Ода одинокому банану

Короче, стою я в магазе над этой коробкой с бананами. Там же, блять, вечная драма! Одни зеленые, как моя жизнь в понедельник, другие черные, будто сдохли еще при динозаврах. Вся эта куча мала лежит, гниет потихоньку.

И среди этого пиздеца лежат ОНИ. Одиночки. Красивые, желтые, в самом, сука, расцвете сил! Лежат такие, грустят, потому что народ их шугается, как прокаженных. Типа, если банан отвалился от стаи, то он какой-то бракованный? Вы серьезно?

А я вот их обожаю. Я для них как Чип и Дейл. Знаете почему?
Во-первых, они самые вкусные, зуб даю.
А во-вторых — вы видели эти ебучие «хвостики» на связках? Там же, блин, чистого дерева грамм на сто! Нахера мне платить за дрова по цене фруктов?

Так что я беру одиночек. И банан спас, и систему наебал. Берите пример, не будьте снобами, спасайте одинокие бананы!

А вы ходили на Буратино?

Мальчик, кипятка нам принеси

Народ хлещет ледяную воду, аж зубы сводит, а на горячую все хуй забили. Вкусная же тема! Но нет, у нас стереотип: если ты в кипяток чайный веник не макнул или кофе не сыпанул — то ты какой-то неправильный.

В кабаках вообще пиздец. В меню нихрена нет. Просишь у официантки просто водички горячей плеснуть, а она на тебя таращится как на еблана, сбежавшего из дурки.

Ну вы чё, сложно что ли? Вскипятите мне этот ваш мажорный кипяток, лимон туда захуячьте — и всё, пушка! Вкусно, и жопа от калорий не растёт.

В общем, хочу как у китайцев: чтоб кипяток был на каждом углу, блять, и чтоб пить его было не стрёмно, а заебись как модно.

Фанаты, а вы пьете кипяток?

#кипяток #вода #чай #кофе

Какие ролики будут рвать ваши ленты, а может и жопы

Вот вам мой прогноз, что будет вируситься по всем вашим ебучим Ютубам, ТикТокам и Инстаграмам.
Ну что, мои дорогие интернет-задроты? Вот такой ебучий цирк нас ждет. Готовьте свои мозги и жопы к новым вызовам, потому что 2026-й обещает быть одновременно угарным и максимально ебанутым.

Пишите в комментах, какая из этих хуйнёй вас уже сейчас бесит больше всего.

Бл*дь, опять работа

Праздники — всё. Мозг — кисель. Тело требует оливье.

Как дожить до вечера:

Имитируй, сука, деятельность. Не работай.
Залейся водой. Вымой из себя прошлогоднее бухло.
Пообещай себе вечером пиццу и пиво за этот пиздец.

Как сами, бедолаги? Чё помогает не сдохнуть?

#юмор #мат #работа #офис #жиза

Ёлку уже выбросили?

MAX: Самый защищенный мессенджер. Даже для мошенников

Помните, как мы все, уставшие от этого блядства в WhatsApp и Telegram, сваливали в новый, сияющий, охуенно защищенный мессенджер MAX?

Оказывается, чтобы попасть в самую неприступную крепость, мошеннику не нужно её взламывать. Ему нужно просто, сука, скачать приложение.

MAX настолько безопасен, что даже твой разговор с наёбщиком никто не прослушает. Идеальные, блядь, условия для перевода денег!

Вывод: лучшая защита — это не шифрование, а встроенная в мозг функция «ИДИ НАХУЙ». Работает на любой платформе.

Фанаты, а вам уже звонили мошенники в защищенный MAX ?

#max #мессенджер #соцсети #интернет

Фанаты, а вы ёлочку убрали?

Старый Новый Год

Старый Новый год — это какой-то сюр, блять. Вроде календарь перевернули, а мы всё ещё бухаем. 🎄🥴

Для нас это повод, а для печени — ебаный пиздец. Она только выдохнула, а тут контрольный выстрел шампанским.

Держимся, хули делать.
С праздником!

Анатомия идеального высера

Чтобы твой пост не выглядел как бессвязный бред шизофреника в фазе обострения, нужно уважать ебаную линейность времени. Первое предложение запускает когнитивный процесс. Второе, сука, должно идти строго за первым, потому что причинно-следственные связи — это фундамент нашей Вселенной. Не надо телепортировать читателя сразу к третьему предложению, если только ты не изобрел машину времени или твой пост не короче члена комара (то бишь состоит из одной фразы).

