#анекдот

Внучка притащила деда-адмирала в цирк. На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглеры, канатоходцы ...
Адмирал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ @УЙНЮ !!!

#анекдот
На футбольном матче сидит мужик, пьёт из стаканчика водку, за игрой не следит.
Соседи спрашивают:
- Тебе какая команда-то больше нравится?
- Мне? Подвахтенным от мест отойти!

#анекдот

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан! Капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ужасе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет!
- Шлюпки на воду!
- Нет шлюпок!
- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем по прибытии!?
"Какая на хрен пробоина!? Какая, блин, ватерлиния!?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

#анекдот

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, я часы купил, СВЕТЯТСЯ!

#анекдот #неформат
Всех с неизбежно приближающимся окончанием трудовой недели!

#анекдот
У доктора на приеме.
- Товарищ старший лейтенант! У вас за три года после военно-морского института медкнижка вся заполнена.
- Ну и что?
- Но в ней записи только двух специалистов, окулиста и венеролога ...
- Ну и что???
- Вы что, не видите кого @бете????

Напоминаю вам про хэштэги на канале.
Хочу, чтобы вам было удобно перемещаться в поиске нужной информации. Полагаю, что в дальнейшем, хэштэгов будет больше, а пока имеем в тестовом режиме следующие:

#Фотозаклепки
#Видео
#Романтика - Любовь к Морю
#Проза - воспоминания Морячка
#История - превыше Всего!
#Кинохроника
#Юмор- 😂😂😂
#Анекдот - 😂😂😂
#Морскаяазбука - морские термины и красотки🤷🏻‍♂️
#Новости - факты
#Музыка - только Рок
#Происшествия - Катастрофы и битвы
#Воскресныйкинозал - старые морские фильмы с Душой и документалистика
#Чарка - пьем ром и водку
#География - сие Наука
#Нездороваяфилософия - ругаюсь и ворчу
#BLM - "черные"
#Фишки - хорошие "советы" и сайты
#Талисманы - животные на борту и на море
#Великиелюди - Личности в Истории
#Ляп - какой-то, бред
#Книжнаяполка - журналы и книги
#Линкоры 
#Хобби - увлечения, связанные с морем
#Былостало - сравнения в Истории
#Традиции
#Отморозки - лед и снег
#Статистика - цифры
#Маяки
#Паруса - парусники и яхты
#Неформат - отвлеченные темы
#Прицел - Мир через линзу
#КФл - Каспийское море
#Балтика - Балтийское море
#Творчество
#Живопись
#Любовь - моряки и семьи
#Аналитика - сумбурные Мысли
#Якоря
#Боль - переживания
#Криминал
#НАТО
#Казус
#суеверия
#резиновыеизделия - полный шлак
#стрельбы
#дсп - "полузапрещенка"
#вооружение
#пендосыфлотоводцы - аварийность в ВМС США
#конфликты
#выставки - похождения Морячка и его друзей
#музеи - морские экспозиции
#подборка - пиар
#цитаты
#сражения
#загадки
#закат
#вмв - Вторая Мировая
#романтика
#рассвет
#пмв - Первая Мировая
#даты - календарь в Истории флотов Мира
#спутник - взгляд из космоса на Флот
#концепты - новинки в судостроении
#награды  - медали, ордена и др.
#dazzle - ослепляющий камуфляж кораблей
#бэк - все о безэкипажных катерах
#подушки - суда на воздушной подушке

#анекдот #цитаты

Флотская мудрость.

В экипаж нужно брать только тех, кто не умеет плавать.
Они до конца будут бороться за живучесть корабля.

#анекдот

К Дню Космонавтики...

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
— Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

#анекдот #нездороваяфилософия

Про тех, кто просто носит погоны:

"В человеке все должно быть прекрасно: и биполярное расстройство, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения".

#анекдот

Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо...

#юмор #анекдот

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина, в чем мать родила, нагнувшись, и в стене
дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно, я завтра приду?
— Приходи...
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А послепослезавтра?
— Нельзя!
— А почему?
— Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

#анекдот

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был командиром? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…
Дед:
– Кто тебе это сказал?
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!

#юмор #анекдот

«Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра.
Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, тушенка — но нет нормальной еды — каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать — лечь на плащ-палатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P. S. Кстати — посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.»

#анекдот

Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту:
— Ну, иди отсюда.
Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку.
Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:
— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни.
И матрос вспоминает.
Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах.
Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть.
Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы.
Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку:
— Ой, думал, травмат достал.

#юмор #анекдот

Приехал военный пенсионер в деревню жить. Местные на него глядят вроде не старый ещё мужик, а нигде не работает, заметил это и директор совхоза, не порядок. Приезжает директор значит к этому товарищу и расспрашивает почему на работу не устраиваешься?
-Да я пенсионер.
-Тыж ещё молодой, работать надо.
-Да я больше командовать привык.
-У меня и для командира работа найдётся, хочешь я тебе звено дам?
- Да нет, звенья в авиации, а я не лётчик.
-Ну тогда бригаду.
-Бригадой должен полковник командовать, а я всего майор.
-Ну а ты куда хочешь?
-Мне бы пасеку кадрированную.
-Это как?
-Это когда мёд есть, а пчёл нет.

#юмор #анекдот
Приходит по распределению молодой лейтенант к командиру корабля и говорит:
"Товарищ капитан 1 ранга, я готов стать командиром корабля!"
Командир ему: "Ты что, с дуба рухнул, лейтенант?"
А молодой отвечает: "Проверьте меня если хотите!"
Командир стал задавать вопросы по морскому делу, боевой и моб. подготовке, по разным проектам кораблей и так далее, ну всё знает лейтенант. Подумал и позвонил Комдиву: "Товарищ контр-адмирал, у меня есть лейтенант, ну готовый командир корабля, всё знает."
Комдив: "Да ты че капраз, совсем из ума выжил?"
А командир ему: "Он реально всё знает."
Комдив в трубку: "Хорошо, вези его сюда."
Приезжают они в дивизию, комдив спрашивает его по боевой готовности, по морской стратегии, по документам, ну всё знает лейтенант.
Посидел подумал Комдив, налил себе стакан шила для храбрости и звонит Командующему флота, и говорит: "Товарищ вице-адмирал, такое дело, у меня есть лейтенант, готовый командир авианосца, всё знает." Командующий: "Вы что там все маразматики уже?"
А комдив ему: "Можете сами проверить."
Короче приехали к Командующему. Всё повторилось, действительно всё знает лейтенант, готовый Командир корабля. Командующий звонит в Главкомат и всё рассказал.
В итоге вся делегация приехала в Главкомат.
Поспрашивал Главком лейтенанта, всё знает лейтенант.
Подумал, подумал Главком, построил весь главкомат и делегацию с флота, позвал молодую и красивую официантку, и говорит всему Главкомату: "Снять штаны и трусы!" Все сняли. Потом говорит Глаше снять все с себя и пройти перед строем, она так и сделала.
Главком прошел перед строем, у всех члены висят, а у одного лейтенанта стоит. И после этого всего действия Главком говорит лейтенанту: "Ты, конечно, молодец, все знаешь, всё у тебя хорошо, но ВЫДЕРЖКИ ещё маловато!"