Насколько вы склонны к эмоциональной созависимости?

Это не тест и не методика с гарантией точности, а только лишь вопрос на рефлексию.

Один из способов понять, насколько сильно вас касается эмоциональная созависимость, это спросить себя:

🔺 Что, если у меня никогда не будет отношений?
(Или те, что есть сейчас, закончатся, и других уже не будет?)

Что вы чувствуете в ответ на этот вопрос?
Что думаете?
Что ощущаете в теле?
Что во всем этом самое страшное?
Что есть в этом хорошего для вас?
Как вы видите себя при таком раскладе?
Как вы видите свою жизнь?
Чем вы занимаетесь?
Чем заполняете свое время?
Какие смыслы и цели находите для себя?

В одном из первых текстов здесь я писала о том, что зависимость/созависимость начинается там, где появляется "я не могу: по-другому/без него/без нее/без этого (вписать нужное)".
Да, мы социальные создания и другие люди рядом почти всем нам необходимы для психологического благополучия, и нуждаться в других это вполне нормально. Только в случае с эмоциональной созависимостью что-то идет не "по плану", и при наличии людей рядом, нам все равно может быть мало, больно и мучительно. Потому что внутри нет тех отношений с самим/самой собой, которые так отчаянно ищутся снаружи.

И тогда без отношений с другим нам может казаться, что и нас тоже нет. Потому что только в контакте с другим мы чувствуем себя видимыми и что мы "живем".

А чтобы почувствовать свое существование в независимости от внешних условий, его можно укоренять множеством разных способов. Укрепляя дно и стены своего полупустого колодца, который так болит и вытягивает из нас все силы. И наполняя его живительной силой контакта с безусловной ценностью человека в зеркале.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy

Как выглядит эмоциональная созависимость в семье? (или чем вредно сильное желание помогать и заботиться)
На примере сериала "Нетипичный" (Atypical, 2017).

Все ниже написанное можно зеркально перенести на любые другие отношения - романтические ли или даже дружеские.

Вообще сериал "Нетипичный" привлек мое внимание потому, что он о парне с синдромом Аспергера (расстройство аутистического спектра), к которому я испытываю неподдельный личный и профессиональный интерес. Но пока смотрела первый сезон, я заметила несколько ярких примеров созависимых отношений в семье главного героя и решила сделать небольшой обзор. Пожалуй, на живых примерах проще всего понять механизм любого явления.

Итак, входные данные: главный герой - Сэм, 18-летний парень с синдромом Аспергера, высокофункционален, - то есть, - ходит в обычную школу и самостоятельно посещает психолога, но испытывает сложности в коммуникации с людьми и имеет особенности в сенсорном восприятии (не переносит яркий свет и шум).

Ситуация №1
На встрече с психологом Сэм говорит о том, что хочет встречаться с девушками, но они его игнорируют и вообще он не понимает, как строятся отношения (тут и без Аспергера сложно). Психолог поддерживает его и обещает научить навыкам, которые помогут общаться с девушками (в случае с Сэмом это нормально - некоторым людям психологи действительно могут помогать обретать необходимые навыки и это не считается нарушением этики или директивностью). Мама Сэма, узнав об этом, паникует, говоря, что Сэм не готов, что это опасно, что ему могут разбить сердце, что он не справится.
Ситуация №2
Сэм хочет сам выбрать себе новую одежду и просит маму взять его с собой в супермаркет. Мама паникует и напоминает о последнем таком походе, когда от слишком яркого света и переизбытка звуков у Сэма случился приступ и он в пылу ударил охранника, за что ему запретили туда возвращаться. Снова намекая на то, что он не готов и не справится и все это не для него. И предлагает пойти ей одной, выбрать что-то "миленькое и подходящее" и прислать Сэму фото на подтверждение.
Ситуация №3
Сестру Сэма приглашают перейти в престижную спортивную школу за выдающиеся заслуги. Школа находится в часе езды от дома. Мама паникует, ее первый вопрос - "А как же Сэм будет без тебя? Ему же нужен кто-то, на кого он может положиться!"

Казалось бы, что в этом плохого? Мама переживает за сына и заботится о нем, да?

Во-первых, при такой гиперопеке может происходить своего рода "инвалидизация" другого - то есть, особое отношение к нему как к больному, беспомощному, немощному и ни на что не способному. Почему это вредно? Потому что это то же самое, что каждый день называть человека тупым, слабаком, недоразвитым и так далее. Это отсутствие веры в человека как взрослого и дееспособного. Даже такой невинный вопрос как "А ты сможешь?" - звучит как сомнение.
Такое отношение значимого близкого человека или авторитетной фигуры (например, школьного учителя), может фрустрировать и работать как самосбывающееся пророчество не только с детьми, но и со взрослыми. А также, может формировать парализующий страх перед провалом, - естественной и необходимой частью нашей жизни. И выученную беспомощность - отсутствие сил и желания что-либо делать или менять, даже если это легко доступно.

Обратное отношение с уважением и верой в силы и способности человека может оказывать сильную поддержку и быть одним из ресурсов уверенности для другого. Уважение и вера, а не контроль и подавление.
«Любить — значит, видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители» («Записные книжки», М. Цветаева).
На эту тему рекомендую послушать речь В. Франкла об эффекте Пигмалиона. А еще можно почитать книги из списка в конце второй части этого поста.

p.s. конечно, я не призываю доблестно терпеть и поддерживать взрослого партнера, который ничего не хочет делать, или искренне верить, что 5-летний ребенок может сам ездить на общественном транспорте и ходить за покупками, - нет, этот текст о другом ⬇️

#созависимость #психолог #отношения #близость #любовь #уважение #почитать #посмотреть #послушать #lanapsy

Во-вторых, что же происходит с мамой, которая так сильно беспокоится за сына?

По ходу сериала начинает казаться, что это не столько забота о сыне, сколько ее собственный страх о своей жизни. Она так укоренилась в опеке Сэма, что потеряла себя - у нее нет ни хобби, ни свободного времени, ни других интересов и тем для разговоров. Вся ее жизнь и жизнь ее семьи крутится вокруг аутизма Сэма. Поэтому его взросление и отдаление становится для нее угрозой, сравнимой с угрозой жизни. Ее начинает сильно штормить и бросать в рискованные авантюры. Первый свободный день за много лет вызывает у нее недоумение, растерянность и тревогу.

У нее нет себя, потому что вся она - в другом.
А другой всегда свободен и ничем нам не обязан по определению. Получается, разместив себя в другом, - мы не можем чувствовать себя в безопасности, потому что не можем его контролировать. Это обречение себя на постоянный страх, подвешенность и взвинченность.

Здоровая мера заботы о другом - это баланс между уважением его/ее и своих личных границ.

А забота, сопряженная с жертвенностью собой и своей жизнью, - приносит мало хорошего обоим, - и тому, кто проявляет "заботу" и тому, к кому ее проявляют. Это скорее роли спасателя и жертвы, чем равных или партнеров.

Здесь хочется напомнить о стремлении переделать другого - оно похоже на сильное желание помочь и позаботиться потребностью контролировать и обладать.

Поэтому, если вы узнали себя в этом описании, при сильном желании проявить к кому-либо такую заботу, можно задать себе вопросы:
🔺 Почему мне хочется это сделать сейчас?
🔺 Зачем это мне? Какая мне выгода? Что я ожидаю от этого получить?
🔺 Есть ли у меня запас сил для этого, не ощущается ли это как жертва?
🔺 Для кого я это делаю - для себя или для другого?
🔺 Что я буду чувствовать, если человек не примет мою заботу (не послушает мой совет, откажется, проигнорирует)? Смогу ли я отнестись к этому с уважением или меня это разозлит или расстроит?

И позаботьтесь о себе, сохраните свой запал и направьте его на себя.

📚 Книги:
к первой части поста - "Свобода учиться" Карла Роджерса, "В начале было воспитание" - А. Миллер, "Воспитание свободой" - А. Нилл, "Ненасильственное общение. Язык жизни" - М. Розенберг, "Эмоциональный интеллект" - Д. Гоулман, "Осколки детских травм" - Д. Д. Наказава;
ко второй части поста - "Достаточно хорошая мать" - Д. Винникот, "Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова и любые из списка.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy

Чем вредны наши любимые фильмы о любви?
Пост, развеивающий (я надеюсь) иллюзии

Пока подбирала фильм, который мне было бы интересно разобрать, наткнулась на множество любимых шедевров и почувствовала, к удивлению, - раздражение и возмущение. Мол, вот же они все, виновники иллюзий и ложных ожиданий. И понеслась (и не смогла остановиться).

"Дневник памяти", "Титаник", "Сладкий ноябрь", "Австралия", "Ромео и Джульетта", "Унесенные ветром", "Привидение", "Грязные танцы", "Красотка", "Отпуск по обмену", "Ванильное небо", "Кейт и Лео", "Голая правда", "Как отделаться от парня за 10 дней", "Мой парень - псих", "Любовь и другие лекарства", "Осень в Нью-Йорке", "Рыцарь дня", - продолжать можно бесконечно.
"Спеши любить" - почему спеши? Почему именно любить?
"50 оттенков серого"... без комментариев (ну или потом как-нибудь).
А о фильме "Москва слезам не верит" я как-то встречала целый разбор на тему того, почему Гоша - нарцисс и абьюзер.

О чем нам говорят такие картины?
Романтическая любовь - самое важное в жизни? Без нее мы неполноценны? Она все победит? Свадьба, по умолчанию, - счастливый конец и гарантия вечной любви?

Что не так с этими фильмами и какие ложные стереотипы они закладывают?

Слишком страстно. Где в жизни вы видели такие горячие и отчаянные признания в любви? К слову говоря, слишком яркое и демонстративное признание или предложение может быть признаком желания привлечь к себе много внимания или произвести впечатление, но не факт, что это соответствует объему и силе чувств и желания того, что, собственно, предлагается.
Слишком быстро. Отношения завязываются чуть ли не с первого взгляда, секс начинается чуть ли не в первый день знакомства. И все это показано в первые 15 минут фильма. Фильм ли или книга - это формат ~90 минут или несколько часов чтения. Наш мозг горазд на воображение и может играть шутку с субъективным ощущением растяжения времени. И тогда история, которая в голове у нас длилась всего несколько часов, может показаться нам целой жизнью. Представляете, какой это концентрат? Целая жизнь в нескольких часах? Какой всплеск? А потом мы идем в реальную жизнь и думаем, что-то "это все не то" и "не встречается мне та самая, "настоящая" любовь".
Слишком идеально. Даже ссоры кажутся такими отшлифованными и зрелыми, как между двумя взрослыми и очень осознанными людьми. Все друг друга понимают с полуслова, угадывают желания и потребности друг друга, разрешают конфликт на раз-два, и заканчивается все это сексом. Или свадьбой. А как насчет пассивной агрессии, избегания, недопонимания, напряжения, несовпадения, проблем со здоровьем и прочего, что бывает в реальной жизни у реальных живых людей?
Слишком красиво. Красивые квартиры и дома, красивые актеры, красивые жизни. Вы видели, как выглядят актеры в фильме, проснувшись утром? Как будто им уже наложили слой штукатурки. Какой у них обычно ровный цвет лица, загар? Как у них уложены волосы? Даже малообеспеченные по сюжету люди в фильмах выглядят тщательно подготовленными и отштукатуренными. Ах да, и, конечно же, они почти всегда так молоды!
Слишком легко. За 90 минут невозможно показать все переживания, сопровождающие начало отношений, принятие важных решений, расставание и т.д. Даже самые тяжелые события успевают проживаться героями задолго до конца фильма. Сказка.

Даже если фильм рассказывает настоящую правдивую историю, для реальности это - красиво упакованный фастфуд.

Были исследования, которые показали, что мозгу все равно - происходят ли действия в реальности или в воображении, - для него это все одно. То есть, душевная боль, например, ощущается не менее осязаемой, чем физическая. И фантазия может переживаться как реальность. Взять хотя бы клинические случаи галлюцинаций - люди абсолютно уверены, что слышат голоса и видят людей, которых нет. Представляете, на что способен этот орган в нашей голове?

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия #посмотреть

Задача любого коммерческого фильма - заработок, а лучший фасилитатор продаж - яркие эмоции, - вуа-ля, - в результате получаем нейрококтейль "голливудская сказка". Для всего этого и не только, кстати, существует даже отдельная дисциплина - нейромаркетинг.

Плюс ко всему, для некоторых людей последствия "накормленности" такими фильмами превращаются в невроз поиска отношений и "той самой любви", им сложно представить свою жизнь без нее. Это кажется просто нелогичным и ненормальным. Добавьте сюда другую картинку - далеко не всегда идеальную картину отношений в семье и опыт реальных отношений, - и вот он, разрыв между реальностью и мечтой, вытекающий в страдания.

А что, если это не обязательно? Не обязательно иметь отношения, заводить семью, выходить замуж/жениться? Что, если можно жить счастливо и полноценно и без этого? Если бы не было ни социального давления, ни "тикающих часиков", ни боли от сравнения с другими, ни красивых картинок в фильмах, - как вам такая перспектива? Для чего в таком случае вы бы захотели вступить в отношения?

С одной стороны, очевидно, что индустрия влияет на нас, с другой, - я убеждена, что это взаимное влияние. И что популярными становятся те темы, которые "витают в воздухе" и в умах. Мы сами тянемся к одним сюжетам и не обращаем внимания на другие. Возможно, в том, что нас привлекает, - есть то, в чем мы чувствуем потребность и нехватку. Сказка, легкость, захватывающие приключения, безбедное существование, ровный цвет кожи.
А может, мы начинаем чувствовать эту нехватку после того как увидим красивую картинку?

Всегда ли вы осознанно отдаете себе отчет в том, что "это просто фильм", чья-то фантазия, сценарий на бумаге, проект в офисе киностудии, и на самом деле эти люди не влюблены друг в друга, а снимают кадр за кадром по велениям режиссера и получают за это огромные гонорары?

В следующий раз, смотря какой-либо фильм, попробуйте задать себе вопросы:

🔸 Какие мысли и настроения мне навеяло это зрелище/чтение?
🔸 Что оно провозглашает между строк?
🔸 Как оно поменяло меня?
🔸 Мое отношение к моей жизни?
🔸 К себе?
🔸 К близким?
🔸 К тому, о чем оно?

Или любые другие, которые придут вам в голову из мета-позиции.

А если вы обнаружили у себя иллюзии и ложные ожидания, которые мешают вам жить, - ищите источник, и если это фильм/книга, - пересматривайте, перечитывайте, сравнивайте с реальностью и развеивайте все лишнее.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия

P.S. И напоследок.
Один мудрый психотерапевт однажды сказал мне: "Если мужчина красиво и безупречно ухаживает, - возможно, - это его профессия".
Это метафора для наглядности, ее можно применить во многих других ситуациях.

#иллюстрация #созависимость #психолог #любовь #отношения

Созависимость не существует?

На днях мне попался на глаза пост сексолога о том, что степень близости в паре контролирует партнер с меньшим желанием (секса или близости), ослабляя или усиливая тревожность другого. Одновременно как бы оценивая степень "адекватности" потребностей того, кому хочется больше.
Я тут же вспомнила, как коллега рассказывала об эмоционально-фокусированной парной терапии, в которой нет понятия "созависимость", - а есть типы привязанности (одним из которых может быть избегающий, например) и нарушенная эмоциональная связь между партнёрами. Эту связь в ЭФТ и восстанавливают, не называя никого созависимым. То есть, дело не в одном конкретном (тревожном или избегающем) человеке, а в общей проблеме нарушенного контакта между ними.

Мне нравится эта позиция, - она нормализует опыт того, кто может чувствовать себя требующим слишком много внимания. И тогда на такие отношения можно посмотреть так - "я не созависимый/ая, а просто хочу больше, чем этот человек может или хочет дать", а с другой стороны - "я отдаляюсь, когда другой слишком близко".
Но возможны и другие варианты, например, - "я начинаю обижаться, хотеть больше и сильнее, и требовать яростнее, когда чувствую, что другой отдаляется или не дает мне достаточно", - тогда это отдельная история.

Я уже писала о том, что тревога и ощущение созависимости у кого-то может возникать не с любым партнёром. За стабильным и устойчивым не нужно бежать - он доступен и открыт для близости. А рядом с избегающим тревога и "голод" настигают незаметно и неожиданно.
То есть, умея узнавать избегающий тип привязанности у человека, можно было бы не вступать с ним в отношения и все, казалось бы, проблема решена. Но, пожалуй, не все так просто.

Размышляя о других возможных причинах (факторах, условиях и тд) возникновения ощущения созависимости и вообще склонности к таким отношениям, мне пришли на ум следующие.

Разделение по пунктам очень условное, - на самом деле все это об одном и том же и может присутствовать в сочетаниях.

Постоянная нехватка внимания и контакта вообще (не только в романтических отношениях). "Слишком сильная" потребность, постоянная тревожность. Это может быть про ощущение своей важности и значительности как человека вообще. Если мне не уделяют внимание - возможно, я никто и ничего не значу, а это больно. А, может, и про серьезную травму. Постоянная тревога - это красный флажок, - с ней можно и нужно работать.

Не хватает ощущения безопасности, неосознанно хочется прикрыться другим. Здесь кажется, что без другого человека я просто не смогу, не выживу, как маленький ребенок, один в большом и страшном мире.

Так спокойнее. Когда связь с другим настолько тесная и плотная, как у сардин в банке. То же, что и в предыдущем, а еще это может быть ради контроля и власти, но и они тоже про безопасность и чувство своей значимости. Чистых "Макиавелли" не бывает.

Адреналиновый нейрококтейль - как самая обычная химическая зависимость, только от ярких эмоций. В такие отношения просто тянет, потому что это "не скучно" и гарантирует острые ощущения. А еще, может отвлекать от чего-то другого.

Отсутствие контакта с собой, с телом - как результат, - может быть отсутствие контакта с другим и с реальностью вообще. Отношения могут быть в принципе нормальными, но склонному к созависимости человеку покой не дает покоя.

Непроработанные травмы - возможно, есть неосознаваемые триггеры (раздражители), которые срабатывают автоматом и в любой удобной ситуации. Как инфракрасное излучение, которое не видно глазу. Например, при отъезде партнера в командировку или на корпоратив, вдруг ни с того ни с сего начинается беспочвенная паника или страшные фантазии.

Отсутствие контакта со своей жизнью. Вам нравится ваша жизнь? Какие в ней есть удовольствия? Цели? Смыслы? Вы нравитесь себе в своей жизни? Почему вы отвлекаетесь от своего "пирога"?

А как это у вас? Возможно, у вас есть свои примеры, - буду рада узнать о них в лс.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия

Посмотреть 🎥

Сегодня для вас список фильмов с изображением "явлений", о которых я пишу, и не только. Его тоже буду пополнять, ссылку на этот пост можно будет найти в закрепе.

"Мой король" (2015) - про абьюзивные (насильственные) отношения с нарциссом, психосоматику и выживание чудом.

"Она его обожает" (2014) - примерно то же самое, с хорошим концом.

"9 1/2 недель" (1985) - волшебный, страстный, соблазняющий фильм об отношениях с таинственным мужчиной. Красивая сказка с красивым концом.

"Иллюзия любви" (2016) - яркая картина с изображением самой настоящей, патологической иллюзии любви.

"Обещать - не значит жениться" (2009) - после этого фильма мне всегда становится легко. Он оставляет приятное чувство уверенности, что "все мое останется со мной".

"Воображаемая любовь" (2010) - (в оригинале название звучит как Воображаемые любови) просто цитаты из фильма: "Если бы каждый раз, когда я нажимала кнопку "обновить" в сообщениях, кто-то умирал, - я бы давно осталась одна на всей планете",
"Вообще ничего нет, в смысле, - это только образ, - то, кого ты любишь, ты любишь гораздо больше этот образ, чем самого человека, ты любишь его, когда между вами расстояние",
"Тот, кого ты боготворишь, всегда прав".

"Звезда родилась" (2018) - душераздирающая картина об отношениях, где присутствует алкогольная зависимость и депрессия.

"Унесенные" (2002) - абьюзивные отношения с Мадонной в главной роли.

"Дневник памяти" (2004) - очень душевно, очень пробирающе, но, извините, серьезно? Знаю, что очень многие обожают этот фильм, и я тоже его люблю (точнее, люблю Гослинга), но градус эмоций и резких действий правда зашкаливает. Очень напоминает Ромео и Джульетту. Кстати, вы знали, что пьеса "Ромео и Джульетта" - это назидание тех времен о том, что следование чувствам вредно и даже смертельно опасно (не только для самих участников, но и их родственников и друзей)?

"Стыд" (2011) - на первый взгляд кажется, что герой просто наслаждается своим образом жизни. Но он раб своей зависимости, теряет голову и контроль над своей жизнью.

"Любовь" (2015) - о том, как болезненная страсть перерастает в ярость.

"Великий Гэтсби" (2013) - книга и фильм о том, как беззаветно и слепо человек может верить и ждать.

"500 дней Лета" (2009) - просто хороший фильм о любви, расставании, его переживании и новой надежде.

"Девичник в Вегасе" (2011) - комедия с хорошей иллюстрацией заниженной самооценки и сопутствующих событий.

"Ангел - А" (2005)

#посмотреть #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Сила уязвимости

Долгое время моей взрослой жизни в романтическом смысле меня привлекали только иностранцы, а точнее, - британцы. Я была убеждена, что у меня такой вкус. Мне и сейчас нравятся фильмы, юмор, язык и акценты англосаксов, но были и другие особенности. Всех интересных мне мужчин объединял флер голливудской "звездности" (внешность или статус), а контакт с ними был похож "лёгкостью", поверхностностью в общении, эмоциональной дистанцией, "прохладностью" и недоступностью (но я осознала это только постфактум). Это вызывало во мне бурные чувства и жгучий интерес. Я считала, что это то самое, что мне нужно, - достоинство, выправка, выдержка, независимость, неуязвимость, а не "вот эти вот все ваши слюни про любовь".

Я была уверена, что это мой тип, самый подходящий мне, самый аутентичный выбор моей души. Пока не поняла, что в реальности у меня не было никаких отношений с этими мужчинами. Мы общались, встречались и так далее, но отношений не было. Только я поняла это после того, как почувствовала, что такое реальные отношения. Когда человек физически и эмоционально рядом со мной, смотрит на меня и видит, слушает и слышит, отвечает и спрашивает, - в консультировании мы называем это присутствием*.

*Когда вы разговариваете с кем-то, но думаете о чем-то своем, вы не здесь, а где-то в другом месте, "улетаете", - это значит, что вы не присутствуете.

Об этом опыте я упоминала здесь, я назвала его трансцендентным оргазмическим исс (измененное состояние сознания). Ещё мы, роджерианские психологи, называем это "встречей". Не в буквальном смысле встречи тел, а в смысле "встречи" двух Человек (душ, личностей, сущностей - как угодно).
После опыта этой "встречи" я потеряла всякий интерес к любым непонятным отношениям, которые обещали мне что-то меньшее. Потому что во "встрече" мы принимаем и любим себя такими какие есть, и уже не можем относиться к себе иначе и добровольно продолжать доставлять себе неудобства и причинять боль. Разве вам захочется причинять боль любимому человеку? Ну и когда попробовал натуральную здоровую пищу и почувствовал ее целительный эффект на свой организм, искусственные заменители и усилители вкуса уже не вызывают восторга (еще можно сравнить солнце с комнатной лампочкой).

Так вот, с одной стороны, встреча может не происходить, если мы её боимся, - ведь для этого необходимо выйти из тени, показать себя, стать абсолютно уязвимыми, а это чревато последствиями (совершенно нормальными частями реальной жизни, кстати), с которыми тоже надо будет как-то обходиться и справляться. С другой - чтобы встреча стала исцеляющей, в ней должно быть взаимное принятие и уважение друг друга (или себя) такими какие есть, и восхищение той простой, несовершенной, но уникальной природой, которой мы все обладаем. А такую способность (видеть и ценить эту природу) еще нужно в себе найти.
Далеко не всем удаётся пережить "встречу", - с собой ли или с другим. И никто не знает, почему.

Пожалуй, приблизиться к этому опыту можно со смелостью открыться и быть. Решимостью каждый день выбирать быть уязвимыми, потому что только так можно проживать жизнь и отношения полноценно, в принципе.

Сила не в неуязвимости, - сила в том, чтобы быть уязвимыми и все равно продолжать жить и получать удовольствие.

Посмотреть: Сила уязвимости, Брене Браун.

Почитать: Чувство любви, Сью Джонсон.

#посмотреть #созависимость #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость