О-о, вот я только что выступила...

Зашла в вагон метро толпа школьников. Весёлые, шумные, меня обступили. А я в телефоне полностью, нырнула в него не просто с головой, а еще с утяжелителями - метра два до поверхности реальности: в одном чате ругаюсь по работе, а в другом оказываю срочную психологическую помощь подруге. И состояние у меня примерно как у Белого рыцаря из Алисы в Зазеркалье, то есть с одной стороны, я вроде бы занимаюсь чем-то нужным-важным-благородным, но по факту я кое-как еду на спотыкающейся лошади, обвешанной кучей хлама. И да, у меня есть при себе мышеловка, улей, скворечник, блюдо для пирога, шипованные браслеты на ноги от акул! А вот здравого смысла - нет!

В итоге на Китай-городе, где, как известно, двери открываются с противоположной стороны, я приготовилась выходить не туда. Более того, когда вагон остановился, и двери открылись за моей спиной, я продолжала упираться забралом в закрытое. Меня совершенно не смущало, что за стеклянными дверями не платформа, а стена, потому что я стукнула ладонью по этой двери и злобно гаркнула: "Ну открывайте уже!"

Школьники вокруг умолкли. И только благодаря этой тишине, которая, вы же знаете, куда хуже насмешек, я наконец вернулась в реальность.

Поезд закрыл двери и поехал. Я метнулась к тревожной кнопке, господи, что там вообще происходит в моей голове, потом выругалась, потом сделала вид, что вообще-то все идёт по плану, я так и хотела. Неимоверным усилием воли заставила себя прекратить метаться по вагону, наступать школьникам на ноги и спросила у какого-то мужика у дверей: "Вы на Китай-городе выходите?"

Бедный мужик ожидаемо завис, потому что Китай-город мы только что проехали...

Сестра моя ментальная

Великое дело рефлекс! Каждый раз заходя на работу в нашем заведении принято показывать пропуск. И вот однажды углУбившись в себя , но точно помня что надо сделать какое-то действие, моя коллега вместо пропуска достала и раскрыла зонт. На что охранник не растерялся и выдал : " Добрый день Мэри Поппинс !"

Подруга рассказала:
Ехала она в метро, смотрела в окно. Электричка дёрнулась, она полетела и на лету схватилась за поручень. Едет дальше, и тут понимает, что на неё с интересом поглядывают пассажиры и улыбаются. Ничего не понимая начинает себя оглядывать. Оказывается, на сиденье сидит бабушка со шваброй, а она стоит и держится за эту швабру😂

У знакомой был случай в поездке. Приехали в Питер классом. Города не знают, надо держаться вместе. Сели в метро, дети разбрелись по вагону. Следующая остановка - их. Учитель в панике - как их не потерять, надо, чтоб все вышли! Вагон остановился и она, от ответственности, кааак гаркнет на весь вагон: «А теперь все встало и вышли!»
Когда вагон двинулся дальше, оказалось, что вышли ВСЕ, а не только школьники. Осталось моя знакомая и парень в наушниках. Ржали вместе😀

Всем доброе 1 ноября!

Кабаны, Быки, Тигры, Кролики, Драконы, Змеи, Кабаны, Лошади, Козы, Обезьяны, Петухи, Собаки - у вас сегодня отличный день, чтобы сделать то, что давно хотели, и не делать то, чего не хотели!

Мыши, давайте так: просто никуда сегодня не лезьте!

Меня иногда спрашивают: Наташ, ты материшься?

Мои родители никогда не матерились. Клянусь, ни разу не слышала от них бранного слова. Мне вообще долго казалось, что они не ведают матерщины. Даже «блин» не в прямом его значении дома был под запретом. Но это дома, а ещё же был двор, который разговаривал по-другому...

Однажды мы всей семьëй отдыхали на Обском море. Морем его называют местные, а вообще это, конечно, водохранилище. Папе выдали на работе путёвку в пансионат "Берёзка". Мне было шесть, я радовалась, что еду на море. Шел 1983-й год, и путёвки на турбазу с деревянными домиками, железными кроватями и умывальниками на улице были нарасхват. Из развлечений для детей – конкурс рисунка на асфальте. Для взрослых – танцы на открытой танцплощадке "ракушка" под Валерия Леонтьева и звон комаров. Публика подобралась интеллигентная – инженеры с жёнами и детьми. В столовой все использовали нож и вилку, говорили друг другу «благодарю» и «простите за беспокойство». Мужчины пели Визбора, мечтали закончить строительство коммунизма лет через пять и с утра уходили рыбачить. Женщины переписывали друг у друга рецепты выпечки, вязали крючком ажурные кофточки, собирали в соседнем бору маслята. Заготовка была трендом. Грибы и рыбу нанизывали на верёвочки и развешивали гирляндами вдоль окон. В комнатах турбазы стоял своеобразный дух.

В один из дней родители взяли напрокат лодку. Тяжёлую, деревянную, крашенную голубой краской. Уключины адски скрипели, лодка шла тяжело и медленно. Мы уже довольно далеко отплыли от берега, как вдруг мама пронзительно завизжала и вспрыгнула на скамью, рискуя свалиться в воду. Оказалось, в лодке мышь. Малютка из семейства грызунов моментально привязалась к маме. Мама вправо - мышь вправо, мама влево - мышь за ней. До этого случая мы понятия не имели, как громко наша мама умеет визжать. Она скакала с носа на корму и обратно с грацией бегемота, опасно раскачивая лодку. Мы с братом вопили: «Мама, пожалуйста, мы перевернемся!» Папа хохотал. Думаю, мышь была очень собой довольна – лодка ходила ходуном и визжала. Мама, человек безобиднейший, будто кровожадная барыня из "Муму", кричала папе: "Прихлопни ты ее веслом!"

Мне мышь полюбилась своим весёлым нравом и белыми усиками, поэтому я заплакала и попросила её пожалеть.

- А меня тебе не жалко?! - возмутилась мама.

Брат прыгал за мышкой по лодке, как кот, наконец схватил и зажал между ладоней.

- Бросай за борт! – велел папа.

- Утопи её! - прохрипела мама.

Я заплакала ещё сильнее. Но мышь, к моему облегчению, не пошла камнем на дно, а вполне уверенно поплыла к берегу.

Следующие пять минут в лодке было тихо.

- А что такое пиздец? – вдруг спросила я.

Папа крякнул. Мама строго посмотрела на брата. Брат сделал невинное лицо и стал насвистывать. Будто это не он подговорил меня выяснить у них значение.

- Это грубое ругательство, - объяснил отец. - Оно обозначает конец всего хорошего и начало всего плохого. Не надо использовать его в речи, хотя сейчас оно прозвучало весьма кстати.

- А, ну понятно, - сказала я.

Так в один день я узнала, что родители всë-таки знают матерные слова и что мыши умеют плавать.

А ну ещё значение слова пиздец

Читайте быстро!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Удивительно, какие мы все способные, правда?)))

Ричард Гир о жизни:

Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то "плохую" пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно — в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии.

Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки — фактически, он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека.

Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга: "Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, чего мне говорили не делать!". Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе, как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени.

Ещё главу и спать 📚