Мы будем вместе долго и счастливо, но сначала я тебя переделаю
Итак, вам очень хочется переделать другого человека. Что-то в нем вас не устраивает. Вы считаете это неправильным или неподходящим для себя. Вам неспокойно и сложно это не замечать и не реагировать.
Важно посмотреть на то, что происходит с вами в эти моменты - вероятно, вы чувствуете сильное непреодолимое желание повлиять на другого, уверенность, что так будет лучше для него/нее (а может, только для вас), и вам кажется, что ваши покой и счастье наступят только тогда, когда вам удастся добиться успеха в этом. Возможно.
Проблема только в том, что мы не можем изменить других людей, если они этого не хотят. Это одна из причин, по которой психологи и психотерапевты никогда не дают клиентам советы. Потому что это не помогает, - нельзя просто взять и начать жить и действовать по-другому, потому что кто-то так сказал, - для этого нужны желание, готовность и самостоятельное решение это сделать.
Зато мы можем посмотреть на себя в этот момент.
Говорят, все, что нас "цепляет" тем или иным образом в других - это то, что мы не осознаем и не принимаем в себе. Или, возможно, не разрешаем себе.
Попробуйте поразмышлять на следующие вопросы:
🔺Что вы хотите переделать в своём партнёре/другом человеке?
🔺Что это значит для вас?
🔺Как вы интерпретируете поведение другого?
🔺Что с вами делает то, как это есть сейчас?
🔺Какие чувства в вас вызывает то, с чем вам так сложно мириться?
🔺Как вы чувствуете себя в эти моменты?
🔺Как вы к себе относитесь в эти моменты?
🔺Как вы относитесь к тому, что с вами это происходит?
🔺Если это никогда не изменится, что тогда будет с вами и вашими отношениями, жизнью?
Если это что-то про "хочу, чтобы он/а перестал/а изменять" или "хочу, чтобы перестал/а быть грубым/ой со мной", - то вопрос к вам: почему вы остаетесь в этих отношениях?
Если про образ жизни другого человека, его мнение, поведение (образование, профессию, внешний вид, личные особенности и даже отношение к вам), - то этого нельзя изменить.
А пока вы пытаетесь, - вы забываете о себе и своей жизни.
Метафорически говоря, это все равно что переводить фокус с готовки своего пирога на чужой, соседский. Ваш пирог не приготовится сам собой и не будет съедобным засчет того, что вы будете указывать соседу, как ему готовить свой.
Но почему вы отвлекаетесь от своего пирога?
#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy
Итак, вам очень хочется переделать другого человека. Что-то в нем вас не устраивает. Вы считаете это неправильным или неподходящим для себя. Вам неспокойно и сложно это не замечать и не реагировать.
Важно посмотреть на то, что происходит с вами в эти моменты - вероятно, вы чувствуете сильное непреодолимое желание повлиять на другого, уверенность, что так будет лучше для него/нее (а может, только для вас), и вам кажется, что ваши покой и счастье наступят только тогда, когда вам удастся добиться успеха в этом. Возможно.
Проблема только в том, что мы не можем изменить других людей, если они этого не хотят. Это одна из причин, по которой психологи и психотерапевты никогда не дают клиентам советы. Потому что это не помогает, - нельзя просто взять и начать жить и действовать по-другому, потому что кто-то так сказал, - для этого нужны желание, готовность и самостоятельное решение это сделать.
Зато мы можем посмотреть на себя в этот момент.
Говорят, все, что нас "цепляет" тем или иным образом в других - это то, что мы не осознаем и не принимаем в себе. Или, возможно, не разрешаем себе.
Попробуйте поразмышлять на следующие вопросы:
🔺Что вы хотите переделать в своём партнёре/другом человеке?
🔺Что это значит для вас?
🔺Как вы интерпретируете поведение другого?
🔺Что с вами делает то, как это есть сейчас?
🔺Какие чувства в вас вызывает то, с чем вам так сложно мириться?
🔺Как вы чувствуете себя в эти моменты?
🔺Как вы к себе относитесь в эти моменты?
🔺Как вы относитесь к тому, что с вами это происходит?
🔺Если это никогда не изменится, что тогда будет с вами и вашими отношениями, жизнью?
Если это что-то про "хочу, чтобы он/а перестал/а изменять" или "хочу, чтобы перестал/а быть грубым/ой со мной", - то вопрос к вам: почему вы остаетесь в этих отношениях?
Если про образ жизни другого человека, его мнение, поведение (образование, профессию, внешний вид, личные особенности и даже отношение к вам), - то этого нельзя изменить.
А пока вы пытаетесь, - вы забываете о себе и своей жизни.
Метафорически говоря, это все равно что переводить фокус с готовки своего пирога на чужой, соседский. Ваш пирог не приготовится сам собой и не будет съедобным засчет того, что вы будете указывать соседу, как ему готовить свой.
Но почему вы отвлекаетесь от своего пирога?
#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy
Почитать 📚
Я собрала для вас первую коллекцию книг о созависимости, личных границах, ощущении собственной ценности, любви, отношениях и не только. Сложные и простые. На вкус и цвет. Книги с разными взглядами и перспективами. Список буду пополнять.
"Когда Ницше плакал" - Ирвин Ялом
Книга об отчаянии и стремлении к ярким эмоциям.
Как-то я читала интервью Ялома, где на вопрос о том, бывало ли так, что его книги помогали его клиентам больше, чем его сессии, - он ответил утвердительно и упомянул название этой книги. Она произвела на меня неизгладимое впечатление точностью передачи глубины и спектра чувства тяги к острым ощущениям в отношениях.
"Лечение от любви" - Ирвин Ялом
"Смысл тревоги" - Ролло Мэй
Сложная философско-исторически-психотерапевтическая книга, после которой у меня сложился паззл о том, что в основе своей, проблемы всегда и у всех были и есть универсальные и об одном и том же.
"Освобождение от созависимости" - Б. Уайнхолд, Дж.Уайнхолд
Новый подход, отличный от 12 шагов и медицинского подхода "созависимость неизлечима".
"Незрелые родители и взрослые дети" - Ж. Аррюс-Ревиди
"Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" - Л. Гибсон
"Биология желания, зависимость не болезнь" - М. Льююис
"Женщины, которые любят слишком сильно" - Р. Норвуд
Настольная книга для тех, кто упомянут в названии.
"Зависимость: семейная болезнь" - В. Москаленко
"Зависимый мозг" - Ж. Брюер
"Иллюзия любви" - Д. Селани
"Когда любви слишком много" - В. Москаленко
"Любовь и зависимость" - С. Пил, А. Бродски
"Нелюбимая дочь" - П. Стрип
"Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет" - Д. Делис, К. Филлипс
"Учитесь говорить НЕТ" - К. Альтушер, Дж. Альтушер
"Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым" - Т. Д'ансембур
"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" - У. Эрхардт
"Личные границы" - Дж. Миллер, В. Ламберт
"Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова
"Всё из-за меня" - Брене Браун
"Дары несовершенства" - Брене Браун
"Великие дерзания" - Брене Браун
"Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг
Чтобы понимать нейробиологию своих эмоций и потребностей.
"Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" - С. Форвард
"Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту" - В. Сатир
"Perfect daughters" - Ackerman R.
"Обними меня крепче" - Сью Джонсон
Эта книга обволакивает теплом и нежностью. И надеждой.
"Чувство любви" - Сью Джонсон
"Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения" - Амир Левин и Рэйчел Хеллер"
"Спасать или спасаться?" - Мелоди Битти
"Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь" - Блайт Роберсон
"Давай больше не ссориться" - Мишель Броди
"Дофамин: самый нужный гормон" - Дениэл Либерман
"Эмоциональная смелость" - Питер Брегман
"Я одна и мне по..." - Белла Депауло
"Язык жизни. Ненасильственное общение" - Маршалл Розенберг
"Не мешай себе жить" - Марк Гоулстон, Филип Голдберг
"Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений" - Патрисия Эванс
"Почему он делает это. Кто такой абьюзер и как ему противостоять" - Ланди Бэнкрофт
"Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости" - Ирина Млодик
"На одной волне" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман
"Бегство от близости" - Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд
"Достаточно хорошая" - К. Макбрайд
«Избегание» - М. Бун, Грегг, Койн
#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #страсть #эмоции #психотерапия #близость #lanapsy
Я собрала для вас первую коллекцию книг о созависимости, личных границах, ощущении собственной ценности, любви, отношениях и не только. Сложные и простые. На вкус и цвет. Книги с разными взглядами и перспективами. Список буду пополнять.
"Когда Ницше плакал" - Ирвин Ялом
Книга об отчаянии и стремлении к ярким эмоциям.
Как-то я читала интервью Ялома, где на вопрос о том, бывало ли так, что его книги помогали его клиентам больше, чем его сессии, - он ответил утвердительно и упомянул название этой книги. Она произвела на меня неизгладимое впечатление точностью передачи глубины и спектра чувства тяги к острым ощущениям в отношениях.
"Лечение от любви" - Ирвин Ялом
"Смысл тревоги" - Ролло Мэй
Сложная философско-исторически-психотерапевтическая книга, после которой у меня сложился паззл о том, что в основе своей, проблемы всегда и у всех были и есть универсальные и об одном и том же.
"Освобождение от созависимости" - Б. Уайнхолд, Дж.Уайнхолд
Новый подход, отличный от 12 шагов и медицинского подхода "созависимость неизлечима".
"Незрелые родители и взрослые дети" - Ж. Аррюс-Ревиди
"Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" - Л. Гибсон
"Биология желания, зависимость не болезнь" - М. Льююис
"Женщины, которые любят слишком сильно" - Р. Норвуд
Настольная книга для тех, кто упомянут в названии.
"Зависимость: семейная болезнь" - В. Москаленко
"Зависимый мозг" - Ж. Брюер
"Иллюзия любви" - Д. Селани
"Когда любви слишком много" - В. Москаленко
"Любовь и зависимость" - С. Пил, А. Бродски
"Нелюбимая дочь" - П. Стрип
"Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет" - Д. Делис, К. Филлипс
"Учитесь говорить НЕТ" - К. Альтушер, Дж. Альтушер
"Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым" - Т. Д'ансембур
"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" - У. Эрхардт
"Личные границы" - Дж. Миллер, В. Ламберт
"Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова
"Всё из-за меня" - Брене Браун
"Дары несовершенства" - Брене Браун
"Великие дерзания" - Брене Браун
"Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг
Чтобы понимать нейробиологию своих эмоций и потребностей.
"Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" - С. Форвард
"Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту" - В. Сатир
"Perfect daughters" - Ackerman R.
"Обними меня крепче" - Сью Джонсон
Эта книга обволакивает теплом и нежностью. И надеждой.
"Чувство любви" - Сью Джонсон
"Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения" - Амир Левин и Рэйчел Хеллер"
"Спасать или спасаться?" - Мелоди Битти
"Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь" - Блайт Роберсон
"Давай больше не ссориться" - Мишель Броди
"Дофамин: самый нужный гормон" - Дениэл Либерман
"Эмоциональная смелость" - Питер Брегман
"Я одна и мне по..." - Белла Депауло
"Язык жизни. Ненасильственное общение" - Маршалл Розенберг
"Не мешай себе жить" - Марк Гоулстон, Филип Голдберг
"Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений" - Патрисия Эванс
"Почему он делает это. Кто такой абьюзер и как ему противостоять" - Ланди Бэнкрофт
"Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости" - Ирина Млодик
"На одной волне" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман
"Бегство от близости" - Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд
"Достаточно хорошая" - К. Макбрайд
«Избегание» - М. Бун, Грегг, Койн
#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #страсть #эмоции #психотерапия #близость #lanapsy
Свет в конце тоннеля
Какие вам близки и знакомы?
Ты мой личный сорт серотонина, но ломать будет нас обоих 💉
+ сюда же так или иначе можно отнести:
Я не могу без тебя (я не могууу без тебяяя, видишь куда не бегиии, все повториитсяя опяяять (с) К. Меладзе),
Ты смысл моей жизни (наедине с собой я чувствую пустоту),
Мне так грустно, когда тебя нет рядом (пока ты тратишь время на хобби, друзей, подруг).
Приятно, когда другой человек вызывает в нас восторг и счастье, а проведенное вместе с этим человеком время или его внимание к нам заряжает нас энергией, энтузиазмом и уверенностью в себе.
Тревожно, когда это становится единственным или значительно более сильным источником радости по сравнению с другими в нашей жизни. А отсутствие или недостаток этого источника выбивает почву из-под ног, портит настроение и лишает сил.
Важно заметить и разобрать механизм этого переживания.
▫️Возможно, вам кажется, что только с этим человеком вы чувствуете, что "живете", что вас замечают, что вы существуете.
▫️И/или вы испытываете такой яркий букет эмоций, который несравним ни с каким другим переживанием в вашей жизни.
▫️И/или эти отношения завладевают всем вашим вниманием, мыслями, чувствами, планами, тревогами, - короче говоря, заполняют почти все, что есть в вас и у вас.
▫️И, соответственно, ощущаются как витальный, необходимый элемент вашей жизни. Я написала "элемент", но, скорее, эти отношения ощущаются в целом как сама жизнь, потому что без них - жизни нет.
▫️А также, - как я писала ранее в других постах выше, - часто это сопровождается ощущением эксклюзивности, исключительности и неповторимости именно этих отношений и именно этого человека для вас.
Так вот, если встать в мета-позицию* к этому переживанию и понять "откуда растут ноги", то, возможно, вы обнаружите в нем универсальные потребности - в признании, любви, уважении, самоуважении (!), безопасности, чувстве собственной ценности и другие. Посмотрите, какие будут у вас? Что вы получаете, что ищете в этих отношениях? Чего вам не хватает?
И спросите себя - почему я сам/сама себя не признаю, не уважаю, не люблю, не вижу, не ценю?
Как видите, мы снова пришли к вопросу о чувстве самоценности. Когда мне не хватает чего-то в себе - я стремлюсь искать это вовне.
А как еще вы можете удовлетворить эти потребности? И видите ли вы все то, что может их удовлетворить? Может, у вас в жизни уже есть другие источники серотонина, но вам этого, почему-то, недостаточно, или кажется "неподходящим"? Также, как и внимания, которое вам оказывает тот самый человек, вам всегда мало?
А сколько будет вам достаточно? Сколько любви, признания и уважения будет вам нормально? Можете ли вы измерить этот объем, или он бесконечен?
Серотонин можно получить массой способов, - для каждого найдется на свой вкус и цвет. Будь то дело, хобби, какая-либо форма саморазвития, помощь другим, медитация, в конце концов.
Сначала, возможно, будет ломать и тянуть назад, но все меняется со временем. Другие, более доступные и контролируемые источники могут казаться скучными и быть не такими "вставляющими", но часто они оказываются более долгоиграющими, стабильными, полезными и "здоровыми". Это те источники, которые могут вызывать сопротивление (как, например, сделать уборку, тренировку, пробежку, прочитать книгу или помедитировать и т.д. и т.п.), но это то, что в итоге хорошо для вас (почти) в любом случае.
