الحوار المتمدن

عباس علي العلي : مذكرات ما قبل الرحيل ج6
#الحوار_المتمدن
#عباس_علي_العلي في نهاية عام 1967 أو في خريفها تحديدا رحلت جدتي الكبيرة أم جدتي أو جدة أمي، السيدة الحكيمة التي كانت محل أحترام وتقدير من يعرفها أو تعامل معها، الفترة التي عاشرتها بالرغم من أنه تقارب التسع سنوات لكنها على صغر عمري لم تكن كافية لأن أعرفها أو أدون تأريخها المضيء، سمعت حكايات كثيره عنها يقال أنها كانت من النساء الذي يفرش لهن ركن المضيف، سيدة كانت بمنزلة السيد في قومها مهابة صاحبة منطق لا يدنو منها دان إلا قاصدا حكمة أو راغبا بنصيحة أو تدبير، وبالرغم من أنها تعيش في مجتمع غارق تماما بريفيته الساكنة لكنها كانت امرأة من طراز ما يعرف بالشيخات، تزوجت مرتين وأثمرا إبنا وبنت وكلاهما حمل جزأ منها تشاركا في صفاتها بالتناصف، لا جدي حمل كل جيناتها ولا جدتي بنتها حملت كل جيناتها، منها تعلمت أن الخير طبع أصيل إنما السر هو أن لا تكون طبيعي.كثيرا ما كانت بطلة أحلامي القديمة ولسنوات حتى انشغل عقلي الباطن بمشاغل التفكير بغيرها وبمواضيع جدت وأستجدت، فلم أعد أحلم بذاك الملاك الأسمر ذا الجلد الناعم الرقيق، أحببت جدتي الكبيرة ليس حب أمهات، بل لأنها كانت في أخر ايامها ضعيفة لا تقوى على الحراك أو خدمة نفسها، لذا كنت الصغير الوحيد في البيت الذي تسأله في شأنها، أجلب لي ماء ... نادي على جدتك.... أحيانا تطلب أشياء تريدها من خارج البيت، أركض مسرعا لأنني أحبها هكذا هادئة وودودة عليها لباس الفخر والتقوى والعظمة أيضا.كنا أنام قريبا منها في ليالي الصيف على سطح الدار وأسمع تمتماتها ودعائها في كل ليلة، كانت تسأل الله أن تكون "هينة لينة" لا أعرف بالضبط ماذا تقصد بالهينة اللينة لكن سعيد جدا أن أسمع مناجاتها حتى أستغرق في النوم، على سريرها المصنوع من جريد النخل وجرة الماء التي ترافقها منذ المساء الباكر، والطاسة المصنوعة من نحاس أصفر منقوش ومسبحة من طين كربلائي وربما ذكريات تاريخ طويل من الكدح والتعب والمعاناة هو من كان يرافقها في كل ليلة، في إحدى الصباحات نهضت مفزوعا على صوت صراخ وبكاء ونحيب، لقد رحلت الجدة بهدوء دون أن تتعذب فقد سمعت جدتي أبنتها تقول أنها سمعاها تصلي الفجر ثم نامت كالمعتاد، وعندما أشرفت الشمس ذهبت لتحملها إلى الأسفل وجدتها جثة باردة بلا حراك، لقد حقق الله لها أمنيتها "هينة لينة " دون عذاب ولا إزعاج لأحد، عندها أدركت متأخرا معنى الهين اللين.ظلت ذكريات جدتي تؤرقني اياما طويلا أفتقدها وأبكي ولليوم ولحد ما أنا أكتب سطورها، لا أعرف لماذا تعلق وجداني بها؟ مع أني فقدت الكثير وحتى قبل أن أفهم معنى الفقد، فقد عشت نفس اللحظات مع جدتي أبنتها والتي كانت أم حقيقيه لي، أرضعتني واحتضنتني وعشت دهرا طويلا معها، لكنها لم تصنع بي ما صنعت جدتي الأكبر، حتى أمي وهي اليوم تعيش نفس الحال الذي كانت عليها جدتها جدتي وبنفس الملامح أيضا، لكن تبقى جدتي العظيمة الشرخ الأكبر في ذاكرتي الذي كرهت بسببه الموت والرحيل والفقدان.لقد تشكلت أولى بدايات التساؤل عندي من يوم فقدت أول شخص أعرفه عن قرب، تمنيت لو أسأل في حينها إلى أين يذهب الأموات؟ ولماذا نحزن عليهم إن كانوا قد ذهبوا وهم مسرورين مرتاحين كما حصل مع جدتي؟ رأيت وجهها في حينها، لم يكن هناك أي أثر لأنزعاج أو تعبيرات حزينة، لا بل كانت نائمة حقيقة بعمق، حتى مسكت يدها وهززتها لأوقظها، فدفعوني وقالوا لقد تنجست، وطلبوا من إحدى النساء تشطيفي تحت ماء الصنبور، لا أعرف كيف تنجست وهذه جدتي التي كنت تقبلها كل يوم وتقيلني ولا احد قال ما اسمع.هل حقيقة أن الموت ينقلنا من الطهارة للنجاسة لمجرد أننا متنا؟ ماذا فعلنا حتى نتنجس؟ هل الموت هو النجاس ......
#مذكرات
#الرحيل

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=761877