​​Как принять партнёра?

Одни из самых частых вопросов и запросов в терапии: как перестать придираться к партнеру/партнерше? Как перестать строить ожидания от своего ребенка? Как уже простить родителей? Как вообще научиться понимать и поддерживать других?

Многие процессы в отношениях зеркальные. То, что мы делаем с другими - это то, что мы делаем с собой. Поэтому шаг первый - переключить фокус на себя и заняться собой.

Перестать придираться к себе, строить ожидания от себя, простить себя и научиться принимать, поддерживать себя без попыток переделать.
Если можно мне, то и другому/другой тоже можно. (И да, звучит намного проще, чем делается).

И любимая Брене Браун вторит мне (скорее я ей), а Фрейд на картиночке внизу плохого не посоветует:
"Необходимое условие для эмпатии — сопереживание, участие. Мы можем реагировать с эмпатией, только если хотим выслушать чью-то боль. Некоторые считают, что сочувствие — это удел святых. Вовсе нет. На него способен каждый, кто принимает свои собственные человеческие слабости: страхи, несовершенства, потери, стыд. Мы можем быть отзывчивыми к чужой истории, только если мы приняли собственную".
Брене Браун "Все из-за меня (но это не так)"

#ксебенежно #можноподругому #клиническаяпоэзия #остановкавнутреннейпыточной

​​Мальчик Антей

Однажды мальчик Антей в футболке и рваных джинсах пошел на терапию.
И через какое-то время вдруг заметил, что умеет свободно говорить о том, где у него болит, как болит, с какой интенсивностью, кто к этой боли причастен, запрашивать поддержку, чтоб не быть с болью одному.
Мальчик Антей вздохнул и подумал: похоже, я готов и уже можно заканчивать эту вашу терапию.

Однажды мальчик Антей в брюках и пиджаке пошел на терапию.
И обнаружил через какое-то время, что уже не говорит о чувствах, потому что перестало болеть в том месте, где болело. Там корочка и шрамик. И опыт. И мальчик Антей стал помнить, делать выводы, опираться на этот опыт, знать его цену, замечать его и соотноситься с ним.
Мальчик Антей вздохнул и подумал: похоже, вот теперь-то я точно готов и уже можно заканчивать эту вашу терапию.

Однажды мальчик Антей в рваных джинсах и пиджаке пошел на терапию.
И через какое-то время вдруг обнаружил, что сколько бы он не говорила о чувствах, сколько бы не плакал, не кричал и не злился, внутри него остаются места, давно уже ставшие опытом, но в которых все ещё больно и есть чувства. Не так больно, как раньше. Не так страшно, как раньше. Не так много бессилия, беспомощности и безысходности. Но очень чувствительно.
Мальчик Антей вздохнул и подумал: похоже, вот теперь-то ваша терапия и начинается.

#клиническаяпоэзия #остановкавнутреннейпыточной #терапевтическиесказки

​​Стыд vs Вина

Кате 34 года, у нее сын второклассник. Она несётся с работы на родительское собрание. Она закрывает лицо огромным шарфом, спасаясь от питерского ветра, продираясь к трехэтажному зданию с неестественно ярким освещением. Опаздывая на 15 минут, Катя входит в класс, забитый родителями под предводительствованием пожилой учительницы. В одно мгновение Катю охватывает невероятной силы ужасное ощущение. Ее плечи сворачиваются вперёд, голова немного наклоняется вниз, к лицу приливает кровь, губы пересыхают, и все ее существо просто разрывает одна единственная мысль: "Вот бы исчезнуть. Совсем. Навсегда. Просто не быть".
Катя проходит между рядами парт, стараясь занять самое дальнее, самое незаметное место. Она силится вникнуть в слова педагога, но мысли постоянно уводят ее в сторону: "Боже, какое же ты ничтожество. Вот всегда ты опаздываешь, всегда. Да что ты за мать вообще. Как тебе можно доверить ребенка? Совершенно безответственная, маленькая глупая дура. Вот поэтому тебя муж бросил. Скоро ещё и с работы уволят. Давай соберись уже!"
Катя медленно бредёт домой после собрания, не задав ни одного вопроса, так и не подняв взгляда на соседей. Катя идёт и не сопротивляется уже питерскому ветру.