В случае слишком сильного сопротивления может быть обратный эффект, - поэтому лучше себя не заставлять, а прислушиваться к себе и своим ощущениям. Но это отдельная тема.
Только помните, что главный источник вашего ресурса, который всегда с вами, всегда доступен и готов отвечать на все запросы - это вы сами. В конце концов, серотонин вырабатывается в нашем собственном теле, а не выдается кем-то извне.
📚 Книги: "Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг, "На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман, "Магия утра" - Х. Элрод.
#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy
+ сюда же так или иначе можно отнести:
Я не могу без тебя (я не могууу без тебяяя, видишь куда не бегиии, все повториитсяя опяяять (с) К. Меладзе),
Ты смысл моей жизни (наедине с собой я чувствую пустоту),
Мне так грустно, когда тебя нет рядом (пока ты тратишь время на хобби, друзей, подруг).
Приятно, когда другой человек вызывает в нас восторг и счастье, а проведенное вместе с этим человеком время или его внимание к нам заряжает нас энергией, энтузиазмом и уверенностью в себе.
Тревожно, когда это становится единственным или значительно более сильным источником радости по сравнению с другими в нашей жизни. А отсутствие или недостаток этого источника выбивает почву из-под ног, портит настроение и лишает сил.
Важно заметить и разобрать механизм этого переживания.
▫️Возможно, вам кажется, что только с этим человеком вы чувствуете, что "живете", что вас замечают, что вы существуете.
▫️И/или вы испытываете такой яркий букет эмоций, который несравним ни с каким другим переживанием в вашей жизни.
▫️И/или эти отношения завладевают всем вашим вниманием, мыслями, чувствами, планами, тревогами, - короче говоря, заполняют почти все, что есть в вас и у вас.
▫️И, соответственно, ощущаются как витальный, необходимый элемент вашей жизни. Я написала "элемент", но, скорее, эти отношения ощущаются в целом как сама жизнь, потому что без них - жизни нет.
▫️А также, - как я писала ранее в других постах выше, - часто это сопровождается ощущением эксклюзивности, исключительности и неповторимости именно этих отношений и именно этого человека для вас.
Так вот, если встать в мета-позицию* к этому переживанию и понять "откуда растут ноги", то, возможно, вы обнаружите в нем универсальные потребности - в признании, любви, уважении, самоуважении (!), безопасности, чувстве собственной ценности и другие. Посмотрите, какие будут у вас? Что вы получаете, что ищете в этих отношениях? Чего вам не хватает?
И спросите себя - почему я сам/сама себя не признаю, не уважаю, не люблю, не вижу, не ценю?
Как видите, мы снова пришли к вопросу о чувстве самоценности. Когда мне не хватает чего-то в себе - я стремлюсь искать это вовне.
А как еще вы можете удовлетворить эти потребности? И видите ли вы все то, что может их удовлетворить? Может, у вас в жизни уже есть другие источники серотонина, но вам этого, почему-то, недостаточно, или кажется "неподходящим"? Также, как и внимания, которое вам оказывает тот самый человек, вам всегда мало?
А сколько будет вам достаточно? Сколько любви, признания и уважения будет вам нормально? Можете ли вы измерить этот объем, или он бесконечен?
Серотонин можно получить массой способов, - для каждого найдется на свой вкус и цвет. Будь то дело, хобби, какая-либо форма саморазвития, помощь другим, медитация, в конце концов.
Сначала, возможно, будет ломать и тянуть назад, но все меняется со временем. Другие, более доступные и контролируемые источники могут казаться скучными и быть не такими "вставляющими", но часто они оказываются более долгоиграющими, стабильными, полезными и "здоровыми". Это те источники, которые могут вызывать сопротивление (как, например, сделать уборку, тренировку, пробежку, прочитать книгу или помедитировать и т.д. и т.п.), но это то, что в итоге хорошо для вас (почти) в любом случае.
В случае слишком сильного сопротивления может быть обратный эффект, - поэтому лучше себя не заставлять, а прислушиваться к себе и своим ощущениям. Но это отдельная тема.
Только помните, что главный источник вашего ресурса, который всегда с вами, всегда доступен и готов отвечать на все запросы - это вы сами. В конце концов, серотонин вырабатывается в нашем собственном теле, а не выдается кем-то извне.
📚 Книги: "Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг, "На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман, "Магия утра" - Х. Элрод.
#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy
Насколько вы склонны к эмоциональной созависимости?
Это не тест и не методика с гарантией точности, а только лишь вопрос на рефлексию.
Один из способов понять, насколько сильно вас касается эмоциональная созависимость, это спросить себя:
🔺 Что, если у меня никогда не будет отношений?
(Или те, что есть сейчас, закончатся, и других уже не будет?)
Что вы чувствуете в ответ на этот вопрос?
Что думаете?
Что ощущаете в теле?
Что во всем этом самое страшное?
Что есть в этом хорошего для вас?
Как вы видите себя при таком раскладе?
Как вы видите свою жизнь?
Чем вы занимаетесь?
Чем заполняете свое время?
Какие смыслы и цели находите для себя?
В одном из первых текстов здесь я писала о том, что зависимость/созависимость начинается там, где появляется "я не могу: по-другому/без него/без нее/без этого (вписать нужное)".
Да, мы социальные создания и другие люди рядом почти всем нам необходимы для психологического благополучия, и нуждаться в других это вполне нормально. Только в случае с эмоциональной созависимостью что-то идет не "по плану", и при наличии людей рядом, нам все равно может быть мало, больно и мучительно. Потому что внутри нет тех отношений с самим/самой собой, которые так отчаянно ищутся снаружи.
И тогда без отношений с другим нам может казаться, что и нас тоже нет. Потому что только в контакте с другим мы чувствуем себя видимыми и что мы "живем".
А чтобы почувствовать свое существование в независимости от внешних условий, его можно укоренять множеством разных способов. Укрепляя дно и стены своего полупустого колодца, который так болит и вытягивает из нас все силы. И наполняя его живительной силой контакта с безусловной ценностью человека в зеркале.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy
Это не тест и не методика с гарантией точности, а только лишь вопрос на рефлексию.
Один из способов понять, насколько сильно вас касается эмоциональная созависимость, это спросить себя:
🔺 Что, если у меня никогда не будет отношений?
(Или те, что есть сейчас, закончатся, и других уже не будет?)
Что вы чувствуете в ответ на этот вопрос?
Что думаете?
Что ощущаете в теле?
Что во всем этом самое страшное?
Что есть в этом хорошего для вас?
Как вы видите себя при таком раскладе?
Как вы видите свою жизнь?
Чем вы занимаетесь?
Чем заполняете свое время?
Какие смыслы и цели находите для себя?
В одном из первых текстов здесь я писала о том, что зависимость/созависимость начинается там, где появляется "я не могу: по-другому/без него/без нее/без этого (вписать нужное)".
Да, мы социальные создания и другие люди рядом почти всем нам необходимы для психологического благополучия, и нуждаться в других это вполне нормально. Только в случае с эмоциональной созависимостью что-то идет не "по плану", и при наличии людей рядом, нам все равно может быть мало, больно и мучительно. Потому что внутри нет тех отношений с самим/самой собой, которые так отчаянно ищутся снаружи.
И тогда без отношений с другим нам может казаться, что и нас тоже нет. Потому что только в контакте с другим мы чувствуем себя видимыми и что мы "живем".
