Возвращаюсь к теме отношений.

Хочу спросить у вас - нужно ли поделиться дополнительными вопросами для самоисследования по этой теме?

#отношения

Спасибо за вашу активность!)

Вопросам быть!
⬇️⬇️⬇️

Вопрос 1:
Заметьте, какие представления о любви и отношениях вы приобрели в процессе вашей жизни? Какие-то шли из семьи, из примера близких, а какие-то мы приобретали и продолжаем узнавать от нашего более широкого окружения и общества в целом.

Отметьте существующие представления. Они могут быть разными. Важно заметить их функцию. Как эти представления влияют на вашу жизнь?

Как вы относитесь к близости и возможности доверять другим?

Если есть желание - можете поделиться своими наблюдениями в комментариях🙌🏻🙂

#отношения #рефлексия #мирумир

Продолжаем исследовать тему отношений.

Вопрос 2:

Были ли у вас когда-либо безопасные и доверительные отношения, где вы могли обратиться к близкому вам человеку за поддержкой и утешением? Есть ли у вас образ такой связи?

Это не обязательно отношения внутри семьи, возможно, подобные отношения складывались с кем-то из учителей/друзей/коллег?

Попробуйте вспомнить подобные отношения и заметить, что именно делало их безопасными для вас? Какие ваши действия и действия другого?

Даже если такого качества отношения вспомнить не удается - не страшно. Учиться выстраивать безопасную привязанность с другими можно даже если подобного опыта ранее не было.

Буду рада вашим вопросам/комментариям)

#отношения #рефлексия #мирумир

Узнаем "дьявола" по рече.

Книжная рубрика #обними_меня_крепче

Сегодня обзорно рассмотрим три формы поведения в паре, разрушающие близость:

1. "Найти виноватого".
Попадая в этот цикл, партнеры осыпают друг друга обвинениями и упреками, пытаясь всю ответственность за разлад в паре переложить на другого.

2. "Критика - избегание".
Еще один порочный круг в паре, когда один из партнеров критикует, а другой отстраняется.

3. "Отстранение - отстранение".
Самый опасный паттерн. Попадая в него партнеры, как правило, уже потеряли надежду на восстановление близости и выбирают менее болезненную для них дистанцию в контакте.

Думаю, все мы периодически попадаем в разные циклы взаимодействия с другими (не только в романтических отношениях, но и в дружеских).

И в основе каждого из этих паттернов: потребность защитить себя и сохранить близость. А дальше на наше поведение, как правило, влияет прошлый опыт и темперамент. Мы либо вовлекаемся и начинаем требовать от партнера доказательств нашей значимости для него, либо отстраняемся и стараемся "не отсвечивать".

К сожалению, все эти циклы только усиливают разобщеность и чувство небезопасности в паре. Но их важно знать и уметь замечать. Как важно видеть рельеф самой дороги, постепенно учась объезжать ее неровности.

В следующих постах подробнее рассмотрю каждый из них, предложу вопросы для рефлексии ну и поисследуем что со всем этим делать))

Ставьте ❤️ если пост показался вам полезным.

Отклики приветствуются🙂🙌

#отношения

Найти виноватого

Книжная рубрика
#обними_меня_крепче

Этот паттерн проявляется в отношениях, когда в контакте с другим мы чувствуем себя непонятными и неуслышанными, когда слова или действия другого ранят нас.

Но разглядеть собственную боль в моменте бывает не просто.

Гораздо ярче проявляется злость во всем своем спектре. И тут может разгореться огонь. Мы можем начать сыпать обвинениями, пытаясь убедить себя и другого, что во всем виноват именно он/она. А о том, чтобы заметить, а как мое поведение влияет на другого - забываем.

Отношения подобны танцу. Когда включается этот паттерн, наше сознание позволяет нам заметить только оплошности и неловкие движения другого, но нам сложно увидеть танец в его целостности.

В итоге мы становимся настороженными, сохраняем бдительность, готовые отразить любой удар. И другой может начать нападать в ответ. Цикл начинает закручиваться в своей неумолимости.

А что же с отношениями? Они становятся напряженными, небезопасными. Рядом с другим не удается расслабиться, близость нарушается и партнеры могут начать отдаляться друг от друга, чтобы хоть немного выдохнуть.

Появляются мысли: "А вдруг, со мной рядом не тот/не та?"

Да, мы могли где-то подглядеть этот "танец". Научиться танецевать так, потому что видели, как когда-то близкие взрослые разыгрывали сходный сценарий в своих отношениях.

И расширение до собственной истории тоже важно. Опять же, не с целью найти виноватого, а увидеть, как в нашей жизни "танец" постепенно формировался. Что для этого были условия. Были причины.

Как же быть со всем этим? Как помочь себе и другому, запутавшимся в этом негативном танце?

Самое главное - признать, что виноватых нет. Признать, что вы и партнер на одной стороне. А настоящим "виновником" является разрушительный паттерн.

И это не про снятие ответственности. Ответственность у каждого из нас остается - вовлекатся ли в этот танец или нет.

Это - про умение увидеть:

- Что именно сейчас между вами происходит? Какой именно "танец" вы с партнером сейчас танцуете?

- Cвериться друг с другом - подходит ли вам сейчас этот "танец"?

- И что можно сделать, чтобы выбрать другой, более подходящий вам способ общения, даже если в моменте вы жутко злитесь или обижены?

Поделитесь, пожалуйста, этим постом с кем-то для кого информация может быть актуальна.

Если тема интересна - поддержите, пожалуйста, ❤️ или комментарием.

#обними_меня_крепче #отношения #мирумир

Продолжаем тему насилия в отношениях

Что делать, если партнер проявляет признаки насильственного поведения по отношению к вам?

Признать, что каждый человек достоин уважительного бережного отношения. Достоин быть в безопасных комфортных отношениях просто потому что это базовое право каждого.

Насилие в любой его форме - не норма. Никто не должен ему подвергаться.

Важно доверять себе и своим эмоциям и наблюдать за реакцией другого - слышит ли он вас, когда вы пробуете вернуть ему/ей, что чувствуете и просьбу действовать иначе? Признает ли он/она "косяки" в своем поведении и честно пытается скорректировать их или продолжает отмахиваться от ваших слов и настаивает исключительно на своей правоте?

Да, здесь нужно запастись терпением. Даже если реакции непреднамеренные и близкий человек искренне пытается их изменить - не стоит ожидать, что изменения будут мгновенными. На это потребуется время, но опорой для изменений может стать ваше открытое выражение своих эмоций по поводу происходящего, а, возможно, и обращение за семейной и/или индивидуальной психотерапией.

Если же вы понимаете, что ваше мнение и ваши чувства другой игнорирует, продолжая настаивать на своем, важно не оставаться с ситуацией один на один, а говорить о происходящем с близкими вам людьми, которым вы доверяете. Можно обратиться в фонд помощи жертвам насилия, найти группу поддержки для людей находящихся в подобной ситуации и пробовать исследовать подходящие вам способы решения ситуации.

Даже если вы примите решение об уходе, не стоит ожидать от себя мгновенных действий. Согласно статистике, человеку необходимо от 8 до 28 попыток (примерно) чтобы выйти из насильственного контакта с другим человеком.

Важно продолжать сохранять поддерживающее отношение к себе и заручаться поддержкой близких, осознавая, что путь из отношений может быть не быстрым.

Ставьте ❤️, если нужно поделиться контактами фондов помощи жертвам насилия (есть подборка от центра "Сестры").

В следующем посте поговорим о том, что делать, если насильственное поведение проявляете вы.

#насилию_нет #отношения #статьи #мирумир