Утром проснулась – поясницу тянет, правое плечо ноет. Шея ходит туго-туго, как шарнир несмазанный. Спасибо, что не скрипит, будто ржавые ворота. Не то спала неудобно, не то старость опять подкралась. Ну и как быть? На массаж бы записаться по-хорошему, только некогда – дел за гланды, как говорил товарищ Гоцман.
Хорошо, что у меня дома есть нэпы KANUDA – это такие специальные подушки, домашние массажеры, я вам о них уже рассказывала. Укладываюсь сразу на два нэпа: один под поясницу, второй под голову. 15 минут релакса – и суставам возвращается легкость и подвижность. Честно говоря, я уверена, что тут не обходится без магии, но корейский доктор, который эти нэпы придумал, уверяет, никаких чудес – массажеры сделаны таким хитрым образом, что имитируют техники мануальной терапии.
🌻 Нэп для головы расслабляет мышцы шеи, снимает зажимы и спазмы, вытягивает шейный отдел в правильную С-образную форму.
🌻 Нэп для поясницы снимает болевые ощущения в пояснице, восстанавливает анатомически правильный изгиб, стимулирует точку покоя крестца, расслабляет тазовые мышцы.
Актуально тем, у кого сидячая работа и тем, кому приходится много времени проводить на ногах; мамам, которые часто поднимают и носят ребятишек на руках; людям с зажимами и напряжением в шейном и поясничном отделах. Короче, всем актуально!
Заказать нэпы можно ТУТ.
Нэпы можно приобрести с выгодой до 30% по промокоду КОД30 на сайте Kanuda.ru до конца октября!
И будет вам свободная походка от бедра, и никакого скрипа!
Хорошо, что у меня дома есть нэпы KANUDA – это такие специальные подушки, домашние массажеры, я вам о них уже рассказывала. Укладываюсь сразу на два нэпа: один под поясницу, второй под голову. 15 минут релакса – и суставам возвращается легкость и подвижность. Честно говоря, я уверена, что тут не обходится без магии, но корейский доктор, который эти нэпы придумал, уверяет, никаких чудес – массажеры сделаны таким хитрым образом, что имитируют техники мануальной терапии.
🌻 Нэп для головы расслабляет мышцы шеи, снимает зажимы и спазмы, вытягивает шейный отдел в правильную С-образную форму.
🌻 Нэп для поясницы снимает болевые ощущения в пояснице, восстанавливает анатомически правильный изгиб, стимулирует точку покоя крестца, расслабляет тазовые мышцы.
Актуально тем, у кого сидячая работа и тем, кому приходится много времени проводить на ногах; мамам, которые часто поднимают и носят ребятишек на руках; людям с зажимами и напряжением в шейном и поясничном отделах. Короче, всем актуально!
Заказать нэпы можно ТУТ.
Нэпы можно приобрести с выгодой до 30% по промокоду КОД30 на сайте Kanuda.ru до конца октября!
И будет вам свободная походка от бедра, и никакого скрипа!
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Друзья мои, я постаралась собрать ваши вчерашние фотографии осени в один фильм. Вошла, наверное, только четверть. Это настолько пронзительно и прекрасно! Это самая настоящая Песнь осени. Спасибо вам огромное!
По-моему, такими песнями можно лечить раненые души. Я во всяком случае вся в слезах.
Люблю вас!
По-моему, такими песнями можно лечить раненые души. Я во всяком случае вся в слезах.
Люблю вас!
Две подружки сидели на низенькой скамеечке в спортивной раздевалке.
- Ненавижу! – Яростно выдохнула маленькая брюнетка по фамилии Семёнова, с трудом продергивая ногу в штанину узких легинсов. – Гребаная йога! Я в последний раз сюда пришла! Серьезно, клянусь. У меня суббота - единственный выходной, Катя. Я должна отсыпаться и отдыхать. Я – женщина, я не должна страдать! А я страдаю! У меня давление 150. Я же копыта могу двинуть. Прямо перед учителем йоги, блин, под эту музыку для медитации и релаксации скопычусь, я тебе отвечаю. Мне плохо, ты посмотри, у меня руки трясутся. Я в пять утра легла, Катя! У меня в голове одна строчка на повторе: «Но я тысячу раз обрывал провода…» Че там, кстати, дальше?
- Сейчас дыхательную практику сделаешь, и отпустит, - неуверенно произнесла Катя, высокая и худая, как жердь. – Мне йога всегда с похмелья помогает.
- Да я сдохну!
- У тебя просто неправильный настрой… - Сказала жердь и отпила из бутылочки с водой.
- В жопу настрой, Катя! В жопу йогу! Я по улице шла и вдруг поняла, что я вообще всех ненавижу: себя, тебя, голубей. Кофе этот вонючий! – Она злобно швырнула картонный стаканчик с кофе в урну. – Я спать хочу!
- Тебе надо поменять отношение…
- Не надо!
После йоги девушки выглядели куда веселее, особенно Семёнова.
- Как все-таки хорошо, что мы пришли! Спасибо, что вытащила! – С жаром говорила она, энергично стаскивая спортивную форму. – Меня как будто пересобрали! Легкость такая, радость даже… Меладзе этот в голове, наконец, заткнулся.
- Умиротворение такое, да?
- Ага. Кайф. Все-таки йога – сила. Каждый раз в этом убеждаюсь. Зайдем куда-нибудь - горло промочить?
- Можно в соседний бар. Там вроде симпатично.
- Только не туда!
- Че так?
- Да я в прошлый раз после йоги там… Прямо в спортивном костюме… Еще, главное, подумала, один коктейль – и домой! Только бармен, гад: «О, вижу, девушка на спорте!» Ну и ты ж меня знаешь… – Семёнова подбоченилась. – Я ему все асаны показала: позу стула, позу дерева…
Девушки хором рассмеялись.
- А собаку мордой вниз?
- Обижаешь! Я с нее и начала!
***всем хороших выходных😁
- Ненавижу! – Яростно выдохнула маленькая брюнетка по фамилии Семёнова, с трудом продергивая ногу в штанину узких легинсов. – Гребаная йога! Я в последний раз сюда пришла! Серьезно, клянусь. У меня суббота - единственный выходной, Катя. Я должна отсыпаться и отдыхать. Я – женщина, я не должна страдать! А я страдаю! У меня давление 150. Я же копыта могу двинуть. Прямо перед учителем йоги, блин, под эту музыку для медитации и релаксации скопычусь, я тебе отвечаю. Мне плохо, ты посмотри, у меня руки трясутся. Я в пять утра легла, Катя! У меня в голове одна строчка на повторе: «Но я тысячу раз обрывал провода…» Че там, кстати, дальше?
- Сейчас дыхательную практику сделаешь, и отпустит, - неуверенно произнесла Катя, высокая и худая, как жердь. – Мне йога всегда с похмелья помогает.
- Да я сдохну!
- У тебя просто неправильный настрой… - Сказала жердь и отпила из бутылочки с водой.
- В жопу настрой, Катя! В жопу йогу! Я по улице шла и вдруг поняла, что я вообще всех ненавижу: себя, тебя, голубей. Кофе этот вонючий! – Она злобно швырнула картонный стаканчик с кофе в урну. – Я спать хочу!
- Тебе надо поменять отношение…
- Не надо!
После йоги девушки выглядели куда веселее, особенно Семёнова.
- Как все-таки хорошо, что мы пришли! Спасибо, что вытащила! – С жаром говорила она, энергично стаскивая спортивную форму. – Меня как будто пересобрали! Легкость такая, радость даже… Меладзе этот в голове, наконец, заткнулся.
- Умиротворение такое, да?
- Ага. Кайф. Все-таки йога – сила. Каждый раз в этом убеждаюсь. Зайдем куда-нибудь - горло промочить?
- Можно в соседний бар. Там вроде симпатично.
- Только не туда!
- Че так?
- Да я в прошлый раз после йоги там… Прямо в спортивном костюме… Еще, главное, подумала, один коктейль – и домой! Только бармен, гад: «О, вижу, девушка на спорте!» Ну и ты ж меня знаешь… – Семёнова подбоченилась. – Я ему все асаны показала: позу стула, позу дерева…
Девушки хором рассмеялись.
- А собаку мордой вниз?
- Обижаешь! Я с нее и начала!
***всем хороших выходных😁
Всю песню можно не слушать. Искомая пустыня в самом начале, в четвертой строчке😂👇
Как я поняла норвежских женщин
Одна моя знакомая чуть не вышла замуж за норвежца по имени Бьорн.