Когда доберешься до экватора (середины текста), пора начинать жесткую стимуляцию лимбической системы этого утырка-читателя. Тут в ход идет тяжелая артиллерия: аргументы весом с нейтронную звезду и, конечно, смачное хуепиздоблядское словцо для выброса адреналина. Твоя задача — вызвать эмоциональный отклик, дернуть за ниточки души этого пидораса. Используй весь арсенал филологических извращений: синекдохи (это не болезнь, гугли), плеоназмы и оксимороны. Кстати, с точки зрения эволюционной биологии, оксиморон — это когда организм с IQ инфузории-туфельки (moron) пытается казаться умным, используя сложные окислительные реакции (oxy).

Если ты всё делаешь правильно и не проебал законы термодинамики текста, читатель попадает в состояние потока. Он наблюдает за рождением мысли в реальном времени. Это ебаная рекурсия: ты пишешь о том, как писать крутой пост, и этот текст сам становится крутым постом. Это так же сложно, как объяснить квантовую запутанность пьяному бате, напевая при этом Богемскую рапсодию.

Перед финальным аккордом нужно снизить частоту колебаний мозговых волн. Упрости подачу, сбавь темп. Это как глоток H2O перед тем, как въебать шот чистейшего спирта истины. Подготовь рецепторы.

И вот тут, когда его бдительность усыплена, происходит сингулярность. Ты делаешь резкий «ХУЯК!» — и ставишь такую жирную точку, что у читателя случается множественный синаптический оргазм. Занавес, блять.

Пленник белого трона

Гром среди ночи.
Белый трон меня пленил.
Сон ушел во тьму.

#tav #стихи #культура

Бесплатные генераторы конфигов для Amnezia

Существуют сервисы, которые позволяют генерировать ключи доступа абсолютно бесплатно.

В новой статье собрали подборку рабочих генераторов конфигов. Отличный способ оставаться на связи, не тратя время на настройку сервера и деньги на хостинг.

https://generator-warp-config.vercel.app/
https://amnezia-warp.vercel.app/
https://warp.llimonix.dev/
https://warpgen.net/

#нанотехнологии #Amnezia #VPN #Privacy #Бесплатно

Синдром дёргающей руки

Каждый вечер одна и та же хуйня: подходишь к двери, дёргаешь ручку, пока рука не отвалится. Потом открываешь, сука, и закрываешь заново. Зачем? Чтобы убедиться, что физика не сломалась и замок реально работает, а не наебывает тебя. Без этого ритуала хер уснешь — будешь лежать и думать, как маньяк крадется к твоему холодильнику.

А вот если ты проебался, забыл чекнуть и утром обнаружил, что дверь была открыта всю ночь… тут, ебать, холодный пот прошибает. Что делать?

Охуеть от своей удачи.
Понять, что ты нахуй никому не нужен, раз тебя даже спящего не обнесли.
Закрыть эту блядскую дверь и пойти пить кофе.
Берегите нервы, дёргайте ручки!

Фанаты, а вы дергаете свои ручки перед сном?

Как получить Gemini Enterprise Business бесплатно на 30 дней

Получаем подписку Gemini Enterprise Business бесплатно: рабочий способ сэкономить и получить доступ без ограничений.

Инструкция простая:
• Создаем временную почту на сайте — сайт;
• Регаем новый аккаунт Gemini — сайт;
• Используем временную почту при регистрации;
• Вставляем код из письма.

Фанаты, напишите в комменты, получилось ли все сделать или нет.

Котики vs треш. Почему мы выбираем второе?

Заметил херню: постишь милого пушистого пидораса — три просмотра. Заливаешь видос, где темнота, эпичная музыка и неизвестность в конце пути — статистика летит в космос. Какого хера?

Тут всё просто, это наша долбаная природа.

Инстинкт самосохранения. Мозг видит пиздец на экране и такой: «Опа, угроза! Надо изучить эту хрень, чтобы самому так не встрять». Мы залипаем на страх, чтобы «выжить», даже если сидим жопой на мягком диване.
Дешевый кайф. Когда очко сжимается от страха, организм вбрасывает адреналин и дофамин. Потом мозг понимает, что опасность не реальная, и наступает расслабон. Это, блять, наркотик. Нам скучно жить, нам нужны эмоциональные качели.
А котики? Котики — это безопасность и уют. От них не штырит. Поэтому, мои дорогие дофаминовые наркоманы, пока вы ищете, где бы испугаться до усрачки, мои коты грустят в ленте.

Как послать нахуй законы физики и сохранить бэкапы

Короче, работяга, слушай внимательно, пока твой RSA-ключ ещё не превратился в тыкву. Времена наступают смутные: эти ебучие кубиты и квантовые компьютеры уже на подходе, и они твои пароли будут щёлкать быстрее, чем ты пиво открываешь в пятницу вечером. Если не хочешь просрать все полимеры и потом выть на луну, начинай внедрять постквантовую криптографию (всякие там Kyber и Dilithium) уже сейчас. Да, это геморрой, да, документация писана через жопу, но лучше потрахаться сейчас, чем потом объяснять начальству, почему базу данных угнали черти из пятого измерения.