Жене 33, у нее дочь учится в классе с катиным сыном. Женя также спешит, торопится на собрание, маневрируя по дворам в надежде объехать пробки и успеть. Всё-таки опаздывает на 20 минут, входит в класс. Понимает, что все уже обсудили важную для нее часть про сбор денег на праздники. Она просит повторить ей, но собрание родителей во главе с учительницей просят выяснять все вопросы в конце встречи. Тут Женя серчает, сникает и проходит садиться за свободную парту в середине класса. Женя плохо слышит учительницу, думая о том, как неудобно получилось. В следующий раз надо будет выехать на 20 минут раньше или попросить маму сходить вместо нее. А ещё написать в родительском чате, чтоб финансовые вопросы обсуждали в конце встречи.
Женя думает о том, что приди она вовремя, возможно, ей бы удалось повлиять на выбор новогодних подарков и сумму на их приобретение. Придется заплатить больше в этот раз. И больше не опаздывать.
Женя включается под конец встречи в разговор, выходит из школы, садится в машину и думает о том, что ее недальновидность и опоздание сыграли с ней сегодня дорогую шутку.

А вы замечаете в себе разницу между стыдом и виной?

Иллюстрация из книги Рональда Т. Поттер-Эфрона "Стыд, вина и алкоголизм". Перевела Анастасия Плохих.

#терапевтическиесказки #остановкавнутреннейпыточной #клиническаяпоэзия

​​Утро начинается как-то так
#остановкавнутреннейпыточной #ксебенежно

​​Расставаться с тем, чему научили

Одна из "засад" в терапии состоит в том, что то, что нам мешает в жизни сейчас, было когда-то единственным способом выжить. И это невероятно сложная, долгая, трудная и болезненная работа - выходить из своей реальности, подвергать сомнению то, в чем вырос, разучиваться тому, чем многие годы учили.
Но, как говорят мои клиенты: "Терапия - это не только больно, но и про результат:)"

#воскрешениепрерваннойлюбви #ксебенежно #остановкавнутреннейпыточной

​​Ты мог/могла бы сделать больше, а можешь ли ты сделать меньше?

Хорошего воскресенья и берегите себя!
#можноподругому #ксебенежно #остановкавнутреннейпыточной

​​Идеализация
или любить себя самого можно лишь совершенствуясь

В нашем психическом арсенале есть много механизмов, помогающих выживать в этом прекрасном, но непростом мире.
И идеализация - один из них. Будучи маленьким существом, одна из возможностей пережить и не разрушиться от столкновения со смертью, болезнями, неудачами и несправедливостями - наделить значимого взрослого суперсилой, способностью все сделать правильно, починить все, вылечить всех, исправить все то, что требует исправления. Невероятно красивый механизм, позволяющий почувствовать безопасность, опору на своего взрослого, выдохнуть и просто играть и расти.
И чем старшем мы становимся, тем больше замечаем несовершенства в родных, распознаем "тараканов" среди того, что нам казалось милым и важных в них, и стремимся сменить отчий дом на свой собственный. Так угасание идеализации способствует сепарации, возможности строить свою собственную жизнь.
Но очень часто идеализация остаётся сильнейшим защитным механизмом у уже выросших людей.
Наделение идеальностью партнёра/партнершу, учителя, подругу позволяет обеспечить себе ту самую безопасность и защиту, а ещё избежать столкновения с собственным стыдом. Если у меня есть кто-то прекрасный, и я стремлюсь к тому, чтобы стать таким, как она или он, или просто держусь рядом, то мне не очень хочется смотреть на себя и свои несовершенства, бессилие и беспомощность.
Все бы ничего, но нет на свете идеальных людей, есть живые:)
А это значит, что маятник качнется в другую сторону - сторону обесценивания, свержения и уничтожения. И чем выше человека поставили на пьедестал, тем ниже его свергнут. Очень часто на смену одного неидеального воздвигается другой идеальный, и так бесконечно по кругу.
Ведь это очень больно, долго и непросто остановить эти качели. Разрешить себе быть обычным, простым, неидеальным. Себе позволить, а значит и другому/ другой. Заглянуть в свое небезопасное детство и научиться сейчас самому обеспечивать себе безопасную взрослость.

#клиническаяпоэзия #можноподругому #ксебенежно #остановкавнутреннейпыточной

​​Почему я останавливаю злость?

Читаю статью Д.Кирмана про работу с гневом в группах перед началом очередного модуля по групповому анализу. И в статье есть интересное место, что именно блокирует возможность говорить свободно о своей злости и гневе:
⁃ Страх, что я буду наказан/наказана;
⁃ Страх, что меня эмоционально отвергнут;
⁃ Страх, что покинут;
⁃ Страх, что меня могут уничтожить в ответ;
⁃ Страх, что моя ярость может разрушить того, кому эта ярость предназначена;
Джейкоб Х.Кирман приводит пример: «Один пациент рассказал мне, что после того, как он в детстве повел себя «ужасно» и мать безудержно разрыдалась, он больше никогда «не вел себя плохо».
⁃ Страх, что переживание ненависти к ценному человеку могут нанести ущерб внутренней доброте и хорошести этого ценного человека, а значит лишить отношений.
Джейкоб Х.Кирман: «Один мой пациент сказал, что «еще не готов» рассердиться на меня. Чтоы набраться для этого сил, ему нужно было получить «больше положительного опыта» в общении со мной - с хорошим мной».

Часть из этих страхов бессознательны и не лежат на поверхности. И почти все их них основаны на предыдущем раннем опыте.

Как думаете, а что еще может останавливать выражение агрессии?

#энтропиябессердечнаясука #остановкавнутреннейпыточной

​​Жить лучше мамы

Много думаю в последнее время о бессознательной вине перед родителями. Можно ли выстраивать свою взрослую жизнь, если собственные родители несчастливы? У меня много подобных вопросов. Например:

⁃ Можно ли мне работать неадскую работу/или вообще не работать, если мама в детстве так много трудилась?
⁃ Можно ли мне строить отношения, если родитель всю жизнь жил без отношений и меня растил один?
⁃ Можно ли мне уделять время себе, своему телу, своим интересам, если у нас в семье забивали на себя все члены семьи?
⁃ Можно ли мне быть здоровой/заниматься здоровьем, если мой папа постоянно болел?
⁃ Можно ли мне жить дальше, если кто-то из моих родных умер?

А тут как раз наткнулась на кусок из книги Линдси К. Гибсон «Свобода быть собой»:

«Иногда взрослые дети эмоционально незрелых родителей чувствуют вину из-за того, что их жизнь складывается намного лучше, чем у старшего поколения.

Комплекс вины выжившего - чувство вины, родившееся из-за того, что вы находитесь в гораздо лучшей ситуации по сравнению с другими, - может возникнуть, если ваши эмоционально незрелые родители не согбенно хорошо справляются с жизнью и у них возникает множество проблем как в работе, так и в личных отношениях.

Эмоционально незрелые родители, вызывающие в детях комплекс вины выжившего, могут страдать от депрессии, психического заболевания, зависимости, а могут просто испытывать трудности в решении проблем взрослой жизни. Если вам удалось устроить свою жизнь лучше, чем у них, вы можете чувствовать вину за свой успех».

А у вас есть что-то, в чем вам нельзя быть лучше родителей?


#остановкавнутреннейпыточной #клиническаяпоэзия

​​У кого мир, труд, май, а у меня любовь

Пронзительная мысль с учебы. Обсуждали братско-сестринские отношения и как-то вопрос зашел, что же такое любовь. И вот интересная мысль нашей преподавательницы: глубокая, радикальная, безнадежно-обнадеживающая. Любовь невозможна между сиблингами (братьями и сестрами). Любовь невозможна там, где мне другого надо терпеть, и я не могу сделать ничего, чтоб его не было. Любовь невозможна от детей к родителям. Любовь невозможна к тому, от кого я завишу. Любовь возможна между равными. Любовь возможна там, где есть выбор. Любить свою семью и родителей можно только после того, как я смогу отделиться полностью от семьи, отсепарирооваться. Тогда можно сделать выбор, чтобы познакомиться по-настоящему с этими людьми, с которыми жил и сделать выбор в пользу любви. Или не сделать.
И лучшее, чему мы можем научиться в детстве от родителей - смотреть, как они делают любовный выбор в пользу равных друг друга.

Как вам такая любовь?

#клиническаяпоэзия #остановкавнутреннейпыточной

​​Здоровые отношения

На выходных была учеба у Роби Фридмана. Это специалист мирового уровня по групповым процессам и патологии отношений. Много говорили о патологии, а ещё говорили о норме и здоровье! Вот вам списочек показателей здоровых отношений:

⁃ Межличностные отношения включают в себя возможность брать и давать;
⁃ Вина не является основным действующим фактором в отношениях;
⁃ Хорошее знание своего «внутреннего я» необходимо для сочетания способности поддерживать другого и нуждаться в поддержке;
⁃ Способность переносить некоторую степень зависимости от других;
⁃ Давать в отношениях место гневу и агрессии, которые не разрушают других или себя;
⁃ Способность вносить вклад в отношения, не жертвуя собой;
⁃ Возможность переходить от гнева к любви, от безразличия к вовлечённости в отношениях;
⁃ Терпимость к некоторой степени вины, стыда и сохранения эмпатии в этих состояний;
⁃ Способность не терять себя в отношениях. Возможность отделения от отношений помогает создавать индентичность из своей уникальности;
⁃ Способность переключаться от целей и задач в отношениях к выборам Self;
⁃ Способность прислушиваться к внешним и внутренним Авторитетам;
⁃ Способность перемещаться от бытия в центре внимания к периферии и обратно;
⁃ Способность пребывать в центре внимания и выносить некоторую степень исключения;
⁃ Способность наслаждаться пребыванием в центре внимания, не будучи зависимым от этого;
⁃ Устойчивость при столкновении с конфликтами при выходе из периферии внимания.

Меня очень тронули слова Роби Фридмана о том, что в терапии и жизни важно замечать не только патологию и работать над, а ещё и те здоровые области, которые есть между людьми. И так как терапия заточена под то, чтобы видеть нездоровье, многие ценные стороны отношений бессознательно обесцениваются.

Как вам? Что-то из списка натолкнуло на размышления?

#какпришельцыстановятсяподдержкой #остановкавнутреннейпыточной

​​​​Страх перед группой

В нашей культуре люди, которые обращаются за терапией, часто делают это в глубоком кризисе, когда все остальное уже перепробовано. В этом сложном и регрессивном состоянии клиенты испытывают бессознательный страх перед групповой терапией - в том виде, в котором они себе ее представляют - что группа не будет контейнировать и защищать. И это представление часто подкрепляется ранним опытом первой нашей группы - семьи.

И ведь правда. Когда мы маленькие, нам плохо и больно, что мы кричим?
Мы кричим «Мама!», а не «Семья!» или «Родители!» Жажда заботы, утешения и защиты в индивидуальной терапии связана с эмоциональным опытом ранних отношений матери и ребенка. И это совершенно нормально!
И если мы можем прорабатывать в индивидуальной терапии отношения основного взрослого и ребёнка, то выйдя из кризиса, можем попробовать получить новый опыт группы, где выдерживают разные чувства и позволяют случаться взаимозависимости.

По мотивам обучения у Фридмана.

Какие у вас чувства группа вызывает?

#какпришельцыстановятсяподдержкой #можноподругому #остановкавнутреннейпыточной

​​Что такое контейнирование?

«Контейнирование - это термин, предложенный Уилфридом Бионом. Он обозначает способность матери держать в уме потребности своего ребенка. Бион полагал, что это качество относится к области разума, но мы считаем, что это скорее объединенный эмоционально-когнитивный процесс. Ребенок часто испытывает тревожные чувства, с которыми не может справиться…Младенец не способен справиться со своими страхами и поэтому помещает их в мать, которая «контейнирует» их, находясь в состоянии «задумчивости» и не страдая от силы агрессии. Она трансформирует эти дезорганизованные элементы переживаний младенца и возвращает их ему в более терпимой форме.
По нашему мнению, контейнирование происходит за счет резонанса переживаний с внутренними объектными отношениями матери (мое прим: отношения «мать-дитя», которые мама этого младенца впитала от своей матери) … она находит тревогам ребенка соответствие в собственных частично вытесненных внутренних объектных отношениях, а затем возвращает их ему в безопасной форме, передавая и свою способность справляться с ними».

А как бы вы объяснили контейнирование?