У Иры в Москве была солидная работа, квартира, двое детей, а про Норвегию она знала единственный стишок:
Кто мне ответит ясно и просто,
Как называются жители Осло?
Как называются в Осло ребята –
То ли ослëнки, то ли ослята…
Бьорн приехал в Москву в понедельник – наладить связи и подписать контракт с фирмой, в которой Ира была главным специалистом. Ира в рамках налаживания дружбы подарила Бьорну бутылку водки и прочла стишок. Норвежец со всей серьезностью ответил, что жители Осло называются Osloborger. «Ага, - сказала Ира. – Ну и хорошо». Они пожали друг другу руки и начали работать. А в пятницу в перерыве между деловыми переговорами Бьорн расстегнул воротничок рубашки и позвал Иру замуж.
У Иры за плечами было два развода, а значит, никаких иллюзий относительно мужчин. И еще она сильно сомневалась, что хоть когда-нибудь сможет запомнить, как пишется фамилия Бьорна – Ингебрестендт.
- Почему ты вдруг решил жениться на мне? – Спросила Ирина, выпуская струю дыма под потолок курилки. – Это из-за водки, которую наливали на обеде?
- Это из-за твоих густых и длинных ресниц! – Честно признался влюбленный скандинав.
- Так они накладные! - Честно призналась Ира.
- А волосы? – Немного растерялся викинг, с подозрением глядя на роскошную шелковую гриву русской красавицы.
- Тоже.
- Не понимаю! – Взорвался ослоборгер. - Норвежские женщины никогда не делают маникюр и педикюр. Никаких накладных ресниц и волос. Они не красятся. Даже политики и дикторы телевидения одеваются так, будто только вышли из леса. Ходят седые. В морщинах. Все поголовно носят эти чудовищные кроксы на меху – врачи, учителя, депутаты. И еще эти ужасные, ужасные вязаные шапки с ушами. Почему русские женщины другие, а? Вы такие красивые, вас так хочется любить! Вы как инопланетянки!
Всю эту разлюли малину про влюбленного Бьорна и некрасивых норвежек Ирка вывалила, когда мы с подружками собрались выходным вечером посплетничать под брют. Конечно, мы осудили норвежек, которые за собой не следят: «Женщина должна себя нести! Ну как это – без маникюра и эпиляции? Это же ты не для мужика, это же ты для себя!» Но осудили вяло, без огонька, потому что, положа руку на сердце, все эти ритуальные движения вокруг салонов красоты сильно утомляют.
И вот перехожу теперь к сути своего путаного рассказа. Мой маникюрный салон находится в соседнем районе. Если на машине, то это минут пятнадцать. Если на автобусе – минут сорок. Если на велике – десять минут напрямки, через парк и Яузу. Дорога очень живописная: пруд, мосты, речные изгибы, заросшие дорожки. Ну и на днях пришла мне пора делать ногти. Смотрю, утром на градуснике +5. Думаю: я же из Сибири, поди не замерзну, тем более, солнце такое яркое.
Это был капец, товарищи женщины. Переход Фритьофа Нансена к Северному полюсу. У меня заледенело всё: лицо, руки, даже колени. До вечера потом не могла согреться. А пока педали крутила и ощущала, как на щеках стынут слезы, высеченные холодным ветром, я всё время про шапку с ушами думала: это же прекраснейшее изобретение! И любая обувь на меху – тоже прекрасна! А маникюр… Да в жопу этот маникюр, девочки! Вот он совершенно, нет, даже абсолютно никому на хрен не нужен!
Одна моя знакомая чуть не вышла замуж за норвежца по имени Бьорн.
У Иры в Москве была солидная работа, квартира, двое детей, а про Норвегию она знала единственный стишок:
Кто мне ответит ясно и просто,
Как называются жители Осло?
Как называются в Осло ребята –
То ли ослëнки, то ли ослята…
Бьорн приехал в Москву в понедельник – наладить связи и подписать контракт с фирмой, в которой Ира была главным специалистом. Ира в рамках налаживания дружбы подарила Бьорну бутылку водки и прочла стишок. Норвежец со всей серьезностью ответил, что жители Осло называются Osloborger. «Ага, - сказала Ира. – Ну и хорошо». Они пожали друг другу руки и начали работать. А в пятницу в перерыве между деловыми переговорами Бьорн расстегнул воротничок рубашки и позвал Иру замуж.
У Иры за плечами было два развода, а значит, никаких иллюзий относительно мужчин. И еще она сильно сомневалась, что хоть когда-нибудь сможет запомнить, как пишется фамилия Бьорна – Ингебрестендт.
- Почему ты вдруг решил жениться на мне? – Спросила Ирина, выпуская струю дыма под потолок курилки. – Это из-за водки, которую наливали на обеде?
- Это из-за твоих густых и длинных ресниц! – Честно признался влюбленный скандинав.
- Так они накладные! - Честно призналась Ира.
- А волосы? – Немного растерялся викинг, с подозрением глядя на роскошную шелковую гриву русской красавицы.
- Тоже.
- Не понимаю! – Взорвался ослоборгер. - Норвежские женщины никогда не делают маникюр и педикюр. Никаких накладных ресниц и волос. Они не красятся. Даже политики и дикторы телевидения одеваются так, будто только вышли из леса. Ходят седые. В морщинах. Все поголовно носят эти чудовищные кроксы на меху – врачи, учителя, депутаты. И еще эти ужасные, ужасные вязаные шапки с ушами. Почему русские женщины другие, а? Вы такие красивые, вас так хочется любить! Вы как инопланетянки!
Всю эту разлюли малину про влюбленного Бьорна и некрасивых норвежек Ирка вывалила, когда мы с подружками собрались выходным вечером посплетничать под брют. Конечно, мы осудили норвежек, которые за собой не следят: «Женщина должна себя нести! Ну как это – без маникюра и эпиляции? Это же ты не для мужика, это же ты для себя!» Но осудили вяло, без огонька, потому что, положа руку на сердце, все эти ритуальные движения вокруг салонов красоты сильно утомляют.
И вот перехожу теперь к сути своего путаного рассказа. Мой маникюрный салон находится в соседнем районе. Если на машине, то это минут пятнадцать. Если на автобусе – минут сорок. Если на велике – десять минут напрямки, через парк и Яузу. Дорога очень живописная: пруд, мосты, речные изгибы, заросшие дорожки. Ну и на днях пришла мне пора делать ногти. Смотрю, утром на градуснике +5. Думаю: я же из Сибири, поди не замерзну, тем более, солнце такое яркое.
Это был капец, товарищи женщины. Переход Фритьофа Нансена к Северному полюсу. У меня заледенело всё: лицо, руки, даже колени. До вечера потом не могла согреться. А пока педали крутила и ощущала, как на щеках стынут слезы, высеченные холодным ветром, я всё время про шапку с ушами думала: это же прекраснейшее изобретение! И любая обувь на меху – тоже прекрасна! А маникюр… Да в жопу этот маникюр, девочки! Вот он совершенно, нет, даже абсолютно никому на хрен не нужен!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Друзья мои, не хотелось бы вас разочаровывать, но это определенно я! 😁
Прикол. Выложила предыдущее видео и задумалась: а че это вообще за страшильда так дерзко фланирует перед королевскими пингвинами.
Погуглила. Оказалось, так выглядят дети пингвинов в подростковом возрасте))) Разве не ржака? Всё как у людей.
Я прямо их слышу:
- В комнате вечный срач, под кроватью рыбьи кости, сам, как леший, посмотри на себя, немытый, нечесаный...
- Мам, ну хватит!
- Что хватит? Ты когда уже пострижешься?
- Мам, скажи честно, вы меня усыновили?
- Что?! Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?
Погуглила. Оказалось, так выглядят дети пингвинов в подростковом возрасте))) Разве не ржака? Всё как у людей.
Я прямо их слышу:
- В комнате вечный срач, под кроватью рыбьи кости, сам, как леший, посмотри на себя, немытый, нечесаный...
- Мам, ну хватит!
- Что хватит? Ты когда уже пострижешься?
- Мам, скажи честно, вы меня усыновили?
- Что?! Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?
Сегодня утром я совершила то, чего никогда не делала раньше. Я вышла из подъезда нашего дома с тремя черными каллами. И сразу же засунула их в урну. Каллы – это такие красивые цветы, их очень любила рисовать одна американская художница, Джорджия О’Кифф. Про художницу я не знала: мне рассказала наша консьержка Лена.
Дело было так.
Лена сидела в своей комнатке со скорбным видом вдовствующей королевы в изгнании. Жемчужного цвета блуза с бантом, безупречная укладка, поджатые губы. На маленьком приставном столике перед ее окошком раскинулся огромный букетище в корзине - такие обычно дарят главбухам на юбилей. Круглые хризантемы, махровые астры, колокольчики, ирисы – всё в одной фиолетовой гамме.
- Батюшки, Лена, вот это букет! – Воскликнула я. – От тайного поклонника?
- От бывшего мужа! – Мрачно ответила Лена, потрясая мобильным телефоном.
- Да вы роковая женщина!
- В гробу я его видала. Собираюсь позвонить и предать анафеме.
- Что так?
- Букет доставили ровно в полночь. Я не выспалась. Ну не идиот?
- Не идиот, а романтик! Какая-то дата? Или внезапный прилив чувств?
- Всё сразу: и прилив, и дата. Дата нашей свадьбы. Сижу вот, считаю, сколько же лет назад я совершила эту глупость…
- Что вы говорите!
- Каждый год 27 октября он покупает бутылку коньяка, выпивает половину, звонит мне и сообщает, что отправил цветы. И каждый раз это какой-то совершенно чудовищный букет!
- Разве чудовищный? По-моему, красивый.
- Да? А как вам черные каллы?
Я пригляделась. Действительно, в центре букета торчали три черные каллы.
- Они покрашены?
- Нет, такой сорт. – Лена нахмурилась. - Наташа, вам известно символическое значение цветов в букете?
- Э-э. Боюсь, мои познания ограничены массовой культурой. Желтые тюльпаны – вестники разлуки, красная роза – эмблема любви. Получить гарбуза – невеста отказала жениху. Голова лошади… Ну это вообще из другой оперы.
- Только головы лошади мне и не хватало! – Лена всплеснула руками. - Хотя от этого человека можно ожидать чего угодно.
- И что обозначают черные каллы?
- Они обозначают какой-то ужас! – Страдальчески воскликнула консьержка. – Это предвестники смерти! Черными каллами убирали могилы безвременно скончавшихся людей!
По старой журналистской привычке я полезла в телефон:
- Не знаю, где вы нашли про могилы, - проговорила я, - первая же ссылка сообщает: калла – спутница невесты, цветы обозначают женское начало, элегантность и страсть!
- Какая невеста, Наташа, мне семьдесят! – Лена испуганно распахнула глаза и залилась краской. – И что так прямо и написано: женское начало и страсть? Да что он там себе удумал? Нет, я ему все-таки позвоню! Это надо же! На старости лет совсем умом тронулся? Хотя он и не старый, моложе меня на семь лет… Нет, звонить не буду. Решит еще, что я принимаю ухаживания… Нет, это категорически невозможно! Он мне столько лет трепал нервы. Он что же, думает, я всё забыла? А вот знаете что... – Лена стремительно вышла из своей каморки в холл, довольно энергично выдернула из букета три цветка и внимательно на них посмотрела. – Вообще-то красивые, да? Вы знали, что американская художница Джорджия О’Кифф так любила каллы, что только их и рисовала?
- Нет.
- У подъезда урна, суньте их в нее, пожалуйста!
Дело было так.
Лена сидела в своей комнатке со скорбным видом вдовствующей королевы в изгнании. Жемчужного цвета блуза с бантом, безупречная укладка, поджатые губы. На маленьком приставном столике перед ее окошком раскинулся огромный букетище в корзине - такие обычно дарят главбухам на юбилей. Круглые хризантемы, махровые астры, колокольчики, ирисы – всё в одной фиолетовой гамме.
- Батюшки, Лена, вот это букет! – Воскликнула я. – От тайного поклонника?
- От бывшего мужа! – Мрачно ответила Лена, потрясая мобильным телефоном.
- Да вы роковая женщина!
- В гробу я его видала. Собираюсь позвонить и предать анафеме.
- Что так?
- Букет доставили ровно в полночь. Я не выспалась. Ну не идиот?
- Не идиот, а романтик! Какая-то дата? Или внезапный прилив чувств?
- Всё сразу: и прилив, и дата. Дата нашей свадьбы. Сижу вот, считаю, сколько же лет назад я совершила эту глупость…
- Что вы говорите!
- Каждый год 27 октября он покупает бутылку коньяка, выпивает половину, звонит мне и сообщает, что отправил цветы. И каждый раз это какой-то совершенно чудовищный букет!
- Разве чудовищный? По-моему, красивый.
- Да? А как вам черные каллы?
Я пригляделась. Действительно, в центре букета торчали три черные каллы.
- Они покрашены?
- Нет, такой сорт. – Лена нахмурилась. - Наташа, вам известно символическое значение цветов в букете?
- Э-э. Боюсь, мои познания ограничены массовой культурой. Желтые тюльпаны – вестники разлуки, красная роза – эмблема любви. Получить гарбуза – невеста отказала жениху. Голова лошади… Ну это вообще из другой оперы.
- Только головы лошади мне и не хватало! – Лена всплеснула руками. - Хотя от этого человека можно ожидать чего угодно.
- И что обозначают черные каллы?
- Они обозначают какой-то ужас! – Страдальчески воскликнула консьержка. – Это предвестники смерти! Черными каллами убирали могилы безвременно скончавшихся людей!
По старой журналистской привычке я полезла в телефон:
- Не знаю, где вы нашли про могилы, - проговорила я, - первая же ссылка сообщает: калла – спутница невесты, цветы обозначают женское начало, элегантность и страсть!
- Какая невеста, Наташа, мне семьдесят! – Лена испуганно распахнула глаза и залилась краской. – И что так прямо и написано: женское начало и страсть? Да что он там себе удумал? Нет, я ему все-таки позвоню! Это надо же! На старости лет совсем умом тронулся? Хотя он и не старый, моложе меня на семь лет… Нет, звонить не буду. Решит еще, что я принимаю ухаживания… Нет, это категорически невозможно! Он мне столько лет трепал нервы. Он что же, думает, я всё забыла? А вот знаете что... – Лена стремительно вышла из своей каморки в холл, довольно энергично выдернула из букета три цветка и внимательно на них посмотрела. – Вообще-то красивые, да? Вы знали, что американская художница Джорджия О’Кифф так любила каллы, что только их и рисовала?
- Нет.
- У подъезда урна, суньте их в нее, пожалуйста!
Все привыкли, что каналы с рассуждениями и мыслями в основном ведут девушки, а не парни, а те если и ведут, то там даже читать страшно.
Канал любовника Голубева - исключение. В блоге он рассказывает о том, что у мужчин на уме. Честно, жестко и по-взрослому, но без хамства в адрес женщин. Автор завёл канал после развода с женой, и стал делиться опытом семейной жизни, историями со свиданий, наблюдениями за знакомыми девчонками и всем, что полезно знать обеим сторонам романтических отношений.
Подписчицы говорят: «Редко, когда мужикам удаётся так хорошо писать именно о любви, но этот…» Убедитесь сами, пока канал открыт: Любовник Голубев
Канал любовника Голубева - исключение. В блоге он рассказывает о том, что у мужчин на уме. Честно, жестко и по-взрослому, но без хамства в адрес женщин. Автор завёл канал после развода с женой, и стал делиться опытом семейной жизни, историями со свиданий, наблюдениями за знакомыми девчонками и всем, что полезно знать обеим сторонам романтических отношений.
Подписчицы говорят: «Редко, когда мужикам удаётся так хорошо писать именно о любви, но этот…» Убедитесь сами, пока канал открыт: Любовник Голубев
На дне моря почти идеальные условия для хранения вина: постоянная температура, отсутствие кислорода, темнота и мягкие движения течений предотвращают отложение осадка и улучшают вкус. Такой метод хранения взяли на вооружение некоторые винодельни, после того как стало известно, что вина, найденные на затонувших кораблях, остаются свежими даже спустя столетия.
Господи, да это же для кого угодно идеальные условия! Постоянная температура, темнота и мягкие укачивающие движения. Особенно таким промозглым днём, как сегодня.
Господи, да это же для кого угодно идеальные условия! Постоянная температура, темнота и мягкие укачивающие движения. Особенно таким промозглым днём, как сегодня.