Но самая надёжная защита от этой высокотехнологичной хуйни — это, блядь, тотальный хаос. Квантовый интеллект ищет логику, поэтому твой код и конфиги должны быть максимально ублюдскими. Пиши скрипты так, чтобы сам Сатана ногу сломил: используй переменные на транслите, оставляй комментарии с анекдотами и делай архитектуру по принципу «я у мамы инженер». Если ты сам, сука, не понимаешь, как работает твой сервер, то никакой суперкомпьютер из параллельной вселенной эту залупу не расшифрует — он просто сгорит от стыда и перегрева.

И запомни главное правило выживания: лучший файрвол — это выдернутый нахуй патч-корд. Держи руку на пульсе, а вторую — на вилке питания. Как только видишь в логах подозрительную активность или трафик летит в ебеня — обесточивай стойку к чертям. Прод лежит — значит, он в безопасности, и никто ничего не спиздит. Лучше получить пиздюлей за простой, чем потом всю жизнь выплачивать биткоины хакерам. Действуй, пока не началось!

Админ, блядь. 🙈

#нанотехнологии #ит #криптография

Осторожно, в лесах бродит дикий ЖОР!

Сидишь такой, значит, на природе. Птички, блядь, поют, солнышко светит, мангальчик дымит. Красота, покой, единение с космосом. И тут, из-за сраной ёлки, на тебя выпрыгивает ОН. Его величество ЖОР.

Это не просто чувство голода. Это, сука, вселенская чёрная дыра, которая разверзлась прямо у тебя в желудке. Взгляд стекленеет, руки сами тянутся к еде, и мозг отключается. Шашлык, который должен был кормить роту солдат, улетает за пять минут. Бутерброды с колбасой исчезают, не успев коснуться тарелки. Ты жрёшь огурцы, помидоры, хлеб, уголь с мангала, случайно пролетавшую мимо муху. В голове одна мысль: «ЕЩЁ!»

И вот когда ты, тяжело дыша и поглаживая живот, приходишь в себя, возникает вопрос:

Какого хера эта падла не приходит в других местах?
Я провёл расследование и вот что выяснил:

Почему Жора нет в офисе?
Жор – существо дикое, вольное, чистое. А в офисе воздух пропитан отчаянием, запахом дешёвого кофе и пассивно-агрессивными письмами по электронной почте. Для Жора это как криптонит. Он туда сунется – и всё, его нежная душа гурмана скукожится, покроется плесенью и умрёт от тоски где-то между кулером и принтером.

Почему Жор не приходит к тебе домой?
Дома есть главный и непобедимый конкурент – Кот. Это альфа-хищник домашней пищевой цепочки. Любая попытка Жора посягнуть на хозяйский холодильник после 10 вечера будет встречена презрительным взглядом, осуждающим "мяу" и, возможно, когтями в нос. Жор просто ссыт связываться с этим пушистым мафиози.

Почему Жор не ходит к соседям?
Ну, тут всё предельно просто. Ты когда-нибудь пробовал стряпню тёти Вали с третьего этажа? Вот и Жор не дурак. Он хоть и обжора, но не самоубийца. Он прекрасно знает, где съедобно, а где – верная, мучительная смерть от несварения. Он лучше в лесу шишку сожрёт, чем её «фирменный» холодец из куриных лапок.

Так что берегите себя на природе. И берите еды с тройным запасом. Потому что ЖОР не дремлет. Он, сука, где-то рядом, за той самой ёлочкой.

Фанаты, а вы жрете как не в себя?

Как перестать отвлекаться на долбоёбов и начать (ничего) не делать

В каждом, блять, коллективе есть такой персонаж: магистр перекладывания ответственности и заслуженный пиздобол всея Руси. У него всегда всё «в процессе», виноваты всегда другие, а свои косяки он сваливает на коллег быстрее, чем ты успеваешь сказать «дедлайн». И вот ты сидишь и думаешь, как бы от этого всего абстрагироваться.

Есть бизнес-план. Ищу инвестора на покупку одного красивого, красного кирпича. Дальнейший сценарий прост: либо наш герой начинает самостоятельно решать проблемы, а не виртуозно их перекладывать, либо я ему этим кирпичом таки уебу. Для профилактики и во благо нервной системы остального коллектива.

Короче, либо человек начинает работать головой, либо я ему этой головой об кирпич. И что-то мне подсказывает, второй вариант принесет коллективу гораздо больше пользы и спокойствия.

Фанаты, это для вас.
Что эти дяди на больших машинах себе позволяют?

https://youtu.be/ZmQ6Exo5ylI?si=amAEOWmHqlJgaBxO