Д. С. Шаррф, Д.Э. Шаррф «Основы теории объектных отношений»

#остановкавнутреннейпыточной #клиническаяпоэзия #терапевтическоечтиво

​​Не бойтесь слова «должен»

Недавно прочла совершенно милую брошюру Элинор Гринберг по работе с пограничными клиентами. 50 страниц хорошо структурированного и понятного текста. А еще Элеонор Гринберг является смежным специалистом - она психоаналитик и гештальт-терапевт. Ее интегративная способность сделала эту маленькую книгу довольно глубокой и понятной.

Хочу предложить вам цитату для дискуссии. Поделитесь потом, как вам идея Гринберг. Поехали:

«Не бойтесь слова «должен». Открыто предлагайте, что они (прим. клиенты) должны относиться к себе хорошо, честно, сочувствующие и т.д. В итоге, они деперсонализируют эти долженствования, и они становятся частью их супер-эго, т.е. «Я должен хорошо к себе относиться не просто потому, что мой терапевт так думает, что так лучше, но потому что я думаю, что это правильно».
Собственно, вы изменяете систему убеждений; вначале - своим авторитетом, затем - с использованием логики и, в итоге, - посредством интернализации.
(Я сама в долгу перед Джеральдом Адлером (1985) за то, что он сказал, что я терапевт, «должна» это сделать).
Сверхжестокие интроекты, которые с трудом изменяются при помощи этих средств, могут быть сознательно или бессознательно связаны с каким-то человеком, за которого клиент хочет держаться. Хотя это приводит к тому, что клиент определённым образом страдает (то есть от жестокой и бесполезной критики интроекта), это также позволяет человеку, которого представляет интроект, оставаться живым для клиента.
Это еще один пример того, как пограничное поведение может показаться неадаптивным и патологичным, служа положительной цели. У пограничных людей столь мало ценных внутренних объектов (репрезентаций людей, с которыми они ощущают близость), и они чувствуют такую пустоту внутри, что они интуитивно держаться за тех, кто дарит им успокоение, даже если эти люди причиняют боль. Эта связь между определённой жестокостью и любимым человеком не сознается клиентом.
Клиенты могут интерпретировать то, что вы просите их отказаться от жестокости, как то же самое, что отказаться от этого человека, а их внутренняя жизнь может быть настолько унылой, что без этого внутреннего объекта они могут почувствовать себя абсолютно одинокими и заброшенными. При осознании и обсуждении этого, они, как правило, обнаруживают, что могут хранить живой внутренний образ и память о человеке, не принимая его или ее стандарты».

А еще я буду на этой неделе писать о наборе в свои терапевтические группы. У меня есть оффлайн и онлайн группы. И я буду стартовать еще одну очную группу в Петербурге и скорее всего одну онлайн. И будет еще донабор в те группы, которые я веду. Напишите мне, если интересно, и следите за новостями.

#клиническаяпоэзия #терапевтическоечтиво #остановкавнутреннейпыточной

​​Терапевтическая группа в СПб

Всем привет! Зову вас в свою терапевтическую группу в СПб, которая будет проходить очно раз в две недели по понедельникам с 19:00 до 21:00. Стоимость каждой группы 1500 рублей. Группа будет проходить на Лиговском 52а. Группа стартует 8 ноября.

Я каждый раз думаю, а как описать то, зачем группа собирается, что там в ней происходит, и для чего это нужно. Каждый раз подбираю слова, передаю оттенки и нюансы.

Но сегодня я напишу, что на группе мы работаем над расстройством отношений. Над теми нашими частями в себе и других, с которыми нам сложно оставаться сопричастными, которые вызывают бурю чувств, заставляют слиться или выключиться из разговора, отношений. На группе мы говорим обо всем и пытаемся понять друг друга.

​​Мы с самого детства видим, что люди строят отношения, и как они это делают. Но у нас редко есть пространство и опыт, чтобы узнать почему люди строят отношения, и что они при этом чувствуют. Почему папа все детство переживал за парник на даче, но не видел, как мама плачет вечерами? Что чувствовал брат, когда хмурился, пыхтел и тащил маленькую девочку за рукав каждое утро в детский сад? И что же это был за мороз внутри и замирание, когда мама поджимала губы и не говорила с этой девочкой несколько дней? И почему сейчас уже будучи взрослой, помня все это, эта женщина поджимает губы и не говорит с дорогими ей людьми?