А чтобы почувствовать свое существование в независимости от внешних условий, его можно укоренять множеством разных способов. Укрепляя дно и стены своего полупустого колодца, который так болит и вытягивает из нас все силы. И наполняя его живительной силой контакта с безусловной ценностью человека в зеркале.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy
Во-вторых, что же происходит с мамой, которая так сильно беспокоится за сына?
По ходу сериала начинает казаться, что это не столько забота о сыне, сколько ее собственный страх о своей жизни. Она так укоренилась в опеке Сэма, что потеряла себя - у нее нет ни хобби, ни свободного времени, ни других интересов и тем для разговоров. Вся ее жизнь и жизнь ее семьи крутится вокруг аутизма Сэма. Поэтому его взросление и отдаление становится для нее угрозой, сравнимой с угрозой жизни. Ее начинает сильно штормить и бросать в рискованные авантюры. Первый свободный день за много лет вызывает у нее недоумение, растерянность и тревогу.
У нее нет себя, потому что вся она - в другом.
А другой всегда свободен и ничем нам не обязан по определению. Получается, разместив себя в другом, - мы не можем чувствовать себя в безопасности, потому что не можем его контролировать. Это обречение себя на постоянный страх, подвешенность и взвинченность.
Здоровая мера заботы о другом - это баланс между уважением его/ее и своих личных границ.
А забота, сопряженная с жертвенностью собой и своей жизнью, - приносит мало хорошего обоим, - и тому, кто проявляет "заботу" и тому, к кому ее проявляют. Это скорее роли спасателя и жертвы, чем равных или партнеров.
Здесь хочется напомнить о стремлении переделать другого - оно похоже на сильное желание помочь и позаботиться потребностью контролировать и обладать.
Поэтому, если вы узнали себя в этом описании, при сильном желании проявить к кому-либо такую заботу, можно задать себе вопросы:
🔺 Почему мне хочется это сделать сейчас?
🔺 Зачем это мне? Какая мне выгода? Что я ожидаю от этого получить?
🔺 Есть ли у меня запас сил для этого, не ощущается ли это как жертва?
🔺 Для кого я это делаю - для себя или для другого?
🔺 Что я буду чувствовать, если человек не примет мою заботу (не послушает мой совет, откажется, проигнорирует)? Смогу ли я отнестись к этому с уважением или меня это разозлит или расстроит?
И позаботьтесь о себе, сохраните свой запал и направьте его на себя.
📚 Книги:
к первой части поста - "Свобода учиться" Карла Роджерса, "В начале было воспитание" - А. Миллер, "Воспитание свободой" - А. Нилл, "Ненасильственное общение. Язык жизни" - М. Розенберг, "Эмоциональный интеллект" - Д. Гоулман, "Осколки детских травм" - Д. Д. Наказава;
ко второй части поста - "Достаточно хорошая мать" - Д. Винникот, "Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова и любые из списка.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy
По ходу сериала начинает казаться, что это не столько забота о сыне, сколько ее собственный страх о своей жизни. Она так укоренилась в опеке Сэма, что потеряла себя - у нее нет ни хобби, ни свободного времени, ни других интересов и тем для разговоров. Вся ее жизнь и жизнь ее семьи крутится вокруг аутизма Сэма. Поэтому его взросление и отдаление становится для нее угрозой, сравнимой с угрозой жизни. Ее начинает сильно штормить и бросать в рискованные авантюры. Первый свободный день за много лет вызывает у нее недоумение, растерянность и тревогу.
У нее нет себя, потому что вся она - в другом.
А другой всегда свободен и ничем нам не обязан по определению. Получается, разместив себя в другом, - мы не можем чувствовать себя в безопасности, потому что не можем его контролировать. Это обречение себя на постоянный страх, подвешенность и взвинченность.
Здоровая мера заботы о другом - это баланс между уважением его/ее и своих личных границ.
А забота, сопряженная с жертвенностью собой и своей жизнью, - приносит мало хорошего обоим, - и тому, кто проявляет "заботу" и тому, к кому ее проявляют. Это скорее роли спасателя и жертвы, чем равных или партнеров.
Здесь хочется напомнить о стремлении переделать другого - оно похоже на сильное желание помочь и позаботиться потребностью контролировать и обладать.
Поэтому, если вы узнали себя в этом описании, при сильном желании проявить к кому-либо такую заботу, можно задать себе вопросы:
🔺 Почему мне хочется это сделать сейчас?
🔺 Зачем это мне? Какая мне выгода? Что я ожидаю от этого получить?
🔺 Есть ли у меня запас сил для этого, не ощущается ли это как жертва?
🔺 Для кого я это делаю - для себя или для другого?
🔺 Что я буду чувствовать, если человек не примет мою заботу (не послушает мой совет, откажется, проигнорирует)? Смогу ли я отнестись к этому с уважением или меня это разозлит или расстроит?
И позаботьтесь о себе, сохраните свой запал и направьте его на себя.
📚 Книги:
к первой части поста - "Свобода учиться" Карла Роджерса, "В начале было воспитание" - А. Миллер, "Воспитание свободой" - А. Нилл, "Ненасильственное общение. Язык жизни" - М. Розенберг, "Эмоциональный интеллект" - Д. Гоулман, "Осколки детских травм" - Д. Д. Наказава;
ко второй части поста - "Достаточно хорошая мать" - Д. Винникот, "Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова и любые из списка.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy
Чем вредны наши любимые фильмы о любви?
Пост, развеивающий (я надеюсь) иллюзии
Пока подбирала фильм, который мне было бы интересно разобрать, наткнулась на множество любимых шедевров и почувствовала, к удивлению, - раздражение и возмущение. Мол, вот же они все, виновники иллюзий и ложных ожиданий. И понеслась (и не смогла остановиться).
"Дневник памяти", "Титаник", "Сладкий ноябрь", "Австралия", "Ромео и Джульетта", "Унесенные ветром", "Привидение", "Грязные танцы", "Красотка", "Отпуск по обмену", "Ванильное небо", "Кейт и Лео", "Голая правда", "Как отделаться от парня за 10 дней", "Мой парень - псих", "Любовь и другие лекарства", "Осень в Нью-Йорке", "Рыцарь дня", - продолжать можно бесконечно.
"Спеши любить" - почему спеши? Почему именно любить?
"50 оттенков серого"... без комментариев (ну или потом как-нибудь).
А о фильме "Москва слезам не верит" я как-то встречала целый разбор на тему того, почему Гоша - нарцисс и абьюзер.
О чем нам говорят такие картины?
Романтическая любовь - самое важное в жизни? Без нее мы неполноценны? Она все победит? Свадьба, по умолчанию, - счастливый конец и гарантия вечной любви?
Что не так с этими фильмами и какие ложные стереотипы они закладывают?
Слишком страстно. Где в жизни вы видели такие горячие и отчаянные признания в любви? К слову говоря, слишком яркое и демонстративное признание или предложение может быть признаком желания привлечь к себе много внимания или произвести впечатление, но не факт, что это соответствует объему и силе чувств и желания того, что, собственно, предлагается.
Слишком быстро. Отношения завязываются чуть ли не с первого взгляда, секс начинается чуть ли не в первый день знакомства. И все это показано в первые 15 минут фильма. Фильм ли или книга - это формат ~90 минут или несколько часов чтения. Наш мозг горазд на воображение и может играть шутку с субъективным ощущением растяжения времени. И тогда история, которая в голове у нас длилась всего несколько часов, может показаться нам целой жизнью. Представляете, какой это концентрат? Целая жизнь в нескольких часах? Какой всплеск? А потом мы идем в реальную жизнь и думаем, что-то "это все не то" и "не встречается мне та самая, "настоящая" любовь".
Слишком идеально. Даже ссоры кажутся такими отшлифованными и зрелыми, как между двумя взрослыми и очень осознанными людьми. Все друг друга понимают с полуслова, угадывают желания и потребности друг друга, разрешают конфликт на раз-два, и заканчивается все это сексом. Или свадьбой. А как насчет пассивной агрессии, избегания, недопонимания, напряжения, несовпадения, проблем со здоровьем и прочего, что бывает в реальной жизни у реальных живых людей?
Слишком красиво. Красивые квартиры и дома, красивые актеры, красивые жизни. Вы видели, как выглядят актеры в фильме, проснувшись утром? Как будто им уже наложили слой штукатурки. Какой у них обычно ровный цвет лица, загар? Как у них уложены волосы? Даже малообеспеченные по сюжету люди в фильмах выглядят тщательно подготовленными и отштукатуренными. Ах да, и, конечно же, они почти всегда так молоды!
Слишком легко. За 90 минут невозможно показать все переживания, сопровождающие начало отношений, принятие важных решений, расставание и т.д. Даже самые тяжелые события успевают проживаться героями задолго до конца фильма. Сказка.
Даже если фильм рассказывает настоящую правдивую историю, для реальности это - красиво упакованный фастфуд.
Были исследования, которые показали, что мозгу все равно - происходят ли действия в реальности или в воображении, - для него это все одно. То есть, душевная боль, например, ощущается не менее осязаемой, чем физическая. И фантазия может переживаться как реальность. Взять хотя бы клинические случаи галлюцинаций - люди абсолютно уверены, что слышат голоса и видят людей, которых нет. Представляете, на что способен этот орган в нашей голове?
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия #посмотреть
Пост, развеивающий (я надеюсь) иллюзии
Пока подбирала фильм, который мне было бы интересно разобрать, наткнулась на множество любимых шедевров и почувствовала, к удивлению, - раздражение и возмущение. Мол, вот же они все, виновники иллюзий и ложных ожиданий. И понеслась (и не смогла остановиться).
"Дневник памяти", "Титаник", "Сладкий ноябрь", "Австралия", "Ромео и Джульетта", "Унесенные ветром", "Привидение", "Грязные танцы", "Красотка", "Отпуск по обмену", "Ванильное небо", "Кейт и Лео", "Голая правда", "Как отделаться от парня за 10 дней", "Мой парень - псих", "Любовь и другие лекарства", "Осень в Нью-Йорке", "Рыцарь дня", - продолжать можно бесконечно.
"Спеши любить" - почему спеши? Почему именно любить?
"50 оттенков серого"... без комментариев (ну или потом как-нибудь).
А о фильме "Москва слезам не верит" я как-то встречала целый разбор на тему того, почему Гоша - нарцисс и абьюзер.
О чем нам говорят такие картины?
Романтическая любовь - самое важное в жизни? Без нее мы неполноценны? Она все победит? Свадьба, по умолчанию, - счастливый конец и гарантия вечной любви?
Что не так с этими фильмами и какие ложные стереотипы они закладывают?
Слишком страстно. Где в жизни вы видели такие горячие и отчаянные признания в любви? К слову говоря, слишком яркое и демонстративное признание или предложение может быть признаком желания привлечь к себе много внимания или произвести впечатление, но не факт, что это соответствует объему и силе чувств и желания того, что, собственно, предлагается.
Слишком быстро. Отношения завязываются чуть ли не с первого взгляда, секс начинается чуть ли не в первый день знакомства. И все это показано в первые 15 минут фильма. Фильм ли или книга - это формат ~90 минут или несколько часов чтения. Наш мозг горазд на воображение и может играть шутку с субъективным ощущением растяжения времени. И тогда история, которая в голове у нас длилась всего несколько часов, может показаться нам целой жизнью. Представляете, какой это концентрат? Целая жизнь в нескольких часах? Какой всплеск? А потом мы идем в реальную жизнь и думаем, что-то "это все не то" и "не встречается мне та самая, "настоящая" любовь".
Слишком идеально. Даже ссоры кажутся такими отшлифованными и зрелыми, как между двумя взрослыми и очень осознанными людьми. Все друг друга понимают с полуслова, угадывают желания и потребности друг друга, разрешают конфликт на раз-два, и заканчивается все это сексом. Или свадьбой. А как насчет пассивной агрессии, избегания, недопонимания, напряжения, несовпадения, проблем со здоровьем и прочего, что бывает в реальной жизни у реальных живых людей?
Слишком красиво. Красивые квартиры и дома, красивые актеры, красивые жизни. Вы видели, как выглядят актеры в фильме, проснувшись утром? Как будто им уже наложили слой штукатурки. Какой у них обычно ровный цвет лица, загар? Как у них уложены волосы? Даже малообеспеченные по сюжету люди в фильмах выглядят тщательно подготовленными и отштукатуренными. Ах да, и, конечно же, они почти всегда так молоды!
Слишком легко. За 90 минут невозможно показать все переживания, сопровождающие начало отношений, принятие важных решений, расставание и т.д. Даже самые тяжелые события успевают проживаться героями задолго до конца фильма. Сказка.
Даже если фильм рассказывает настоящую правдивую историю, для реальности это - красиво упакованный фастфуд.
Были исследования, которые показали, что мозгу все равно - происходят ли действия в реальности или в воображении, - для него это все одно. То есть, душевная боль, например, ощущается не менее осязаемой, чем физическая. И фантазия может переживаться как реальность. Взять хотя бы клинические случаи галлюцинаций - люди абсолютно уверены, что слышат голоса и видят людей, которых нет. Представляете, на что способен этот орган в нашей голове?
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия #посмотреть
Задача любого коммерческого фильма - заработок, а лучший фасилитатор продаж - яркие эмоции, - вуа-ля, - в результате получаем нейрококтейль "голливудская сказка". Для всего этого и не только, кстати, существует даже отдельная дисциплина - нейромаркетинг.
Плюс ко всему, для некоторых людей последствия "накормленности" такими фильмами превращаются в невроз поиска отношений и "той самой любви", им сложно представить свою жизнь без нее. Это кажется просто нелогичным и ненормальным. Добавьте сюда другую картинку - далеко не всегда идеальную картину отношений в семье и опыт реальных отношений, - и вот он, разрыв между реальностью и мечтой, вытекающий в страдания.
А что, если это не обязательно? Не обязательно иметь отношения, заводить семью, выходить замуж/жениться? Что, если можно жить счастливо и полноценно и без этого? Если бы не было ни социального давления, ни "тикающих часиков", ни боли от сравнения с другими, ни красивых картинок в фильмах, - как вам такая перспектива? Для чего в таком случае вы бы захотели вступить в отношения?
С одной стороны, очевидно, что индустрия влияет на нас, с другой, - я убеждена, что это взаимное влияние. И что популярными становятся те темы, которые "витают в воздухе" и в умах. Мы сами тянемся к одним сюжетам и не обращаем внимания на другие. Возможно, в том, что нас привлекает, - есть то, в чем мы чувствуем потребность и нехватку. Сказка, легкость, захватывающие приключения, безбедное существование, ровный цвет кожи.
А может, мы начинаем чувствовать эту нехватку после того как увидим красивую картинку?
Всегда ли вы осознанно отдаете себе отчет в том, что "это просто фильм", чья-то фантазия, сценарий на бумаге, проект в офисе киностудии, и на самом деле эти люди не влюблены друг в друга, а снимают кадр за кадром по велениям режиссера и получают за это огромные гонорары?
В следующий раз, смотря какой-либо фильм, попробуйте задать себе вопросы:
🔸 Какие мысли и настроения мне навеяло это зрелище/чтение?
