Брошки (начало)
Есть одна такая группа не вполне адекватных людей, говоря языком понятным, психов, предсказывающая будущее по брошкам Эльвиры Набиуллиной и ныне покойной королевы Елизаветы.
Психи, знайте, я с вами!
У меня небольшая коллекция брошей, помогающая бороться – барабанная дробь - со смертными грехами! Причем как своими, так и чужими. Каждая брошь коллекции обладает небольшой (радиус один метр) бытовой магией, поэтому пользуюсь аккуратно. Нет, они пока ни разу не помогли выиграть в лотерею, к большому моему сожалению, однако я не могу игнорировать их влияние на злобных, глупых, жадных и других неприятных людей, встречающихся на пути.
Первым в коллекции появился пион (белый цветок). Стоило приколоть его на любую одежду, хоть на футболку, со мной начинали разговаривать, будто я отбитая на голову Барби, у которой вместо мозгов спонж для макияжа. Этим надо было пользоваться! Я и пион отправились в школу – отпрашивать Вовку с уроков по причине… без причины, просто захотелось прогулять два дня, несмотря на тройки в табеле и такое себе поведение. Учительница, дама довольно строгая, всю беседу обращалась к пиону, будто это он меня к себе приколол, а не наоборот. Она разрешила Вовке прогулять школу безо всяких условий, типа «принесите голову дракона, автограф Ларисы Гузеевой и 18 решенных номеров по математике». Причем, как вы понимаете, добыть голову и автограф было бы проще всего. – Нравится вам мой цветок? – зачем-то спросила я у учительницы на прощание. – Нет, - устало ответила она, - у меня на него аллергия.
Ослик – лучший борец с главным смертным грехом гордыней. Уж поверьте, невозможно ни над кем возвыситься, посчитать себя умнее, богаче, благороднее и сильнее, если на груди у тебя болтается осёл. Шикарный оберег. Натуры мнительные воспринимают осла на свой счет и обижаются. Кто я такая, чтобы разубеждать людей в их правоте?
Пчела, она же жук-вывожук. Помогает от лени, уныния и порванной жопы. Лучшее магическое подспорье в дни, когда от тебя надо примерно всем примерно всё. Люди смотрят на пчелу (символ трудолюбия) на моей груди и верят: «У неё пчела - она справится!» Суперспособность пчелы – позволяет бесследно забывать о взятых на себя обязательствах. По прошествии времени в 90 процентах случаев невыполненные обещания бывают на хрен никому не нужны, а в 10 процентах о неотложной просьбе забывает сам просящий.
Сурок, он же капибара. Это, конечно, лучшая примочка от зависти. Как можно париться из-за благополучия ближнего и желать кому-то зла, если у тебя на груди такая страшная и одновременно доброжелательная херня? Никак. Нам с сурком тоже никто не завидует, потому что – чему тут завидовать?
Волчок, проглотивший бабушку и Красную шапочку. Оберегает от чревоугодия и обжорства не только меня, но и всех, кто попадает в поле действия брошки. Танюха, коллега, просит Волчка вообще не надевать – она боится жрать при нём булки. Бонусом Волчок магически действует на юные умы – дети в его присутствии не решаются возражать и спорить.
Продолжение допишу после обеда, вы же не думаете, что в моей коллекции всего 5 брошек. Да и грешков у человечества поболе)
Есть одна такая группа не вполне адекватных людей, говоря языком понятным, психов, предсказывающая будущее по брошкам Эльвиры Набиуллиной и ныне покойной королевы Елизаветы.
Психи, знайте, я с вами!
У меня небольшая коллекция брошей, помогающая бороться – барабанная дробь - со смертными грехами! Причем как своими, так и чужими. Каждая брошь коллекции обладает небольшой (радиус один метр) бытовой магией, поэтому пользуюсь аккуратно. Нет, они пока ни разу не помогли выиграть в лотерею, к большому моему сожалению, однако я не могу игнорировать их влияние на злобных, глупых, жадных и других неприятных людей, встречающихся на пути.
Первым в коллекции появился пион (белый цветок). Стоило приколоть его на любую одежду, хоть на футболку, со мной начинали разговаривать, будто я отбитая на голову Барби, у которой вместо мозгов спонж для макияжа. Этим надо было пользоваться! Я и пион отправились в школу – отпрашивать Вовку с уроков по причине… без причины, просто захотелось прогулять два дня, несмотря на тройки в табеле и такое себе поведение. Учительница, дама довольно строгая, всю беседу обращалась к пиону, будто это он меня к себе приколол, а не наоборот. Она разрешила Вовке прогулять школу безо всяких условий, типа «принесите голову дракона, автограф Ларисы Гузеевой и 18 решенных номеров по математике». Причем, как вы понимаете, добыть голову и автограф было бы проще всего. – Нравится вам мой цветок? – зачем-то спросила я у учительницы на прощание. – Нет, - устало ответила она, - у меня на него аллергия.
Ослик – лучший борец с главным смертным грехом гордыней. Уж поверьте, невозможно ни над кем возвыситься, посчитать себя умнее, богаче, благороднее и сильнее, если на груди у тебя болтается осёл. Шикарный оберег. Натуры мнительные воспринимают осла на свой счет и обижаются. Кто я такая, чтобы разубеждать людей в их правоте?
Пчела, она же жук-вывожук. Помогает от лени, уныния и порванной жопы. Лучшее магическое подспорье в дни, когда от тебя надо примерно всем примерно всё. Люди смотрят на пчелу (символ трудолюбия) на моей груди и верят: «У неё пчела - она справится!» Суперспособность пчелы – позволяет бесследно забывать о взятых на себя обязательствах. По прошествии времени в 90 процентах случаев невыполненные обещания бывают на хрен никому не нужны, а в 10 процентах о неотложной просьбе забывает сам просящий.
Сурок, он же капибара. Это, конечно, лучшая примочка от зависти. Как можно париться из-за благополучия ближнего и желать кому-то зла, если у тебя на груди такая страшная и одновременно доброжелательная херня? Никак. Нам с сурком тоже никто не завидует, потому что – чему тут завидовать?
Волчок, проглотивший бабушку и Красную шапочку. Оберегает от чревоугодия и обжорства не только меня, но и всех, кто попадает в поле действия брошки. Танюха, коллега, просит Волчка вообще не надевать – она боится жрать при нём булки. Бонусом Волчок магически действует на юные умы – дети в его присутствии не решаются возражать и спорить.
Продолжение допишу после обеда, вы же не думаете, что в моей коллекции всего 5 брошек. Да и грешков у человечества поболе)
Для тех, кто сидит и разумно думает, чë за фигня, вот ссылка на статью в уважаемом издании.
Здесь РБК ищет влияние брошек Набиуллиной на нашу экономику
https://www.rbc.ru/photoreport/11/02/2022/5f92bea39a7947522989725a
Здесь РБК ищет влияние брошек Набиуллиной на нашу экономику
https://www.rbc.ru/photoreport/11/02/2022/5f92bea39a7947522989725a
РБК
Следите за брошками: сигналы Эльвиры Набиуллиной. Фотогалерея
11 февраля ЦБ повысил ключевую ставку сразу на 1 п.п. — до 9,5% годовых, это максимум с весны 2017 года. Глава ЦБ Эльвира Набиуллина на пресс-конференции надевает разные броши, которые
Брошки (продолжение)
С Зайчишкой хорошо выяснять отношения и вообще ругаться. Очень боевой товарищ. В любом МФЦ противница сразу понимает: перед ней не овца, а опасная волчица в заячьей шкуре, которая не побрезгует апельсином в глаз брызнуть или зубочисткой в ляжку ткнуть. Большинство оппонентов выбрасывает белый флаг до объявления команды «бокс».
Птицу Сирин хорошо прикалывать на одежду в любой непонятной ситуации. Она красивая и у неё закрыты глазки. Люди смотрят на меня, на птицу, снова на меня и, осознавая, что ловить тут нечего, уходят восвояси. Ах, как же легко, братцы, живётся на свете, когда от тебя никто ничего не ждëт!
Дерево из эпоксидной смолы довольно большое, с мою ладонь. Все думают, что дерево – это символ стойкости и роста, и только я знаю, что это человек с маракасами – то есть максимальный придурок, готовый в любую трудную минуту начать танцевать и выстукивать ча-ча-раз-два-три. Сколько раз меня уже выручало дерево!
Лисы мои любимые, я их от пальто не отцепляю. Во-первых, их нарисовала моя подруга, во-вторых, они делают вид, что хитрые. Люди ждут от лис подвоха, и опасаются со мной связываться. Хотя очевидно же, что этих рыжих интересует только, где бы пожрать, и кто это натоптал на снегу, а это же мы сами…
Голая попа в современных реалиях могла бы стать символом вообще всего. И я могла бы носить ее приколотой к шапке на лбу, если бы носила шапку. Однако надеваю крайне редко, ибо заметила, что в зоне действия брошки люди становятся задумчивыми, особенно мужчины. Кто посмелее, спрашивает, что это значит. Ответ "да просто жопа" повергает собеседников в ещё большую задумчивость...
На этом закругляюсь, ибо Арнольд Шварценеггер сказал: "Думать слишком много - вредно". Не буду возражать
С Зайчишкой хорошо выяснять отношения и вообще ругаться. Очень боевой товарищ. В любом МФЦ противница сразу понимает: перед ней не овца, а опасная волчица в заячьей шкуре, которая не побрезгует апельсином в глаз брызнуть или зубочисткой в ляжку ткнуть. Большинство оппонентов выбрасывает белый флаг до объявления команды «бокс».
Птицу Сирин хорошо прикалывать на одежду в любой непонятной ситуации. Она красивая и у неё закрыты глазки. Люди смотрят на меня, на птицу, снова на меня и, осознавая, что ловить тут нечего, уходят восвояси. Ах, как же легко, братцы, живётся на свете, когда от тебя никто ничего не ждëт!
Дерево из эпоксидной смолы довольно большое, с мою ладонь. Все думают, что дерево – это символ стойкости и роста, и только я знаю, что это человек с маракасами – то есть максимальный придурок, готовый в любую трудную минуту начать танцевать и выстукивать ча-ча-раз-два-три. Сколько раз меня уже выручало дерево!
Лисы мои любимые, я их от пальто не отцепляю. Во-первых, их нарисовала моя подруга, во-вторых, они делают вид, что хитрые. Люди ждут от лис подвоха, и опасаются со мной связываться. Хотя очевидно же, что этих рыжих интересует только, где бы пожрать, и кто это натоптал на снегу, а это же мы сами…
Голая попа в современных реалиях могла бы стать символом вообще всего. И я могла бы носить ее приколотой к шапке на лбу, если бы носила шапку. Однако надеваю крайне редко, ибо заметила, что в зоне действия брошки люди становятся задумчивыми, особенно мужчины. Кто посмелее, спрашивает, что это значит. Ответ "да просто жопа" повергает собеседников в ещё большую задумчивость...
На этом закругляюсь, ибо Арнольд Шварценеггер сказал: "Думать слишком много - вредно". Не буду возражать
Повариха
Это была обычная рабочая столовка с липкими подносами, сладким бордовым компотом из краника и отварными макаронами на гарнир. Как только в столовую устроилась Галина, начался «Аншлаг и ко» во всех смыслах - когда одновременно и юмористическая передача, и сесть некуда.
С виду Галина была классическая румяная повариха в белом колпаке, но в душе ее жил Евгений Ваганович Петросян. Если Галя хохотала над собственными шутками, китель трещал на её великолепной груди седьмого размера, рискуя выбить глаз оторвавшейся пуговицей кому-нибудь из посетителей. И, поверьте, любой мужчина, стоя в очереди к кассе, счёл бы за счастье умереть такой смертью.
- Галя, расшифруй свои салаты! - С этого начинался каждый день в столовой. Мужики в очереди в предвкушении переглядывались. - Зачем эти вечные ребусы?
- Ну шо тут непонятного? - Откликалась повариха, вытирая мокрые руки о фартук. Она любила придумывать салатам задорные названия. – «Козёл в огороде» - с капустой. «Ошибка сапёра» - мясной. «Трухлявый пень» - с опятами.
- Салат «После шести» - это какой? – Интересовались, как правило, дамы.
- Вам не надо, в нём один майонез и чипсы. Возьмите «Клоуна» - с ананасом и курицей.
- И за что он клоун?
- В честь мужа моего покойного. Ему банкой консервированных ананасов башку пробили.
- «Мужское достоинство» - это что? – Неосмотрительно вопрошал посетитель из новеньких, поправляя очки.
- В твоём возрасте пора бы знать, что мужское достоинство - это яйца и хрен! – припечатывала повариха.
- Хм-м, а что же тогда в салате «Хрен угадаешь»? – Не унимался интеллигент.
- Это секрет! - Кокетничала Галина. - Для самых смелых. И не очень умных.
- Боюсь спросить, из чего салат "Утопленник"?
- Крабовые палочки и рис. Не бойся!
- О, салат "Анита Цой"! Вы тоже ее фанат?
- Это морковка по-корейски. Я просто других корейцев не знаю. Сначала хотела Джеки Чаном назвать, но ребята сказали, он китаец...
В ожидании пока поднесут закончившуюся гречку, Галина развлекала очередь байками:
- Вот нас три сестры. Я старшая - повариха. Зинка, средняя - швея. Кто угадает, чем занимается младшая, тому двойная подлива!
- Вышла замуж за царя?
- Родила богатыря?
- Наврал ваш Пушкин! Она у нас возле метро флаеры раздает. В костюме курицы.
- Галя, фаршированные перцы как?
- Я бы не рекомендовала, у нас сегодня повар вынужден работать одной левой. – Галя понижала голос. Она вела шутливую войну с молодым шеф-поваром Борисом, который тайно был в неё влюблён, впрочем, как и все в столовой. – Однорукий повар! Как в анекдоте! – Галя начинала хохотать.
Она каждый день выдумывала для Бориса какую-то травму, оправдывая его косяки, хотя шеф в принципе нормально готовил.
- Думаешь, как он эти перцы одной левой фаршировал? Здоровой рукой перец держал, а уж чем он фарш внутрь запихивал – ни тебе, ни СанПину лучше не знать...
В это время за спиной у Гали возникал шеф-повар. С двумя здоровыми руками.
- Галина, опять байки травишь? – Борис делано сердился.
- Я-то хоть байки, а ты - людей... - Бормотала Галина, пряча веселые глаза.
- Угадайте, люди добрые, из чего сегодня компот? – Повариха продолжала потешать публику.
- Смородина? – Весело гадали мужики.
- Брусника?
- Черника?
- Неет, у нас такой повар, - Галя косилась на дверь, за которой скрывался Борис, - какой бы компот ни приготовил, у него борщ получается! Берите, пробуйте! Борщ по цене компота!
- Боря, а ты знаешь, как повар на корабле называется? - кричала она Борису, который гремел за дверью сковородками.
- Как? - отзывался Борис.
- Не как, а кок! Как - это у нас ты!
- Галюша, когда вы введëте в меню вьетнамский суп фо бо? - Очередной ухажёр из посетителей подкатывал к обаятельной поварихе.
- Это твоя мечта? - уточняла Галина.
- Самая главная! - Соглашался мужик с масляными глазами.
- Ну вот, представь, приготовим мы завтра кастрюлю фо бо. И ты его съешь. Может быть, даже две тарелки. И как будешь жить дальше?
- Счастливым!
- Как ты без мечты будешь жить, чудила?! Заботимся о тебе же!
Это была обычная рабочая столовка с липкими подносами, сладким бордовым компотом из краника и отварными макаронами на гарнир. Как только в столовую устроилась Галина, начался «Аншлаг и ко» во всех смыслах - когда одновременно и юмористическая передача, и сесть некуда.
С виду Галина была классическая румяная повариха в белом колпаке, но в душе ее жил Евгений Ваганович Петросян. Если Галя хохотала над собственными шутками, китель трещал на её великолепной груди седьмого размера, рискуя выбить глаз оторвавшейся пуговицей кому-нибудь из посетителей. И, поверьте, любой мужчина, стоя в очереди к кассе, счёл бы за счастье умереть такой смертью.
- Галя, расшифруй свои салаты! - С этого начинался каждый день в столовой. Мужики в очереди в предвкушении переглядывались. - Зачем эти вечные ребусы?
- Ну шо тут непонятного? - Откликалась повариха, вытирая мокрые руки о фартук. Она любила придумывать салатам задорные названия. – «Козёл в огороде» - с капустой. «Ошибка сапёра» - мясной. «Трухлявый пень» - с опятами.
- Салат «После шести» - это какой? – Интересовались, как правило, дамы.
- Вам не надо, в нём один майонез и чипсы. Возьмите «Клоуна» - с ананасом и курицей.
- И за что он клоун?
- В честь мужа моего покойного. Ему банкой консервированных ананасов башку пробили.
- «Мужское достоинство» - это что? – Неосмотрительно вопрошал посетитель из новеньких, поправляя очки.
- В твоём возрасте пора бы знать, что мужское достоинство - это яйца и хрен! – припечатывала повариха.
- Хм-м, а что же тогда в салате «Хрен угадаешь»? – Не унимался интеллигент.
- Это секрет! - Кокетничала Галина. - Для самых смелых. И не очень умных.
- Боюсь спросить, из чего салат "Утопленник"?
- Крабовые палочки и рис. Не бойся!
- О, салат "Анита Цой"! Вы тоже ее фанат?
- Это морковка по-корейски. Я просто других корейцев не знаю. Сначала хотела Джеки Чаном назвать, но ребята сказали, он китаец...
В ожидании пока поднесут закончившуюся гречку, Галина развлекала очередь байками:
- Вот нас три сестры. Я старшая - повариха. Зинка, средняя - швея. Кто угадает, чем занимается младшая, тому двойная подлива!
- Вышла замуж за царя?
- Родила богатыря?
- Наврал ваш Пушкин! Она у нас возле метро флаеры раздает. В костюме курицы.
- Галя, фаршированные перцы как?
- Я бы не рекомендовала, у нас сегодня повар вынужден работать одной левой. – Галя понижала голос. Она вела шутливую войну с молодым шеф-поваром Борисом, который тайно был в неё влюблён, впрочем, как и все в столовой. – Однорукий повар! Как в анекдоте! – Галя начинала хохотать.
Она каждый день выдумывала для Бориса какую-то травму, оправдывая его косяки, хотя шеф в принципе нормально готовил.
- Думаешь, как он эти перцы одной левой фаршировал? Здоровой рукой перец держал, а уж чем он фарш внутрь запихивал – ни тебе, ни СанПину лучше не знать...
В это время за спиной у Гали возникал шеф-повар. С двумя здоровыми руками.
- Галина, опять байки травишь? – Борис делано сердился.
- Я-то хоть байки, а ты - людей... - Бормотала Галина, пряча веселые глаза.
- Угадайте, люди добрые, из чего сегодня компот? – Повариха продолжала потешать публику.
- Смородина? – Весело гадали мужики.
- Брусника?
- Черника?
- Неет, у нас такой повар, - Галя косилась на дверь, за которой скрывался Борис, - какой бы компот ни приготовил, у него борщ получается! Берите, пробуйте! Борщ по цене компота!
- Боря, а ты знаешь, как повар на корабле называется? - кричала она Борису, который гремел за дверью сковородками.
- Как? - отзывался Борис.
- Не как, а кок! Как - это у нас ты!
- Галюша, когда вы введëте в меню вьетнамский суп фо бо? - Очередной ухажёр из посетителей подкатывал к обаятельной поварихе.
- Это твоя мечта? - уточняла Галина.
- Самая главная! - Соглашался мужик с масляными глазами.
- Ну вот, представь, приготовим мы завтра кастрюлю фо бо. И ты его съешь. Может быть, даже две тарелки. И как будешь жить дальше?
- Счастливым!
- Как ты без мечты будешь жить, чудила?! Заботимся о тебе же!
Ходила с сыном на диспансеризацию в поликлинику. Нужен допуск к соревнованиям.
Один доктор по лечебной физкультуре дал ему палку гимнастическую, велел поднять над головой и присесть. А сам отвернулся. Отмечал что-то в бумажках на столе.
Вовка резво поднял палку вертикально вверх, как факел, вторую руку на пояс и стал приседать, как танцор ансамбля Александрова, только без музыки и ноги вперед не выкидывал.
- Это чë за шаолинь? - поинтересовался врач. - Не так держишь. Возьми горизонтально!
И снова отвернулся. Весьма неосмотрительно.
- Вот так? - Вовка вытянул палку перед собой, как шпагу, снова присел и ткнул доктора в зад.
Врач, поправляя сползшие очки, меланхолично спросил:
- У тебя какой вид спорта?
- Прыжки на батуте.
- Да? Я думал, фехтование.
Всё это время я тряслась от беззвучного смеха в углу.
Один доктор по лечебной физкультуре дал ему палку гимнастическую, велел поднять над головой и присесть. А сам отвернулся. Отмечал что-то в бумажках на столе.
Вовка резво поднял палку вертикально вверх, как факел, вторую руку на пояс и стал приседать, как танцор ансамбля Александрова, только без музыки и ноги вперед не выкидывал.
- Это чë за шаолинь? - поинтересовался врач. - Не так держишь. Возьми горизонтально!
И снова отвернулся. Весьма неосмотрительно.
- Вот так? - Вовка вытянул палку перед собой, как шпагу, снова присел и ткнул доктора в зад.
Врач, поправляя сползшие очки, меланхолично спросил:
- У тебя какой вид спорта?
- Прыжки на батуте.
- Да? Я думал, фехтование.
Всё это время я тряслась от беззвучного смеха в углу.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ну как вы там? Праздники отмечаете? Пустые бутылки не выбрасывайте!)
Муж три дня назад ушёл с мужиками на сплав. Дождь, ветер, холодрыга, темнеет рано, ночью ноль. Они так каждый год на ноябрьские делают. Подозреваю, чтобы на контрасте еще раз убедиться, что теплая офисная жизнь под люминесцентными лампами не так уж и невыносима.
Как тот старый еврей из анекдота, который 50 лет покупал себе ботинки на размер меньше. Его спросили: "Изя, зачем?"
- Как зачем! Что у меня за жизнь?! Жена - злобная ведьма, дочери - круглые дуры, сыновья - неудачники, начальник - негодяй, соседи - идиоты. У меня в жизни одна только радость - прийти вечером с работы и снять эти грёбаные ботинки!
Муж два дня к сплаву готовился. Мясо какое-то особенное ездил на рынок выбирал. Потом разделывал этого барана и часов шесть запекал. Другое мясо мариновал. Овощей купил: баклажаны, перец, помидоры, беби-картофель перемыл... Всё упаковал, уложил, с петухами уехал.
Пишу ему вечером: как вы?
В ответ плачущий смайлик.
- Замёрз? - спрашиваю.
- Промок?
- Перевернулся?
- Лодку пропорол?
- Утопил ключи и документы?
- Что?!?!?
- Я лук дома забыл!
Как тот старый еврей из анекдота, который 50 лет покупал себе ботинки на размер меньше. Его спросили: "Изя, зачем?"
- Как зачем! Что у меня за жизнь?! Жена - злобная ведьма, дочери - круглые дуры, сыновья - неудачники, начальник - негодяй, соседи - идиоты. У меня в жизни одна только радость - прийти вечером с работы и снять эти грёбаные ботинки!
Муж два дня к сплаву готовился. Мясо какое-то особенное ездил на рынок выбирал. Потом разделывал этого барана и часов шесть запекал. Другое мясо мариновал. Овощей купил: баклажаны, перец, помидоры, беби-картофель перемыл... Всё упаковал, уложил, с петухами уехал.
Пишу ему вечером: как вы?
В ответ плачущий смайлик.
- Замёрз? - спрашиваю.
- Промок?
- Перевернулся?
- Лодку пропорол?
- Утопил ключи и документы?
- Что?!?!?
- Я лук дома забыл!
Вчера ходила с девочками в спа. Это был подарок на день рождения подружке. Непередаваемое блаженство, почти как пюрешка с котлеткой.
Тихая медитативная музыка, аромат масел и трав, полумрак. Тебя мажут, трут, заворачивают, моют, мнут, снова натирают и массируют. А ты лежишь тюленем и натурально пускаешь слюни в эту дырку для лица на массажном столе.
Массаж ног и ушей - отдельный оргазм. Кто там фанател? Ума Турман? Или Тарантино? А ещё этот, в инвалидном кресле из 1+1.
И вот мне ступни массируют, я лежу и думаю: если мне так нравится, почему я не хожу в спа постоянно?
А потом вспомнила.
Лет 15 назад друзья подарили мне на день рождения спа-программу "Медовая роскошь". В соответствии с названием меня густо намазали мёдом: пилинг, обёртывание, массаж.
Пока я лежала, завернутая в теплое одеяло, массажистка мешала спать и развлекала байками: "Медовым массажем любила баловать себя царица Клеопатра в Египте!"
Когда пришло время смывать медовую роскошь, выяснилось, что в спа-салоне отключили воду. Я стояла в душе липкая, как скотч, а ко мне по очереди заглядывали растерянные сотрудницы и спрашивали: "Совсем никакой воды нет?" Не знаю, любила бы Клеопатра медовый массаж, если б ей хоть раз пришлось отмываться, поливая себя из чайника с ресепшена. Истратив чайник и пачку влажных салфеток, я пошла домой пешком. Там недалеко было. Стоял погожий летний денёк, на небе весело светило солнышко, дул лёгкий ветерок. Вокруг меня роем вились мухи и осы. Заманавшись отмахиваться, я побежала. Маленький летучий народ преследовал меня по пятам, как Маугли. И как Маугли нырнул от пчёл в воду, так я забежала в подъезд и захлопнула перед ними двери. В ту же секунду меня ужалили, причем дважды - в шею и под колено! Подвывая от боли, поднялась в квартиру, стащила грязную одежду, проковыляла в ванную и выяснила, что в доме нет воды - отключили во всем районе.
Рыдая в голос, легла звездой на пол, липкая, покусанная, несчастная. Тут-то и пришёл с работы муж.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- Сходила в спааа, - провыла я...
Тихая медитативная музыка, аромат масел и трав, полумрак. Тебя мажут, трут, заворачивают, моют, мнут, снова натирают и массируют. А ты лежишь тюленем и натурально пускаешь слюни в эту дырку для лица на массажном столе.
Массаж ног и ушей - отдельный оргазм. Кто там фанател? Ума Турман? Или Тарантино? А ещё этот, в инвалидном кресле из 1+1.
И вот мне ступни массируют, я лежу и думаю: если мне так нравится, почему я не хожу в спа постоянно?
А потом вспомнила.
Лет 15 назад друзья подарили мне на день рождения спа-программу "Медовая роскошь". В соответствии с названием меня густо намазали мёдом: пилинг, обёртывание, массаж.
Пока я лежала, завернутая в теплое одеяло, массажистка мешала спать и развлекала байками: "Медовым массажем любила баловать себя царица Клеопатра в Египте!"
Когда пришло время смывать медовую роскошь, выяснилось, что в спа-салоне отключили воду. Я стояла в душе липкая, как скотч, а ко мне по очереди заглядывали растерянные сотрудницы и спрашивали: "Совсем никакой воды нет?" Не знаю, любила бы Клеопатра медовый массаж, если б ей хоть раз пришлось отмываться, поливая себя из чайника с ресепшена. Истратив чайник и пачку влажных салфеток, я пошла домой пешком. Там недалеко было. Стоял погожий летний денёк, на небе весело светило солнышко, дул лёгкий ветерок. Вокруг меня роем вились мухи и осы. Заманавшись отмахиваться, я побежала. Маленький летучий народ преследовал меня по пятам, как Маугли. И как Маугли нырнул от пчёл в воду, так я забежала в подъезд и захлопнула перед ними двери. В ту же секунду меня ужалили, причем дважды - в шею и под колено! Подвывая от боли, поднялась в квартиру, стащила грязную одежду, проковыляла в ванную и выяснила, что в доме нет воды - отключили во всем районе.
Рыдая в голос, легла звездой на пол, липкая, покусанная, несчастная. Тут-то и пришёл с работы муж.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- Сходила в спааа, - провыла я...