Экстренная помощь себе, когда "накрывает"

Если в вашей жизни в связи с переживанием эмоциональной зависимости случаются моменты, которые хочется назвать "накрывает", "выносит", "срывает башню", "триггерит" и так далее, и вам нужны лайфхаки о том, как можно справиться с этим состоянием в моменте, - то этот пост для вас.

В первую очередь необходимо приучить себя в любых сильно стрессовых ситуациях обращать внимание на дыхание и телесные ощущения, - об этом я уже писала здесь и здесь. Дыхание это ключевой фокус, и особенно важно отпускать напряжение в челюсти и животе, и отмечать все остальное, что есть.

Обычно такие ощущения связаны с реакцией "бей-беги-замри" и могут включать в себя (но не ограничиваться):
- Расширение зрачков, глаз, "у страха глаза велики",
- Учащение (поверхностное) или замирание дыхания,
- Ощущение пульса в висках,
- Бросает в жар или холод,
- Ощущение сдавленности в груди,
- Вытягивающее ощущение в груди, как будто сжимают центр и высасывают силы,
- Заторможенность в теле - как в замедленном сне,
- Тошнота,
- Желание срочно пойти в туалет.

Что может происходить на сознательно-бессознательном уровне?

Зависимость - это всегда ощущение себя как "слабого/ой" перед "сильным/ой" или "недоступным/ой" (где недоступность тоже ощущается как сила). Невозможно зависеть (в деструктивном смысле) от равного себе, - другой кажется нам в чем-то больше, выше, лучше, ценнее, важнее, привлекательнее, притягательнее или сильнее, "круче" нас, и без него/нее "меня нет", поэтому я от него/нее завишу. У другого есть власть и права, - позволять нам быть, радоваться, чувствовать себя живыми. Замечали, как после капли внимания такого человека у вас поднималось настроение, а в его отсутствие - жизнь тускнела?
В этом ощущении другого есть особенности, которые важно осознавать и отслеживать, напоминая себе, что это иллюзия текущего состояния.

- "Монстрификация" - представление человека сущим злом или абсолютным идеалом, придание ему нереальной силы и власти, преувеличенного масштаба личности и влияния на вас и вашу жизнь;
- Обреченность - кажется, что так будет теперь всегда;
- Катастрофичность - кажется, что вот сейчас решается вопрос жизни и смерти. Это какая-то особая вечеринка, какой-то особый день или момент, и если вы не сделаете что-то прямо сейчас, то больше ничего не будет. Хватаетесь за это как за последнюю соломинку, паникуете;
- Тоннельное мышление - в фокусе только это нечто, как под увеличительным стеклом и с клубными колонками на всю мощность прямо в уши. Даже физиологически можете не слышать ничего постороннего, не видеть ничего, что происходит еще вокруг;
- Ощущение своей беспомощности, - что бы вы ни делали, - ничего не меняется, вы никогда не достигаете удовлетворения. А если и достигаете, то ненадолго;
- Ощущение безысходности. - есть только это и ничего другое не нужно, неважно, не ценно и лучше точно не будет.

Похоже ли это на то, как это бывает у вас? Есть ли что-то еще, что вы замечали у себя, но не увидели у меня здесь?

#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Итак, как водится, - по многочисленным заявкам, - продолжение

Бонус не для слабонервных

Когда другой кажется нам таким неудержимо притягательным и исключительным, за эмоциональной зависимостью от этого другого может скрываться обратная сторона. Ниже написанное - это только версия, она может не совпадать с вашими ощущениями, - у всех все индивидуально, как узор у снежинок.

Желание власти и контроля
Звучит зловеще, но это не про нападение, а, скорее, про защиту. Власть хочется не отобрать, а вернуть. Ибо, против ощущения себя слабым/ой, беспомощным/ой, зависимым/ой возникает возмущение и ярость. Часто они подавлены, под запретом с замком “чувство вины”, поэтому до них еще нужно добираться (в процессе психотерапии, например). А первое, что ощущается в момент “опасности” (потери связи с другим) - тревога и та самая тяга, - вернуть (или удержать побольше и подольше) любой ценой.
Но желание контроля тут, действительно, может быть про непринятие поведения другого, его/ее выборов. Ведь это чудовищно сложно - принять, когда такой значимый человек не выбирает вас и не чувствует к вам такой же фонтан эмоций, или раз за разом выбирает бутылку, шприц или что-то ещё, медленно убивая себя и отдаляясь от контакта с вами.

Так что, с одной стороны можно ощущать свою слабость и зависимость, а с другой, - желание подчинить, обладать и контролировать. Спросите себя - что происходит с вами, когда другой ведет себя не так, как этого хотелось бы вам?

Желание быть таким/ой же исключительным/ой, притягательным/ой и так далее
Бывает еще так, что в другом нас привлекают какие-то определенные черты, факторы. Мы им/ей восхищаемся. И здесь не важно, обладает ли он/она ими на самом деле, или это наша фантазия и мы ему/ей их приписываем. Важно понять, что именно мы в нем/ней видим. Так же, как и с “то, что раздражает нас в других - мы не принимаем в себе”, - можно сказать, что тем, что восхищает и притягивает нас в других - мы обладаем, но не видим в себе, не признаем, не используем по тем или иным причинам.
Но нам хочется самим быть такими исключительными и неудержимо притягательными.

Спросите себя - когда меня так тянет к этому человеку, что именно в нем/ней так влечёт? Какими его/её качествами и способностями я хотел/а бы обладать?

Болезненное переживание зависимости от человека - это не любовь и не конструктивная привязанность
Кто-то называет это сильной глубокой любовью, и это неудивительно, потому что внешне это, действительно, часто похоже на все красивые фильмы и романы о любви.
Но такие симптомы, как в предыдущем посте - признаки сильного стресса, связанного со страхом эту любовь потерять. Поэтому, само по себе это ощущение, скорее, - реакция на страх потери значимой связи, а также, страх, что вместе с этой связью теряется жизненно важная часть нас самих, без которой мы не сможем существовать.

Так как эта связь всегда ощущается как нечто особенное, неповторимое, самое сильное, самое яркое - при таком напоре происходит сильный дисбаланс. Мало кто может выдержать такой напор. А так как тот, кто наиболее близок к тревожному типу в созависимых отношениях, часто встречается в этом с тем, кто склонен к избегающему - то начинаются такие вот эмоциональные качели.

Спросите себя - почему вдруг я почувствовал/а такую сильную тягу к этому человеку? Было ли в этом ощущении что-то про недоступность этого человека, про отдаление от меня? В какой именно момент я почувствовал/а, что моя потребность в связи с этим человеком не удовлетворена?

И помните - с вами и вашей потребностью в любви и близости все в порядке. А когда кажется, что она причиняет вам боль - это не повод гнобить себя и пытаться стать "лучше, красивее, интереснее, круче", - а повод проявить к себе сочувствие, заботу и ту самую любовь.

Почитать: "Смысл тревоги" - Ролло Мэй, "Женщины, которые любят слишком сильно" - Р. Норвуд, "Иллюзия любви" - Д. Селани, "Когда любви слишком много" - В. Москаленко

#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

А вы знали, что созависимость это только один из типов зависимости?

Типы динамики привязанности в отношениях (или этапы ее формирования в детстве)

Созависимость или зависимость (тревожный тип привязанности) - потребность в безусловной любви, внимании, телесном и зрительном контакте, заботе, ласке. Помните в фильме "Вечное сияние чистого разума", когда он стал ребенком, восклицал из-под стола - "Она даже не посмотрела на меня!" и заплакал?
Если эти потребности не удовлетворяются, то во взрослом возрасте мы пытаемся добрать их у других. Нам может казаться, что нам не "додают", что на нас не обращают внимание, и это может причинять нам боль.

Контрзависимость (избегающий тип привязанности) - стремление к самостоятельности, автономности, сопротивление близости, контакту, но все это как будто "назло" и "вопреки" чьим-то попыткам сблизиться. Лозунг - "я докажу, что ты мне не нужен/нужна". Снаружи - уверенность, отделенность, независимость, завышенная самооценка. В глубине души - низкая самооценка, отчаянный страх одиночества, недоверие другим, невозможность сблизиться.

В состояниях созависимости и контрзависимости практически невозможно понять, нравится ли вам человек на самом деле, действительно ли вы хотите построить с ним/ней отношения, - так как это реакции скорее из страхов и боли, чем взвешенного, спокойного, не насильственного ощущения.

Независимость - почти то же, что и контрзависимость, но здесь я независим/а сам/а по себе, а не вопреки кому-то другому. Это то состояние, в котором я не завишу ни от кого и действую абсолютно автономно. Возможно, я чувствую, что мне никто не нужен, - что само по себе иллюзия и даже отрицание, на мой взгляд. Если сильно упираться в такое поведение - это может негативно сказываться на здоровье, так как связь с другими - это эндорфин, окситоцин и т.д.

Взаимозависимость (надежный тип привязанности) - я легко и свободно могу быть собой, не теряю себя от близости, не пытаюсь менять человека рядом, не давлю, не требую, но и не равнодушен/на и не эгоистичен/на. То есть, я обращаю внимание на потребности, чувства и проявления партнера/ши, и стараюсь искать лучшие пути для взаимной удовлетворенности. Я проявляю уважение, принятие и любовь. Я чувствую себя безопасно в отношениях и не жду катастрофы со дня на день. При этом, понимаю и чувствую нашу привязанность друг к другу, частичную зависимость, и это не вызывает у меня ни паники, ни удушения.

И помните, что любые типологии - это очень условные разделения. Ни один из типов не может быть "чистым" и однозначным, - они всегда в миксе.

А в идеале - отношения должны нас просто устраивать и приносить нам радость, а не мучить и отнимать все время (как в мыслях так и в действиях). А типы привязанности в таких отношениях могут сменять друг друга без катастроф и вреда для нас и наших партнеров.

Почитать: "Бегство от близости" - Берри и Дженей Уайнхолд

#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Контрзависимость (шок-контент, по просьбе читателей) лонгрид ч.1

30 сентября мы с проектом sozavisimosti.net проводили лекцию в библиотеке по теории и типам привязанности. Я не успела заранее посмотреть презентацию, которую подготовила коллега, поэтому на встрече я видела ее первый раз. До этого вечера я была убеждена, что я совершенно точно тревожный зависимый тип в отношениях. Оказалось, что я сильно ошибалась.

Поэтому, если вы давно уверены, что больше склонны к тревожной зависимости в отношениях, - не спешите злиться на недоступных контрзависимых, описанных в этом посте. Прочитайте и примерьте на свое реальное поведение. Возможно, узнаете что-то новое о себе. Или, если вы ни к кому себя не причисляете, но отношения почему-то не получаются или все попадается "не то".
Ибо контрзависимость может быть на удивление неосознаваемой и незаметной.

Проще всего объяснить ее на примере из детско-родительских отношений. В частности, на подростковом периоде. Подростки часто все делают наперекор, лишь бы не так, как хотят родители. "Я никогда не буду таким/ой как мои отец/мать" - это контрзависимость. Потому что цель отталкивается не от фокуса на себе, на том, кто я и чего я хочу, - а от фокуса на другом и переворачивании его в обратное. То есть, если моя мать была агрессором, то я буду нежным /ой, добрым /ой, никогда ни на кого не буду кричать, грубить и отказывать.
Или, отношения с родителями такие душные и контролирующие, что у человека складывается ощущение, что отношения это про несвободу, тесноту и постоянный дискомфорт.
Или, отношения с родителями, наоборот, очень холодные и отвергающие, - и тогда близость ассоциируется с болью, а идти навстречу отношениям - походом на каторгу.
Или, кто-то из родителей настолько эмоционален и непредсказуем, что это вызывает ассоциацию с опасностью и хаосом, и появляется потребность контролировать чувства и эмоции, а лучше избегать их совсем.

В личных взрослых отношениях это часто про избегание близкого контакта или контакта вообще. Боль прошлого опыта расставания, отвержения, слишком тесного контакта (гиперопекающие родители), зависимости настолько сильна, что перекрывает естественную потребность в любви и близости. Просто в какой-то момент быть с другим/ой ощущается как опасность. Или скука. Это, кстати, интересный парадокс и удивительная работа нашей психики. Сделать вид, что мне просто стало "неинтересно".
В этом хитрость с контрзависимостью - она может ощущаться как раздражение, дискомфорт от "нарушения личного пространства", как "несвобода", "потеря себя", "поглощение нашей энергии".

При этом, шкала допустимого "комфорта" контрзависимости у всех разная - кто-то хочет сбежать с порога ЗАГСа, а кто-то после первого поцелуя и попытки взять за руку. А кого-то воротит от уменьшительно-ласкательных форм слов, например.

Как это ощущается внутри - все сжимается и хочется обесценить происходящее, - посмеяться, сделать вид, что не заметил/а, не услышал/а, что занят/а или что это шутка и игра. Может начать казаться, что отношения и не важны, собственно, и можно просто отменить встречу, например, расстаться и тд. Отличие от реального нежелания отношений в том, что контрзависимый, все же, хочет близости и любви, и страдает сам по себе без неё, но как только приближается к возможности ее получить - отскакивает как ошпаренный. Или холодеет, говоря себе "и зачем я сюда пришел/ла?". Он мучается от этой дилеммы, от того, что его/ее разрывает на две части.

При этом, рядом с контрзависимым не покидает ощущение, что внутри у него/нее что-то теплится, к ним тянет, но они отталкивают других внешними проявлениями холодности и безразличия.

Продолжение в следующем посте 🔻

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости

Какие страхи у контрзависимого? лонгрид ч.2

Страх боли: быть непонятым, непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься (снова). Страх этой боли сильнее, чем боль от отсутствия отношений. Страх потери близости сильнее страха одиночества. В одиночестве контрзависимый один и знает как с этим быть, в близости есть другой, и он/она непредсказуем, - риски пораниться возрастают в разы. Невыносимость этой боли, неготовность встречаться с ней и учиться ее проживать мешают контрзависимому обрести близость с другими.

Страх слияния: поглощение, удушье, клетка с кандалами. По сути, - это страх "внутренней смерти". Потому что слиться с другим - значит потерять себя. Исчезнуть, если партнёр отвергнет и отношения закончатся. Ведь, как и у зависимого, у контрзависимого сложности с границами - и если он погрузится в отношения, то полностью, а если потеряет их, - то потеряет и себя вместе с ними. А это отчаяние, бездна безысходности, черная дыра.
Без сильных границ можно чувствовать себя акварелью, которая легко растворяется при смешении с водой.

Как определить свою контрзависимость?

Можно найти тест в интернете, а можно пройтись по следующим признакам:
- Вам претит говорить о чувствах, от нежности вас воротит,
- Вы неосознанно стараетесь урезать время, проведенное со значимым человеком,
- Вы ловите себя на том, что после момента близости холодеете к партнеру и хотите отдалиться,
- От близости с другим у вас возникают ощущения удушья, тесноты, тревоги, раздражения, возмущения, желание оттолкнуть, съязвить, выдать что-то саркастичное, вам кажется, что другой занимает слишком много места и отбирает у вас вашу свободу (если это не так на самом деле),
- Вы боитесь, что другой может завладеть вашей жизнью и начать ее контролировать, будет влиять на вас так, что вы не сможете это остановить,
- Вам страшно допускать ошибки в жизни,
- Вам страшно делать важные выборы в жизни,
- Вы отказываетесь от помощи, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания,
- Вы считаете, что слезы, уязвимость - это удел слабых, и показывать другим это неприемлемо,
- Вы хотите отношений, но у вас не хватает времени и терпения.

Бегство от близости - это бегство от встречи с самим/ой собой.
Потому что боль - это часть жизни, часть реальности, которая случается в отношениях, часть нас. Часть, которую мы не хотим видеть, чувствовать, признавать как равную часть среди других. Нет ни одного человека на этой планете, у которого в жизни не было болезненных переживаний. И если мы всеми силами стремимся избегать боли, отказываясь, воздерживаясь, сторонясь отношений, - мы избегаем целостных себя, и проживания своей целостной жизни.

Кстати, исследованиями было доказано, что резильентность (способность преодолевать серьезные жизненные трудности, стойкость, устойчивость, выносливость) вырабатывается в результате переживания тяжелых ситуаций, невзгод, испытаний.

Что делать?
Разбираться :)

Но давайте сразу признаем, что быть контрзависимым в тренде в нашем цивилизованном капиталистическом мире успеха и активно поощряется культурой? И что многие из нас мечтают выглядеть "крутыми" в глазах других?
Индивидуальность, независимость, самодостаточность, уверенность в себе, неуязвимость, непоколебимость, уравновешенность, сдержанность - не этого ли мы все хотим?
Кто хочет быть уязвимым? Кто хочет добровольно страдать? Никто.

В любом поведении, которое уже замучило, но никак не проходит и не меняется, стоит искать выгоды - чем оно вам служит, что в нем хорошего для вас? Как и от чего оно вас защищает?
А потом - чего оно вас лишает? И что из полученных ответов вам ценнее и нужнее?

P.S. Не забывайте, что любые термины это всего лишь ориентир для понимания, а не точная диагностика. Мы все индивидуальны и никто не 100% один или другой тип, - все существует в нас в многогранном спектре и сочетании.

И, конечно, как и всегда, хочется напомнить - проблемы нет, если вам и вашим значимым близким рядом с вами окей.

#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости