Дворовые скамейки наконец-то затянула послеполуденная тень, и я выхожу почитать на улицу. Постоянно дергаю то рукой, то ногой - мухи, хоть и не кусаются вроде, но щекочут.


У меня в руках “Философский экспресс” Эрика Вейнера; начала ее читать сегодня утром и не могу оторваться - редкая научпоп книга хорошо написана.

Вторая глава про Сократа - как он исследовал мир, разговаривая с людьми. Глаза спотыкаются на одной из фраз - “он разговаривал с людьми очень непохожими”. У меня сейчас так не выходит - буквально час назад я поругалась с мужиком в комментариях под предыдущим постом.

Сократ задает вопросы, важные. “Почему”, “как” - и меня тянет задать их себе тоже. Почему я так злюсь? Да, то, что я не согласна с его позицией справедливо и легитимно, но откуда столько агрессии? Почему я злюсь так сильно, что готова взлететь в стратосферу и кричать оттуда?


Злость - вторичная эмоция, - звучит голос моего телесного терапевта в голове. - Что она прикрывает? Что прячется за твоей злостью и агрессией?


Я стараюсь нащупать.
Задавай вопросы, будь как Сократ.


Если приподнять злость, то первым слоем за ней обида. Обида, что по дурацкой случайности я родилась женщиной. И нет, мне нравится быть женщиной, мне не нравится, что в приданное к этому идет вагон говна, с этим сопряженного - сексизма, гендерной дискриминации, жизни в патриархальном мире, кэтколинга, сексуальных домогательств, насилия, эмоционального обслуживания мужиков.

Мне обидно, я этого не выбирала.

- А что под обидой? Может быть, там дальше еще что-то есть?

Продолжаю, ныряю глубже. Что там?


Страх
Там, внизу, страх.

Страх, что ничего не изменится. Что у меня не получится ничего изменить. Что все, что мне остается на эту короткую человеческую жизнь - это просто жить в этом мире. Да, бороться, но знать, что изменения происходят медленно, тем паче изменения в патриархальном мире, где все еще бал правят мужчины, которых с большего все устраивает и…

И эта безысходность, страх, что я даже не могу себе представить союза с мужчиной, в котором мне не нужно будет делать скидку на то, что “ну он же мужчина”, и “подвинься, я сама сделаю”, в котором мне не нужно будет объяснять ему про гендерные различия, потому что, конечно, ему лень и не приходит в голову пройти курс по gender Studies на какой-нибудь курсере и взглянуть на себя и мир критично.


Наверное, такой острый всплеск агрессии и страха связан как раз с вот этим переходным моментом, когда я больше не хочу быть ребенком или мамкой в отношениях, а хочу быть взрослым человеком, женщиной, партнером. А удачного примера у меня перед глазами нет. Я искренне не знаю ни одной пары, в которой были бы действительно двое взрослых, зрелых, равноправных людей в счастливом союзе.


И мне страшно, что у меня не получится создать для себя свой собственный прецедент.

#настоящаяженщина

Д. был первым и на данный момент моим единственным мужчиной, который не принимал мою детскую сторону. Когда я на автомате переходила в ребенка, он так и говорил: а теперь скажи все то же самое, только нормально?

Игнорировать детскую часть - это ново, удивительно, странно. Чаще всего людей привлекает во мне именно она - естественность, игривость, непосредственность, легкость на подъем. Вот это мое израильское сесть на асфальт/тротуар/пол посреди ничего потому что мне надоело стоять; смех над собственной неуклюжестью и неумением есть так, чтобы еда попадала в рот, а не мимо; искренняя абсолютная радость мелочам и взгляд на мир распахнутыми глазами - это все мой ребенок.

У ребенка есть и обратная сторона - ранимость, обидчивость, недоверчивость, стремление проверять границы - “а если я так сделаю, ты меня все равно будешь любить?”, - и, конечно, мелочи не только радуют, но и выбивают из колеи.

Это палка о двух концах, с которой обычно было сложно справляться всем моим партнерам. Сначала их привлекала детская легкость, а потом ошарашивала необходимость становится родителем.

Всем партнерам, кроме Д.

Он ухитрялся балансировать. Конечно, здесь вылезали его собственные загоны - он не воспринимал даже собственного внутреннего пиздюка, счас бы еще с чужими дело иметь.

Я любила его ребенком в самом начале, когда мы только познакомились, и это было совсем другое ощущение - оно было трепетным, волнительным, как перед походом в парк аттракционов: страшно, но веришь, что будет круто. Таким был мой вход в полиаморию с ним.

А потом, когда я приехала в Москву снова, в феврале, это затухло, сдулось и я помню, как сидела у него на подоконнике и говорила, что больше не чувствую себя влюбленной, давай пофиксим это.

Фиксить - это, пожалуй, было тем самым переходом во взрослую влюбленность.

Он что-то нажал и все починилось. Только теперь я была влюблена в него своей взрослой частью - не надеждой, что он меня спасет (как ребенок), не надеждой, что я его спасу (как родитель), - нет, именно взрослой, исследовательской частью.

Ок, может быть, это была не самая взрослая часть, но это была моя взрослеющая часть, какая-то подростковая, которая нашла себе пример.

Я хотела дорасти до него. Учиться у него. Исследовать мир его глазами.
Получать новые нейронные связи.


Д. не умел, не хотел, не чувствовал нужды поддерживать отношения на расстоянии так, как это делаю я - болтать часто, делиться новостями, говорить о том, что тоскуешь.

Он всегда отвечал на мои сообщения и изредка писал сам. Я училась уважать чужие границы и любить, не пытаясь изменить.

Он находил время примерно раз в месяц, чтобы созвониться со мной на пару часов по видео связи - поговорить обо всем, заняться сексом, напомнить, что это тоже любовь. Я создала себе его мини-версию в голове и дискутировала с ним. Во время звонков сверялась - обе версии были синхронны.


Я не могла прийти к нему ни с чем детским - когда мне болело, он просто не умел “дуть на коленку”; он мог только в ужасе отвернуться и сказать “позвони, когда заживет”.


Поэтому моя влюбленность к нему держалась на взрослом любопытстве, сдержанном восхищении, которое однажды просто

удовлетворилось?



Дайте знак, если понимаете, о чем я.

#настоящаяженщина

В отношения с К.* я зашла с позиции родителя. Вернее, не так - знакомство наше произошло как раз где-то на границе между ребенком и женщиной. Я была игривой и сексуальной - целовалась с ним и другим мужчиной одновременно, появлялась и исчезала, звала за собой и растворялась в коридоре комнат.

*К. - мой бывший парень, с которым мы встречались почти год в Москве, здесь про нашу историю.

Это продолжение истории про то, как я ищу свою “внутреннюю” женщину, начало есть по тегу #настоящаяженщина

Мы встретились в странный период моей жизни, когда я проживала расставание с Л. (мой бывший парень из Израиля, музыкант, про него есть по тегу #львиноесердце) и обиду на него выражала в желании повзрослеть еще больше, быть более зрелой. Я была такой понимающей матерью. Плюс я была старше К. и как мне казалось на тот момент figured myself out.

Что-то такой среднее между прожженной жизнью женщиной, которая зажигая косяк на балконе, гладит кудрявого мальчика по голове: “ну, садись, карасик, счас я тебя жизни научу” и так, знаете, ногу на ногу закидывает “Основной инстинкт” стайл. А с другой стороны, такая укутывающая, теплая, принимающая - здесь ты можешь быть в безопасности, я тебя вижу и принимаю.

Это наложило отпечаток на динамику нашего взаимодействия - К. сам по себе достаточно инфантильный, ищущий “мамочку”; я, обжегшись в прошлый раз, видимо, подсознательно искала более мягкого, который будет прислушиваться ко мне.

Мы болтались между ролями ребенка-родителя, триггерясь друг об друга, как только это осознавали - я кричала, что не хочу быть матерью 27-летнему лбу, а он отвечал, что я хочу все время быть маленькой и сидеть на ручках.

Двое детей обижались от того, что от них ждали, что они будут взрослыми и понимающими. Двое родителей корили за “неблагодарность”, за то, что не ценят усилия и все вложенное в другого.


Расставание с К. почти не болело - я отмучилась в процессе.
И вместе с ним затянулся какой-то рубец: я не перестала тянуться к инфантильным мужчинам, но стала замечать это. И обрезать.

как пуповину, что ли

Было совсем не так, как я ожидала.

То есть, де-факто я, конечно, не особо чего-то ожидала, но я представляла себе какое-то “действо”. Что будет некая программа, по завершении которой я что-то почувствую. Этого не было.

Я немного опасалась, что будет всякая эзотерика - Венера в Козероге, дыхание маткой и прочее, но и этого не было.

Мы встретили красивый закат на пляже, сели вокруг небольшого костра - пять женщин, пять разных судеб. Все замужние, кроме меня. У троих есть дети.

Говорили о женскости, о ролевой модели “женщины, которой хотелось бы быть”. Жгли полынь, шалфей и смотрели в огонь. Я даже не доставала телефон.

В голове не было цельного повествования, но вспыхивали образы, которые хочется взять себе - Алена и ее мама - теплые, любящие. Наверняка, у Алены тоже есть претензии к ее маме, у кого их нет, но видеть вот эту связь между мамой и дочкой - большую, чем связь между родителем и ребенком, - связь между двумя женщинами, которые помимо семейной судьбы разделяют вот это бытие женщиной, женой, матерью. Демиургом.

Израильские бабушки (две! разные!), которые как ни в чем не бывало подошли к нам и начали восторгаться костром и распрашивать из чего он. Взять себе (сохранить?) непосредственность, любопытство, железобетонную непоколебимую уверенность в себе - подойти к чужой компании, говорящей на незнакомом языке и ни на секунду не подумать “а вдруг я тут не к месту”.

Прилив, мокрые ноги в песке, ведьминские свечи, звезды россыпью над головой, сестринство с незнакомыми женщинами, не-соперничество.


Возможно, если бы это было более структурно и как-то поэтапно, я бы ощутила обрядность.

Зато главной мыслью моей инициации стало:

невозможно перескочить, перемотать свое взросление просто потому что ты решил с завтра стать взрослым.
это процесс, бесконечная процессуальность жизни.

с т а н о в л е н и е
#настоящаяженщина

https://open.spotify.com/track/1zd6zrcS4XIgH7nhv9vBbc?si=2243c1fb3af34356

Привет! Начни тут

Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.

Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))


Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.

Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:

📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.

📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.

📌служила в армии два года

📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно

📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив

📌 4 года в психотерапии

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Оно не было гладким.
Свидание, то есть.
Моменты, ты почти хочешь зажмуриться, как перед падением, но в последний момент лавируешь и удерживаешь равновесие. Не люблю это ощущение тонкого льда.

Кажется, к нему тоже надо привыкнуть, принять, что это просто так. В моей жизни так, потому что бла бла бла много умных психологических терминов про типы привязанности и травмирующий опыт.

Да: чем больше знаешь про себя, тем четче, точнее слышишь. Тут мне страшно, мне небезопасно - как он отреагирует?, - я больше не хочу соглашаться на полумеры. Не хочу проглатывать, отводить глаза в сторону, забивать.

Тем круче моменты, когда лавировать получается - когда он замечает и обнимает тебя: “не закрывайся, иди сюда”, - когда проговаривает, что на самом деле имеет в виду, когда ты можешь продолжать оставаться уязвимой.

Это было первое свидание за 2 месяца, на котором мне хотелось быть. Хотелось не прийти и посмотреть, что будет, а именно быть. Происходить в нем. Трогать. Говорить.


Нащупывать себя внутри самого процесса.

Вчера мы сидели на его кровати в комнате, прикасались друг другу и я чувствовала, как знакомлюсь с этой частью себя, которая обретает форму - женщиной. Сильной, бурлящей, текучей, текущей сквозь меня, чувственной, естественной. Здравствуй.


Оно не было гладким.
Но оно стало прекрасным, ярким, четким ориентиром - вот в эту сторону я хочу. Вот так мне нравится. Вот это я забираю с собой.

Спасибо.

#тиндерелла
#настоящаяженщина

Вчера на ужине друг сказал “ты только в блоге-то продолжай писать, тебе там накидали вопросов, интересно почитать”. Но я как-то не очень понимаю, кому интересно сейчас про свидания или психотерапию. Да и что бы я не сказала - это все равно кого-нибудь не устроит.

Поэтому у меня есть идея получше.
Давайте вы будете говорить.

Может вам надо выговориться. Или спросить совета. Или поделиться.

Тем более, там в комментариях как раз спрашивали, где рубрика с вопросами.

В общем, вот она

Пишите, я буду выкладывать ваши вопросы и вы будете обсуждать это в комментариях.
Все анонимно.

Естественным образом, меня в этих отношениях кроет тревогой.

Ну потому что - а) после отношений с К. даже мысль о том, чтобы снова начать роман вызывала у меня отвращение. б) я достаточно хорошо изучила свою психику и личность, чтобы понимать, как много усилий мне нужно приложить для того, чтобы в этом существовать.

В то же самое время, оба моих партнера из тусовки - полиаморной, секс-позитивной, осознанной. За неделю знакомства втроем мы сразу решили, что пойдем на семейную терапии поликул, чтобы делать это “правильно” с самого начала.

Мы очень много разговариваем. Ну помните да, полиаморы - это те, кто много разговаривает, а не трахается.

Хотя, справедливости ради, этого тоже с головой - ребята угорают, что я суккуб.

Чем больше времени мы проводим вместе, тем выше тревога, и я становлюсь маленькой.

Тревога разгоняет меня внутри, потому что маленькая Маша не умеет в границы и не умеет в ответственность за себя. Маленькая Маша подстраивается под других и ей сложно сказать “я хочу поспать одна, я сейчас не хочу обниматься”. Ей хочется терпеть, чтобы другим не было с ней сложно, чтобы ее любили.


А. нежничает со мной и укачивает, говорит “маленькая моя, хорошая”, но это не то, что мне нужно. Я вижу, что ему тоже тревожно, спрашиваю, в чем дело?

- Когда я понимаю, что тебе сложно выдерживать свои границы, я чувствую за них ответственность, что это моя задача сделать так, чтобы тебе было хорошо. А я знаю тебя недостаточно, чтобы понимать, что тебе хорошо. Мне сложно планировать время, потому что ты не можешь решить, хочешь ли ты, чтобы я остался.

И я переключаюсь.
Приходит взрослая Маша.
У меня меняется голос, выражение лица. Я киваю:

- Да, ты прав. Хорошо, смотри - я хочу сегодня спать одна и хочу провести с тобой примерно часа полтора еще. И нет, тебе не нужно брать ответственность за мое благополучие, наоборот, мне нужно больше заниматься своими границами и чувствовать себя в них устойчивее. Лучшее, что ты можешь сделать - это быть терпеливым к этому процессу.

Чувствую себя сильной.
Потому что взрослая Маша может решать вопросы, а не впадать в панику.
Взрослая Маша знает ответы на вопросы, занимается сексом из расслабленности и наслаждения, взрослая Маша крутит косяк и читает Untamed и переводит с листа. Как когда-то мама переводила Гарри Поттера мне.


Хорошо быть взрослой, господи.

#настоящаяженщина - это рубрика о том, как я работаю со своим внутренним взрослым. Предистория есть по тегу❤️

И раз я пришла раздавать долги, чтобы два раза не вставать -
напишите в комментариях здесь, какие посты вы давно ждете, про что я обещала рассказать и забыла??

тут напомню несколько вариантов из того, что сама вспомнила сейчас:

- вот тут темы были разные постов
- еще может вы свой вопрос присылали в анонимную рубрику и ждете ответа
- или какие-то вопросы хотите, чтобы я осветила

это вот то самое время, чтобы меня пнуть.

Я понимаю, что я не главный герой в ваших жизнях и вы можете не помнить много и вообще сказать “мне все интересно”, но если сможете уточнить, чего вам не хватает, например, чтобы понять контекст моей жизни или каких-то тем, экспертных, а-ля что выбрать в грузинских сексшопах или откуда заказать нормальную смазку в Тель-Авив - это будет супер полезно.

Обещаю все выписать и постепенно выполнять.