В далекие времена, когда ГОСТы ещё не изобрели и даже немок не брали в жёны, поссорились два Малых Князя: Назар Сильный лук и Тихон Топорище. Они были сыновьями Великого Князя Всеволода Большое русло и должны были однажды наследовать ему. Но поссорились на охоте, когда не смогли поделить зайца.

Всеволод был мудрым человеком и сразу, как сыновьям стало уже можно, начал передавать премудрости управления, торговли и дипломатии. И постановил, что дела сыновья должны решать совместно, чтобы, пока один воюет, Ербохомохоль, второй мог бы справедливо править.

Как я говорил, братья поссорились, но дела-то надо было решать. Тогда они завели гонца Ивашку. Он каждый день ходил от одного терема к другому с бумагами. За что и получил прозвище Переходник (ударение на «о»).

Разумеется, долго так не могло продолжаться. Ивашка начал почитывать письма и записки, благо никакой печати на них не было, потому как терема стояли через улицу.

Так Ивашка стал самым осведомленным после Великого Князя, чем и пользовался. Однажды он взял большую сумму в долг и тайно скупил почти весь улюлюйский запас клёпок для бочек. Данный фокус тогда никто не понял… А скоро в Улюлюйск привезли большую партию сухого вина. Тогда оно действительно было сухое, его надо было кипятком запаривать. Вина привезли много, но, как оказалось, хранить его жидким было негде — не хватало бочек. Тогда Ивашка в три цены и опять же тайно продал запас клёпок.

Всё шло к тому, что скоро рядом с теремами Нахара и Тихона вырастет ещё один, но Всеволод историю с клёпками быстро раскусил. И получил Ивашка вместо дома домовину.

Что же касается братьев, они на деньги Ивашки отстроили небольшую избу, куда приходили утром и уходили вечером. Там они продолжали обмениваться записками, но уже без посредников. Считается, что так и появилась работа.

Ну а братья, как пишут веснописи, всё-таки помирились. Их дружба длилась неделю, а потом на примирительной охоте они не поделили утку. И всё по-новой.

Понимания вам на выходных, улюлюйцы.

В мутное окошко барака заглянуло солнце и лучики тепла начали застенчиво скакать по лицам заключённых. Они перевернулись на бок и дружно тяжело вздохнули: ещё один день впереди.

Заключенный Щ-854 слез с верхних нар и прошёл в санитарный блок чистить зубы и умываться. Мельком он бросил взгляд на календарь. Там был отмечен вторник, а значит сегодня будут профилактически бить. Всё-таки будущее — неплохая штука. Вот дедов, говорят, били в понедельник, среду и пятницу. А сейчас порядок. И вообще, ну разве это битьё? Так, подушкой стукают и отправляют в барак обратно.

Щ-854 дождался, когда охрана откроет двери и вместе со всеми прошёл в столовый барак. Сегодня давали каши с удвоенным рационом масла и творог. Видимо для костей. Заключённый задумался о неладном, но двойное масло быстро унесло тервогу.

Щ-854 оглянулся и положил в карман рабочего комбинезона несколько кусков хлеба. Хоть лагерь был и электронный, а вот хлеб очень даже аналоговый, так что лишним не будет.

Наконец заключенных вывели на развод. Молодой лейтенант осмотрел их внешний вид и неожиданным для своей комплекции зычным голосом объявил, что сегодня будет особая задача. В лагерь привезли партию смартфонов. Вначале надо будет разгрузить фуру с ними. Заключённые единодушно вздохнули. Лейтенант усмехнулся и добавил, что потом они будут гладить барсука. От забора и до обеда.

Одному из заключённых стало плохо и он упал. Двое охранников потащили его в сторону лазарета. Щ-854 не смотрел в его сторону. Сегодня вторник. День и без того непростой, надо сохранить хоть какие-то силы. Куски хлеба во внутреннем кармане наполнили грудь Щ-854 забытым домашним теплом.

Долгое время улюлюйцы не знали сраму. Не было его как идеи и концепции. А потому наши предки купались в реках и озёрах нагишом, нисколько не смущаясь наготы своей.

Но вот при Губернаторе Воканском было решено составить подробную опись края. Для чего надо было отправиться в разные уголки и подробно зафиксировать все местные богатства и обычаи, чтобы знать, сколько налогов собирать и как.

Правда, когда отряды исследователей доходили до известных краёв, им открывались новые. Об этом ещё древние веснописцы говорили: «Велика и обильна земля наша. А вот описи ей нет».

А что делают разгорячённые после перехода учёные и солдаты? Правильно, снимают портки и прыгают со всей силой в водоём. Так было до встречи с озером, которое назвали Раковное.

Правда раки местные оказались совсем дикими. Они клешнями цеплялись за уды купальщиков и оставляли на них и сердцах глубокие раны. Но если не мыться, то скоро все в грязи и болезнях погибнут.

Тогда Начальник экспедиции Воканский (брат Губернатора) постановил идти с боем против раков. Солдаты по привычке разделись, взяли палаши и скоро, посрамлённые, выбежали на песчаный берег. Ещё две атаки успехом не увенчались.

Тогда Воканский-брат издал приказ: заходить в воду в портках, дабы не было посрамления воинству и упадку населения Улюлюйскому. И это помогло! Раков смогли победить, сварить и употребить с местными травами. Экспедиция удалась уже на этом этапе.

Когда отряды вернулись, Воканский рассказал о своём изобретении брату. Тот подумал и постановил, что теперь все улюлюйцы должны места срамные прикрывать, дабы не нанести повреждений важным инструментам прибавления улюлюйского народа.

Исключение было сделано для Купалиного дня, потому что в эту ночь, как известно науке, раки уходят искать подходящие горы. Ну а срам… Срамно историю не знать, а портки всегда укоротить можно.

Тут прислали видео, которое доказывает превосходство улюлюйских технологий над прочими. ербхомохольмский робот-убивец (а других там сделать и не могут), заслышав улюлюйскую гармонь, пускается в пляс и потом склоняет лапы с манипуляторами. Вроде железяка бездушная, а понимает. Всё понимает, в отличие от её создателей и покровителей.

Правда, сисадмин нашего НИИ говорит, что гармонист — опаснейший хакер. Он своими переливами сначала взломал защитные системы, а потом получил доступ к управлению роботом. Противоречия в его и своём видении ситуации не вижу.

И ведь это не компьютерная графика, а настоящая видеохроника. И она незаметно подтверждает, что описания величия Улюлюйска в веснописях, — настоящая правда. Кто умеет читать между строк, читает две книги. С видео ситуация аналогичная.

В средневековых городах Европы была «почта мясников». Удивляться тут особо нечему: мясники регулярно выезжали в деревни за свинками-коровками и заодно брали с собой письма и посылки.

А вот в Скандинавии, ещё за 1500 лет до изобретения ИКЕИ и Лего, почтальонами работали нищие. За кров и нехитрую еду они пересказывали новости, слухи, скандалы, интриги и прочие расследования.

Нищих в Улюлюйске и быть не могло, только малобогатые, а мясники предпочитали сами держать небольшие стада на окраинах города. Неужели в Улюлюйске не было альтернативной почты? Ещё как была.

Где-то в 1395 году к Улюлюйску пристали корабли с генуэзскими флагами. Оттуда высыпало огромное количество инженеров и солдат, которые начали осаду Улюлюйска. Сами горожане, впрочем, об этом не знали и потому жили обычным порядком. Но когда у заставы появились огромные стенобитные и метательные машины, то задумались.

Тогда воевода Поскон Зеленая борода предложил испечь огромный каравай, положить его на огромный рушник и так выйти встречать гостей. Каравай получился настолько огромным, что ведро четверговой соли было ему небольшой солонкой.

