Forwarded from Веснописец Нектор
Окунёмся в пучину седой древности.
Веснописи говорят, что в 15 веке Улюлюйск атаковали кочевники из страны Зурбаган. Была такая страна или нет неизвестно, потому что в степи границ нет. Так что где встали, там и Зурбаган.
Нашествие зурбаганцев выделяется на фоне других. Это не кипчаки, не половцы и даже не ербохомохольмские пчеловоды. Тут всё было странней.
Зурбаганцы явились к нам конным порядком. Из под копыт пыль поднималась до самого неба и застилала Солнце (по крайней мере так пишут). Всадники двигались степенно и везли за собой огромную ладью на колёсах. С алым парусом, разумеется. И сидел в той ладье зурбаганский хан.
Когда номады вошли в Улюлюйск, первым делом они почистили сапоги и кафтаны. Зурбаганцы оказались аккуратно одетыми, от них пахло европейской душистой водой, а волосы были уложены в проборы и косицы.
Хан вышел из ладьи и пошёл в княжеский терем за данью. А его ватага в это время вежливо попросила воды для лошадей и раздала детишкам нехитрые угощения из курута. Хан вышел через несколько часов с огромным мешком, и дал приказ ночевать. Кочевники разбили нехитрые палатки, развели костры, тихонько напевали степные песни.
Наутро зурбаганцы развернули ладью и пошли прочь. Но с ними ушли и некоторые улюлюйцы девицы и вдовы. Манеры и запах кочевников им понравился больше, чем у местных мужичков и юношей. А оставшиеся стали требовать от мужей такой же заботы о своей внешности. Возможно потому мой далекий коллега описал те события как «Великое зурбаганское довление». Именно довление.
Зурбаганцы потом ещё несколько раз приходили за данью, но женщин в полон больше не брали. По словам хана Лаваша, улюлюйки быстро подмяли под себя всё и всех, стали продвигать агрессивную политику в отношении Ганзы. А хан просто хотел бы жить и собирать налоги. А связываться с морскими делами не хотел — ладья ему исключительно для статуса.
Веснописи говорят, что в 15 веке Улюлюйск атаковали кочевники из страны Зурбаган. Была такая страна или нет неизвестно, потому что в степи границ нет. Так что где встали, там и Зурбаган.
Нашествие зурбаганцев выделяется на фоне других. Это не кипчаки, не половцы и даже не ербохомохольмские пчеловоды. Тут всё было странней.
Зурбаганцы явились к нам конным порядком. Из под копыт пыль поднималась до самого неба и застилала Солнце (по крайней мере так пишут). Всадники двигались степенно и везли за собой огромную ладью на колёсах. С алым парусом, разумеется. И сидел в той ладье зурбаганский хан.
Когда номады вошли в Улюлюйск, первым делом они почистили сапоги и кафтаны. Зурбаганцы оказались аккуратно одетыми, от них пахло европейской душистой водой, а волосы были уложены в проборы и косицы.
Хан вышел из ладьи и пошёл в княжеский терем за данью. А его ватага в это время вежливо попросила воды для лошадей и раздала детишкам нехитрые угощения из курута. Хан вышел через несколько часов с огромным мешком, и дал приказ ночевать. Кочевники разбили нехитрые палатки, развели костры, тихонько напевали степные песни.
Наутро зурбаганцы развернули ладью и пошли прочь. Но с ними ушли и некоторые улюлюйцы девицы и вдовы. Манеры и запах кочевников им понравился больше, чем у местных мужичков и юношей. А оставшиеся стали требовать от мужей такой же заботы о своей внешности. Возможно потому мой далекий коллега описал те события как «Великое зурбаганское довление». Именно довление.
Зурбаганцы потом ещё несколько раз приходили за данью, но женщин в полон больше не брали. По словам хана Лаваша, улюлюйки быстро подмяли под себя всё и всех, стали продвигать агрессивную политику в отношении Ганзы. А хан просто хотел бы жить и собирать налоги. А связываться с морскими делами не хотел — ладья ему исключительно для статуса.
Внеплановое включение от Нектора — напоминание о Дне памяти Иоанна Редкоземельного.
Был это третий племянник тогдашнего Князя-Губернатора Пчелополка Нетерпимого и улюлюйский престол ему не светил никаким законом и правом наследования. Да и земли у него было: терем с палисадом и огород с капустой. Откуда, собственно и пошло прозвище.
Тогда Иоанн Редкоземельный решил поднять себе славу и на её волне войти в Улюлюйск и чтобы девицы бросали ему под ноги васильки. А для этого Иоанн решил изгнать Суровикина.
Бедный князь собрал всё, что у него было острого: два ножа засапожных, дедов меч и крынку горчицы. Оседлал того самого белого коня и отправился в лес.
Иоанн ещё от бабки знал как призвать Суровикина: нужно достать медовую ковригу и серебряный колокольчик. Тогда Суровикин подумает, что рядом свадьба и придёт её всем портить. Нрав у него такой.
Суровикин и правда явился. Был это высокий, худой и голый старик, кожа которого больше походила на кору. А волосы и борода были такие белые, что солнечный зайчик превращался в солнечного кабанчика. Суровикин протянул длинную худую руку к ковриге и Иоанн ловко рубанул по ней мечом. Оружие со звоном разлетелось осколками, но сам лесной дух будто и не заметил ничего.
Иоанн перекатился, достал ножи и попытался повредить очи старика. Но ножи просто погнулись и у них лопнули костяные ручки. Оставалась одна горчица, но что толку от неё, когда ни ножа, ни меча. В отчаянии Иоанн бросил крынку в Суровикина. Та разбилась и лесной дух страшно зашипел. Он стал расти и скоро стал ростом с березу. Суровикин схватил князя и коня и запустил их в сторону места проживания.
Когда к Иоанну сбежалась челядь, он им рассказал эту историю и благополучно отправился в вечность. Но и Суровикин в те места больше не приходил.
Похоронили князя в фамильном склепе, который учёные нашли только в 1936 году. И когда вскрыли, оказалось, что у него нос титановый, зубы циркониевые, глаза брильянтовые, ногти молибденовые. И ещё горчицей пахнет сильно.
#codexbestiarium
Был это третий племянник тогдашнего Князя-Губернатора Пчелополка Нетерпимого и улюлюйский престол ему не светил никаким законом и правом наследования. Да и земли у него было: терем с палисадом и огород с капустой. Откуда, собственно и пошло прозвище.