Приходите. Разговоры помогают.

Чтобы попасть в группу нужно будет пройти собеседование со мной @nemedea

#какпришельцыстановятсяподдержкой #остановкавнутреннейпыточной

​​Верить ли в психосоматику?

Верить, друзья. В книге Джойс Макдугалл «Театры тела» очень много психоаналитической теории и клинических примеров, рассказывающих о том, что когда важные переживания не могут осознаваться, переживаться и облачаться в слова, то на помощь нашей психике приходит тело, которое принимает этот удар на себя:

«Изучение работы специалистов по психосоматическим заболеваниям младенцев позволило мне понять, что мои взрослые пациенты в какие-то моменты функционировали психически подобно младенцам (латинское «infans» означает «тот, кто не может говорить»). Поскольку младенцы пока еще не могут использовать слова, чтобы думать, они реагируют на эмоциональную боль только психосоматически. И хотя матери мыслят в рамках языкового кода (а большинство матерей постоянно разговаривают со своими детьми), самые ранние психические структуры младенца строятся вокруг невербальных «значений», в которых телесные функции и эрогенные зоны играют господствующую роль. Мы не будем удивлены, если младенец, которого внезапно и на длительное время оторвали от матери или который испытал неожиданный шок, отреагирует на происходящее острым гастритом или колитом. Когда со взрослым в подобных обстоятельствах случается нечто аналогичное, и это в результате приводит к серьезному заболеванию, мы склонны сделать вывод, что имеем дело с архаической формой психического функционирования, которая не использует язык».

Или вот еще цитата:

«Слова являются наиболее эффективными контейнерами для введения в русло энергии, связанной с инстинктивными влечениями, а также с фантазиями, которые они рождают в отношении родительских объектов младенчества. Когда слова не выполняют эту функцию (в силу причин, которые остаются высоко гипотетическими), психика обязана отреагировать предупреждающими сигналами о стрессе пресимволического характера, таким образом, обходя ограничивающие языковые связи. И здесь мы сталкиваемся с тем, что существует значительный риск возникновения соматических, а не психологических ответов на переживание бессловесной муки».

Именно поэтому на терапии так важно говорить все и обо всем, фантазировать, замечать трудные чувства, находить для этого слова, чтобы научиться сначала переживать «бессловесную муку» словесно, а потом уже и не мучительно.

#терапевтическоечтиво #остановкавнутреннейпыточной

​​Деперсонализация

Читаю книгу про Хайнца Кохута - супер крутого психоаналитика 20-го века, который с большим уважением относился к нарциссизму и внес огромный вклад в его лечение. Буду читать про него лекции в следующем году в нашей прекрасной школе! Кстати в санкт-петербургской школе психоанализа сейчас идет набор на первый курс. Если кому-то из коллег интересно, напишите мне в личку, пожалуйста.
Вернемся к Кохуту! Так вот Кохут писал, что в его время приходят в психотерапию пациенты, которые хотят просто почувствовать свое существование. Это пациенты, которые описывают ощущение внутренней пустоты, нереальности, отсутствия чувства себя живым - все это Кохут и далее за ним объединяет в понятие деперсонализации.

Деперсонализацию можно обнаружить по следующим признакам:

1. Странности в восприятии собственного тела, оно может ощущаться как чужое, как будто психика не вполне с ним связана, какие-то части тела могут не осознаваться, могут стираться границы собственного тела, искажаться его размеры, может присутствовать ощущение раздвоенности.

2. Ощущение ирреальности, пустоты, незначительности (ничтожности), бессмысленности, самоощущение «как будто во сне», восприятие себя как автомата, робота, переживание анестезии, бесчувственности. Все это сопровождается депрессивным аффектом без самообвинения.

3. Изменения в восприятии реальности: феномены deja vu и jamais vu («уже виденное» и «никогда не виденное»).
Жизненный опыт сопровождается аффектами потерянности, неопределенности и тревоги.

Х.Кохут был первооткрывателям своего времени и преугадал какие «страдания» породит современность.

Как думаете, что предлагал делать Кохут в работе с деперсонализированными пациентами? Как им можно помочь?

#остановкавнутреннейпыточной #клиническаяпоэзия #тошнотаиторжество