This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#юмор
Чтение на ночь от Николая Черкашина (FB). ЧП В НОЧНОМ БАРЕ
Афишка перед ДОФом – Домом офицеров флота – извещала: «Сегодня в 16 часов. «Суд офицерской чести». Слушается персональное дело лейтенанта Симакова.
После суда – танцы».
***
Общественный прокурор пропагандист политотдела эскадры подводных лодок капитан 3 ранга Фирсов огласил суть дела вкратце:
- В прошлую субботу, хорошо набравшись, лейтенант Симаков вышел из ресторана, закрыл за собой дверь и опечатал ее корабельной печатью. Товарищ Симаков, чем вы можете объяснить свой проступок?
- Виноват. Белый медведь попутал… Смешал водку с шампанским, ну и потерял контроль за своей малой моторикой.
- Во-первых, водка с шампанским это не «белый медведь», а «северное сияние». – Поправил Симакова общественный прокурор. – А во-вторых, нельзя градус понижать. В-третьих, закусывать надо! А в-четвертых, ваша малая моторика причинила ресторану большой ущерб: директор, увидев опечатанную дверь, упал от шока и получил травму в области большого таза. А бухгалтер - гражданка Папильоткина, решив, что дверь опечатали правоохранительные органы, - сожгла всю отчетность за текущий год и скрылась в неизвестном направлении. Тем самым ресторану нанес ущерб на сумму, неизвестную точно, пока не найдется бухгалтер.
Товарищи, какие будут мнения по деянию, совершенному лейтенантом – пока еще – лейтенантом Симаковым?
Встал старпом с подводной лодки, на которой служил Симаков капитан-лейтенант Баутин.
- Лейтенант Симаков поступил правильно! Как настоящий офицер. Чтоб рефлекс себе не ломать. Открыл-закрыл – опечатай!
- Так ведь он это сделал бронзовой печаткой от секретного сейфа!
- Ну и что?! А я свой секретный сейф, печаткой от ветеринарной службы опечатываю. И ничего.
- Лейтенант Симаков нарушил правила секретного делопроизводства!
- Да ни хрена он не нарушал! Из сейфа хоть одна бумага пропала?!
- Ни в каких документах не сказано, чтоб рестораны и секретные сейфы опечатывать одной и той же печатью!
- Во-первых, это не ресторан!
- А что же это?
- Ночной бар «Барракуда». В народе – «Барсук» («Бар сук»)
- Что это меняет?
- А то, что у товарища Симакова сработало подсознание: Ночь. Океан. В Карибском море есть остров Бар… БАР… Ближняя Авиационная Разведка в районе острова Бар. Он себя на боевой службе почувствовал. Вот и опечатал.
- Лучше бы он себя почувствовал достойным членом социалистического общества!
- Позвольте доложить, что лейтенант Симаков во всех смыслах достойный член. Ни одного привода в комендатуру! И карточка взысканий и поощрений совершенно чиста!
А во-вторых, кто там знает, что он этой печаткой раньше опечатывал? Может, гальюн перед ремонтом или каптерку со шхиперским имуществом.
- Сегодня он ресторан опечатал. Завтра Госбанк. А послезавтра – штаб эскадры. Опечатывать такие объекты имеют право только государственные органы. А Симаков превысил свои полномочия.
- Нельзя превысить того, чего не было. Симаков вообще не имел никаких полномочий, а кроме того он не получил никакой личной выгоды от своего, как вы говорите, «деяния». Более того - вывел на чистую воду хапугу-бухгалтера. Сделал как бы предупреждение администрации бара об улучшении работы заведения. И что же мы видим? Работа резко улучшилась: в баре, наконец, кроме водки, появились и коньяк, и даже ром.
Кто за то, чтобы лейтенанту Симакову объявить благодарность за проявленную активность в деле улучшения обслуживания подводников?!
Поднялся лес рук. Воздержались только члены общественного суда.
Танцы удались на славу. Лучше всех танцевал лейтенант Симаков.
Чтение на ночь от Николая Черкашина (FB). ЧП В НОЧНОМ БАРЕ
Афишка перед ДОФом – Домом офицеров флота – извещала: «Сегодня в 16 часов. «Суд офицерской чести». Слушается персональное дело лейтенанта Симакова.
После суда – танцы».
***
Общественный прокурор пропагандист политотдела эскадры подводных лодок капитан 3 ранга Фирсов огласил суть дела вкратце:
- В прошлую субботу, хорошо набравшись, лейтенант Симаков вышел из ресторана, закрыл за собой дверь и опечатал ее корабельной печатью. Товарищ Симаков, чем вы можете объяснить свой проступок?
- Виноват. Белый медведь попутал… Смешал водку с шампанским, ну и потерял контроль за своей малой моторикой.
- Во-первых, водка с шампанским это не «белый медведь», а «северное сияние». – Поправил Симакова общественный прокурор. – А во-вторых, нельзя градус понижать. В-третьих, закусывать надо! А в-четвертых, ваша малая моторика причинила ресторану большой ущерб: директор, увидев опечатанную дверь, упал от шока и получил травму в области большого таза. А бухгалтер - гражданка Папильоткина, решив, что дверь опечатали правоохранительные органы, - сожгла всю отчетность за текущий год и скрылась в неизвестном направлении. Тем самым ресторану нанес ущерб на сумму, неизвестную точно, пока не найдется бухгалтер.
Товарищи, какие будут мнения по деянию, совершенному лейтенантом – пока еще – лейтенантом Симаковым?
Встал старпом с подводной лодки, на которой служил Симаков капитан-лейтенант Баутин.
- Лейтенант Симаков поступил правильно! Как настоящий офицер. Чтоб рефлекс себе не ломать. Открыл-закрыл – опечатай!
- Так ведь он это сделал бронзовой печаткой от секретного сейфа!
- Ну и что?! А я свой секретный сейф, печаткой от ветеринарной службы опечатываю. И ничего.
- Лейтенант Симаков нарушил правила секретного делопроизводства!
- Да ни хрена он не нарушал! Из сейфа хоть одна бумага пропала?!
- Ни в каких документах не сказано, чтоб рестораны и секретные сейфы опечатывать одной и той же печатью!
- Во-первых, это не ресторан!
- А что же это?
- Ночной бар «Барракуда». В народе – «Барсук» («Бар сук»)
- Что это меняет?
- А то, что у товарища Симакова сработало подсознание: Ночь. Океан. В Карибском море есть остров Бар… БАР… Ближняя Авиационная Разведка в районе острова Бар. Он себя на боевой службе почувствовал. Вот и опечатал.
- Лучше бы он себя почувствовал достойным членом социалистического общества!
- Позвольте доложить, что лейтенант Симаков во всех смыслах достойный член. Ни одного привода в комендатуру! И карточка взысканий и поощрений совершенно чиста!
А во-вторых, кто там знает, что он этой печаткой раньше опечатывал? Может, гальюн перед ремонтом или каптерку со шхиперским имуществом.
- Сегодня он ресторан опечатал. Завтра Госбанк. А послезавтра – штаб эскадры. Опечатывать такие объекты имеют право только государственные органы. А Симаков превысил свои полномочия.
- Нельзя превысить того, чего не было. Симаков вообще не имел никаких полномочий, а кроме того он не получил никакой личной выгоды от своего, как вы говорите, «деяния». Более того - вывел на чистую воду хапугу-бухгалтера. Сделал как бы предупреждение администрации бара об улучшении работы заведения. И что же мы видим? Работа резко улучшилась: в баре, наконец, кроме водки, появились и коньяк, и даже ром.
Кто за то, чтобы лейтенанту Симакову объявить благодарность за проявленную активность в деле улучшения обслуживания подводников?!
Поднялся лес рук. Воздержались только члены общественного суда.
Танцы удались на славу. Лучше всех танцевал лейтенант Симаков.
#юмор #анекдот
«Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра.
Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, тушенка — но нет нормальной еды — каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать — лечь на плащ-палатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P. S. Кстати — посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.»
«Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра.
Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, тушенка — но нет нормальной еды — каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать — лечь на плащ-палатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P. S. Кстати — посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.»
#юмор
Краткое описание работы авионаводчика для чайников.
И в этой картинке видно на сколько опасна эта работа, ибо последствия взрыва могут достать и до него, а также с опорника могут вычислить и накрыть.
Краткое описание работы авионаводчика для чайников.
И в этой картинке видно на сколько опасна эта работа, ибо последствия взрыва могут достать и до него, а также с опорника могут вычислить и накрыть.
#юмор
Где вы были?
– Где вы были?
– Кто? Я?
– Да, да, вы! Где вы были?
– Где я был?
Комдив-раз – командир первого дивизиона – пытает Колю Митрофанова, командира группы.
– Я был на месте.
– Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ[2] не начался, а его уже след простыл.
– Где вы были?
– Кто? Я?
– Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
– Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
– Где вы были?
– Кто? я?
– Да, да! – Вы, вы, голубь мой, вы – яхонт, где вы были?
– Я был где все.
– А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
– Где вы были?!
– Кто? Я?
– ДА! ДА! ВЫ! – сука, где вы были?!
– Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
– Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
– Где вы были, я вас спрашиваю?!
– КТО? Я?
– Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
– Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
– В отсеке?! В отсеке?!Где вы были?!!! Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.
А.Покровский "Расстрелять"
Где вы были?
– Где вы были?
– Кто? Я?
– Да, да, вы! Где вы были?
– Где я был?
Комдив-раз – командир первого дивизиона – пытает Колю Митрофанова, командира группы.
– Я был на месте.
– Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ[2] не начался, а его уже след простыл.
– Где вы были?
– Кто? Я?
– Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
– Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
– Где вы были?
– Кто? я?
– Да, да! – Вы, вы, голубь мой, вы – яхонт, где вы были?
– Я был где все.
– А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
– Где вы были?!
– Кто? Я?
– ДА! ДА! ВЫ! – сука, где вы были?!
– Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
– Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
– Где вы были, я вас спрашиваю?!
– КТО? Я?
– Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
– Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
– В отсеке?! В отсеке?!Где вы были?!!! Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.
А.Покровский "Расстрелять"
#юмор
Для чайников: противопехотная мина направленного действия МОН-50 и 50 это дальность поражения осколками в метрах.
Для чайников: противопехотная мина направленного действия МОН-50 и 50 это дальность поражения осколками в метрах.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#юмор #сарказм #альтернативнаяистория
Невозможное.
-Товарищ Главком! Время доклада! Вы просили разбудить в три ночи-громким шепотом прошептал ординарец склонившись над спящим в одежде на кожаном диване пожилым мужчиной с изрытым оспинами лицом.
Мужчина приоткрыл глаза,провел ладонью по лицу и усам, медленно сел на диване, потом надев сапоги поднялся и усевшись за рабочий стол с зеленым сукном начав набивать табаком трубку сказал:
-Зовите!
Тихо скрипнув, открылась огромная створка двери и в кабинет вошли трое. Двое в военной форме и один в гражданском костюме. В руках были папки с государственной символикой.
Не доходя до края стола пару метров, все трое остановились.
- Начинайте, Арсений Григорьевич-с легким грузинским акцентом произнес хозяин кабинета.
Нарком Зверев открыл папку, откашлялся и начал:
- Товарищ Сталин! Доходы от транзита советского газа в нацистскую Германию за 1943 год вдвое превысили показатели 1942 года! Экспорт алюминия на заводы Круппа вырос втрое, благодаря заказам люфтваффе, соколы Геринга проигрывают нашим асам, потому немецкие промышленники заказывают в этом году больше алюминия!
Прекрасные новости по поставкам бронесталей! Тоже рост!
После поражения Гудериана на курской дуге, Германия решила закупать у нас более качественные стали для производства новых танков «Пантера»! Торговля идет прекрасно!
Сталин побагровел и посмотрев на ординарца взглядом показал на пустой стакан. Сказанные наркомом слова по отдельности были понятны, но вместе абсолютно не складывались в что-то осмысленное. Решив, что еще не проснулся до конца Вождь Народов кивнул следующему докладчику:
-Георгий Константинович! Ситуация по последствиям сражения под Прохоровкой?
Жуков сделал шаг вперед и начал:
-Товарищ верховно-главнокомандующий! Согласно плану, после победы в танковом сражении мы отвели основные силы и резервы назад! Немец не встречая сопротивления оставшимися частями зашел на наши территории. Сначала долго счастью своему поверить не мог! Боялся! Но потом зашел, проводит расстрелы мирного населения! Сжигает деревни! Шалит!
Лицо Сталина перекосило. Глядя на улыбающееся лицо Жукова, подумалось что-то о собственной болезни и закралась страшная мысль о том, не сошел ли он с ума…
Сухо сглотнув, вождь прервал говорившего и жестом руки дал слово третьему оратору.
Нарком Молотов глядя Сталину в глаза начал свой доклад:
-Товарищ Сталин! На третий год войны мы добились того, что большая часть детей руководства СССР возвратилась из Берлина и Рима! Часть вспомнила русский язык, ассимилируется в Москве, на Родине! Тоскуют по иностранным напиткам и запрещенных в СССР медицинских препаратах, но держатся!
Аргентина и Германия куда перед началом войны мы переместили наши золото-валютные резервы не отдают их нам к нашему удивлению! Нарушают, нацистские паскуды все достигнутые ранее договоренности! Мы им, подлецам, уже четырежды выражали нашу крайнюю озабоченность! Как будто не слышат!!!
Крепко зажмурившись, Сталин затянулся практически потухшей трубкой и дрожащей рукой трижды вдавил кнопку спрятанного в столе электрического звонка.
В открывшуюся сбоку дверь вбежало несколько неприметных, одетых в кожаные пиджаки людей.
-Арэстовать! Пригласить врачей, проверить психическое здоровье! Если здоровы, расстрелять!!!
В кабинете приключилась суета. Неприметные люди крутили руки троим, вождь встав в полный рост над столом схватился за воротник. Резко перестало хватать воздуха, всё закрутилось и наступила темнота…
-Товарищ Сталин!-Шепот ординарца проник в сознание Вождя. Утренняя сводка!
Взяв из рук ординарца листы с документами, хозяин СССР бегло просмотрел их. Красная, Советская Армия ломала хребет Вермахту на всех направлениях и уверенно переходила в наступление. Фронт и тыл в едином порыве, работали на Победу, приближая ее всеми силами.
- Присниться же такое-вполголоса прошептал Иосиф Виссарионович. Бред же. Пора прекращать с вином за ужином.
И выбросив невозможное из головы, будущий победитель нацистской Германии приступил к работе…
Невозможное.
-Товарищ Главком! Время доклада! Вы просили разбудить в три ночи-громким шепотом прошептал ординарец склонившись над спящим в одежде на кожаном диване пожилым мужчиной с изрытым оспинами лицом.
Мужчина приоткрыл глаза,провел ладонью по лицу и усам, медленно сел на диване, потом надев сапоги поднялся и усевшись за рабочий стол с зеленым сукном начав набивать табаком трубку сказал:
-Зовите!
Тихо скрипнув, открылась огромная створка двери и в кабинет вошли трое. Двое в военной форме и один в гражданском костюме. В руках были папки с государственной символикой.
Не доходя до края стола пару метров, все трое остановились.
- Начинайте, Арсений Григорьевич-с легким грузинским акцентом произнес хозяин кабинета.
Нарком Зверев открыл папку, откашлялся и начал:
- Товарищ Сталин! Доходы от транзита советского газа в нацистскую Германию за 1943 год вдвое превысили показатели 1942 года! Экспорт алюминия на заводы Круппа вырос втрое, благодаря заказам люфтваффе, соколы Геринга проигрывают нашим асам, потому немецкие промышленники заказывают в этом году больше алюминия!
Прекрасные новости по поставкам бронесталей! Тоже рост!
После поражения Гудериана на курской дуге, Германия решила закупать у нас более качественные стали для производства новых танков «Пантера»! Торговля идет прекрасно!
Сталин побагровел и посмотрев на ординарца взглядом показал на пустой стакан. Сказанные наркомом слова по отдельности были понятны, но вместе абсолютно не складывались в что-то осмысленное. Решив, что еще не проснулся до конца Вождь Народов кивнул следующему докладчику:
-Георгий Константинович! Ситуация по последствиям сражения под Прохоровкой?
Жуков сделал шаг вперед и начал:
-Товарищ верховно-главнокомандующий! Согласно плану, после победы в танковом сражении мы отвели основные силы и резервы назад! Немец не встречая сопротивления оставшимися частями зашел на наши территории. Сначала долго счастью своему поверить не мог! Боялся! Но потом зашел, проводит расстрелы мирного населения! Сжигает деревни! Шалит!
Лицо Сталина перекосило. Глядя на улыбающееся лицо Жукова, подумалось что-то о собственной болезни и закралась страшная мысль о том, не сошел ли он с ума…
Сухо сглотнув, вождь прервал говорившего и жестом руки дал слово третьему оратору.
Нарком Молотов глядя Сталину в глаза начал свой доклад:
-Товарищ Сталин! На третий год войны мы добились того, что большая часть детей руководства СССР возвратилась из Берлина и Рима! Часть вспомнила русский язык, ассимилируется в Москве, на Родине! Тоскуют по иностранным напиткам и запрещенных в СССР медицинских препаратах, но держатся!
Аргентина и Германия куда перед началом войны мы переместили наши золото-валютные резервы не отдают их нам к нашему удивлению! Нарушают, нацистские паскуды все достигнутые ранее договоренности! Мы им, подлецам, уже четырежды выражали нашу крайнюю озабоченность! Как будто не слышат!!!
Крепко зажмурившись, Сталин затянулся практически потухшей трубкой и дрожащей рукой трижды вдавил кнопку спрятанного в столе электрического звонка.
В открывшуюся сбоку дверь вбежало несколько неприметных, одетых в кожаные пиджаки людей.
-Арэстовать! Пригласить врачей, проверить психическое здоровье! Если здоровы, расстрелять!!!
В кабинете приключилась суета. Неприметные люди крутили руки троим, вождь встав в полный рост над столом схватился за воротник. Резко перестало хватать воздуха, всё закрутилось и наступила темнота…
-Товарищ Сталин!-Шепот ординарца проник в сознание Вождя. Утренняя сводка!
Взяв из рук ординарца листы с документами, хозяин СССР бегло просмотрел их. Красная, Советская Армия ломала хребет Вермахту на всех направлениях и уверенно переходила в наступление. Фронт и тыл в едином порыве, работали на Победу, приближая ее всеми силами.
- Присниться же такое-вполголоса прошептал Иосиф Виссарионович. Бред же. Пора прекращать с вином за ужином.
И выбросив невозможное из головы, будущий победитель нацистской Германии приступил к работе…
#юмор #история
Толстой «Американец»
Как среди «благовоспитанных особ» оказался к тому времени уже знаменитый бретер Толстой, совсем ясно. В плавание был приглашен его двоюродный брат, тоже Федор Толстой. Однако он страдал морской болезнью, к тому же юноша обладал художественный даром. Так что особого рвения проводить ближайшие три-четыре года на борту корабля он не проявлял. А вот Федор «Американец» уже «нашкодил»: ему грозило очередное наказание в Преображенском полку, где он служил. С помощью родственников один Федор был заменен на другого и так удачно, что никто подмены не обнаружил, даже сам командир экспедиции Иван Федорович Крузенштерн.
Впрочем, Крузенштерну довелось впоследствии очень сожалеть об участии Федора Толстого в экспедиции. Дело в том, что бурный и дикий нрав Толстого не давал ему спокойно проводить время на борту. Заключенный на корабле, он заскучал, поэтому с рвением занялся «шалостями» и «проказами». Он перессорил почти всех членов команды, спорил с капитаном, выпадал с оскорбительными шутками в адрес некоторых людей. Особую известность приобрели два случая.
Однажды он напоил священника и приклеил его бороду к палубе, скрепив государственной печатью. Священник, проснувшись, согласился обрезать бороду (так как за порчу государственной печати было строгое наказание). А в другой раз он купил обезьяну на одной из остановок. Вместе с ней он пробрался в каюту капитана Крузенштерна и научил обезьяну выливать чернила на бумаги капитана. Когда тот вернулся, то все его записи были уничтожены.
После этого события Толстой, и раньше получавший наказания за свое поведение, оказался высаженным за борт на одном из островов в Русской Америке вместе со своей обезьяной. Там он скитался два месяца. Причем, по его рассказам, жители той земли даже предлагали ему быть их вождем, но, к их счастью, Толстой предложения не принял и решил искать путь домой. На проходившем корабле он добрался до Камчатки, а оттуда пешком, на лошадях, по рекам, в общем, как мог, добирался до Петербурга.
Так что если Крузенштерн и Лисянский вошли в историю как первые русские, совершившие кругосветное плавание, то Толстой «Американец» (получивший прозвище за свое пребывание в Русской Америке») совершил половину их кругосветки пешком.
Толстой «Американец»
Как среди «благовоспитанных особ» оказался к тому времени уже знаменитый бретер Толстой, совсем ясно. В плавание был приглашен его двоюродный брат, тоже Федор Толстой. Однако он страдал морской болезнью, к тому же юноша обладал художественный даром. Так что особого рвения проводить ближайшие три-четыре года на борту корабля он не проявлял. А вот Федор «Американец» уже «нашкодил»: ему грозило очередное наказание в Преображенском полку, где он служил. С помощью родственников один Федор был заменен на другого и так удачно, что никто подмены не обнаружил, даже сам командир экспедиции Иван Федорович Крузенштерн.
Впрочем, Крузенштерну довелось впоследствии очень сожалеть об участии Федора Толстого в экспедиции. Дело в том, что бурный и дикий нрав Толстого не давал ему спокойно проводить время на борту. Заключенный на корабле, он заскучал, поэтому с рвением занялся «шалостями» и «проказами». Он перессорил почти всех членов команды, спорил с капитаном, выпадал с оскорбительными шутками в адрес некоторых людей. Особую известность приобрели два случая.
Однажды он напоил священника и приклеил его бороду к палубе, скрепив государственной печатью. Священник, проснувшись, согласился обрезать бороду (так как за порчу государственной печати было строгое наказание). А в другой раз он купил обезьяну на одной из остановок. Вместе с ней он пробрался в каюту капитана Крузенштерна и научил обезьяну выливать чернила на бумаги капитана. Когда тот вернулся, то все его записи были уничтожены.
После этого события Толстой, и раньше получавший наказания за свое поведение, оказался высаженным за борт на одном из островов в Русской Америке вместе со своей обезьяной. Там он скитался два месяца. Причем, по его рассказам, жители той земли даже предлагали ему быть их вождем, но, к их счастью, Толстой предложения не принял и решил искать путь домой. На проходившем корабле он добрался до Камчатки, а оттуда пешком, на лошадях, по рекам, в общем, как мог, добирался до Петербурга.
Так что если Крузенштерн и Лисянский вошли в историю как первые русские, совершившие кругосветное плавание, то Толстой «Американец» (получивший прозвище за свое пребывание в Русской Америке») совершил половину их кругосветки пешком.
#юмор #анекдот
Приехал военный пенсионер в деревню жить. Местные на него глядят вроде не старый ещё мужик, а нигде не работает, заметил это и директор совхоза, не порядок. Приезжает директор значит к этому товарищу и расспрашивает почему на работу не устраиваешься?
-Да я пенсионер.
-Тыж ещё молодой, работать надо.
-Да я больше командовать привык.
-У меня и для командира работа найдётся, хочешь я тебе звено дам?
- Да нет, звенья в авиации, а я не лётчик.
-Ну тогда бригаду.
-Бригадой должен полковник командовать, а я всего майор.
-Ну а ты куда хочешь?
-Мне бы пасеку кадрированную.
-Это как?
-Это когда мёд есть, а пчёл нет.
Приехал военный пенсионер в деревню жить. Местные на него глядят вроде не старый ещё мужик, а нигде не работает, заметил это и директор совхоза, не порядок. Приезжает директор значит к этому товарищу и расспрашивает почему на работу не устраиваешься?
-Да я пенсионер.
-Тыж ещё молодой, работать надо.
-Да я больше командовать привык.
-У меня и для командира работа найдётся, хочешь я тебе звено дам?
- Да нет, звенья в авиации, а я не лётчик.
-Ну тогда бригаду.
-Бригадой должен полковник командовать, а я всего майор.
-Ну а ты куда хочешь?
-Мне бы пасеку кадрированную.
-Это как?
-Это когда мёд есть, а пчёл нет.
#юмор #анекдот
Приходит по распределению молодой лейтенант к командиру корабля и говорит:
"Товарищ капитан 1 ранга, я готов стать командиром корабля!"
Командир ему: "Ты что, с дуба рухнул, лейтенант?"
А молодой отвечает: "Проверьте меня если хотите!"
Командир стал задавать вопросы по морскому делу, боевой и моб. подготовке, по разным проектам кораблей и так далее, ну всё знает лейтенант. Подумал и позвонил Комдиву: "Товарищ контр-адмирал, у меня есть лейтенант, ну готовый командир корабля, всё знает."
Комдив: "Да ты че капраз, совсем из ума выжил?"
А командир ему: "Он реально всё знает."
Комдив в трубку: "Хорошо, вези его сюда."
Приезжают они в дивизию, комдив спрашивает его по боевой готовности, по морской стратегии, по документам, ну всё знает лейтенант.
Посидел подумал Комдив, налил себе стакан шила для храбрости и звонит Командующему флота, и говорит: "Товарищ вице-адмирал, такое дело, у меня есть лейтенант, готовый командир авианосца, всё знает." Командующий: "Вы что там все маразматики уже?"
А комдив ему: "Можете сами проверить."
Короче приехали к Командующему. Всё повторилось, действительно всё знает лейтенант, готовый Командир корабля. Командующий звонит в Главкомат и всё рассказал.
В итоге вся делегация приехала в Главкомат.
Поспрашивал Главком лейтенанта, всё знает лейтенант.
Подумал, подумал Главком, построил весь главкомат и делегацию с флота, позвал молодую и красивую официантку, и говорит всему Главкомату: "Снять штаны и трусы!" Все сняли. Потом говорит Глаше снять все с себя и пройти перед строем, она так и сделала.
Главком прошел перед строем, у всех члены висят, а у одного лейтенанта стоит. И после этого всего действия Главком говорит лейтенанту: "Ты, конечно, молодец, все знаешь, всё у тебя хорошо, но ВЫДЕРЖКИ ещё маловато!"
Приходит по распределению молодой лейтенант к командиру корабля и говорит:
"Товарищ капитан 1 ранга, я готов стать командиром корабля!"
Командир ему: "Ты что, с дуба рухнул, лейтенант?"
А молодой отвечает: "Проверьте меня если хотите!"
Командир стал задавать вопросы по морскому делу, боевой и моб. подготовке, по разным проектам кораблей и так далее, ну всё знает лейтенант. Подумал и позвонил Комдиву: "Товарищ контр-адмирал, у меня есть лейтенант, ну готовый командир корабля, всё знает."
Комдив: "Да ты че капраз, совсем из ума выжил?"
А командир ему: "Он реально всё знает."
Комдив в трубку: "Хорошо, вези его сюда."
Приезжают они в дивизию, комдив спрашивает его по боевой готовности, по морской стратегии, по документам, ну всё знает лейтенант.
Посидел подумал Комдив, налил себе стакан шила для храбрости и звонит Командующему флота, и говорит: "Товарищ вице-адмирал, такое дело, у меня есть лейтенант, готовый командир авианосца, всё знает." Командующий: "Вы что там все маразматики уже?"
А комдив ему: "Можете сами проверить."
Короче приехали к Командующему. Всё повторилось, действительно всё знает лейтенант, готовый Командир корабля. Командующий звонит в Главкомат и всё рассказал.
В итоге вся делегация приехала в Главкомат.
Поспрашивал Главком лейтенанта, всё знает лейтенант.
Подумал, подумал Главком, построил весь главкомат и делегацию с флота, позвал молодую и красивую официантку, и говорит всему Главкомату: "Снять штаны и трусы!" Все сняли. Потом говорит Глаше снять все с себя и пройти перед строем, она так и сделала.
Главком прошел перед строем, у всех члены висят, а у одного лейтенанта стоит. И после этого всего действия Главком говорит лейтенанту: "Ты, конечно, молодец, все знаешь, всё у тебя хорошо, но ВЫДЕРЖКИ ещё маловато!"
#юмор
Про настоящего Офицера...
Старая притча. Очень полезная. Многим нашим офицерам и генералам было неплохо ее прочесть и осознать. Глядишь и липовых отчетов о липовых победах, которые затем приводят к неоправданным потерям, было бы меньше. А сама наша Победа, стала бы сразу намного ближе.
"Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мужчины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тысячу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот то то и оно. А Серёга - ничего кроме шуршания спичек в коробке и не услышал бы."
Про настоящего Офицера...
Старая притча. Очень полезная. Многим нашим офицерам и генералам было неплохо ее прочесть и осознать. Глядишь и липовых отчетов о липовых победах, которые затем приводят к неоправданным потерям, было бы меньше. А сама наша Победа, стала бы сразу намного ближе.
"Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мужчины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тысячу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот то то и оно. А Серёга - ничего кроме шуршания спичек в коробке и не услышал бы."