Тогда Иоанн Редкоземельный решил поднять себе славу и на её волне войти в Улюлюйск и чтобы девицы бросали ему под ноги васильки. А для этого Иоанн решил изгнать Суровикина.
Бедный князь собрал всё, что у него было острого: два ножа засапожных, дедов меч и крынку горчицы. Оседлал того самого белого коня и отправился в лес.
Иоанн ещё от бабки знал как призвать Суровикина: нужно достать медовую ковригу и серебряный колокольчик. Тогда Суровикин подумает, что рядом свадьба и придёт её всем портить. Нрав у него такой.
Суровикин и правда явился. Был это высокий, худой и голый старик, кожа которого больше походила на кору. А волосы и борода были такие белые, что солнечный зайчик превращался в солнечного кабанчика. Суровикин протянул длинную худую руку к ковриге и Иоанн ловко рубанул по ней мечом. Оружие со звоном разлетелось осколками, но сам лесной дух будто и не заметил ничего.
Иоанн перекатился, достал ножи и попытался повредить очи старика. Но ножи просто погнулись и у них лопнули костяные ручки. Оставалась одна горчица, но что толку от неё, когда ни ножа, ни меча. В отчаянии Иоанн бросил крынку в Суровикина. Та разбилась и лесной дух страшно зашипел. Он стал расти и скоро стал ростом с березу. Суровикин схватил князя и коня и запустил их в сторону места проживания.
Когда к Иоанну сбежалась челядь, он им рассказал эту историю и благополучно отправился в вечность. Но и Суровикин в те места больше не приходил.
Похоронили князя в фамильном склепе, который учёные нашли только в 1936 году. И когда вскрыли, оказалось, что у него нос титановый, зубы циркониевые, глаза брильянтовые, ногти молибденовые. И ещё горчицей пахнет сильно.
#codexbestiarium
Граждане, будьте бдительны!
Вчера в кв. 47 по адресу г. Улюлюйск, 3-й Портовый мкр., ул. 8-й Губернский тупик 25 был замечен СУРОВИКИН!
Просьба жильцам дома оставаться на местах до дальнейших решений Начальства. Выгул детей, выпас скота а также вывоз возов запрещены особым распоряжением Губернатора!
Введён режим повышенной готовности.
Вчера в кв. 47 по адресу г. Улюлюйск, 3-й Портовый мкр., ул. 8-й Губернский тупик 25 был замечен СУРОВИКИН!
Просьба жильцам дома оставаться на местах до дальнейших решений Начальства. Выгул детей, выпас скота а также вывоз возов запрещены особым распоряжением Губернатора!
Введён режим повышенной готовности.
Forwarded from Веснописец Нектор
Уж не знаю, отнести это в #codexbestiarium или в городские легенды, но где-то в середине 60-х появилась легенда о Синем таксисте. Последние упоминания датируются 1987 годом.
В общих чертах история выглядит так. Иногда улюлюйцы оказываются в ненужное время в ненужном месте. Например, посреди трассы накануне урагана. Или последняя сырная тарелка с напитками в пандан была лишняя. Но любому понятно, что ничего хорошего.
И тогда перед человеком появляется белый «Москвич-412». Но вместо зеленого огонька у него синий. И водитель там тоже синий, потому что руки и даже шея забиты у него татуировками пенитенциарного содержания. Выбора в такой ситуации особого нет и люди садятся. А потом оказываются дома. Когда таксисту оставляют деньги, он поднимает руку и показывает на счётчик, который даже не включал.
Откуда взялся таксист мало кто знает, но сталкивались с ним многие, старожилы помнят.
Но одна версия есть. Считается, что водителя зовут Григорий. Когда-то он пошёл не по той дорожке. А поскольку Улюлюйск — колониальная держава, в одну из колоний он и уехал на 15 лет. Но спустя семь Григорий изменил своё мнение о жизни и решил сбежать, чтобы начать новую праведную жизнь.
Так Григорий начал из хлебного мякиша и простыней делать дельтаплан, чтобы сбежать. И у него получилось! Правда приземлился он в одном колхозе, председатель которого прекрасно знал окружающую публику и Григория спрятал. Беглец стал работать на МТС и скоро из того же мякиша сделал себе белый «Москвич», на котором уже покинул колхоз.
Дальше легенда говорит, что Григорий попал в аварию и в последний момент дал обещание, что будет возить людей бесплатно, пока не закроет ущерб, нанесенный государству и колхозу. И вот с тех пор стал Синим таксистом.
В силу возраста я тот белый «Москвич» из мякиша не застал. Закрыл долги Григорий видимо.
В общих чертах история выглядит так. Иногда улюлюйцы оказываются в ненужное время в ненужном месте. Например, посреди трассы накануне урагана. Или последняя сырная тарелка с напитками в пандан была лишняя. Но любому понятно, что ничего хорошего.
И тогда перед человеком появляется белый «Москвич-412». Но вместо зеленого огонька у него синий. И водитель там тоже синий, потому что руки и даже шея забиты у него татуировками пенитенциарного содержания. Выбора в такой ситуации особого нет и люди садятся. А потом оказываются дома. Когда таксисту оставляют деньги, он поднимает руку и показывает на счётчик, который даже не включал.
Откуда взялся таксист мало кто знает, но сталкивались с ним многие, старожилы помнят.
Но одна версия есть. Считается, что водителя зовут Григорий. Когда-то он пошёл не по той дорожке. А поскольку Улюлюйск — колониальная держава, в одну из колоний он и уехал на 15 лет. Но спустя семь Григорий изменил своё мнение о жизни и решил сбежать, чтобы начать новую праведную жизнь.
Так Григорий начал из хлебного мякиша и простыней делать дельтаплан, чтобы сбежать. И у него получилось! Правда приземлился он в одном колхозе, председатель которого прекрасно знал окружающую публику и Григория спрятал. Беглец стал работать на МТС и скоро из того же мякиша сделал себе белый «Москвич», на котором уже покинул колхоз.
Дальше легенда говорит, что Григорий попал в аварию и в последний момент дал обещание, что будет возить людей бесплатно, пока не закроет ущерб, нанесенный государству и колхозу. И вот с тех пор стал Синим таксистом.
В силу возраста я тот белый «Москвич» из мякиша не застал. Закрыл долги Григорий видимо.
Дмитрий Анатольевич очнулся на кафельном полу от холода и сквозняка.
Его окружали осколки разбитой бутылки «Финляндии».
