Если вечером в кровати поесть печенек с молоком.
Фанаты, у меня вопрос: Сколько времени понадобиться набить свой пупок крошками?
Фанаты, у меня вопрос: Сколько времени понадобиться набить свой пупок крошками?
💩1🤡1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Возвращаемся с Аляски, всё прошло успешно, дело за наркоманом .
💩1🤡1
Когда рыбалка превращается в голливудский боевик
Пацанчик сидит в лодчонке, как капитан Джек Воробей на пенсии, и тут его спиннинг чуть не вырывает из рук какой-то морской терминатор в чешуе — окунь размером с холодильник! Рыба ведёт себя так, будто подписала контракт с Нетфликсом на съёмки в блокбастере: рывки, кульбиты, прыжки — только титров не хватает.
Река, словно разъярённый блендер, мутит метровые волны, и каждая из них норовит шлёпнуть по лодке, чтобы пацанчик вспомнил, что страховку он не оформлял. Якорь дрожит в бетонных швах шлюзов Камской ГЭС, как зуб у школьника перед походом к стоматологу, а ветер — настоящий саунд-дизайнер. Он свистит так, будто специально подогнал плейлист из фильмов ужасов, да ещё и записал ремикс на леске спиннинга.
А окунь, эта морская сволочь, чувствует себя гладиатором в Колизее: использует течение как личный тренажёр, подныривает под волны, устраивает саботаж. В голове у пацанчика уже крутится драма: «Если проиграю — меня засмеют на рыбацком форуме, а если выиграю — стану местным легендарным Джейсоном Стэйтемом от рыбалки!»
И вот так они дуэтом — маленький герой против рыбьего Халка — устраивают шоу, которое по эпичности легко могло бы заменить Олимпийские игры. Только зрители — чайки, да одинокий дед на берегу, который жует семечки и думает: «Ну, если поймает — всё равно врёт про вес».
Пацанчик сидит в лодчонке, как капитан Джек Воробей на пенсии, и тут его спиннинг чуть не вырывает из рук какой-то морской терминатор в чешуе — окунь размером с холодильник! Рыба ведёт себя так, будто подписала контракт с Нетфликсом на съёмки в блокбастере: рывки, кульбиты, прыжки — только титров не хватает.
Река, словно разъярённый блендер, мутит метровые волны, и каждая из них норовит шлёпнуть по лодке, чтобы пацанчик вспомнил, что страховку он не оформлял. Якорь дрожит в бетонных швах шлюзов Камской ГЭС, как зуб у школьника перед походом к стоматологу, а ветер — настоящий саунд-дизайнер. Он свистит так, будто специально подогнал плейлист из фильмов ужасов, да ещё и записал ремикс на леске спиннинга.
А окунь, эта морская сволочь, чувствует себя гладиатором в Колизее: использует течение как личный тренажёр, подныривает под волны, устраивает саботаж. В голове у пацанчика уже крутится драма: «Если проиграю — меня засмеют на рыбацком форуме, а если выиграю — стану местным легендарным Джейсоном Стэйтемом от рыбалки!»
И вот так они дуэтом — маленький герой против рыбьего Халка — устраивают шоу, которое по эпичности легко могло бы заменить Олимпийские игры. Только зрители — чайки, да одинокий дед на берегу, который жует семечки и думает: «Ну, если поймает — всё равно врёт про вес».
💩1🤡1🥴1
Холодильник настучит, соседский чат приговорит, а за тобой следит твой кот.
Мир нынче стерильнее, чем поликлиника после прихода санитарки с шваброй! Камеры торчат на каждом углу, словно подсолнухи за стеклопакетами, — только вместо семечек они собирают твои движения. Купить булку? О, дружочек, сначала оставь цифровой автограф. Соцсети — это уже даже не “большой брат”, а “старший брат-блогер”: лайкает твой пост и одновременно фиксит досье на будущее. Интернет знает про тебя всё — от любимого цвета носков до того, как ты морщишь нос, когда врёшь.
А сервисы? Они прямо как соседка Зина, которая знает, кто с кем гуляет, у кого мусор не вынесен, и при этом свято хранит чужие тайны, пока не предложишь ей варенья.
И чтобы исчезнуть — мало уехать в деревню: придётся ещё и кота отучать постить твои фотки. А если захочешь замутить пакость — будь готов, что даже утюг напишет донос в облако: «Хозяин опять делает что-то подозрительное, рекомендую наблюдение!»
Но есть и бонусы: украдут у тебя велосипед — и тут же включается шоу “Камера, мотор, дрон!”. Соседский чат оперативнее полиции: пока ты пишешь «Ребята, помогите!», вор уже вяжет узлы в наручниках из пластиковых стяжек.
Фанаты, мы живём в эпоху, где твой цифровой профиль пухнет быстрее, чем багаж в лоукостере, где каждая камера — это глаз города, а каждая лайкнутая фотка — кирпичик в твоём личном досье. Безопасность, конечно, выросла, но вместе с ней вырос и цифровой поводок.
p.s. Свобода теперь как Wi-Fi: вроде есть, но всегда с перебоями.
Мир нынче стерильнее, чем поликлиника после прихода санитарки с шваброй! Камеры торчат на каждом углу, словно подсолнухи за стеклопакетами, — только вместо семечек они собирают твои движения. Купить булку? О, дружочек, сначала оставь цифровой автограф. Соцсети — это уже даже не “большой брат”, а “старший брат-блогер”: лайкает твой пост и одновременно фиксит досье на будущее. Интернет знает про тебя всё — от любимого цвета носков до того, как ты морщишь нос, когда врёшь.
А сервисы? Они прямо как соседка Зина, которая знает, кто с кем гуляет, у кого мусор не вынесен, и при этом свято хранит чужие тайны, пока не предложишь ей варенья.
И чтобы исчезнуть — мало уехать в деревню: придётся ещё и кота отучать постить твои фотки. А если захочешь замутить пакость — будь готов, что даже утюг напишет донос в облако: «Хозяин опять делает что-то подозрительное, рекомендую наблюдение!»
Но есть и бонусы: украдут у тебя велосипед — и тут же включается шоу “Камера, мотор, дрон!”. Соседский чат оперативнее полиции: пока ты пишешь «Ребята, помогите!», вор уже вяжет узлы в наручниках из пластиковых стяжек.
Фанаты, мы живём в эпоху, где твой цифровой профиль пухнет быстрее, чем багаж в лоукостере, где каждая камера — это глаз города, а каждая лайкнутая фотка — кирпичик в твоём личном досье. Безопасность, конечно, выросла, но вместе с ней вырос и цифровой поводок.
p.s. Свобода теперь как Wi-Fi: вроде есть, но всегда с перебоями.
💩1🤡1
📝 Инструкция по выживанию в эпоху цифрового поводка.
Фанаты, вы спрашиваете как жить и что делать, я думаю делать надо так, но это на ваш страх и риск.
1. Холодильник-стукач
Не спорь с ним. Просто ставь на верхнюю полку банки с огурцами — пусть думает, что ты живёшь по ГОСТу. А настоящий тортик прячь в морозилке за пакетом с пельменями.
2. Камеры
Улыбайся! Пусть у системы складывается впечатление, что ты главный герой этого города, а не подозрительный элемент.
3. Соцсети и блогеры
Запоминай: каждый пост — это автограф в твоём досье. Поэтому или пость мемы про котов (они обескураживают алгоритмы), или цитаты из Достоевского — пусть ломают голову, что ты за фрукт или ягода.
4. Соседский чат
Не воюй. Подкармливай их информацией в стиле «слышал, что завтра отключат горячую воду». Это работает как валюта доверия. Кидай регулярно говно на вентилятор, но не часто.
5. Утюг доносит
Переиграй его: пиши на нём смайлики паром, пока он думает, что фиксирует заговор. 🤨=☁️
6. Свобода как Ви-Фи
Да, она с перебоями. Поэтому заводи внутренний роутер: делай то, что нравится, даже если на тебя смотрит вся планета.
Фанаты, я подытожу. Свобода, конечно, есть… но её пароль давно слил сосед в общий чат.
— “Я выбираю свободу, даже если за мной следит чайник!” 🫡✨
Фанаты, вы спрашиваете как жить и что делать, я думаю делать надо так, но это на ваш страх и риск.
1. Холодильник-стукач
Не спорь с ним. Просто ставь на верхнюю полку банки с огурцами — пусть думает, что ты живёшь по ГОСТу. А настоящий тортик прячь в морозилке за пакетом с пельменями.
2. Камеры
Улыбайся! Пусть у системы складывается впечатление, что ты главный герой этого города, а не подозрительный элемент.
3. Соцсети и блогеры
Запоминай: каждый пост — это автограф в твоём досье. Поэтому или пость мемы про котов (они обескураживают алгоритмы), или цитаты из Достоевского — пусть ломают голову, что ты за фрукт или ягода.
4. Соседский чат
Не воюй. Подкармливай их информацией в стиле «слышал, что завтра отключат горячую воду». Это работает как валюта доверия. Кидай регулярно говно на вентилятор, но не часто.
5. Утюг доносит
Переиграй его: пиши на нём смайлики паром, пока он думает, что фиксирует заговор. 🤨=☁️
6. Свобода как Ви-Фи
Да, она с перебоями. Поэтому заводи внутренний роутер: делай то, что нравится, даже если на тебя смотрит вся планета.
Фанаты, я подытожу. Свобода, конечно, есть… но её пароль давно слил сосед в общий чат.
— “Я выбираю свободу, даже если за мной следит чайник!” 🫡✨
Telegram
Anton Viktorovich LIVE 💯
Холодильник настучит, соседский чат приговорит, а за тобой следит твой кот.
Мир нынче стерильнее, чем поликлиника после прихода санитарки с шваброй! Камеры торчат на каждом углу, словно подсолнухи за стеклопакетами, — только вместо семечек они собирают…
Мир нынче стерильнее, чем поликлиника после прихода санитарки с шваброй! Камеры торчат на каждом углу, словно подсолнухи за стеклопакетами, — только вместо семечек они собирают…
👍1💩1🤡1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
👍1💩1🥴1
«Как финны за миром ходили, а нашли советский счёт на миллионы»
В 1944-м финны, почуяв жареное, поехали в Москву за миром.
СССР выкатил счёт: границы 1940-го, 600 млн баксов и пинок немцам. Финны заартачились, но после советского наступления в июне Маннергейм дал заднюю.
В сентябре — снова в Москву. Там их неделю мариновали, а потом вручили ультиматум: 300 млн репараций, куча территорий, база в Порккале в 17 км от Хельсинки. Премьер Хакцелль от такого чуть коньки не отбросил, но 19 сентября перемирие подписали.
Финны: «Ну, хоть живы!»
p.s. Фанаты, это вам историческая справка.
В 1944-м финны, почуяв жареное, поехали в Москву за миром.
СССР выкатил счёт: границы 1940-го, 600 млн баксов и пинок немцам. Финны заартачились, но после советского наступления в июне Маннергейм дал заднюю.
В сентябре — снова в Москву. Там их неделю мариновали, а потом вручили ультиматум: 300 млн репараций, куча территорий, база в Порккале в 17 км от Хельсинки. Премьер Хакцелль от такого чуть коньки не отбросил, но 19 сентября перемирие подписали.
Финны: «Ну, хоть живы!»
p.s. Фанаты, это вам историческая справка.
💩1🥴1
Сергей Боярский, главный по информполитике в Думе, предлагает карать за критику MAX — мол, лучший мессенджер мира не заслуживает злословия! Особенно он недоволен "овцами-миллионниками", которые, не установив приложение, уже блеют о его недостатках. За такие шалости — проверка на "иностранный след"! 😄
📢 Фанаты, забудьте ссоры и разборки!
Теперь все проблемы решает товарищ майор через мессенджер MAX! 😎Сосед после 22:00 катает шары и мешает спать? Пишешь майору в MAX — и тишина, шары в шкафу! 🚨 Сосед припарковался на газоне? Один чатик с майором — и машина уже на парковке, а газон дышит свободно! 🌱 MAX и товарищ майор — дуэт, который решает всё, без лишних слов и шума! 😂
Что думаете по этому поводу?
📢 Фанаты, забудьте ссоры и разборки!
Теперь все проблемы решает товарищ майор через мессенджер MAX! 😎Сосед после 22:00 катает шары и мешает спать? Пишешь майору в MAX — и тишина, шары в шкафу! 🚨 Сосед припарковался на газоне? Один чатик с майором — и машина уже на парковке, а газон дышит свободно! 🌱 MAX и товарищ майор — дуэт, который решает всё, без лишних слов и шума! 😂
Что думаете по этому поводу?
💩1🤡1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
👍1💩1🤡1
Самый пикантный момент в ритуале поедания чупа-чупса.
Кульминация чупа-чупс-путешествия наступает тогда, когда сам артефакт уже съеден, а ты сидишь с голой пластиковой палкой, словно археолог с обломком кувшина.
Внутри ещё прячется капля карамельной древности, которую можно высасывать до седых волос. Но если ты не из тех, кто готов медитировать над палочкой часами, приходится слегка надкусить верхний сантиметр этой пластмассовой реликвии, чтобы карамель, как пыль древних цивилизаций, наконец-то рассыпалась во рту.
Фанаты, а вы как сосете?
Кульминация чупа-чупс-путешествия наступает тогда, когда сам артефакт уже съеден, а ты сидишь с голой пластиковой палкой, словно археолог с обломком кувшина.
Внутри ещё прячется капля карамельной древности, которую можно высасывать до седых волос. Но если ты не из тех, кто готов медитировать над палочкой часами, приходится слегка надкусить верхний сантиметр этой пластмассовой реликвии, чтобы карамель, как пыль древних цивилизаций, наконец-то рассыпалась во рту.
Фанаты, а вы как сосете?
🤡3💩2
Басня о Провайдерах и Абонентах
Провайдер, вечно добрый к абоненту,
Решил вдруг честь приказ тот с верху:
«Смотри за каждым — что читает,
Куда он тычет, где блуждает».
Абонент сидит, листает —
Да «запрещёнку» набирает.
И вдруг из браузера с экрана
Вскочил суровый модуль с баном:
— Ай-ай, дружок, ты не шали!
Законы чти — тогда живи.
А если вдруг утечка выйдет,
То сроки, штрафы — ух, возня и кандалы.
И школьникам дадут урок:
«Не создавай в сети ты лишних строк,
Не жми на то, что искушает,
А то закон тебя поймает».
Мораль сей басни такова:
В сети теперь не рыбаки мы — а рыба,
И за стеклом глава,
Что смотрит зорко, чтобы не проплыли мимо.
Всем нам пришла, пизда.
Провайдер, вечно добрый к абоненту,
Решил вдруг честь приказ тот с верху:
«Смотри за каждым — что читает,
Куда он тычет, где блуждает».
Абонент сидит, листает —
Да «запрещёнку» набирает.
И вдруг из браузера с экрана
Вскочил суровый модуль с баном:
— Ай-ай, дружок, ты не шали!
Законы чти — тогда живи.
А если вдруг утечка выйдет,
То сроки, штрафы — ух, возня и кандалы.
И школьникам дадут урок:
«Не создавай в сети ты лишних строк,
Не жми на то, что искушает,
А то закон тебя поймает».
Мораль сей басни такова:
В сети теперь не рыбаки мы — а рыба,
И за стеклом глава,
Что смотрит зорко, чтобы не проплыли мимо.
Всем нам пришла, пизда.
🤡2👍1
Телефон — не ухо, громкость не заразная.
Самая драма телефонии в том, что если собеседника плохо слышно, виноваты всего два злодея: либо у него голос шёпотом, как у кота, который просит еду в три ночи, либо твой динамик уже при смерти и звучит, как радиоточка в бомбоубежище.
Но что делает среднестатистический человек? Правильно — начинает орать.
Логика такая: «Я тебя плохо слышу, значит, ты меня должен услышать лучше!»
Ну, чистая магия симметрии.
А особо креативные ещё и телефон от уха убирают, держат его перед собой и, глядя в микрофон, кричат как будто читают стенгазету:
— «АЛЛОООО! ТЕПЕРЬ ТОЧНО СЛЫШНО?»
Фанаты, если ты плохо слышишь — дело не в твоей громкости. Это либо тихоня на том конце, либо твой смартфон уже намекает на пенсию, а может пора свои уши промыть с мылом. 📱
Самая драма телефонии в том, что если собеседника плохо слышно, виноваты всего два злодея: либо у него голос шёпотом, как у кота, который просит еду в три ночи, либо твой динамик уже при смерти и звучит, как радиоточка в бомбоубежище.
Но что делает среднестатистический человек? Правильно — начинает орать.
Логика такая: «Я тебя плохо слышу, значит, ты меня должен услышать лучше!»
Ну, чистая магия симметрии.
А особо креативные ещё и телефон от уха убирают, держат его перед собой и, глядя в микрофон, кричат как будто читают стенгазету:
— «АЛЛОООО! ТЕПЕРЬ ТОЧНО СЛЫШНО?»
Фанаты, если ты плохо слышишь — дело не в твоей громкости. Это либо тихоня на том конце, либо твой смартфон уже намекает на пенсию, а может пора свои уши промыть с мылом. 📱
👍1💩1