Сила уязвимости
Долгое время моей взрослой жизни в романтическом смысле меня привлекали только иностранцы, а точнее, - британцы. Я была убеждена, что у меня такой вкус. Мне и сейчас нравятся фильмы, юмор, язык и акценты англосаксов, но были и другие особенности. Всех интересных мне мужчин объединял флер голливудской "звездности" (внешность или статус), а контакт с ними был похож "лёгкостью", поверхностностью в общении, эмоциональной дистанцией, "прохладностью" и недоступностью (но я осознала это только постфактум). Это вызывало во мне бурные чувства и жгучий интерес. Я считала, что это то самое, что мне нужно, - достоинство, выправка, выдержка, независимость, неуязвимость, а не "вот эти вот все ваши слюни про любовь".
Я была уверена, что это мой тип, самый подходящий мне, самый аутентичный выбор моей души. Пока не поняла, что в реальности у меня не было никаких отношений с этими мужчинами. Мы общались, встречались и так далее, но отношений не было. Только я поняла это после того, как почувствовала, что такое реальные отношения. Когда человек физически и эмоционально рядом со мной, смотрит на меня и видит, слушает и слышит, отвечает и спрашивает, - в консультировании мы называем это присутствием*.
*Когда вы разговариваете с кем-то, но думаете о чем-то своем, вы не здесь, а где-то в другом месте, "улетаете", - это значит, что вы не присутствуете.
Об этом опыте я упоминала здесь, я назвала его трансцендентным оргазмическим исс (измененное состояние сознания). Ещё мы, роджерианские психологи, называем это "встречей". Не в буквальном смысле встречи тел, а в смысле "встречи" двух Человек (душ, личностей, сущностей - как угодно).
После опыта этой "встречи" я потеряла всякий интерес к любым непонятным отношениям, которые обещали мне что-то меньшее. Потому что во "встрече" мы принимаем и любим себя такими какие есть, и уже не можем относиться к себе иначе и добровольно продолжать доставлять себе неудобства и причинять боль. Разве вам захочется причинять боль любимому человеку? Ну и когда попробовал натуральную здоровую пищу и почувствовал ее целительный эффект на свой организм, искусственные заменители и усилители вкуса уже не вызывают восторга (еще можно сравнить солнце с комнатной лампочкой).
Так вот, с одной стороны, встреча может не происходить, если мы её боимся, - ведь для этого необходимо выйти из тени, показать себя, стать абсолютно уязвимыми, а это чревато последствиями (совершенно нормальными частями реальной жизни, кстати), с которыми тоже надо будет как-то обходиться и справляться. С другой - чтобы встреча стала исцеляющей, в ней должно быть взаимное принятие и уважение друг друга (или себя) такими какие есть, и восхищение той простой, несовершенной, но уникальной природой, которой мы все обладаем. А такую способность (видеть и ценить эту природу) еще нужно в себе найти.
Далеко не всем удаётся пережить "встречу", - с собой ли или с другим. И никто не знает, почему.
Пожалуй, приблизиться к этому опыту можно со смелостью открыться и быть. Решимостью каждый день выбирать быть уязвимыми, потому что только так можно проживать жизнь и отношения полноценно, в принципе.
Сила не в неуязвимости, - сила в том, чтобы быть уязвимыми и все равно продолжать жить и получать удовольствие.
Посмотреть: Сила уязвимости, Брене Браун.
Почитать: Чувство любви, Сью Джонсон.
#посмотреть #созависимость #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Долгое время моей взрослой жизни в романтическом смысле меня привлекали только иностранцы, а точнее, - британцы. Я была убеждена, что у меня такой вкус. Мне и сейчас нравятся фильмы, юмор, язык и акценты англосаксов, но были и другие особенности. Всех интересных мне мужчин объединял флер голливудской "звездности" (внешность или статус), а контакт с ними был похож "лёгкостью", поверхностностью в общении, эмоциональной дистанцией, "прохладностью" и недоступностью (но я осознала это только постфактум). Это вызывало во мне бурные чувства и жгучий интерес. Я считала, что это то самое, что мне нужно, - достоинство, выправка, выдержка, независимость, неуязвимость, а не "вот эти вот все ваши слюни про любовь".
Я была уверена, что это мой тип, самый подходящий мне, самый аутентичный выбор моей души. Пока не поняла, что в реальности у меня не было никаких отношений с этими мужчинами. Мы общались, встречались и так далее, но отношений не было. Только я поняла это после того, как почувствовала, что такое реальные отношения. Когда человек физически и эмоционально рядом со мной, смотрит на меня и видит, слушает и слышит, отвечает и спрашивает, - в консультировании мы называем это присутствием*.
*Когда вы разговариваете с кем-то, но думаете о чем-то своем, вы не здесь, а где-то в другом месте, "улетаете", - это значит, что вы не присутствуете.
Об этом опыте я упоминала здесь, я назвала его трансцендентным оргазмическим исс (измененное состояние сознания). Ещё мы, роджерианские психологи, называем это "встречей". Не в буквальном смысле встречи тел, а в смысле "встречи" двух Человек (душ, личностей, сущностей - как угодно).
После опыта этой "встречи" я потеряла всякий интерес к любым непонятным отношениям, которые обещали мне что-то меньшее. Потому что во "встрече" мы принимаем и любим себя такими какие есть, и уже не можем относиться к себе иначе и добровольно продолжать доставлять себе неудобства и причинять боль. Разве вам захочется причинять боль любимому человеку? Ну и когда попробовал натуральную здоровую пищу и почувствовал ее целительный эффект на свой организм, искусственные заменители и усилители вкуса уже не вызывают восторга (еще можно сравнить солнце с комнатной лампочкой).
Так вот, с одной стороны, встреча может не происходить, если мы её боимся, - ведь для этого необходимо выйти из тени, показать себя, стать абсолютно уязвимыми, а это чревато последствиями (совершенно нормальными частями реальной жизни, кстати), с которыми тоже надо будет как-то обходиться и справляться. С другой - чтобы встреча стала исцеляющей, в ней должно быть взаимное принятие и уважение друг друга (или себя) такими какие есть, и восхищение той простой, несовершенной, но уникальной природой, которой мы все обладаем. А такую способность (видеть и ценить эту природу) еще нужно в себе найти.
Далеко не всем удаётся пережить "встречу", - с собой ли или с другим. И никто не знает, почему.
Пожалуй, приблизиться к этому опыту можно со смелостью открыться и быть. Решимостью каждый день выбирать быть уязвимыми, потому что только так можно проживать жизнь и отношения полноценно, в принципе.
Сила не в неуязвимости, - сила в том, чтобы быть уязвимыми и все равно продолжать жить и получать удовольствие.
Посмотреть: Сила уязвимости, Брене Браун.
Почитать: Чувство любви, Сью Джонсон.
#посмотреть #созависимость #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Принятие
Нынче модная концепция, со всех сторон звучит - "прими себя таким/ой какой/ая ты есть". Но я заметила один нюанс - я часто слышу, что “принятие” - это очень тяжело, что есть вещи, которые люди не могут и не хотят принимать. И, обычно, в описании такого “принятия” мне чувствуется представление о нем как о насилии над собой, согласии с тем, с чем не хочется или даже не видится возможным согласиться, разрешении этому “чему-то” вторгнуться в свое пространство, и подавлении в этом себя, отказе от своего мнения / убеждения / права на что-то, или вовсе восприятие “чего-то” как чужеродного и возмущение от мысли о “принятии” “этого” и тд. (Здесь, конечно, имеется в виду то, что касается самого человека и его проявлений, а не внешних к нему событий и явлений мира.)
Всё равно что “принять” = сдаться, подчиниться, унизиться даже.
