↓ Интересно! Обсудим?
#депрессия

Даша снова пишет мои мысли и тезисы:)
Не могу удержаться от репоста.

Сочувствие к себе, доброта, и забота, исходящая из любви, а не вопреки самоистязанию -- те штуки, которым некоторым людям приходится учиться. Долго и упорно. Выбираясь из одного выгорания за другим.

Но учиться этому необходимо.

Иначе привычка перекрывать самому себе кислород так и будет висеть гирей на ноге.

#психология
#выгорание
#понравилось
#депрессия

Таисия прислала в чат крутой пост, про выбор и принятие себя. Мне очень откликается, поэтому репощу в основной канал
#репост #понравилось #депрессия

В этом году, под конец, внезапно возникло острое желание подвести итоги года
(осторожно, матюги)

Сначала потому, что я обнаружила себя в конец заёбанной, и подумала: "Какого хрена?"
А потом вспомнила, сколько всего произошло не только вокруг меня, но и непосредственно со мной, и понимающе выдохнула. А потом даже немного поразилась, сколько на фоне этого всепоглощающего пиздеца, потери смыслов, и тревоги удалось сделать.

Но начать я хочу с факапов. Потому что жизнь - многомерная штука. И если писать только про успешный успех, картинка получится однобокая и не живая.
А я такое не люблю.

Поэтому вот мои
факапные итоги года:
- провалила очередную попытку нанять помощников (выводы сделаны, попытки продолжатся).
- сбросила, а затем снова набрала вес. Радуюсь, что не больше, чем было, но это всё равно проёб.
- забила на велосезон, каталась от силы раз 10-20 с апреля по ноябрь (в 20-21м каталась почти каждый рабочий день, до офиса)
- сходила в тренажёрку примерно столько же раз, сколько гоняла на велике.
- не взлетела ни одна анонсированная группа.
- так и не запустила ни книжный, ни кино-, ни англопрактический, ни конфликтологический (копаем коммуникации) клуб.
- практически перестала выходить из дома в ноябре. Скорее всего, это продлится до марта-апреля.
- к концу года практически полностью проебала режим сна. Жду солнце, в надежде, что оно поможет наладить режим обратно (я в СПб)

Тем не менее, это был охуенный в личном плане год, и усиливается ощущение, что я живу именно свою жизнь. И появилось ощущение любви и благодарности даже к этим факапам, потому что каждый рассказывает мне что-то про меня, корректирует планы и цели, и напоминает о том, что жизнь многомерна, а ресурсы организма не бесконечны.

Так что похуй, пляшем!:)


А теперь позитивные итоги,
3 главные вещи, которым я офигенно рада в этом году:

1) По-партизански тихо в начале года стартанула психотерапевтическую практику (я же пока не настоящий волшебник, а только учусь), и клиенты продолжают прибывать, и оставаться на долгосрочную глубокую работу. Получаю неожиданно много положительной обратной связи не только от этих клиентов, но и от супервизоров. Что поначалу прям вообще было тяжело принимать. Но сейчас норм, верю =)
2) Умудрилась не только не профакапить, но и прирастить Человечкскую техподдержку. Хотя проект явно некоммерческий и занималась я им на "излишках топлива". Испытываю кучу благодарности к подписчикам всех уровней активности, включая тех, кто не проявляет какой-то этой самой активности: я знаю, что вы все-все-все со мной, и это греет мне душу, и мотивирует продолжать =) Лучи любви и благодарности!
(тем же, кто активничает - отдельное огромное спасибо и приветы =))
3) Вышла замуж за подписчика (>__<)


Музыкальные открытия года:
- the slow readers club
- IAMX


Вдогонку ссылочки на ещё посты вокруг итогов года:

https://t.me/chaoticisgood/258 - про технику безопасности в период подведения итогов: как не впасть в окончательную #депрессия, и поддержать себя в этот непростой период, когда каджый утюг что-то подводит.

https://t.me/chaoticisgood/259 - оттуда же про то, как опасна мифология вокруг "новый год - новая жизнь", как работает, и как об неё не споткнуться.


А ваши итоги как?
Подводите?
А факапные итоги подводите?
Как оно вообще? Дышится?

#обратная_связь #личное #итогигода #какработает

Попалось видео про феномен хронического выгорания:
https://youtu.be/Vw8jzLksKHw

Мой мини-комментарий к видео, и к самому феномену:

Выгорание -- это реакция организма на длительный стресс. Истощение нервной системы этим стрессом.
Да, оно может повторяться, и можно себя довести до такого края, что организм надломится.
Важно помнить о том, что восстановление длится примерно столько же, сколько и "преодоление"(когда уже понял, что жопа, но продолжил себя насиловать).

Эпидемия этого недуга неудивительна, ввиду того, что к эмоциональной перегрузке от умственного труда добавляется растущее напряжение в инфополе.

Любые другие стрессы идут допом: кризис среднего возраста, токсичные коллеги и/или родители, фонящие психотравмы.
Нервная система истощается, и наступает выгорание.

Как можно противостоять? Профилактировать? Справляться?

1) Прокачка навыков восстановления: разгрузка нервной системы, покой, смена деятельности, режим питания и сна, заботы о теле.
(Лечение от депрессии в клинике, если совсем жопа. Там в конце терминальная депрессия, ага).

2) Прокачка навыков стрессоустойчивости (они и правда есть, по большей части это про эмоциональную саморегуляцию и работу с убеждениями). Можно самостоятельно.
Лучше вместе с психотерапевтом.
Особенно если источником хронического стресса является что-то внутреннее.

Берегите себя.

(Подробнее тут не буду, уже достаточно писала об этом уже, по хэштегу
#выгорание )

#психология #выгорание #депрессия

#кагдела

Hello, everyone!
Я тут с новостями.

Долго билась головой о неспособность дописать пост за постом. Черновики мутятся, тревога крутится.

Искала, что там сломалось внутри, чтобы починить, и ехать дальше. Самосаботаж задолбал.

В личной терапии тоже застряли на этом же месте.
Раз за разом, по одним и тем же затыкам.

Прошла тест, и поняла, что к чему.

(Тест "Шкала депрессии Бека" — классический тест для доврачебной оценки выраженности депрессии.)

https://psytests.org/depr/bdi-run.html
(Получилось 29 баллов — эпизод средней тяжести)
И тут меня накрыло бурей эмоций. От злости до бессилия. Аж разрыдалась в голосину.
Да, понимание того, что происходит, тоже дало какое-то облегчение, но злости было больше.
На то, что снова что-то сломалось, что всё не вовремя, что я какой-то инвалид, и просто ор.

И вот ещё что интересно: я продолжаю быть достаточно активной, и на терапевтической работе с клиентами, например, это никак не сказывается.
Наоборот, там я получаю витамины профессиональной реализации, и это меня очень поддерживает, оживляет.

Но при этом я устаю от всего остального, особенно от того, где что-то "надо", что мне поперёк горла, и надо что-то “терпеть”, как будто “терпелка” стёрлась.
И эмоции притупились.
И мотивация потухла.
И проявились другие симптомы, которые бывали в прошлых депрессивных эпизодах.

К тому же задолбала зима, и эта сезонная депрессия, и вообще, захотелось получше разобраться в своих состояниях, и научиться их лучше менеджерить. Пройти нормальную диагностику, получить подходящее лечение. (Контроль контролю контроль, ага =))

С тревогой своей я уже более-менее подружилась, обложила соломой со всех сторон, и даже получила звание “амбассадор тревожного расстройства” за это =)
Теперь вот хочу поисследовать депрессию и внутренние источники ресурсов. И что там ещё интересного внутри происходит, мало ли.

Пошла к психиатру своему участковому, и он направил в дневной стационар.
Потому что почему бы и нет.
В 2019 году мне там помогли, пусть и сейчас помогут.
По пути наслушалась от друзей каких-то страшных историй про карательную психиатрию и прочие гнёзда кукушки. Интересные образы всплывают у людей в ответ на “стационар” и “психушка”.