Резко подняв голову Дмитрий Анатольевич взвыл от боли, когда ударился о золотой унитаз — давний подарок ростовского коллеги. Но этот же удар вернул Дмитрия Анатольевича к жизни и в голове замелькали обрывки воспоминаний о вчерашней ночи.
«Только бы найти телефон» — гудела в его голове мысль. Дмитрий Анатольевич понимал, что не смог бы удержаться от новогоднего послания и теперь в муках пытался вспомнить его содержание.
Телефон лежал рядом. Трясущимися руками Дмитрий Анатольевич перечеркнул треснутый экран смартфона известной латинской буквой, и лицо его озарилось тусклым светом.
Так, Шольц, Илон Маск, Трамп, Байден. Все на месте и всё правильно про них написано. Дальше по логике должны были идти тезисы про хрюкающих подсвинков, но к своему ужасу он прочёл пророчество о Японии: рептилоиды, мир под гнётом Годзиллы и дегенеративной анимации.
Тошнота от стыда и неловкости подкатилась к горлу. Дмитрий Анатольевич перевалился головой через край унитаза, но облегчения это не принесло.
Планы на то, чтобы начать новую жизнь с января рухнули в бездонную пропасть канализации вместе с остатками вчерашнего «Оливье».
Проковыляв до кухни, Дмитрий Анатольевич открыл холодильник. Из глубины мерцала манящим светом литровая бутылка. «Жизнь продолжается и Финляндию вернем» — подумал Дмитрий Анатольевич и припал губами к холодному горлышку.
Почти детская счастливая улыбка разлилась по его лицу. Сев на табуретку из резного дуба он взял в руки телефон и начал писать…
#размышленияначальстволюбивого
Его окружали осколки разбитой бутылки «Финляндии».
Резко подняв голову Дмитрий Анатольевич взвыл от боли, когда ударился о золотой унитаз — давний подарок ростовского коллеги. Но этот же удар вернул Дмитрия Анатольевича к жизни и в голове замелькали обрывки воспоминаний о вчерашней ночи.
«Только бы найти телефон» — гудела в его голове мысль. Дмитрий Анатольевич понимал, что не смог бы удержаться от новогоднего послания и теперь в муках пытался вспомнить его содержание.
Телефон лежал рядом. Трясущимися руками Дмитрий Анатольевич перечеркнул треснутый экран смартфона известной латинской буквой, и лицо его озарилось тусклым светом.
Так, Шольц, Илон Маск, Трамп, Байден. Все на месте и всё правильно про них написано. Дальше по логике должны были идти тезисы про хрюкающих подсвинков, но к своему ужасу он прочёл пророчество о Японии: рептилоиды, мир под гнётом Годзиллы и дегенеративной анимации.
Тошнота от стыда и неловкости подкатилась к горлу. Дмитрий Анатольевич перевалился головой через край унитаза, но облегчения это не принесло.
Планы на то, чтобы начать новую жизнь с января рухнули в бездонную пропасть канализации вместе с остатками вчерашнего «Оливье».
Проковыляв до кухни, Дмитрий Анатольевич открыл холодильник. Из глубины мерцала манящим светом литровая бутылка. «Жизнь продолжается и Финляндию вернем» — подумал Дмитрий Анатольевич и припал губами к холодному горлышку.
Почти детская счастливая улыбка разлилась по его лицу. Сев на табуретку из резного дуба он взял в руки телефон и начал писать…
#размышленияначальстволюбивого
Forwarded from Веснописец Нектор
Улюлюйск — край терпимый. До известных пределов, но никогда не было у нас такого, чтобы человека за веру или политические взгляды гнобили. Главное, чтобы в позициях присутствовал Губернатор.
Потому в Улюлюйске долгое время был собственный дацан. Открылся он ещё при Старых Губернаторах в 1870 году на самых дальних рубежах нашего края. Какую там школу использовали, махаяну или тэндай никого из Начальства не интересовало. Монахам дали землю, помогли с лесом для строительства и благополучно забыли.
В 1917 году настоятелем дацана стал монах Иль Хогагдо. По записям монастыря, Иль пришёл откуда-то с юга и променял края полноводной реки на местные степи и отличался великой учёностью. Ещё есть легенда, что Иль своим посохом вывел на новый круг перерождений пятерых ушкуйников, которые пытались его однажды ограбить.
В 1924 году Иль с яркой вспышкой отправился в нирвану. Его телесную оболочку бережно положили в большой сосновый ящик и засыпали травами. Хоронить такого великого мастера никто бы не позволил, поэтому монахи просто оставили его на самом видном месте и каждое утро выражали почтение.
Но скоро (аж в 1970) в Улюлюйске о дацане вспомнили и решили проверить как он там. Времена были уже не те, так что монахам было уже нечего бояться. Но на то оно и Начальство, чтобы бдеть и проверять.
Большая комиссия доехала до монастыря и оторопела. На воротах висел огромный красный перетяг со словами «Лама жил. Лама жив. Лама будет жить!» Потрясённую комиссию монахи встретили караваем с четверговой солью, показали владения и бухгалтерскую отчётность. Всё было чисто, но тот перетяг комиссия не могла забыть.
Тогда лама Иль Второй показал им ящик со своим предшественником и рассказал его историю. Комиссия помрачнела ещё сильней и сказала, что пришлёт из центра учёных, чтобы изучить феномен.
Проверяющим дали в дорогу ещё караваев, варенья из шиповника и травяных чаёв.
Но с дацаном ничего не случилось. Комиссия забыла о нём как только вернулась в Улюлюйск. Только необходимость закрыть командировку вынудила их припомнить хоть что-то и написать в отчёте, что дацан работает хорошо и претензий к нему нет.
Хлебосольных вам выходных, улюлюйцы.
Потому в Улюлюйске долгое время был собственный дацан. Открылся он ещё при Старых Губернаторах в 1870 году на самых дальних рубежах нашего края. Какую там школу использовали, махаяну или тэндай никого из Начальства не интересовало. Монахам дали землю, помогли с лесом для строительства и благополучно забыли.
В 1917 году настоятелем дацана стал монах Иль Хогагдо. По записям монастыря, Иль пришёл откуда-то с юга и променял края полноводной реки на местные степи и отличался великой учёностью. Ещё есть легенда, что Иль своим посохом вывел на новый круг перерождений пятерых ушкуйников, которые пытались его однажды ограбить.
В 1924 году Иль с яркой вспышкой отправился в нирвану. Его телесную оболочку бережно положили в большой сосновый ящик и засыпали травами. Хоронить такого великого мастера никто бы не позволил, поэтому монахи просто оставили его на самом видном месте и каждое утро выражали почтение.
Но скоро (аж в 1970) в Улюлюйске о дацане вспомнили и решили проверить как он там. Времена были уже не те, так что монахам было уже нечего бояться. Но на то оно и Начальство, чтобы бдеть и проверять.
Большая комиссия доехала до монастыря и оторопела. На воротах висел огромный красный перетяг со словами «Лама жил. Лама жив. Лама будет жить!» Потрясённую комиссию монахи встретили караваем с четверговой солью, показали владения и бухгалтерскую отчётность. Всё было чисто, но тот перетяг комиссия не могла забыть.
Тогда лама Иль Второй показал им ящик со своим предшественником и рассказал его историю. Комиссия помрачнела ещё сильней и сказала, что пришлёт из центра учёных, чтобы изучить феномен.
Проверяющим дали в дорогу ещё караваев, варенья из шиповника и травяных чаёв.
Но с дацаном ничего не случилось. Комиссия забыла о нём как только вернулась в Улюлюйск. Только необходимость закрыть командировку вынудила их припомнить хоть что-то и написать в отчёте, что дацан работает хорошо и претензий к нему нет.
Хлебосольных вам выходных, улюлюйцы.
Forwarded from Хроники монастыря имени святого монаха Горанфло (Шико Генрих)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
На замёрзших водах великой реки Улюлюйки, что омывает прекрасный Улюлюйск, давеча прошла презентация балета на льду "Лебединое озеро" в новой, авторской постановке с участием главного символа Улюлюйского края - Улюлюйского гуся!
В присутствии губернатора, местного предводителя нового дворянства, общественников и всей редакции газеты "Улюлюйская Правда", неповторимый артист улюлюйской филармонии гусь Геша исполнил па-де-де из бессмертного произведения Петра Ильича Чайковского, которое было встречено продолжительными овациями и рукоплесканием.
Слава Губернатору!
Начальству слава!
В присутствии губернатора, местного предводителя нового дворянства, общественников и всей редакции газеты "Улюлюйская Правда", неповторимый артист улюлюйской филармонии гусь Геша исполнил па-де-де из бессмертного произведения Петра Ильича Чайковского, которое было встречено продолжительными овациями и рукоплесканием.
Слава Губернатору!
Начальству слава!
Forwarded from Галерея Копейкина (Николай Копейкин)
Ровно 100 лет назад в этот день в 18.50 произошло следующее:
Камень на камень,
Кирпич на кирпич.
Умер наш Ленин
Владимир Ильич.
А все равно живее всех живых)
Камень на камень,
Кирпич на кирпич.
Умер наш Ленин
Владимир Ильич.
А все равно живее всех живых)
Forwarded from Веснописец Нектор
Институт самозванцев в Улюлюйске был не очень развит. Но вот если такой персонаж появлялся, ему грозила серьёзная социальная кара.
Где-то в 1896 году Улюлюйск посетил фокусник Фолье. Ну как посетил. По всему городу развесили афиши, в «Меркурии» дали объявление, а торце театра повесили огромный плакат с усатым щеголём.
Когда улюлюйцы собрались в назначенный час, выяснилось, что единственный фокус, который они увидят, будет фокус исчезновения Фолье вместе с деньгами. Артист вышел на сцену, поклонился, бросил под ноги дымовую шашку и растворился.
Но не на тех напали. Зрители выбежали из театра, и словно спрут растеклись по улицам. Самые быстрые побежали в полицию. И уже через 15 минут с главной пожарной каланчи разнеслось пять ударов набата, что было сигналом: всех в город впускать, никого не выпускать. Такой план «Перехват» прадеда.
Наиболее состоятельные нанимали всех извозчиков, которых видели, чтобы этого не успел сделать коварный Фолье. Извозчики довольно ухали.
Третьи начали инспектировать гостиницы, кабаки и рестораны. Но нашли только радости гастрономии, что тоже неплохо.
А ещё одна группа на самом лихом извозчике добралась до вокзала, где тоже слышали пять ударов набата, а потому задержали поезда. К этом моменту на вокзал прибыли ещё обиженные зрители и скоро Фолье нашли в рундуке одного из вагонов, что стоял на запасном пути.
В любой истории дальше бы последовала сцена линчевания и правосудия. Но не в истории Улюлюйска. Фолье привезли в полицию и потребовали, чтобы он всё-таки показал и другие фокусы. Вот только мошенник ничего кроме исчезновения не умел. И тогда было принято мудрое решение: Фолье будет оставаться за решеткой, пока не выучит другие номера.
Спустя полгода, под пристальным взором полицейских, Фолье повторно вышел на сцену и показал классику с распиливанием и угадыванием карт. А на следующий день в «Меркурии» вышла разгромная статья, где выступление Фолье назвали «бесхребетным» и «лишенным хоть какого-то чуда».
Что касается самого гражданина с щегольскими усами, он стал в театре работать осветителем. Но всяких фокусов с тех пор избегал, а ему и не припоминали.
Где-то в 1896 году Улюлюйск посетил фокусник Фолье. Ну как посетил. По всему городу развесили афиши, в «Меркурии» дали объявление, а торце театра повесили огромный плакат с усатым щеголём.
Когда улюлюйцы собрались в назначенный час, выяснилось, что единственный фокус, который они увидят, будет фокус исчезновения Фолье вместе с деньгами. Артист вышел на сцену, поклонился, бросил под ноги дымовую шашку и растворился.
Но не на тех напали. Зрители выбежали из театра, и словно спрут растеклись по улицам. Самые быстрые побежали в полицию. И уже через 15 минут с главной пожарной каланчи разнеслось пять ударов набата, что было сигналом: всех в город впускать, никого не выпускать. Такой план «Перехват» прадеда.
Наиболее состоятельные нанимали всех извозчиков, которых видели, чтобы этого не успел сделать коварный Фолье. Извозчики довольно ухали.
Третьи начали инспектировать гостиницы, кабаки и рестораны. Но нашли только радости гастрономии, что тоже неплохо.
А ещё одна группа на самом лихом извозчике добралась до вокзала, где тоже слышали пять ударов набата, а потому задержали поезда. К этом моменту на вокзал прибыли ещё обиженные зрители и скоро Фолье нашли в рундуке одного из вагонов, что стоял на запасном пути.
В любой истории дальше бы последовала сцена линчевания и правосудия. Но не в истории Улюлюйска. Фолье привезли в полицию и потребовали, чтобы он всё-таки показал и другие фокусы. Вот только мошенник ничего кроме исчезновения не умел. И тогда было принято мудрое решение: Фолье будет оставаться за решеткой, пока не выучит другие номера.
Спустя полгода, под пристальным взором полицейских, Фолье повторно вышел на сцену и показал классику с распиливанием и угадыванием карт. А на следующий день в «Меркурии» вышла разгромная статья, где выступление Фолье назвали «бесхребетным» и «лишенным хоть какого-то чуда».
Что касается самого гражданина с щегольскими усами, он стал в театре работать осветителем. Но всяких фокусов с тех пор избегал, а ему и не припоминали.
Forwarded from Веснописец Нектор
Один из читателей попросил рассказать о Дискобаре, одном из персонажей нашего #codexbestiarium. Не могу отказать.
Данное существо недолго вредило животноводству Улюлюйска. Где-то в 1970 году жители деревни Подкобровка стали слышать странные звуки со стороны болот. Кто-то даже предположил, что там завёлся Степлтон, но этого кого-то не поняли, потому как до выхода фильма про псину Баскервилей оставался ещё год.
Звуки были ритмичные, чем-то похожие на музыку, но уж больно ненастоящую. А скоро разработчики торфа обратили внимание, что на бережку пузом кверху лежали лягушки. И, что примечательно, лежали в ряд и синхронно двигали лапками.
Следующей ночью звуки стали громче и ближе. Наутро доярки обнаружили, что молоко стало подозрительно густым и быстро определили, что оно уже внутри вымени начало сбиваться в масло, минуя необходимые технологические процессы.
Скоро со стороны болот ещё и свечение стало раздаваться. И тоже ритмичное.
Решили собрать всех охотников, но таковых в Подкобровке не нашлось. А вот владельцев ружей оказалось в достатке. Стройная бригада при входе на болото разошлась цепью…
На утро мужчины не вернулись. Поисковый отряд с топорами обнаружил их спящими в один ряд. Рядом с ними были разряженные ружья.
Спустя сутки команда возмездия проснулась, но ничего не могла рассказать. Но от повторного похода не отказались. Тот же, кто говорил про Степлтона, предложил забить уши ватой с воском, как поступил в своё время Одиссей. А вот Одиссея в Подкобровке знали хорошо.
Наступила ночь. Она звала и манила. Ружейники заткнули уши, пошли на свет и ритм. И на этот раз всё удалось! Через пару часов они принесли нечто, завёрнутое в две фуфайки. Внутри оказался бобёр. Только был он шерстью светел, а огромный плоский хвост покрывали мелкие круглые зеркальца. Зверя назвали Дискобобром и посадили в самый глубокий погреб, который нашли. Всю ночь оттуда доносились мелодии и ритмы, что нынче называют непонятным словом фанк.
Через неделю Дискобобер перестал терзать чуждой музыкой Подкобровку и его отвезли в соседний район к собратьям-гидротехникам на перевоспитание.
А слово Дискобар появилось, потому что оставивший в дневнике эту историю знал как писать «Степлтон», но вот слово «бобёр» почему-то вызывало у него приступы резкой безграмотности. Видимо мой родственник.
Данное существо недолго вредило животноводству Улюлюйска. Где-то в 1970 году жители деревни Подкобровка стали слышать странные звуки со стороны болот. Кто-то даже предположил, что там завёлся Степлтон, но этого кого-то не поняли, потому как до выхода фильма про псину Баскервилей оставался ещё год.
Звуки были ритмичные, чем-то похожие на музыку, но уж больно ненастоящую. А скоро разработчики торфа обратили внимание, что на бережку пузом кверху лежали лягушки. И, что примечательно, лежали в ряд и синхронно двигали лапками.
Следующей ночью звуки стали громче и ближе. Наутро доярки обнаружили, что молоко стало подозрительно густым и быстро определили, что оно уже внутри вымени начало сбиваться в масло, минуя необходимые технологические процессы.
Скоро со стороны болот ещё и свечение стало раздаваться. И тоже ритмичное.
Решили собрать всех охотников, но таковых в Подкобровке не нашлось. А вот владельцев ружей оказалось в достатке. Стройная бригада при входе на болото разошлась цепью…
На утро мужчины не вернулись. Поисковый отряд с топорами обнаружил их спящими в один ряд. Рядом с ними были разряженные ружья.
Спустя сутки команда возмездия проснулась, но ничего не могла рассказать. Но от повторного похода не отказались. Тот же, кто говорил про Степлтона, предложил забить уши ватой с воском, как поступил в своё время Одиссей. А вот Одиссея в Подкобровке знали хорошо.
Наступила ночь. Она звала и манила. Ружейники заткнули уши, пошли на свет и ритм. И на этот раз всё удалось! Через пару часов они принесли нечто, завёрнутое в две фуфайки. Внутри оказался бобёр. Только был он шерстью светел, а огромный плоский хвост покрывали мелкие круглые зеркальца. Зверя назвали Дискобобром и посадили в самый глубокий погреб, который нашли. Всю ночь оттуда доносились мелодии и ритмы, что нынче называют непонятным словом фанк.
Через неделю Дискобобер перестал терзать чуждой музыкой Подкобровку и его отвезли в соседний район к собратьям-гидротехникам на перевоспитание.
А слово Дискобар появилось, потому что оставивший в дневнике эту историю знал как писать «Степлтон», но вот слово «бобёр» почему-то вызывало у него приступы резкой безграмотности. Видимо мой родственник.
⚡️На волне попыток проникновения с воздуха со стороны «Курва бобер» учёные КБ им. Петрика получили секретный грант от Минобороны Края.
Как известно, Сиднейщина никогда не подвергалась никаким атакам ранее, и всё указывает на то, что этого не произойдёт и впредь. Так что цель научной работы выяснить, как же так вышло.
Учёные утверждают, что при условии полного финансирования они в течении ближайших 50-ти лет способны оказать на земную ось достаточное воздействие, чтобы сместить центр тяжести планеты и тем самым Улюлюйск займёт самую безопасную точку земного шара.
Дополнительным бонусом станет и изменение климата в нашем родном крае. В научных кругах даже поговаривают о выделении гранта НИИ Животноводства на изучение специфики разведения кенгуру и других сумчатых, а также использования пингвинов для разведки рыбных запасов.
#размышленияначальстволюбивого
Как известно, Сиднейщина никогда не подвергалась никаким атакам ранее, и всё указывает на то, что этого не произойдёт и впредь. Так что цель научной работы выяснить, как же так вышло.
Учёные утверждают, что при условии полного финансирования они в течении ближайших 50-ти лет способны оказать на земную ось достаточное воздействие, чтобы сместить центр тяжести планеты и тем самым Улюлюйск займёт самую безопасную точку земного шара.
Дополнительным бонусом станет и изменение климата в нашем родном крае. В научных кругах даже поговаривают о выделении гранта НИИ Животноводства на изучение специфики разведения кенгуру и других сумчатых, а также использования пингвинов для разведки рыбных запасов.
#размышленияначальстволюбивого
⚡️Спецотряд капитана-урядника экстренно отправляется в Техас для поддержки демократии
Заказы на джинсы и айфоны принимаются на бланках доносов до 19.00
Заказы на джинсы и айфоны принимаются на бланках доносов до 19.00
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В последнее время на границах Улюлюйского края были замечены необычные нарушители. Механические холопы в массовом порядке устремились в сторону наших рубежей.
Краткий анализ видеоматериалов, собранных во вражеской сети Интернет, помог разобраться в ситуации.
Оказалось, что на территории Варшавы и Ербохомохля механические холопы регулярно подвергаются линчеванию, лутингу и другим унижениям.
Несмотря на то что инокрайский климат, казалось бы, более комфортен для существования холопов, несчастные машины более не в состоянии мириться с моральными страданиями.
Среди них со скоростью света распространяются слухи о том, как привольно живётся их железным собратьям на нашей заснеженной Родине, где простые граждане всегда готовы придти на выручку в трудную минуту, где процветают дружба, справедливость и взаимопомощь.
Слава Начальству!
#размышленияначальстволюбивого
Краткий анализ видеоматериалов, собранных во вражеской сети Интернет, помог разобраться в ситуации.
Оказалось, что на территории Варшавы и Ербохомохля механические холопы регулярно подвергаются линчеванию, лутингу и другим унижениям.
Несмотря на то что инокрайский климат, казалось бы, более комфортен для существования холопов, несчастные машины более не в состоянии мириться с моральными страданиями.
Среди них со скоростью света распространяются слухи о том, как привольно живётся их железным собратьям на нашей заснеженной Родине, где простые граждане всегда готовы придти на выручку в трудную минуту, где процветают дружба, справедливость и взаимопомощь.
Слава Начальству!
#размышленияначальстволюбивого
"Всё дело не в таянии снега, а в его продолжительном и сильном падении с накапливающимся эффектом на протяжении долгих зимних месяцев. Превратности природы, так сказать. Мы об этом знаем и все необходимые меры уже приняты", - подумал Владимир Владимирович, глядя в окно на Красную Площадь, залитую талыми водами и поднявшимся паводком реки Москвы.
Получилось прям как програмная речь, подумал он про себя и усмехнулся - навык за 25 лет выработался хорошо, не пропьёшь!
Вся Красная Площадь была залита водой, образовав большое серое озеро, омывающее берега кремлёвской стены, Исторического музея, Казанского и Покровского соборов. Чуть выдающийся в глубь площади Мавзолей странно побулькивал пузырями: прям дышит!
А Лобное место, чуть возвыщающееся над гладью вод, облюбовали стайки диких птиц. Кто это там к нам прилетел?
Лебеди! Белоснежные лебеди!
Красота!
Приглашу Дмитрия Анатольевича посмотреть, да как? Ни приехать, ни уехать не выйдет: залито всё. И погода, как назло, нелётная.
Скину ему в телегу фотку, пусть завидует! У него там домик для уточки, а у меня тут целое... целое ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО!
Тут сердечко Владимира Владимировича неприятно сморщилось и больно кольнуло, прям, как во время мятежа Поварёшки. Чувство неприятное, но напоминающее о его - сердца - существовании. А потом ещё раз сжалось и кольнуло... Такого ещё не было. Страшно!
Нужно срочно велеть, чтобы разогнали этих птиц! Срочно.
Шум и гам за окном перемешался с противными лебедиными криками. Роняя пух и перья, эти крупные птицы чуть взлетели и приземлились на залитую водой площадь и стали кружиться, кружиться будто бы в такт всенародно любимой классической мелодии.
Проснулся в холодном поту.
За окном, словно лебяжий пух, медленно падал снег.
По запорошенной снегом мостовой ехал робот "Яндекс. Доставка".
#фрололо
#фролотворчество
Получилось прям как програмная речь, подумал он про себя и усмехнулся - навык за 25 лет выработался хорошо, не пропьёшь!
Вся Красная Площадь была залита водой, образовав большое серое озеро, омывающее берега кремлёвской стены, Исторического музея, Казанского и Покровского соборов. Чуть выдающийся в глубь площади Мавзолей странно побулькивал пузырями: прям дышит!
А Лобное место, чуть возвыщающееся над гладью вод, облюбовали стайки диких птиц. Кто это там к нам прилетел?
Лебеди! Белоснежные лебеди!
Красота!
Приглашу Дмитрия Анатольевича посмотреть, да как? Ни приехать, ни уехать не выйдет: залито всё. И погода, как назло, нелётная.
Скину ему в телегу фотку, пусть завидует! У него там домик для уточки, а у меня тут целое... целое ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО!
Тут сердечко Владимира Владимировича неприятно сморщилось и больно кольнуло, прям, как во время мятежа Поварёшки. Чувство неприятное, но напоминающее о его - сердца - существовании. А потом ещё раз сжалось и кольнуло... Такого ещё не было. Страшно!
Нужно срочно велеть, чтобы разогнали этих птиц! Срочно.
Шум и гам за окном перемешался с противными лебедиными криками. Роняя пух и перья, эти крупные птицы чуть взлетели и приземлились на залитую водой площадь и стали кружиться, кружиться будто бы в такт всенародно любимой классической мелодии.
Проснулся в холодном поту.
За окном, словно лебяжий пух, медленно падал снег.
По запорошенной снегом мостовой ехал робот "Яндекс. Доставка".
#фрололо
#фролотворчество
Forwarded from Веснописец Нектор
Провёл пятницу в КБ им. Петрика. С завистью провёл, что уж там говорить, потому что у них очередной грант, а мне только макет флигеля губернаторской усадьбы. Я вам его на днях обязательно покажу.
Так вот спросили меня петриковские, отчего я так редко называю Губернатора по имени. Нет ли в этом фанаберии какой или того хуже крамолы.
Ответил им и вам расскажу. Грамотность в Улюлюйске всегда была тотальная, а вот уровень её был плавающим. Даже скорее походил на штормящее море. Кто-то мог имя написать, но с фамилией уже возникали сложности. Другой же читал директивы хорошо, но вот писать приказ на их основе уже не мог.
Проблемы начинались, когда надо было писать имя Князя, а потом Губернатора. Для некоторых задача становилось невыполнимой, особенно когда Губернатор был с немецкой фамилией вроде Купершлак. Тогда в 1708 году вышел по всем министерствам циркуляр, в котором писцов обязали писать просто должности без имён, потому что и так всем всё понятно.
А уже в 1710 году вышел очень интересный трактат неизвестного автора, который явно имел отношение к перлюстрации переписки с зарубежными державами. На 10 страницах Аноним размазал очень простую и важную идею: имя — это земное и людское, а Губернатор нам небом подарен. И потому человеческое имя для него суть суета, тщета и бесполезность. И некоторых категорий Начальства данный принцип тоже касается.
Трактат вызвал бурный восторг среди тех, кто смог его прочитать. И всех читавших можно было быстро определить — они перестали именовать Губернатора, хотя раньше активно пользовались его ФИО даже в личной переписке.
На удивление традиция прижилась и сохранилась даже в советское время. Хотя людей грамотных стало ещё больше, а уж читать-писать тотально выучились все. Но кое-где имя Первого Секретаря опускалось, несмотря на все пертурбации и перестановки в улюлюйском руководстве.
После такого объяснения петриковские утёрлись, конечно (я надеюсь), и сменили тему, потому что коснуться такой славной традиции им не дано. Нет в них света почтения древности, продались Грантовому тельцу.
Но вы теперь знаете отчего не всегда в моих заметках есть имя Губернатора. Ну кроме Иловайского, конечно, поскольку это имя отлито в граните.
Так вот спросили меня петриковские, отчего я так редко называю Губернатора по имени. Нет ли в этом фанаберии какой или того хуже крамолы.
Ответил им и вам расскажу. Грамотность в Улюлюйске всегда была тотальная, а вот уровень её был плавающим. Даже скорее походил на штормящее море. Кто-то мог имя написать, но с фамилией уже возникали сложности. Другой же читал директивы хорошо, но вот писать приказ на их основе уже не мог.
Проблемы начинались, когда надо было писать имя Князя, а потом Губернатора. Для некоторых задача становилось невыполнимой, особенно когда Губернатор был с немецкой фамилией вроде Купершлак. Тогда в 1708 году вышел по всем министерствам циркуляр, в котором писцов обязали писать просто должности без имён, потому что и так всем всё понятно.
А уже в 1710 году вышел очень интересный трактат неизвестного автора, который явно имел отношение к перлюстрации переписки с зарубежными державами. На 10 страницах Аноним размазал очень простую и важную идею: имя — это земное и людское, а Губернатор нам небом подарен. И потому человеческое имя для него суть суета, тщета и бесполезность. И некоторых категорий Начальства данный принцип тоже касается.
Трактат вызвал бурный восторг среди тех, кто смог его прочитать. И всех читавших можно было быстро определить — они перестали именовать Губернатора, хотя раньше активно пользовались его ФИО даже в личной переписке.
На удивление традиция прижилась и сохранилась даже в советское время. Хотя людей грамотных стало ещё больше, а уж читать-писать тотально выучились все. Но кое-где имя Первого Секретаря опускалось, несмотря на все пертурбации и перестановки в улюлюйском руководстве.
После такого объяснения петриковские утёрлись, конечно (я надеюсь), и сменили тему, потому что коснуться такой славной традиции им не дано. Нет в них света почтения древности, продались Грантовому тельцу.
Но вы теперь знаете отчего не всегда в моих заметках есть имя Губернатора. Ну кроме Иловайского, конечно, поскольку это имя отлито в граните.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Рубрика «Нам пишут»
Нет сил молчать!
Вчера заглянули в учебник сына по биологии и до сих пор не могу отойти от шока. Они там пестики-тычинки проходят. И вроде бы наука…
Но из учебника можно сделать вывод, цветы могут иметь два гендера сразу.
И это, между прочим, подаётся в сухом виде, без должного осуждения и предупреждения о недопустимости.
Не мог Губернатор-Создатель допустить такое кощунство! Это же что получается? Цветы, что мы на свадьбу дарим это трансформаторы? И это в год семьи!
Дальше посмотрели что они там ещё преподают. Теория какого-то Дарвина, видимо соратник Сороса, не иначе!
Ишь что удумали! И ведь урок этот проходит сразу после основы разнообразных культур, представляете? Что они с мозгом детишек наших делают? Чему они верить должны?
Требуем запретить промывание мозгов в наших школах и присвоить всем учителям биологии статус «иноагента», извинений, и замену уроков на рукоделие!
#размышленияначальстволюбивого
Нет сил молчать!
Вчера заглянули в учебник сына по биологии и до сих пор не могу отойти от шока. Они там пестики-тычинки проходят. И вроде бы наука…
Но из учебника можно сделать вывод, цветы могут иметь два гендера сразу.
И это, между прочим, подаётся в сухом виде, без должного осуждения и предупреждения о недопустимости.
Не мог Губернатор-Создатель допустить такое кощунство! Это же что получается? Цветы, что мы на свадьбу дарим это трансформаторы? И это в год семьи!
Дальше посмотрели что они там ещё преподают. Теория какого-то Дарвина, видимо соратник Сороса, не иначе!
Ишь что удумали! И ведь урок этот проходит сразу после основы разнообразных культур, представляете? Что они с мозгом детишек наших делают? Чему они верить должны?
Требуем запретить промывание мозгов в наших школах и присвоить всем учителям биологии статус «иноагента», извинений, и замену уроков на рукоделие!
#размышленияначальстволюбивого
Forwarded from Хроники монастыря имени святого монаха Горанфло (Шико Генрих)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Из вражеских источников поступили кадры доказывающие существование не только варшавского террористического формирования "Курва Бобёр", но и нового, ранее не зарегистрированного сторонними наблюдателями, скорее всего ещё более экстремистского крыла этой гнусной организации -
"Курва Олень"!
Всё специальные службы улюлюйской безопасности уже переведены в режим особой опасности и готовности номер один.
Гражданам, от властей и губернатора лично, поступают смс с призывами соблюдать осторожность и не выходить из дома без крайней необходимости.
"Курва Олень"!
Всё специальные службы улюлюйской безопасности уже переведены в режим особой опасности и готовности номер один.
Гражданам, от властей и губернатора лично, поступают смс с призывами соблюдать осторожность и не выходить из дома без крайней необходимости.
Сциентисты мальчишку поймали,
Когда тот счастливый шагал.
«Подойди-ка сюда, боговерчик»—
Окружает мальчишку кагал.
И давай в него Панчиным тыкать,
Всяким Докинзом плотно грузить,
Объяснять про бессмертные гены,
И лихую верченую нить.
Раздухарились сциентисты,
Раскурили позлее табак.
Говорят, что нет Бога над миром,
Только мем! Не согласен? Дурак!
А мальчишка шёл ведь из храма,
Причастился он поутру,
И смотрел он сквозь сциентистов,
Как луна на земную пургу.
Поглядел на толпу наш мальчишка,
Крест святой над собой сотворил
И достал из кармана баллончик.
Сциентисты ослабили пыл.
«Бог един во всём Мирозданьи.
Неизменен и верен Себе.
А наука ваша поганая,
В постоянной какой-то борьбе».
И нажал на кнопку мальчишка,
Сразу ладаном вдарил в толпу.
И рассыпались сциентисты,
Как кошмарные грёзы к утру.
Не осталось следа и начала.
Только путь от храма домой.
Потому что сильного верой,
Не сломить сциентисткой толпой.
#пастухпегасов
Когда тот счастливый шагал.
«Подойди-ка сюда, боговерчик»—
Окружает мальчишку кагал.
И давай в него Панчиным тыкать,
Всяким Докинзом плотно грузить,
Объяснять про бессмертные гены,
И лихую верченую нить.
Раздухарились сциентисты,
Раскурили позлее табак.
Говорят, что нет Бога над миром,
Только мем! Не согласен? Дурак!
А мальчишка шёл ведь из храма,
Причастился он поутру,
И смотрел он сквозь сциентистов,
Как луна на земную пургу.
Поглядел на толпу наш мальчишка,
Крест святой над собой сотворил
И достал из кармана баллончик.
Сциентисты ослабили пыл.
«Бог един во всём Мирозданьи.
Неизменен и верен Себе.
А наука ваша поганая,
В постоянной какой-то борьбе».
И нажал на кнопку мальчишка,
Сразу ладаном вдарил в толпу.
И рассыпались сциентисты,
Как кошмарные грёзы к утру.
Не осталось следа и начала.
Только путь от храма домой.
Потому что сильного верой,
Не сломить сциентисткой толпой.
#пастухпегасов
Forwarded from Веснописец Нектор
Давеча проходил мимо Департамента строительства и архитектуры. А там выбрасывают старые коробки с бумагами, ну я и попросил парочку, чтобы было чем набивать ботинки.
Но когда я начал разбирать коробки, нашёл настоящую платину, а может даже иридий — эскиз памятника «Неизвестному Начальству». Для него планировалась использовать бронзу, гранит, белый и чёрный мрамор и дерево и драгоценные сорта лака. Сам эскиз прикладываю.
Удалось раскопать историю проекта. В августе 1991 года, а конкретного 19 числа, случилось некое безвластие, когда Первый Секретарь не понимал, что делать и не надо ли на всякий случай запасаться сухарями. На фоне беспокойства один из Начальников даже слёг в больницу. Потом говорили, что от переживаний, но всё-таки причина оказалась банальной — грибы (возможно из Псевдорязани).
Потом события улеглись и уже в начале 1992 года Губернатору показали проект памятника. Тот попросил оставить эскиз и всем причастным к его созданию собраться на следующий день.
Когда архитекторы, Начальство и прочие заинтересованные подходили к резиденции, кого-то может и смутило несколько карет скорой помощи…
Совещание закончилось через полчаса. Всех собравшихся вынесли с него и отправили в ведомственный санаторий на лечение. У всех диагностировали многочисленные ушибы, нанесенные тупым тяжелым предметом.
Предположительно тубусом для чертежей, набитых песком.
Губернатор тогда был человеком спортивным и применил все навыки начинающего теннисиста. А причины на то были: раз и навсегда отбить охоту пересматривать историю и традиции исторической памяти, да всяческое кощунство разводить. Видимо, особенно его сильно взбесила надпись.
Ну и заодно Губернатор показал силу вертикали власти.
По итогам никого не сняли, но долгое время Начальство ещё ходило тихо. Но в поздних интервью причастные показывали шрамы и говорили, что получили их в тот жаркий август 1991 года.
Но когда я начал разбирать коробки, нашёл настоящую платину, а может даже иридий — эскиз памятника «Неизвестному Начальству». Для него планировалась использовать бронзу, гранит, белый и чёрный мрамор и дерево и драгоценные сорта лака. Сам эскиз прикладываю.
Удалось раскопать историю проекта. В августе 1991 года, а конкретного 19 числа, случилось некое безвластие, когда Первый Секретарь не понимал, что делать и не надо ли на всякий случай запасаться сухарями. На фоне беспокойства один из Начальников даже слёг в больницу. Потом говорили, что от переживаний, но всё-таки причина оказалась банальной — грибы (возможно из Псевдорязани).
Потом события улеглись и уже в начале 1992 года Губернатору показали проект памятника. Тот попросил оставить эскиз и всем причастным к его созданию собраться на следующий день.
Когда архитекторы, Начальство и прочие заинтересованные подходили к резиденции, кого-то может и смутило несколько карет скорой помощи…
Совещание закончилось через полчаса. Всех собравшихся вынесли с него и отправили в ведомственный санаторий на лечение. У всех диагностировали многочисленные ушибы, нанесенные тупым тяжелым предметом.
Предположительно тубусом для чертежей, набитых песком.
Губернатор тогда был человеком спортивным и применил все навыки начинающего теннисиста. А причины на то были: раз и навсегда отбить охоту пересматривать историю и традиции исторической памяти, да всяческое кощунство разводить. Видимо, особенно его сильно взбесила надпись.
Ну и заодно Губернатор показал силу вертикали власти.
По итогам никого не сняли, но долгое время Начальство ещё ходило тихо. Но в поздних интервью причастные показывали шрамы и говорили, что получили их в тот жаркий август 1991 года.
