Сегодня хочу предложить вам несколько вопросов для рефлексии на тему привязанности в отношениях.

Вопросы можно обсуждать совместно с партнером или исследовать самостоятельно:

❤️ Если мне нужны поддержка и утешение я смогу получить их от партнера? Могу ли я оказать партнеру поддержку, когда вижу, что он/она в ней нуждается?

❤️ Мой партнер понимает, когда я в нем нуждаюсь? Понимаю ли я, когда партнеру важно мое внимание?

❤️  Даже когда мы ссоримся, я замечаю подтверждение своей значимости в жизни партнера и демонстрирую партнеру его/её значимость для меня?

❤️ Делясь чем-то сокровенным с партнером, чувствую ли что могу ему/ей доверять? Что чувствует партнер, когда сообщает мне что-то значимое для него/нее?

❤️ Могу ли я признаться партнеру во всем? Знает ли партнер, что может делиться со мной любыми переживаниями?

Если вопросы показались важными - маякните)

Подходящего самоисследования вам🙌🙂

#отношения #привязанность #самоисследование #мирумир

И снова делюсь вопросами для самоисследования на тему привязанности:

Вопрос 3:

❓Вынесли ли вы из прошлых отношений, что партнер ненадежен и необходимо сохранять бдительность, сражаясь за его/её внимание?

❓Приходили ли вы к выводу, что зависеть от других опасно?
Что лучше всего держать дистанцию и ни от кого не зависеть?

❓Какую стратегию поведения выбираете сейчас или выбирали в прошлых отношениях, когда замечаете/ замечали, что партнер отстраняется?

#рефлексия #отношения #привязанность #мирумир

И так, следующий (4) вопрос про привязанность:

❓Испытывали ли вы потребность знать, что партнер рядом?

❓Если его/её не было - что вы чувствовали? Какие мысли замечали? Что делали?

❓Как этот опыт влиял на прошлые отношения/ продолжает влиять на текущие?

#привязанность #отношения #рефлексия #мирумир

Решила сделать книжную рубрику на тему привязанности, следуя вашим реко :)

Вопросы, которыми ранее делилась, частично основаны на книге: "Обними меня крепче" Сью Джонсон.
Для удобства объединю их под #обними_меня_крепче

Книга просто пропитана практикой, здесь есть место и самоисследованию и понятным примерам отношений, а еще диалоги, через которые, словно за руку, проводит автор. Внимательно и чутко.

Продолжу периодически делиться важными, на мой взгляд, моментами из книги. Моментами, которые, словно мягкий свет лампы, позволяют чуть лучше разглядеть себя и другого, того близкого рядом. И с каждым таким взглядом постепенно приходит понимание, что вы оба за одно. Вы оба на одной стороне.

Сегодня вот еще несколько вопросов для рефлексии: ✨

🌱 Можете ли вы обращаться за поддержкой, доверять людям и позволять им быть рядом?

🌱 Как вы понимаете, что другой достоин доверия? Что он такого делает в контакте, что вы делаете вывод - да, ему можно верить?

🌱 Можете ли вы в текущих отношениях (романтических или дружеских) попросить об утешении и поддержке? Требует ли это усилий с вашей стороны?

Подходящей рефлексии вам. Буду рада откликам)

#отношения #мирумир #рефлексия #обними_меня_крепче

✨Навигация✨

Решила сделать навигацию в канале.

Рубрики пока следующие (буду их дополнять):

#осознанность - практики осознанности
#рефлексия - вопросы для самоисследования
#отношения - все про отношения с другими
#лично_лиричное - мои истории из жизни
#эмоции - размышления про эмоции
#детиродители - про отношения с детьми
#забота_о_себе - как проявить заботу к себе, поддерживающие посты
#метафоры
#границы - про проявление себя
#смыслы - про ценности, поиск смыслов
#псипросвет - немного психологической теории
#обними_меня_крепче - заметки по книге Сью Джонсон про отношения

Надеюсь, теперь ориентироваться в канале вам станет удобнее❤️🙌🏻

"Негативный танец"

Книжная рубрика #обними_меня_крепче #отношения

Это один из самых распространенных паттернов в отношениях. Один из партнеров пытается привлечь внимание, а другой - отстраняется. Первый партнер усиливает громкость, увеличивает давление, а второй отдаляется еще больше. И этот "танец" может разыгрываться снова и снова.

Ведь первому так важно получить подтверждение, что он/она важен/важна. Что другому не все равно. И в ход идут любые средства. А второму партнеру все меньше хочется контактировать, он/она тоже чувствует себя не в безопасном контакте и боится лишний раз проявиться, не хочет "подливать масла в огонь".

Можно понять обоих партнеров. У каждого из них есть причины для такого поведения. Но сложность в том, что, к сожалению, этот "танец" только усугубляет дискомфорт в отношениях и не способствует близости.

И действительно сложно бывает разглядеть за критическими нападками первого потребность в близости и контакте, а в отстранении второго - стремление сохранить хоть какой-то мир в отношениях.

❓Знаком ли вам этот паттерн в отношениях?
❓Какую роль привычно в этом "танце" исполнять вам?

В комментариях к посту поделюсь фразами партнеров, исполянющими, характерные для этого паттерна.

⬇️⬇️⬇️

Негативный танец (продолжение)

#обними_меня_крепче #отношения

Скольким из нас занкома фраза : "Взрослый человек должен быть самодостаточен и не нуждаться в эмоциональной близости" ?

Мне знакома. Культ самодостаточности (читай - обособленности), процветающий в западном обществе играет не последнюю роль в паттерне "негативный танец".

Ведь если ожидается, что ты не должен/должна нуждаться в другом, то как тогда проявить свои чувства? Как показать другому, что на самом деле с тобой происходит?

Выходом является демонстрация более социально приемлимых эмоций - злости, раздражения, обиды.

А проявлять уязвимость не принято. Для многих из нас скзать другому : "Мне больно, когда ты делаешь так", - равносильно признанию собственной слабости.

Хотя исследования показывают, что люди, демонстрирующие уязвимые эмоции вызывают наибольшую симпатию у других.

А для отношений отказ от проявления уязвимости и облачение в доспехи или размахивание мечом означает разыгрывание негативных паттернов с последующим истощением эмоциональной связи партнеров.

Что же делать? Как помочь своим отношениям?

1. Признать, что потребность в близости есть у каждого человека, сколько бы лет ему ни было.

2. Заметить, какую роль вы разыгрываете в отношениях? Вы тот, кто критикует или отстраняется?

3. Присмотреться к собственным потребностям в отношениях: когда я критикую партнера или отстраняюсь, в чем на самом деле я нуждаюсь? Что я чувсвтвую за раздражением и обидой? О чем говорят мне эмоции?

4. Заметить "негативный танец" как истинного врага отношений. Перестать винить дргу друга. Партнеры лишь разыгрывают его по накатанной, маскируя подлинные потребности.

Можно даже дать ему обозначение и договориться замечать, как вихрь снова закручивает вас обоих.

Помните, как в фильме "Знакомство с Факерами" экранная жена Де Ниро периодически говорила ему: "Выхухоль, дорогой" 😀

5. Учиться постепенно показывать другому уязвимые эмоции. Говорить, что глубоко внутри вы чувствуете, когда происходит вот это все. Даже если в момете вы чувствуете побуждение отстраниться или начать нападать.

Очень надеюсь, что информация оказалась полезна для вас🙂🙌

Буду рада откликам☀️✨

Перечитываю Анну Каренину.

Красочно описывается период первых трех месяцев совместной жизни Левина и Кити.

Левин, будучи еще холостяком и слушая рассказы людей уже состоящих в браке, думал, что все эти бытовые мелочи, размолвки, недопонимания никогда с ним и его будущей женой не случатся. Они же так любят и тонко чувсвтвают друг друга, что все это их не коснётся.

Внимание, спойлер: ага, конечно.

Как-то Левин задержался на полчаса, возвращаясь домой и дома его ждал скандал и обвинение в эгоизме (на полчаса опоздал, а уговорено то было другое время приезда! И о чем он только думал, не пытаясь успеть вовремя - конечно же только о себе!) И пр.пр.

Проходят годы, века, а циклы в отношениях сохраняются. И это знание с одной стороны, добавляет паттернам нормализации (такое случалось, случается и будет случаться), а с другой стороны дает возможность выбора своего отношения к наблюдаемому поведению.

Постепенно учимся замечать паттерн и видеть его отдельно от себя: "Со мной все так, даже если я вовлекаюсь в такое поведение, но паттерн - не я и не мой партнер. Это история длиною в существование человеческих отношений. Но я могу выбирать. Выбирать другое поведение, даже если прямо сейчас чувствую побуждение включиться в привычное поведение".

Лично мне это дает надежду🙂✨

А какие книги перечитываете вы? Какое поведение героев привлекает
ваше внимание?

#отношения #худ_литература

Насилие в отношениях

#отношения #насилие_в_отношениях #статьи

Начинаю делиться фрагментами статьи🙌

Раньше, очень давно мне казалось, что насилие в отношениях - это когда бьют. Когда на теле нет места без синяков. Когда жертве страшно от любого движения другого, того кто насилие совершает. Но, со временем, мое представление о насилии расширилось.

Что же такое насилие?

Насилие - это систематические действия в отношении партнера, совершаемые с целью его/ее подчинения и контроля. Т.е. насилие - целенаправленное поведение, у которого есть разные проявления и формы. Насилие может выражаться как в виде применения физической силы в отношении другого, так и в эмоциональной, экономической, сексуальной, репродуктивной формах.

Каждый из видов насилия одним своим названием раскрывает свою суть за исключением эмоционального насилия. Предлагаю на нем и заострить внимание, т.к. оно самое трудноуловимое и является основой остальных форм насилия.

Как же проявляется эмоциональное насилие?

Угрозы, критика, обесценивание, газлайтинг (попытка убедить другого в том, что не было того, о чем он/она говорит), проявление жетских требований к другому без учета его интересов (похудей, займись спортом, брось курить и пр.), контроль действий другого (проверка переписок, соц.сетей и пр.), ограничение круга общения партнера, попытки его/ее изолировать - "зачем тебе другие люди, когда есть я", наказние молчанием, игнорирование и пр.

Но иногда психологическая форма насилия может быть настолько завуалирована, что только тот/та, на кого она обращена сможет ее распознать. И в этом случае основным критерием будут эмоции, ощущаемые в моменте. Если вы чувствуете эмоциональный дискомфорт в виде раздражения, страха, недоумения, подавленности (без разницы в каком порядке и в каком объеме, любую эмоцию по отдельности или в любой другой комбинации) и побуждение защитить себя или отстраниться от этого человека - скорее всего, сообщение другого не было таким уж безобидным, как он/она пытается представить и содержало попытку (умышленного или нет) насильственного поведения.

В следующий раз поделюсь отличиями конфликта от насильственного поведения.

Буду рада откликам и ❤️

Как отличить насилие от конфликта?

Хороший вопрос. В конфликте равные права есть у каждого из участников и есть общая цель - прояснить, что сейчас происходит и сделать так, чтобы обоим было комфортно в контакте (а не кому-то одному). Т.е. учитываются потребности и интересы каждой из сторон.

В ситуации насилия это не так. Важны потребности кого-то одного, интересы другого игнорируются. В случае же если этот другой пытается как-то проявиться, останавливая насильственные действия в свой адрес - его/её попытки пресекаются.

Как понять, что человек предрасположен к насильственным действиям?

Предполагается, что у таких людей сниженная способность к эмпатии - им сложно понять, что чувствует другой, непросто представить себя на месте другого и соприкоснуться с его/её переживаниями.

Также предиктором склонности к насильственному поведению может быть детский опыт перенесенного насилия со стороны близких взрослых, нормализация насилия, как способа взаимодействия.  И усвоенные гендерные стереотипы: мужчина в семье главный, а место женщины на кухне; бьет - значит любит; милые бранятся - только тешатся; нельзя выносить сор из избы; толку от мужчины - как с козла молока (да, мужчины тоже подвергаются насилию) и пр.

Но в самом начале отношений, как правило, все мы стараемся проявиться с самой лучшей стороны.

На что же стоит обратить внимание в начале общения?

👀 Быстрое развитие отношений: предложение съехаться/пожениться/ родить ребенка спустя короткий период времени после знакомства (1-3 месяца), предложение совершить совместную крупную покупку (машину, квартиру и пр.).

👀 Стремление ограничить круг контактов другого.

👀 Пренебрежительное, грубое отношение к обслуживающему персоналу - официантам, горничным и пр.

👀 Рассказы о том "как ужасна / ужасен был бывший партнер".

👀 Предложение партнеру уйти с работы, ведь он/она вполне могут обеспечить вас обоих, стремление поставить партнера в зависимое от себя положение.

В следующем посте поделюсь инфой, что делать, если вы заметили склонность к насилию у партнера и/или у себя.

А какие гендерные стереотипы знакомы вам?

Как всегда, рада откликам и ❤️

#отношения #насилию_нет #статьи

Схемы поведения в паре

Мы с детства наблюдаем, как взаимодействуют близкие взрослые, впитываем представления об отношениях через фильмы, книги, истории. Постепенно взрослея, сами вступаем в отношения с представлениями о том "как должно быть в отношениях". Эти представления могут меняться в жизненном цикле отношений, могут оставаться исходными, кочевать в новые отношения.

Такие представления об отношениях можно назвать "схемами".

❗️И, конечно же, схемы влияют на наше поведение в паре. Влияют автоматически, часто не оставляя нам выбора.

Вот почему может быть полезным научиться распознавать схемы и действовать несмотря на них.

Выделяют следующие схемы:

➡️ Покинутость / несостоятельность - мысли о ненадежности партнера, что он может отвернуться и уйти.

➡️ Недоверие / ожидание жестокого обращения: партнер кажется угрожающим, способным пренебречь или относиться с жестокостью.

➡️ Эмоциональная депривация : есть ожидания, что потребности во внимании, заботе, сочувствии не будут встречены в отношениях.

➡️ Дефективность / стыд : убежденность в собственной неполноценности и что вас не любят.

➡️ Социальная изоляция / отчуждение: ощущение одиночества, когда вы находитесь рядом с партнером, кажется, что вас не понимают и не замечают.

➡️ Зависимость: кажется, что без партнера вам не выжить и вы не сможете позаботиться о себе вне отношений.

➡️ Неуспешность: убежденность, что вы потерпите неудачу в отношениях и в других сферах.

➡️ Привилегированность / грандиозность: уверенность в своем превосходстве над партнером и ожидание, что другой должен постоянно оказывать вам поддержку и удовлетворять все потребности.

➡️ Самопожертвование / подчинение: вам кажется, что вы должны ставить потребности партнера выше своих, жертвуя своими.

➡️ Жесткие стандарты: убежденность, что вы и ваш партнер обязаны соответствовать определенным стандартам. Если же требования не выполняются включается критикующее, наказывающее поведение.

❔Поделитесь, пожалуйста, узнали ли себя / близких в одной из схем?

Если нужны доп. вопросы для прояснения схем - маякните ❤️

#схемы_в_отношениях #отношения

Схемы в парах

Опросник для определения схем

Да-да, возвращаюсь с бланком опросника (прикреплен в комментариях), который поможет прояснить какие именно схемы поведения присутствуют в вашем взаимодействии с близкими людьми.

🔜 Каждый из вопросов важно оценить по шкале от 0 (совсем не про меня) до 4 (полностью соответствует моему опыту).

🔜 В конце опросника есть диапазон интерпретации результатов.

Надеюсь, материал будет полезен!

Вопросы / комментарии приветствуются)

Решила серию постов уделить работе с отношениями, так что ждите продолжения)

#отношения #схемы_в_отношениях

Ненавидите "любите" ли вы делать домашку, так же как я?

Помню, в школе, домашняя работа была чем-то обязательным, что я не особенно любила, но делала, т.к. ну а какие варианты? "Должна, обязана и пр." - звучало со всех сторон.

А сейчас домашку делает сын. Ну и я с ним за компанию🤪

В этом году отношение к дом. заданиям у сына изменилось - после летней дискуссии выбрать другую школу, в силу некоторых причин, он предпочёл остаться в своей. А раз выбор сделан - с ним появляется и ответственность следовать правилам в текущем месте, в т.ч. и делать домашку.

Скажу честно - временами меня "несет". Я раздражаюсь из-за ошибок сына, в голове мысли всякие роятся : "Что ж он так подтупливает, почему он так безответственно относится к учебе, вот я в свое время и т.п.".

Ну вы поняли. Эти мысли только разгоняют мое раздражение и в итоге делание уроков заканчивается шумом и гамом с обеих сторон. Что ну никак отношения не укрепляет. *глубоко вздыхаю в этом месте

И здесь хочу продолжить рассказывать вам о навыках межличностной эффективности, в частности Осознанности в контакте с другими.

Полное описание навыка выложу в комментарии, а здесь отмечу, что лично мне помогает:

❤️Сосредоточиться на том, что происходит прямо сейчас в контакте с другим, однонаправленно вовлечься в общение.

❤️Наблюдать безоценочно за поведением ребёнка (как за явлением природы). И безоценочность это не про то, что оценочные мысли не будут приходить, а про умение их заметить и не начать в них погружаться: "Ага, вот снова оценка. Спасибо, мысль, но ты сейчас не помогаешь. Не буду тебя думать".

❤️Быть в настоящем, не убегая за мыслями в прошлое "я вот в его возрасте" или в будущее "и что же его ждёт в жизни".

❤️ С открытостью наблюдать за другим, замечая проявления его индивидуальности. Какого-то нового способа сделать задание (или не нового), его шуток и пр.

❤️Признавать эмоции другого: ну да, сын может вполне себе быть недоволен количеством заданий и это ок. Я не жду, что он радостно и задорно будет делать все, что скажет учитель.

❤️ Быть для себя и для сына в такие моменты доброй и поддерживающей союзницей (и от себя не жду восторга от делания домашки, признаю, что могу временами быть раздражительной и нетерпеливой, но могу продолжать видеть себя в этом и помогать себе возвращаться к более осознанному контакту с сыном, не уходя в самочморение).

А самое важное для меня в этих всполохах осознанности то, что сын периодически в меня этим же "рекошетит": как-то раз, когда я что-то просыпала на кухне он заметил, что я огорчена и бурчу, подошёл и сказал, смотря мне в глаза :
"Мама, с тобой все в порядке".

После таких моментов сердце в размерах, кажется, увеличивается💕

А что вам помогает быть добрее и осознаннее к другим (время от времени)?

#отношения #осознанность_с_другими