Как "волк" влюбился в овечку

Когда в паре один осознает себя немоногамным, ему достается роль "волка". Моногамия - социально приемлемый уклад романтических отношений, и если одному из вас вдруг хочется другого, большего - то значит с вами как будто что-то не то. Всем же достаточно, почему тебе нет?

Драматические истории, связанные с полиаморией, как правило звучат так: партнер осознал себя полиамором, и мне пришлось согласиться. Обратные случаи звучат как будто не так драматично, ведь это правильное развитие событий? Полиамор "нагулялся" и решил наконец построить нормальные отношения.

Я думаю, настало время показать вам другую историю - про то, как полиаморка оказалась в моногамных отношениях.

Стоит начать с того, что в полиаморию я пришла не так давно. Пришла не совсем верное слово - я бы сказала "ухнула", "прыгнула", "ворвалась" и это подошло бы лучше.

Мой первый опыт полиаморных отношений был настолько головокружительный, так кипел во мне, что я села писать по нему книгу, черновик которой, кстати, почти закончен.

Головокружительный не значит гладкий. Мне было очень интересно исследовать новое поле, рефлексировать ревность (да, полиаморы ревнуют и это нормально), учиться и развивать комперсию. И в то же время где-то внутри сидел червячок сомнения: а что, если это неправильно? что, если это не про меня?

ведь я с детства представляла свою жизнь иначе - ну знаете, все эти истории про "того самого", влюбились, женились, умерли в один день.

И несмотря на то, что ко времени моего полиаморного бенефиса "тех самых" в моей жизни было бесчетное количество - одних только свиданий больше тысячи, - цирк уехал, а клоуны остались.

О том, что я немоногамна, я сказала К. сразу, в ночь нашего знакомства на Назло Маме. Сомнений быть не могло - я целовалась с ним и другим мужчиной одновременно, и уехала ночевать к Д..

Следующей ночью позвала К. к себе домой. Мы сидели на полу в салоне, опираясь на диван, лампа-калейдоскоп отбрасывала цветные блики на потолок, из колонки раздавалось техно. Мягкие неспешные поцелуи, от которых отрываешься, только чтобы сделать затяжку косяка. Его пальцы, нежные, теплые. Как будто не ночь воскресенья, как будто не нужно завтра рано вставать - он исследует мое тело так неторопливо, как будто у нас есть все время мира.

И мне хотелось так думать.
Я нежилась в мыслях о том, что нашла еще одного восхитительного любовника, и как классно, что он из тусовки, и как здорово, что я послушалась Анзола и решила искать среди тех, кто разделяет мои взгляды.

Весь понедельник мы валялись в постели, ели, занимались сексом и болтали. Где-то там и промелькнуло его "ну, полиамория - это не для меня". Тогда я пожала плечами и подумала: ну ладно, это было приятное приключение. Закрыла за ним дверь, уверенная, что больше не увижу.

Что-то пошло не так: я скучала по нему, не могла отвлечься.

Позвала на день рождения друга в бар, он приехал. Мы пьем мичеладу - я пью, он пробует у меня .

- Это какая-то современная версия "нет повести печальнее на свете", чем полиаморка влюбилась в моногама.

Он смеется:
- я знаю попечальнее - например, моногам в полиаморку.

Дальше?

#монополия

​​Нет повести печальнее на свете

По правде, она не была такой уж печальной - мы продолжали видеться, и проводили все больше времени вместе. Иногда я чувствовала, что он больше не придет, но потом что-то в нем менялось, и он появлялся снова.

Каждый из нас справлялся по-своему с тем, что нас тянуло друг к другу, несмотря на разные взгляды. Я вписала его в свои партнеры и решила получать удовольствие, пока это возможно. Рассказывала Д. про него, делилась тем, как у меня кружится голова, когда он рядом и как мне нравится исследовать формат "встречания".

К. - напротив, решил, что это не отношения, и раз так, каждый может делать, что хочет. Его задача - не влюбиться.

Мы проводили вместе все больше времени - я брала его с собой на тусовки в качестве +1, а он злился, если мне приходили сообщения от других партнеров. Попросил, чтобы я его максимально оградила от столкновений с моей полиаморной частью.

Это было сложно.
Не потому что, я не уважаю чужие границы - нет, я как раз могла понять, почему он об этом просит. И в то же время, это как будто натыкалось на мои границы: в чем смысл этичной немоногамии, если тебе надо скрывать, что у тебя есть другие партнеры? если ты чувствуешь, как будто ты делаешь что-то плохое? если тебе нужно прятаться?

Я старалась беречь его по мере возможностей - не обсуждать эту тему с ним, не пересекаться с другими партнерами, когда мы вместе. Но специфика моей жизни - блог, посты, сториз, тусовка - все равно устанавливали свои границы.

Конечно, мы это обсуждали. Я пыталась донести, что меня слишком много для одного человека, что я чувствую потребность делиться собой. К. говорил, что для него любовь - это про желание поглощать.

была бы тут моя мама, она б сказала "эту хрен проглотишь, подавишься".

На майские мы поехали в Питер. Для меня сама эта поездка была удивительной - я не ожидала, что он согласится; не ожидала, что мы захотим провести вместе неделю. Но там, вдали от коршунов, которые претендовали на мое внимание и чувства, К. как будто растаял. Как будто прорвало какую-то внутреннюю плотину.

Мы купались в нежности - гуляли за ручки, целовались на ветру, залипали в "Это мы" и мурчали друг другу глупости в ухо.

Но стоило нам сесть в поезд в Москву, как я снова оказалась по ту сторону Стены, вместе со своими одичалыми.


продолжать?
#монополия

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Первое, что я сказала, открыв глаза на его день рождения - я люблю тебя.

Он заулыбался довольно: "и я тебя".

Дальше играть в игру "это приятное времяпровождение" было как-то странно - мы признались в чувствах, он познакомил меня с семьей, через неделю мне надо съезжать с квартиры, а он говорит "я думал о том, чтобы жить вместе".

Каждый искал внутри какой-то алгоритм, чтобы вот это хрупкое, деликатное между нами могло окрепнуть.

Мы сидели на кухне, когда К. сказал: "у меня в пятницу свидание". Стул подо мной покачнулся.

Сердце стало колотится в горле, с каждым ударом выталкивая новые вспышки мыслей в голове: что это значит? он же сказал, что если он влюблен, то ему больше никто не интересен? выходит, он больше в меня не влюблен? это он так хочет сказать, что все закончилось? когда он успел об этом договориться?

На самом деле, мне было важно понять одно: это свидание значит что между нами все кончено или наоборот, мне пора развивать комперсию к К.?

- свидание? я думала, ты сказал, что если ты любишь, то тебе больше никто не нужен

(самое время вспомнить о том, что К. разговаривает супер медленно и я, кажется, пережила 10 клинических смертей, пока дождалась, что он ответит)

Это вообще, на самом деле, интересный момент. Я не считаю, что если одному из вас хочется встречаться с другими людьми, то другому обязательно тоже надо. В том смысле, что это должно быть ваше, аутентичное желание. Ходить на свидания, заниматься сексом, чтобы сравнять счет, чтобы партнер знал, что вы не лыком шиты - это супер детская позиция, как по мне.

Я могу понять, что обидно до жопы, когда ты сидишь дома и стеклянным взглядом смотришь в сериал, который даже не видишь, потому что перед глазами картинки партнера с кем-то другим. И что хочется сделать, что угодно, чтобы он тоже понял, каково это.

Только штука в том, что гораздо более конструктивным в такой момент будет подумать - "а что именно мне болит? о чем я переживаю? что кто-то другой даст моему партнеру в сексе то, чего не могу дать я? что я не буду достаточно особенным? что мой партнер влюбится и я его потеряю?". Сформулировать это для себя, разобраться, что ты можешь с этим сделать, с чем можешь попросить помощь партнера.

А если идти от обиды на свидания - ты сделаешь хуже только себе. Потому что удовольствия не получишь, почувствуешь, что предал свое тело, занимаясь сексом с кем-то, кого на самом деле не хочешь и т.д.

Все это, конечно, не касается тех случаев, когда у вас появилось свое, аутентичное желание, когда вы сознательно для себя решили попробовать и проверить, подходит ли это вам.

О чем мне и сказал К.

Интересно?
#монополия

Я повела себя как мразь.

Продолжение истории про #монополия - предыдущие части по тегу.

Если отбросить в сторону все переменные, повлиявшие на мое поведение; если не избегать оценки, если не искать объяснения, то как-то по-другому и не скажешь.

Пятницу, когда у К. было свидание, мы начали на съемке - вернее, он снимал шибари сессию моих друзей, а я заперлась в спальне на семейную терапию с мамой. Помню, как эту терапию меня разрывало от возмущения, так, что я срывалась на крик и радовалась, что стены толстые.

Выползла я к ним совершенно размотанная эмоционально: до воскресенья нужно было съехать с квартиры, а я еще не нашла новую; терапия с мамой высасывала из меня все силы. К. заканчивал съемку и поглядывал на часы.

Его свидание трансформировалось в квартирник и само по себе не вызывало во мне тревоги. Я даже не могу сказать, что ревновала. Мне не хотелось оставаться одной, мне хотелось на ручки, ну или хотя бы прилепиться к нему и не заниматься ненавистыми мне делами.

Особо ни на что не надеясь, я спросила могу ли я поехать с ним. К. нахмурился и начал подбирать слова: "ну, это будет неуместно". Я вздохнула.

-—

Сложенные отражатели, камера в шапке - он берет рюкзак и прощается со всеми. Мы с ребятами остаемся пить чай. Я задумчиво смотрю, как Н. собирает веревки от шибари:

- К. некомфортно если, что я приду на сессию к мужику, он ревнует.

- Слушай, ну я могу его понять - иногда есть такой коннект, что прям искры летят. А куда он пошел, кстати?

- У него свидание, вернее, квартирник с девчонкой с Филда, мне туда нельзя, - я поджала губы.

- Кек, какие-то у вас двойные стандарты - тебе нельзя попороться, потому что он ревнует, но при этом он на Филде и ходит на свидания?

Этого оказалось достаточно, чтобы зародить во мне тикающую бомбу сомнения.

—-

По дороге к метро я набрала К. Мой голос поскрипывал от напряжения - я не хотела ссориться, но сдерживать прорывающуюся фрустрацию было почти невозможно.

- В чем дело?

- какие-то двойные стандарты - ты меня ревнуешь к каждому столбу, но при этом тебе ок, что ты идешь на свидание?

- Маш, ты чего? Мы же обсуждали это все, почему двойные стандарты? почему - он задыхался от обиды, - почему ты говоришь мне это сейчас? ты специально хочешь испортить мне вечер?

В животе вибрировало, что он прав, но я продолжила спорить еще немного по инерции:

- Ну да, а что! Мне ничего нельзя - ни порку, ни свечи, ни дай бог ты услышишь как я говорю про Д.

- Маш, я никогда не хотел портить тебе, раз ты уже решила

- А может и стоило!

Я слышала как с каждым моим словом как будто разбивается доверие между нами на маленькие осколки. Он положил трубку. Невидящими глазами я смотрела на свое отражение в дверях, разделенное "не прислоняться" и чувствовала на языке привкус чего-то непоправимого.

Звонила, чтобы извиниться, он сбрасывал. Голосовые по минуте,- "прости, пожалуйста, я была не права, я сорвалась". Его сухие сообщения- "я хотел как лучше. я хотел попробовать, чтобы у нас получилось. почему именно тогда, когда я решил попробовать плюсы полиамории".

Меня сжирало чувство вины - вместо клевого вечера, который мог открыть нам какие-то двери, К. сидел там во дворе на скамейке, обиженный до слез и без настроения.

"оставлю дверь открытой, если хочешь, приезжай потом спать".

Он приехал в два часа ночи. Я знаю точно, потому что проснулась в панике за пять минут до этого, озираясь по сторонам, надеясь, что он пришел, и боясь, что нет. От него пахло перегаром. Я прижималась к нему всю ночь, пытаясь починить то, что между нами надломилось.

Утром он еле разлепил глаза и сказал...

Едва разлепив глаза, он поморщился. Судя по запаху перегара, его накрывало похмелье и каждый поворот головы приводил в движение чугунный шар, бьющийся о стенки черепа. Я принесла ему воды, изо все сил изображая заботливую женщину, в надежде, что это сгладит вчерашний инцидент.

К. рассказал, как прошла вечеринка, разговаривая со мной сдержанно-приветливо. Я чувствовала, что тепло, нежность между нами как будто растворяются, а напряжение густеет.

Мы завтракали за серией какого-то сериала, осторожно обходя взрывоопасную тему стороной, валялись в кровати и даже попробовали заняться сексом. Но спустя пару минут К. отодвинул меня: "я так не могу".

Он встал и начал одеваться. Вообще-то мы должны были встретиться с его подругой (той самой, из-за встречи с которой я захочу с ним расстаться полгода спустя), но теперь я не знала, надо ли мне собираться тоже. "не могу" - это про секс или про отношения в целом?

- мне кажется, ничего не получится. Я не хочу полиамории, мне невыносимо думать о том, что у тебя есть кто-то еще и... Ты не хочешь моногамии, я не знаю, как долго еще смогу так. Не знаю, я не вижу, как это можно решить, - одетый, он сел на диван и опустил голову в ладони. Его кудряшки болтались в воздухе и заслоняли его от меня как занавес.

Я села рядом. Взяла киндл и открыла книгу про эмоции, которую как раз читала.

- слушай, прямо сейчас бессмысленно что-то решать. То есть, не бессмысленно, конечно, но опрометчиво, потому что ты сейчас под влиянием аффекта.

он покосился на меня через пальцы, видимо, не веря, что я действительно решила душнить в этот момент.

А я, весьма довольная собой, с лицом Гермионы Грейнджер, поправила очки и продолжила:
- вот смотри, она пишет про то, что аффект - это просто сводка состояния ресурсов организма, которую мы получаем в течение дня. И когда мы испытываем неприятные ощущения, наш мозг ищет этому объяснения, прибегая к помощи прошлого опыта.

К. очевидно не понимал к чему я клоню и также очевидно не горел желанием слушать, как я цитирую ему всю страницу целиком, чтобы объяснить мысль.

- Короче, тебе сейчас дерьмово - потому что ты вчера набухался, не выспался, у тебя болит голова, мутит и все бесит. Плюс к этому, мы вчера посрались и это тебя тоже напрягает. Но твой мозг прямо сейчас не отделяет мух от котлет и говорит тебе о том, что тебе хуево, и подкидывает в качестве объяснения - наши отношения, а не твое плохое самочувствие.

Не знаю, откуда появилось это хладнокровие, спокойствие и уверенность, но я взяла его за руку и притянула к себе.

- Я тебя услышала про полиаморию. Я не знаю как, но мы это решим. Это не вопрос расставания, а вопрос поиска способа, пути. У меня сейчас тоже нет решения, но мы что-нибудь придумаем - пойдем на семейную терапию, будем ходить на секс-вечеринки, не знаю. Главное, что мы - команда, и мы вместе, и мы найдем способ это решить.

Тогда мы оставили этот вопрос висеть в воздухе, и это был первый шаг к новой концепции отношений для меня.

У этой истории еще овердофига продолжений, но мне если честно кажется, что она вам уже поднадоела))) хотите продолжения? если да, то что именно интересно?

#монополия