Наряженные горожане вышли с хлебом-солью-рушником, и захватчики растерялись. Тем временем улюлюйцы закружились в танце вокруг солдат и потихоньку стали выбивать у них из рук пики и багры. Главный генуэзец слишком поздно понял, что происходит, и сдался. Улюлюйцы подняли рушник на жерди и стали под ним потчевать караваем.

Так а причём тут улюлюйский военный гений и почта? А при том. На всякий случай пленных расселили по разным уголкам края. И обязали построить метательные машины, которые могли бы отправлять пакеты с грамотами на несколько верст. Послания паковали в мешки, набивали опилками и плотно завязывали. А к веревке цепляли свистульку, чтобы принимающая сторона точно знала, что сейчас придёт сообщение.

Как пишут веснописи, такая почта проработала почти два века, пока её не заменила скучная ямская.

Хороших вам посланий на выходных, улюлюйцы.

Сделайте подарок Улюлюйску своими руками!

Совсем скоро (но пока точно неизвестно когда) будет большой праздник — День города.

По традиции нас ожидает парад коммунальной техники, карнавал бюджетных учреждений, концерты самодеятельности и фестиваль дачных урожаев.

Но, как нам сообщили в городской администрации, планируется и нечто особенное. Силами улюлюйцев будет создан самый большой в мире макет города из спичек.

Не секрет, что создание шедевров мировой архитектуры из спичек и ПВА — давнее и любимое увлечение многих. И даже можно вспомнить 2020 год, когда почти все запасы спичек были раскуплены, ведь граждане могли посвятить увлечению неожиданное свободное время.

Специально для Дня города Улюлюйска фабрика спичек и желудей готовит партию спичек без серных головок. Приобрести их можно будет в каждой точке потребкооперации уже на следующей, они будут называться «Праздничные».

А каждый житель Улюлюйска должен предоставить макет своего дома. Для жителей многоэтажек допустимо коллективное творчество.

В город уже приглашен представитель книги рекордов Гиннеса, и пока он пытается увильнуть от поездки. Но вряд ли он сможет отказаться от участия в соревнованиях по метанию кабачка в холодильник.

Много ли нужно улюлюйцу для счастья? Солнца в небе, хлеба на столе, да Начальство поближе к соседу, а не к себе. В этом триумвирате есть только одна переменная — Солнце. И дело не только в том, наступает ночь,
зовёт и манит, чувства новые тая (извините). Бывают пасмурные дни, облачные, а иногда даже затмения.

Можно назвать это «проблемой дяди Фёдора». Если вы помните эту документальную повесть, то там сильно умный кот Матроскин написал письмо в Институт солнца. Но, как это обычно бывает, литература только повторяет реальность Улюлюйска.

Инженер Гаврошин сам себе поставил чахотку и решил от неё излечиться. А для этого нужны море и солнце. С морем проблем нет: можно взять таз побольше, посолить и ради смеху по нему даже кораблик пустить. Ну и кухарку попросить периодически кричать чайкой.

А вот что делать с Солнцем? Гаврошин прекрасно понимал, что наша звезда — суть огромный котёл, только вместо борща там варится невиданная энергия. Как будто кто-то сжигает дрова какие. Такой простой и сильно приближенной аналогии вполне хватало для теории и даже практики.

Инженер соорудил огромный котёл в виде шара с загрузочным люком сверху. Гаврошин проделал в чердачном полу дыру и показал кухарке как надо правильно в рукодельное солнце подкидывать дров.

И вот представьте. Гаврошин в полосатом купальнике лежит в шезлонге и вдыхает солёную воду. В углу ему светит докрасна раскалённая звезда, кухарка кричит чайкой, когда несёт чай. Представили? Гаврошин тоже так поступил. Но уже на четвёртый час после запуска Солнца котёл не выдержал и взорвался. От инженера не осталось ничего, даже полосатого купальника. Учёное сообщество потом говорило, что он превратился в чистый эфир и сейчас, возможно, движется изучать марсианские каналы.

Ну а что касается кухарки, она вышла к коллеге этажом ниже — перемыть кости Гаврошину. И тем спаслась от межпланетного путешествия.

Хорошего вам стечения обстоятельств на выходных, улюлюйцы.

На прошлой неделе провёл опрос относительно контента к празднику.
Победил рум-тур и он обязательно будет. Но пока у меня там немного не убрано, белье не глаженное, поросята некормленые и так далее.

Так что пока (пока!) будет стрим. В этот четверг, прямо в канале. Начало в 20.00 по МСК.

По традиции вопросы можно задавать в комментариях к этом посту и во время стрима. Вроде разобрался, как это делать.

Распространите среди жителей вашего дома.

Вчера коллеги вернулись из экспедиции по дальним кордонам Улюлюйска и в подарок вместо дикой ежевики привезли историю.

Когда Улюлюйск накрыла волна коллективизации и раскулачивания, в деревне Хусово жил пастух Митяйка. И в отличие от прочих пастухов, которые в дудки разного диаметра дудели от избытка свободного времени, Митяйка брал книги и подшивки журнала «Нива». И быть ему с такой грамотностью председателем…

Но Митяйка помимо чтения ещё и активно обдумывал прочитанное. Потому в одну ночь он повязал всем коровам намордники из лыка и тихонько увёл далеко-далеко. Времена тогда были не самые спокойные, потому только через месяц стада хватились и отправились на поиски. А Митяйка без дела не сидел и всё это время коров вёл и вёл подальше и поизвилистей, так его розыск затянулся надолго.

Когда же пастуха и стало наконец-то нашли, Митяйка сопротивляться не стал и позволил увезти себя на подводе на допрос. Там он сразу рассказал, что коров не воровал, а решил улучшить их породу.

По идее Митяйки, нужно было новое поколение коров, которое бы не помнило руки кулайской доярки. Новые коровы должны давать новое молоко для новой страны и народа. В эти бредни следователи не верили и решили Митяйку расстрелять следующим же утром.

И вот наступил мрачный час. Расстрельная команда и следователи сидели в кабинете и ели хлеб с яйцами. Тут зашла одна из крестьянок и поставила на стол крынку. Сняла тряпицу, и оттуда тихонько заиграл «Интернационал». Закрыла тряпицей, и стало тихо. Попробовали служители закона молоко, и оказалось, что сытости от него, как от хорошего шмата сала. И да, это было молоко от новых митяйкиных коров.

Расстрельная бригада вышла во двор, постреляла в воздух для отчётности по патронам и Митяйку выпустила. Но с условием, что он им новых собак служебных придумает.

А библиотеку в Хусово на всякий случай закрыли и запретили любые книги привозить. Только после 1961 года запрет пришлось снять, потому как иначе не могли читать жители про космические достижения.

ИТ Улюлюйска — новые стандарты стабильности!

Пока в зарубежных компаниях «Гугл», «Микрософт», «Амазон» и других происходят массовые сокращения, Правительство Улюлюйска нашло способ сохранить за работниками рабочие места, несмотря на любые бури, что накрывают мировые рынки.

Первая программа касается ипотеки. Специальная ипотека будет выдаваться по льготным тарифам на весь срок работы в аккредитованной ИТ-организации. И если работник решит сменить одну организацию на другую, он сможет спокойно сделать это в 128 и 256 дни года.

Вторая программа — «Улюлюйский гектар». Пока размер гектара всего 1,5×2 метра, но программа распространяется на всю семью до третьего поколения. Гектар будет выдаваться в живописной приграничной зоне.

И третья программа — «Расширение горизонтов». ИТ-компании смогут расширить сферу своей деятельности, например, организовать артель для рытья канав. В этом случае работникам будут присвоены ИТ-должности со всеми льготами. Например, «синьор майнер» или «джун граблей».

С новыми программами сотрудники улюлюйских ИТ-компаний смогут полностью погрузиться в работу и выпускать качественные продукты, которые не имеют аналогов в мире.

Нектор свое слово держит. Обещанный праздничный рум-тур. Не запоздалый, а настоявшийся.

Прислали мне тут фотографию пенного напитка с вопросом: «Нектор, что это за дружба народов такая? Английское пиво для индийских колоний, но с китайскими иероглифами и нашим геральдическим гусем. Неужели пекинские братья…»

Всё намного интересней и сложней.

Пивом поддерживали Бомбейские колонии, а чтобы оно не испортилось, его сильно охмеляли. За время путешествия пенное приобретало особый вкус, и напиток получил название «индийский эль», попросту ИПА.

В 1857 году Лондон отправил большой торговый корабль в сторону Пекина, чтобы ИПОЙ поддержать своих солдат во время Опиумных войн (товарищ Майор, не пропаганда, устоявшееся название тех событий).

Точно известно, что 10 августа лондонский корабль проходил недалеко от Улюлюйска, но планировать в порт не заходил. Но тут появилась стая диких улюлюйских дозорных гусей. Умные птицы увидели потенциально недружественный флаг и мгновенно перестроились в фигуру под названием «Черномор».

Взмахами мощных крыльев гуси стали гнать такой ветер, что корабль отправился прямиком к Улюлюйскому барьерному рифу, где и потерпел крушение. К месту крушения тут же отправилась бригада спасателей и сочувствующих. Команду, пассажиров и всякий скарб благополучно спасли, но, как потом выяснилось, исчезли почти все бочки и ящики с ИПОЙ.

Когда корабль починили, пиво не отдали, но заменили местным пенным, которое определенно было намного лучше.

Так и появилась традиция варить улюлюйскую ИПУ. Но традиции у нас уважают, потому оформление этикетки сохранили лондонским, но добавили гуся. А после многочисленных улучшений получилось то, что вы и видите.

К слову, среди любителей пива есть традиция: выходить 10 августа на берег водоёмов и махать платочками, да кричать по-гусиному. Кто-то говорит, что это карго-культ, а я считаю, что те, кто такое утверждает, — дураки неумные.

Порой забывчивость и орфографические ошибки могут породить чудищ почище сна разума.

В 1952 году сборная СССР впервые приняла участие в Летних Олимпийских играх. И уже тогда прозорливое улюлюйское Начальство решило, что однажды пять колец придут и в наши края. Ну, не совсем наши, а в Москву, но можно же подготовиться и принять у нас часть сборных? Можно.
Вышло распоряжение вырыть гребной канал, где могли бы тренироваться улюлюйцы, чтобы попасть в сборную. А там, кто знает, может и часть игр нам достанется. Назначили Ответственного, разумеется.

Разработали проект, согласовали, нашли деньги и поручили Ответственному работы. И уже невозможно (возможно, но лень) установить, в каком документе «грЕбной канал» стал «грИбным». Другие Ответственные заметили несуразицу и быстро поправили документацию.

Так в Улюлюйске начали строить грибной канал с эллингами для лодок, вышкой для судей и прочими постройками. Ответственный вопросов не задавал, потому что зачем. Вот только в документации не было указано откуда брать грибы. Но тут он уже по своим каналам привлёк несколько биологов из УГУ.

Дальше события завертелись. Начальство увлекли другие проекты, и так бы про канал и забыли, если бы Ответственный не явился с заявлением об окончанием работ точно в срок.

Приёмная комиссия не верила своим глазам. Бетонированный канал был забит землей, где росли маслята, шампиньоны и даже белые. В эллингах разместили столбы с вешенками, а на судейские вышки поставили сторожей с ружьями.

Комиссия начала разбираться, но сделать ничего не могла — везде был указан грибной канал, работы выполнены приемлемо и порой по нормативам, даже смогли сберечь некоторые фонды. Но Олимпиада в Москве-то уже на носу! Да, так долго канал строили.

Тогда и проявилась очередная мудрость Начальства. Они отправили несколько грибов по спецсвязи в Москву и предложили стать поставщиками олимпийских столовых и ресторанов. Ответ пришёл положительный, так что грибной канал признали стратегическим объектом, и людей с ружьями заменили солдаты с автоматами.

Ответственного на всякий случай наградили и сделали директором канала. Ну а сам канал в какой-то момент перестал плодоносить, и его переоборудовали под вертолётный аэродром.

Безошибочных вам выходных, улюлюйцы.

В эти дни внимание однокрайцев приковано к главному культурно-историческому событию года, что волнует умы горожан уже не один век

Люди нервничают, готовятся, выбирают лучший гардероб и причесывают детей, ведь фестиваль гусиной песни только раз в году.

«Да разве гуси поют?» — спросит незадачливый обыватель? Обычные — нет, а вот улюлюйские — еще как! Вернее, это для улюлюйца в гусином гоготе слышится песня.

Всё началось после того, как в 1794-м году выступление заезжих уличных менестрелей случайно услышал тогдашний губернатор. В их песнях он учуял крамолу. Была она там или нет, история умалчивает, но учитывая то, что их казнили в тот же день, то была точно.

В назидание горожанам, Губернатор запретил любое исполнение музыки.
Но хитер и изворотлив наш улюлюец!
Однажды держатель гусей Митрофан заметил, что каждый из них норовит голосить по-своему. В качестве эксперимента он связал гусям лапти и уложил их на дворе согласно музыкальной октаве. При ударе хворостиной гуси гоготали, и получалась нехитрая мелодия.

Через месяц забава стала настолько популярной, что гусиный крик было слышно на 30 верст от столицы края. А спустя еще неделю супруга и дочери Губернатора взмолились и настояли на отмене запрета.

Но раз в году с тех пор проходит у нас в крае праздник гусиной песни. Вот и вы приходите!

#размышленияначальстволюбивого

​В своё время, году эдак в 1974, экономика Улюлюйска резко выросла, будто прямо у ДК Водолзаного флота открыли залежи изумрудов и прочих карбункулов. Но причина была в том, что Улюлюйская фабрика кружевных изделий резко перевыполнила план.

История отдаёт мистикой или даже надувательством. В один из дней все работники завода отказались уходить домой и почти неделю не выходили из цехов. Питались они чаем, перловым концентратом и «Завтраком туриста», который приносили заброшенные и забытые члены семьи. В итоге на фабрике изготовили кружевной план Улюлюйска в масштабе 1 к 2.

Трудовой подвиг у одних вызвал воодушевление и ожидание премий, а у других — подозрения. И вот эти другие, что примечательно, в погонах, решили узнать, в чём была причина энтузиазма.

Следователи тщательно осмотрели фабрику и обнаружили странно пахнущую воду в бачках для питьевой воды. Выяснилось, что её последний раз заливали как раз накануне вязального марафона и дополнительно залили ею же все свободные ёмкости. У фабрики была своя насосная станция, так что воду они забирали прямо из Улюлюйки и фильтровали сами.

Выше по течению стоял Комбинат квасных и безалкогольных напитков. Пошли туда и долго не сидели, потому что уже на стадии предъявления корочек сотрудники лаборатории качества сдали с потрохами одного из лаборантов.

Лаборант честно рассказал, что разработал новую добавку для кваса на основе не то рыбьего жира, не то жабьего рыра, а может и вообще бажьего йожина. Добавка должна была стимулировать, но в формулу закралась ошибка и стимулятор стал просто ядерным. Но проверять его не стали и влили в свежую партию кваса. Тот мгновенно испортился, так что пришлось его слить в речку. А поскольку кружевная фабрика стояла ниже по течению, то они хапнули кваску сполна.

Лаборанта уволили задним числом и на всякий случай забрали всю документацию по квасу для внимательного изучения.

Что же план города? Его порезали на разные полезные штуки. И так в магазины и страны народной демократии отправились кружевные чехлы для колёс, мешки для лука да экстравагантные платья, которые источали соблазн. И ведь за валюту продавали.