🔸 Что оно провозглашает между строк?
🔸 Как оно поменяло меня?
🔸 Мое отношение к моей жизни?
🔸 К себе?
🔸 К близким?
🔸 К тому, о чем оно?
Или любые другие, которые придут вам в голову из мета-позиции.
А если вы обнаружили у себя иллюзии и ложные ожидания, которые мешают вам жить, - ищите источник, и если это фильм/книга, - пересматривайте, перечитывайте, сравнивайте с реальностью и развеивайте все лишнее.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия
Плюс ко всему, для некоторых людей последствия "накормленности" такими фильмами превращаются в невроз поиска отношений и "той самой любви", им сложно представить свою жизнь без нее. Это кажется просто нелогичным и ненормальным. Добавьте сюда другую картинку - далеко не всегда идеальную картину отношений в семье и опыт реальных отношений, - и вот он, разрыв между реальностью и мечтой, вытекающий в страдания.
А что, если это не обязательно? Не обязательно иметь отношения, заводить семью, выходить замуж/жениться? Что, если можно жить счастливо и полноценно и без этого? Если бы не было ни социального давления, ни "тикающих часиков", ни боли от сравнения с другими, ни красивых картинок в фильмах, - как вам такая перспектива? Для чего в таком случае вы бы захотели вступить в отношения?
С одной стороны, очевидно, что индустрия влияет на нас, с другой, - я убеждена, что это взаимное влияние. И что популярными становятся те темы, которые "витают в воздухе" и в умах. Мы сами тянемся к одним сюжетам и не обращаем внимания на другие. Возможно, в том, что нас привлекает, - есть то, в чем мы чувствуем потребность и нехватку. Сказка, легкость, захватывающие приключения, безбедное существование, ровный цвет кожи.
А может, мы начинаем чувствовать эту нехватку после того как увидим красивую картинку?
Всегда ли вы осознанно отдаете себе отчет в том, что "это просто фильм", чья-то фантазия, сценарий на бумаге, проект в офисе киностудии, и на самом деле эти люди не влюблены друг в друга, а снимают кадр за кадром по велениям режиссера и получают за это огромные гонорары?
В следующий раз, смотря какой-либо фильм, попробуйте задать себе вопросы:
🔸 Какие мысли и настроения мне навеяло это зрелище/чтение?
🔸 Что оно провозглашает между строк?
🔸 Как оно поменяло меня?
🔸 Мое отношение к моей жизни?
🔸 К себе?
🔸 К близким?
🔸 К тому, о чем оно?
Или любые другие, которые придут вам в голову из мета-позиции.
А если вы обнаружили у себя иллюзии и ложные ожидания, которые мешают вам жить, - ищите источник, и если это фильм/книга, - пересматривайте, перечитывайте, сравнивайте с реальностью и развеивайте все лишнее.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия
Созависимость не существует?
На днях мне попался на глаза пост сексолога о том, что степень близости в паре контролирует партнер с меньшим желанием (секса или близости), ослабляя или усиливая тревожность другого. Одновременно как бы оценивая степень "адекватности" потребностей того, кому хочется больше.
Я тут же вспомнила, как коллега рассказывала об эмоционально-фокусированной парной терапии, в которой нет понятия "созависимость", - а есть типы привязанности (одним из которых может быть избегающий, например) и нарушенная эмоциональная связь между партнёрами. Эту связь в ЭФТ и восстанавливают, не называя никого созависимым. То есть, дело не в одном конкретном (тревожном или избегающем) человеке, а в общей проблеме нарушенного контакта между ними.
Мне нравится эта позиция, - она нормализует опыт того, кто может чувствовать себя требующим слишком много внимания. И тогда на такие отношения можно посмотреть так - "я не созависимый/ая, а просто хочу больше, чем этот человек может или хочет дать", а с другой стороны - "я отдаляюсь, когда другой слишком близко".
Но возможны и другие варианты, например, - "я начинаю обижаться, хотеть больше и сильнее, и требовать яростнее, когда чувствую, что другой отдаляется или не дает мне достаточно", - тогда это отдельная история.
Я уже писала о том, что тревога и ощущение созависимости у кого-то может возникать не с любым партнёром. За стабильным и устойчивым не нужно бежать - он доступен и открыт для близости. А рядом с избегающим тревога и "голод" настигают незаметно и неожиданно.
То есть, умея узнавать избегающий тип привязанности у человека, можно было бы не вступать с ним в отношения и все, казалось бы, проблема решена. Но, пожалуй, не все так просто.
Размышляя о других возможных причинах (факторах, условиях и тд) возникновения ощущения созависимости и вообще склонности к таким отношениям, мне пришли на ум следующие.
Разделение по пунктам очень условное, - на самом деле все это об одном и том же и может присутствовать в сочетаниях.
Постоянная нехватка внимания и контакта вообще (не только в романтических отношениях). "Слишком сильная" потребность, постоянная тревожность. Это может быть про ощущение своей важности и значительности как человека вообще. Если мне не уделяют внимание - возможно, я никто и ничего не значу, а это больно. А, может, и про серьезную травму. Постоянная тревога - это красный флажок, - с ней можно и нужно работать.
Не хватает ощущения безопасности, неосознанно хочется прикрыться другим. Здесь кажется, что без другого человека я просто не смогу, не выживу, как маленький ребенок, один в большом и страшном мире.
Так спокойнее. Когда связь с другим настолько тесная и плотная, как у сардин в банке. То же, что и в предыдущем, а еще это может быть ради контроля и власти, но и они тоже про безопасность и чувство своей значимости. Чистых "Макиавелли" не бывает.
Адреналиновый нейрококтейль - как самая обычная химическая зависимость, только от ярких эмоций. В такие отношения просто тянет, потому что это "не скучно" и гарантирует острые ощущения. А еще, может отвлекать от чего-то другого.
Отсутствие контакта с собой, с телом - как результат, - может быть отсутствие контакта с другим и с реальностью вообще. Отношения могут быть в принципе нормальными, но склонному к созависимости человеку покой не дает покоя.
Непроработанные травмы - возможно, есть неосознаваемые триггеры (раздражители), которые срабатывают автоматом и в любой удобной ситуации. Как инфракрасное излучение, которое не видно глазу. Например, при отъезде партнера в командировку или на корпоратив, вдруг ни с того ни с сего начинается беспочвенная паника или страшные фантазии.
Отсутствие контакта со своей жизнью. Вам нравится ваша жизнь? Какие в ней есть удовольствия? Цели? Смыслы? Вы нравитесь себе в своей жизни? Почему вы отвлекаетесь от своего "пирога"?
А как это у вас? Возможно, у вас есть свои примеры, - буду рада узнать о них в лс.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия
На днях мне попался на глаза пост сексолога о том, что степень близости в паре контролирует партнер с меньшим желанием (секса или близости), ослабляя или усиливая тревожность другого. Одновременно как бы оценивая степень "адекватности" потребностей того, кому хочется больше.
Я тут же вспомнила, как коллега рассказывала об эмоционально-фокусированной парной терапии, в которой нет понятия "созависимость", - а есть типы привязанности (одним из которых может быть избегающий, например) и нарушенная эмоциональная связь между партнёрами. Эту связь в ЭФТ и восстанавливают, не называя никого созависимым. То есть, дело не в одном конкретном (тревожном или избегающем) человеке, а в общей проблеме нарушенного контакта между ними.
Мне нравится эта позиция, - она нормализует опыт того, кто может чувствовать себя требующим слишком много внимания. И тогда на такие отношения можно посмотреть так - "я не созависимый/ая, а просто хочу больше, чем этот человек может или хочет дать", а с другой стороны - "я отдаляюсь, когда другой слишком близко".
Но возможны и другие варианты, например, - "я начинаю обижаться, хотеть больше и сильнее, и требовать яростнее, когда чувствую, что другой отдаляется или не дает мне достаточно", - тогда это отдельная история.
Я уже писала о том, что тревога и ощущение созависимости у кого-то может возникать не с любым партнёром. За стабильным и устойчивым не нужно бежать - он доступен и открыт для близости. А рядом с избегающим тревога и "голод" настигают незаметно и неожиданно.
То есть, умея узнавать избегающий тип привязанности у человека, можно было бы не вступать с ним в отношения и все, казалось бы, проблема решена. Но, пожалуй, не все так просто.
Размышляя о других возможных причинах (факторах, условиях и тд) возникновения ощущения созависимости и вообще склонности к таким отношениям, мне пришли на ум следующие.
Разделение по пунктам очень условное, - на самом деле все это об одном и том же и может присутствовать в сочетаниях.
Постоянная нехватка внимания и контакта вообще (не только в романтических отношениях). "Слишком сильная" потребность, постоянная тревожность. Это может быть про ощущение своей важности и значительности как человека вообще. Если мне не уделяют внимание - возможно, я никто и ничего не значу, а это больно. А, может, и про серьезную травму. Постоянная тревога - это красный флажок, - с ней можно и нужно работать.
Не хватает ощущения безопасности, неосознанно хочется прикрыться другим. Здесь кажется, что без другого человека я просто не смогу, не выживу, как маленький ребенок, один в большом и страшном мире.
Так спокойнее. Когда связь с другим настолько тесная и плотная, как у сардин в банке. То же, что и в предыдущем, а еще это может быть ради контроля и власти, но и они тоже про безопасность и чувство своей значимости. Чистых "Макиавелли" не бывает.
Адреналиновый нейрококтейль - как самая обычная химическая зависимость, только от ярких эмоций. В такие отношения просто тянет, потому что это "не скучно" и гарантирует острые ощущения. А еще, может отвлекать от чего-то другого.
Отсутствие контакта с собой, с телом - как результат, - может быть отсутствие контакта с другим и с реальностью вообще. Отношения могут быть в принципе нормальными, но склонному к созависимости человеку покой не дает покоя.
Непроработанные травмы - возможно, есть неосознаваемые триггеры (раздражители), которые срабатывают автоматом и в любой удобной ситуации. Как инфракрасное излучение, которое не видно глазу. Например, при отъезде партнера в командировку или на корпоратив, вдруг ни с того ни с сего начинается беспочвенная паника или страшные фантазии.
Отсутствие контакта со своей жизнью. Вам нравится ваша жизнь? Какие в ней есть удовольствия? Цели? Смыслы? Вы нравитесь себе в своей жизни? Почему вы отвлекаетесь от своего "пирога"?
А как это у вас? Возможно, у вас есть свои примеры, - буду рада узнать о них в лс.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия
Посмотреть 🎥
Сегодня для вас список фильмов с изображением "явлений", о которых я пишу, и не только. Его тоже буду пополнять, ссылку на этот пост можно будет найти в закрепе.
"Мой король" (2015) - про абьюзивные (насильственные) отношения с нарциссом, психосоматику и выживание чудом.
"Она его обожает" (2014) - примерно то же самое, с хорошим концом.
"9 1/2 недель" (1985) - волшебный, страстный, соблазняющий фильм об отношениях с таинственным мужчиной. Красивая сказка с красивым концом.
"Иллюзия любви" (2016) - яркая картина с изображением самой настоящей, патологической иллюзии любви.
"Обещать - не значит жениться" (2009) - после этого фильма мне всегда становится легко. Он оставляет приятное чувство уверенности, что "все мое останется со мной".
"Воображаемая любовь" (2010) - (в оригинале название звучит как Воображаемые любови) просто цитаты из фильма: "Если бы каждый раз, когда я нажимала кнопку "обновить" в сообщениях, кто-то умирал, - я бы давно осталась одна на всей планете",
"Вообще ничего нет, в смысле, - это только образ, - то, кого ты любишь, ты любишь гораздо больше этот образ, чем самого человека, ты любишь его, когда между вами расстояние",
"Тот, кого ты боготворишь, всегда прав".
"Звезда родилась" (2018) - душераздирающая картина об отношениях, где присутствует алкогольная зависимость и депрессия.
"Унесенные" (2002) - абьюзивные отношения с Мадонной в главной роли.
"Дневник памяти" (2004) - очень душевно, очень пробирающе, но, извините, серьезно? Знаю, что очень многие обожают этот фильм, и я тоже его люблю (точнее, люблю Гослинга), но градус эмоций и резких действий правда зашкаливает. Очень напоминает Ромео и Джульетту. Кстати, вы знали, что пьеса "Ромео и Джульетта" - это назидание тех времен о том, что следование чувствам вредно и даже смертельно опасно (не только для самих участников, но и их родственников и друзей)?
"Стыд" (2011) - на первый взгляд кажется, что герой просто наслаждается своим образом жизни. Но он раб своей зависимости, теряет голову и контроль над своей жизнью.
"Любовь" (2015) - о том, как болезненная страсть перерастает в ярость.
"Великий Гэтсби" (2013) - книга и фильм о том, как беззаветно и слепо человек может верить и ждать.
"500 дней Лета" (2009) - просто хороший фильм о любви, расставании, его переживании и новой надежде.
"Девичник в Вегасе" (2011) - комедия с хорошей иллюстрацией заниженной самооценки и сопутствующих событий.
"Ангел - А" (2005)
#посмотреть #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Сегодня для вас список фильмов с изображением "явлений", о которых я пишу, и не только. Его тоже буду пополнять, ссылку на этот пост можно будет найти в закрепе.
"Мой король" (2015) - про абьюзивные (насильственные) отношения с нарциссом, психосоматику и выживание чудом.
"Она его обожает" (2014) - примерно то же самое, с хорошим концом.
"9 1/2 недель" (1985) - волшебный, страстный, соблазняющий фильм об отношениях с таинственным мужчиной. Красивая сказка с красивым концом.
"Иллюзия любви" (2016) - яркая картина с изображением самой настоящей, патологической иллюзии любви.
"Обещать - не значит жениться" (2009) - после этого фильма мне всегда становится легко. Он оставляет приятное чувство уверенности, что "все мое останется со мной".
"Воображаемая любовь" (2010) - (в оригинале название звучит как Воображаемые любови) просто цитаты из фильма: "Если бы каждый раз, когда я нажимала кнопку "обновить" в сообщениях, кто-то умирал, - я бы давно осталась одна на всей планете",
"Вообще ничего нет, в смысле, - это только образ, - то, кого ты любишь, ты любишь гораздо больше этот образ, чем самого человека, ты любишь его, когда между вами расстояние",
"Тот, кого ты боготворишь, всегда прав".
"Звезда родилась" (2018) - душераздирающая картина об отношениях, где присутствует алкогольная зависимость и депрессия.
"Унесенные" (2002) - абьюзивные отношения с Мадонной в главной роли.
"Дневник памяти" (2004) - очень душевно, очень пробирающе, но, извините, серьезно? Знаю, что очень многие обожают этот фильм, и я тоже его люблю (точнее, люблю Гослинга), но градус эмоций и резких действий правда зашкаливает. Очень напоминает Ромео и Джульетту. Кстати, вы знали, что пьеса "Ромео и Джульетта" - это назидание тех времен о том, что следование чувствам вредно и даже смертельно опасно (не только для самих участников, но и их родственников и друзей)?
"Стыд" (2011) - на первый взгляд кажется, что герой просто наслаждается своим образом жизни. Но он раб своей зависимости, теряет голову и контроль над своей жизнью.
"Любовь" (2015) - о том, как болезненная страсть перерастает в ярость.
"Великий Гэтсби" (2013) - книга и фильм о том, как беззаветно и слепо человек может верить и ждать.
"500 дней Лета" (2009) - просто хороший фильм о любви, расставании, его переживании и новой надежде.
"Девичник в Вегасе" (2011) - комедия с хорошей иллюстрацией заниженной самооценки и сопутствующих событий.
"Ангел - А" (2005)
#посмотреть #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Сила уязвимости
Долгое время моей взрослой жизни в романтическом смысле меня привлекали только иностранцы, а точнее, - британцы. Я была убеждена, что у меня такой вкус. Мне и сейчас нравятся фильмы, юмор, язык и акценты англосаксов, но были и другие особенности. Всех интересных мне мужчин объединял флер голливудской "звездности" (внешность или статус), а контакт с ними был похож "лёгкостью", поверхностностью в общении, эмоциональной дистанцией, "прохладностью" и недоступностью (но я осознала это только постфактум). Это вызывало во мне бурные чувства и жгучий интерес. Я считала, что это то самое, что мне нужно, - достоинство, выправка, выдержка, независимость, неуязвимость, а не "вот эти вот все ваши слюни про любовь".
Я была уверена, что это мой тип, самый подходящий мне, самый аутентичный выбор моей души. Пока не поняла, что в реальности у меня не было никаких отношений с этими мужчинами. Мы общались, встречались и так далее, но отношений не было. Только я поняла это после того, как почувствовала, что такое реальные отношения. Когда человек физически и эмоционально рядом со мной, смотрит на меня и видит, слушает и слышит, отвечает и спрашивает, - в консультировании мы называем это присутствием*.
*Когда вы разговариваете с кем-то, но думаете о чем-то своем, вы не здесь, а где-то в другом месте, "улетаете", - это значит, что вы не присутствуете.
Об этом опыте я упоминала здесь, я назвала его трансцендентным оргазмическим исс (измененное состояние сознания). Ещё мы, роджерианские психологи, называем это "встречей". Не в буквальном смысле встречи тел, а в смысле "встречи" двух Человек (душ, личностей, сущностей - как угодно).
После опыта этой "встречи" я потеряла всякий интерес к любым непонятным отношениям, которые обещали мне что-то меньшее. Потому что во "встрече" мы принимаем и любим себя такими какие есть, и уже не можем относиться к себе иначе и добровольно продолжать доставлять себе неудобства и причинять боль. Разве вам захочется причинять боль любимому человеку? Ну и когда попробовал натуральную здоровую пищу и почувствовал ее целительный эффект на свой организм, искусственные заменители и усилители вкуса уже не вызывают восторга (еще можно сравнить солнце с комнатной лампочкой).
Так вот, с одной стороны, встреча может не происходить, если мы её боимся, - ведь для этого необходимо выйти из тени, показать себя, стать абсолютно уязвимыми, а это чревато последствиями (совершенно нормальными частями реальной жизни, кстати), с которыми тоже надо будет как-то обходиться и справляться. С другой - чтобы встреча стала исцеляющей, в ней должно быть взаимное принятие и уважение друг друга (или себя) такими какие есть, и восхищение той простой, несовершенной, но уникальной природой, которой мы все обладаем. А такую способность (видеть и ценить эту природу) еще нужно в себе найти.
Далеко не всем удаётся пережить "встречу", - с собой ли или с другим. И никто не знает, почему.
Пожалуй, приблизиться к этому опыту можно со смелостью открыться и быть. Решимостью каждый день выбирать быть уязвимыми, потому что только так можно проживать жизнь и отношения полноценно, в принципе.
Сила не в неуязвимости, - сила в том, чтобы быть уязвимыми и все равно продолжать жить и получать удовольствие.
Посмотреть: Сила уязвимости, Брене Браун.
Почитать: Чувство любви, Сью Джонсон.
#посмотреть #созависимость #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Долгое время моей взрослой жизни в романтическом смысле меня привлекали только иностранцы, а точнее, - британцы. Я была убеждена, что у меня такой вкус. Мне и сейчас нравятся фильмы, юмор, язык и акценты англосаксов, но были и другие особенности. Всех интересных мне мужчин объединял флер голливудской "звездности" (внешность или статус), а контакт с ними был похож "лёгкостью", поверхностностью в общении, эмоциональной дистанцией, "прохладностью" и недоступностью (но я осознала это только постфактум). Это вызывало во мне бурные чувства и жгучий интерес. Я считала, что это то самое, что мне нужно, - достоинство, выправка, выдержка, независимость, неуязвимость, а не "вот эти вот все ваши слюни про любовь".
Я была уверена, что это мой тип, самый подходящий мне, самый аутентичный выбор моей души. Пока не поняла, что в реальности у меня не было никаких отношений с этими мужчинами. Мы общались, встречались и так далее, но отношений не было. Только я поняла это после того, как почувствовала, что такое реальные отношения. Когда человек физически и эмоционально рядом со мной, смотрит на меня и видит, слушает и слышит, отвечает и спрашивает, - в консультировании мы называем это присутствием*.
*Когда вы разговариваете с кем-то, но думаете о чем-то своем, вы не здесь, а где-то в другом месте, "улетаете", - это значит, что вы не присутствуете.
Об этом опыте я упоминала здесь, я назвала его трансцендентным оргазмическим исс (измененное состояние сознания). Ещё мы, роджерианские психологи, называем это "встречей". Не в буквальном смысле встречи тел, а в смысле "встречи" двух Человек (душ, личностей, сущностей - как угодно).
После опыта этой "встречи" я потеряла всякий интерес к любым непонятным отношениям, которые обещали мне что-то меньшее. Потому что во "встрече" мы принимаем и любим себя такими какие есть, и уже не можем относиться к себе иначе и добровольно продолжать доставлять себе неудобства и причинять боль. Разве вам захочется причинять боль любимому человеку? Ну и когда попробовал натуральную здоровую пищу и почувствовал ее целительный эффект на свой организм, искусственные заменители и усилители вкуса уже не вызывают восторга (еще можно сравнить солнце с комнатной лампочкой).
Так вот, с одной стороны, встреча может не происходить, если мы её боимся, - ведь для этого необходимо выйти из тени, показать себя, стать абсолютно уязвимыми, а это чревато последствиями (совершенно нормальными частями реальной жизни, кстати), с которыми тоже надо будет как-то обходиться и справляться. С другой - чтобы встреча стала исцеляющей, в ней должно быть взаимное принятие и уважение друг друга (или себя) такими какие есть, и восхищение той простой, несовершенной, но уникальной природой, которой мы все обладаем. А такую способность (видеть и ценить эту природу) еще нужно в себе найти.
Далеко не всем удаётся пережить "встречу", - с собой ли или с другим. И никто не знает, почему.
Пожалуй, приблизиться к этому опыту можно со смелостью открыться и быть. Решимостью каждый день выбирать быть уязвимыми, потому что только так можно проживать жизнь и отношения полноценно, в принципе.
Сила не в неуязвимости, - сила в том, чтобы быть уязвимыми и все равно продолжать жить и получать удовольствие.
Посмотреть: Сила уязвимости, Брене Браун.
Почитать: Чувство любви, Сью Джонсон.
#посмотреть #созависимость #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость