На самом деле у меня нет ни одной причины ревновать.

То есть, когда я размышляю об обоснованных, известных причинах людской ревности – ни одна из них мне не откликается.

Я не боюсь, что наши отношения пострадают от того, что кто-то из нас встретит кого-то еще, как минимум, потому что мы это уже проходили – и у меня были другие партнеры, и у Д. за все время нашего знакомства всегда были другие партнерши. Как максимум – потому что именно с ним я точно знаю, что, если эта любовь когда-нибудь закончится, это будет из-за нас двоих, из-за того, что мы решили, что нам это больше не подходит.

У меня не возникает сомнений в том, что я для него важна, значима и особенна – он говорит это словами, подтверждает действиями и дает мне это почувствовать. Если я все-таки усомнилась – с ним достаточно безопасно просто прийти и в драматичных лучах заката сказать: «опираясь на твое определение любви, мне кажется, ты больше меня не любишь». То, что мы можем это обсудить, то, как это происходит – без скандалов и драм, а внимательно «как мы можем это решить?» - говорит само за себя.

И тем не менее, стоило мне наткнуться на его фотографии с кем-то еще, как моя телесная реакция поражала даже меня саму – хотелось плакать, бросать телефон и мотать головой, вытряхивая из нее все.

В голове я крутила и так, и эдак, как бывает, когда пытаешься подступиться к нарыву, и страшно, что будет больно, но и терпеть нельзя. Накопала, почему так трясет: у меня в голове у нас другие договоренности – мы почти не обсуждаем другие отношения и столкновения с ними для меня каждый раз как ушат воды. Не потому что я не знаю, а потому что есть некий другой регламент.

Но вопрос зачем я себя с ними сталкивала оставался открытым – то есть, я же зачем-то кликала на эти фотографии? Зачем?

Отнесла это на терапию – и это была первая, реально первая сессия, когда я чувствовала себя как у зубного – меня тошнило, я кривилась и сползала под стол, командуя оттуда «продолжайте задавать вопросы, я справлюсь»)))))

Мы тестировали разные гипотезы – будет ли у меня на это отклик? Ощущение, что да, вот оно? – но правда оказалась довольно тривиальной: таким образом, моя психика справляется со сторонними процессами. Ну то есть, вот есть куча всего, что происходит, и оно заставляет меня переживать – семейная терапия, телесная, развитие блогов, отсутствие денег, времени, бла бла бла. Все это вызывает тревогу, волнение, которые я не могу сбросить, не знаю, куда направить, поэтому моя психика выбирает доступный и понятный моему подсознанию путь – найти то, что меня стриггерит, триггернуться и выплеснуть накал эмоций. Это обрушивается на Д. потому что сейчас он мой единственный партнер.

- Значит нужно найти еще мужика? Чтобы мои эмоции распределялись между ними? – спрашиваю серьезно, в уме прикидывая, где найти на это время.

- Ну, вообще есть вариант сократить количество процессов, но вы же так не сделаете, да? – моя психологиня пожимает плечами.

фоточки я больше не смотрю,
интересно, куда оно выльется теперь?

#житьвсвоейголове

У меня есть полтора часа, чтобы освободить место.
Потом приедет К. и мне снова нужно будет включаться в коммуникацию и хочется, чтобы для нее было место. Писать помогает.
В голове возникает образ – это то ли сосуд, то ли переполненный желудок. Первый красивее, но второй лучше отражает реальность.

Несмотря на то, что у меня никогда не было РПП, я чувствую себя так, как будто я поглощаю жизнь как булимичка. Я кидаюсь на впечатления, эмоции, задачи так, будто я с голодного края – побольше, давайте мне список дел на страницу мелким почерком, нет, лучше две! А потом сижу, переполненная под завязку, и даже есть не могу – не лезет.

Сначала я думала, что это только про полиаморию. Когда я окунулась в нее, мне казалось, все правильно – у меня внутри хватает места сильно больше, чем на одного человека; меня сильно больше, чем один человек может переварить. А потом, буквально пару недель назад на свидании, я вдруг почувствовала – больше не лезет.

Как будто это место в сердечке, оно ограничено. Есть сто процентов, которые делятся по-разному в разное время – когда-то Д. занимает почти 99%, а потом вдруг силы перераспределяются. Встречаю кого-то нового, яркость, новизна, и вот уже ему отходит целая половина, а то и больше. Д. любить не перестаю, просто градус как будто снижается, делится иначе.