Такое "принятие", действительно, было бы тяжело, если не невозможно почувствовать. Но в таком виде оно звучит как враг, и исход битвы с ним может быть только в чьем-то поражении. То есть, кто-то оказывается слабым и поверженным. И если вы “принимаете”, то это - вы. В этом ключевая ошибка понимания. Принятие - это не борьба, не конкуренция и не торги. Скорее оно похоже на мирное соглашение - компромисс или сотрудничество, которое дается легко и спокойно (часто само по себе, а не в результате средневековых экзекуций над собой).
Возможно, часть проблемы понимания в том, что в русском языке слово "принять" и правда означает "взять" что-то себе, как бы внутрь, или к себе, и быть вынужденным оставаться с этим.
Мне в связи с этой темой очень нравится подход к принятию у Энн Корнелл - автора и терапевта фокусингом.
Энн называет две существующие концепции принятия:
1. “Окей, сейчас есть вот это / все обстоит так”;
2. “Окей, сейчас есть это, и так будет всегда и я должен/на этому радоваться, или, по крайней мере, не злиться / не огорчаться / не расстраиваться".
Во втором варианте присутствует как раз то самое отступление и насилие. “Я не могу это изменить, - значит я должен/на это принять”.
Первый вариант говорит - “ага, сейчас это так”. В нем звучит спокойствие, любопытство, сила.
Мы не можем заставить себя принять что-либо. Но мы можем заметить, когда мы что-то не принимаем.
Ю. Джендлин (создатель фокусинга) говорил - “Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас пытается спасти нашу жизнь”.
Все, что возникает в нас, - будь то внутренний критик или “отвлекающие мысли”, - зачем-то нам нужно и выполняет какую-то задачу. И все это части нас, но мы всегда больше какой-либо из них. Даже если кажется, что какое-то состояние захватывает и овладевает нами, - это тоже одно из ощущений. Даже при мощном переживании всегда есть что-то еще.
В среде русскоязычного клиент-центрированного подхода слово "принятие" иногда заменяется "уважением". Это слово даже точнее отображает смысл принятия - уважение права своих чувств и мыслей на существование.
Как вам такое принятие?
Почитать: "The radical acceptance of everything", Ann Weiser Cornell.
Facebook группа Энн с помогающими материалами.
#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Нынче модная концепция, со всех сторон звучит - "прими себя таким/ой какой/ая ты есть". Но я заметила один нюанс - я часто слышу, что “принятие” - это очень тяжело, что есть вещи, которые люди не могут и не хотят принимать. И, обычно, в описании такого “принятия” мне чувствуется представление о нем как о насилии над собой, согласии с тем, с чем не хочется или даже не видится возможным согласиться, разрешении этому “чему-то” вторгнуться в свое пространство, и подавлении в этом себя, отказе от своего мнения / убеждения / права на что-то, или вовсе восприятие “чего-то” как чужеродного и возмущение от мысли о “принятии” “этого” и тд. (Здесь, конечно, имеется в виду то, что касается самого человека и его проявлений, а не внешних к нему событий и явлений мира.)
Всё равно что “принять” = сдаться, подчиниться, унизиться даже.
Такое "принятие", действительно, было бы тяжело, если не невозможно почувствовать. Но в таком виде оно звучит как враг, и исход битвы с ним может быть только в чьем-то поражении. То есть, кто-то оказывается слабым и поверженным. И если вы “принимаете”, то это - вы. В этом ключевая ошибка понимания. Принятие - это не борьба, не конкуренция и не торги. Скорее оно похоже на мирное соглашение - компромисс или сотрудничество, которое дается легко и спокойно (часто само по себе, а не в результате средневековых экзекуций над собой).
Возможно, часть проблемы понимания в том, что в русском языке слово "принять" и правда означает "взять" что-то себе, как бы внутрь, или к себе, и быть вынужденным оставаться с этим.
Мне в связи с этой темой очень нравится подход к принятию у Энн Корнелл - автора и терапевта фокусингом.
Энн называет две существующие концепции принятия:
1. “Окей, сейчас есть вот это / все обстоит так”;
2. “Окей, сейчас есть это, и так будет всегда и я должен/на этому радоваться, или, по крайней мере, не злиться / не огорчаться / не расстраиваться".
Во втором варианте присутствует как раз то самое отступление и насилие. “Я не могу это изменить, - значит я должен/на это принять”.
Первый вариант говорит - “ага, сейчас это так”. В нем звучит спокойствие, любопытство, сила.
Мы не можем заставить себя принять что-либо. Но мы можем заметить, когда мы что-то не принимаем.
Ю. Джендлин (создатель фокусинга) говорил - “Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас пытается спасти нашу жизнь”.
Все, что возникает в нас, - будь то внутренний критик или “отвлекающие мысли”, - зачем-то нам нужно и выполняет какую-то задачу. И все это части нас, но мы всегда больше какой-либо из них. Даже если кажется, что какое-то состояние захватывает и овладевает нами, - это тоже одно из ощущений. Даже при мощном переживании всегда есть что-то еще.
В среде русскоязычного клиент-центрированного подхода слово "принятие" иногда заменяется "уважением". Это слово даже точнее отображает смысл принятия - уважение права своих чувств и мыслей на существование.
Как вам такое принятие?
Почитать: "The radical acceptance of everything", Ann Weiser Cornell.
Facebook группа Энн с помогающими материалами.
#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Wikipedia
Ann Weiser Cornell
psychology author, psychology educator
#вопросдня
"Если я приму себя таким/ой какой/ая я есть, - я расслаблюсь и перестану что-либо делать?"
Если вы расслабитесь и перестанете что-либо делать - вы сдадитесь, а это неестественно для живого человека. Рано или поздно движущая сила жизни как-нибудь да ударит (бывает так, что ударяет соматически - то есть, болезнью). Думаете, легко просто так сидеть перед телевизором с пивом? Депрессия тоже может быть страданием от блока той самой заключенной внутри энергии жизни, томящей изнутри и не имеющей выхода по каким-либо причинам.
А если вы примете себя такими какие есть, - вы обретёте свободу жить свою (а не чужую) полноценную жизнь, силу и уверенность менять то, что хотите и можете изменить, мудрость принимать то, что не можете изменить и устойчивое спокойствие внутри, среди шторма. Нет, это не значит, что вы станете непоколебимы как Будда. Штормы в жизни - тревоги, конфликты, неудачи, слабость, - неотъемлемая ее часть, и ее тоже можно научиться принимать. Резильентность можно тренировать в течение жизни.
А чтобы принять себя такими какие есть, - нужно сначала узнать, какие вы есть, - изучить, как изучаете другого, очень интересного вам человека.
Кстати, вы можете задать мне вопрос здесь: https://forms.gle/Jt95xZa5eH19PR4K9
#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
"Если я приму себя таким/ой какой/ая я есть, - я расслаблюсь и перестану что-либо делать?"
Если вы расслабитесь и перестанете что-либо делать - вы сдадитесь, а это неестественно для живого человека. Рано или поздно движущая сила жизни как-нибудь да ударит (бывает так, что ударяет соматически - то есть, болезнью). Думаете, легко просто так сидеть перед телевизором с пивом? Депрессия тоже может быть страданием от блока той самой заключенной внутри энергии жизни, томящей изнутри и не имеющей выхода по каким-либо причинам.
А если вы примете себя такими какие есть, - вы обретёте свободу жить свою (а не чужую) полноценную жизнь, силу и уверенность менять то, что хотите и можете изменить, мудрость принимать то, что не можете изменить и устойчивое спокойствие внутри, среди шторма. Нет, это не значит, что вы станете непоколебимы как Будда. Штормы в жизни - тревоги, конфликты, неудачи, слабость, - неотъемлемая ее часть, и ее тоже можно научиться принимать. Резильентность можно тренировать в течение жизни.
