О самоценности женщины в отношениях #мысливслух ⬇️⬇️⬇️

Когда женщина теряет ощущение своей ценности в отношениях с мужчиной ⬆️

Что важно делать для себя, чтобы укреплять свою ценность, не важно, в отношениях вы или нет ⬆️

Признаки настоящей любви к себе. Сохраните себе ❤️

Когда женщина сливает свою энергию в отношениях?

Порой внутренние ожидания разбиваются о реальность, которую нам показывают наши партнеры, дети или другие близкие люди. На примере моей клиентки покажу, как это происходит.

Она стояла перед выбором: остаться на попечении мужа или самой начать предпринимать что-то. Муж зарабатывал немного, и она выбрала интересное для себя дело, решилась выкупить франшизу и ожидала, что ее мужчина будет помогать ей. Но он ответил: «раз ты сама этого хотела, сама этим и занимайся». Это стало причиной их расставания.

Через какое-то время у нее появился другой мужчина. Он был внимательным, оказывал ей поддержку, но в какой-то момент, когда она ожидала, что он поможет ей материально, сказал: «это же не мое дело, ты самостоятельная, делай сама». На эмоциях она обратилась ко мне: «что я за женщина такая, раз мужчина для меня ничего не делает!». Она сделала вывод, что проблема в ней, что она дефективная, ей не хватает чего-то, она неправильно себя ведет. Мощный критик внутри не давал успокоиться. Что произошло?

Ее ожидания разбились о реальность. В голове она уже давно представила, как мужчина будет себя вести, как относиться к ней, что говорить… А на деле так слилась со своими ожиданиями, что чувствовала только боль.

Очень важно отделять себя от другого человека, потому что мужчина – это не вся жизнь, а только ее часть. Мы сами отвечаем за те границы, которые нам принадлежат. Моя клиентка любит свою работу, занимается спортом, любит красивую одежду – ей нравится то, как она себя чувствует в своей жизни. Но в тот момент, когда ее жизнь начинает вращаться вокруг мужчины, когда она начинает сливаться с ним, думая, что это и его жизнь тоже, она чувствует разочарование и не может принять реальность. «Так не должно быть, это несправедливо, он должен помогать мне» - думает она. Что важно сделать для себя в этой ситуации?

Когда мы сливаемся с другим человеком и ждем, что он даст нам то, чего он не хочет или не может дать, мы теряем свою энергию в переживаниях, мыслях, выяснении отношений. И важно вырабатывать навык здорового взрослого и учиться заботиться о себе:

🌿 Принять тот факт, что человек не может сделать что-то для нас
🌿 Осознать, что «мои действия – результат моего выбора»: «да, мне больно, но у меня есть своя жизнь, которую я выбираю»
🌿 Отследить голос внутреннего критика в голове, который загоняет в ловушку дефективности. Ведь дело не в нас, а в нежелании/невозможности другого оказать поддержку

Другой человек может занимать важное место в нашей жизни, может закрывать какие-то наши потребности, но он не может только по нашему желанию делать то, что нам нужно. Мы взрослые, и хорошо, что с остальными своими потребностями мы можем справляться сами.

Поэтому так важно понять, «как я могу о себе позаботиться». Ведь «не все в этом мире так, как я хочу, мир так устроен, он не подстраивается под нас, он просто такой, какой он есть». Когда мы это принимаем, то живем свою жизнь, из своих ценностей, понимаем, в какую сторону движемся и чувствуем удовлетворение от своего выбора.

Девушки, поделитесь, какие мысли возникают? Как часто вас захлестывали эмоции из-за несбывшихся ожиданий относительно других людей?

Как стать «неудобной» и любимой женщиной?

Под таким девизом я проводила марафон «Твоя новая жизнь в отношениях». Он и сейчас не потерял актуальность, потому что это та необходимая база психологических знаний, которая подскажет вам, как улучшить отношения. Никакой эзотерики и женских практик!

Конечно, ни один курс не решает проблему «здесь и сейчас». Но чтобы начать действовать, нужно осознавать, что с тобой происходит.

Марафон станет хорошей диагностикой ваших отношений с мужчиной. Вы поймете, какую стадию отношений сейчас проходите, и какой сценарий не дает вам почувствовать удовлетворение и радость. Почему нет ощущения «я любимая», «я ценная» в отношениях.

🌿 На первом дне марафона я подробно останавливаюсь на 7 стадиях отношений и причинах кризисов в отношениях
🌿 На втором дне вы протестируете себя: насколько вам удается сохранять баланс «брать-давать» в отношениях и как перестать терять силы
🌿 Третий день посвящен навыкам здоровой взрослой женщины: над чем нужно работать, чтобы сохранять уверенность в отношениях и контакт с собой

Узнать больше и оплатить участие (1000 руб.) можно по ссылке http://school.elenakosheleva.ru/marafon-novaya-zhizn

Эмоциональную близость или слияние вы создаете в отношениях? Как понять? Вот несколько признаков

✔️ Вы начинаете зависеть от эмоций, поведения партнера. И в этот момент уже не живете свою жизнь, а растворяетесь в другом, берете лишнюю ответственность за то, что делает или не делает другой человек
✔️ Перестаете понимать, чего хотите на самом деле, что чувствуете. Появляется некая спутанность, когда сложно понять, «что со мной происходит в данный момент»
✔️ Додумываете себе, что чувствует другой, начинаете решать за него. И это мешает по-настоящему сблизиться, ведь перестаете доверять партнеру
✔️ Есть страх быть отвергнутой или покинутой
✔️ Внутренний критик становится сильнее, и уверяет, что «ты в любом случае сделаешь неверный выбор» в отношениях. Принимать решения сложно, и часто это делается во вред себе
✔️ Вы ставите ценность слов, чувств, жизни другого человека выше своей
✔️ Появляется большое желание контролировать партнера или, наоборот, вы готовы терпеть и прощать любые его действия
✔️ Неосознанно выбираете ситуации и людей, для которых вы оказываетесь незаменимой и важной
✔️ Вам трудно просить о помощи своего партнера

Мы можем проваливаться в эмоциональное слияние с мужчиной, ребенком, мамой, даже любимой работой. В таком состоянии наши мысли далеки от реальности, и бывает трудно «встроиться» в нее и двигаться в нужном для себя направлении.

Сколько признаков нашли у себя?

Откликается тема, продолжать?

Как справиться с эмоциональной зависимостью?

✅ Как мы попадаем в ловушку эмоциональной зависимости
✅ Почему идеальная опора - это иллюзия
✅ История из жизни: противостояние ожиданий и реальности
✅ Как разрушить формулу страдания от болезненных эмоций
✅ Этапы работы с эмоциональной зависимостью в терапии
✅ Примеры успеха: 2 варианта развития событий в терапии

Если вам нужна поддержка и сопровождение в сложной ситуации, приходите на консультацию 👉🏻 https://elenakosheleva.ru/

#ек_терапия

Навязчивый страх потерять отношения: откуда он берется #отвечаюнавопросы #ек_отношения

В отношениях то идиллия, то придирки: устала от этого #отвечаюнавопросы #ек_отношения

Терапевт как замещающий родитель

Время от времени ко мне приходят женщины, которым сложно
- доверять другим людям
- выстраивать отношения, в том числе с мужчиной
- так распределять нагрузку в жизни, чтобы не выгорать

Скорее всего, в детстве они не получили необходимого сопровождения от родителей, опыта безусловной любви и принятия, поэтому во взрослом возрасте так сложно дается саморегуляция и взаимодействие с другими людьми.

Я работаю по методу схематерапии, основная идея которого – фигура замещающего родителя. Как специалист я выполняю роль замещающего родителя, чтобы женщина напиталась любовью к себе, получила необходимую поддержку, приняла свою ценность.

Как это работает?

Выстраивается определенный терапевтический контакт. Терапевт становится тем родителем, которого так не хватало в детстве. Вместе со мной за 1-3 года вы проходите все важные этапы становления здорового взрослого внутри. Ведь задача – не привязать к себе ребенка, а помочь постепенно выработать внутреннюю опору, чтобы он сам мог двигаться по жизни.

Любящий родитель не будет ругать вас, наказывать или винить/стыдить за чувства, слова или действия. Мы движемся в соответствии с тем ресурсом и готовностью к переменам, которые есть у вас сейчас. Чтобы у вас был опыт принятия от другого человека: «да, здесь меня примут без условий, я чувствую себя полноценной, что бы я ни делала»

Шаг за шагом мы обращаемся к сложным переживаниям из настоящего и прошлого и делаем рескриптинг, переписываем свой прошлый опыт. Работа в долгую позволяет вырастить в головном мозге новые нейронные связи (именно здесь живут наши привычные жизненные стратегии и установки), которые отвечают за доверие, безусловную любовь, личные границы. Когда важно понять, «что я делаю так, а что – уже лишнее и пора остановиться». Чтобы стать уверенной в себе и независимой от мнения других, не разрушая при этом близкие отношения.

Как и в любых отношениях, в отношениях с терапевтом тоже случаются свои кризисы, иногда возникает разочарование, желание «найти получше». Это естественно. Мы начинаем разбираться: а сколько времени сейчас уходит на негативные состояния (очевидно меньше), делаем мост в прошлое, находим схемы, которые срабатывают в этом случае. На терапевта можно злиться, он поможет вам увидеть эти эмоции, выразить их, увидеть, что это нормально. В отношениях за 2-3 встречи (будь то с мужчиной, психотерапевтом, любым другим человеком) построить доверие невозможно. В долгосрочной терапии больше шансов экологично прожить все эти чувства: страх, недоверие, гнев, злость и другие. Разобрать сложные моменты жизни, чтобы ощутить себя сильнее и вырасти внутри.

Девушки, надеюсь, я понятно рассказала, почему важны длительные терапевтические отношения, что это дает.

На вопросы отвечу в комментариях.

Берегите себя!

#ек_терапия