И вот тогда, на свидании, я так ясно почувствовала – у меня больше нет места сейчас, я не могу, остановитесь; у меня началась паника, как будто ты давишься, но не можешь прекратить есть – 90% были заняты мыслями о новом партнере, еще 10% законно занимал Д., и никак не могла впихнуть в себя коммуникацию, флирт с кем-то еще.

Как интересно, – подумала я, - наверное, нужно переварить эти эмоции и место появится.

Но сегодня я не смогла есть.
Потому что во мне больше нет места, в моем внутреннем мире нет места даже еде – там клубится тревога, которая будит меня в три утра и не дает заснуть до шести, прокручивая, повторяя список дел на день. Там живут страхи, обиды, одиночество, смятение из-за работы, тоска по дому, отсутствие безопасности и невозможность отдохнуть. Следующим слоем – непрожитые, неотрефлексированные инсайты, ненаписанные посты, слова из книги, что руки не доходят напечатать. А держит все это челюсть.

Неудивительно, что нет конца и края телесной терапии – открываешь рот, а там тьма.

На первом занятии во вторник нам сказали одно из правил счастья Славы Полунина – «не бери кусок больше своего рта». Не потому что не прожуешь или подавишься, а потому что надо оставить место для удовольствия.

Я обжора.
Во мне нет места для удовольствия.
Кажется, я вообще не помню, что это такое.


P.S. пойду открою рот, у меня остался час.
#житьвсвоейголове

Наша личность состоит из трещинок, вмятин и потертостей, которые наносит ей жизненный опыт.

Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед и комплексов, разбитых сердец и любовных обещаний. Как будто секрет в том, чтобы отнести это в терапию, соскрести налет травмы, отмыть и вычистить до блеска свою идентичность.

Правда в том, что под всеми слоями – пустота, дырка от бублика. Мы настоящие, те самые, которых мы так стремимся познать, существуем только как совокупность пережитых опытов.

И если оглянуться можно заметить основную линию, призму, сквозь которую мы воспринимаем свою жизнь, у каждого своя – знаю людей, чей основной нарратив работа – как она сформировала их взгляды на жизнь, окружение? Например, главная мамина идентичность– врач; учеба, карьерные взлеты и падения – именно то, что задает направление ее жизни. Даже тот факт, что я родилась в Америке, случился потому, что моя мама поехала на врачебную стажировку.

У моей подруги Лены – это друзья: в них она видит свое отражение и рефлексирует в какую сторону ей хочется двигаться. Работа, страна, любовь – для нее это второстепенно, зато дружба – ориентир, формирующий личность.

Мой главный нарратив – отношения. Я вижу себя, свое развитие, жизнь через призму своих мужчин. Не то, чтобы я была совсем невидимой, когда я одна, но в каком-то смысле я обретаю плоть, плотность, только в контакте с кем-то – отчасти именно этим объясняется моя любовь к свиданиям: даже, когда я не в постоянных отношениях, мне важно находится в этом поле взаимодействия.

Для меня мир – как матрица, которая состоит из моих коротких и долгих влюбленностей. Когда мне нужны ответы на вопросы, я собираю их из закодированных строчек романов.

В отношениях я вижу себя четче – как будто обдуманное, отрефлексированное мной мягкое тесто характера, ценностей, образа выпекается в духовке эмоционального пламени, и я могу потыкать пальчиком, попробовать – получилось ли то, чего я хотела?

Жажда познания, эмоциональность, эмпатичность, открытость к людям и восприятие жизни через призму отношений – все это кирпичики, на которых строится моя личность.

Д. считает, что это страшно, ведь я как будто не существую сама по себе, а только в комплекте с кем-то.

Меня это не пугает – я вижу в этом огромную ценность: главный нарратив моей жизни превратился в то, чем я занимаюсь каждый день.

Я – автоэтнографка, и мне посчастливилось превратить то, что захватывает меня больше чего-либо в одно бесконечное исследование. Каждый шажочек в отношениях, каждый разговор, чувство, влечение, любовник – формировали мой инструментарий исследователя, наполняли мою жизнь яркостью и придавали мне больше граней.

И продолжают делать это каждый день.
#житьвсвоейголове

По четвергам у меня телесная терапия.

Многие по-прежнему думают, что это что-то про массаж, зажимы или эзотерику, хотя, на самом деле, это ключевое здесь терапия, а не телесная. То есть, мы с терапевтом работаем с психикой, психологией, просто через тело:

- мне тревожно, - говорю я.

- где в теле живет эта тревога? как она выглядит? чего хочет? - говорит он.

На прошлой неделе я поделилась, что, кажется, не умею получать. Потому что я практически уверена, что мне дают, но я не чувствую обмена энергией, не чувствую обратной связи, не чувствую "сообщающихся сосудов". В последнее время после общения я чувствую себя исчерпанной, выскобленной, сдувшейся - особенно в отношении блога.

- А вы понимаете разницу между "брать" и "получать"?

- Кажется, "брать" - это про то, что твое по праву, а "получать" про то, что тебе предлагают, - было моим первым ответом, но чем больше я перекатываю это в голове, тем больше он кажется мне не полным, не точным.

Мы стоим посреди кабинета, и он протягивает мне шарик, такой красный с белыми узорами, елочную игрушку: "я хочу дать тебе шарик, возьмешь?". Беру его в руки и чувствую, как расползается детская, от уха до уха улыбка на лице. На пару секунд. Затем снова тревога.

Сердце колотится так сильно, что с каждым ударом я как будто получаю под дых. Пробуем снова и снова - я ищу опору, нащупываю - что там такого страшного в том, чтобы получить шарик?

Нащупали, что шариковая тревога для меня про голод, но еще и про отношения власти: в слове "брать" есть как будто больше контроля, больше выбора. Это ты принимаешь решение "взять" то, что хочешь, решить, что тебе принадлежит, а не довольствоваться тем, что тебе предложат получить.

Кажется, ты выбираешь то, что тебе нужно, когда берешь.

Позже тем вечером, я поняла, что возможность решить взять что-то, подразумевает также выбор "не брать":

Когда мой партнер, уставший и фрустрированный своим днем, попробовал вылить свое настроение на меня, я отказалась это брать.

Я готова поддерживать, смотреть в обнимку Нетфликс, если у тебя нет сил, готова выслушать и пожалеть, но я не беру пассивную агрессию в свою сторону, это не мой груз.

Как ты понимаешь разницу между "брать" и "получать"?

#житьвсвоейголове

Ненавижу, когда ответом на терапии становится «состояние».

Было бы настолько проще, если бы были правильные ответы, однозначные ситуации, объективные решения, а не вот это вот все.

Приходишь к психологу с запросом: то, что я хочу сбежать – это потому что у меня избегающий тип привязанности или потому что мне правда лучше валить?

И ты натурально ждешь, что тебе скажут – ну вот смотрите, объективно из этих отношений пора валить. Или наоборот – вы, Маша, привносите в эти отношения не пройденную сепарацию с мамой, и сводите партнера с ума.

А она тебе в ответ: понимаете, это все вместе. Это состояние.
здесь я закатываю глаза так, что вижу затылок

«Состояние» - это про оттенки, про разные грани и углы, про то, что в этом состоянии много составляющих.

У меня действительно избегающий тип привязанности, а еще незаконченная сепарация с мамой (это когда ты думаешь, что ты уже все отболел и пережил, общаться с ней перестал, но оно лезет из других щ̶е̶л̶е̶й отношений), проблемы с доверием и сидящая в подкорке модель «все на алтарь любви».

Сверху на это можно добавить годы психотерапии и рефлексии, которые приводят к самосаботажу – это когда какую-то очень базовую часть тебя штормит между «о боже, он самый лучший» и «я собираю вещи», а ты пытаешься удержать это в социально-приемлемых рамках, заставляя себя дышать и медитировать.

А еще есть третья сторона – другой (невероятно, но факт!) тоже неоднозначный человек. Вроде бы и просьбы твои не слышит, и доверие предает, а с другой стороны ты знаешь, что это не потому что злой, жестокий или не любит. Ну, дурак иногда, да. Ну, эгоцентрик, есть такое. Но и любит тебя отчаянно, старается держать равновесие на твоих эмоциональных качелях, не поддаваться.

И вот ты сидишь, крутишь это и так, и эдак, пытаешься взвесить, разделить на понятное – это черное, а тут белое. Хочешь, чтобы кто-нибудь тыкнул в потерянный Х в уравнении, и все бы так сложилось красиво, гладенько, однозначно.

А вместо этого у тебя «но я тысячу раз обрывал провода».
А вместо этого у тебя «состояние».

Состояние, когда пухнет голова от количества нюансов, которые нужно учитывать, потому что правильного, однозначного ответа нет.
Есть только тот вариант, который ты выберешь.


#житьвсвоейголове

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Привет! Начни тут

Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.

Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))


Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.

Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:

📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.

📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.

📌служила в армии два года

📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно

📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив

📌 4 года в психотерапии

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Психиатр номер 23482

TW суицид

Я не люблю психиатров. Парадоксальным образом, у меня гениальное чутье на классных психотерпевтов и также упорно мне не везет с психиатрами. То есть, они вполне себе возможно очень компетентные и хорошие, но на каждый поход накладывается предыдущий опыт и я уже заранее не оставляю шанса, что мне понравится.

Вчера стало понятно, откуда у этого ноги растут: мне позвонила мама.

Когда я сказала, что не очень себя чувствую, полтора месяца не выхожу из дома и вообще, кажется, у меня депрессия, она задумчиво произнесла: “думаешь, это генетическое?”

- ???

- ну просто, отцы у вас разные, а склонность к депрессии одинаковая, значит, дело во мне?

Стараюсь не раздражаться, объясняю - мам, я не хочу сейчас тебя успокаивать и объяснять, что ты не виновата в моем состоянии. У меня нет на это сил.

- нет, я и не говорю, что это я… Может, через поколение? Просто у меня вот такая витальность всю жизнь была, даже когда другие вешались, я даже не думала о таком, хотя по всем параметрам - вешаться надо было мне!

Я слушаю ее, понимаю и не понимаю одновременно.
С одной стороны, я сепарировалась достаточно, чтобы просто сказать “мам, я даже не хочу объяснять тебе in how many ways this conversation is wrong и насколько это бестактно, давай поговорим в другой раз”.

С другой, я начинаю понимать, как глубоко в меня попадает каждое ее слово. Как этот разговор всколыхивает тот, старый:

Я еду в автобусе, в Тель-Авиве, разговариваю с ней по телефону и говорю, что не знаю как жить. Она что-то отвечает, и я оправдываюсь: ну, мам, я была у врача и он сказал, что у меня депрессия.

- Еще бы, - говорит она. - Ведь это ты ему сказала, что у тебя депрессия.

***
Сегодня я разговаривала с психиатром полтора часа. Буквально наглядно видела, как разворачивается внутреннее сражение: часть меня хочет, чтобы мне помогли. Другая - ни за что не хочет, чтобы мать оказалась права; если мне действительно плохо - это заметят, даже если я буду скрывать?

Поэтому я хорохорюсь. Я целый час рассказываю о том, что во время секса у меня каждый раз паническая атака и я начинаю захлебываться слезами “я не хочу больше справляться”; что каждое действие забирает в тысячу раз больше сил, чем раньше; что мне тяжело общаться с людьми; что я устаю абсолютно от всего; что не хочу жить.

Но старательно добавляю: “ну вообще, я справляюсь, да”

Чтобы в конце услышать
Ну смотрите, раз вы справляетесь, я тут не вижу прям депрессивного эпизода. Видимо, ваш перфекционизм затрудняет эмоциональное регулирование, надо с этим работать.

Я беру себя в руки: знаете, все мои силы уходят на создание видимости того, что я справляюсь. И сейчас тоже.

- А зачем вы это делаете?
- Мне невыносимо думать, что я не справляюсь.


В общем, пойду к еще одному.
Главное, не звонить перед этим маме.

#житьвсвоейголове

Про категоричность, маму и терапию

Из моих постов может складываться впечатление, что я во всем виню маму. Подумали так тоже, признавайтесь?

Мама читает мой канал и, возможно, тоже считывает это так - как ни зайди, я все время разруливаю какую-то херню, которая досталась мне в наследство из детских травм. И кажется, что я все время перекладываю ответственность - вот если бы мама-то, если бы не так, то было бы все иначе.

Правда в том, что я вообще ее не виню. И это тоже из терапии - за пять лет я уже все давно отрефлексировала, отсепарировала и понимаю, что мама делала наилучшие выборы из возможных на тот момент, никогда не хотела мне сознательно причинять зло и вообще меня любит. Так, как умеет.

Отменяет ли это тот факт, что на моей психике есть рубцы от этого? Нет.
Если кто-то случайно разбил вашу любимую чашку, можно его в этом не винить и понимать, что ну бывает. Но отрицать тот факт, что чашка разбилась или то, что вам от этого грустно - как минимум, неэффективно.

Эти чувства сосуществуют вместе - горечь, понимание, разочарование, надежда, мечты, тоска. Саднящая, сосущая мрачность, которая накрывает, когда снова всплывает то, что ты вроде тысячу раз проработал, но уже на более глубоком уровне, под новым углом.

Понимание [некатегоричности], не черно-белости ситуаций, их восприятия, привила мне моя прошлая терапевтка, Света. Помню, как я допытывалась у нее: “ну все-таки скажите, это вот это или вот то? Я в абъюзивных отношениях или у меня страх привязанности?”

И она неизменно отвечала:
- Маша, это и то, и другое, вместе.

Раз за разом я хотела простых, лаконичных, понятных ответов - два плюс два все-таки четыре или нет? Каждый раз мне приходилось смирятся - мир, люди, отношения, коммуникация - они все слишком многогранны.


Не знаю, какая мораль из этого, ведь мозг все равно стремится к сохранению энергии, а значит к простым смыслам.

Возможно, единственное, что нам на самом деле остается - это помнить, что все в этой жизни и то, и другое вместе. Но при этом мы имеем право на нежелание вмещать в себя многогранность конкретной ситуации и на свою категоричную интерпретацию.

Потому что - давайте хором:
Это и то, и другое
вместе

#житьвсвоейголове

Это было еще в Мажекяе (такой маленький городок в Литве), когда до меня дошло: вот эти паттерны поведения, которые всю жизнь критикуешь и пытаешься исправить; вот эти элементы тебя, которые вызывают досаду, что ты не имел то самое идеальное детство, которое позволило бы тебе реализовать идеальную версию себя, и напоминают о том, какой ты реально есть;

все эти штуки - они на самом деле позволяют нам проживать жизнь именно такой, какой мы ее знаем и какую можем выдержать.

Перечитайте это еще раз, вдумайтесь и посмакуйте.

Я люблю свою жизнь.
Мне все время, конечно, хочется ее подкорректировать - эмоциональный капитализм он такой - вот тут бы быть более собранной и планировать бы уметь получше, ну и классно было бы отношений не бояться, а то у меня любая близость панику вызывает.

По крайней мере, я так думала. И оттуда растут ноги у моей привычки, над которой меня стебали литералли всю жизнь и из которой появился этот блог: вокруг меня всегда миллиард ухажеров, с которыми я флиртую на разной дистанции. Не в смысле, что я всегда всем изменяю - даже если я не в отношениях, то я поддерживаю общение с несколькими ухажерами, потому что иначе мой тревожный эмоциональный мозг не может функционировать. Мне важно знать, что обо мне кто-то думает, я кому-то интересна; а поскольку близость меня пугает, то я предпочитаю нескольких на далекой дистанции, чем одного на близкой.

И это одна из черт, которые я прорабатывала в терапии - то, что я не умею строить отношения, влюбляюсь ребенком, боюсь близости и закрываю потребность в ней бесконечным флиртом. Мне казалось, что это до чертиков неправильно и пока я не сделаю так, как правильно хорошо уже не будет, будет только плохо.


Так вот в Мажекяе, я переписывалась с четырьмя парнями - два израильтянина ждали меня в Тель-Авиве, тот самый немец, до которого дошло и парень из Грузии, с которым мы дружили уже пять лет.

Израильтяне могли разделить мое беспокойство по поводу войны тогда, как все остальные могли только молчать в ужасе и кивать “да, кошмар”. Немец подпитывал мою уверенность в себе, скрытую в огромном пуховике. С., - парень из Грузии, - предложил взять меня на ручки и я купила билеты обратно из Литвы в Израиль через Грузию.

В тот момент до меня и дошло: я справляюсь со своей жизнью именно благодаря тем паттернам, которые приобрела до сих пор. Да, возможно, есть способы получше не ехать крышей, когда у тебя дома война, а весь мир ненавидит твою национальность на протяжении всей человеческой истории. Наверняка, они есть. Просто я их не знаю. Или знаю, но они не всплывают сразу.

А эти, мои, родные, которых я все время критикую и считаю недостаточно правильными - они позволяют мне справляться и действительно поддерживают меня. Позволяют мне проживать жизнь так, как я могу ее объять и принять.

#житьвсвоейголове