А чтобы принять себя такими какие есть, - нужно сначала узнать, какие вы есть, - изучить, как изучаете другого, очень интересного вам человека.
Кстати, вы можете задать мне вопрос здесь: https://forms.gle/Jt95xZa5eH19PR4K9
#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Страх близости (или "хочу отношений, но они не получаются")
Вы очень хотите отношений, но они не складываются и вам непонятно, почему. Причины могут быть самые разные. Нереальные ожидания и требования к партнёру, недостаточная активность в эту сторону (и такое тоже бывает, - как в анекдоте про лотерейный билет и разговор с Богом, - "хочешь выиграть лотерею - выйди из дома и купи хотя бы один билет!"), вы плохо к себе относитесь - а это отражается на том, как вы относитесь к другим, или у вас не получается устанавливать реальную (а не выдуманную) личностную близость и т.д.
Я убеждена, что мы всегда получаем то, что хотим на самом деле. Даже если это что-то негативное - в этом тоже могут быть свои выгоды, как бы странно это ни звучало. Просто мы можем чего-то о себе еще не знать.
И тогда можно попробовать задать себе вопрос с такой стороны - что я получаю от отсутствия отношений? Что я получаю от того, как у меня это все происходит и не приводит в итоге к отношениям? Сразу ответить может не получиться, причины могут таиться глубже, чем первое, что придет в голову, - то, что у вас уже есть в сознании. Кому-то может понадобиться 1-2 года регулярного самопознания для того, чтобы дойти до них (например, мне)).
И иногда бывает так, что мы думаем о себе как о зависимых и слабых, а в реальности происходит так, что мы слишком отделены и независимы, и не позволяем себе по-настоящему сблизиться с другим, а другому - приблизиться к нам. Это называется контрзависимостью. Вот и выходит парадокс - вроде хочется тепла и внимания, но как только оно приближается, - стыковка не случается. Или наоборот, - очень хочется сблизиться, и это желание ослепляет так, что не дает разглядеть реального человека, а придумывает для нас историю о его идеальном образе, заставляя порой пытаться добиться отношений с теми, с кем, может, не особо и хотелось-то на самом деле, - и тогда это тоже не про настоящее и не про близость.
Так чем же близость может так пугать?
Близость - это абсолютная уязвимость. Удары здесь могут казаться смертельными.
В ней, чтобы произошел контакт, нужно "отпустить повода". Это страшно сделать, когда нет уверенности, что, если что, есть мягкое и безопасное место, в которое можно упасть. Что если другой не поддержит меня в этом "trust fall" (падение на доверие - спиной назад), то я упаду на мягкий матрас, а не в пропасть. Иными словами - нет опоры, - чего-то стабильного и основательного, кроме этих отношений и желаний вокруг них. Чего-то более ценного и важного для меня, того, что у меня никто не может отобрать, - ощущения моей собственной ценности. Если ощущение моей ценности полностью или большей своей частью зависит от удачи в отношениях - это приговор на постоянные страдания. Тогда любые отношения будут последней спасительной соломинкой.
Поэтому очень важно развивать внутри себя (и вокруг тоже) опору, которая наполнит нас ценностью, связанной не только с отношениями с другими, но и с самими собой.
Чтобы возлюбить ближнего своего, надо сначала полюбить самого себя.
#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Вы очень хотите отношений, но они не складываются и вам непонятно, почему. Причины могут быть самые разные. Нереальные ожидания и требования к партнёру, недостаточная активность в эту сторону (и такое тоже бывает, - как в анекдоте про лотерейный билет и разговор с Богом, - "хочешь выиграть лотерею - выйди из дома и купи хотя бы один билет!"), вы плохо к себе относитесь - а это отражается на том, как вы относитесь к другим, или у вас не получается устанавливать реальную (а не выдуманную) личностную близость и т.д.
Я убеждена, что мы всегда получаем то, что хотим на самом деле. Даже если это что-то негативное - в этом тоже могут быть свои выгоды, как бы странно это ни звучало. Просто мы можем чего-то о себе еще не знать.
И тогда можно попробовать задать себе вопрос с такой стороны - что я получаю от отсутствия отношений? Что я получаю от того, как у меня это все происходит и не приводит в итоге к отношениям? Сразу ответить может не получиться, причины могут таиться глубже, чем первое, что придет в голову, - то, что у вас уже есть в сознании. Кому-то может понадобиться 1-2 года регулярного самопознания для того, чтобы дойти до них (например, мне)).
И иногда бывает так, что мы думаем о себе как о зависимых и слабых, а в реальности происходит так, что мы слишком отделены и независимы, и не позволяем себе по-настоящему сблизиться с другим, а другому - приблизиться к нам. Это называется контрзависимостью. Вот и выходит парадокс - вроде хочется тепла и внимания, но как только оно приближается, - стыковка не случается. Или наоборот, - очень хочется сблизиться, и это желание ослепляет так, что не дает разглядеть реального человека, а придумывает для нас историю о его идеальном образе, заставляя порой пытаться добиться отношений с теми, с кем, может, не особо и хотелось-то на самом деле, - и тогда это тоже не про настоящее и не про близость.
Так чем же близость может так пугать?
Близость - это абсолютная уязвимость. Удары здесь могут казаться смертельными.
В ней, чтобы произошел контакт, нужно "отпустить повода". Это страшно сделать, когда нет уверенности, что, если что, есть мягкое и безопасное место, в которое можно упасть. Что если другой не поддержит меня в этом "trust fall" (падение на доверие - спиной назад), то я упаду на мягкий матрас, а не в пропасть. Иными словами - нет опоры, - чего-то стабильного и основательного, кроме этих отношений и желаний вокруг них. Чего-то более ценного и важного для меня, того, что у меня никто не может отобрать, - ощущения моей собственной ценности. Если ощущение моей ценности полностью или большей своей частью зависит от удачи в отношениях - это приговор на постоянные страдания. Тогда любые отношения будут последней спасительной соломинкой.
Поэтому очень важно развивать внутри себя (и вокруг тоже) опору, которая наполнит нас ценностью, связанной не только с отношениями с другими, но и с самими собой.
Чтобы возлюбить ближнего своего, надо сначала полюбить самого себя.
#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Хорошая новость
Мы с коллегами подготовили для вас проект - группу психологической поддержки по теме эмоциональной зависимости/созависимости в отношениях.
Почему группа, а не индивидуально?
Уже доказано, что одним из главных сопутствующих факторов психических расстройств и часто даже физических заболеваний, являются отделенность от других, разобщенность, чувство одиночества, отсутствие поддержки. А одним из целительных факторов - принадлежность к значимой группе.
Групповой процесс - это практически волшебство. Когда несколько людей с похожими переживаниями (и в прошлом и в текущем опыте) встречаются вместе, делятся своими историями и поддерживают друг друга, - срабатывают сразу несколько целительных факторов:
1. Принцип универсальности "я не один/одна такой/такая" - успокаивает, нормализует опыт и во многом "отпускает" напряжение,
2. Внушение надежды, вера "мне помогут" - важный фактор в исцелении почти любого недуга,
3. Альтруизм - участники получают, отдавая другим,
4. Корректирующий анализ влияния родительской семьи - это же происходит и в индивидуальной работе, но в групповой эффект усиливается многократно,
5. Имитационное поведение - если кто-то другой выдерживает что-то сложное для вас, - вы автоматически начинаете перенимать его спокойствие, научаетесь этому тоже.
И другие принципы по Ирвину Ялому.
Группа будет проходить очно в Москве и открыта для всех, независимо от пола, гендера и сексуальной ориентации.
Максимально полную информацию мы постарались уместить здесь.
Как всегда, готова ответить на любые вопросы в лс @lanapoletsky
А также, скоро будут новые интересные посты!
Почитать: "Групповая психотерапия" И. Ялом - целительная сама по себе, как и все книги Ялома,
"На одной волне" Э. Бэнкс, Л. Хиршман - рассказывает о том, почему связь с другими полезна для нас (опираясь на современные научные исследования).
#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость #почитать
Мы с коллегами подготовили для вас проект - группу психологической поддержки по теме эмоциональной зависимости/созависимости в отношениях.
Почему группа, а не индивидуально?
Уже доказано, что одним из главных сопутствующих факторов психических расстройств и часто даже физических заболеваний, являются отделенность от других, разобщенность, чувство одиночества, отсутствие поддержки. А одним из целительных факторов - принадлежность к значимой группе.
Групповой процесс - это практически волшебство. Когда несколько людей с похожими переживаниями (и в прошлом и в текущем опыте) встречаются вместе, делятся своими историями и поддерживают друг друга, - срабатывают сразу несколько целительных факторов:
1. Принцип универсальности "я не один/одна такой/такая" - успокаивает, нормализует опыт и во многом "отпускает" напряжение,
2. Внушение надежды, вера "мне помогут" - важный фактор в исцелении почти любого недуга,
3. Альтруизм - участники получают, отдавая другим,
4. Корректирующий анализ влияния родительской семьи - это же происходит и в индивидуальной работе, но в групповой эффект усиливается многократно,
5. Имитационное поведение - если кто-то другой выдерживает что-то сложное для вас, - вы автоматически начинаете перенимать его спокойствие, научаетесь этому тоже.
И другие принципы по Ирвину Ялому.
Группа будет проходить очно в Москве и открыта для всех, независимо от пола, гендера и сексуальной ориентации.
Максимально полную информацию мы постарались уместить здесь.
Как всегда, готова ответить на любые вопросы в лс @lanapoletsky
А также, скоро будут новые интересные посты!
Почитать: "Групповая психотерапия" И. Ялом - целительная сама по себе, как и все книги Ялома,
"На одной волне" Э. Бэнкс, Л. Хиршман - рассказывает о том, почему связь с другими полезна для нас (опираясь на современные научные исследования).
#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость #почитать
Экстренная помощь себе, когда "накрывает"
Если в вашей жизни в связи с переживанием эмоциональной зависимости случаются моменты, которые хочется назвать "накрывает", "выносит", "срывает башню", "триггерит" и так далее, и вам нужны лайфхаки о том, как можно справиться с этим состоянием в моменте, - то этот пост для вас.
В первую очередь необходимо приучить себя в любых сильно стрессовых ситуациях обращать внимание на дыхание и телесные ощущения, - об этом я уже писала здесь и здесь. Дыхание это ключевой фокус, и особенно важно отпускать напряжение в челюсти и животе, и отмечать все остальное, что есть.
Обычно такие ощущения связаны с реакцией "бей-беги-замри" и могут включать в себя (но не ограничиваться):
- Расширение зрачков, глаз, "у страха глаза велики",
- Учащение (поверхностное) или замирание дыхания,
- Ощущение пульса в висках,
- Бросает в жар или холод,
- Ощущение сдавленности в груди,
- Вытягивающее ощущение в груди, как будто сжимают центр и высасывают силы,
- Заторможенность в теле - как в замедленном сне,
- Тошнота,
- Желание срочно пойти в туалет.
Что может происходить на сознательно-бессознательном уровне?
Зависимость - это всегда ощущение себя как "слабого/ой" перед "сильным/ой" или "недоступным/ой" (где недоступность тоже ощущается как сила). Невозможно зависеть (в деструктивном смысле) от равного себе, - другой кажется нам в чем-то больше, выше, лучше, ценнее, важнее, привлекательнее, притягательнее или сильнее, "круче" нас, и без него/нее "меня нет", поэтому я от него/нее завишу. У другого есть власть и права, - позволять нам быть, радоваться, чувствовать себя живыми. Замечали, как после капли внимания такого человека у вас поднималось настроение, а в его отсутствие - жизнь тускнела?
В этом ощущении другого есть особенности, которые важно осознавать и отслеживать, напоминая себе, что это иллюзия текущего состояния.
- "Монстрификация" - представление человека сущим злом или абсолютным идеалом, придание ему нереальной силы и власти, преувеличенного масштаба личности и влияния на вас и вашу жизнь;
- Обреченность - кажется, что так будет теперь всегда;
- Катастрофичность - кажется, что вот сейчас решается вопрос жизни и смерти. Это какая-то особая вечеринка, какой-то особый день или момент, и если вы не сделаете что-то прямо сейчас, то больше ничего не будет. Хватаетесь за это как за последнюю соломинку, паникуете;
- Тоннельное мышление - в фокусе только это нечто, как под увеличительным стеклом и с клубными колонками на всю мощность прямо в уши. Даже физиологически можете не слышать ничего постороннего, не видеть ничего, что происходит еще вокруг;
- Ощущение своей беспомощности, - что бы вы ни делали, - ничего не меняется, вы никогда не достигаете удовлетворения. А если и достигаете, то ненадолго;
- Ощущение безысходности. - есть только это и ничего другое не нужно, неважно, не ценно и лучше точно не будет.
Похоже ли это на то, как это бывает у вас? Есть ли что-то еще, что вы замечали у себя, но не увидели у меня здесь?
#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Если в вашей жизни в связи с переживанием эмоциональной зависимости случаются моменты, которые хочется назвать "накрывает", "выносит", "срывает башню", "триггерит" и так далее, и вам нужны лайфхаки о том, как можно справиться с этим состоянием в моменте, - то этот пост для вас.
В первую очередь необходимо приучить себя в любых сильно стрессовых ситуациях обращать внимание на дыхание и телесные ощущения, - об этом я уже писала здесь и здесь. Дыхание это ключевой фокус, и особенно важно отпускать напряжение в челюсти и животе, и отмечать все остальное, что есть.
Обычно такие ощущения связаны с реакцией "бей-беги-замри" и могут включать в себя (но не ограничиваться):
- Расширение зрачков, глаз, "у страха глаза велики",
- Учащение (поверхностное) или замирание дыхания,
- Ощущение пульса в висках,
- Бросает в жар или холод,
- Ощущение сдавленности в груди,
- Вытягивающее ощущение в груди, как будто сжимают центр и высасывают силы,
- Заторможенность в теле - как в замедленном сне,
- Тошнота,
- Желание срочно пойти в туалет.
Что может происходить на сознательно-бессознательном уровне?
Зависимость - это всегда ощущение себя как "слабого/ой" перед "сильным/ой" или "недоступным/ой" (где недоступность тоже ощущается как сила). Невозможно зависеть (в деструктивном смысле) от равного себе, - другой кажется нам в чем-то больше, выше, лучше, ценнее, важнее, привлекательнее, притягательнее или сильнее, "круче" нас, и без него/нее "меня нет", поэтому я от него/нее завишу. У другого есть власть и права, - позволять нам быть, радоваться, чувствовать себя живыми. Замечали, как после капли внимания такого человека у вас поднималось настроение, а в его отсутствие - жизнь тускнела?
В этом ощущении другого есть особенности, которые важно осознавать и отслеживать, напоминая себе, что это иллюзия текущего состояния.
- "Монстрификация" - представление человека сущим злом или абсолютным идеалом, придание ему нереальной силы и власти, преувеличенного масштаба личности и влияния на вас и вашу жизнь;
- Обреченность - кажется, что так будет теперь всегда;
- Катастрофичность - кажется, что вот сейчас решается вопрос жизни и смерти. Это какая-то особая вечеринка, какой-то особый день или момент, и если вы не сделаете что-то прямо сейчас, то больше ничего не будет. Хватаетесь за это как за последнюю соломинку, паникуете;
- Тоннельное мышление - в фокусе только это нечто, как под увеличительным стеклом и с клубными колонками на всю мощность прямо в уши. Даже физиологически можете не слышать ничего постороннего, не видеть ничего, что происходит еще вокруг;
- Ощущение своей беспомощности, - что бы вы ни делали, - ничего не меняется, вы никогда не достигаете удовлетворения. А если и достигаете, то ненадолго;
- Ощущение безысходности. - есть только это и ничего другое не нужно, неважно, не ценно и лучше точно не будет.
Похоже ли это на то, как это бывает у вас? Есть ли что-то еще, что вы замечали у себя, но не увидели у меня здесь?
#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Итак, как водится, - по многочисленным заявкам, - продолжение
Бонус не для слабонервных
Когда другой кажется нам таким неудержимо притягательным и исключительным, за эмоциональной зависимостью от этого другого может скрываться обратная сторона. Ниже написанное - это только версия, она может не совпадать с вашими ощущениями, - у всех все индивидуально, как узор у снежинок.
Желание власти и контроля
Звучит зловеще, но это не про нападение, а, скорее, про защиту. Власть хочется не отобрать, а вернуть. Ибо, против ощущения себя слабым/ой, беспомощным/ой, зависимым/ой возникает возмущение и ярость. Часто они подавлены, под запретом с замком “чувство вины”, поэтому до них еще нужно добираться (в процессе психотерапии, например). А первое, что ощущается в момент “опасности” (потери связи с другим) - тревога и та самая тяга, - вернуть (или удержать побольше и подольше) любой ценой.
Но желание контроля тут, действительно, может быть про непринятие поведения другого, его/ее выборов. Ведь это чудовищно сложно - принять, когда такой значимый человек не выбирает вас и не чувствует к вам такой же фонтан эмоций, или раз за разом выбирает бутылку, шприц или что-то ещё, медленно убивая себя и отдаляясь от контакта с вами.
Так что, с одной стороны можно ощущать свою слабость и зависимость, а с другой, - желание подчинить, обладать и контролировать. Спросите себя - что происходит с вами, когда другой ведет себя не так, как этого хотелось бы вам?
Желание быть таким/ой же исключительным/ой, притягательным/ой и так далее
Бывает еще так, что в другом нас привлекают какие-то определенные черты, факторы. Мы им/ей восхищаемся. И здесь не важно, обладает ли он/она ими на самом деле, или это наша фантазия и мы ему/ей их приписываем. Важно понять, что именно мы в нем/ней видим. Так же, как и с “то, что раздражает нас в других - мы не принимаем в себе”, - можно сказать, что тем, что восхищает и притягивает нас в других - мы обладаем, но не видим в себе, не признаем, не используем по тем или иным причинам.
Но нам хочется самим быть такими исключительными и неудержимо притягательными.
Спросите себя - когда меня так тянет к этому человеку, что именно в нем/ней так влечёт? Какими его/её качествами и способностями я хотел/а бы обладать?
Болезненное переживание зависимости от человека - это не любовь и не конструктивная привязанность
Кто-то называет это сильной глубокой любовью, и это неудивительно, потому что внешне это, действительно, часто похоже на все красивые фильмы и романы о любви.
Но такие симптомы, как в предыдущем посте - признаки сильного стресса, связанного со страхом эту любовь потерять. Поэтому, само по себе это ощущение, скорее, - реакция на страх потери значимой связи, а также, страх, что вместе с этой связью теряется жизненно важная часть нас самих, без которой мы не сможем существовать.
Так как эта связь всегда ощущается как нечто особенное, неповторимое, самое сильное, самое яркое - при таком напоре происходит сильный дисбаланс. Мало кто может выдержать такой напор. А так как тот, кто наиболее близок к тревожному типу в созависимых отношениях, часто встречается в этом с тем, кто склонен к избегающему - то начинаются такие вот эмоциональные качели.
Спросите себя - почему вдруг я почувствовал/а такую сильную тягу к этому человеку? Было ли в этом ощущении что-то про недоступность этого человека, про отдаление от меня? В какой именно момент я почувствовал/а, что моя потребность в связи с этим человеком не удовлетворена?
И помните - с вами и вашей потребностью в любви и близости все в порядке. А когда кажется, что она причиняет вам боль - это не повод гнобить себя и пытаться стать "лучше, красивее, интереснее, круче", - а повод проявить к себе сочувствие, заботу и ту самую любовь.
Почитать: "Смысл тревоги" - Ролло Мэй, "Женщины, которые любят слишком сильно" - Р. Норвуд, "Иллюзия любви" - Д. Селани, "Когда любви слишком много" - В. Москаленко
#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Бонус не для слабонервных
Когда другой кажется нам таким неудержимо притягательным и исключительным, за эмоциональной зависимостью от этого другого может скрываться обратная сторона. Ниже написанное - это только версия, она может не совпадать с вашими ощущениями, - у всех все индивидуально, как узор у снежинок.
Желание власти и контроля
Звучит зловеще, но это не про нападение, а, скорее, про защиту. Власть хочется не отобрать, а вернуть. Ибо, против ощущения себя слабым/ой, беспомощным/ой, зависимым/ой возникает возмущение и ярость. Часто они подавлены, под запретом с замком “чувство вины”, поэтому до них еще нужно добираться (в процессе психотерапии, например). А первое, что ощущается в момент “опасности” (потери связи с другим) - тревога и та самая тяга, - вернуть (или удержать побольше и подольше) любой ценой.
Но желание контроля тут, действительно, может быть про непринятие поведения другого, его/ее выборов. Ведь это чудовищно сложно - принять, когда такой значимый человек не выбирает вас и не чувствует к вам такой же фонтан эмоций, или раз за разом выбирает бутылку, шприц или что-то ещё, медленно убивая себя и отдаляясь от контакта с вами.
Так что, с одной стороны можно ощущать свою слабость и зависимость, а с другой, - желание подчинить, обладать и контролировать. Спросите себя - что происходит с вами, когда другой ведет себя не так, как этого хотелось бы вам?
Желание быть таким/ой же исключительным/ой, притягательным/ой и так далее
Бывает еще так, что в другом нас привлекают какие-то определенные черты, факторы. Мы им/ей восхищаемся. И здесь не важно, обладает ли он/она ими на самом деле, или это наша фантазия и мы ему/ей их приписываем. Важно понять, что именно мы в нем/ней видим. Так же, как и с “то, что раздражает нас в других - мы не принимаем в себе”, - можно сказать, что тем, что восхищает и притягивает нас в других - мы обладаем, но не видим в себе, не признаем, не используем по тем или иным причинам.
Но нам хочется самим быть такими исключительными и неудержимо притягательными.
Спросите себя - когда меня так тянет к этому человеку, что именно в нем/ней так влечёт? Какими его/её качествами и способностями я хотел/а бы обладать?
Болезненное переживание зависимости от человека - это не любовь и не конструктивная привязанность
Кто-то называет это сильной глубокой любовью, и это неудивительно, потому что внешне это, действительно, часто похоже на все красивые фильмы и романы о любви.
Но такие симптомы, как в предыдущем посте - признаки сильного стресса, связанного со страхом эту любовь потерять. Поэтому, само по себе это ощущение, скорее, - реакция на страх потери значимой связи, а также, страх, что вместе с этой связью теряется жизненно важная часть нас самих, без которой мы не сможем существовать.
Так как эта связь всегда ощущается как нечто особенное, неповторимое, самое сильное, самое яркое - при таком напоре происходит сильный дисбаланс. Мало кто может выдержать такой напор. А так как тот, кто наиболее близок к тревожному типу в созависимых отношениях, часто встречается в этом с тем, кто склонен к избегающему - то начинаются такие вот эмоциональные качели.
Спросите себя - почему вдруг я почувствовал/а такую сильную тягу к этому человеку? Было ли в этом ощущении что-то про недоступность этого человека, про отдаление от меня? В какой именно момент я почувствовал/а, что моя потребность в связи с этим человеком не удовлетворена?
И помните - с вами и вашей потребностью в любви и близости все в порядке. А когда кажется, что она причиняет вам боль - это не повод гнобить себя и пытаться стать "лучше, красивее, интереснее, круче", - а повод проявить к себе сочувствие, заботу и ту самую любовь.
Почитать: "Смысл тревоги" - Ролло Мэй, "Женщины, которые любят слишком сильно" - Р. Норвуд, "Иллюзия любви" - Д. Селани, "Когда любви слишком много" - В. Москаленко
#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
А вы знали, что созависимость это только один из типов зависимости?
Типы динамики привязанности в отношениях (или этапы ее формирования в детстве)
Созависимость или зависимость (тревожный тип привязанности) - потребность в безусловной любви, внимании, телесном и зрительном контакте, заботе, ласке. Помните в фильме "Вечное сияние чистого разума", когда он стал ребенком, восклицал из-под стола - "Она даже не посмотрела на меня!" и заплакал?
Если эти потребности не удовлетворяются, то во взрослом возрасте мы пытаемся добрать их у других. Нам может казаться, что нам не "додают", что на нас не обращают внимание, и это может причинять нам боль.
Контрзависимость (избегающий тип привязанности) - стремление к самостоятельности, автономности, сопротивление близости, контакту, но все это как будто "назло" и "вопреки" чьим-то попыткам сблизиться. Лозунг - "я докажу, что ты мне не нужен/нужна". Снаружи - уверенность, отделенность, независимость, завышенная самооценка. В глубине души - низкая самооценка, отчаянный страх одиночества, недоверие другим, невозможность сблизиться.
В состояниях созависимости и контрзависимости практически невозможно понять, нравится ли вам человек на самом деле, действительно ли вы хотите построить с ним/ней отношения, - так как это реакции скорее из страхов и боли, чем взвешенного, спокойного, не насильственного ощущения.
Независимость - почти то же, что и контрзависимость, но здесь я независим/а сам/а по себе, а не вопреки кому-то другому. Это то состояние, в котором я не завишу ни от кого и действую абсолютно автономно. Возможно, я чувствую, что мне никто не нужен, - что само по себе иллюзия и даже отрицание, на мой взгляд. Если сильно упираться в такое поведение - это может негативно сказываться на здоровье, так как связь с другими - это эндорфин, окситоцин и т.д.
Взаимозависимость (надежный тип привязанности) - я легко и свободно могу быть собой, не теряю себя от близости, не пытаюсь менять человека рядом, не давлю, не требую, но и не равнодушен/на и не эгоистичен/на. То есть, я обращаю внимание на потребности, чувства и проявления партнера/ши, и стараюсь искать лучшие пути для взаимной удовлетворенности. Я проявляю уважение, принятие и любовь. Я чувствую себя безопасно в отношениях и не жду катастрофы со дня на день. При этом, понимаю и чувствую нашу привязанность друг к другу, частичную зависимость, и это не вызывает у меня ни паники, ни удушения.
И помните, что любые типологии - это очень условные разделения. Ни один из типов не может быть "чистым" и однозначным, - они всегда в миксе.
А в идеале - отношения должны нас просто устраивать и приносить нам радость, а не мучить и отнимать все время (как в мыслях так и в действиях). А типы привязанности в таких отношениях могут сменять друг друга без катастроф и вреда для нас и наших партнеров.
Почитать: "Бегство от близости" - Берри и Дженей Уайнхолд
#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Типы динамики привязанности в отношениях (или этапы ее формирования в детстве)
Созависимость или зависимость (тревожный тип привязанности) - потребность в безусловной любви, внимании, телесном и зрительном контакте, заботе, ласке. Помните в фильме "Вечное сияние чистого разума", когда он стал ребенком, восклицал из-под стола - "Она даже не посмотрела на меня!" и заплакал?
Если эти потребности не удовлетворяются, то во взрослом возрасте мы пытаемся добрать их у других. Нам может казаться, что нам не "додают", что на нас не обращают внимание, и это может причинять нам боль.
Контрзависимость (избегающий тип привязанности) - стремление к самостоятельности, автономности, сопротивление близости, контакту, но все это как будто "назло" и "вопреки" чьим-то попыткам сблизиться. Лозунг - "я докажу, что ты мне не нужен/нужна". Снаружи - уверенность, отделенность, независимость, завышенная самооценка. В глубине души - низкая самооценка, отчаянный страх одиночества, недоверие другим, невозможность сблизиться.
В состояниях созависимости и контрзависимости практически невозможно понять, нравится ли вам человек на самом деле, действительно ли вы хотите построить с ним/ней отношения, - так как это реакции скорее из страхов и боли, чем взвешенного, спокойного, не насильственного ощущения.
Независимость - почти то же, что и контрзависимость, но здесь я независим/а сам/а по себе, а не вопреки кому-то другому. Это то состояние, в котором я не завишу ни от кого и действую абсолютно автономно. Возможно, я чувствую, что мне никто не нужен, - что само по себе иллюзия и даже отрицание, на мой взгляд. Если сильно упираться в такое поведение - это может негативно сказываться на здоровье, так как связь с другими - это эндорфин, окситоцин и т.д.
Взаимозависимость (надежный тип привязанности) - я легко и свободно могу быть собой, не теряю себя от близости, не пытаюсь менять человека рядом, не давлю, не требую, но и не равнодушен/на и не эгоистичен/на. То есть, я обращаю внимание на потребности, чувства и проявления партнера/ши, и стараюсь искать лучшие пути для взаимной удовлетворенности. Я проявляю уважение, принятие и любовь. Я чувствую себя безопасно в отношениях и не жду катастрофы со дня на день. При этом, понимаю и чувствую нашу привязанность друг к другу, частичную зависимость, и это не вызывает у меня ни паники, ни удушения.
И помните, что любые типологии - это очень условные разделения. Ни один из типов не может быть "чистым" и однозначным, - они всегда в миксе.
А в идеале - отношения должны нас просто устраивать и приносить нам радость, а не мучить и отнимать все время (как в мыслях так и в действиях). А типы привязанности в таких отношениях могут сменять друг друга без катастроф и вреда для нас и наших партнеров.
Почитать: "Бегство от близости" - Берри и Дженей Уайнхолд
#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
"Хочешь изменить (свой) мир - начни с себя" (или чем полезна личная психотерапия*)
Люблю, когда текст появляется без плана, подготовки и натуги, сам собой. Это один из них.
Когда я в мире с собой, чувствую крепкую опору внутри, которая всегда устойчива, даже когда бывает очень плохо, - у меня есть силы видеть и принимать и других такими какие они есть. И есть мотивация продолжать отношения или мужество заканчивать их, если они мне не подходят. И есть что отдавать, и есть желание отдавать, а не только брать.
Что такое быть в мире с собой? Когда мне все в себе нравится? - Нет, но мне нормально с тем, какая я есть. Я признаю и приятное и неприятное в себе, а не стараюсь постоянно что-то подтянуть до "идеального" образа, удобного для других. Нет, это не остановка в развитии. Можно принимать себя, но продолжать заниматься спортом, потому что это полезно для здоровья. Читать книги, потому что это интересно и полезно для мозга и души. Учиться новому и постоянно сталкиваться со сложностями и преодолевать их, пытаться понимать непонятное, потому что это тренирует гибкость ума. Можно заканчивать отношения, понимая, что для меня так будет лучше, чем оставаться в них и постоянно сомневаться, что со мной все в порядке. Это развитие из любви к себе, а не из ненависти.
Как может оставаться опора в ощущении, когда кажется, что все вокруг летит к черту? - Это как ощущение якоря, - море может бушевать очень сильно, хлестать по якорю водорослями, засыпать песком, может даже переносить якорь с места на место, но сам якорь от этого не разрушается. Я остаюсь, я дышу, даже если мне тяжело. Я знаю, что это временно.
Чувствовать опору в себе - это вообще не про то, чтобы бегать прыгать и смеяться от радости и лёгкости жизни. Нет. Это про то, чтобы выносить боль и возрождаться как птица Феникс из пепла. После конфликта. После увольнения. После расставания. После развода. После катастрофы. После болезни. После потери. Это самая мощная подпитка самооценки и устойчивости - наше собственное преодоление трудностей и адаптация к новым условиям.
Ощущение такой опоры - это самое важное и значительное, что я вынесла из своей многолетней личной терапии.
А вам понятно о чем это - "почувствовать свою опору"? Какие у вас по этому поводу мысли и ассоциации?
*Также нельзя игнорировать наличие и влияние окружения и среды. Если дома происходит насилие - сколько ни ходи на терапию, - это как дуть на ожог, а потом снова идти в печь. Если на работе неадекватный начальник, постоянный крик, унижение и фрустрация - то же самое. Тогда задача психотерапии - найти силы и возможности, чтобы сначала безопасно выйти из этих сред, а потом, возможно, восстанавливаться.
P.S. А еще, будучи человеком, который пробовал очень много разных видов помощи, я убеждена, что психотерапия - не панацея от всех проблем. Это только один из вариантов, как можно себе помочь. Последнее время иметь психолога или учиться на психолога уже становится сверхценным веянием моды, и это тоже перебор, по-моему.
#созависимость #страхблизости #любовь #отношения #эмоциональнаязависимость #психотерапия #опора #стрессоустойчивость
Люблю, когда текст появляется без плана, подготовки и натуги, сам собой. Это один из них.
Когда я в мире с собой, чувствую крепкую опору внутри, которая всегда устойчива, даже когда бывает очень плохо, - у меня есть силы видеть и принимать и других такими какие они есть. И есть мотивация продолжать отношения или мужество заканчивать их, если они мне не подходят. И есть что отдавать, и есть желание отдавать, а не только брать.
Что такое быть в мире с собой? Когда мне все в себе нравится? - Нет, но мне нормально с тем, какая я есть. Я признаю и приятное и неприятное в себе, а не стараюсь постоянно что-то подтянуть до "идеального" образа, удобного для других. Нет, это не остановка в развитии. Можно принимать себя, но продолжать заниматься спортом, потому что это полезно для здоровья. Читать книги, потому что это интересно и полезно для мозга и души. Учиться новому и постоянно сталкиваться со сложностями и преодолевать их, пытаться понимать непонятное, потому что это тренирует гибкость ума. Можно заканчивать отношения, понимая, что для меня так будет лучше, чем оставаться в них и постоянно сомневаться, что со мной все в порядке. Это развитие из любви к себе, а не из ненависти.
Как может оставаться опора в ощущении, когда кажется, что все вокруг летит к черту? - Это как ощущение якоря, - море может бушевать очень сильно, хлестать по якорю водорослями, засыпать песком, может даже переносить якорь с места на место, но сам якорь от этого не разрушается. Я остаюсь, я дышу, даже если мне тяжело. Я знаю, что это временно.
Чувствовать опору в себе - это вообще не про то, чтобы бегать прыгать и смеяться от радости и лёгкости жизни. Нет. Это про то, чтобы выносить боль и возрождаться как птица Феникс из пепла. После конфликта. После увольнения. После расставания. После развода. После катастрофы. После болезни. После потери. Это самая мощная подпитка самооценки и устойчивости - наше собственное преодоление трудностей и адаптация к новым условиям.
Ощущение такой опоры - это самое важное и значительное, что я вынесла из своей многолетней личной терапии.
А вам понятно о чем это - "почувствовать свою опору"? Какие у вас по этому поводу мысли и ассоциации?
*Также нельзя игнорировать наличие и влияние окружения и среды. Если дома происходит насилие - сколько ни ходи на терапию, - это как дуть на ожог, а потом снова идти в печь. Если на работе неадекватный начальник, постоянный крик, унижение и фрустрация - то же самое. Тогда задача психотерапии - найти силы и возможности, чтобы сначала безопасно выйти из этих сред, а потом, возможно, восстанавливаться.
P.S. А еще, будучи человеком, который пробовал очень много разных видов помощи, я убеждена, что психотерапия - не панацея от всех проблем. Это только один из вариантов, как можно себе помочь. Последнее время иметь психолога или учиться на психолога уже становится сверхценным веянием моды, и это тоже перебор, по-моему.
#созависимость #страхблизости #любовь #отношения #эмоциональнаязависимость #психотерапия #опора #стрессоустойчивость
О тексте, который я не отправила
Я хотела написать текст о том, как в детстве у нас появляется связка привязанность+боль= любовь, которая потом во взрослые годы заставляет оставаться в отношениях, которые для нас деструктивны и верить, что это любовь. Но недавно я сменила терапевта, и с его помощью, неожиданно для меня самой, моя перспектива на этот счёт несколько изменилась. И я хочу поделиться ею с вами, - по крайней мере, попробовать сформулировать её.
В том тексте я хотела сказать вам, что это не любовь, что это все травматичные реакции, проекции и фантазии. Что это ошибка эволюции и неправильно сросшиеся нейроны в нашей голове, которые нужно осознать и тренировать в другую сторону.
А сейчас я чувствую, что в таком заявлении тяжёлая тонна непринятия, пристыживания и запрета на эти чувства, что в нем больше вреда, чем пользы.
В нем столько избегания, контрзависимости и отрицания, что на какое-то время срабатывает анестезия, и кажется, что это и есть решение. Но долгосрочно легче от этого не становится. Наоборот, - остаётся горькое послевкусие "Я чувствую неправильно. То, что у меня есть - на самом деле плохое и мне нужно убить это в себе".
Но если чувства есть, то в них есть ваши смысл и значение. И если вы ощущаете это как любовь, то, наверно, так оно и есть для вас. А что происходит дальше - это уже другой разговор.
А эта набившая оскомину история про вечное саморазвитие и стремление к самодостаточности, независимости и неуязвимости, царапает нас изнутри, держит в ежовых руковицах и отбирает то "здесь и сейчас", которое и есть наша жизнь.
Хочу передать вам это ощущение принятия вас в любом вашем чувстве и переживании.
Потому что, по-моему, самое главное чувство для "счастья" - это чувство "со мной все в порядке".
Как думаете? Как это у вас?
#страхблизости #любовь #отношения #психотерапия
Я хотела написать текст о том, как в детстве у нас появляется связка привязанность+боль= любовь, которая потом во взрослые годы заставляет оставаться в отношениях, которые для нас деструктивны и верить, что это любовь. Но недавно я сменила терапевта, и с его помощью, неожиданно для меня самой, моя перспектива на этот счёт несколько изменилась. И я хочу поделиться ею с вами, - по крайней мере, попробовать сформулировать её.
В том тексте я хотела сказать вам, что это не любовь, что это все травматичные реакции, проекции и фантазии. Что это ошибка эволюции и неправильно сросшиеся нейроны в нашей голове, которые нужно осознать и тренировать в другую сторону.
А сейчас я чувствую, что в таком заявлении тяжёлая тонна непринятия, пристыживания и запрета на эти чувства, что в нем больше вреда, чем пользы.
В нем столько избегания, контрзависимости и отрицания, что на какое-то время срабатывает анестезия, и кажется, что это и есть решение. Но долгосрочно легче от этого не становится. Наоборот, - остаётся горькое послевкусие "Я чувствую неправильно. То, что у меня есть - на самом деле плохое и мне нужно убить это в себе".
Но если чувства есть, то в них есть ваши смысл и значение. И если вы ощущаете это как любовь, то, наверно, так оно и есть для вас. А что происходит дальше - это уже другой разговор.
А эта набившая оскомину история про вечное саморазвитие и стремление к самодостаточности, независимости и неуязвимости, царапает нас изнутри, держит в ежовых руковицах и отбирает то "здесь и сейчас", которое и есть наша жизнь.
Хочу передать вам это ощущение принятия вас в любом вашем чувстве и переживании.
Потому что, по-моему, самое главное чувство для "счастья" - это чувство "со мной все в порядке".
Как думаете? Как это у вас?
#страхблизости #любовь #отношения #психотерапия
Избегание близости: выбор и потеря возможностей
Одно из переживаний, которое может мучить и толкать к избеганию близости о том, что когда (и если) мы выбираем одного партнера - мы отказываемся от всех других.
"А вдруг это неправильный выбор? А вдруг есть кто-то лучше? Вдруг я потеряю зря время? Пожалею об этом выборе? Пропущу настоящий важный выбор?"
Эти вопросы изнемождают своей экзистенциальной тяжестью и неопределенностью. Мы хотим сделать наилучший выбор, но в результате подвергаем себя неимоверному мучению. Потому что количество воображаемых вариантов выбора - безгранично и возобновляемо.
С одной стороны, современные тренды предлагают решения - полиамория к вашим услугам. Но что если вам это чуждо и вы хотите быть с одним человеком, но до смерти боитесь остановить свой выбор на ком-то одном?
К тому же, возможно, чувствуете, что этот выбор ценен вам на дистанции, а как только он приближается и становится возможным - сразу теряет свою ценность, а ценность того, что в этот момент недоступно, - резко повышается?
Это так истощает, что иногда кажется, что лучше просто не выбирать. И убежать.
Но потребность в близости никуда не девается и снова подталкивает к движению навстречу. Такие вот качельки.
Обманная ловушка и когнитивное искажение мозга в такой ситуации в том, что большая часть этих возможностей воображаемая и несовместимая с текущей реальностью, а, возможно, и вообще не нужная нам на самом деле.
Еще один обман в ощущении, что патрон в обойме только один, и промахнуться нельзя ни в коем случае.
А еще, что сделав выбор, его нельзя будет поменять и он останется с нами как наказание на всю жизнь - а кандалы выбирать не очень-то приятно в целом.
Все это ассоциируется с какой-то очень тесной удушающей несвободой.
И все это происходит в голове в то время, как эти самые возможности медленно догорают и превращаются в пепел.
Кому-то становится легче от того, что выбирать уже не надо, а кто-то переходит в следующую мучительную стадию - сожаления об упущенном.
На мой взгляд, помочь себе в этом страдании можно теми же путями, которыми я заканчиваю почти каждый пост здесь:
- Хорошим знанием себя (а, соответственно, знанием своих сильных сторон и своих ограничений, своих потребностей, желаний и их соответствия или не соответствия),
- Принятием себя таким/ой,
- Хорошим контактом с моментом здесь и сейчас (а не барахтанием в будущем или прошлом, в фантазиях, а не в реальности), то есть, - осознанностью в моменте и происходящего с собой, и происходящего вокруг,
- Тренировкой психологической устойчивости (резильентности) - ибо страдание (потери, ошибки) есть неотделимая часть человеческой жизни, как сказал Будда. Потому что бОльшая часть боли часто не от ее содержания, а от самого факта боли и желания от нее избавиться.
#осознанность #психология #выбор #чувства #принятие #психотерапия #близость #избеганиеблизости
Одно из переживаний, которое может мучить и толкать к избеганию близости о том, что когда (и если) мы выбираем одного партнера - мы отказываемся от всех других.
"А вдруг это неправильный выбор? А вдруг есть кто-то лучше? Вдруг я потеряю зря время? Пожалею об этом выборе? Пропущу настоящий важный выбор?"
Эти вопросы изнемождают своей экзистенциальной тяжестью и неопределенностью. Мы хотим сделать наилучший выбор, но в результате подвергаем себя неимоверному мучению. Потому что количество воображаемых вариантов выбора - безгранично и возобновляемо.
С одной стороны, современные тренды предлагают решения - полиамория к вашим услугам. Но что если вам это чуждо и вы хотите быть с одним человеком, но до смерти боитесь остановить свой выбор на ком-то одном?
К тому же, возможно, чувствуете, что этот выбор ценен вам на дистанции, а как только он приближается и становится возможным - сразу теряет свою ценность, а ценность того, что в этот момент недоступно, - резко повышается?
Это так истощает, что иногда кажется, что лучше просто не выбирать. И убежать.
Но потребность в близости никуда не девается и снова подталкивает к движению навстречу. Такие вот качельки.
Обманная ловушка и когнитивное искажение мозга в такой ситуации в том, что большая часть этих возможностей воображаемая и несовместимая с текущей реальностью, а, возможно, и вообще не нужная нам на самом деле.
Еще один обман в ощущении, что патрон в обойме только один, и промахнуться нельзя ни в коем случае.
А еще, что сделав выбор, его нельзя будет поменять и он останется с нами как наказание на всю жизнь - а кандалы выбирать не очень-то приятно в целом.
Все это ассоциируется с какой-то очень тесной удушающей несвободой.
И все это происходит в голове в то время, как эти самые возможности медленно догорают и превращаются в пепел.
Кому-то становится легче от того, что выбирать уже не надо, а кто-то переходит в следующую мучительную стадию - сожаления об упущенном.
На мой взгляд, помочь себе в этом страдании можно теми же путями, которыми я заканчиваю почти каждый пост здесь:
- Хорошим знанием себя (а, соответственно, знанием своих сильных сторон и своих ограничений, своих потребностей, желаний и их соответствия или не соответствия),
- Принятием себя таким/ой,
- Хорошим контактом с моментом здесь и сейчас (а не барахтанием в будущем или прошлом, в фантазиях, а не в реальности), то есть, - осознанностью в моменте и происходящего с собой, и происходящего вокруг,
- Тренировкой психологической устойчивости (резильентности) - ибо страдание (потери, ошибки) есть неотделимая часть человеческой жизни, как сказал Будда. Потому что бОльшая часть боли часто не от ее содержания, а от самого факта боли и желания от нее избавиться.
#осознанность #психология #выбор #чувства #принятие #психотерапия #близость #избеганиеблизости
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Если вы не хотите или у вас нет возможности пойти на личную терапию, или вы уже ходите, и всегда хотели получить простые инструменты для помощи себе и своему психическому здоровью, - горячо рекомендую посмотреть этот документальный фильм.
«Стац: инструменты успеха» - фильм Джоны Хилл о своем психотерапевте.
https://www.kinopoisk.ru/film/5080577/
#психотерапия #психология #психическоездоровье
«Стац: инструменты успеха» - фильм Джоны Хилл о своем психотерапевте.
https://www.kinopoisk.ru/film/5080577/
#психотерапия #психология #психическоездоровье