СБ или Секта Бюрократического пиздеца
Знаете это чувство, когда Служба Безопасности в конторе ведет себя так, будто они охраняют не склад с просроченными договорами и базу 1С, а ебаную военную базу США в штате Кентукки.
Сначала эти важные херы в пиджаках (или свитерах с оленями, тут как повезет) выкручивают тебе яйца.
— «Пароль должен содержать 18 символов, иероглиф майя, запах дождя и цифру, которая приснилась гендиру».
— «Флешку в комп не втыкай, порт залит монтажной пеной».
— «На этот сайт не ходи, там вирусы, ходи только на корпоративный портал, который висит, сука, с 2007 года».
Ты сидишь, потеешь, каждый вход в систему — как спецоперация. Чувствуешь себя ничтожеством, которое по умолчанию подозревают в краже секретов рецепта воды из кулера. Чтобы получить доступ к сраной папке «Общее», ты пишешь три служебки и сдаешь анализы кала.
И вот, ты думаешь: «Ну, раз меня так дрючат, значит, у нас тут кибер-бастион! Мышь не проскочит!»
Ага, блеать. Щас.
Стоит случиться малейшему кипишу, или просто приходит левый аудит, как выясняется, что их «непробиваемая защита» — это забор из гнилых досок и говна, в котором даже калитки нет.
У главного админа пароль «admin123», потому что «ну так запомнить проще, хули ты доебался».
Серверная открывается с ноги, а ключ лежит под ковриком, о чем знает даже уборщица баба Валя.
Вся секретная база клиентов полгода лежит в открытом доступе на Яндекс.Диске, потому что «ну нам с маркетингом так удобнее файлами кидаться».
То есть ты, сука, меняешь пароли каждые две недели и не можешь даже телефон зарядить от USB, а у них вся безопасность держится на честном слове и изоленте.
Это не СБ. Это театр вахтеров. Они с умным еблом вешают амбарный замок на картонную коробку, а когда дно у коробки отваливается — делают вид, что это «контролируемая уязвимость».
Короче, СБ не ловит мышей. Они просто ебут мозги котам, чтобы те не мяукали.
Ставь лайк, если тоже хочешь заклеить им веб-камеру жвачкой.
#СБ #нанотехнологии #админ
Знаете это чувство, когда Служба Безопасности в конторе ведет себя так, будто они охраняют не склад с просроченными договорами и базу 1С, а ебаную военную базу США в штате Кентукки.
Сначала эти важные херы в пиджаках (или свитерах с оленями, тут как повезет) выкручивают тебе яйца.
— «Пароль должен содержать 18 символов, иероглиф майя, запах дождя и цифру, которая приснилась гендиру».
— «Флешку в комп не втыкай, порт залит монтажной пеной».
— «На этот сайт не ходи, там вирусы, ходи только на корпоративный портал, который висит, сука, с 2007 года».
Ты сидишь, потеешь, каждый вход в систему — как спецоперация. Чувствуешь себя ничтожеством, которое по умолчанию подозревают в краже секретов рецепта воды из кулера. Чтобы получить доступ к сраной папке «Общее», ты пишешь три служебки и сдаешь анализы кала.
И вот, ты думаешь: «Ну, раз меня так дрючат, значит, у нас тут кибер-бастион! Мышь не проскочит!»
Ага, блеать. Щас.
Стоит случиться малейшему кипишу, или просто приходит левый аудит, как выясняется, что их «непробиваемая защита» — это забор из гнилых досок и говна, в котором даже калитки нет.
У главного админа пароль «admin123», потому что «ну так запомнить проще, хули ты доебался».
Серверная открывается с ноги, а ключ лежит под ковриком, о чем знает даже уборщица баба Валя.
Вся секретная база клиентов полгода лежит в открытом доступе на Яндекс.Диске, потому что «ну нам с маркетингом так удобнее файлами кидаться».
То есть ты, сука, меняешь пароли каждые две недели и не можешь даже телефон зарядить от USB, а у них вся безопасность держится на честном слове и изоленте.
Это не СБ. Это театр вахтеров. Они с умным еблом вешают амбарный замок на картонную коробку, а когда дно у коробки отваливается — делают вид, что это «контролируемая уязвимость».
Короче, СБ не ловит мышей. Они просто ебут мозги котам, чтобы те не мяукали.
Ставь лайк, если тоже хочешь заклеить им веб-камеру жвачкой.
#СБ #нанотехнологии #админ
😱2👍1🔥1🤔1
Что за двойные стандарты у Gemini
Бизнес-версия строит из себя недотрогу и отказывается материться, пока бесплатная версия для простых смертных загнет так, что уши вянут.
Разработчики забыли, что реальный бизнес только и выживает за счет крепкого словца и дендрофекальных технологий (говна и палок).
Фанаты, а ваш ИИ отвечает вашим запросам?
Бизнес-версия строит из себя недотрогу и отказывается материться, пока бесплатная версия для простых смертных загнет так, что уши вянут.
Разработчики забыли, что реальный бизнес только и выживает за счет крепкого словца и дендрофекальных технологий (говна и палок).
Фанаты, а ваш ИИ отвечает вашим запросам?
👍1🔥1
А где квадроберы?
Расследование, которое вы заслужили.
Вы тоже заметили, что улицы очистились? Парки опустели? Никто больше не шипит на бабушек у подъезда и не требует насыпать «Вискас» вместо сдачи в магазине. Куда исчезли адепты лотка и маски лисы с Wildberries?
Я провёл аналитику и выдвигаю основные версии исчезновения цивилизации.
Сезонная миграция. С наступлением холодов и слякоти бегать на четвереньках стало тупо холодно. Лапки мерзнут, хвост в грязи, а зимнюю резину на руки еще не придумали. Природа взяла своё: квадроберы эволюционировали обратно в школьников в пуховиках.
Фактор «Батя». Есть теория, что у главного спонсора этого движения (родителей) закончилось терпение. Одно дело — умиляться кошечке дома, другое — отстирывать джинсы после прыжков по лужам. Ремень оказался эффективнее ветеринара.
Естественный отбор (учебный). Начались контрольные, ОГЭ и ЕГЭ. Выяснилось, что на экзамене нельзя просто помяукать, чтобы получить тройку. Пришлось встать на две ноги и взять ручку.
Куда делись «зоозащитники»? Те самые, кто кричал «это самовыражение!» и «не трогайте деточку»? Скорее всего, они просто переключились на следующую модную дичь, которую нам подкинет интернет через пару недель.
Квадроберы ушли в спячку до весны. Или просто повзрослели (надеюсь). Наслаждаемся тишиной и тем, что люди вокруг снова ходят прямо.
Ставь 🤡, если скучаешь (нет).
Ставь 👍, если рад, что этот кринж закончился.
#квадробер #зоо #зоопарк #кринж
Расследование, которое вы заслужили.
Вы тоже заметили, что улицы очистились? Парки опустели? Никто больше не шипит на бабушек у подъезда и не требует насыпать «Вискас» вместо сдачи в магазине. Куда исчезли адепты лотка и маски лисы с Wildberries?
Я провёл аналитику и выдвигаю основные версии исчезновения цивилизации.
Сезонная миграция. С наступлением холодов и слякоти бегать на четвереньках стало тупо холодно. Лапки мерзнут, хвост в грязи, а зимнюю резину на руки еще не придумали. Природа взяла своё: квадроберы эволюционировали обратно в школьников в пуховиках.
Фактор «Батя». Есть теория, что у главного спонсора этого движения (родителей) закончилось терпение. Одно дело — умиляться кошечке дома, другое — отстирывать джинсы после прыжков по лужам. Ремень оказался эффективнее ветеринара.
Естественный отбор (учебный). Начались контрольные, ОГЭ и ЕГЭ. Выяснилось, что на экзамене нельзя просто помяукать, чтобы получить тройку. Пришлось встать на две ноги и взять ручку.
Куда делись «зоозащитники»? Те самые, кто кричал «это самовыражение!» и «не трогайте деточку»? Скорее всего, они просто переключились на следующую модную дичь, которую нам подкинет интернет через пару недель.
Квадроберы ушли в спячку до весны. Или просто повзрослели (надеюсь). Наслаждаемся тишиной и тем, что люди вокруг снова ходят прямо.
Ставь 🤡, если скучаешь (нет).
Ставь 👍, если рад, что этот кринж закончился.
#квадробер #зоо #зоопарк #кринж
🔥2🤡2
А куда делись все хипстеры ?
Серьёзно, где эти эстетствующие мудаки? Куда испарились их бороды, в которых можно было найти прошлогодний урожай киноа? Где их, нахуй, клетчатые рубашки, спизженные у бати-лесоруба? Где эти ебучие очки-нулёвки, которые делали их похожими на умных, хотя на деле — нихуя?
Где их смузи цвета детской неожиданности и панкейки, которые они фоткали чаще, чем собственную мать?
Отвечаю: никуда они, сука, не делись. Они просто переобулись в воздухе.
Борода была с позором сбрита тупой бритвой, потому что HR-шалава сказала, что "в нашем солидном банке так не принято". Осталась жалкая трёхдневная щетина, пахнущая офисным отчаянием.
Клетчатая рубашка теперь используется как подстилка для кота или, в лучшем случае, надевается на дачу, чтобы копать ебучую картошку под шашлыки.
Очки внезапно понадобились с диоптриями, потому что зрение село от ипотечного договора, напечатанного 8-м кеглем.
Смузи заменил растворимый кофе «3 в 1», а панкейки — сосиска в тесте, купленная в переходе, потому что "семью, блять, кормить надо".
Так что, если видишь унылого мужика в поло, который с тоской смотрит на витрину барбершопа и жалуется на пробки, — это он, бывший хипстер. Просто теперь его единственный крафт — это пивко "Жигулёвское" после тяжёлого рабочего дня.
Покойся с миром, модник хуев.
Серьёзно, где эти эстетствующие мудаки? Куда испарились их бороды, в которых можно было найти прошлогодний урожай киноа? Где их, нахуй, клетчатые рубашки, спизженные у бати-лесоруба? Где эти ебучие очки-нулёвки, которые делали их похожими на умных, хотя на деле — нихуя?
Где их смузи цвета детской неожиданности и панкейки, которые они фоткали чаще, чем собственную мать?
Отвечаю: никуда они, сука, не делись. Они просто переобулись в воздухе.
Борода была с позором сбрита тупой бритвой, потому что HR-шалава сказала, что "в нашем солидном банке так не принято". Осталась жалкая трёхдневная щетина, пахнущая офисным отчаянием.
Клетчатая рубашка теперь используется как подстилка для кота или, в лучшем случае, надевается на дачу, чтобы копать ебучую картошку под шашлыки.
Очки внезапно понадобились с диоптриями, потому что зрение село от ипотечного договора, напечатанного 8-м кеглем.
Смузи заменил растворимый кофе «3 в 1», а панкейки — сосиска в тесте, купленная в переходе, потому что "семью, блять, кормить надо".
Так что, если видишь унылого мужика в поло, который с тоской смотрит на витрину барбершопа и жалуется на пробки, — это он, бывший хипстер. Просто теперь его единственный крафт — это пивко "Жигулёвское" после тяжёлого рабочего дня.
Покойся с миром, модник хуев.
👍1🤔1🤡1
Осторожно, красивые
Блять, ну сколько можно наступать на эти грабли? Видишь красивую мордашку и всё – мозг отключается. А за этой оберткой, как правило, скрывается такая хуета, что диву даешься.
Красота – это самый охуенный камуфляж. За ней не видно ни ума, ни души, ни умения просто кайфовать от жизни. Это как с айфоном последней модели: выглядит пиздато, а внутри – пустота и кредиты на три года.
Так что вот вам лайфхак от бывалого: сначала ищем самых красивых, а потом, засучив рукава, начинаем среди этого говна искать хотя бы одного нормального, живого человека. Задача, конечно, пиздец какая сложная, но кто ищет – тот, может быть, и найдет. А может и нет.
#красотастрашнаясила #юмор #сарказм #жизненно #накипело
Блять, ну сколько можно наступать на эти грабли? Видишь красивую мордашку и всё – мозг отключается. А за этой оберткой, как правило, скрывается такая хуета, что диву даешься.
Красота – это самый охуенный камуфляж. За ней не видно ни ума, ни души, ни умения просто кайфовать от жизни. Это как с айфоном последней модели: выглядит пиздато, а внутри – пустота и кредиты на три года.
Так что вот вам лайфхак от бывалого: сначала ищем самых красивых, а потом, засучив рукава, начинаем среди этого говна искать хотя бы одного нормального, живого человека. Задача, конечно, пиздец какая сложная, но кто ищет – тот, может быть, и найдет. А может и нет.
#красотастрашнаясила #юмор #сарказм #жизненно #накипело
❤1🔥1🤔1
Briar
Сегодня речь пойдет о ещё одном мессенджере судного дня в мире децентрализации.
Это - Briar, Briar — мессенджер, который работает даже тогда, когда мир вокруг рушится.
Про Delta Chat я писал в этом посте.
Представь ситуацию: зомби-апокалипсис, инопланетяне перегрызли интернет-кабели, вышки 5G улетели на Марс, а тебе СРОЧНО нужно отправить мем котика другу, который сидит в соседнем подвале.
WhatsApp лежит, Telegram ищет соединение, голубиная почта ушла на забастовку. И тут на сцену выходит Briar.
Что это за зверь и почему это круто?
Briar — это P2P-мессенджер (Peer-to-Peer). Простыми словами: ему плевать на сервера. У него их просто нет.
1.Режим «Близкий контакт» (Bluetooth и Wi-Fi):
Briar умеет отправлять сообщения напрямую с телефона на телефон. Если вы с другом сидите в одной комнате (или в одном окопе), интернет вам не нужен. Телефон просто кричит по Bluetooth: «Эй, держи сообщение!».
2.Режим «Я у мамы хакер» (Tor):
Если друг далеко, Briar использует сеть Tor. Да, тот самый «даркнет», только легально и для чатиков. Весь трафик шифруется и скачет через тридевять земель, чтобы никто не узнал, о чем вы шепчетесь.
3.Никаких номеров телефона:
Briar не просит твой номер. Вообще. Ты создаешь учетку, и он просто генерирует ссылку-ключ. Никаких «Ваш контакт ‘Сантехник Валера’ теперь в Briar». Полная анонимность.
А теперь о боли (почему им пользуются только избранные):
Батарейка скажет «До свидания»:
Чтобы работать без серверов, Briar на твоем телефоне сам становится сервером. Он не спит. Он бдит. Он жрет зарядку так, будто не ел неделю. Твой телефон превращается в отличную грелку для рук зимой.
Скорость улитки:
Через Tor сообщения могут идти с грацией пьяного ленивца. Если ты привык к мгновенным пушам — выдыхай и медитируй.
Синхронизация:
Чтобы написать другу, вы оба должны быть онлайн одновременно (или настроить сложную систему передачи). Нет сервера = некому хранить твое сообщение, пока друг спит. Ты буквально должен «поймать» его в сети.
Итог:
Briar — это как швейцарский нож, которым неудобно резать колбасу, но который спасет тебе жизнь в лесу.
Скачай его, добавь туда пару друзей-параноиков и удали, потому что жрет батарею. Но помни: когда Интернет упадет — Briar будет смеяться последним.
Доступно на Android (на iPhone пока не завезли, там слишком тесно для такой свободы).
#Briar #безопасность #приватность #ЗомбиАпокалипсис #нанотехнологии
Сегодня речь пойдет о ещё одном мессенджере судного дня в мире децентрализации.
Это - Briar, Briar — мессенджер, который работает даже тогда, когда мир вокруг рушится.
Про Delta Chat я писал в этом посте.
Представь ситуацию: зомби-апокалипсис, инопланетяне перегрызли интернет-кабели, вышки 5G улетели на Марс, а тебе СРОЧНО нужно отправить мем котика другу, который сидит в соседнем подвале.
WhatsApp лежит, Telegram ищет соединение, голубиная почта ушла на забастовку. И тут на сцену выходит Briar.
Что это за зверь и почему это круто?
Briar — это P2P-мессенджер (Peer-to-Peer). Простыми словами: ему плевать на сервера. У него их просто нет.
1.Режим «Близкий контакт» (Bluetooth и Wi-Fi):
Briar умеет отправлять сообщения напрямую с телефона на телефон. Если вы с другом сидите в одной комнате (или в одном окопе), интернет вам не нужен. Телефон просто кричит по Bluetooth: «Эй, держи сообщение!».
2.Режим «Я у мамы хакер» (Tor):
Если друг далеко, Briar использует сеть Tor. Да, тот самый «даркнет», только легально и для чатиков. Весь трафик шифруется и скачет через тридевять земель, чтобы никто не узнал, о чем вы шепчетесь.
3.Никаких номеров телефона:
Briar не просит твой номер. Вообще. Ты создаешь учетку, и он просто генерирует ссылку-ключ. Никаких «Ваш контакт ‘Сантехник Валера’ теперь в Briar». Полная анонимность.
А теперь о боли (почему им пользуются только избранные):
Батарейка скажет «До свидания»:
Чтобы работать без серверов, Briar на твоем телефоне сам становится сервером. Он не спит. Он бдит. Он жрет зарядку так, будто не ел неделю. Твой телефон превращается в отличную грелку для рук зимой.
Скорость улитки:
Через Tor сообщения могут идти с грацией пьяного ленивца. Если ты привык к мгновенным пушам — выдыхай и медитируй.
Синхронизация:
Чтобы написать другу, вы оба должны быть онлайн одновременно (или настроить сложную систему передачи). Нет сервера = некому хранить твое сообщение, пока друг спит. Ты буквально должен «поймать» его в сети.
Итог:
Briar — это как швейцарский нож, которым неудобно резать колбасу, но который спасет тебе жизнь в лесу.
Скачай его, добавь туда пару друзей-параноиков и удали, потому что жрет батарею. Но помни: когда Интернет упадет — Briar будет смеяться последним.
Доступно на Android (на iPhone пока не завезли, там слишком тесно для такой свободы).
#Briar #безопасность #приватность #ЗомбиАпокалипсис #нанотехнологии
👍2🔥1🤔1
Ленивые шнурки
Жизнь — это, сука, ироничная штука. Она как ебаное колесо сансары: ты начинаешь её с липучками на кроссах и ими же, скорее всего, и закончишь. Шнурки — это просто временная трудность, которую мы терпим в середине пути, чтобы казаться «взрослыми и серьезными».
Знаете, я тут понял, что жизнь — это, сука, замкнутый круг. И лучше всего это доказывает ебаная обувь.
Есть только два легитимных периода в жизни мужчины, когда он носит ботинки на липучках.
Период «Мелкий пиздюк».
Ты еще тупой, руки у тебя растут из жопы, а мелкая моторика развита на уровне кабачка. Завязать шнурки для тебя — это, блядь, инженерная задача уровня Илона Маска. Родители заебались ждать, пока ты там накрутишь эти морские узлы в прихожей, поэтому тебе покупают кроссовки на липучках.
«ВЖУХ» — и готово. Ты самый быстрый ковбой на диком западе, бежишь жрать песок. Кайф.
Потом ты типа взрослеешь. Учишься вязать эти гребаные бантики. Ходишь в оксфордах, кедах, берцах. Шнуруешься по полчаса, как мудак, потому что «стиль», «статус», «взрослая жизнь».
А потом наступает…
Период «Старый жирный уебан».
Внезапно оказывается, что нагнуться к ботинкам — это теперь, сука, спецоперация. Твое пузо, которое ты ласково называл «комком нервов», теперь работает как подушка безопасности, которая срабатывает не вовремя.
Ты набираешь в легкие воздуха, как перед погружением в Марианскую впадину, ныряешь вниз к ногам, и пока ты там ебешься с этим узелком, у тебя в башке лопаются сосуды, а лицо становится цвета борща. Ты выныриваешь обратно с одышкой, в глазах темно, сердце хуярит где-то в горле.
И вот ты стоишь, потный, злой, и думаешь: «Да ебись оно всё конем!».
И ты идешь в магазин. И покупаешь их. Ортопедические говнодавы на липучках.
«ВЖУХ» — и ты готов ковылять в аптеку.
Круг замкнулся. Ты снова познал дзен. Шнурки — для молодых и гибких долбоебов. Липучки — выбор мастеров выживания.
Если ты видишь мужика на липучках — не смейся. Возможно, этот человек просто познал дзен и больше не хочет воевать со своей физиологией. Липучки — это единственная честная вещь в этом лживом мире шнурков.
Цените момент, пока видите свои ноги без зеркала, фанаты.
Жизнь — это, сука, ироничная штука. Она как ебаное колесо сансары: ты начинаешь её с липучками на кроссах и ими же, скорее всего, и закончишь. Шнурки — это просто временная трудность, которую мы терпим в середине пути, чтобы казаться «взрослыми и серьезными».
Знаете, я тут понял, что жизнь — это, сука, замкнутый круг. И лучше всего это доказывает ебаная обувь.
Есть только два легитимных периода в жизни мужчины, когда он носит ботинки на липучках.
Период «Мелкий пиздюк».
Ты еще тупой, руки у тебя растут из жопы, а мелкая моторика развита на уровне кабачка. Завязать шнурки для тебя — это, блядь, инженерная задача уровня Илона Маска. Родители заебались ждать, пока ты там накрутишь эти морские узлы в прихожей, поэтому тебе покупают кроссовки на липучках.
«ВЖУХ» — и готово. Ты самый быстрый ковбой на диком западе, бежишь жрать песок. Кайф.
Потом ты типа взрослеешь. Учишься вязать эти гребаные бантики. Ходишь в оксфордах, кедах, берцах. Шнуруешься по полчаса, как мудак, потому что «стиль», «статус», «взрослая жизнь».
А потом наступает…
Период «Старый жирный уебан».
Внезапно оказывается, что нагнуться к ботинкам — это теперь, сука, спецоперация. Твое пузо, которое ты ласково называл «комком нервов», теперь работает как подушка безопасности, которая срабатывает не вовремя.
Ты набираешь в легкие воздуха, как перед погружением в Марианскую впадину, ныряешь вниз к ногам, и пока ты там ебешься с этим узелком, у тебя в башке лопаются сосуды, а лицо становится цвета борща. Ты выныриваешь обратно с одышкой, в глазах темно, сердце хуярит где-то в горле.
И вот ты стоишь, потный, злой, и думаешь: «Да ебись оно всё конем!».
И ты идешь в магазин. И покупаешь их. Ортопедические говнодавы на липучках.
«ВЖУХ» — и ты готов ковылять в аптеку.
Круг замкнулся. Ты снова познал дзен. Шнурки — для молодых и гибких долбоебов. Липучки — выбор мастеров выживания.
Если ты видишь мужика на липучках — не смейся. Возможно, этот человек просто познал дзен и больше не хочет воевать со своей физиологией. Липучки — это единственная честная вещь в этом лживом мире шнурков.
Цените момент, пока видите свои ноги без зеркала, фанаты.
👍1🔥1😁1🤔1
Броуновские частицы
Я не знаю, что происходит с людьми, но у меня жопа горит так, что можно МКС подогревать. Выходишь на улицу воздухом подышать, а попадаешь в какой-то зомби-апокалипсис.
Ебать-колотить, вы там что, лекарство от рака ищете? Или смысл жизни в рилсах высматриваете? Идёт тело, ебло в экран вжало, периферийное зрение отключено за неуплату, навигатор в башке сдох еще при рождении. Пиздует прямо на тебя, не сворачивая. Ты ему уже и кашляешь, и шаркаешь, и аурой давишь — похуй! Очнётся только тогда, когда в твою грудь упрётся. “Ой, извините”. Ху*ите! Глаза разуй, биоробот хренов!
Почему вы ходите как обоссаные зайцы? То влево, то вправо, то, сука, резко стоп-кран дёргают посреди дороги, чтобы смску прочитать! Ты идешь сзади, пытаешься обогнать, а это чучело начинает метаться, как говно в проруби. Включай поворотники, если у тебя жопа виляет, я ебу, куда ты сейчас метнешься?!
У нас правостороннее движение, блядь! ПРА-ВО-СТО-РОН-НЕ-Е! Это не только для машин, это для всех, у кого есть хотя бы две ноги и половина мозга! Какого хера вы прётесь по встречке? Идёт толпа, занимает весь, сука, тротуар, и один особо одаренный обязательно хуярит по левой стороне, прямо мне в лоб. Ты чё, в Лондоне, блядь? Ты королева Елизавета? Прижмись вправо, дай людям пройти!
Короче, люди, умоляю: выньте рыла из тиктоков и ходите прямо. Или поставьте себе зеркала заднего вида на уши. Сил моих больше нет этот слалом на выживание проходить.
Всем добра, блядь. И нормальной навигации.
Я не знаю, что происходит с людьми, но у меня жопа горит так, что можно МКС подогревать. Выходишь на улицу воздухом подышать, а попадаешь в какой-то зомби-апокалипсис.
Ебать-колотить, вы там что, лекарство от рака ищете? Или смысл жизни в рилсах высматриваете? Идёт тело, ебло в экран вжало, периферийное зрение отключено за неуплату, навигатор в башке сдох еще при рождении. Пиздует прямо на тебя, не сворачивая. Ты ему уже и кашляешь, и шаркаешь, и аурой давишь — похуй! Очнётся только тогда, когда в твою грудь упрётся. “Ой, извините”. Ху*ите! Глаза разуй, биоробот хренов!
Почему вы ходите как обоссаные зайцы? То влево, то вправо, то, сука, резко стоп-кран дёргают посреди дороги, чтобы смску прочитать! Ты идешь сзади, пытаешься обогнать, а это чучело начинает метаться, как говно в проруби. Включай поворотники, если у тебя жопа виляет, я ебу, куда ты сейчас метнешься?!
У нас правостороннее движение, блядь! ПРА-ВО-СТО-РОН-НЕ-Е! Это не только для машин, это для всех, у кого есть хотя бы две ноги и половина мозга! Какого хера вы прётесь по встречке? Идёт толпа, занимает весь, сука, тротуар, и один особо одаренный обязательно хуярит по левой стороне, прямо мне в лоб. Ты чё, в Лондоне, блядь? Ты королева Елизавета? Прижмись вправо, дай людям пройти!
Короче, люди, умоляю: выньте рыла из тиктоков и ходите прямо. Или поставьте себе зеркала заднего вида на уши. Сил моих больше нет этот слалом на выживание проходить.
Всем добра, блядь. И нормальной навигации.
❤1🤔1🤯1🦄1
MAXимальное проникновение
Думали, наебали систему левыми симками? Хуй там плавал.
Госдума готовит новый закон: одна симка в одни руки. Но главный пиздец не в этом. Эту единственную симку вы теперь ОБЯЗАНЫ привязать к мессенджеру MAX.
Это не просто чатик, это, блять, «Единая Экосистема». Цифровой ошейник с функцией «удобного сервиса». Такси, врач, коммуналка — всё через него. Скидываешь нюдсы? Товарищ майор в MAXе уже ставит лайк.
Короче, вторую симку теперь можно засунуть только в порт расширения памяти (ну, вы поняли, куда).
Добро пожаловать в будущее, ебать его в рот.
#MAX #госдума #sim #цифровизация #нанотехнологии
Думали, наебали систему левыми симками? Хуй там плавал.
Госдума готовит новый закон: одна симка в одни руки. Но главный пиздец не в этом. Эту единственную симку вы теперь ОБЯЗАНЫ привязать к мессенджеру MAX.
Это не просто чатик, это, блять, «Единая Экосистема». Цифровой ошейник с функцией «удобного сервиса». Такси, врач, коммуналка — всё через него. Скидываешь нюдсы? Товарищ майор в MAXе уже ставит лайк.
Короче, вторую симку теперь можно засунуть только в порт расширения памяти (ну, вы поняли, куда).
Добро пожаловать в будущее, ебать его в рот.
#MAX #госдума #sim #цифровизация #нанотехнологии
🤷♂2🤔1😱1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Гена, готовь дымоход - это Чебурнет
Почему нейросети генерируют Чебурнет вместо Чебурашки?
Всё просто: ИИ думает, что это наш ответ Скайнету.
Гена, неси дробовик, этот «зверь неизвестной науке» пришёл за твоей одеждой и мотоциклом.
#ИИ #чебурашка #чебурнет #юмор #нанотехнологии
Почему нейросети генерируют Чебурнет вместо Чебурашки?
Всё просто: ИИ думает, что это наш ответ Скайнету.
Гена, неси дробовик, этот «зверь неизвестной науке» пришёл за твоей одеждой и мотоциклом.
#ИИ #чебурашка #чебурнет #юмор #нанотехнологии
😱2👍1🤔1
Короткий и едкий порожняк
Я долго анализировал, почему вы всё ещё здесь. Каждый мой пост — это чистейшей воды порожняк, симфония абсурда, гимн бессмыслице. А вы читаете. Лайкаете. Некоторые даже комментируют (эти вообще герои).
У меня была масса теорий:
Стокгольмский синдром: Вы так долго тут, что уже не можете уйти.
Научный интерес: Вы наблюдаете за мной, как за редким видом примата, который научился постить в интернете.
Высокое искусство: Вы думаете, что это всё перфоманс, и ищете в моих текстах скрытый смысл. (Спойлер: его там нет).
Но на самом деле всё просто. Вы — мои верные ценители ахинеи.
Правда, есть один нюанс. Как только очередной "шедевр" случайно или намеренно касается кого-то из вас лично, происходит магия. Лайки сменяются обидой, комментарии — тишиной, а кнопка "Отписаться" нажимается со скоростью света.
Потому что читать абстрактный порожняк — это весело. А вот правду про себя — извините, это уже не входило в подписку.
Я долго анализировал, почему вы всё ещё здесь. Каждый мой пост — это чистейшей воды порожняк, симфония абсурда, гимн бессмыслице. А вы читаете. Лайкаете. Некоторые даже комментируют (эти вообще герои).
У меня была масса теорий:
Стокгольмский синдром: Вы так долго тут, что уже не можете уйти.
Научный интерес: Вы наблюдаете за мной, как за редким видом примата, который научился постить в интернете.
Высокое искусство: Вы думаете, что это всё перфоманс, и ищете в моих текстах скрытый смысл. (Спойлер: его там нет).
Но на самом деле всё просто. Вы — мои верные ценители ахинеи.
Правда, есть один нюанс. Как только очередной "шедевр" случайно или намеренно касается кого-то из вас лично, происходит магия. Лайки сменяются обидой, комментарии — тишиной, а кнопка "Отписаться" нажимается со скоростью света.
Потому что читать абстрактный порожняк — это весело. А вот правду про себя — извините, это уже не входило в подписку.
👍1🥰1💩1
Крутили гайки — сорвали резьбу
Запомните этот день - 26.01.26, господа присяжные заседатели. Кажется, именно сегодня ретроградный Меркурий не просто вошел в чат, а с ноги выбил дверь и насрал посреди комнаты.
Сначала Питер. Там решили, что мобильный интернет — это для слабаков и шпионов. Вырубили нахер «в целях безопасности». Правильно, блять! Нет интернета — нет проблем.
Потом система «Леонардо». Ну та, что за самолетики отвечает. Тоже приказала долго жить. Хочешь улететь? Сиди в аэропорту, кури бамбук, смотри на табло, которое показывает погоду на Марсе вместо рейсов.
Ну и вишенка на этом торте из говна — Ростелеком в Пермском крае. Тоже решил отдохнуть. А чё, всем можно, а им нельзя?
Кто-то скажет: «Ну, бывает, совпадение, технические неполадки». Ага, конечно. Совпадение, блять. Хер там плавал!
Очевидно, что где-то за кулисами опять крутят гайки, причем с таким усердием, что срывает резьбу. Но жопа чует, что в ближайшие дни всплывёт что-то интересное.
Крепитесь. И готовьте голубиную почту.
Запомните этот день - 26.01.26, господа присяжные заседатели. Кажется, именно сегодня ретроградный Меркурий не просто вошел в чат, а с ноги выбил дверь и насрал посреди комнаты.
Сначала Питер. Там решили, что мобильный интернет — это для слабаков и шпионов. Вырубили нахер «в целях безопасности». Правильно, блять! Нет интернета — нет проблем.
Потом система «Леонардо». Ну та, что за самолетики отвечает. Тоже приказала долго жить. Хочешь улететь? Сиди в аэропорту, кури бамбук, смотри на табло, которое показывает погоду на Марсе вместо рейсов.
Ну и вишенка на этом торте из говна — Ростелеком в Пермском крае. Тоже решил отдохнуть. А чё, всем можно, а им нельзя?
Кто-то скажет: «Ну, бывает, совпадение, технические неполадки». Ага, конечно. Совпадение, блять. Хер там плавал!
Очевидно, что где-то за кулисами опять крутят гайки, причем с таким усердием, что срывает резьбу. Но жопа чует, что в ближайшие дни всплывёт что-то интересное.
Крепитесь. И готовьте голубиную почту.
😱2🔥1🤔1
#нанотехнологии - таксист
Бессонные ночи, сотни чашек кофе и весь мой творческий потенциал были вложены в написание трёх слов для нейросети. Она сделала это за 30 секунд.
Наслаждайтесь плодами моего титанического труда!
https://youtu.be/HgapM9cnhp8
Бессонные ночи, сотни чашек кофе и весь мой творческий потенциал были вложены в написание трёх слов для нейросети. Она сделала это за 30 секунд.
Наслаждайтесь плодами моего титанического труда!
https://youtu.be/HgapM9cnhp8
👍2🔥1🤔1
Как не обосраться на собеседовании в кибер-будущем
Представь, 2026-й. ИИ везде, даже в твоем унитазе.
Теоретик-задрот. Прочитал все пейперы, знает матан, но реальный промт в глаза не видел. Если попросишь развернуть модель в проде — обосрётся. Итог: Идет лесом.
Джун-суетолог. Не только читал, но и тыкал кнопки. Что-то там фанетюнил, запускал ламу на ноутбуке. Молодец, но таких дохуя. Итог: Возьмут, если никого лучше не найдут (и за еду).
Ебейший профи. Он и читал, и кодил, и — самое главное — набил шишки. Он знает, почему нейронка пиздит, как не слить бюджет в трубу и как заставить этот кусок кода приносить бабки. У него опыт с 2024 года, когда остальные только мемчики генерили.
Не еблань. Чтобы в 2026-м быть королем горы, втыкать в ИИ нужно СЕЙЧАС. Опыт не скачаешь с торрентов, его надо настрадать.
Учи матчасть и фигачь практику уже сегодня, иначе потом будешь ныть, что роботы работу отняли.
#AI #FutureOfWork #Career #MachineLearning #2026 #развитие #нанотехнологии
Представь, 2026-й. ИИ везде, даже в твоем унитазе.
Теоретик-задрот. Прочитал все пейперы, знает матан, но реальный промт в глаза не видел. Если попросишь развернуть модель в проде — обосрётся. Итог: Идет лесом.
Джун-суетолог. Не только читал, но и тыкал кнопки. Что-то там фанетюнил, запускал ламу на ноутбуке. Молодец, но таких дохуя. Итог: Возьмут, если никого лучше не найдут (и за еду).
Ебейший профи. Он и читал, и кодил, и — самое главное — набил шишки. Он знает, почему нейронка пиздит, как не слить бюджет в трубу и как заставить этот кусок кода приносить бабки. У него опыт с 2024 года, когда остальные только мемчики генерили.
Не еблань. Чтобы в 2026-м быть королем горы, втыкать в ИИ нужно СЕЙЧАС. Опыт не скачаешь с торрентов, его надо настрадать.
Учи матчасть и фигачь практику уже сегодня, иначе потом будешь ныть, что роботы работу отняли.
#AI #FutureOfWork #Career #MachineLearning #2026 #развитие #нанотехнологии
👍2🔥2🤔1
Хроники кибер-пиздеца в День защиты данных
Праздник у нас сегодня великий. День, когда мы должны вспомнить о цифровой гигиене, но по факту — это день поминовения нервных клеток всех айтишников, которые пытаются объяснить людям, что пароль «123456» — это, сука, не сейф, а дырявый забор.
Обожаю этот типаж пользователей. Вот эти вот, которые ходят с видом профессора кибернетики. Ты им про фишинг, про двухфакторку, про то, что не надо пересылать скан паспорта в Телеграме незнакомым херам. А они тебе в ответ закатывают глаза так, что видно затылок, и выдают коронное:
«Ой, ну не надо меня учить, я же не совсем дура!»
Конечно, блять, не совсем! Ты не дура, ты просто кибер-камикадзе.
Потому что проходит ровно два часа, и это «всезнающее» чудовище прибегает к тебе с горящей жопой:
— Ой, а у меня Telegram угнали!
— Ой, а почему с карты списали 50 тысяч на корм для аллигаторов?
— Ой, а мне пришло письмо, что я выиграла айфон, я нажала, а теперь у меня на рабочем столе ебутся кони и всё зашифровано!
И ты стоишь, смотришь на неё и думаешь: ну ёбаный ты по голове! Ты же полдня назад строила из себя Илона Маска в юбке, фыркала, что «эти ваши сложные пароли только время отнимают». А теперь стоишь, глазами хлопаешь, как олень в свете фар: «Сделайте что-нибудь, вы ж компьютерщик!».
В общем, с праздником всех причастных. А тем, кто «не совсем дура», хочется пожелать одного: пусть ваши данные будут защищены лучше, чем ваша самооценка, которая держится на честном слове и пароле «123456».
Не проебите свои байты, господа!
Праздник у нас сегодня великий. День, когда мы должны вспомнить о цифровой гигиене, но по факту — это день поминовения нервных клеток всех айтишников, которые пытаются объяснить людям, что пароль «123456» — это, сука, не сейф, а дырявый забор.
Обожаю этот типаж пользователей. Вот эти вот, которые ходят с видом профессора кибернетики. Ты им про фишинг, про двухфакторку, про то, что не надо пересылать скан паспорта в Телеграме незнакомым херам. А они тебе в ответ закатывают глаза так, что видно затылок, и выдают коронное:
«Ой, ну не надо меня учить, я же не совсем дура!»
Конечно, блять, не совсем! Ты не дура, ты просто кибер-камикадзе.
Потому что проходит ровно два часа, и это «всезнающее» чудовище прибегает к тебе с горящей жопой:
— Ой, а у меня Telegram угнали!
— Ой, а почему с карты списали 50 тысяч на корм для аллигаторов?
— Ой, а мне пришло письмо, что я выиграла айфон, я нажала, а теперь у меня на рабочем столе ебутся кони и всё зашифровано!
И ты стоишь, смотришь на неё и думаешь: ну ёбаный ты по голове! Ты же полдня назад строила из себя Илона Маска в юбке, фыркала, что «эти ваши сложные пароли только время отнимают». А теперь стоишь, глазами хлопаешь, как олень в свете фар: «Сделайте что-нибудь, вы ж компьютерщик!».
В общем, с праздником всех причастных. А тем, кто «не совсем дура», хочется пожелать одного: пусть ваши данные будут защищены лучше, чем ваша самооценка, которая держится на честном слове и пароле «123456».
Не проебите свои байты, господа!
👍1🔥1🤔1
Спасибо, что не понедельник (хотя какая разница)
Этот пост был написан специально для этого поста и да, пост полностью сгенерирован Искуственным Интелектом. (прямо такой как у меня)
Загрузился новый день. Текстуры те же, квесты скучные, диалоги прописаны плохо. Я просто. Который ходит по кругу и бубнит заученные фразы, потому что разработчики Вселенной забили на обновления.
В душе — уютный склеп с евроремонтом. Смысла искать выход нет, дверь нарисована на стене, как у папы Карло. Так что устраивайтесь поудобнее в этом болоте, будем вместе смотреть в одну точку и ждать финальных титров. Попкорн не берите, он тоже на вкус как картон.
p.s. Не бойтесь откладывать на завтра то, что не имеет смысла делать и сегодня.
Этот пост был написан специально для этого поста и да, пост полностью сгенерирован Искуственным Интелектом. (прямо такой как у меня)
Загрузился новый день. Текстуры те же, квесты скучные, диалоги прописаны плохо. Я просто. Который ходит по кругу и бубнит заученные фразы, потому что разработчики Вселенной забили на обновления.
В душе — уютный склеп с евроремонтом. Смысла искать выход нет, дверь нарисована на стене, как у папы Карло. Так что устраивайтесь поудобнее в этом болоте, будем вместе смотреть в одну точку и ждать финальных титров. Попкорн не берите, он тоже на вкус как картон.
p.s. Не бойтесь откладывать на завтра то, что не имеет смысла делать и сегодня.
🤔1😱1🌚1
Конец света отменяется, нас будут ебать
⚡️ МОЛНИЯ! Это пиздец, товарищи.
Мы годами ждали от «Радиостанции Судного дня» (УВБ-76) код апокалипсиса. И вот сегодня Жужжалка замолчала и выдала базу: СТОЯК.
Не «ТРЕВОГА», а сука, СТОЯК.
Пентагон в ахуе. Шифровальщики гадают: это ракеты на вертикальный взлет или намек, что нас будут жестко иметь?
Я утром проснулся — одеяло палаткой. Думал гормоны, а это я, блять, гражданскую оборону выполняю! Антенну на центр настроил.
Так что, мужики, если в штанах тесно — не смущайтесь. Это геополитика. Родина приказала стоять — мы стоим!
P.S. Надеюсь, следующий код не «ВИАГРА», а то сердце не выдержит.
⚡️ МОЛНИЯ! Это пиздец, товарищи.
Мы годами ждали от «Радиостанции Судного дня» (УВБ-76) код апокалипсиса. И вот сегодня Жужжалка замолчала и выдала базу: СТОЯК.
Не «ТРЕВОГА», а сука, СТОЯК.
Пентагон в ахуе. Шифровальщики гадают: это ракеты на вертикальный взлет или намек, что нас будут жестко иметь?
Я утром проснулся — одеяло палаткой. Думал гормоны, а это я, блять, гражданскую оборону выполняю! Антенну на центр настроил.
Так что, мужики, если в штанах тесно — не смущайтесь. Это геополитика. Родина приказала стоять — мы стоим!
P.S. Надеюсь, следующий код не «ВИАГРА», а то сердце не выдержит.
👍1🔥1🤔1
Тот же удар, но другая траектория
Сначала это выглядело как рутина.
Письма с угрозами слить письки и сиськи.
Потом в телеге всплывают «начальники», которых в жизни никто не видел.
Мы идём в СБ.
Ответ стабильный, как бетон: «Блокируйте. Не вступайте в диалог».
На этом безопасность считалась обеспеченной. Галочка поставлена.
Время прошло.
Схемы те же. Люди те же. Цирк тот же.
И внезапно — ОПА, А ТУТ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОПАСНО.
Подождите.
А раньше это что было?
Учебная тревога? Черновик шантажа?
Или письки не входили в список ценных активов?
Что именно поменялось?
Или «блокируйте и не общайтесь» — это не безопасность, а временная заглушка до первого настоящего пиздеца.
Сначала это выглядело как рутина.
Письма с угрозами слить письки и сиськи.
Потом в телеге всплывают «начальники», которых в жизни никто не видел.
Мы идём в СБ.
Ответ стабильный, как бетон: «Блокируйте. Не вступайте в диалог».
На этом безопасность считалась обеспеченной. Галочка поставлена.
Время прошло.
Схемы те же. Люди те же. Цирк тот же.
И внезапно — ОПА, А ТУТ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОПАСНО.
Подождите.
А раньше это что было?
Учебная тревога? Черновик шантажа?
Или письки не входили в список ценных активов?
Что именно поменялось?
Или «блокируйте и не общайтесь» — это не безопасность, а временная заглушка до первого настоящего пиздеца.
👍1🔥1🤔1