Здесь может работать разный инструментарий и интеграция:
- психология, психоаналитика, системная семейная полевая терапия, телесная терапия, самстоятельные практики, практики перепрошивки и переформатирования когнитивной, те поведенческой схемы (как наше Погружение).

Инструментарий разный, цель одна: самоосознание и латание "черной дыры", формирование заплатки, которая может выдержать ужас перед ясностью видения и свет любви, который заливает пустоты, а ещё ясно показывает все погрешности. 

#размышление #остеопатия #психология #правка #русскийязык

А ещё мимикрия под среду. Именно этим объясняется поведение жертв в присутствии абьюзера, либо в привычной среде обитания, где вся происходящая "жизнь" (намеренно беру в кавычки) сосредоточена не на жизнь, а на выживание.

Этим же объясняется психологическая утрата себя: "кто я? где я? и чего я хочу?"

Эти вопросы становятся второстепенными, потому что всё подчинено механизму выживания, это застревание в архаичных, очень древних механизмах мозга которые ответственны исключительно за вегетативную симпатическую схему работы НС:
- дышать, по возможности тише,
- есть, по возможности впрок,
- и вести себя так, чтобы не беспокоить внешнее, чтобы эта внешняя среда не была агрессивна.

Сначала это работает как короткая схема в стрессовых условиях, но если есть регулярный постоянный стрессовый фактор, то уровень кортизола, поднявшись единожды, постепенно спускается до некоей индивидуальной нормы, до "на грани", а тонус определённых структур мозга, отвечающих за механизмы выживания, будет постоянным.
Потому что невозможно же находиться постоянно в состоянии напряжённой струны, но приходится быть в состоянии регулярной боевой готовности, чтобы немедленно в эту струну сжаться.

И тогда начинается превращение в функциональное нарушение, невидимое глазу, без яркой симптоматики, с невнятной психосоматикой, диктующей нам психологические и поведенческие реакции.
Это становится той зависимостью, то есть связью между абьюзером и жертвой, которую уничтожить очень сложно.

И нужен комплексный подход, за который я всегда, всегда топлю, ну, вы знаете.

Потому что недостаточно работать только с психикой, нужно работать с телом, тк происходит закрепление, соматопсихологические обратные факторы, которые влияют на наши поведение и принятие решений.

Именно поэтому, потому что я прошла через это сама и справилась, именно потому, что выработанные мною схема комплексной терапии помогает людям избавиться от дисфункциональные, то есть разрушающей зависимости, я продолжаю работать с этим.

Несмотря на то, что мне часто больно, часто сложно,
...мне неравнодушно.

Кажется, я писала об этом в сторис, но не писала здесь:
- приём для работы с химической/ эмоциональной зависимостью в остеопатическом подходе, то есть работа с мозговой деятельностью и телесно-эмоциональными стагнациями 8 000 руб.
- поддерживающие сессии он-лайн в комплексном подходе (при отсутствии регулярной терапии (психоанализ) 4 000 руб)
#правка #остеопатия #психология #зависимость

По следам консультации.

Каждая сессия как отдельный маленький пазл в картине мира терапевта и клиента.
Мб у меня такой подход, а мб так и есть.

Мы можем думать, что выстраивание рабочих процессов или семейной коммуникации - это разные процессы, но психаналитический подход, то есть разделение осознанных процессов и бессознательных компенсаторых механизмов и поведенческих реакций показывает, каждый раз, каждый раз переход в системные полевые процессы.

То есть, неосознаваемая работа прошлого в настоящем.

Мы его забыли, но оно нас не забыло.
Связь, как в односторонней передаче данных, продолжается. Приём настроен так автоматически, что его регуляция и осознанное управлением не требуется.
Оттуда - сюда.
А влияния не меньше, даже больше, потому как, что не осознанно, то не управляемо.

Нам кажется, что вот тот маленький человечек, желающий признания, заботы, уважения, любви остался в прошлом, а он тут. Он и есть я\вы.

И одними из самых действенных инструментов работы с дефицитарными состояниями являются:
1) признание, что это может быть надолго. Иногда пожизненно.
2) что они всегда рядом и упасть\попасть в них - состояние беззащитности, уязвимости, страха, беспомощности, голода - легко. Ведь они рядом.
3) уметь разделять в ситуации себя и этого ребенка в состоянии 2)
4) действовать из состоянии взрослого, напоминая себе, что уж я-то о себе, хоть о большом, хоть о маленьком, позаботиться смогу (как-то, то есть сообразно ситуации).
Это здорово помогает не падать и не впадать.
5) Помнить, что мы всегда поступаем, решаем, делаем так, как получается, как складывается, как можем. Была бы возможность поступить иначе, воспользовались бы.
6) Признавать, что другие люди не обязаны соглашаться и принимать наш выбор, исходя из 5)
7) Это не значит, мы - все - плохие.
8) Иногда, это просто плохой или очень трудный выбор, который может привести к необратимым последствиям.
9) И только этот выбор = наша ответственность, равный нашему праву его совершить

Так мы пришли к балансу. #жизнь #психология #осути

#бытьженщиной
А ещё впереди, в некотором отдалении, но всё же, маячит климакс, и менструации становятся нерегулярными. Ездят, заразы, туда-сюда.

И снова всё повторяется, как в подростковом периоде))
Только теперь ты уже не боишься забеременеть😂
#жизнь

Стеклянная турка всё ещё жива, даже после того, как её помоют дети)))

Не будем делать ставки🤪😂

Я недавно сходила на свидание, очень тёплое и уютное, и на следующий день меня накрыло давно не испытанным окситоциновым откатом, после которого (и на фоне которого) у меня много мыслей и размышлений.
Я проговорила их и с мужчиной, и с любимой Никой (на минуточку, напомню, ведущая каддлов - встреч не сексуализированного характера, ориентированных именно на восполнение тактильного окситоцинового голода), а теперь хочу поделиться с вами.

Ниже будет голосовое, а может быть даже получится сделать скрин расшифровки, для тех, кто не хочет/не может слушать мой приятный, мягкий и поставленный голос))))

Про окситоциновый откат/похмелье/голодание, про отношения, про физиологию, про безопасность.

00-00 - преамбула
01-02 - поймала себя на сниженном эмоц.фоне
01-23 - что такое окситоциновый откат\голод\похмелье
02-02 - есть индивидуальная норма и привычная нехватка
02-35 - как будто, немножко недоедаем каждый раз
03-12 - получили больше того уровня, что был всегда
03-45 - гормональный всплеск
04-04 - опадание с пика при входе в обычную жизнь
04-49 - новый пазл в картину тактильности
05-33 - пример того, что происходит
06-10 - про ощущение одиночества
06-18 - про факторы безопасности
06-57 - о регулярности
07-39 - всё ещё будет
08-39 - о неосознаваемой части, какие дрова можно наломать при откате
09-30 - о голоде и жадности, и людях, которые их используют
#психология #размышления #голос #тело

Пока младший на тренировке, а на улице потеплело, я начала уходить на берег, и гулять там, то в наушниках, то без.
Прошлой весной и осенью я уходила туда утром, после того, как отведу сына в сад.

Уходила и курила. Кофе в термокружке, сигарета с вишнёвым табаком.

Это было моё утро и мои действия, которое принадлежали только мне, включая и тот вред, который я могла причинить себе сама, не спрашивай никого и не ожидая ни от кого порицания.

В моём курении было много привычного психологического подтекста: сопротивление. Протеста. Я это осознавала, наблюдала изнутри, размышляла об этом. Не корила себя, не ругала себя, не винила себя.
Этим достаточно занимались мои родители или другие люди, пассивно или прямо.
Поэтому, в моём курении было не только протест против вот этого: "ты делаешь плохо" (привычный подтекст, ты плохая. Конечно, это я уже умею разделять отношение к человеку и отношение к его действиям.
Но не все так умеют. Поэтому, порицание какого-либо действия зачастую ведёт к тому, что это действие переносится на человека: с ним не общаются, отворачиваются, игнорируют и тд, у каждого свой опыт таких историй, наверное вы знаете и за собой такое и в отношении себя),  но там было согласие с самой собой "а мне от этого хорошо" (я себе нравлюсь, даже когда вы со мной не согласны в моих поступках).

Психологическая подоплёка была одна, а на неё наверчивалась механическая привычка, ритуальность действий.
Мы забываем о том, как много ритуал (ритуал - последовательность определенных действий, всегда примерно одинаковых, несущих в себе какую-то определённую цель с мощной эмоциональной подоплёкой) значит в нашей жизни, как много бытовых ритуалов её формируют.

✅ Часто отказаться от какой-то привычки, сложно именно потому, что это не просто привычка, это ритуал, обеспечивающий какое-то эмоц.состояние.

И вот, сидя на берегу водоёма я замечаю, как внутри меня просыпается грусть по поводу этой, как мне кажется механической привычки, просто  последовательности действий,  благодаря которым я приходила в мир, как пространство, где была ближе к себе.

Но стоит мне вспомнить тот неприятный вкус, который оставался после курения, как мне становится неприятно, тоска улетучивается, а грусть сменяется радостью по поводу того, что я перестала курить.

Именно благодаря тому, что осознана совокупность процессов, в основе которых лежала потребность курения, это действие исключилось из ритуала, от чего ритуал не потерял свои результативности и эмоциональной части, просто путь к нему, как будто, стал короче. Ушло лишние действия. Ну и вред здоровью ))))

Но, важно, для того, чтобы это произошло без насилия над собой, а это действительно было так, прочитать об этом можно здесь и здесь ➡️➡️ потребовалось интегративная работа с зависимостью через тело, через психику.

#остеопатия #психология #зависимость #правка #размышления

Видимо, болезнь ещё догоняет, сонливость повышенная, вчера поставила хлеб на вторую расстойку, которая уже перед разделом на выпекание, но пока с младшими читала, потом "мама, полежи со мной?"..
Прилегла и срубилась, проснулась в 7 утра и первая мысль:
- А хлеб-то, хлеб!?

Пришла на кухню, тесто, конечно, осело и корочкой покрылось, а начала вымешивать, вроде нормально, чуть более липкое только.
Ну и запах чуть более кислотный, подбродило, короче.
Тем не менее, хлеба получились хорошие, кислоты почти не чувствуется. Штош, и так бывает )))
#жизнь

Ёлки, ёлки зелёные, как у меня сейчас горит попа, аж температура поднялась.

А может быть, просто температура поднялась, это привело к эмоц.нестабильности.

Угу, как выяснилось, температура.
То-то делать ничего не могу (переписываюсь только в камерном чате доульской конференции) и голова болит.

Разозлилась я от того, что опять женщина, общающаяся с "высшим", переносит ответственность на женщину, пострадавшую от насильника и убийцы (дело Салтанат) в том, что она от него не ушла.
Послушала гадалку, которая что-то там нагадала и не-уш-ла. #самавиновата.

Не насильника и убийцу, который решил что так можно, в данном случае, ошалев от безнаказанности и от самомнения, что он может выкрутиться в этой стране, где женщине достаточно выпить вина, быть обвинённой после этого в неподобающем поведении и быть убитой.

Такой перекос восприятия, который люди даже не понимают.

Два вопроса:
Почему не ушла?
Как посмел убить?

Ну есть же разница, верно? Вы её чувствуете? Поставьте огонёчки🔥, если да, пожалуйста.

Злит даже не то, что обвиняет, все грешны, все заблуждаемся, и я сама такой была, потому что вокруг меня так рассуждали. 

Злит то, что не хотят думать. Скидывают на тонкие настройки, на полевые движения, высшие силы, собственную профессиональную непогрешимость и т.д, и т.п.

И за всем этим я вижу огромный страх, дистанцирование:
- со мной вот такого не случилось, потому что я всё делаю правильно! (Пусть только не случится, пусть только не коснётся ни меня, ни близких)
.. и ни капли сочувствия.

Просто ни грамма сочувствия... Наверное, на него нет сил, всё на страх уходит и на отгораживание.

И ровно, как я это поняла и написала, моя злость ушла и проснулось сочувствие, потому что блядь жить с таким не осознаваемым или осознаваемым, но не принятым страхом, который куда-то там запихивают, только бы не соприкоснуться с ним... блин, это не просто.

Моя злость прошла, а собеседница выпилилась из чата. 🤷‍♀
#жизнь

Ладно, пока болею, скину вам мем, который сделал мою неделю некоторое время назад.
Каждый раз читаю и хохочу. ))

Остальное покидаю в чат. Сегодня, конечно, не пятница, только лишь среда, но всё равно.
И вы тоже покидайте, говорят, смех улучшает иммунитет)
#юмор

Смех не помог.
Ночь провела плохо, головная боль измучила, а голова болит у меня крайне редко.

Температура держится, эмоциональная нестабильность, по всей видимости, болезнь имеет значительное влияние на нервную систему, наверное, вирус.
А может быть, просто я, действительно, дико устала.

Ещё вчера я хотела выздороветь, сегодня я выздоравливать уже не хочу.
В таких состояниях очень быстро выползает тотальное ощущение беспомощности, тотальное ощущение никомуненужности.

Разум это умеет отделять от эмоций.

Разум, в данном случае, как структура, каркас, штыри арматуры, между которыми льётся жидкая смесь бетона (😂 не зря я закончила архитектурно-строительный), но тем не менее, благодаря этому каркасу, то есть разуму, совсем уж развалиться не случается.

Тем не менее, что-то делать с этим потоком переживаний и эмоций, всё-таки, приходится.

Сильно добавляют дети, которые просто дети.
Сегодня я с ужасом думала о том, что вырастила эгоистов, ведь две младшие девочки ни разу не зашли ко мне, чтобы спросить: мама, как ты себя чувствуешь?

Они занимались какими-то своими детскими делами.
В итоге, одна проиграла занятия по английскому в телефоне, другая таким же образом занятия по музыке.
Одна вообще не пошла в школу, вторая, всё-таки, ушла.
И вроде бы просто жизнь, а у меня накрыло, как крышечкой, тотальным ощущением провала.

Хотя это же как раз, так по-детски: мама есть и этого достаточно, еда есть и этого достаточно.
Я вспоминала себя в возрасте 9-10 лет и не вспомнила ни одного эпизода, где мама или папа болеют.
Нет, не вспомнила. А вот ощущение полной незыблемости и правильности в том, что всё ровно, постоянно, верно и мама, и папа есть и будут всегда, и с ними ничего не случится - это ощущение вспомнилось хорошо.

Тем не менее, состояние есть и похоже, именно это и предстоит вынести в терапию.

Я не справилась (заболела, а не имею права, и вообще, я же спец, я не должна болеть, да ещё вот так), я не справляюсь (прямо сейчас не справляюсь, потому что лежу и мне очень больно и плохо, ещё мне обидно, а дети, как будто, рады моей болезни, потому что мама не тыркает, не напоминает не требует и тд, и тп)

Как будто, я отказываю в человеческом себе, а заодно и детей в этом подозреваю. (((

Я уже и позлилась, и прорыдалась, и даже стало полегче, в связи с чем думаю об этой истории: справляться.

Вотэтавот формула:
- ты справишься, ты уже справляешься.

Я справлюсь. Я уже справляюсь. Я как-то всегда справлялась.

Что-то натужное и натянутое мне в ней чувствуется.

Так по-человечески - не справляться, прям счас или где-то там в прошлом.
Так по-человечески не хотеть, не мочь, и проживать это, а потом, всё-таки, снова хотеть, снова мочь, чего-то желать, что-то делать.

Именно в этом много жизни со всей её сезонностью, цикличностью, умиранием, возрождением, пиком цветения, угасанием.

Сука, можно не справляться. Прямо здесь и сейчас можно не справляться.
И признавать это, и проживать обиду, боль, злость, досаду.

Отлежаться, отмякнуть, а потом встать.
Сука это, конечно, не стойкий оловянный солдатик, который сгорел.

#жизнь #размышления

Я вот думаю, как замечательно сейчас, наверное, изменяются  наши общественные представления, например, о той же стойкости.

Для меня стойкий человек не равно не несгибаемый. Потому что в несгибаемости есть консерватизм, слепота и много хрупкости.

Когда я думаю о стойкости, то думаю о том, что человек хорошо чувствует своё место, он умеет стоять, но он в этом гибок, здесь можно и присесть, и прилечь, и согнуться, а потом снова выпрямиться.
Шаг назад, шаг вперёд. Отодвинуться, снова вернуться на это место. Держать траекторию движения.
Стойкость, для меня, в этом смысле про то, что человек готов не сдаваться, и всё время держать цель или задачу в фокусе объектива, ну фокусе глаз))

Или я не права? #размышления #русскийязык