Давеча к нам в редакцию принесли распечатки иностранной прессы (раньше приносили саму прессу, но в последние годы у коллективных сторон света что-то произошло, и теперь нам только распечатки прессы приносят).
Так вот... принесли распечатки, а они там пишут, что у улюлюйского народа развито ДВОЕМЫСЛИЕ!

Что ещё, кроме грязного и принижающего нас поклёпа ожидать от этих псоглавцев и пр. кинокефалов?!
Прочитав такое наш Леопольд Путиславович орал так, что стёкла в окнах дрожали! Выходит, они там в с своих варшавах, ербохомохлях и, прости Господи, Псевдорязанях думают, что у нас мыслей нету никаких???

Нет у нас никакого двоемыслия! У нас испокон веков - ТРОЕМЫСЛИЕ!
Первая престольная мысль - Губернаторская, об устройстве природы и мироздания!
Вторая соборная мысль - Начальственная, об устройстве быта и порядка!
И лишь третья мысль простая - наша мысль холопская про здравие Начальствующих, да про своей души грешной спасение, ну и про то, как где чего покушать там, да запить, одежду и радиолу новую и кассетник с автоматической перемоткой чтобы.

Иных мыслей нам иметь не положено.
А у них там и таких нет и отродясь не было! Никаких нет там.
Вот так.

Экстренное сообщение из лаборатории коррекционной историографии и криптопалеонтологии им. Фоменко

На фото представлен артефакт, подписанный маскарадными санями, XVIII век, Россия, Государственный Исторический Музей.

Я так понимаю они там всё напутали, удревнили как обычно…

На самом деле это вполне современные комфортабельные, и при этом самодвижущиеся ГУСЬ-САНИ, или по-улюлюйски ГУСАНИ.

А движутся они сами благодаря особому стечению обстоятельств, я именно за счёт гусиной тяги. Так как согласно криптопалеонтологическим исследованиям Улюлюйская платформа, отдельное и уникальное геологическое образование, практически полностью состоит из окаменелостей первичногусиных-вторичноутиных, создавая геомагнитную аномалию. А это значит, что от всего, гуся изображающего и восхваляющего, можно ждать чего угодно. Гусь к гусю притягивается и одновременно отталкивается, и сани самоходные, а точнее гусеходные движутся как бы по волнам уже не существующего Великого Гусиного Моря, некогда бывшего на территории Улюлюйска, порой даже на все четыре стороны.

Слава Начальству!

Добровольный корреспондент с места событий, криптопалеонтолог Добронрав Столпосветович Уд

Сутяжные новости

«Почта Улюлюйска» подала в суд на одного московского эстрадного певца, укравшего идею гимна почтовой службы Края.

Я - улюлюйский!
Я иду до обееедаааа
В обед я сижуууу
После обеда идуууу
До концааааа
Рабочего дня

Я - улюлюйский!
Перед ужином я иду домоооой
И ложусь спаааать
После ужинаааа

Я - улюлюйский!
Утром снова идуууу
Потому что я
Улюлюйский
Почтальоооон!

Улюлюйский
Почтальоооон!

На данный проводятся поэтические и музыкальные экспертизы. Когда их результаты будут неизвестно, поскольку бумажные экземпляры будут доставляться почтой.

Появились данные, что в Псевдорязанском НИИ им. Преподобного Серафима Мицелия ведутся разработки по выращиванию вражеских плесневых грибов.

Подопытными образцами, судя по всему, стали безобидные мукоры, род низших плесневых грибов класса зигомицетов (это название не мы выдумали, а латиняне).
Первое применение, назовём их гигамукоры люциферусы, было зафиксировано мной в московском парке «Зарядье». В качестве цели, к моей великой улюлюйской скорби, были выбраны берёзы.

О происхождении берёз и их значении для всего улюлюйского края, а стало быть и для всего остального мира, мы поговорим в другой раз. Просто лишний раз напомню о знаменитом берёзовом стоянии у Чёрной речки в Луховицах.

Ни в чём не повинные берёзы, дающие сок, бересту и банные веники, подвергаются жестокому нашествию опасного инвазивного вида, которому не место нигде на Земле.
Там где скопления гигамуров люциферусов больше, берёзоньки чахнут и сбрасываю листву раньше времени.

Вот и сейчас в феврале, они стоят голые, как античные статуи. Но не столь же порочно соблазнительные.

А неприятельские грибы набирают силу и готовятся выпустить споры. Это заметно по испускаемому ими инфернальному свету.

Предлагаю так это дело не оставлять, а тщательно контролировать поставки чего бы то ни было из Псевдорязани. А то такими темпами и до Улюлюйска эта зараза доберётся, а нам такого не надо.

Вы спросите, при чём здесь криптопалеонтология?
Как-нибудь, при встрече в тёмном переулке, я вам всё обстоятельно растолкую.

Корреспондент с места событий, криптопалеонтолог, Добронрав Столпосветович Уд

Коротенкий обзор на макет. Обзор коротенький, а вот история за ним нет. И опять легендарный Губернатор Иловайский

​Давно не было у нас рубрики ЖЗУ. И сегодня Николай Тасин, человек, который никогда не боялся оставаться один.

О детстве Николая почти ничего неизвестно. Только знаем, что он вырос в многодетной деревенской семье. Дом у них был небольшой, а семейство обильное, так что спать маленькому Коле порой приходилось в старом сундуке, потому что на самом сундуке спал прадед.

Сон в сундуке определенно закалил Николая, научил терпению и бесстрашию. А заодно сформировал жизненное кредо: быть подальше от семьи и Начальства.

Летом Тасин работал пастухом, и был большой любитель уйти подальше и надолго. Один такой эпизод привёл к тому, что пастуху начали колотить гроб, а председатель в жару и мыле пытался придумать как списать 50 голов крупного рогатого скота.

Дальше была армия, где рядовой Тасин отличился тем, что во время учений заблудился в лесу. Нашли его через два дня, лежащим в шалаше из еловых веток в абсолютном блаженстве. Рядом прыгали белочки, а у ног сидела лиса. Говорят, что из шалаша даже шёл свет неизвестной природы.

Армия тоже закалила Тасина. Но желание быть подальше от всех не отступало. Тогда Николай решил попробовать стать космонавтом и поставить рекорд по самому длительному пребыванию в космосе, лишь бы никого не видеть, а запереться с дрозофилами и проводить с ними опыты. Николай провёл в барокамере месяц при норме 10 дней, но в космос так и не полетел. Зато обзавёлся нужными знакомствами и начал ставить рекорды.

— Самый продолжительный переход на лыжах по пустыне
— Пеший одиночный поход из Мурманска в Магадан
— Проживание в резиновой лодке посреди лесного озера
— Велосипедная кругосветка по периметру границ Улюлюйска (а она больше длины экватора)
— Строительство 5 000 скворечников и их развешивание в тайге

Откуда Тасин брал деньги? Ниоткуда. Он просто вставал и шёл ставить рекорд, потому что больше не мог выносить соседей по общежитию. Пример всем нам.

Что сейчас с Николаем? Говорят, что он смог найти работу на маяке в Губернаторском заливе, приручил медведя и дельфина. Хотя зная его характер, не исключено, что Тасин сейчас строит плот, чтобы на маяке уплыть подальше от всех.

Отдых в Улюлюйске удел богатых? Это миф! Опытный житель столицы края делится с вами советами.

На канале вы узнаете 👉

* Когда проходят экскурсии по развалинам тролейбусного парка. 

*Актуальные места раздачи блинов с лопаты. 

*Где послушать "Марш Славянки" в исполнении военного духового ансамбля.  

И многое другое!   Подписывайтесь на главный городской портал t.me/ululuysk

Улюлюйской демографии расти!

Улюлюйскпотребнадзор и секция биологии КБ им. Петрика нашли причины падения рождаемости в нашем любимом крае.
Всему виной оказалась муха трихомонадка, которая выбирает местом своего гнездования цветы, произрастающие исключительно в Амстердамщине. А именно их мы привыкли дарить по случаю свадеб, дней рождений и знаний.

Зловредное насекомое способно переносить венерические заболевания, что зачастую приводит к распаду молодых семей.

Будто бы есть случай, произошедший со вторым Заместителем нашего Губернатора. Этот эпизод активно раздувала «желтая пресса» и анонимные телеграм-каналы. Якобы Заместитель лечился от нехорошей болезни, вдохнув букет, который ему подарили на встрече выпускников благодарные сокурсники и сокурсницы.

Однако по нашим данным, Заместитель не лечился, а проходил профилактику. И не от венерических болезней, а после напряженной работы с документами.
На данный момент закупки опасной продукции приостановлены, ведутся переговоры о поставках безопасных букетов из дружественной Гомельщены, которая славится на весь мир своими креветками и оливками.

Пока готовятся фуры для закупки цветов, Правительство призывает закупать цветы у Комбината ритуальных услуг. А то, что они искусственные — не страшно. Букет, купленный на 8 марта простоит целый год, что сэкономит средства улюлюйцев. И никакая муха трихомонадка там не заведется.

#размышленияначальстволюбивого

⚡️Интервью Такера Карлсона с Владимиром Лениным⚡️

Только на нашем канале! Читайте 9 февраля в 1:00 по пекинскому времени.

Узнав о приезде знаменитого на весь рукав Ориона АМЕРИКАНСКОГО журналиста, даже Ленин в мавзолее проснулся от вечного сна и пожелал дать интервью заморской штучке.

Отправив созданную пендосскими тёмными колдунами голограмму садиться в самолёт до Белграда, истинный Карлсон в ночи пробрался в порфировый зиккурат Ильича и беседовал с ним в течение трёх часов без перерыва, после чего вступил в октябрята, пионеры и комсомол, а дедушка Ленин лично повязал ему красный галстук.

Понимая, что пендосские СМИ не захотят публиковать самую правдивую в мире историю и даже, возможно, усомнятся в её подлинности, Карлсон передал стенограмму беседы в редакцию "Улюлюйского края", и мы уже приступили к её дешифровке и переводу с древнеаккадского на современный русский язык. Ждать осталось совсем немного.

#инсайд #раскладка #сенсация

КАРЛСОН В МАВЗОЛЕЕ
Драматические сцены из жизни Владимира Ленина

Сцена I. Вечный покой

Ночь, зима, Красная площадь. На зубцах кремлёвской стены сидит выводок филинов и зловеще ухает в такт бою курантов. Известный американский журналист Такер Карлсон крадётся к дверям мавзолея с кожаным саквояжем в руках. Ровно в полночь он вынимает из саквояжа отмычку и проникает в мавзолей. Филины ухают изо всех сил, взлетают со стены и кружатся над мавзолеем.

Сцена II. Жертвоприношение

Предбанник мавзолея. Пусто, темно, сыро. Открываются наружные двери, входит, оглядываясь, Такер Карлсон. Двери немедленно закрываются, сами собой вспыхивают факелы на противоположной стене. Карлсон вынимает из саквояжа глиняные таблички и начинает читать заклинания по-древнеаккадски. Слышится скрежет, вой, низкочастотные отвратительные и вызывающие ужас шумы. Карлсон дочитывает последнюю табличку, достаёт из саквояжа чёрного петуха и перерезает ему горло. Жертвенной кровью он рисует на противоположной стене пентаграмму.

Факелы погасают с чудовищным смрадом. Стена, на которой нарисована пентаграмма, растворяется. С другой стороны виден залитый солнцем кабинет Ильича в Горках. Поют птицы, свежий майский ветер колеблет занавески, скрежет и вой прекращаются. За столом, обтянутым зелёным сукном, сидит Ильич и приветливо машет Карлсону рукой. Стол завален глиняными табличками, покрытыми клинописью. Карлсон делает глубокий вздох и переступает порог в кабинет. Яркая вспышка.

Сцена III. Интервью

Ильич (по-древнеаккадски). Здравствуйте, товарищ (сверяется с глиняной табличкой) Карлсон. Здравствуйте, Такер Дикович. Товарищи доложили мне, что вот, мол, североамериканский журналист хочет взять у меня интервью. Ну что ж, давайте-с, давайте-с.

Карлсон (телефону). Сири, переводи. (Далее повторяет все фразы сначала по-английски телефону, затем с трудом и выпучивая глаза по-древнеаккадски) Здравствуйте, Владимир Ильич. Внимание всей передовой общественности земного шара приковано к нашему с вами интервью. Позвольте начать с того, что поблагодарить вас за согласие побеседовать, и сразу же задать первый вопрос. Владимир Ильич, недавно исполнилось сто лет с того дня, как вы последний раз появлялись на публике. Что вы делали всё это время, работали с документами? (закадровый смех)

Ильич. (не отрывая глаз от глиняной таблички) Как видите, я и сейчас с ними работаю (дочитав до конца табличку, с грохотом выбрасывает её в корзину для табличек; закадровый смех). С тех пор, как мне удалось открыть секрет долголетия и спасти от разложения тело и душу, мне пришлось многому научиться. Учиться, учиться и учиться! Как вы можете заметить, товарищ, мы с вами находимся в не вполне привычной для вас реальности. Переместившись сюда после инсценировки собственной смерти, я обнаружил, что здесь не существует другой письменности, кроме клинописи, и другого языка, кроме древнеаккадского. Первые пятьдесят лет у меня ушли на изучение древнеаккадского языка и клинописи. Через десять лет я мог объясниться с официантом в ресторане и оплатить счёт за электроэнергию, ещё сорок лет были потрачены на освоение литературного языка во всех его тонкостях. Наконец, через пятьдесят лет после перемещения я смог приступить к переводу "Капитала" на древнеаккадский.

Карлсон. Владимир Ильич, но зачем? Вы собираетесь обратить местных жителей в коммунизм?

Ильич. Видите ли, всё это время мы с товарищами понимали коммунизм совершенно неправильно. Глубоко ошибочно понимали. Да, товарищ, как видите, большевики тоже ошибаются. Мы пытались подойти к учению Маркса прямолинейно - объективная теория стоимости, революция рабов, истмат, диамат. Не хочу сказать, что всё это чушь от начала и до конца, но при попытке наложить марксизм на реальность вы сразу же натолкнётесь на множество противоречий. Придётся отказаться либо от реальности, либо от марксизма. Что бы выбрали вы, товарищ?

Карлсон. Владимир Ильич, с уважением отношусь к вашим религиозным воззрениям, но я бы выбрал реальность.

Ильич. Вот именно что религиозным! На самом деле, любой прямолинейный ответ на этот вопрос является ошибочным. Подойдём к нему с точки зрения диалектики: если тезисом является буквальное прочтение марксизма, а антитезисом - противоречащая ему реальность, какой ответ будет диалектически верным? Магия! Или, как называем его мы с товарищами, магический коммунизм. Почему все предшествующие революции приводили к победе одного класса над другим, а пролетарская революция должна привести к бесклассовому обществу? Разве это диалектика? Да ведь это полный бред. Смысл марксизма совсем не в этом.

Карлсон. В чём же, Владимир Ильич?

Ильич. Достаточно освоившись с аккадским языком и клинописью, я начал перевод "Капитала". Я сидел в этом же кабинете, на удачу открывал "Капитал" и переводил строчку за строчкой. Но, может быть, проще будет продемонстрировать. Назовите отдел, главу и подглавку.

Карлсон. Один, один, два.

Ильич. Прекрасно! (достаёт из шкафа глиняную табличку, соответствующую подглавке) "Возьмём два товара, например один сюртук и 10 аршин холста. Пусть стоимость первого вдвое больше стоимости последних, так что если 10 аршин холста = w, то сюртук = 2 w".

На Карлсоне ярким красным пламенем загорается пиджак. Карлсон падает на пол и начинает кататься, но пламя не унимается.

Карлсон. Аааааааа!

Ильич (с хитрым прищуром и доброй улыбкой). "Сюртук есть потребительная стоимость, удовлетворяющая определённую потребность".

На Карлсоне загораются брюки, синим пламенем.

Карлсон. Ааааааааааа!!

Ильич несколько секунд смотрит на Карлсона с тем же прищуром и улыбкой.

Ильич. "Перейдём теперь от товара как предмета потребления к товарной стоимости".

Пиджак и брюки Карлсона потухают. Пахнет горелыми волосами. Карлсон, слегка дымясь, поднимается, поправляет галстук и смотрит на Ильича вытыращенными глазами.

Ильич. Вот, товарищ, как вы только что убедились на собственном примере, так называемая коммунистическая теория - это только прикрытие, внешность, предназначенная для непосвящённых. В действительности "Капитал" представляет собой магическое описание действительности с множеством действенных заклинаний, обретающих силу после перевода на древнеаккадский язык. По-видимому, первоначально текст был написан Марксом на древнеаккадском. Опасаясь, что его творение попадёт в руки невежественных непосвящённых, он зашифровал его переводом на немецкий, сокрыв ключ даже от ближайших сподвижников. Есть основания полагать, что даже Энгельс не знал эту тайну, и я первый проник в неё после его смерти. (неожиданно) Не желаете выпить?

Карлсон. Да, Владимир Ильич, не помешает.

Ильич хлопает в ладоши. Из дверей появляется голем.

Ильич (на идиш). Товарищ, фалернского нам.

Голем уходит с лёгким поклоном, возвращается и разливает сладкое белое вино в краснофигурные килики. Ильич и Карлсон пьют, не смешивая с водой.

Ильич (на идиш, голему). Спасибо, товарищ.

Голем уходит с тем же лёгким поклоном.

Ильич (Карлсону, на древнеаккадском). Следующие пятьдесят лет ушло у меня на перевод Полного собрания сочинений Маркса. Не все тексты оказались наделены магической силой, например, "Критику Готской программы" можно смело читать, не опасаясь поджечь чьи-то брюки (заливисто и очень по-доброму смеётся). Также я не обнаружил никаких магических признаков ни в одном из произведений Фридриха Энгельса, из чего архиуверенно вывожу, что секрет не был раскрыт и ему. Теперь труд, наконец, закончен, я могу вздохнуть свободно, расправить плечи.

Карлсон. Владимир Ильич, наше с вами интервью почтут миллионы, может быть, миллиарды. Не боитесь, что люди бросятся переводить "Капитал" на аккадский и наломают дров? Может быть, им нужен руководитель, человек, который бы направил бы их усилия в безопасное русло.

Ильич. Совершенно верно, товарищ...

Карлсон. Карлсон.

Ильич. Совершенно верно, товарищ Карлсон. Поэтому я планирую вернуться. Совсем скоро. Идите, товарищ, и возвестите моё возвращение!

Удар грома. Потолок и стены кабинета Ильича осыпаются, резко темнеет, сам Ильич тает в воздухе.

Сцена IV. Возвращение

Привокзальная забегаловка где-то в райцентре. На полу в обнимку с бутылкой водки лежит известный американский журналист Такер Карлсон. Миловидная уборщица из ближнего зарубежья подходит к Карлсону и говорит что-то не вполне понятное из-за сильного акцента. Карлсон поднимает голову, затем приподнимается на руках и вползает на стул.

Карлсон (по-русски с ещё более сильным акцентом, но без ошибок). Вот это я нажрался. Бред.

Карлсон видит, что на соседнем стуле лежит его саквояж. Открывает саквояж, трясущимися руками достаёт из него глиняную табличку.

Карлсон (читает по-древнеаккадски). "В совокупности разнородных потребительных стоимостей, или товарных тел, проявляется совокупность полезных работ, столь же многообразных, разделяющихся на столько же различных родов, видов, семейств, подвидов и разновидностей, одним словом — проявляется общественное разделение труда".

В забегаловке загораются шторы.

Занавес

​В Улюлюйске как-то не задались лыжные гонки. Всё началось ещё до революции, когда особо активные и усатые горожане наловчились приезжать на лыжах в конторы, присутствия и даже театры. Там они сдавали лыжи в гардероб, а после постановки обсуждали не таланты актёров и актрис, каким салом лучше мазать свои поганые доски.

Так что владельцев лыж считали скорей снобами, чем чудаками. да и кто будет лишний раз зимой выходить из дома? Если только до ветру.

Новая власть решила, что лыжи — отличный способ поддержки здоровья и безопасности границ, потому решила устроить первый лыжный кросс и вручить победителю полезный подарок — ружьё двуствольное с ореховым прикладом.

Но память улюлюйцев крепкая. И хоть власть была новая, убеждения против лыж остались старые. Так что с трудом набрали десяток участников.

Зрителей приглашали на соревнования принудительно. А те решили, что раз день пропадает, надо провести его с удовольствием. И пришли на соревнования с самоварами, пирожками, гармонями и прочими атрибутами гедонизма.

Первый участник соревнований сошёл с лыжни, когда румяная дочь будущего председателя тракторной артели поманила спортсмена куском вишнёвого пирога. Второй сломал лыжу, плюнул на всё и пошёл вместе с ними к одному из самоваров. Спортинвентарь доломали и пустили на растопку того самого самовара.

Остальные семеро смелых отвалились по схожим причинам. И только один дошёл до финиша. Не на лыжах, их он нёс на плече и напевал «Интернационал». Жюри долго не могло решить, вручать ли ружьё.

Вроде участник пересек финишную черту. Да и напевал он не жестокий романс. Посовещались и постановили: ружьё отдать, а соревнования больше не проводить.

И только уже в 60-х, когда поколения молодёжи и стародёжи сменились, прошла легендарная «Улюлйюская лыжня». Но это уже отдельная веноспись, конечно.

Вишнёвых и румяных вам выходных, улюлюйцы.

Коллективный Северо-Запад осудил справедливое возмездие Улюлюйска против Ербохомохля, допустив в названии этого места 3 грамматические ошибки.

Улюлюйская общественность приветствовала сей факт, породив общественную дискуссию о количестве допустимых ошибок при написании или произношении данного топонима.

Редакция не может остаться в стороне этого важного вопроса.
В предыдущей заметке опрос для подписчиков.

Лёгкая изморозь, как ангельская пыль, покрыла улицы Улюлюйска и тысячью мелких бриллиантов переливалась в лучах рассвета. Даже плевки, фантики, окурки, толстой пеленой покрывавшие тротуар, казалось, радовались солнечному морозному дню, подставляли солнышку то один бок, то другой, вспыхивали в его свете и погасали. Перед сгорбленной фигурой, приросшей к стене храма, лежала пустая кепка.

"Сегодня никто не подаст", - подумал нищий. Прохожие ещё не успели привыкнуть к морозу и бегут по своим делам глядя под ноги, опасаясь замëрзших луж.

Восемь лет, восемь долгих лет прошло с тех пор, как он облюбовал это место. Он вспомнил, как в первые дни по прилёту в Москву встретивший его в красивом зале тот самый плешивый мужичишка долго и с чувством рассказывал про особую духовность местного населения. "Преувеличивал", - подумал нищий. Да что там преувеличивал - врал, собака. И нищий добавил ещё один плевок в ковёр тротуарного мусора.

Неподалёку ошивались дворники азиатской внешности, лениво изображающие уборку тротуара. Печенеги, половцы, марсиане? Кто их тут разберёт.

Вспомнилось знакомство с цыганами в Москве, весёлая поездка в каком-то поезде, как шмонали в околотке у капитан-исправника, и куда же подевалось тогда портмоне с паспортом? Как вообще я здесь оказался?

Потом были попытки уехать из этой глуши на попутке, но таким образом не стало одежды и золотых часов, или часы пропали уже в околотке?  О том, чтобы уехать на поезде речь даже не шла - они даже котов на верную смерть вышвыривают из вагонов, а коты - животное сакральное для этих людей, чего уж о чужаке говорить.

Есть выражение, что Родина там, где ты душой. Тогда, издалека, казалось что душа просится сюда, в эти необъятные края, снежные просторы.

Своих не бросаем, эта фраза тоже втёрлась в подкорку. А кто свои? Почему никто не искал меня там? Почему бросили прямо на улицу здесь?

Единственным другом, который не бросит никогда, оставалась только фляга за пазухой. Вспомнив о ней, он сделал глоток технического спирта и крякнул. Не то от удовольствия, не то от омерзительного вкуса. А ведь когда-то в ней плескался благородный вискарь двадцатилетней выдержки.

Мимо бежали школьники.
- Карлсон, Карлсон, улети на небо, принеси нам хлеба, - раздавались их глумливые крики.

- Fucking shit, - выругался Такер. Это последнее, что он ещё помнил из родного языка.

#размышленияначальстволюбивого

ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ

Сотрудники мавзолея в условиях строжайшей секретности начали работы по воскрешению Владимира Ильича Ленина. Сложнейший процесс проходит под контролем учёных-практиков самых разнообразных направлений от патологанатомов и нейробиологов до специалистов по древним языкам и культуре Месопотамии. По сообщениям наших источников, по ночам в мавзолей постоянно заносят какие-то ящики, одни из которых содержат медицинские приборы и препараты, другие - глиняные таблички с непонятными для несведущих знаками. Работы курирует Институт классического Востока и античности ВШЭ и Отдел патологоанатомии НИИ им. Склифосовского.

Первый этап работ будет состоять из замены глицерина и формальдегида, наполняющих тело вождя мирового пролетариата, на естественные жидкости, отобранные у высших чиновников Российской Федерации (кровь, лимфу и проч.), и восстановление работы нервной системы электрическими разрядами большой мощности. Когда тело будет в общих чертах готово к воскрешению, его обрядят в одеяние, максимально соответствующее облачениям лугаля Саргона Аккадского и энси Гудеа из Лагаша, после чего специалисты-филологи приступят ко второму этапу. Ежедневно принося в жертву по чёрному козлу и чёрному барану, они будут читать заклинания на древнеаккадском языке, пока Владимир Ильич не вернётся из потустороннего мира и не вселится обратно в своё восстановленное тело.

По плану завершение работ и воскрешение Ильича должно произойти вскоре после окончания президентских выборов, 19 или 20 марта. Ожидается, что неизбежная победа на выборах Даванкова потрясёт сам фундамент российской государственности, а в более тонком, энергетическом смысле - основы мироздания. Не тратя ни минуты на размышления, воскресший Ильич вступит в бой с чудовищем-победителем, применяя свои новые сокрушительные умения - молнии из глаз, вызов демонов и песчаные смерчи. По мнению придворных астрологов и Такера Карлсона, сражение Ильича с Даванковым займёт не менее трёх лет, в течение которых будет уничтожена треть суши и погибнет треть населения планеты.

На четвёртый год на помощь Владимиру Ленину придёт воскрешённый (он будет убит в первые дни противостояния) Трамп. Нанося врагу сокрушительные удары бронзовыми мечами, герои отрубят Даванкову правую руку и левую ногу, выколят оба глаза и низвергнут в Тартар под охрану духа Владимира Жириновского. Сделав благое дело, Ильич снова вознесётся на небо, а Трамп присоединит США к РФ и будет царствовать над объединённой Всероссийской федерацией в течение тысячи лет под именем Гильгамеша IV.

#кб_им_петрика #codexbestiarium

​Пытливость улюлюйского ума вдохновляет и пугает одновременно. Вот идёт улюлюец по лесу, задумался о своём, а на выходе к опушке у него конструкция из спичек и желудей. А что она значит? Одни попробуют поставить диагноз, вторые продать на аукционе художественном, а третьи понять, что за молекула тут изображена.

Именно пытливость ума помешала в своё время господину Брокару стать монополистом по торговле лампочками и прочими осветительными приборами.

Когда он въехал в Улюлюйск, то первым делом купил большой и светлый первый этаж дома Порошникова. И повесил афишу со словами «Брокар — свет прогресса».

Но ту первый анонимный ум задался вопросом: «Как так Брокар может светом прогресса? Пока начальство не спустит циркуляр о развитии, у нас либо гнетущее прошлое, либо тягостное настоящее. Что он на себя берёт?»

Второй ум заметил, что Брокар — не очень улюлюйская фамилия. Ладно бы он марципаном торговал и прочей карамелью, но вот свет предлагает. А будет ли это правильный свет? Может в этом свете с филиокве немного не так и тезисы о непогрешимости сомнительные.

Третий ум отметил, что лампочки и торшеры уже продаёт Порошников. И зачем нам какой-то чужой брокаровский свет. Порошников может и кнутом по спине оприходовать, а может и пряником одарить. А Брокар, Брокар что может?

Так что дело купца не очень заладилось, пока на одном праздничном обеде ему не посоветовали сменить вывеску. Неизвестный доброхот посоветовал сменить слова «свет прогресса» на «свет для шитья и плотничества». Иноземец закусился, но всё-таки заплатил три полновесных рубля за новую вывеску.

И отбил затраты на неё в первый же день, потому как покупателей с пытливым умом не было отбоя. И Порошников своими пряниками никого не смог переманить. А уж кнутом тем более.

Брокар проработал в Улюлюйске аж до 1919 года, пока его не попросили сменить фамилию на Порошниковского. И войти в состав артели по электрификации. Там бывший купец окончательно проникся улюлюйским сознанием и отказался от презренной торговли в пользу заготовки желудей в помощь свиньям.

Порося, как говорят, довольно урчали и сияли словно канделябры на приёме у Губернатора. А как свиньи помогали электрификации так и остаётся загадкой для потомков. Но, видимо, в то время такой порядок был. Пытливости моего ума на это конандрум не хватает.