Спойлер: ничего страшного там нет. Ни пыток, ни постановки на учёт. Есть желание помочь, в рамках тех необходимых, но достаточных, ресурсов, которыми располагают.
Много интересного рассказали и про неврозы, и про особенности и разновидности депрессий, обожаю своих участковых врачей.

Появилось желание как-то дополнительно эту тему осветить. Рассказать о том, какая помощь доступна, и совершенно бесплатно, а точнее, за наши нологи.

Можно поболтать, устроить сеанс вопрос-ответов в зуме или тут.

Интересно? Пишите вопросы в камменты!

#личное #депрессия

Вдогонку к эфиру: интересный пост-взгляд на фарму и на страхи про неё от Даши Варламовой
#депрессия

Приснился лютый кошмар про то, что какой-то урод пытается отжать у меня новое помещение, где только-только заканчивается ремонт, путём завышения цены аренды. И там даже непонятно, насколько, но меня уже бомбит. Ведь это сон — царство абсурда, а не логики.

Какие-то там мутные мутки про смену собственника, и уловки в договоре, и "ну я же не отбираю, и вообще это не сейчас, а через полгода-год-{непонятный срок, который в любой момент может измениться}".
Я читаю договор, тычу в него пальцами, где указано всё про неизменность цены, арендные каникулы, и прочее.

Потом начинаю орать, кидаться на него, драться и кусаться (О_о). Естественно, это никак не помогает, он хохочет, а окружающие начинают считать меня истеричкой, и отворачиваются. Никто не хочет помогать в моей битве за справедливость.

Параллельно происходит ещё куча процессов и событий, в одном из которых участвует программист, который моды к Дюне писал (?), например, и экскурсия по фильму, с живым контактом с актёрами типа Роберта де Ниро 😐

Снится это мне под утро, когда я уже частично проснулась, но ещё могу досмотреть сон, как кино. Даже можно частично управлять им, выбирать какие-то варианты действий своего персонажа.

В какой-то момент отвращение, бессилие и абсурд переполняют меня настолько, что я решаю проснуться.

Но при этом, как будто, события сна не завершились, и сейчас мне надо убедить себя, что всё в порядке, и такая ситуация невозможна. Прям убедить, разложить по полочкам и обкашлять каждый вопросик. Брррр.

А всё почему? И зачем? И как?
А всё это проспонсировано кортизолом, который подскакивает под утро, чтобы разбудить меня (чую, надо про него статью нормальную написать, а то даже не нашла, на что сослаться про эти пики на русском языке, кроме своей же статьи про выгорание и сайтов клиник всяких. Даже в вики какой-то огрызок).

А мозг такой: хэй, привет, кортизол! Тревогу на максимум!

Туловище пока спит, но давай я пока эту тревогу превращу в весёлые картинки!
И пошло-поехало.
Будильник а-ля натюрэль =)

Так что в целом это норм, видеть кошмары по утрам, мозг так обрабатывает утреннее повышение кортизола.
(Ночью уже не так норм, особенно если это провоцирует ранние пробуждения, и мешает потом уснуть. Но это уже отдельная история, для отдельного обсуждения. Про то, как мозг перерабатывает события через сны, и как на это могут влиять психотравмы, тревоги и депрессия)

#психология #выгорание #сон #депрессия

А вам снятся утренние кошмары? Или внешний будильник будит вас раньше, чем это происходит?
Расскажите вообще про свои отношения со сновидениями? Видите ли их? Как интерпретируете?

А вы пользуетесь какими-либо практиками благодарности? Или они всё ещё кажутся странной туфтой, и это мешает начать?

Мне они в своё время помогли выбраться из депрессии.
Но потом я забросила.
Сейчас, думаю, надо снова начать. Поддержать себя и свою кукушечку.
Поддержке тоже нужна поддержка.)

