Котега вам в ленту 🐱

Внутренний д'Артаньян

Заметили, как дамы любят устроить в сети кружок «Помогитееее»? Начинается весь плач: «В зеркале пиздец! Живот висит, ляжки как у слона, целлюлит, а второй подбородок уже машет ручкой! А ещё усики вылезли — сижу, как д'Артаньян, боюсь, мужик сбежит».

Милые, думаете, у мужиков в голове таблица стандартов? Хуй там плавал! Мужская логика проста. На все страдания про складки и пушок ответ один:

«Критикуем и ебём!»

В этом девизе — вся правда. Да, он может ляпнуть, что ты «поднабрала», или поржать с усиков. Он поворчит, что ты съела заначку и стала как колобок. Но через пять минут он будет стягивать с тебя трусы с энтузиазмом, будто перед ним богиня.

Ему похуй на растяжки, если ты огонь в постели. Он посмотрит на живот, вздохнет: «Ну и пузо...», а потом прижмет к стене и докажет, что оно возбуждает его похлеще фитнес-моделей.

Так что, бабы, просто выдыхайте. Трясите своими ляжками и не ебите мозг. Пока он ворчит — он любит. А пока ебёт — ты же лучшая, даже если ты немножко мушкетер.

#нанотехнологии - Красная шапка

Ночные набеги на холодильник

Забудьте про «слабую волю»! Если в два часа ночи вы обнаружили себя у холодильника с куском торта в руках, знайте: это не вы, это ваш внутренний зоопарк. Ученые доказали, что кишечник — это «второй мозг», который иногда ведет себя как пьяный кондитер. Мы — лишь кожаные мешки на службе у микрофлоры.

Когда патогенные грибки хотят сладкого, они не просят, а устраивают химический террор. Выделяя особые вещества, эти маленькие диктаторы отключают ваш здравый смысл и ведут вас на свет лампочки холодильника, как зомби. Одни микробы фанатеют от Сникерсов, другие — от булок с маком. Бороться с ними через психолога бесполезно — тут нужна не терапия, а дезинфекция!

План: проводить импичмент патогенам и заселять «хороших парней» — лактобактерий. Эти ребята культурные: они любят шпинат и держат аппетит в узде.

Если вас застукают ночью с бутербродом, не краснейте. Просто скажите: «Это не я, это грибы-экстремисты захватили управление ЦНС!».

Пора устраивать честные выборы в кишечнике!

Дзен фильтрует порожняк

Фанаты, свершилось! Дзен окончательно надела пенсне и превратилась в институт благородных девиц. Теперь, если в вашей статье проскочит хотя бы один традиционный русский усилитель вкуса, алгоритм делает «вжух» — и текст превращается в невидимку.

Ситуация, честно скажем, полный абзац. Кажется, скоро вместо эмоционального «какого художника?!» нам прикажут писать «я крайне заинтригован данными обстоятельствами». А если в жизни автора случилось эпическое фиаско, об этом нужно молчать, иначе статью маркируют так, будто вы вызываете Ктулху.

Разве не сам читатель должен решать, что ему поглощать? Мы же не в детском саду, где воспитательница заклеивает рот пластырем за слово «какашка». Но нет, за нас решили, что наши нежные глазки не выдержат суровой правде жизни.

Теперь, чтобы выразить возмущение, приходится крутить такие лингвистические крендели, что сам Пушкин бы в гробу перевернулся.

Перед прочтением моего порожняка в Дзен, необходимо подписаться, поставить лайк и сделать репост!

Инструкция по кусь

Вы сидите, гладите своего пушистого властелина, всё идет прекрасно: мурчание на всю комнату, лапки размяты... и БАЦ! Ваша рука превращается в чесалку для зубов. Знакомо?

Почему же котики делают «кусь»?

Перегрев системы. У каждого пушистого есть лимит ласки. Когда счетчик зашкаливает, мозг выдает ошибку: «Слишком приятно, пора кусать!».

Игнор сигналов. Кот трижды дернул хвостом и прижал ухо? Для него это было официальное предупреждение. Укус — лишь попытка достучаться до вас капслоком.

Режим охоты. Иногда ваша рука шевелится слишком подозрительно. Инстинкт кричит: «Это пятипалая крыса! Атакуй!», и котик просто не успевает нажать на тормоза.

Любовь без тормозов. Бывает и «любовный кусь», просто у кошек нет регулятора громкости: хотели нежно прикусить, а вышло на все 100%.

Не наказывайте пушистого. Он не злой, он просто «перезагружается». Помните: если хвост начал нервно подергиваться — эвакуируйте руки, пока они еще целы!

#котики #кусь

Кто Блокирует интернет в России

Блокировки YouTube, Instagram и Telegram — это не «защита ценностей», а попытка скрыть провал импортозамещения. Пока миллиарды бюджетных денег уходят в никуда, чиновники зачищают рынок от конкурентов, чтобы навязать нам сырые суррогаты вроде Rutube и мессенджера «Макс». Это настоящая «цифровая русофобия»: власти считают граждан неспособными фильтровать информацию.

Последствия блокировок:

Экономика: Малый бизнес и фрилансеры теряют доход и охваты.
Безопасность: Армия лишается оперативных каналов связи в Telegram.
Будущее: Деградация IT-сектора и науки ведет к неизбежной «утечке мозгов».

Свободный интернет — это инструмент выживания и развития, а не роскошь. Не позволяйте загонять себя в цифровое гетто. Пользуйтесь VPN и сами решайте, какой контент смотреть!

Включай белые письки.

Няш-Мяш против Железных Жужжалок

Приветик, мои зефирные! Сегодня в нашем сказочном лесу вместо бабочек и пыльцы в небе было замечено нечто совсем не магическое. Какие-то странные «железные жужжалки» пытаются испортить нам радужное настроение!

Что делать, если видишь «злого летуна»:

Никаких селфи! Не пытайся снять его для сторис. Твоя безопасность важнее любого контента!

Беги в домик! Слышишь «бзззз» — быстро скачи в укрытие. Капитальные стены — лучший щит от техногенной «бяки».

Не трогай «игрушку»! Если штука приземлилась рядом, не подходи. Там нет конфет, там опасность!

Звони в Гвардию Единорогов! Сразу сообщай взрослым или по номеру 112. Пусть профессиональные защитники магии разберутся с этим недоразумением.

Важное напоминание: Настоящие пони летают на крыльях любви, а всё, что жужжит и пахнет бензином — обходим стороной за тридевять земель!

Берегите свои хвостики и оставайтесь в безопасности! Чмок!

#Безопасность #РозовыйПатруль #БПЛА #НяшМяшПониСтайл

Унесённые гарью

Роспотребнадзор официально разрешил сегодня законно прогулять жизнь.
Сегодня мы все дружно играем в косплей «Ёжика в тумане», но с поправкой на продукты горения. Чтобы не стать «копченым деликатесом», ведомство советует закупорить окна и сидеть дома. Если от местного амбре вам вдруг захотелось прилечь и не вставать — не ждите чуда, умирайте!

Котейка на связи 😼

Вчера была хуйня, давай по новой.

Ворсистая угроза

Вот краткая сводка новых правил жизни в Перми:

Масштаб: Теперь бабушкин палас должен накрывать не только двор, но и соседний район.

ПВО (Противопылевая оборона): Если хлопать всем городом сразу, БПЛА развернет воздушной волной в другую сторону.

Стиль: С высоты 150 км Пермь официально признана самым уютным и ворсистым объектом на картах авиации.

#нанотехнологии - Вам!

Маяковский в нано-обертке: под мощный бас и шестеренки.
Пока вы мажете котлету по губе, поручик Петров грустит в пустоте.
Вместо нанотехнологий — подаем ананасную воду в баре!

https://youtu.be/BdvbyTIpVJ0

MAX признали шпионским приложением 🤡

Итоги дня: Хроники розового апокалипсиса

Подводим черту под этим безумным днем. Розовые пони, штурмующие город, отчетов не пишут — у них лапки и жажда хаоса.

Воздушная тревога в стиле Barbie: Город дважды подвергся атаке. Особо «прилетело» Пермскому НПЗ. Видимо, единороги решили, что нефти не хватает блесток и магии.

Музыкальная пауза: Губернатор стабилен. Трек дня: «Всё хорошо, прекрасная маркиза». По его версии, черный столб дыма до неба — это «инновационные ингаляции», а химугрозы нет (магия в таблицу Менделеева не входит).

Завтра — 1 Мая, праздник весны, труда и тотального воздержания.

Праздник отменяется: Все массовые гуляния свернуты. Пони — существа ревнивые, конкуренции не терпят.
Сухой закон: Спиртное завтра не продадут. Власти уверены: созерцать летающих разрушителей лучше на трезвую голову.

Если увидите розовое свечение — это либо новая атака, либо у соседа от безысходности подгорел шашлык. Держимся, завариваем ромашку и надеемся, что к пони не присоединятся голубые слоники. С наступающим!