порхают по поверхности жизни... Но посмотрите.
Я и сам давно заметил, что стиляга с Мумочкой под музыку обычных танцев — вальса, краковяка — делают какие-то ужасно сложные и нелепые движения, одинаково похожие и на канкан и на пляску дикарей с Огненной Земли.
Кривляются они с упоительным старанием в самом центре круга.
Оркестр замолчал. Стиляга с Мумочкой подошли к нам. Запах парфюмерии разбавился терпким запахом пота.
— Скажите, молодой человек, как называется танец, который вы танцуете?
— О, этот танец мы с Мумочкой отрабатывали полгода,— самодовольно объяснил юноша. — В нём шикарно сочетается ритм тела с выражением глаз. Учтите, что мы, я и Мума, первые обратили внимание на то, что главное в танце — не только движение ног, но и выражение лица. Наш танец состоит из 177 вертикальных броссов и 192 горизонтальных пируэтов. Каждый бросс или пируэт сопровождается определённой, присущей данному броссу или пируэту, улыбкой. Называется наш танец «стиляга це-дри». Вам нравится?
— Ещё бы! — в тон ему ответил я. — Даже Терпсихора в обморок упадёт от восторга, увидя ваши 117 броссов и 192 пируэта.
— Терпсихора? Кажется, так вы сказали? Какое шикарное имя! Кто это?
— Терпсихора — это моя жена.
— Она танцует?
— Разумеется. И ещё как! В пляске святого Витта она использовала 334 бросса и 479 пируэтов!
— Пляска святого Витта? Здорово! Даже я такого танца не знаю.
— Да что вы?! А ведь это сейчас самый модный танец при дворе французского короля Генриха Гейне.
— А я где-то слышала, что во Франции нет королей, — робко возразила Мумочка.
— Мума, замри!— с чувством превосходства заметил стиляга.— Не проявляй свою невоспитанность. Всем известно, что Генрих Гейне — не только король, но и французский поэт.
Гомерический хохот всей компании покрыл эти слова. Стиляга отнёс его в адрес Мумочки и смеялся громче всех. Мума сконфузилась, покраснела и обиделась.
— Мумочка, не дуйся. Убери сердитки со лба и пойдём топнем «стилягу це-дри»...
Мума улыбнулась, и они снова принялись за свои кривляния...
— Теперь вы знаете, что такое стиляга? — спросил сосед-студент. — Как видите, тип довольно редкостный, а в данном случае единственный на весь зал. Однако находятся такие девушки и парни, которые завидуют стилягам и мумочкам.
— Завидовать? Этой мерзости?! — воскликнула с негодованием одна из девушек. — Мне лично плюнуть хочется.
Мне тоже захотелось плюнуть, и я пошёл в курительную комнату».
***
#духвремени #сатира
Оркестр замолчал. Стиляга с Мумочкой подошли к нам. Запах парфюмерии разбавился терпким запахом пота.
— Скажите, молодой человек, как называется танец, который вы танцуете?
— О, этот танец мы с Мумочкой отрабатывали полгода,— самодовольно объяснил юноша. — В нём шикарно сочетается ритм тела с выражением глаз. Учтите, что мы, я и Мума, первые обратили внимание на то, что главное в танце — не только движение ног, но и выражение лица. Наш танец состоит из 177 вертикальных броссов и 192 горизонтальных пируэтов. Каждый бросс или пируэт сопровождается определённой, присущей данному броссу или пируэту, улыбкой. Называется наш танец «стиляга це-дри». Вам нравится?
— Ещё бы! — в тон ему ответил я. — Даже Терпсихора в обморок упадёт от восторга, увидя ваши 117 броссов и 192 пируэта.
— Терпсихора? Кажется, так вы сказали? Какое шикарное имя! Кто это?
— Терпсихора — это моя жена.
— Она танцует?
— Разумеется. И ещё как! В пляске святого Витта она использовала 334 бросса и 479 пируэтов!
— Пляска святого Витта? Здорово! Даже я такого танца не знаю.
— Да что вы?! А ведь это сейчас самый модный танец при дворе французского короля Генриха Гейне.
— А я где-то слышала, что во Франции нет королей, — робко возразила Мумочка.
— Мума, замри!— с чувством превосходства заметил стиляга.— Не проявляй свою невоспитанность. Всем известно, что Генрих Гейне — не только король, но и французский поэт.
Гомерический хохот всей компании покрыл эти слова. Стиляга отнёс его в адрес Мумочки и смеялся громче всех. Мума сконфузилась, покраснела и обиделась.
— Мумочка, не дуйся. Убери сердитки со лба и пойдём топнем «стилягу це-дри»...
Мума улыбнулась, и они снова принялись за свои кривляния...
— Теперь вы знаете, что такое стиляга? — спросил сосед-студент. — Как видите, тип довольно редкостный, а в данном случае единственный на весь зал. Однако находятся такие девушки и парни, которые завидуют стилягам и мумочкам.
— Завидовать? Этой мерзости?! — воскликнула с негодованием одна из девушек. — Мне лично плюнуть хочется.
Мне тоже захотелось плюнуть, и я пошёл в курительную комнату».
***
#духвремени #сатира
Не «арбуз», «барабан», «виноград», а «зонтишник», «еврей винокур» и «фортопьянщик».
***
Из издания: Полный самоучитель или Азбука русского языка. С литографированными политипажами и прибавлением письмовника и описания ярмарок. М.: Тип. С. Орлова, 1865.
#интересно
Старая перечница
***
Из издания: Полный самоучитель или Азбука русского языка. С литографированными политипажами и прибавлением письмовника и описания ярмарок. М.: Тип. С. Орлова, 1865.
#интересно
Старая перечница