#психология #поддержка #понравилось #депрессия #какработает

Решила зарепостить Дашин пост про Внутреннего критика, уж очень мне близка её точка зрения.

Я тоже считаю, что внутренний механизм, который мы привыкли так называть, изначально предназначен для защиты. Но, как и многие наши психические защиты, может быть неверно откалиброван, в силу разных обстоятельств. Как сигнализация машины под окном, которая орет, когда мимо проходит кошка.
И важно найти его изначальное намерение, этого механизма, отряхнуть от пыли, и снова откалибровать. Под актуальную реальность.
Да, задачка со звёздочкой. Но вполне выполнимая.
По пути может обнаружиться много интересного, с чем тоже можно поработать.
А на выходе получится верный страж, который служит, а не бьёт алебардой по башке.

#понравилось #депрессия

#антипригарная #выгорание #личный_опыт #личное #депрессия
Часть 3.

(Ссылка на Часть 2)
(Ссылка на Часть 1)

И тут до меня дошло, что я всё-таки реально научилась, благодаря опыту и постоянному самонаблюдению и самообучению, держать удар. И покрылась тем самым Антипригарным покрытием, про которое мы говорим на Антипригарной.

И вот какой набор у меня получился:

1. Ипохондрия как инструмент самонаблюдения и аварийная сигнализация.

Сначала я стала настоящим ипохондриком. Мне было панически страшно снова погрузиться в то состояние максимального выгорания, когда даже “мяу” сказать нет сил. Сходить в туалет — уже подвиг!
Очень, очень не хотелось там снова оказаться. Поэтому стала реагировать на минимальные сигналы тела, и проверять, не ломаю ли я себя через колено в очередном приступе энтузиазма. Не заболела ли чем? Не надо ли уже к врачу? Попить чего-нибудь, может? Поесть? Поспать?

Прошлой зимой задолбала своего участкового психиатра, которая подтвердила сезонную депрессию и сказала, что вообще нет там у меня ничего серьёзного и патологического, и скорее всего выравнивание дефицита витамина D решит проблему (оказалась права).

Потом я ещё подоставала своего участкового терапевта, которая тоже посетовала на мою излишнюю тревожность и сказала, что у меня всё ок.
Отправила по моему настоянию на анализы, по которым “ок” подтвердилось.
И я, наконец, успокоилась.
И зафиксировала состояние “ок” в ощущениях, в теле.

Но я оставила это ипохондрическое внимание к себе. Расставила красные флажки в местах, которые сигнализируют о переутомлении. И, когда там загорается лампочка, я стремительно бросаюсь разгружаться и разутомляться.
Под это я уже заранее подготовила себе разные варианты экстренных восстановительных практик:
- поваляться в ванне,
- поспать днём,
- побегать (мне это хорошо помогает разгрузиться при перегрузке головы),
- расчистить выходные от дел и максимально почиллить,
- расчистить рабочий день от всех дел, кроме самых обязательных,
- всякое другое прочее, по ситуации.

Когда я делаю это в ответ на первые слабые сигналы перенапряжения и переутомления, то и на восстановление требуется намного меньше времени, чем когда терпишь до последнего и валишься с ног.

И я успеваю восстанавливаться, почти не сбавляя темпа. А Ипохондрия помогает эти слабые сигналы отслеживать и маркировать. И вместо ввергания меня в тревогу о своём физическом состоянии, помогает в этом состоянии сориентироваться и вовремя поддержаться.

Продолжение

#благодарность #депрессия

Сегодня испытала благодарность за то, что эта зима прошла без депрессии, впервые за последние 5 лет. И да, для меня зима уже закончилась, ибо я меряю её по световому дню:)

Благодарна весне за то, что она неизбежно наступает, и это кайф.
Уже несколько дней подряд радуюсь этому)

Чо у вас здесь происходит?)
#личное #новости #какдела #депрессия

Возвращаюсь с новостями о событиях моей текущей жизни, и чо как дела по проекту Человеческой техподдержки в целом.

Задач реально слишком много для одной меня. Какой бы продуктивной и всемогущей я бы ни была. У каждого есть свой предел, и вот он мой. И вот я об него задолбалась. Опять.

Чтобы сделать какую-то одну задачу, приходится сделать ещё 20 дополнительных. Например, надо представиться в новом чате, рассказать о себе. И там дать ссылку на свой проект. А у меня по всем ссылкам что-то недоделано.
То есть, чтобы сделать ту задачу, и дать ссылку на канал ЧТП, надо допилить пост-приветствие на канале, которое я начала перепиливать в субботу, и не доделала, потому что там надо ещё вставить ссылку на клуб, с формой оплаты, а страница на сайте не допилена, и оплата не настроена.
И вот так из одной маленькой задачи «представиться» возникло ещё 4 разной степени сложности.

И не надо говорить «ну сделай базово!» — так как «базово» уже сделано, и даже клуб оформлен на бусти, так как там удобная оплата. Но всё равно ещё кучу всего надо допиливать. Надо. Я опрашивала людей, им важны эти детали, что бы ни говорили другие люди, которым не важны. Количество подписок на бусти говорит само за себя. Что-то не сходится. А раз не сходится — значит, надо допиливать.

И вот этого вот недопиленного чота слишком много скопилось, и каждая такая сложносоставная задача бьёт прям больно. Это говорит о том, что я опять задолбалась, и пора отдохнуть.

Ещё веселья добавляют и другие штуки: один за одним идут провалы. Переговорная сначала собралась, а потом разобралась. Киноклуб не растёт, хотя там внутри офигеть как приятно (это отдушина прям, держит мою кукуху на плаву). Творческая среда тоже не собирается. И ассистент/контент-менеджер не находится.

Прокрастинаторская закончилась, и надо собирать новый поток, а я даже с текущего отзывы до сих пор не выложила. И от одной мысли о том, чтобы снова начинать рекламную кампанию, меня прошибает холодный пот.

Да, мало рекламы. Но, чтобы её делать, надо опять же всё допилить, чтобы первое впечатление давало хорошее представление о том, что происходит внутри, а не отпугивало недопиленными кусками (мозг активнее реагирует на косяки, чем на хорошее, так уж мы устроены). А ещё и денег туда ввалить до жопы.
Отписки ещё эти. Снова стала на них реагировать. И это тоже сигнал о том, что я задолбалась.

Хватит. Я так больше не могу.

Ну, на самом деле могу. Это не первая моя яма на этом проекте, и точно не последняя.
Я признаю ограниченность своих сил. И знаю эту свою цикличность. Это сраная циклотимия, которую мне диагностировали в прошлом году. Раньше я расхлёстывалась об неё до депрессии, и не могла в такие периоды делать вообще ничего, но, благодаря изучению своих этих особенностей, терапии (в том числе и медикаментозной) и освоению всяких помогающих навыков я теперь могу с ней жить как «нормальный» человек.
Ну да, иногда вот такие ямы случаются. Но, если бы в такие моменты я могла опереться на команду, то они бы проходили вообще незаметно.

Сейчас я даже спокойно работать в эти периоды могу. Именно в своей основной роли помогатора-психотерапевта-ведущей групп, потому что там я максимально кайфую, и это меня не высасывает.

А вот что отваливается напрочь, так это превозмогание. Делать что-то через силу. Потому что «надо». Условно, всё же и это могу, но сильно меньше, чем в своей нормальной фазе.
Поэтому в такие периоды я выбираю максимально от себя отъебаться. Это не всегда получается, потому что фоном ещё и тревога долбит, про то, что я умру под мостом. С тех пор, как я оставила себе только этот проект, и отказалась от всех побочных, эта тревога стала фигачить сильнее.
Но ведь уже год прошёл в свободном плавании, а я до сих пор не под мостом и не в кредитах — это успех, считаю. На рекламу всё ещё не заработала — ну да не всё сразу.